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A mi me pasaban cosas de ese tipo, hasta que un día me harté los cojones, hice la maleta y me fui a vivir con mi padre (por lo que dices deduzco que vives sola con tu madre por lo que tus padres estarán divorciados). Aquí llevo un año y mi tranquilidad y salud mental han mejorado muchísimo, nadie me grita, nadie me prohibe nada, he mejorado en las notas, tengo mas libertad y soy más feliz en general. Vamos, todo ventajas. Aunque eso si, no puedo contar con tener una madre racional, pero es lo que hay.

Pero eso, que sepas que te entiendo perfectamente... y ante una cosa así yo tomaría una medida radical. Porque parece una tonteria pero no lo es, hay madres que se preocupan por ti y otras que te tienen como a un perro.

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reih escribió:...

Con todo el respeto del mundo a tu madre pero si dices esto entonces tu madre necesita un PSICOLOGO urgentemente

Una cosa que a lo mejor se le vaya la "mano" una vez porque nos pasa a todos si o si....pero si cuando en una cosa no tiene razon y tu propio padre intenta convencerla de que eso no es asi, y salta con estas cosas......

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tranquila.eres genial y no te pasa nada malo.es tu madre la que esta colgada.ignorala y no le des pies a que cargue contra ti reina.suerte

Tu madre es muy similar a mía en muchos aspectos, y sí, tiene un problema de psicólogo, lo que pasa es que dudo mucho que ella vaya a admitirlo o a darse cuenta de ello para poner solución.

Lo único que te queda para sobrellevar la situación es intentar que no te afecte lo que te diga. Sé que es fácil de decir y complicado de hacer, pero debes intentar ignorar sus comentarios, mirar por ti, darte cuenta de lo que vales sin basarte en las valoraciones que hace tu madre (que tú misma te das cuenta de que en la mayoría de los casos son exagerados, como el tema del champú).
Con la mía me pasaba igual, montaba un drama por una gilipollez como es dejar una servilleta en la mesa, y también se ponía en plan víctima si un día se me hinchaban las narices y le decía 4 cosas.

Tendrías que aprender a relativizar y ver las cosas de manera objetiva, cosa que no hace tu madre, y que por muy madre tuya que sea no tiene ningún derecho a menospreciarte ni a tratarte como una mierda (y no, tener el cuarto desordenado no es un delito ni motivo de crucifixión, ya te llegará el momento en el que tú misma quieras verlo todo limpio y ordenado).

Y si tienes que hacer algo, hazlo por ti y no esperando a que ella se sienta orgullosa de ti.
Yo tengo claro que en mi caso eso es misión imposible, para mi madre todo lo que yo haga estará mal, siempre, así que, ¿para qué voy a hacer ese esfuerzo inútil si puedo dedicarlo a algo provechoso para sentirme bien conmigo misma?

No sé qué más decirte, pero ánimo, y no te dejes hundir por comentarios que vienen de fuera.

hasta donde estara tu padre tmbien...

Joder, están casados? No es lo habitual xD Pero bueno, en cualquier caso... sigo insistiendo, no tienes ninguna opción de irte a vivir con alguien (familiar, por ejemplo) de tu misma ciudad? Es lo que yo hice, con los estudios de por medio tb. Piénsalo, quizá parezca una locura, pero te aseguro que es una muy buena opción.

En cualquier caso, y como lo que decís del psicólogo, estoy completamente de acuerdo y mi madre es igual, hasta tal punto que se ha quedado prácticamente sola, nadie la soporta... todo el mundo pensamos que debería ir a un psicólogo, pero ella se niega en rotundo (lo que nos da más la razón) así que no hay manera, oye

Nusuki, lo que dices es perfecto, pero llega un momento que tu convicción moral de ignorar a tu madre se queda corta porque tu madre empieza a interferir en tu vida y no te deja vivir con normalidad. No puedes hacer nada, si sigues con ella, para evitarlo... y como se le va la pinza a saber lo que se le puede ocurrir al día siguiente, siempre tienes esa "incertidumbre" en el cuerpo... de una persona desequilibrada qué te puedes esperar? pues de eso se trata :\

Yo al principio pensaba "bueh, será normal que las madres controlen tanto cuando eres pequeño, tal y cual, será temporal" pero según han ido pasando los años, yo he ido creciendo y madurando y ella ha ido empeorando y cada vez coaccionándome más. Entonces me he dado cuenta de que tenía que salir de ahí lo antes posible.

reih escribió:...

y no habria la posibilidad de irte con tu hermana? o con una amiga que viva sola o algo?

Lo que menos tienes que hacer es embajonarte, imagino que debe ser duro que te estén pinchando continuamente y más si es tu madre, pero tienes que ser fuerte y aguantar, cuando pase el tiempo estarás tu con tu vida y ella con la suya simplemente hay que esperar.

Como dicen, si puedes intenta quedarte en casa de una amiga que viva sola o algo un tiempito hasta que se relajen las cosas o algo

Un saludo y mucha suerte

tendrías que pedir ayuda a un especialista o a servicios sociales.
en cualquier caso un padre/madre que trata así a sus hijos mucho no debe de quereles.

con mi madre tambien tengo muchos problemas, pero sobretodo vienen por el comportamiento de mi hermano. el caso es que mi hermano ignora totalmente a mi madre, y el unico con quien puede pagarlo es conmigo, pero yo no se ignorarla, siempre entro al trapo, asi que me como yo los marrones.
de todas formas, creo que la solucion esta en hablarlo con tu padre y juntos ponerle las cosas claras a tu madre. si vas sola te comera, pero con tu padre tendras mas peso. si aun asi no podeis con ella, la opcion de salir de tu casa puede ser lo mejor

saludos

En este tema me he fijado yo . .
Yo, tampoco es que tenga un gran problema, pero sí es verdad que también mi padre muchas veces me monta pollos por cosas tontas, aunque hay veces que las repita una y otra vez por mi gran despiste.
A veces cuando está de cabreo, está varios días insultándome, pero bueno, intento ignorarle y a seguir feliz!
Mi consejo: Ignora esos comentarios ofensivos, tú eres así y vales más de lo que tu madre quiera decir

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el cuatrimestre que viene mi compañera se va y queda una habitación libre. Aun estás a tiempo de pensartelo y en alicante seguro que no te molesta tanto xD
mirate las convalidaciones de tu carrera con alguna de las de aqui por si te interesa.

Facil de decir, dificil de hacer. Pasa de ella.
En mi casa estamos igual conmigo. Parece que mi madre tiene un problema hacia mi. Y a mi me afecta cada dia menos. Eso si, me entra la ansiedad cada cierto tiempo.
Todos sabemos q sentarse a hablar no sirve de nada. Incluso mi padre me pide consejos a mi.
Mi consejo.
Pasa de ella Y que no sepa nada de tu vida. Yo no cuento mis cosas delante suyo.

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Sin haber leído todas las respuestas... algunas cositas...

Los manipuladores, para ser tales, primero tienen que reducir a la víctima a su mínima expresión.

Es complicado cuando alguien a quien se supone que le importás, te dice que no valés nada.

Que tu madre haga un escándalo por no poner un shampoo... puede servirte para relativizar y entender que hay gente que se preocupa por cosas que jamás entenderías, y hay que diferenciar entre respetarlos, a que nos hagan parte de un problema.

Lo bueno es que si armás tus bases, esas cosas pueden joder, pero no afectar.

Yo suelo usar un poco la técnica de la verguenza... "en serio me estás diciendo eso?" "en serio te preocupa eso?" y pongo cara de lástima Cuando razonan un mínimo, sienten verguenza de joder las relaciones humanas por cosas tan insignificantes.

Igual como dije, cada uno es libre de hacerse problema por lo que quiere... pero no de hacernos parte del problema. Así que no dejes que te hagan

Yo lo que haría es hablar con ella, de verdad, parecerá que no va a hacer caso, pero sé cercana, abrázala, dila que si puedes ayudarla en algo, que la ves estresada, dedícala un poco de tiempo y en breve tendrás resultados positivos, cuanto más cercana a ella estés menos broncas te soltará. Eso sí las broncas por llegar a casa pedo, por suspender y demás, las broncas que te tienes que llevar vamos, te las llevarás, aunque seguro que hasta más flojitas. Si consigues empatizar con ella y demostrarla que lo intentas tu problema se diluirá.

Hay padres que son asi, y que nunca cambian.
Mira, segun tu perfil tienes 23 años, es hora de que empieces a pensar en hacer tu vida. Supongo que no sera facil, pero yo me dedicaria a pasar de ella, estudiar, intentar no dar pie a broncas, e irme preparando para largarme de casa (si puedes currar a la vez q estudias, o al menos algun finde para ir ahorrando bien, sino pues dale caña a los estudios para acabar lo antes posible).

Y hazte valer un poco, no te comportes como una niña de 15 años que tiene que darle explicaciones por todo y que te embajonas cuando te da dos gritos, eres una adulta (claro que si dependes economicamente de ella es mas jodido imponerte, por eso tienes que ir pensando en montarte tu propia vida).

De momento sobretodo no te dejes comer tanto la cabeza como para pensar que puede tener razon, que no vales nada y blablabla.
Cosas como la de ponerse a dar gritos por la casa por la tonteria del champu son para hacerselo mirar, asi de claro, y por su ida de olla tu no tienes pq estar en tu cuarto con ansiedad. En serio, hazte valer, y dale importancia 0 a lo que te diga tu madre, por mucho que sea tu madre no tiene porque tener mas razon que tu vecina la del 5º, tenlo claro.

Lil escribió:Hay padres que son asi, y que nunca cambian.
Mira, segun tu perfil tienes 23 años, es hora de que empieces a pensar en hacer tu vida...

Te doy la razón y añado que en cuanto pueda se busque un curro a media jornada y se marche de casa. Se pueden compatibilizar los estudios con un trabajito; cambiar de ambiente, sentirse mucho más libre y dueña de sí misma, hacer amigos...
Todo esto lo sé porque yo me marché de casa a los 20 años.

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Quizá tu madre este estresada por "x" motivos y lo paga contigo, es normal que lo pague contigo? si, eres su hija y eres su blanco más fácil, que puedes hacer? no entrarla al trapo y que tu padre por ejemplo tuviera más iniciativa y le dijera de salir por ahí y demás, o que le aconsejara ir a clases de taichi o algo de relajación, que hiciera ejercicio, pero todo sin que ella piense que vosotros queréis eso porque esta agobiada/estresada porque sino es peor y se imagina que estaís contra de ella o algo...

Una pregunta indiscreta pero, que edad tiene tu madre?...es posible que le haya venido la menopausia antes y este así de irascible...

Aceskies escribió:Nusuki, lo que dices es perfecto, pero llega un momento que tu convicción moral de ignorar a tu madre se queda corta porque tu madre empieza a interferir en tu vida y no te deja vivir con normalidad. No puedes hacer nada, si sigues con ella, para evitarlo... y como se le va la pinza a saber lo que se le puede ocurrir al día siguiente, siempre tienes esa "incertidumbre" en el cuerpo... de una persona desequilibrada qué te puedes esperar? pues de eso se trata :\

Yo al principio pensaba "bueh, será normal que las madres controlen tanto cuando eres pequeño, tal y cual, será temporal" pero según han ido pasando los años, yo he ido creciendo y madurando y ella ha ido empeorando y cada vez coaccionándome más. Entonces me he dado cuenta de que tenía que salir de ahí lo antes posible.

Ya ya lo sé, si es que no he querido enrollarme más porque no era el tema en cuestión, y lo de ignorar los comentarios lo dije porque pensaba que era menor de edad y estaba en el instituto todavía, y en casos así casi que te tienes que aguantar hasta poder ganarte la vida tú solo, pero sé que no es fácil porque pueden llegar a anularte como persona y no tienes ni idea de qué hacer porque simplemente no sabes.

De hecho yo me fui de mi casa a los 21 porque la situación era insostenible. En mi caso sí es como tú apuntabas en tu primer mensajes y mis padres están divorciados, pero irme con mi padre no era viable porque es incluso peor. A mí me han tenido anulada prácticamente toda mi vida, y eso que yo intenté "ser persona" desde los 16. El resultado es que como nunca he "vivido" mi propia vida (y no por que no lo haya intentado, pero como a la chica del post, siempre han estado ahí para frustrar mis intenciones y desmoralizarme), me he pasado 10 años dando tumbos sin conseguir nada y ahora estoy digamos empezando a "vivir mi vida" desde cero.

He tenido que volver a casa de mi madre tras vivir "independiente" unos 4 años y he aprendido a pasar de lo que dice porque cuando tomas distancia y empiezas a tener tus propias experiencias y a aprender, ya es cuando ves que una persona así no ve más allá de sus narices, no ve que lo que te está diciendo no tiene sentido, no ve que te está haciendo daño (vamos, piensan que lo que hacen lo hacen por tu bien y si les dices algo se ponen en plan víctima) y tienen un problema psicológico que tampoco ven por lo cual siempre le darán la vuelta para echarte la mierda encima a ti.

Y es lo que dices, tú maduras y la otra persona no, están estancadas por las experiencias que han vivido y de ahí no salen. Lo que no puedes hacer es caerte tú al hoyo con ellas porque si no no sales tampoco.

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Vamos, mi consejo para reih, es el mismo que han dado los demás.

Que te valores por lo que tú haces pero para ti misma, no para darle el gusto a tu madre, porque seguro que nunca se lo darás hagas lo que hagas. Y que intentes (digo intentes), no dejarte influenciar por lo que te diga, porque si tú lo piensas objetivamente sabrás que no tiene razón ni la mitad de las veces.
Que como dices, tienes 23 años, y PUEDES valerte por ti misma, lo que pasa es que a lo mejor no te atreves porque el que tu propia madre te menosprecie todo lo que haces merma la autoestima un huevo.
Pero puedes hacer lo que te propongas, así que ánimo y a vivir tu propia vida.

+10000000000000 completamente de acuerdo, Nusuki

reih escribió:...

Pfff que impotencia me da leerte me siento muy identificado, yo he pasado de cada infierno... Cuanto te queda de estudios? si es poco ve mirandote donde podrias irte a vivir, aunque sea con compañeros de piso y tal...

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mi madre es igual, mi padre ha estado a punto varias veces de divorciarse / separarse y no lo ha hecho por pena de saber q mi madre no haria nada sin el... pero yo he llegado a insinuarle a mi padre q no se como alguien como el puede estar con alguien como ella... mi padre lo pasaba mal por como nos trataba ella. Mi solucion: cumpli 18 años y me fui a la Armada. No digo que sea la mejor solucion, pero fue la que yo vi y ahora mismo estoy contento. Echo de menos muchas cosas pero a fin de cuentas estoy contento de no estar viviendo en esa puta casa. No tienes por q aguantar esas cosas aunque sea tu madre.

Vaya, hacia tiempo que no recordaba esta etapa de mi vida...
Ánimos, piensa en el dia de mañana y tira para adelante, ya llegara el dia en que ella se arrepienta y se sienta orgullosa de ti.

A ver... antes de nada tengo que adelantar un par de cosas.
La primera es obvia: no soy muy amigo de andar posteando, en muchas ocasiones prefiero leer (como bien demuestra mi número de mensajes).
La segunda es disculparme de antemano. Sé de buena tinta que referirse a la madre de la gente en según qué términos puede incurrir en su ira. Por eso me disculpo ante ti.
Y ahora... vamos al tema.

Por lo leido en tu post... lo primero que tienes que tener en cuenta y en lo primero en loq ue tienes que pensar es que a ti, te digan lo que te digan, no se te puede reprochar nada. Quiero decir, suspensos, algún que otro disgusto, broncas, discusiones en casa... todo eso es omisible y perdonable.
Si quieres toma como referencia esto: Para ser mala hija tendrías que jugar a golf usando huevos de Fabergé como pelota.

Ahora pasemos a lo que te preocupa. Tu madre.
No se puede generalizar, mucho menos cuando no se conoce del todo a una persona, pero la actitud que ella demuestra (no solo hacia ti, sino también hacia tu padre y tu familia) es la de una persona débil que intenta superar su amargura cebándose con aquellos que, no es que sean más débiles que ella, pero que sí que creen que lo son.
Como dices... lleva años insistiéndote en lo mala que eres, en lo poco que la quieres, en que toda la familia queréis verla muerta...
Eso es lo que demuestra su debilidad. Es incapaz de utilizar un argumento racional contra vosotros porque carece de él. Se basa pues en la pena para intentar llevar la razón en las discusiones.

Ej.
"Pobrecita mi mujer... se piensa que no la queremos... Le daré la razón y castigaré a mi hija, aunque no haya hecho nada, para que mi esposa vea que la apreciamos"

Eso es el primer paso que tu madre necesita para alimentar su ego. Pero claro.. tu padre no está siempre en casa y tampoco va a estar siempre dispuesto a ceder. Así que se ceba contigo desde pequeña.
Si hace de ti alguien mucho más débil que ella... conseguirá sobreponerse a su propio problema. Al fin y al cabo... tendrá ante sus ojos a alguien mucho más "lamentable" que ella.

¿Cual es el problema? Que eres mucho más fuerde de lo que ella cree. La prueba es que por más veces que te haga tropezar tú sigues levantando la cabeza y sigues luchando. El simple hecho de haber posteado aquí demuestra que eres lo suficientemente fuerte como para saber que hay un problema y buscar la forma de encararlo.

Ahora pasamos a la parte que más te interesa. ¿Soluciones?
Pues me temo que hay más bien pocas. En primer lugar te recomendaría apoyarte en el pensamiento de que, por mucho que ella insista, por mucho que grite y reitere en ello... tú eres mejor que ella. Eres más fuerte. Precisamente se ceba contigo porque lo sabe. Y sabe que la única opción que tiene de sobreponerse a su problema es haciéndote caer a ti más hondo que ella.
La cosa es que tú lo sabes. Y ahora te lo está confirmando la gente en este hilo. Así pues ármate de paciencia, mantente en tu posición pero de una forma pasiva (o más bien.. no agresiva) y recurre al pensamiento de que eres mejor que ella cada vez que la ansiedad o las dudas te asalten.
¿Cuanto tiempo tienes que aguantar?
El que necesites hasta que seas lo bastante autosuficiente como para alejarte de esa persona y depender de ti misma.
Si los estudios se te dan relativamente bien... un primer paso podría ser optar a un Erasmus. Estando lejos aprenderías mucho, repondrías tu ego y ella se aplacaría al tener lejos su carnaza. Además, la gente siempre quiere lo que no puede tener, y al tenerte lejos... tal vez aprendería a valorarte.

En cualquier caso solo te puedo desear mucha suerte y ante todo recomendarte que no te hundas.
Tú estás bastante por encima de ella.
Y diga lo que diga tu madre nunca podrá cambiar eso.

Hola Reih, uno que se alegra de verte por aqui ...

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Nah es cosa de tu madre ... Tendras que vivir con lo que hay. Hasta que puedas hechar a volar :S ... Has pensado en irte a vivir con tu chico? ...

Una vez estes fuera de casa, veras que la situacion mejora... Animo y aguanta

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Yo tengo un amigo que ha sido al reves..., el arruino a la madre....
Bueno, la cosa eske mi amigo se quedo huerfano de Padre, y claro, eso es siempre un durisimo golpe tanto para la made como para los hijos....
Al pasar un par de años, mi colega empezo a jugar al WoW, y un dia que habiamos quedado para salir de marxa, mi colega le dijo a su madre :

- Mama, mira, juega a esto, que es muy facil, matas un par de bichos asi , tal bla bla bla bla

- No hijo que sera muy dificil..., bueno vale probare...

A dia de hoy, la madre tiene como 6 o 7 80s, no limpia nada de nada la casa (mi colega y su hermana trabajan los 2 y ponen dinero en casa), ni les cocina, ni sale de casa, ni nada.... ONLY WOW...

Asi que pensarlo 2 veces antes de enseñarle a papa o a mama a matar algun bixillo....