¿La actitud de las mujeres cuando sospechan o saben q gustan a alguien q a ellas no?

Reescribe TODO el hilo y hablemos.

wtf

elijo la numero b.

No se entiende que es lo que quieres decir exactamente tio. Lo he leido varias veces y no me entero.

A mi me gusta la gasoliiiiina

Buffff....esto...nose...es que es muy difícil....va, comodín de 50/50, joder ahora solo me he quedado con vocales.........buffff que difícil.... bueno venga comodin del publico...... va paso, me voy a la RAE -.-

Siento plagiarte el gif, pero me hizo mucha gracia cuando lo vi

Está preguntando cómo se comportan las chicas cuando saben que le gustan a un chico (o lo sospechan), pero no están interesadas en él. Si se alejan, y si se sienten halagadas.

No es tan difícil de entender, los hay peores...

Pues ya que estás, responde... yo no puedo.

ryo hazuki escribió:

Siento plagiarte el gif, pero me hizo mucha gracia cuando lo vi

Y yo buscando ese gift para editar ahora xD

Ralph escribió:Pues ya que estás, responde... yo no puedo.

Tampoco es que viva esa situación todos los días Pero más que halagarme, me agobia que un chico intente algo conmigo si no me interesa No es agradable tener que rechazar a alguien.

Entonces la respuesta es no... ¿como era la pregunta?


Mandame a la mierda ya, venga

onoblo escribió:tradicionalmente he oido a mucho hombres que ellas se alejan o ponen distancia de manera radical aunque hablases con ella para no hacer daño es esto cierto? cuál es realmente la actitud de las mujeres, se sienten halagadas aunque se alejen?

si, algunas sí pero son esas que van de divas normalmente.

Creo que me esta pasando actualmente con una y es la primera vez en toda mi vida que me ocurre así pero también te digo que sus 'sospechas' o sabe dios lo que piensa esta algo equivocada porque puedo pasar perfectamente sin ella.

Lo curioso es cuando paso de ella ( no precisamente aposta sino porque no me acuerdo ) pues es cuando me viene a calentar como si nada y realmente no lo entiendo pero bueno, no es para morirse por suerte

No son todas por suerte y sospecho que esas tias merecen un buen fail para que vuelvan a tierra porque igual se equivocan,no?

Si hacen eso es porque saben que te pueden conseguir fácilmente y no les interesas.

PS2HACKER escribió:

onoblo escribió:tradicionalmente he oido a mucho hombres que ellas se alejan o ponen distancia de manera radical aunque hablases con ella para no hacer daño es esto cierto? cuál es realmente la actitud de las mujeres, se sienten halagadas aunque se alejen?

si, algunas sí pero son esas que van de divas normalmente.

Creo que me esta pasando actualmente con una y es la primera vez en toda mi vida que me ocurre así pero también te digo que sus 'sospechas' o sabe dios lo que piensa esta algo equivocada porque puedo pasar perfectamente sin ella.

Lo curioso es cuando paso de ella ( no precisamente aposta sino porque no me acuerdo ) pues es cuando me viene a calentar como si nada y realmente no lo entiendo pero bueno, no es para morirse por suerte

No son todas por suerte y sospecho que esas tias merecen un buen fail para que vuelvan a tierra porque igual se equivocan,no?

A mí también me ha pasado, a todos, diría yo. Malditas divas xD, ya verán cuando tengan 35 años ya!

Depende del grado de relación que se tenga. Cuando es superficial, no hay mucho interés por una amistad, distancia y ya está.

Cuando se es amigo... pues es más complicado. Comportarse sin dar lugar a equívocos. Dejar las cosas claras, y por supuesto, no tontear ni en broma.

Muchas mujeres se sienten halagadas, pero eso no quiere decir que le tengan que dar pie. Eso depende de como sea cada uno. Puedes sentirte halagada pero ser consecuente y no dar pie a falsas esperanzas. Hay de tó en este mundo.

Dependerá de cada mujer.

En mi caso, no pienso alejarme de un buen amigo por eso. La situación no es cómoda, desde luego. No por el hecho de gustar a alguien (dudo que a muchos les moleste saber que alguien se ha fijado en ellos) sino por no poder corresponder a esa persona. A mí no me gusta rechazar a nadie, ni me gusta que una amistad entre en el terreno de "quiero algo contigo" y ese amigo lo pueda acabar pasando mal.

De todos modos, no comparto la actitud de dejar de lado a una persona por gustarle. Diferente sería el caso de que esa persona no aceptase un "no" por respuesta y tuviese que cortar relación para acabar con la situación, pero si dicha persona entiende que no va a haber nada más que amistad, no veo motivo para tener que cambiar mi comportamiento.

Siguiendo con mi caso particular, cuando he vivido una situación así lo he consultado con el chico en cuestión. Algunos me han dicho que prefieren seguir intentando mantener esa amistad que alejarse por si se hacen daño, pues perdiéndome iban a pasarlo mal de todos modos. En casi todas las ocasiones al final la amistad no se ha perdido, el chico ha terminado fijándose en otra y todos contentos. En otras, por desgracia, he tenido que alejarme porque no asumían la negativa por mi parte y, por mucho que aprecie a mis amigos, no pienso anteponerlos a la relación con mi pareja y permitir que me causen problemas. Por último, también está el caso en el que pasan del amor al odio, por motivos que escapan a mi entendimiento.

Pero bueno, yo siempre intento solucionar las cosas de la mejor manera posible. Si la otra persona quiere alejarse de mí, lo entenderé. Pero no voy a tomar yo la decisión en su nombre, no me parece justo.

Y hasta aquí mi experiencia. Que tampoco es que me haya pasado el día siendo acosada por amigos, todo lo contrario. Pero sí he tenido la mala suerte de que, cuanto mejor me cae el chico y más especial lo considero, más posibilidades hay de que al final deje de verme como una amiga. Pero bueno, no me voy a quejar, gracias a esa "maldición" disfruto ahora de mi informático del averno.

Pero sí he tenido la mala suerte de que, cuanto mejor me cae el chico y más especial lo considero, más posibilidades hay de que al final deje de verme como una amiga.

Esa frase, hay veces que yo la considero un poco contradictoria. Y eso creo que nos pasa tanto a chicos, como a chicas, pero mucho más a vosotras. No entiendo como alguien al que tenéis cariño, aprecio y os gusta estar con él, directamente lo rechazais como pareja. Y eso no es tener mala suerte, es tener buena suerte, pero lo descubriremos cuando pasen los años y no nos quiera tanta gente del sexo contrario como pensamos.

Con el tiempo nos damos cuenta de a quien le debimos de hacer más caso y a quien no, pero claro, eso lo da la experiencia de los años. Y como han dicho en este post, el envejecer, que es cuando te das cuenta que cada vez somos menos apetecibles.

Desde luego yo ya no pierdo el tiempo en estar detrás de alguien, si a la mínima veo que tiene dudas, cada uno por su lado.

Flanders escribió:

Pero sí he tenido la mala suerte de que, cuanto mejor me cae el chico y más especial lo considero, más posibilidades hay de que al final deje de verme como una amiga.

Esa frase, hay veces que yo la considero un poco contradictoria. Y eso creo que nos pasa tanto a chicos, como a chicas, pero mucho más a vosotras. No entiendo como alguien al que tenéis cariño, aprecio y os gusta estar con él, directamente lo rechazais como pareja. Y eso no es tener mala suerte, es tener buena suerte, pero lo descubriremos cuando pasen los años y no nos quiera tanta gente del sexo contrario como pensamos.

En mi caso, porque yo ya tenía a una persona maravillosa como pareja

Flanders escribió:Esa frase, hay veces que yo la considero un poco contradictoria. Y eso creo que nos pasa tanto a chicos, como a chicas, pero mucho más a vosotras. No entiendo como alguien al que tenéis cariño, aprecio y os gusta estar con él, directamente lo rechazais como pareja.

Porque, que una persona sea buena y le tengas cariño no implica que te enamores de ella... Y yo no quiero estar con alguien de quien no estoy enamorada.

Y sí, es posible que con el tiempo los sentimientos puedan cambiar, y puedas acabar sintiendo otra cosa... Pero no vas a tener a esa persona en estado de espera "por si un día me enamoro de ti", sería muy egoísta.

Y sí, es posible que con el tiempo los sentimientos puedan cambiar, y puedas acabar sintiendo otra cosa... Pero no vas a tener a esa persona en estado de espera "por si un día me enamoro de ti", sería muy egoísta.

Pues entonces el mundo está lleno de personas egoistas. Mira a tú alrededor y verás la cantidad de gente que está sola y que en un momento de su vida no quiso a alguien que dió todo por ser su pareja.
Revisa a la gente que regresa a su pasado, simplemente a buscar a la persona que dejó marchar.

Y sí, me parece bien que no estemos con una persona de la que no estemos enamorados. Pero enamorados, no vamos a estar toda la vida y una vez pase ese estado, como no tengas un mínimo de intereses/afinidades con tu pareja estarás igual de mal. Y entonces, ¿qué?...
El físico es muy bonito cuando eres joven, luego se va. Igual que el enamoramiento, que también se va y entonces debe de quedar un cariño que es lo que rechazas en un principio por no sentir nada por la otra persona.

Seguramente lo que digo sea una tontería, pero casi siempre es mejor y termina mejor el típico que lo ha dado todo por una persona, que los que nos terminamos enamorando de un chulo/a, cabrón/cabronaza.

Flanders escribió:

Pero sí he tenido la mala suerte de que, cuanto mejor me cae el chico y más especial lo considero, más posibilidades hay de que al final deje de verme como una amiga.

Esa frase, hay veces que yo la considero un poco contradictoria. Y eso creo que nos pasa tanto a chicos, como a chicas, pero mucho más a vosotras. No entiendo como alguien al que tenéis cariño, aprecio y os gusta estar con él, directamente lo rechazais como pareja. Y eso no es tener mala suerte, es tener buena suerte, pero lo descubriremos cuando pasen los años y no nos quiera tanta gente del sexo contrario como pensamos.

Con el tiempo nos damos cuenta de a quien le debimos de hacer más caso y a quien no, pero claro, eso lo da la experiencia de los años. Y como han dicho en este post, el envejecer, que es cuando te das cuenta que cada vez somos menos apetecibles.

Desde luego yo ya no pierdo el tiempo en estar detrás de alguien, si a la mínima veo que tiene dudas, cada uno por su lado.

Nunca me lo había planteado en ese sentido, pero la verdad, creo que estoy muy de acuerdo con eso que dices.

Al menos por mi experiencia, conozco casos de tíos que, llevandose muy bien con una chica en plan amigos, y habiendo interés por parte de ella, han llegado a ser pareja.

Pero al contrario, nunca. No conozco casos en los que una chica que se lleva muy bien con el tío X y él quiere más, y hayan llegado a ser pareja después de un rechazo inicial.

No digo que sea algo estadísticamente significativo, porque no conozco a tantísima gente como para sacar conclusiones serias, pero desde luego es una coincidencia peculiar. Parece como si hubiese alguna cualidad que las chicas no pueden "perdonar" de cara a plantearse una relación, y los chicos sí. Y no creo que sea cosa de físico, porque en su mayor parte han sido todos personas "normales" (ni supermodelos ni jorobad@s de NotreDame), y a veces han terminado eligiendo como pareja a personas más feas (según mi criterio particular, claro) que las que rechazaron...

Me has dado que pensar, Flanders.

bartletrules escribió:Pero al contrario, nunca. No conozco casos en los que una chica que se lleva muy bien con el tío X y él quiere más, y hayan llegado a ser pareja después de un rechazo inicial.

Pues ya me conoces a mí. Aunque como él es una nenaza y yo soy el hombre de la relación, igual no cuenta

Flanders escribió:El físico es muy bonito cuando eres joven, luego se va. Igual que el enamoramiento, que también se va y entonces debe de quedar un cariño que es lo que rechazas en un principio por no sentir nada por la otra persona.

La pasión inicial puede verse reducida, está claro (entre otras cosas, porque desaparece el factor novedad) pero no creo que lo que sientes por tu pareja con el paso de los años sea comparable al cariño que puedas sentir por un amigo. En mi caso, al menos, nunca ha sido así. El amor sigue estando ahí y es muy diferente a una amistad.

Nunca me lo había planteado en ese sentido, pero la verdad, creo que estoy muy de acuerdo con eso que dices.

Al menos por mi experiencia, conozco casos de tíos que, llevandose muy bien con una chica en plan amigos, y habiendo interés por parte de ella, han llegado a ser pareja.

Pero al contrario, nunca. No conozco casos en los que una chica que se lleva muy bien con el tío X y él quiere más, y hayan llegado a ser pareja después de un rechazo inicial.

No digo que sea algo estadísticamente significativo, porque no conozco a tantísima gente como para sacar conclusiones serias, pero desde luego es una coincidencia peculiar. Parece como si hubiese alguna cualidad que las chicas no pueden "perdonar" de cara a plantearse una relación, y los chicos sí. Y no creo que sea cosa de físico, porque en su mayor parte han sido todos personas "normales" (ni supermodelos ni jorobad@s de NotreDame), y a veces han terminado eligiendo como pareja a personas más feas (según mi criterio particular, claro) que las que rechazaron...

Yo estoy o he vivido un caso similar al que planteas en tu último párrafo.

Conocí a una chica de pura casualidad por Internet. Yo no buscaba nada y ella "supuestamente" tampoco buscaba nada, fué simple coincidencia que ella me invitara a hablar por un chat.

A los pocos días nos vimos un par de minútos por webcam y me dijo que le encantaba. Ni yo soy de conocer a gente por Internet, ni mucho menos de publicar mis fotos, ni de que me vean por webcam. Pero bueno, me apeteció que nos vieramos y listo. Soy normal, ni super modelo, ni feo, así que me adapto al caso que nos comentas.

Bien, pues me pasé 2 años detrás de ella, quedabamos cuando a ella le apetecía y estabamos unas horas hablando o en el cine viendo alguna película. Eramos amigos, pero yo he notado claramente como ella a veces quería avanzar a algo más. Pero cuando yo le seguía el juego, directamente lo paraba y no me dejaba continuarlo.

En esos 2 años que estuvimos de amigos, ella habría conocido a unos ¿10, 12 tios? Lo digo por poner un número, que lo mismo fueron 50. Tuve ¿la "suerte"? de que todos eran unos chulos-cabronazos que sólo la querían para pasar el rato. Aunque nunca he preguntado a que llegó con cada uno de ellos, porque no es un tema de mi interés. Pero el caso es que, claro, cuando ella no tenía a nadie volvía a mí, sin darse cuenta que esto jugaba en su contra más que en la mía.

Bien, un día me lancé, tarde... eso no hace falta ni que decirlo, y le dí un beso. No reaccionó ni bien, ni mal. Pero seguía teniendo la sensación de que ella quería avanzar, pero que a la vez no quería. Muchas veces, me decía que terminaríamos juntos y eso te hace pensar que no imaginas las cosas, sino que son tal como en realidad las ves.

Un día hablé claro con ella y se lo comenté. Que quería saber a dónde ibamos y qué pensaba de mí. Fallo por mi parte, lo reconozco, pero después de dos años creo que merecía una respuesta.
Pues me dijo que nunca había saltado la "chispa" y que por lo tanto yo sólo era su amigo.

Seguíamos viendonos, pero cada vez menos. Ya me imaginaba que tarde o temprano conocería a alguien con interés en ella, y luego me daría la patada. Y sí, llegó ese día y encontró a un chico no de nuestra misma ciudad, con los problemas que esto conlleva. Nos llevamos casi dos años sin vernos y ahora parece que vuelve a buscarme.

Pues bien, la historia de momento final es, que ella sigue queriendo verme. Soy su única opción por el momento y yo pues después de todo lo que he visto/oido, me veo que se encuentra en el mismo punto que hace cuatro años, cuando nos conocimos.

Por supuesto he perdido el interés en ella y muchas veces me pongo a pensar y me pregunto ¿quién a cometido un error más grande yo o ella? Yo he buscado una persona que se acople a mí, que tengamos cosas en común, que estemos bien/sin discutir demasiado y todo ese tipo de cualidades que al final son las que quedan.
Por el contrario ella ha buscado un chulo/cabrón, se ha buscado problemas donde conmigo no los había y ahora mismo está en un camino sin rumbo, dando vueltas y pienso muchas veces que lamentandose de algunas de sus acciones.

¿Y cual es la solución si ella va pasando el tiempo y no encuentra a nadie? Pues que tirará atrás en el tiempo y empezará a descubrir todos los chicos que rechazó y que lo dieron todo por ella. Espero de verdad que eso no ocurra, pero ahora mismo está en esa situación.

La pasión inicial puede verse reducida, está claro (entre otras cosas, porque desaparece el factor novedad) pero no creo que lo que sientes por tu pareja con el paso de los años sea comparable al cariño que puedas sentir por un amigo. En mi caso, al menos, nunca ha sido así. El amor sigue estando ahí y es muy diferente a una amistad.

Aixxxxxx... el factor novedad, algo que no existe y que todavía muchas buscais. Parece que no os dais cuenta que todos somos seres humanos y que nadie puede darte una novedad cada día.

En cuanto a que el amor no se va, sólo te recordaré una cosa: "del amor al odio, sólo hay un paso". Mira algunas parejas que tan enamorados estaban en que se han convertido. Y lo siento, pero sí, el amor se va, y lo que te queda son los "defectos" de tu pareja y si no sois compatibles en forma de ser, gustos, aficiones y otros aspectos: GAME OVER.

Espero que no os ocurra y que seais siempre felices.

bartletrules escribió:

Flanders escribió:

Pero sí he tenido la mala suerte de que, cuanto mejor me cae el chico y más especial lo considero, más posibilidades hay de que al final deje de verme como una amiga.

Esa frase, hay veces que yo la considero un poco contradictoria. Y eso creo que nos pasa tanto a chicos, como a chicas, pero mucho más a vosotras. No entiendo como alguien al que tenéis cariño, aprecio y os gusta estar con él, directamente lo rechazais como pareja. Y eso no es tener mala suerte, es tener buena suerte, pero lo descubriremos cuando pasen los años y no nos quiera tanta gente del sexo contrario como pensamos.

Con el tiempo nos damos cuenta de a quien le debimos de hacer más caso y a quien no, pero claro, eso lo da la experiencia de los años. Y como han dicho en este post, el envejecer, que es cuando te das cuenta que cada vez somos menos apetecibles.

Desde luego yo ya no pierdo el tiempo en estar detrás de alguien, si a la mínima veo que tiene dudas, cada uno por su lado.

Nunca me lo había planteado en ese sentido, pero la verdad, creo que estoy muy de acuerdo con eso que dices.

Al menos por mi experiencia, conozco casos de tíos que, llevandose muy bien con una chica en plan amigos, y habiendo interés por parte de ella, han llegado a ser pareja.

Pero al contrario, nunca. No conozco casos en los que una chica que se lleva muy bien con el tío X y él quiere más, y hayan llegado a ser pareja después de un rechazo inicial.

No digo que sea algo estadísticamente significativo, porque no conozco a tantísima gente como para sacar conclusiones serias, pero desde luego es una coincidencia peculiar. Parece como si hubiese alguna cualidad que las chicas no pueden "perdonar" de cara a plantearse una relación, y los chicos sí. Y no creo que sea cosa de físico, porque en su mayor parte han sido todos personas "normales" (ni supermodelos ni jorobad@s de NotreDame), y a veces han terminado eligiendo como pareja a personas más feas (según mi criterio particular, claro) que las que rechazaron...

Me has dado que pensar, Flanders.

Muy de acuerdo con vosotros y llevo muchos años pensandolo por lo q veo y también algo vivido

Algo hay y te voy poner un ejemplo.

Yo estoy en silla de ruedas (nada grave), no me considero un mega guaperas pero tampoco feo (y ahora que se atreva decirme alguien la tipica frase 'Hola modesto' porque me la suda pero como dice Mourinho prefiero ser sincero que hipocrita) pero por suerte ligo +o- bien.
Me cuido y visto bien de tal manera que hasta me llaman pijo pero aparte de que me gusta sentirme bien y la moda en general pues lo hago también para sumar los puntos que la silla de ruedas desgraciadamente me los quita.
Alguna chica incluso me ha dicho que si no fuera por la silla de ruedas muchas chicas las tendría conquistadas con solo mirarlas (no lo digo yo, que conste) pero por puro desconocimiento ese primer paso ya es diferente y o me conoce bien o por alguien otro o que no sea una cobarde y se atreva ella. Desgraciadamente soy yo el primero que tiene que mostrar que soy perfectamente valido en 80% de los casos y al mismo tiempo dar gracias a dios por haberme dado una cara +o- bonita, una 'buena' vida (buena vida porque podría haber sido de un país pobre o de una familia pobre y seguramente ahora no sería lo que soy ni hubiera tenido novia o follado jamás y en casos extremos hasta seguramente ya muerto).

Suena cruel, duro, egoísta e incluso seguramente como creído pero decidme entonces como expresar vivencias y sentimientos sin ser sinceros con vosotros? Es imposible salvo que no querais que sea sincero pero para eso mejor que ni me moleste en escribiros!

Ahora una mujer en silla de ruedas (tampoco nada grave) ni siquiera tiene que hacer la mitad de lo que hago para conseguir lo mismo, comprobado y verificado durante años que he vivido / visto /oido.

Ahora a los lumbreras que me digan porque no me busco una como yo.

Pues porque tengo menos exito que con una no discapacitada ya mismamente dicho por alguna 'hay tanta demanda que prefieren uno que anda y que sea menos 'guapo'.

Gracias a dios no tengo ese problema pero hay muchos chicos en sillas de ruedas que a los 30 o mas siguen sin experiencias amorosas y no hablo de discapacidades con malformaciones o psicologicamente mal.

Es algo que me ha interesado siempre y tiene que haber algo entre mujer y hombre que nos hace ser diferentes a lo que se refiere 'exigencias' de macho / hembra,no?

Personalmente creo que viene de los animales y algo posiblemente de la educación que vamos adquiriendo a lo largo de los primeros años sobretodo de la sociedad.

Una leona hembra se va con el leon macho mas fuerte siempre, en la vida humana esto solamente lo podemos compensar con fama, dinero y belleza (interior/ exterior ) pero muy pocos tienen esa 'suerte'.

En la educación la homosexualidad es el gran ejemplo de admiración por lo que han conseguido mientras que los discapacitados todavía seguimos luchando por quitar barreras cuando en el siglo XXI ya debería ser un tema del pasado y seguir otro paso más.

sorry por el tocho

PS2HACKER, no conozco el mundo de los que tienen que vivir parte del día en una silla de ruedas. Por suerte, no he pasado por ello y creo que en mi familia más cercana tampoco tengo ningún caso.

Pero eso sí, estoy de acuerdo con lo que dices. Tengo un amigo que lleva un monton de años en silla de ruedas y resulta chocante ver como las mujeres lo rechazan sin conocerlo. Si lo conocieran se darían cuenta que es mejor persona que muchos de lo que andamos sin necesidad de un silla y no sólo mejor persona, sino también que es una persona con la que se pueda hablar y mantener conversaciones de cualquier tema.

Pues bien, él ya tiene que estar sobre los cincuenta años y creo que nunca ha tenido pareja, ni nada similar. Ha tenido amigas, pero tal como llegaron, se fueron. Ahora parece que ha conocido a una mujer que sí que quiere algo con él, esperemos que no sea un espejismo. Pero lo curioso de este tema que me hizo reflexionar es: ¿a qué edad la naturaleza/el cuerpo humano/los genes de la mujer le hacen ver que tiene que pillar lo que quede?

Quizás me invento esto que digo, pero me resulta muy extraño, que este amigo mío (que no es feo), no haya encontrado nadie que le quiera como pareja. Y precisamente ahora con cincuenta años, haya conocido a una mujer un poco más joven que él, que si le quiere.

Se que esta mujer está sóla y que lo está pasando muy mal en su vida, por lo cual debo suponer que es una de las razones por las cuales se agarra a lo que encuentra.
Ah!!! por cierto, ellos ya se conocían de antes, eran amigos. Que casualidad que ella antes no sintiera nada por él y ahora sí lo sienta. ¿Contradictorio o es que tenemos algo de razón en lo que exponemos en este Hilo?

No dudo que le quiera o que esté enamorada de él, pero como tú bien dices, a distintas condiciones ellas eligen al que tiene dinero/poder/fama/físico.

Flanders escribió:PS2HACKER, no conozco el mundo de los que tienen que vivir parte del día en una silla de ruedas. Por suerte, no he pasado por ello y creo que en mi familia más cercana tampoco tengo ningún caso.

Pero eso sí, estoy de acuerdo con lo que dices. Tengo un amigo que lleva un monton de años en silla de ruedas y resulta chocante ver como las mujeres lo rechazan sin conocerlo. Si lo conocieran se darían cuenta que es mejor persona que muchos de lo que andamos sin necesidad de un silla y no sólo mejor persona, sino también que es una persona con la que se pueda hablar y mantener conversaciones de cualquier tema.

Pues bien, él ya tiene que estar sobre los cincuenta años y creo que nunca ha tenido pareja, ni nada similar. A tenido amigas, pero tal como llegaron, se fueron. Ahora parece que ha conocido a una mujer que sí que quiere algo con él, esperemos que no sea un espejismo. Pero lo curioso de este tema que me hizo reflexionar es: ¿a qué edad la naturaleza/el cuerpo humano/los genes de la mujer le hacen ver que tiene que pillar lo que quede?

Quizás me invento esto que digo, pero me resulta muy extraño, que este amigo mío (que no es feo), no haya encontrado nadie que le quiera como pareja. Y precisamente ahora con cincuenta años, haya conocido a una mujer un poco más joven que él, que si le quiere.

Se que esta mujer está sóla y que lo está pasando muy mal en su vida, por lo cual debo suponer que es una de las razones por las cuales se agarra a lo que encuentra.
Ah!!! por cierto, ellos ya se conocían de antes, eran amigos. Que casualidad que ella antes no sintiera nada por él y ahora sí lo sienta. ¿Contradictorio o es que tenemos algo de razón en lo que exponemos en este Hilo?

No dudo que le quiera o que esté enamorada de él, pero como tú bien dices, a distintas condiciones ellas eligen al que tiene dinero/poder/fama/físico.

Me has entendido muy bien

Me pregunto lo mismo que tu y sinceramente es un tema muy interesante que me gustaría entender pero curiosamente solamente ocurre con las mujeres.

No vamos cambiar el mundo en 2dias seguramente pero al menos entender para que en un futuro quizás podamos 'corregir' si es posible con educación esa manera de como ellas (mayoria) piensan o actuan o ya esta en los genes quizás ?

La homosexualidad a lo largo de los años también ha avanzado y ahora ya es algo normal.

saludos

@Flanders, tenemos formas muy diferentes de verlo, también porque te basas en tu experiencia, y yo en la mía

Opino como Mello, soy consciente de que el enamoramiento es una fase, pero después lo que queda no es una amistad, sino el amor. Dejas de estar enamorado pero quieres a esa persona. Y tengo ejemplos cercanos de parejas que han durado toda una vida, y créeme, hay mucho más que amistad

Además, yo tuve el error de pensar como tú. Intenté estar con un chico porque él estaba muy enamorado de mí, era muy buen chico, a mí me habían hecho daño y él hacía cualquier cosa por mí... ¿Sabes qué ocurrió? Que yo nunca tenía ganas de verlo, me agobiaba, y me irritaba que siempre estuviese pendiente de mí... Llegué a cogerle manía y lo dejé.

Porque en una relación es importante (vaya, al menos para mí) que haya reciprocidad, y por eso es un error estar con alguien solo porque ese alguien está loco por ti y sea buena persona, porque los sentimientos de cada uno estarían a distinto nivel, y ninguno de los dos se siente a gusto con eso... Yo me sentía mal por no sentir lo mismo, y me molestaba que hiciese tanto por mí, y él obviamente también se sentía mal en esa situación. Siempre decía que conseguiría enamorarme, pero se frustraba de no conseguirlo (y yo también de que no lo consiguiera).

Ahora en cambio, me he enamorado de verdad, (y no de ningún cabrón ) y me alegro muchísimo de que aquello no funcionase, porque soy mucho más feliz ahora

Flanders escribió:

La pasión inicial puede verse reducida, está claro (entre otras cosas, porque desaparece el factor novedad) pero no creo que lo que sientes por tu pareja con el paso de los años sea comparable al cariño que puedas sentir por un amigo. En mi caso, al menos, nunca ha sido así. El amor sigue estando ahí y es muy diferente a una amistad.

Aixxxxxx... el factor novedad, algo que no existe y que todavía muchas buscais. Parece que no os dais cuenta que todos somos seres humanos y que nadie puede darte una novedad cada día.

En cuanto a que el amor no se va, sólo te recordaré una cosa: "del amor al odio, sólo hay un paso". Mira algunas parejas que tan enamorados estaban en que se han convertido. Y lo siento, pero sí, el amor se va, y lo que te queda son los "defectos" de tu pareja y si no sois compatibles en forma de ser, gustos, aficiones y otros aspectos: GAME OVER.

¿Que muchas buscamos? No entiendo el motivo de que pluralices, cuando yo misma he admitido que la novedad es algo efímero. Eso sí, existir, existe. Cuando empiezas a salir con alguien, todo es nuevo y maravilloso. Esa sensación de novedad desaparece en cuanto te acostumbras a la otra persona, pero no veo nada de malo en ello, la relación puede seguir siendo maravillosa igualmente.

Respecto a que el amor no se va, me refiero a que no es algo que desaparezca con el paso del tiempo. Puede desaparecer por muchos motivos, pero que pasen los años no convierte a tu pareja automáticamente en un amigo. Lo he experimentado y también lo veo en personas que llevan muchos años juntos.

De todos modos, es mucho más simple que todo eso. Si quieres defender que el amor no es necesario para una relación porque luego lo que queda es otro tipo de cosas, ¿por qué no inicias una relación con un hombre? Seguro que hay muchos chicos con los que puedes tener mucha complicidad y llevarte muy bien. Ahora, si me dices que necesitas sentir atracción y que por un hombre no la sientes, espero que entiendas el caso de una chica que, por muy bien que se lleve con un amigo, no sienta atracción ni esté enamorada de él.

Halluat escribió:
Además, yo tuve el error de pensar como tú. Intenté estar con un chico porque él estaba muy enamorado de mí, era muy buen chico, a mí me habían hecho daño y él hacía cualquier cosa por mí... ¿Sabes qué ocurrió? Que yo nunca tenía ganas de verlo, me agobiaba, y me irritaba que siempre estuviese pendiente de mí... Llegué a cogerle manía y lo dejé.

Tiene lógica, si compartir tu vida con otra persona siempre es complicado, imagina si ni siquiera existe una pasión inicial que te lleve a desear estar con esa persona.
No sé, conozco parejas que están con alguien porque se llevaban bien, por no estar solos. Pero las comparo con aquellas que están juntas habiendo amor de por medio y la diferencia es abismal, no tiene nada que ver un tipo de relación con otra. Cada uno es libre de preferir un tipo u otro, pero yo necesito que exista ese amor.

Tienen que haber unos sentimientos... está claro que el amor se agota, pero eso no significa que lo único que vaya a quedar entonces sea la conveniencia. No podemos elegir a nuestras parejas pensando en que tarde o temprano lo único que tendremos al lado es una compañía, y que por lo tanto da igual cualquiera que simplemente, se amolde bién a nosotros.

...que conste que estoy bastante de acuerdo con flanders, pero no elegimos pareja basandos en razones científicas, tiene que haber algo que te empuje a sentir que con esa persona hay una afinidad(que es lo que realmente va a perdurar)... y eso no lo da el status social, ni la belleza interior, ni unos buenos genes, ni unos buenos modales.



Actualmente tengo a mi lado a una persona que lo tiene todo. Es super valiente, de buenos sentimientos, culta, realmente bella, y con unos valores y unas experiencias que podrían enseñarme mucho de la vida, y de mi mismo... pero no termino de congeniar, no acabo de relajarme definitivamente a su lado. No existe esa complicidad que te hace ver claritas las cosas, o ponerte una pajita en la nariz y hacer una cutre imitación de la morsa-cuñao, sabiendo que no te va a decir nada, o que te va a seguir el juego directamente... y me frustra, porque la chavala lo vale todo, y digo TODO.


Así es la vida... personalmente, yo noto que si algo parece avanzar artificialmente, me termino de desencantar... o como en este caso, que tengo la sensación de que me ha caído algo muy bueno del cielo, y no es que no me fíe, pero es un cambio brusco, y eso a mi me condiciona bastante, negativamente. Cada uno es como es, y hasta las mayores chorradas pueden conducir nuestras reacciones, aunque tu corazón y tu mente vayan de la mano en la misma dirección. No se puede controlar, y lo peor de todo, es que la otra persona (como ya dicen mas atrás), no puede hacer nada para corregirlo... o compensarlo siquiera.

Que alguien se fije en ti, le gusta a todo el mundo (a menos que sea un "monstruo") y es un halago, porque eso no pasa todos los dias (a menos que seas un sexsimbol)

Ralph escribió:...que conste que estoy bastante de acuerdo con flanders, pero no elegimos pareja basandos en razones científicas, tiene que haber algo que te empuje a sentir que con esa persona hay una afinidad(que es lo que realmente va a perdurar)... y eso no lo da el status social, ni la belleza interior, ni unos buenos genes, ni unos buenos modales.

Pero sin embargo, de lo que yo hablaba en el otro post, es precisamente de que, existiendo esa afinidad (coincidencia en gustos, en formas de pensar y de ver la vida, en el humor, etc) entre dos personas que ya son grandes amigas, cuando el interés en ser algo más que amigos procede de la chica, por mi experiencia ese "punto extra" que marca el interés romántico (por llamarlo de algún modo) en el contrario (el chico) termina por aparecer.

Y sin embargo, al revés, no.(Mello aparte , pero como no conozco personalmente su caso sigo creyendo en lo que yo he visto personalmente)

Seguramente una parte sea por educación o herencia cultural y genética: las mujeres seleccionan instintivamente el mejor progenitor en cuanto a su genética (tradicionalmente: el alto, el fuerte, el de rasgos más simétricos y perfectos) o en cuanto a su posibilidad de criar a su prole (status social o riqueza). Y se pueden permitir ser selectivas porque saben que una hembra estandar va a tener siempre la posibilidad de "captar" un macho atraido por su propio instinto: atracción sexual, principalmente.

Ese instinto que yo creo que es innato en ellas porque a lo largo de los milenios, la mujer quedaba desprotegida y debilitada frente a amenazas externas cuando críaba. De ahí la necesidad de asociarse a un macho protector, el mejor que pudiesen conseguir. Y además, aunque en el mundo occidental moderno esto ya no funciona así, la sociedad sigue aprovechando el instinto primordial para venderles el mismo modelo social: casi todas las adolescentes, antes o después, tienen su etapa de "buscar al principe azul". Y a todos los hombres se nos sigue criando en una clásica estructura de piramides sociales, donde todos tenemos que escalar lo más alto posible. Aquí, en China o en Nigeria. Los objetivos cambian, pero la lucha es la misma.

Pero aparte de educación y tradición, estoy convencido de que tiene que haber algún tipo de rasgo bioquímico que las mujeres NECESITEN para enamorarse de un hombre, y que en los hombres puede actuar meramente como otro factor positivo, pero NO necesario. Algo como las famosas feromonas, pero que en este caso sólo trabaje en un sentido, sobre uno de los sexos...

Además, yo tuve el error de pensar como tú. Intenté estar con un chico porque él estaba muy enamorado de mí, era muy buen chico, a mí me habían hecho daño y él hacía cualquier cosa por mí... ¿Sabes qué ocurrió? Que yo nunca tenía ganas de verlo, me agobiaba, y me irritaba que siempre estuviese pendiente de mí... Llegué a cogerle manía y lo dejé.

Porque en una relación es importante (vaya, al menos para mí) que haya reciprocidad, y por eso es un error estar con alguien solo porque ese alguien está loco por ti y sea buena persona, porque los sentimientos de cada uno estarían a distinto nivel, y ninguno de los dos se siente a gusto con eso... Yo me sentía mal por no sentir lo mismo, y me molestaba que hiciese tanto por mí, y él obviamente también se sentía mal en esa situación. Siempre decía que conseguiría enamorarme, pero se frustraba de no conseguirlo (y yo también de que no lo consiguiera).

En ningún momento he molestado a ninguna chica y le he pedido miles de veces que se enamore de mí. Vamos, no voy pidiendo limosnas, pero si que he visto muchas veces que la gente juega con eso y sobre todo las chicas.

Porque seamos serios, un tio que no quiere a una tia es franco y directo y se acaba el tema. La tia se va con otro porque se lo dejamos claro y punto. Pero algunas mujeres jugais al quiero y no quiero y esto lo he visto en varios casos a mi alrededor y eso sí que no vale.

Está claro que lo que cuento es mi experiencia y la de varios de mis amigos. No tengo la verdad absoluta, nadie la tiene.

De todos modos, es mucho más simple que todo eso. Si quieres defender que el amor no es necesario para una relación porque luego lo que queda es otro tipo de cosas, ¿por qué no inicias una relación con un hombre? Seguro que hay muchos chicos con los que puedes tener mucha complicidad y llevarte muy bien. Ahora, si me dices que necesitas sentir atracción y que por un hombre no la sientes, espero que entiendas el caso de una chica que, por muy bien que se lleve con un amigo, no sienta atracción ni esté enamorada de él.

No tengo nada en contra de las relaciones homosexuales. Me parecen tan lícitas como cualquier otra, pero nunca me he propuesto o me ha motivado enamorarme de un hombre.
Pero, ¿quién sabe? lo mismo me gusta más....

Por cierto, si alguna vez estás sola, sin pareja y nadie que te quiera. Supongamos que ya tengas 35-40 años o más. ¿Estas segura que no te valdría ese mejor amigo que dejastes ir?... Si te lo piensas es que definitivamente, juegas en base a tu situación actual que es lo que intento explicar. Y vosotras tenéis la suerte de que por muy poco agraciadas que seais, tenéis cuando sois jovenes a cientos de tios detrás vuestra y entonces vais escogiendo según os plazca.

En cuanto al tema de la atracción ya lo he explicado anteriormente. El que ahora os guste vuesta pareja no significa que os vaya a gustar toda la vida. Que igual sí, pero en la mayoría de los casos el tiempo hace mucho daño en nuestra percepción de nuestra pareja.
Puedo argumentar aquí, como es el caso de un amigo, que ha tenido un accidente de tráfico y su pareja lo ha dejado. Ojo, que no quiero generalizar, pero ¿Jugamos o no jugamos con nuestras circunstancias?
O también, podemos hablar de los casos de infidelidades por conocer a alguien por Internet y que os aporta esas novedades que buscais. ¿Por qué si ya no se siente lo mismo por la pareja se deja y punto? No, hasta que no aparece la novedad, no soltamos a nuestra ya no querida pareja.

Es más, preguntad a las parejas esas que conocéis que llevan muchos años juntos, si de verdad siguen enamoradas o quieren a su pareja. Si son sinceros os llevareis una sorpresa. Estoy casi seguro que la mayoría siguen porque ya tienen una vida formada juntos, no por otra razón.

Y dicho lo dicho, espero que todos los que hemos posteado por aquí tengamos una vida amorosa sin complicaciones y que seamos felices. Aunque yo sinceramente tengo mis dudas, porque si uno ya tiene sus propios problemas, temores, inseguridades, bajadas de ánimo, sumad a ellos todos los problemas, temores, inseguridades, bajadas de ánimo de vuestra pareja.
Un coctel explosivo

Flanders escribió:En ningún momento he molestado a ninguna chica y le he pedido miles de veces que se enamore de mí. Vamos, no voy pidiendo limosnas, pero si que he visto muchas veces que la gente juega con eso y sobre todo las chicas.

No he dicho que me molestase y me pidiese nada, él decidió intentarlo, y yo decidí dejarlo que lo intentase. Me molestaba porque yo veía que no funcionaba, no porque su forma de comportarse fuese en sí molesta.

Por cierto, si alguna vez estás sola, sin pareja y nadie que te quiera. Supongamos que ya tengas 35-40 años o más. ¿Estas segura que no te valdría ese mejor amigo que dejastes ir?... Si te lo piensas es que definitivamente, juegas en base a tu situación actual que es lo que intento explicar.

Supongo que esto es para mí también Yo prefiero estar sola a estar con alguien que no me llene. De hecho, cuando he estado sola he estado muy a gusto y no he echado en falta tener a alguien a mi lado.

Y vosotras tenéis la suerte de que por muy poco agraciadas que seais, tenéis cuando sois jovenes a cientos de tios detrás vuestra y entonces vais escogiendo según os plazca.

Esto que decís tanto es algo que realmente no entiendo Si eso fuese cierto, significaría que cada tío va detrás de unas 50 tías a la vez, a ver cuál cae (con lo que no tendríais mucho criterio a la hora de elegir con quién estar) Y esa actitud no la entiendo.

Es la única forma de que sea cierto, dado que hay aproximadamente el mismo número de hombres que de mujeres.

Es más, preguntad a las parejas esas que conocéis que llevan muchos años juntos, si de verdad siguen enamoradas o quieren a su pareja. Si son sinceros os llevareis una sorpresa. Estoy casi seguro que la mayoría siguen porque ya tienen una vida formada juntos, no por otra razón.

Esas cosas se notan... Te podría dar ejemplos, pero tampoco voy a contar aquí la vida de nadie

Y dicho lo dicho, espero que todos los que hemos posteado por aquí tengamos una vida amorosa sin complicaciones y que seamos felices. Aunque yo sinceramente tengo mis dudas, porque si uno ya tiene sus propios problemas, temores, inseguridades, bajadas de ánimo, sumad a ellos todos los problemas problemas, temores, inseguridades, bajadas de ánimo de vuestra pareja.
Un coctel explosivo

Por eso, si no sientes amor por esa persona, es mejor no tener una relación con ella... Porque no soportarías esas cosas a no ser que la quieras de verdad. (Y por eso prefiero estar sola a con alguien que no me llene).

Vamos a tener que abrir un hilo para hablar sobre esto, porque nos estamos marcando un offtopic considerable

Flanders escribió:

De todos modos, es mucho más simple que todo eso. Si quieres defender que el amor no es necesario para una relación porque luego lo que queda es otro tipo de cosas, ¿por qué no inicias una relación con un hombre? Seguro que hay muchos chicos con los que puedes tener mucha complicidad y llevarte muy bien. Ahora, si me dices que necesitas sentir atracción y que por un hombre no la sientes, espero que entiendas el caso de una chica que, por muy bien que se lleve con un amigo, no sienta atracción ni esté enamorada de él.

No tengo nada en contra de las relaciones homosexuales. Me parecen tan lícitas como cualquier otra, pero nunca me he propuesto o me ha motivado enamorarme de un hombre.
Pero, ¿quién sabe? lo mismo me gusta más....

Bueno, en ese caso la comparación no es muy válida, hablo de casos donde la gente es claramente hetero y nunca se plantea nada con alguien del mismo sexo

Por cierto, si alguna vez estás sola, sin pareja y nadie que te quiera. Supongamos que ya tengas 35-40 años o más. ¿Estas segura que no te valdría ese mejor amigo que dejastes ir?... Si te lo piensas es que definitivamente, juegas en base a tu situación actual que es lo que intento explicar. Y vosotras tenéis la suerte de que por muy poco agraciadas que seais, tenéis cuando sois jovenes a cientos de tios detrás vuestra y entonces vais escogiendo según os plazca.

No puedo saber qué pensaré en un futuro, pero si mantengo la misma mentalidad que ahora, no me serviría. Si en su día no estuve con una persona es porque no la consideraba adecuada para compartir mi vida con ella, eso no va a cambiar porque esté sola. Que ni que fuese un crimen estar sin pareja.
Eso sí, yo nunca he tenido cientos de hombres dispuestos a salir conmigo. Exijo mi parte

En cuanto al tema de la atracción ya lo he explicado anteriormente. El que ahora os guste vuesta pareja no significa que os vaya a gustar toda la vida. Que igual sí, pero en la mayoría de los casos el tiempo hace mucho daño en nuestra percepción de nuestra pareja.

Prefiero arriesgarme a que mi pareja me deje de gustar a salir con alguien que no me atrae desde un principio. Porque si sostienes que con el tiempo la pareja puede dejar de gustarte aunque antes te volviese loca, si la persona con la que sales no te atrae desde un principio, es posible que, con el paso del tiempo, directamente te repela.

Puedo argumentar aquí, como es el caso de un amigo, que ha tenido un accidente de tráfico y su pareja lo ha dejado. Ojo, que no quiero generalizar, pero ¿Jugamos o no jugamos con nuestras circunstancias?
O también, podemos hablar de los casos de infidelidades por conocer a alguien por Internet y que os aporta esas novedades que buscais. ¿Por qué si ya no se siente lo mismo por la pareja se deja y punto? No, hasta que no aparece la novedad, no soltamos a nuestra ya no querida pareja.

Claro que las circunstancias afectan, si no fuese así, las parejas no romperían nunca.
Respecto a lo de no dejar a la pareja hasta que aparece otra persona, no lo comparto. Hay gente que deja a su pareja en cuanto notan que ya no sienten lo mismo. Otros, sin embargo, intentan arreglar las cosas y no rendirse, hasta que no les queda más remedio que aceptar lo evidente. Y a veces esa evidencia llega cuando conoces a otra persona y ves que ya no puedes seguir tratando de salvar lo insalvable.

Es más, preguntad a las parejas esas que conocéis que llevan muchos años juntos, si de verdad siguen enamoradas o quieren a su pareja. Si son sinceros os llevareis una sorpresa. Estoy casi seguro que la mayoría siguen porque ya tienen una vida formada juntos, no por otra razón.

Claro que habrá parejas como las que mencionas, pero también las hay que siguen queriendo a su pareja. Eso o mis padres me mienten y disimulan muy bien . Y yo misma estuve muchos años con una persona. Y si la cosa no funcionó no fue porque me desenamorase por el paso del tiempo, sino por circunstancias totalmente ajenas a ello.

Y dicho lo dicho, espero que todos los que hemos posteado por aquí tengamos una vida amorosa sin complicaciones y que seamos felices. Aunque yo sinceramente tengo mis dudas, porque si uno ya tiene sus propios problemas, temores, inseguridades, bajadas de ánimo, sumad a ellos todos los problemas, temores, inseguridades, bajadas de ánimo de vuestra pareja.
Un coctel explosivo

Yo también lo espero. Disfruté de muchos años maravillosos y ahora vuelvo a disfrutarlos de nuevo. Puede salir mal, puede salir bien. Pero lo que está claro es que estoy disfrutando mucho más que compartiendo mi vida con alguien solo porque nos compenetramos bien. Si eso fuese lo único que necesitase, no habría dejado en su día a mi ex. Y me hubiese ahorrado mucho sufrimiento por intentar hacer progresar algo que ya únicamente se sostenía en cariño y complicidad.

Necesito una siesta. No pienso leér todo eso...

Flanders escribió:Porque seamos serios, un tio que no quiere a una tia es franco y directo y se acaba el tema. La tia se va con otro porque se lo dejamos claro y punto. Pero algunas mujeres jugais al quiero y no quiero y esto lo he visto en varios casos a mi alrededor y eso sí que no vale.

Yo acabo de decir que no. Me han tirado los trastos muchas mujeres que físicamente son de quitar el hipo... y por el motivo que sea, nunca lo vi claro, justo de la manera en que lo describes tu.

bartletrules escribió:Pero sin embargo, de lo que yo hablaba en el otro post, es precisamente de que, existiendo esa afinidad (coincidencia en gustos, en formas de pensar y de ver la vida, en el humor, etc) entre dos personas que ya son grandes amigas, cuando el interés en ser algo más que amigos procede de la chica, por mi experiencia ese "punto extra" que marca el interés romántico (por llamarlo de algún modo) en el contrario (el chico) termina por aparecer.

No estoy de acuerdo. ¿Quieres decir que mi voluntad puede ser anulada?.

Bueno, en ese caso la comparación no es muy válida, hablo de casos donde la gente es claramente hetero y nunca se plantea nada con alguien del mismo sexo

Por supuesto, estaba bromeando pero ya que me haces esa comparación de irme con un hombre. Pues como no lo he probado, no se si podría irme mejor o peor que con las mujeres.

Lo mismo tú no me puedes decir si estarías mejor con tu mejor amigo o con tu novio. Puesto que no lo has probado, ¿verdad? A él no le distes la oportunidad que le distes a tu novio. Pues el caso es practicamente igual, lo que no hemos probado, no podemos decir que sea peor o mejor

Porque si sostienes que con el tiempo la pareja puede dejar de gustarte aunque antes te volviese loca, si la persona con la que sales no te atrae desde un principio, es posible que, con el paso del tiempo, directamente te repela.

Eso ya lo he dicho antes, del amor al odio hay un paso y puede ocurrirte tanto como con alguien que no te gusta, como con tu novio.

Pero lo que está claro es que estoy disfrutando mucho más que compartiendo mi vida con alguien solo porque nos compenetramos bien. Si eso fuese lo único que necesitase, no habría dejado en su día a mi ex. Y me hubiese ahorrado mucho sufrimiento por intentar hacer progresar algo que ya únicamente se sostenía en cariño y complicidad.

Sigo insistiendo en lo mismo, me parece bien que ahora te vaya genial. Pero en tu día así te iba con tu -ex y nadie garantiza que no te vaya a ocurrir otra vez en esta ocasión.

La diferencia es que ahora tienes más años y vas a tener menos posibilidades de estar con un hombre que antes. Y eso quieras o no lo notais sí o sí. Estoy harto de escuchar que cuando llegais a los 30-35 ya quereis tener una pareja estable y si es posible tener niños. Eso con edades más tempranas, ni os lo planteabais. Así que vais rechazando bastante oportunidades.

Supongo que esto es para mí también Yo prefiero estar sola a estar con alguien que no me llene. De hecho, cuando he estado sola he estado muy a gusto y no he echado en falta tener a alguien a mi lado.

Lo mismo que antes, ahora porque eres joven. Ya llegarán otros años...

Por supuesto, espero que a tí no te ocurra. Puesto que no te conozco de nada

Esto que decís tanto es algo que realmente no entiendo Si eso fuese cierto, significaría que cada tío va detrás de unas 50 tías a la vez, a ver cuál cae (con lo que no tendríais mucho criterio a la hora de elegir con quién estar) Y esa actitud no la entiendo.

Es la única forma de que sea cierto, dado que hay aproximadamente el mismo número de hombres que de mujeres.

Tenía entendido que había 7 hombres por cada mujer, aunque como no tengo el dato exacto, lo mismo me lo invento.

Y sí, conozco hombres, esos cabrones/chulos que tanto os gustan, que les da igual estar con una que con cincuenta. Pero los "chicos buenos", no somos así y vamos de legal. Y eso es lo que hace que nos rechaceis.

Por eso, si no sientes amor por esa persona, es mejor no tener una relación con ella... Porque no soportarías esas cosas a no ser que la quieras de verdad. (Y por eso prefiero estar sola a con alguien que no me llene).

Vamos a tener que abrir un hilo para hablar sobre esto, porque nos estamos marcando un offtopic considerable

Tienes toda la razón, pobre autor del Hilo... debe de estar flipando en colores ... pero como no ha vuelto a aparecer, pues nos hemos metido a hablar de otros temas.

Por mi parte, he dicho lo que tenía que decir. El tiempo nos dará o nos quitará la razón. Espero no tenerla, ¿eh? Quizás mi visión de la vida es bastante pesimista, pero bueno, en unos años seguimos en este Hilo y vamos contando si hemos cambiado de versión.

Bueno, del resto ya dije lo que pienso, es curioso ver otras formas de pensar Pero me gusta más mi visión del amor que la tuya, es más optimista, y soy feliz así De hecho, una vez pensé como tú, y para mí fue un error.

Solo añadir sobre esos "cabrones/chulos que tanto nos gustan", que jamás un tío así me ha llamado la atención, créeme Los veo vacíos y simples.

Ralph escribió:

bartletrules escribió:Pero sin embargo, de lo que yo hablaba en el otro post, es precisamente de que, existiendo esa afinidad (coincidencia en gustos, en formas de pensar y de ver la vida, en el humor, etc) entre dos personas que ya son grandes amigas, cuando el interés en ser algo más que amigos procede de la chica, por mi experiencia ese "punto extra" que marca el interés romántico (por llamarlo de algún modo) en el contrario (el chico) termina por aparecer.

No estoy de acuerdo. ¿Quieres decir que mi voluntad puede ser anulada?.

A ver, yo no he hablado de anular voluntades mágicamente de un minuto a otro, como si fuese un lavado de cerebro.

Lo que he dicho es que, en mi opinión, las mujeres son algo más "intransigentes o categóricas" en cierto modo a la hora de rechazar a un amigo como posible pareja. Si es que NO, es que NO y ya puede ser él un alma gemela en el restante 98% de su vida, que si ese 2% restante no lo tiene de entrada, no va a conseguir nada. El motivo no lo sé, yo imagino que debe existir un motivo biológico más allá de lo que es la educación recibida y la predisposición genética a verse atraidas por ciertos rasgos. Pero ya tengo unos años, he visto y vivido suficientes casos y las únicas veces que la chica inicialmente dijo NO para luego ceder, era en las que se notaba a la legua que en realidad ella tb estaba por el chaval, pero decidía jugar primero a dejarse cortejar.

Porque esto no pasa con los hombres (en los casos que yo he conocido, repito): ellos en principio podrían negarse pero la chica con la insistencia suficiente, logra vencer ese rechazo y no tiene nada que ver el aspecto físico de la chica en cuestión, luego tampoco me convence el argumento típico de que "es que los tíos, con dos tetas que les pongan delante, les da más 8 que 80".

EDITO: Es verdad, estamos haciendole un offtopic de tres pares de narices al autor del hilo. Así que por mi parte, lo dejo aquí. Saludos

A mi me ha pasado lo mismo que ya he leído en el hilo, me dijo que no le interesaba pero quería seguir hablando conmigo (lo dijo como si me hiciera un favor) pero me harté de su actitud de pseudo-diva (no sé cree que esté buena, por que no lo está, pero prefiere "perseguir" a tíos inalcanzables para ella antes que salir con alguien normal) así que ahora soy yo quien paso de ella y que siga con su intento que interesarle a algún "cachitas" o así porque en el fondo me da un poco de pena y tal... xDD

Así que, sí, la actitud más normal de las tías tendría que ser "mantener una distancia" con la persona a la que rechazan, por otra parte, nosotros, si tenemos dignidad, tampoco tendríamos que hablarles más... O acaso no somos inferiores o no somos suficientes para esa persona que nos ha rechazado?

Flanders escribió:

Bueno, en ese caso la comparación no es muy válida, hablo de casos donde la gente es claramente hetero y nunca se plantea nada con alguien del mismo sexo

Por supuesto, estaba bromeando pero ya que me haces esa comparación de irme con un hombre. Pues como no lo he probado, no se si podría irme mejor o peor que con las mujeres.

Lo mismo tú no me puedes decir si estarías mejor con tu mejor amigo o con tu novio. Puesto que no lo has probado, ¿verdad? A él no le distes la oportunidad que le distes a tu novio. Pues el caso es practicamente igual, lo que no hemos probado, no podemos decir que sea peor o mejor

No sé, puedo decir que la idea no me atrae absolutamente nada, como no me atrae comer cucarachas, y eso que no lo he probado tampoco

Ah, y mi mejor amigo se convirtió en mi novio, así que tengo un 2x1

Pero lo que está claro es que estoy disfrutando mucho más que compartiendo mi vida con alguien solo porque nos compenetramos bien. Si eso fuese lo único que necesitase, no habría dejado en su día a mi ex. Y me hubiese ahorrado mucho sufrimiento por intentar hacer progresar algo que ya únicamente se sostenía en cariño y complicidad.

Sigo insistiendo en lo mismo, me parece bien que ahora te vaya genial. Pero en tu día así te iba con tu -ex y nadie garantiza que no te vaya a ocurrir otra vez en esta ocasión.
La diferencia es que ahora tienes más años y vas a tener menos posibilidades de estar con un hombre que antes. Y eso quieras o no lo notais sí o sí. Estoy harto de escuchar que cuando llegais a los 30-35 ya quereis tener una pareja estable y si es posible tener niños. Eso con edades más tempranas, ni os lo planteabais. Así que vais rechazando bastante oportunidades.

Claro que nadie me garantiza que no vaya a volver a ocurrir. Y si pierdo el enamoramiento que siento por él, lo dejaré sin lugar a dudas. Estar con alguien a quien no quieres es una experiencia mucho peor que la soledad.
Respecto a la edad, las posibilidades para mí son las mismas. Soy demasiado particular como para entrar en el grupo de mujeres que tienen a sus pies a decenas de hombres para elegir.
De todos modos, vuelvo a lo de antes. Si me quedo sola, me quedo sola. Lo que no voy a hacer es estar con alguien a quien no quiero por no estar sola. Puesto que la gracia de estar con alguien es estar con una persona a la que amas. Si quitas eso, ¿para qué tener a alguien a mi lado? Yo puedo hacer muy bien mi vida a solas.

Supongo que esto es para mí también Yo prefiero estar sola a estar con alguien que no me llene. De hecho, cuando he estado sola he estado muy a gusto y no he echado en falta tener a alguien a mi lado.

Lo mismo que antes, ahora porque eres joven. Ya llegarán otros años...

Por supuesto, espero que a tí no te ocurra. Puesto que no te conozco de nada

Eso depende de la persona, no de la edad. En una ocasión surgió un tema parecido entre parejas de 40 años, donde una estaba con un hombre al que no amaba por no estar sola. Y te aseguro que había personas de su misma edad que también preferirían estar solteras a estar con alguien por no estar solas. Y es que a fin de cuentas, una persona no necesita tener pareja para ser feliz. Yo soy feliz por mí misma, si alguien a quien quiero desea contribuir a hacerme aún más feliz, perfecto. Si no, él se lo pierde.

Vamos a tener que abrir un hilo para hablar sobre esto, porque nos estamos marcando un offtopic considerable

Tienes toda la razón, pobre autor del Hilo... debe de estar flipando en colores ... pero como no ha vuelto a aparecer, pues nos hemos metido a hablar de otros temas.

Por mi parte, he dicho lo que tenía que decir. El tiempo nos dará o nos quitará la razón. Espero no tenerla, ¿eh? Quizás mi visión de la vida es bastante pesimista, pero bueno, en unos años seguimos en este Hilo y vamos contando si hemos cambiado de versión.

La verdad es que sí se ha desviado un poco el tema
De todos modos, no creo que esto sea algo que pueda reducirse a tener o no razón. Cada persona es un mundo, lo que puede ser válido para una, puede no serlo para otra.

Yo también conozco dos casos, vividos por mi mismo de la actitud de las chicas en estos casos.
En el primero, era una compañera de clase con la que tenía muy bueno rollo, cuando "me declaré" me dijo que estabamos muy bien así y no quería más relación, bien, lo entendí, pero después de ese día no volvió a hablarme nunca más y nos veíamos todos los días en clase, vamos, me eliminó del facebook, etc, etc.
El otro caso, es reciente, conocí a una chica por Inet, me gustó, platónicamente, dicho sea de paso, porque sólo la he visto una vez y ni siquiera recuerdo sus expresiones. Ella sabía que me interesaba y sin embargo, siguió tonteando conmigo (bestialmente) y dandome esperazas, hasta el día en que quedamos que dejó de hablarme de golpe y porrazo. Pues yo me rallé, y su excusa fue "lo siento, se me fue de las manos, no sabía cómo eras tú"
Bien, a todo esto, si hay seguridad, yo soy de lo que prefiere las cosas claras y dejar pasar las cosas, no meter hachazos,sin explicaciones, que dicho sea de paso, si me vuelve a pasar algo parecido a las dos anteriores, seré yo personalmente quien pase de ellas.
Las cosas se pueden enfriar si uno quiere sin tener que romperlas de golpe, ejemplo de esta chica mia de internet, con hablarme menos y no tontear, ya se habría calmado la cosa y negándose a quedar yo mismo hubiera pasado, pero no.
Y yo ya lo tengo claro, si quieres amor romántico con alguien, sólo puedes tener su amistad si lo superas, mientras no e incluso si sois amigos previos, veo casi bien un poco de distancia, pero nunca romper la relación, aunque si lo analizamos friamente es casi lo mismo que lo anterior, pero bueno.

No sé, puedo decir que la idea no me atrae absolutamente nada, como no me atrae comer cucarachas, y eso que no lo he probado tampoco

Ah, y mi mejor amigo se convirtió en mi novio, así que tengo un 2x1

Entonces el ejemplo de que me enamore de un hombre tampoco valía

Ahhh!!! y sabía perfectamente que me ibas a decir que tu mejor amigo se convirtió en tu novio. Y no es que sea adivino, es que todas comentais lo mismo cuando se os ataca por este lado.
No te engañes, si hubiese sido tu mejor amigo, no estarías con él. Ya ha quedado demostrado en este Hilo.

Yo también conozco dos casos, vividos por mi mismo de la actitud de las chicas en estos casos.
En el primero, era una compañera de clase con la que tenía muy bueno rollo, cuando "me declaré" me dijo que estabamos muy bien así y no quería más relación, bien, lo entendí, pero después de ese día no volvió a hablarme nunca más y nos veíamos todos los días en clase, vamos, me eliminó del facebook, etc, etc.
El otro caso, es reciente, conocí a una chica por Inet, me gustó, platónicamente, dicho sea de paso, porque sólo la he visto una vez y ni siquiera recuerdo sus expresiones. Ella sabía que me interesaba y sin embargo, siguió tonteando conmigo (bestialmente) y dandome esperazas, hasta el día en que quedamos que dejó de hablarme de golpe y porrazo. Pues yo me rallé, y su excusa fue "lo siento, se me fue de las manos, no sabía cómo eras tú"
Bien, a todo esto, si hay seguridad, yo soy de lo que prefiere las cosas claras y dejar pasar las cosas, no meter hachazos,sin explicaciones, que dicho sea de paso, si me vuelve a pasar algo parecido a las dos anteriores, seré yo personalmente quien pase de ellas.
Las cosas se pueden enfriar si uno quiere sin tener que romperlas de golpe, ejemplo de esta chica mia de internet, con hablarme menos y no tontear, ya se habría calmado la cosa y negándose a quedar yo mismo hubiera pasado, pero no.
Y yo ya lo tengo claro, si quieres amor romántico con alguien, sólo puedes tener su amistad si lo superas, mientras no e incluso si sois amigos previos, veo casi bien un poco de distancia, pero nunca romper la relación, aunque si lo analizamos friamente es casi lo mismo que lo anterior, pero bueno.

Por eso es mejor dejarse de rodeos y quedar directamente a los pocos días de conocer a alguien y lanzarte.
Ya hemos visto que si no después el juego se alarga demasiado y es mejor tener una idea clara de lo que piensan ambas partes.

No me gusta nada tener que lanzarme a las pocas horas/días de conocer a alguien sin conocer su interior, pero visto lo visto, es lo mejor, porque luego te ven como un amigo y la has cagado.

Flanders escribió:

No sé, puedo decir que la idea no me atrae absolutamente nada, como no me atrae comer cucarachas, y eso que no lo he probado tampoco

Ah, y mi mejor amigo se convirtió en mi novio, así que tengo un 2x1

Entonces el ejemplo de que me enamore de un hombre tampoco valía

Claro que vale, eres tú el que sostienes que pueden llegar a gustarnos cosas sin que las hayamos probado para justificar el que se dé una oportunidad a un amigo por el que no sientes nada más.
Yo tengo el mismo interés en comer cucarachas que en irme con una mujer o con un hombre por el que no siento interés. Si tú crees que puede llegar a gustarte un hombre porque es algo que no has probado, por mí perfecto. Pero hay cosas que no necesito probar para saber que no me atraen. Y ey, si acabas con un chico con el que encajas perfectamente pero no sientes mayor atracción que una amistad, al menos serás consecuente con la defensa a ultranza que haces de estar con alguien porque hay buena relación

Flanders escribió:Ahhh!!! y sabía perfectamente que me ibas a decir que tu mejor amigo se convirtió en tu novio. Y no es que sea adivino, es que todas comentais lo mismo cuando se os ataca por este lado.
No te engañes, si hubiese sido tu mejor amigo, no estarías con él. Ya ha quedado demostrado en este Hilo.

¿Qué ha quedado demostrado? Yo lo único que digo es que no me iré con un tío que no me atraiga, por muy majo, guapo y maravilloso que sea. Por eso no me he ido con muchos amigos, ni con mi novio cuando únicamente veía en él un buen amigo. Cuando surgieron sentimientos es cuando me lo planteé, si no hubiesen surgido (como no surgieron con muchos otros buenos amigos antes) no habría habido relación alguna.
Mi ex, sin embargo, no era mi mejor amigo. Pero igualmente me enamoré de él e iniciamos una relación, que ya he dicho que es lo que necesito para salir con alguien, no me vale únicamente amistad y complicidad.
Así que no sé qué pretendes demostrar. Dices que ninguna se enamorará de su mejor amigo, cuando te digo que en una de las ocasiones me ha pasado, dices que no era mi mejor amigo (porque lo dices tú, claro ).

Menos tochos de posts (es broma )

He leido así por encima pero estoy bastante de acuerdo con Flanders pero eso no quiere decir que los demás no tengan razón ya que personalmente no creo que nadie tiene la verdad absoluta en temas como estos.

Cada persona es un mundo y eso tiene lo bueno que nadie es igual al otro/a pero existen tendencias que hay que averiguarlo con el paso de los años y experiencias, cosas que vives y ves.

Por ejemplo: Yo a mis 29 sé cosas sobre mujeres que antes no sabia y cada vez uno va aprendiendo más y no me refiero sexualmente (aunque en eso también se aprende continuamente algo nuevo obviamente ).
Las mujeres como ya dije antes no son todas iguales pero similares en algunas cosas.
Luego hay varios tipos de mujeres pero aquí ya tiene que mirar cada uno por su cuenta como son para apreciar gestos/significados.

Siempre pienso que los hombres elegimos pero ellas seleccionan como con la oferta y demanda pero cuando ellas llegan a cierta edad el juego cambia pero normalmente los hombres entonces no aprovechamos igual de bien como ellas desde los 35 para abajo, los hombres no somos tan exigentes a la hora de buscar el amor como la sociedad mundial nos lo pinta o mejor dicho os hace creer en la tv y las pelis/series americanas.

Mientras vosotras soñais hasta los 30 con vuestros principes azules (hombres adinerados y famosos que finalmente no llegan), los hombres sabemos hace ya 10 años que estamos en planeta tierra en cuanto amor se refiere

saludos

Flanders escribió:Y sí, conozco hombres, esos cabrones/chulos que tanto os gustan, que les da igual estar con una que con cincuenta. Pero los "chicos buenos", no somos así y vamos de legal. Y eso es lo que hace que nos rechaceis.

Esto, sinceramente, cansa.

Según tú, ¿sólo hay dos tipos de hombres en el mundo? Los cabrones y los buenines, supongo. Entonces, ¿dónde quedan el 90% de hombres que conozco? Los que son ni blancos ni negros, sino grises.

Sinceramente, a mí JAMÁS me ha atraído mínimamente un hombre que me tratase mal, me insultase, me denigrase, o se portara mal conmigo de cualquier manera. Por muy bueno que esté. Es que sencillamente no se me pasa por la cabeza entregarle mi vida a alguien así.

Lo que pasa, que la mayoría de personas malinterpretan, es que a nadie nos suele atraer por mucho tiempo las cosas demasiado fáciles. Pero entre la buena persona y el cabrón más hijo de puta, ¿por qué dudáis tanto que las chicas preferiríamos al cabrón? Incluso estando en las mismas cualidades físicas y mentales. Vamos yo me iría a por el chico bueno de cabeza.

Me da la impresión de que la mayoría tenéis "cultura de fiesta". Pero eso ya es apreciación personal.

PS2HACKER escribió:Mientras vosotras soñais hasta los 30 con vuestros principes azules (hombres adinerados y famosos que finalmente no llegan), los hombres sabemos hace ya 10 años que estamos en planeta tierra en cuanto amor se refiere

No generalices, pensar eso es más propio de la inmadurez que del sexo de la persona. Yo por mi parte jamás he esperado nada parecido, sé que esa clase de sueños no se cumplen, y a mis 22 años no espero ninguna clase de príncipe azul. Y sí, soy una mujer.


Y a modo de apunte: yo sí me enamoré de mi mejor amigo, un chico que nunca había salido con ninguna chica, que bebía los vientos por mí, era tirando a tímido, friki, y que no sabía cómo actuar conmigola mayoría de las ocasiones. Y seguimos tan enamorados. ¿Os he fastidiado las estadísticas, o algo?

Pd.: Mello me mola tu firma. ¿Es de alguna serie o algo? ¿Podrías enseñarme el artwork entero? Gracias ^^

Trainspotting escribió:Y a modo de apunte: yo sí me enamoré de mi mejor amigo, un chico que nunca había salido con ninguna chica, que bebía los vientos por mí, era tirando a tímido, friki, y que no sabía cómo actuar conmigola mayoría de las ocasiones. Y seguimos tan enamorados. ¿Os he fastidiado las estadísticas, o algo?

Me hace gracia que, en mis años foriles que ya son casi una decada (como pasa el tiempo) y que he estado en bastante aparte de este sitio, casi todas las mujere suelten cosas similares, diciendoo que "no hay que generalizar" y tal. Al final algunas de las que conozco acabaron comportandose como lo que decian que no eran

Quería acabar mi intervención en el Hilo, pero como he visto una respuesta directa hacía mi persona, indicando cosas que yo no he tecleado ni insinuado, me veo en la obligación de responder.

Cuando termine de responder, no volveré a postear, porque como bien han dicho anteriormente aquí cada uno se basa en su experiencia HASTA AHORA. Y no en su experiencia total de la vida. Así que no podemos sacar conclusiones y cada uno tiene una forma de vivir y de sentir las cosas.

Esto, sinceramente, cansa.

Según tú, ¿sólo hay dos tipos de hombres en el mundo? Los cabrones y los buenines, supongo. Entonces, ¿dónde quedan el 90% de hombres que conozco? Los que son ni blancos ni negros, sino grises.

Sinceramente, a mí JAMÁS me ha atraído mínimamente un hombre que me tratase mal, me insultase, me denigrase, o se portara mal conmigo de cualquier manera. Por muy bueno que esté. Es que sencillamente no se me pasa por la cabeza entregarle mi vida a alguien así.

Lo que pasa, que la mayoría de personas malinterpretan, es que a nadie nos suele atraer por mucho tiempo las cosas demasiado fáciles. Pero entre la buena persona y el cabrón más hijo de puta, ¿por qué dudáis tanto que las chicas preferiríamos al cabrón? Incluso estando en las mismas cualidades físicas y mentales. Vamos yo me iría a por el chico bueno de cabeza.

Me da la impresión de que la mayoría tenéis "cultura de fiesta". Pero eso ya es apreciación personal.

En ningún momento he dicho que os atraiga un hombre que os insulte u os denigre. ¿Dónde he escrito eso?.
Lo único que he dicho es que generalmente os gustan los pasotas, los chulos y los cabrones. Pero no cabrón en el sentido de insultar/maltratar, sino en el sentido de que sea un mujeriego o un seductor empedernido.

Y ahora diréis que eso tampoco os gusta, pues nada, al final resulta que os gustarán los buenecitos que no rompen un plato. Cuando la mayoría de mis amigos más nobles están sólos y los más caras/sinvergüenzas están con novia o con varias chicas al mismo tiempo.

Y a modo de apunte: yo sí me enamoré de mi mejor amigo, un chico que nunca había salido con ninguna chica, que bebía los vientos por mí, era tirando a tímido, friki, y que no sabía cómo actuar conmigola mayoría de las ocasiones. Y seguimos tan enamorados. ¿Os he fastidiado las estadísticas, o algo?

Si lo que estamos hablando en este Hilo, cansa segun tú. Lo de que siempre os enamorais de vuestro mejor amigo, también cansa, ¿eh?.

Pero bueno, que felicidades. Ya soys un 1% o un 2% de chicas que estais con chicos buenos. Seguro que así sereis félices.
Al final os enfadais y no lo comprendo. Si estais con chicos buenos y que han sido vuestros mejores amigos, no se la razón por la que os considerais identificadas en este Hilo. Mas bien, deberían de estar contestando las que no les gustan sus mejores amigos y no vosotras.

Flanders, tienes más razón que un santo.

Kurt Russell escribió:

Trainspotting escribió:Y a modo de apunte: yo sí me enamoré de mi mejor amigo, un chico que nunca había salido con ninguna chica, que bebía los vientos por mí, era tirando a tímido, friki, y que no sabía cómo actuar conmigola mayoría de las ocasiones. Y seguimos tan enamorados. ¿Os he fastidiado las estadísticas, o algo?

Me hace gracia que, en mis años foriles que ya son casi una decada (como pasa el tiempo) y que he estado en bastante aparte de este sitio, casi todas las mujere suelten cosas similares, diciendoo que "no hay que generalizar" y tal. Al final algunas de las que conozco acabaron comportandose como lo que decian que no eran

Es que fastidia que te metan en un saco en el que no te sientes nada indentificada , yo no dudo que no haya mujeres así, pero será que ninguna de esas se mete en foros xD.

Los hombres no se dividen entre cabrones y pagafantas. Hay mucho entre medio, y con las mujeres pasa igual. A ninguna de mis amigas les van los malotes, a alguna le gustan frikis, a otras juerguistas, a otros tímidos... será que vivimos en otro planeta pero todo ese mundo de zorras, malos y buenos nos parece mucho más minoritario de lo que se refleja en foros.