chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Uno que me han enviado hace un rato:

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

- ¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

- Verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

- ¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

- Verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. ¡Yo no sé nadar!

Buenísimo!! Pero de corto tiene poco... :$

Marchando una de chisteeeeeeeeeees :

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

--------------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

-------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

--------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

--------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

--------------------------------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

¿A qué van los jugadores del Real Madrid a la autoescuela?
A recuperar los 12 puntos que han perdido.

Entra un gitano en su casa y ve a su mujer con las bragas bajadas comiendose una sandia.

Gitano: niña que haces? subete las bragas.
gitana: si hombre para que se me llene la sandia de moscas.

Jarelgran escribió:Entra un gitano en su casa y ve a su mujer con las bragas bajadas comiendose una sandia.

Gitano: niña que haces? subete las bragas.
gitana: si hombre para que se me llene la sandia de moscas.

q aaaaascooooooo!!!!! jajajajaja!!!

Cthugha escribió:Uno que me han enviado hace un rato:

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

- ¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

- Verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

- ¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

- Verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. ¡Yo no sé nadar!

Ese chiste lo contó hace unos días Manolo Mármol -aunque algo censurado- y la verdad que es buenísmo x.D

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Dos vacas en un campo
-Oye sabes que estan matando un monton de vacas pro el tema de las vacas locas¿?
Y Dice la otra
-A mi me da igual, yo soy un pato.

Están un montón de mujeres en la sala de espera del ginecólogo, montando un escándalo impresionante. En esto que sale el ginecólogo y dice:

- A ver! qué coño pasa aqui!!

- ¡El mio señor!

maloooo pero mola jaja

Un hombre va buscando una calle;

- Oiga, ¿la calle del General Mola...?
- Sí, pero mola más su hija.



(Este sí es pura maldad...)

Gorkus escribió:Un hombre va buscando una calle;

- Oiga, ¿la calle del General Mola...?
- Sí, pero mola más su hija.



(Este sí es pura maldad...)

Este es peor:

- Perdone, ¿la calle Saboya?
- Hombre, si la pisa usted muy fuerte...

PhoboPhile escribió:

Gorkus escribió:Un hombre va buscando una calle;

- Oiga, ¿la calle del General Mola...?
- Sí, pero mola más su hija.



(Este sí es pura maldad...)

Este es peor:

- Perdone, ¿la calle Saboya?
- Hombre, si la pisa usted muy fuerte...

-Perdone,¿la calle Sagasta?
-Hombre,si pasas muchas veces.

hola! unos pocos .... lo siento pero cotos poco, y malos mucho

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Joder macho, la verdad es que todos buenisimos... De verdad, me han gustado.

Aquí va otro de los cortos un poco remodelado:

Esto son dos...................................... y se cae el de la derecha que el del medio estava hasta los huevos de caerse...

MAMAMAMA!!!! Qué tienes ahí abajo!!!???
Ay hija, un hachazo que me dió tu padre...
"¡¡¡POS TA DAO EN TOL COÑO!!!"

-Mamá mamá, en el colegio me llaman cortapuntos.

-Si?

-No.

Vale, que no se ofendan los catalanes...



Esto entra un catalan a los servicios de un bar....


y se encuentra en un meadero atascado,lleno de pises.... en el fondo, una moneda de 50 centimos....

Se queda mirando y piensa....

Por 50 centimos....no vale la pena.

Mira a su alrededor, ve que no hay nadie.

Tira una moneda de euro al water y piensa...


Pero por euro y medio..........!!!!!!!!!!!!



xDDDD vaya tela

Ahora que estamos en fiestas:

Una gallina y un pavo...

Gallina: Feliz NAVIDAD!!!
Pavo: TU PUTA MADRE!

Una comunidad china:

- Maestro Cheng porque los occidentales dicen que todos los chinos somos iguales???

- Yo no soy el maestro Cheng...

sthill escribió:Ahora que estamos en fiestas:

Una gallina y un pavo...

Gallina: Feliz NAVIDAD!!!
Pavo: TU PUTA MADRE!

Nació un niño tan feo que cuando lo vió el padre preguntó que dónde estaba la cámara oculta

A ver uno ke me avabo de inventar hace un rato (seguramente exista xD)

-Mamaaaaaa hazme un Colacao!!!!

...y se convirtio en colacao.

soy un crack

Un tio que va a cataluña, en uno de los paseos le da sed. Asi que entra en un bar y pide una cocacola. Se la bebe y pide la cuenta.

- un amb cinquanta -Dice el camarero
- Perdon?
- un amb cinquanta
- Aham...

El tio saca 1.45 y se lo pone en la mesa.
El camarero sigue diciendole que son "un amb cinquanta" y el tio haciendose el loco. Al final el camarero explota
- Que son uno cincuenta, coño!
- No, si sabia yo que por 5 centimos hablabas español

cual es el coche de los homosexuales?

Knos escribió:Un tio que va a cataluña, en uno de los paseos le da sed. Asi que entra en un bar y pide una cocacola. Se la bebe y pide la cuenta.

- un amb cinquanta -Dice el camarero
- Perdon?
- un amb cinquanta
- Aham...

El tio saca 1.45 y se lo pone en la mesa.
El camarero sigue diciendole que son "un amb cinquanta" y el tio haciendose el loco. Al final el camarero explota
- Que son uno cincuenta, coño!
- No, si sabia yo que por 5 centimos hablabas español

xDDDDDDDDDDDDDD

Knos escribió:Un tio que va a cataluña, en uno de los paseos le da sed. Asi que entra en un bar y pide una cocacola. Se la bebe y pide la cuenta.

- un amb cinquanta -Dice el camarero
- Perdon?
- un amb cinquanta
- Aham...

El tio saca 1.45 y se lo pone en la mesa.
El camarero sigue diciendole que son "un amb cinquanta" y el tio haciendose el loco. Al final el camarero explota
- Que son uno cincuenta, coño!
- No, si sabia yo que por 5 centimos hablabas español

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Es weno, es weno xDD

Knos escribió:Un tio que va a cataluña, en uno de los paseos le da sed. Asi que entra en un bar y pide una cocacola. Se la bebe y pide la cuenta.

- un amb cinquanta -Dice el camarero
- Perdon?
- un amb cinquanta
- Aham...

El tio saca 1.45 y se lo pone en la mesa.
El camarero sigue diciendole que son "un amb cinquanta" y el tio haciendose el loco. Al final el camarero explota
- Que son uno cincuenta, coño!
- No, si sabia yo que por 5 centimos hablabas español

jajaja este me lo guardo

Knos escribió:Un tio que va a cataluña, en uno de los paseos le da sed. Asi que entra en un bar y pide una cocacola. Se la bebe y pide la cuenta.

- un amb cinquanta -Dice el camarero
- Perdon?
- un amb cinquanta
- Aham...

El tio saca 1.45 y se lo pone en la mesa.
El camarero sigue diciendole que son "un amb cinquanta" y el tio haciendose el loco. Al final el camarero explota
- Que son uno cincuenta, coño!
- No, si sabia yo que por 5 centimos hablabas español

jajajajajja Buenisimo!

¿De dónde vienen los niños?

Buenísimo el del camarero

Saludos

es un poco viejo el chiste pero es buenisimo xD


Enga, uno de cosecha propia...

Se ve a un futbolista emborrachando a un crio....
¿Como se llama el futbolista???


Me escojono xD

ferdy_vk escribió:es un poco viejo el chiste pero es buenisimo xD


Enga, uno de cosecha propia...

Se ve a un futbolista emborrachando a un crio....
¿Como se llama el futbolista???

Ron-al-niño

Me escojono xD

no eres el unico ke se descojona xDDDDD

¿Com murio en realidad Hitler?

ferdy_vk escribió:es un poco viejo el chiste pero es buenisimo xD


Enga, uno de cosecha propia...

Se ve a un futbolista emborrachando a un crio....
¿Como se llama el futbolista???

Ron-al-niño

Me escojono xD

Dios!! xDDDD

fdk escribió:

ferdy_vk escribió:es un poco viejo el chiste pero es buenisimo xD


Enga, uno de cosecha propia...

Se ve a un futbolista emborrachando a un crio....
¿Como se llama el futbolista???

Ron-al-niño

Me escojono xD

Dios!! xDDDD

Soy un creador de chisstes ehhhh entre este del piños, y el del colacao un par de hojas atrás me podria sacar unaes pelas juntos al chikitorrrrl xD

...soy penoso

Uno de creación propia con fecha de engendración del 4 de abril de 2008 (es que fue en un viaje y por eso me acuerdo ):

Esto es un tio que va a una inmobiliaria y dice:
- Hoyga, que quería comprar una casa.

Y el tío de la inmobiliaria to desesperao le dice:
- ¿Una? No, ¡¡¡llevate 15!!! ¡¡¡NO!!! ¡¡¡20!!!

Y el otro acojonado: no, no... si con una me apaño...

¿Como se llama la cantante?

De tan malo es bueno

¿Que es lo que tiene 30 cm y es blanco?
Nada. Toda la gente sabe que, si tiene 30 cm, es negro

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¿Cuál es la definición de FIDELIDAD?
¡Falta de oportunidad!

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¿Por que San Pedro solo acepta un 3% de mujeres en el Paraíso?
Si aceptara más, sería un Infierno

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¿Cuál es la diferencia entre un joven marido y un perro?
Cuando pasa un año, el perro todavía se pone contento al ver a la dueña!

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¿Cómo se dice en Inglés: “Mi suegra NO viene a cenar hoy”?
YYYEEEESSSSSS!!!

h1989hector escribió:¿Com murio en realidad Hitler?

Al ver la factura el gas

Orion escribió:

Kain SirKoT escribió:- Van Dos Putas En Una Moto Y Se Cae Tu Puta Madre
- Por Que A La Tuya Le Toco El Carnet En Una Tombola



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- Que Tienes Pelos En El Culo Que No Son Tuyos
- Son Del Bigote De Tu Madre

lleva el teclado a arreglar, le pasa algo "raro"

Tio, me creia que era un chiste y yo buscandole logica xDDDDDDDDDDDDDDDD

Este es bastante malo,pero me lo invente el otro dia...

-Cual es el colmo de un marica sin manos?

se abre el telon y aparece una bomba que no explota. cual es el nombre de la pelicula?

Pemiz escribió:Uno de creación propia con fecha de engendración del 4 de abril de 2008 (es que fue en un viaje y por eso me acuerdo ):

Esto es un tio que va a una inmobiliaria y dice:
- Hoyga, que quería comprar una casa.

Y el tío de la inmobiliaria to desesperao le dice:
- ¿Una? No, ¡¡¡llevate 15!!! ¡¡¡NO!!! ¡¡¡20!!!

Y el otro acojonado: no, no... si con una me apaño...

¿Como se llama la cantante?

A mi one house.

De puro malo es BRUTAL!!!

jajajajajjajajajajajaajjajajaja

NO LO VEO,TA CENSURAO
se abre el telon y se ve a bono(el politico) con alejandro amenabar dandole por culo y a bono no le esta gustando
como se llama la pelicula?
alejandro mag no

entra un guiri en una farmacia y dice :hola hay ampollas? y el farmaceutico le responde :hello mister pollas!
en que se parece julian roca al aloe vera?que cuanto mas lo estudian mas propiedades le encuentran.
tu mujer chilla cuando folla? ya ves,la escucho desde el bar

eres un soberbio! y tu un bosnio
ers un proscrito! y tu un tigreton
chiste andaluz= maria,que nos ha tocao un viahe a tune'
y maria dice;y pa que quiero yo tanto pescao!

Hay algunos muy bueno, y otros muuuuy malos xDDDD

hace unos días me inventé uno, cuidado xD:

¿Por qué el suicida murió cruzando la autovía?

gordosam escribió:chiste andaluz= maria,que nos ha tocao un viahe a tune'
y maria dice;y pa que quiero yo tanto pescao!

Loooooooool

Uno que no se si estará:

¿En que se parecen las paellas a las adolescentes?

Venga va, ahi va uno:


-Que animal come piedras y vuela???






Otro, otro:


-Esto van 3 soldados y se cae el del medio xDDDDDD

Jaume Lorente escribió:-Que animal come piedras y vuela???[/spoiler]

No sabes. Es mejor así:

¿Cómo llamarías a un animal que vive a 10 metros bajo tierra, tiene aspecto de topo y se alimenta de piedras?


No sé, a mí me hace más gracia así.

Bueno, en cualquier caso, aquí va un chiste de mi cosecha (aunque no es mío). IMPORTANTE: Pensaros las preguntas aunque sean 10 segundos antes de leer los spoilers.

Imaginemos que hacemos un agujero de un lado a otro de la Tierra y tiramos una piedra. ¿Qué le pasaría? (Pausa para pensar)

¿Por qué?

un sordo le enseñala mano abierta a un ciego y le pregunta:cuantos deos hay aqui?
el ciego le responde :cuatro!,y le dice el sordo:por el culo te la hinco!

trane escribió:

Orion escribió:

Kain SirKoT escribió:- Van Dos Putas En Una Moto Y Se Cae Tu Puta Madre
- Por Que A La Tuya Le Toco El Carnet En Una Tombola



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- Que Tienes Pelos En El Culo Que No Son Tuyos
- Son Del Bigote De Tu Madre

lleva el teclado a arreglar, le pasa algo "raro"

Tio, me creia que era un chiste y yo buscandole logica xDDDDDDDDDDDDDDDD

son bromas que te suelen decir los colegas y sus posibles respuestas para no quedarse cortado, esta bien se podria crear un hilo para eso