Quiero dejarla pero no me deja hacerlo (Después de dos meses)

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Hace unos cuantos meses cree un hilo en los que contaba los problemas que tenía con mi pareja debido a que yo tenía una hija de una relación anterior. Debido a ello y porque me
he cansado de intentar que la cosa funcione a tal punto que no tengo ninguna ilusión de futuro con esta persona he decidido que lo mejor para ella y para mi es que lo dejemos.

El problema es el siguiente, ayer hice el primer intento, pero como convive conmigo en una casa que tengo alquilada, me monto un número, que ella no se marchaba, que la echase si quería.
Seguidamente que si la dejaba me iba a hacer daño y me iba a atacar en lo que más quería (mi hija??? ¬_¬ ) y finalmente se derrumbo y se puso a llorar y tener ataques de angustia.

Me dice que me quiere mucho y que no se puede imaginar sin mi, que se va a quedar sola y que no va a tener ganas de vivir etc etc. Esta acosntumbrada a que sus enfados se pasen y yo los dejase pasar, pero ahora
como no puedo más, no entiende mi postura.

Yo la sigo queriendo y me duele verla así, pero no puedo más, estoy convencido que no va a funcionar y que todas las cosas que me ha hecho son inolvidables y me duelen mucho.

Con todo esto no quiero decir que toda la culpa sea de ella, yo he cometido mis errores, como querer ir demasiado rápido y callarme muchas cosas por evitar enfados e intentar que la cosa fuera bien.

Tengo claro que la relación no funciona, tenemos formas de ser muy diferentes y circunstacias de la vida que para ella no son compatibles, y llevo tiempo pensando que voy a estar mejor si ella.
Si crees que es lo mejor para ti, hazlo, no tiene más. Lo importante es tenerlo claro. Al principio será duro para los dos, pero pasado un tiempo...
Me acuerdo de aquél hilo que comentas. Si lo tienes claro entonces adelante. No hay nada peor que estar con alguien por inercia, pena o compasión. Es destructivo para todos los involucrados y esto podría salpicar incluso a tu hija…

No debería ser así, debería ser todo bonito, sin problemas y tu niña no debería convertirse en un obstáculo para esa persona. Pero si la realidad es tan distinta como comentas no te queda otra salida.

No puedo decirte nada, salvo que continúes adelante con tus decisiones. Pero si por más que has hablado con ella no lo habéis arreglado no veo por qué iba a ser diferente ahora, y si lo es, lo más probable que cambie durante un tiempo para después volver todo a ser tan infernal como antes.

No obstante tienes claro lo que debes hacer, así que ánimo y fuerzas. Ya encontrarás a alguien que os quiera a ti y a tu hija.

Saludos y suerte [oki]
Hola, siento mucho que al final no pudiera arreglarse, a veces por mas que uno quiera la convivencia no es posible. Para estar mal lo mejor es estar solos.

Creo recordar que hace menos de un año que teneis relacion, teneis una edad, así que por mucho que le duela si no funciona deberia entenderlo.

Lo que le puede pasar que el notición de golpe no haya reaccionado bien y necesite unos días para asimilarlo, no tienes porque tomarte al pie de la letra lo que diga. Simplemente es lo que pasa con las 5 fases del dolor.

Es duro que sea así pero cuando haces todo lo posible por levarte bien y no es posible llega un momento que hay que plantearse las cosas.

Si estas seguro, no le des oportunidades pues volvereis otra vez a la situación de ayer pero tampoco lo hagas de malas maneras. Dentro de unos dias se lo comentas bien y le preguntas donde va a ir, que estas cansado de tantas discusiones y tras pensarlo mucho es lo mejor, si necesita una semana o dos no hay problema pero sintiendolo mucho no estas bien con ella y no puedes seguir así.

Si pasado ese tiempo no se va y sigue en ese plan sovietico un dia que no esté en casa cambias la cerradura y le dices que no te ha dejado mas remedio, que busque otro sitio y cuando este instalada le darás sus cosas.
Flash78 escribió:Hola, siento mucho que al final no pudiera arreglarse, a veces por mas que uno quiera la convivencia no es posible. Para estar mal lo mejor es estar solos.

Creo recordar que hace menos de un año que teneis relacion, teneis una edad, así que por mucho que le duela si no funciona deberia entenderlo.

Lo que le puede pasar que el notición de golpe no haya reaccionado bien y necesite unos días para asimilarlo, no tienes porque tomarte al pie de la letra lo que diga. Simplemente es lo que pasa con las 5 fases del dolor.

Es duro que sea así pero cuando haces todo lo posible por levarte bien y no es posible llega un momento que hay que plantearse las cosas.

Si estas seguro, no le des oportunidades pues volvereis otra vez a la situación de ayer pero tampoco lo hagas de malas maneras. Dentro de unos dias se lo comentas bien y le preguntas donde va a ir, que estas cansado de tantas discusiones y tras pensarlo mucho es lo mejor, si necesita una semana o dos no hay problema pero sintiendolo mucho no estas bien con ella y no puedes seguir así.

Si pasado ese tiempo no se va y sigue en ese plan sovietico un dia que no esté en casa cambias la cerradura y le dices que no te ha dejado mas remedio, que busque otro sitio y cuando este instalada le darás sus cosas.



Gracias a todos por responder.

Por ahora he optado por suavisar el tema, e intentar hacerle ver que lo voy a intentar, me sabe muy mal porque sé que no hay solución y parece que la engaño,pero es la única forma de que se tranquilice y poder ver como doy el siguiente paso sin que se lo tome tan mal o teniendo que recurrir a lo que comentas de aprovechar cuando no este en casa. Quizás esa sea la mejor opción, sólo tengo una copia de las llaves de la casa (espero que no haya hecho copias) y sus padres viven cerca por lo que sólo tendría que llevarle sus cosas (ropa y demás cosillas) y que ella me devuelva las que yo tengo en casa de sus padres.

Es que con todo esto me ha desmostrado que es imposible que funcione, no es madura para afrontar esto, como tampoco lo ha sido para afrontar las circunstacias y las discusiones que hemos tenido. Todas ellas ha sido debido a mi hija o a mi ex, se pasa el día comparándose con ella y comparando mi forma de ser con ella y con mi ex. Llevo meses viviendo teniendo que medir cada palabra que digo y cada cosa que hago y estoy agotado por ello. He aguantado toda clase de niñatadas por ser demasiado bueno o por quererla mucho, pero por mucho que la quiero no puedo más.
A unas muy malas, le enseñas este hilo y si tiene un poco de dignidad te dejará ella.

Yo no haría lo de darle esperanzas y hacer ver que lo vas a intentar, lo suyo es que te plantes y vea que así no pueses seguir. Con suerte a lo mejor madura de golpe del batacazo.
Me ha costado mucho tomar la decisión. Cosa que tenía que haber hecho desde la primera vez que me enseño el colmillo y me comento los problemas que habían. Pero he sido un iluso pensando que podía ayudarla a cambiar. Debo ser muy bueno o un estupido porque a pesar de todo lo que me ha hecho (cosas que he comentado a mis amigos y familiares y me han dicho como he aguantado y admitido esos comportamientos y acciones) me siento fatal por ella por lo que esta pasando, por lo que va a sufrir si la dejo y tengo cierto temor a que haga alguna locura.

Pero es que no puedo más, no puedo seguir más con esta relación que no va a funcionar nunca y sólo pienso que las cosas sólo pueden empeorar..... sé que es lo mejor para los dos, incluso para ella, que en muchos de los enfados me ha dicho que no quiere estar conmigo, que no aguanta más y que quiere estar con alguien que viva lo de ser padres como ella y que no tenga hijos. El problema es que en estos casos cuando le he dado la razón y le he dicho de dejarlo luego a reculado y me ha pedido perdón y yo lo dejaba pasar. Este lunes me llego el último sms de ese tipo y ha sido el que ha colmado mi paciencia.
Acojonante me parece que decidas intentarlo despues de que te amenace.
Kristonpel escribió:Yo no haría lo de darle esperanzas y hacer ver que lo vas a intentar, lo suyo es que te plantes y vea que así no pueses seguir. Con suerte a lo mejor madura de golpe del batacazo.

Yo opino lo mismo. Cuanto más lo alargues peor será luego. Va a ser una ruptura traumática sí o sí, así que cuanto antes mejor, pero lo de seguir dando largas, sea como oportunidad real o no, solo servirá para que os sigáis haciendo daño los dos.

Y lo de que si la dejabas te haría daño a ti con tu hija puede que fuera por el calentón. La cuestión es que tu hija no tiene culpa de nada ni tiene por qué sufrir las consecuencias de que vuestra relación no funcione, y aunque dices que puede que no sea suficientemente madura para llevar esto, si esta chica tiene dos dedos de frente y un poco de conciencia se dará cuenta de la burrada que ha dicho y empezará a tomarse las cosas como son.

Mucha suerte y ánimo.
Lo de alargarlo no es porque quiera, es porque he llegado un punto en el que no me fio para nada de ella y no sé de lo que es capaz y estoy intentando buscar el mejor momento y lugar para hacerlo. Esta claro que dentro de mi casa y ella con la llave no puede ser.

Por otro lado, voy a dejar el piso, me mude al mismo municipio en el que vive ella y ya he hablado con la dueña de la misma le he dado otras razones reales por las que debo dejar el piso y no me ha puesto problema. Así que este mes estare fuera de la casa, así que ella también lo tiene que estar.
Primero deja a tu hija en casa de algun familiar, para evitar problemas, luego ya te haces cargo de ella. Si te amenaza la puedes denunciar seguro, graba conversaciones con un telefono pro si ella trata de darle la vuelta a la tortilla de alguna manera, y bueno, mucha suerte.
Ademas de grabar lo que dice (nunca, nunca se lo digas), cambiaria las cerraduras y no dejaria sola a la cria ni al llevarla al colegio

Han pasado planes de venganza por su enferma cabeza, si su mente inestable decide que tu hija sufra un accidente para que "vuelvas a estar solo" y disponible sera capaz de cualquier cosa

tienes seguro de incendio?

Las maltratadoras asesinas no salen en ninguna estadisticas, pero son despiadadas con las victimas y sus familiares

PD: con sus amenazas, ha confirmado su odio enfermizo hacia la que ve como una rival, por si acaso esconderia los cuchillos y los cambiaria por otros sin punta
La verdad que estos tema son siempre bastante dificiles de resolver, por mucho que te digamos tienes que tomar tu la decision.
albertosh escribió:La verdad que estos tema son siempre bastante dificiles de resolver, por mucho que te digamos tienes que tomar tu la decision.


La cosa esta decidida, el problema es que me lo esta poniendo difícil, lleva toda la mañana llamandome y pidiendome perdon, que ella quiere una última oportunidad que no va a volver más a las andadas, que ella me va a hacer feliz etc etc.. pero es demasiado tarde, se ha dado cuenta demasiado tarde. Es que no puedo ya no tengo confianza en ella y tampoco en que vaya a funcionar.
Que no podia funcionar estaba cantado, pero has abierto este post porque te sorprende lo que ha pasado, o para buscar una solucion?


Supongo que hasta ahora no le has preguntado a tu hija, si le gusta esa mujer y si se siente segura cuando estaba, no?
Tiene que entenderlo primero, y después tarde o temprano lo aceptará. Explícaselo bien, estáte horas si quieres diciéndole cómo veis vuestra relación y por qué crees que será mejor no sólo para ti sino también para ella. Hazle entender que necesitáis distanciaros por el bien de los tres. Díselo cada día si hace falta para que lo entienda, y hazle ver que no se acaba el mundo, que rehará su vida y probablemente encuentre a alguien que la quiera de la misma manera en que ella le querrá a él, a diferencia de lo que pasa ahora contigo. Una relación es cosa de dos, y a nadie le gusta estar con una persona sabiendo que esa persona no siente lo mismo por ti. Demuéstrate comprensivo, dile todo lo que has escrito aquí alargándote y parándote a explicar punto por punto lo que no asuma.

Estás en una situación muy complicada y puede hacer cualquier locura, de modo que sobre todo ten mucho cuidado y tacto con ella para evitar que haga alguna tontería.
1984 escribió:Estás en una situación muy complicada y puede hacer cualquier locura, de modo que sobre todo ten mucho cuidado y tacto con ella para evitar que haga alguna tontería.




Mejor que se lo diga por msm, no sea que queden en un parque porque quiere ser un caballero y le corte el cuello XD


Tiene que entenderlo primero, y después tarde o temprano lo aceptará. Explícaselo bien, estáte horas si quieres diciéndole cómo veis vuestra relación y por qué crees que será mejor no sólo para ti sino también para ella.


Pasar horas con alguien que no quieres ver y que puede hacerte daño y a los tuyos, no es un buen consejo

el ni es siquiatra, ni va a curarla y menos lograra hacerla entrar en razon, cuando justamente ella buscara cualquier excusa para quedar a hablar en monologos y reperir que fue sin querer queriendo, yo no sabia lo que hacia, soy buena persona y te quiero churri [hallow]


la gente es muy inocente al pensar que todo es como en las peliculas...
coxplay escribió:Que no podia funcionar estaba cantado, pero has abierto este post porque te sorprende lo que ha pasado, o para buscar una solucion?


Supongo que hasta ahora no le has preguntado a tu hija, si le gusta esa mujer y si se siente segura cuando estaba, no?


Mi hija tiene dos años, casi tres y lo pasa muy bien con ella cuando ella se porta como este fin de semana. Este fin de semana todo fue genial, pero el lunes ha vuelto a lo mismo y no puedo más, estoy harto de creer que todo ira bien y luego todo se vaya a la mierda.

Por suerte mi hija no convive con nosotros, sólo algunos fines de semana. No creo que vaya a volver a verla.

1984 escribió:Tiene que entenderlo primero, y después tarde o temprano lo aceptará. Explícaselo bien, estáte horas si quieres diciéndole cómo veis vuestra relación y por qué crees que será mejor no sólo para ti sino también para ella. Hazle entender que necesitáis distanciaros por el bien de los tres. Díselo cada día si hace falta para que lo entienda, y hazle ver que no se acaba el mundo, que rehará su vida y probablemente encuentre a alguien que la quiera de la misma manera en que ella le querrá a él, a diferencia de lo que pasa ahora contigo. Una relación es cosa de dos, y a nadie le gusta estar con una persona sabiendo que esa persona no siente lo mismo por ti. Demuéstrate comprensivo, dile todo lo que has escrito aquí alargándote y parándote a explicar punto por punto lo que no asuma.

Estás en una situación muy complicada y puede hacer cualquier locura, de modo que sobre todo ten mucho cuidado y tacto con ella para evitar que haga alguna tontería.


Es lo que llevo intentado hacerle ver toda la semana, que es lo mejor para los dos. Sobretodo para ella que por mucho que nos queramos no hay solución, que encontrara a alguien que no tenga mis circuntancias y le de todo lo que ella quiere. Quiere ser madre yaaa y eso no puede ser, y ni se me pasa por la cabeza después de todo lo ocurrido. Ya lo pase mal hace unos meses porque se rompió el preservativo.... hacerlo con ella es una loteria y no paso más por eso y tampoco por nada...
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No se porque, pero esto en el otro tema, me lo veia venir... Tu ya ex debera aceptar que la dejaste por egoista, que lo es, y como dice otro, cambia las cerraduras de casa y deja a tu hija con alguien de fiar si no esta contigo para que vaya al colegio, al parque, a la ludoteca... Tu ex, como la describes, no esta bien de la cabeza, necesita un psiquiatra por su bien... Y a ti, que sigas adelante, fuiste valiente y Dios premia a los valientes, recuerdalo... Un abrazo y suerte...
Por lo que cuentas es una experta actuando y puede aguantar la actuacion durante mucho tiempo, hasta que explota

Tal vez creas que es la persona de tu vida, porque no viste como era realmente.
Lo que ella no quiere es irse de la vivienda. Independientemente de que te quiera o no, nadie quiere vivir debajo de un puente. Ya sé que el piso está alquilado a tu nombre pero habrá que saber también en que habías quedado con ella, si le dijiste "ésta es tu casa" o "lo ponemos a mi nombre pero la casa es de los dos", ahora tendrás que apechugar éticamente de momento con la convivencia aunque rompáis como pareja. Independientemente de quién pagase porque seguro que no le ponías pegas si te limpiaba la casa, cuidaba de la niña o cocinaba, que es una forma de pagar. En tal caso, lo puedes arreglar marchándote tú a otro piso.
Dedal escribió:Lo que ella no quiere es irse de la vivienda. Independientemente de que te quiera o no, nadie quiere vivir debajo de un puente. Ya sé que el piso está alquilado a tu nombre pero habrá que saber también en que habías quedado con ella, si le dijiste "ésta es tu casa" o "lo ponemos a mi nombre pero la casa es de los dos", ahora tendrás que apechugar éticamente de momento con la convivencia aunque rompáis como pareja. Independientemente de quién pagase porque seguro que no le ponías pegas si te limpiaba la casa, cuidaba de la niña o cocinaba, que es una forma de pagar. En tal caso, lo puedes arreglar marchándote tú a otro piso.


Parece que no ha quedado muy claro el tema. La casa la he alquilado yo, ella convivia conmigo, pero ella hasta hace poco vivia con sus padres y su habitación y gran parte de sus cosas están en casa de sus padres. Los fines de semana que mi hija estaba conmigo los pasabamos en casa de sus padres por varias razones que no voy a comentar. El piso lo he alquilado yo, como me voy del mismo y me vuelvo a mi municipio tenemos que dejarlo. Ella no trabaja y no esta por la labor de hacerlo. Si ella se quiere quedar con el piso que se quede que lo pague y hable con la dueña pero no lo veo viable. Además sus padres viven a un par de calles....

Estoy de acuerdo con que realizar las tareas de la casa es una forma de pagar, pero nunca la obligue a ello... y le agradezco mucho que me ayudase en todo ello. Pero yo no me quedaba de brazos cruzados tampoco.
consultas2010 escribió:
Dedal escribió:Lo que ella no quiere es irse de la vivienda. Independientemente de que te quiera o no, nadie quiere vivir debajo de un puente. Ya sé que el piso está alquilado a tu nombre pero habrá que saber también en que habías quedado con ella, si le dijiste "ésta es tu casa" o "lo ponemos a mi nombre pero la casa es de los dos", ahora tendrás que apechugar éticamente de momento con la convivencia aunque rompáis como pareja. Independientemente de quién pagase porque seguro que no le ponías pegas si te limpiaba la casa, cuidaba de la niña o cocinaba, que es una forma de pagar. En tal caso, lo puedes arreglar marchándote tú a otro piso.


Parece que no ha quedado muy claro el tema. La casa la he alquilado yo, ella convivia conmigo, pero ella hasta hace poco vivia con sus padres y su habitación y gran parte de sus cosas están en casa de sus padres. Los fines de semana que mi hija estaba conmigo los pasabamos en casa de sus padres por varias razones que no voy a comentar. El piso lo he alquilado yo, como me voy del mismo y me vuelvo a mi municipio tenemos que dejarlo. Ella no trabaja y no esta por la labor de hacerlo. Si ella se quiere quedar con el piso que se quede que lo pague y hable con la dueña pero no lo veo viable. Además sus padres viven a un par de calles....

Estoy de acuerdoque realizar las tareas de la casa es una forma de pagar, pero nunca la obligue a ello...


Ya te digo que si tú te vas a otro sitio, ya no tienes responsabilidad ninguna, sólo trataba de crear un poco de empatía con la chica, ponerme en su lugar, que supongo que tiene sus motivos para estar así aunque no tenga la razón. Que es muy fácil tildarla de loca o actriz como dicen algunos por aquí.
Dedal escribió:
consultas2010 escribió:
Dedal escribió:Lo que ella no quiere es irse de la vivienda. Independientemente de que te quiera o no, nadie quiere vivir debajo de un puente. Ya sé que el piso está alquilado a tu nombre pero habrá que saber también en que habías quedado con ella, si le dijiste "ésta es tu casa" o "lo ponemos a mi nombre pero la casa es de los dos", ahora tendrás que apechugar éticamente de momento con la convivencia aunque rompáis como pareja. Independientemente de quién pagase porque seguro que no le ponías pegas si te limpiaba la casa, cuidaba de la niña o cocinaba, que es una forma de pagar. En tal caso, lo puedes arreglar marchándote tú a otro piso.


Parece que no ha quedado muy claro el tema. La casa la he alquilado yo, ella convivia conmigo, pero ella hasta hace poco vivia con sus padres y su habitación y gran parte de sus cosas están en casa de sus padres. Los fines de semana que mi hija estaba conmigo los pasabamos en casa de sus padres por varias razones que no voy a comentar. El piso lo he alquilado yo, como me voy del mismo y me vuelvo a mi municipio tenemos que dejarlo. Ella no trabaja y no esta por la labor de hacerlo. Si ella se quiere quedar con el piso que se quede que lo pague y hable con la dueña pero no lo veo viable. Además sus padres viven a un par de calles....

Estoy de acuerdoque realizar las tareas de la casa es una forma de pagar, pero nunca la obligue a ello...


Ya te digo que si tú te vas a otro sitio, ya no tienes responsabilidad ninguna, sólo trataba de crear un poco de empatía con la chica, ponerme en su lugar, que supongo que tiene sus motivos para estar así aunque no tenga la razón. Que es muy fácil tildarla de loca o actriz como dicen algunos por aquí.


Te entiendo, yo soy el primero que estoy jodido por todo lo mal que lo va a pasar, la quiero mucho a pesar de todo y no soy de piedra. Se me rompe el alma en pensar que va a volver a casa de sus padres, que va a estar sola porque no tiene hermanos ni amigos y sólo tiene a parte de su familia, porque sé que me quiere mucho. Pero no puedo seguir alargando algo que no funciona por pena, eso sería engañarnos los dos.
yoyo1one está baneado por "Faltas de respeto continuadas - The End"
Hasta que no dejes de quererla te va a ser imposible olvidarla. Si tú la quieres y te duele verla mal y ella llora porque no quiere romper la relación ¿cual es el problema? ¿imcompatibilidad de carácteres y de gustos? hay un sentimiento que se llama tolerancia y deberia pasar por alto estos percances. Si te ha hecho daño, tanto como para no olvidar lo sucedido, el perjudicado eres tu. Pero tampoco explicas que es lo que te ha hecho para llegar a tomar esta decisión.

Si ella reprocha tu forma de ser, quizás padezca algún tipo de trastorno ocasionado por ti (la mayoria de las veces). ¿Has probado a llevarla a algún especialista en temas de pareja o psicólogo?

Ten en cuenta que cuentas tú parte y tampoco cuentas el daño que tú le has podido hacer. Dices que has aguantado miles de quejas de ella y tú te has callado, no me parece muy lógico que ella se enfade por nada y tú te calles como si nada hubiera pasado. Para mi que conscientemente o inconscientemente, le hacias daño tú primero.
yoyo1one escribió:¿cual es el problema?

hay un sentimiento que se llama tolerancia y deberia pasar por alto estos percances.

quizás padezca algún tipo de trastorno ocasionado por ti, (la mayoria de las veces). ¿Has probado a llevarla a algún especialista en temas de pareja?

Para mi que conscientemente o inconscientemente, le hacias daño tú primero.


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No tienes que dejarte intimidar por sus amenazas, ni mucho menos. Se nota que es una persona débil psicologicamente, y mi recomendación es que no le digas que la dejaste de querer, sino que le pidas un tiempo separados. Suena a tontería, pero tal vez la única forma de que se haga la idea, es hacerlo de apoco, y dañandola lo menos posible. No creo que cumpla sus amenazas, lo hace como una forma de hacerte tener miedo de dejarla, aunque su lloro posterior demuestra que eso la hace sentirse mal consigo misma (no está TAN loca).
Gracias coxplay por rescatar el hilo inicial.

Ya estoy en casa de mi madre, estoy bastante mal, pero se que es lo mejor para ella y para mi. Finalmente me fui a casa de sus padres y les comente lo que pasaba, me entendieron perfectamente y fueron conmigo a comunicarle a ella lo que había decidido. Fue un momento muy malo y que me costara olvidar porque la quiero y me duele verla así. Pero no era sano para los dos continuar intentando hacer funcionar algo que tenia que haber terminado hace tiempo.

Se que voy a pasarlo mal y a echarla mucho de menos, todo me recordara a ella. Me ha mandado varios mensajes que me han dejado destrozado. Pero tengo que ser fuerte es lo mejor para ella aunque ahora ni lo vea.
noelita escribió: mi recomendación es que no le digas que la dejaste de querer,


Hay te doy la razon, podria ser peor

noelita escribió: No creo que cumpla sus amenazas, lo hace como una forma de hacerte tener miedo de dejarla, aunque su lloro posterior demuestra que eso la hace sentirse mal consigo misma (no está TAN loca).


1ª nunca llegas a conocer a alguien por muy conocido que sea y como pueda reaccionar a una ruptura siempre es imprevisible, en este caso no le conoces de nada por lo que no tiene sentido afirmar que todo ira o todo ira mal, pero prevenir ahorra disgustos


consultas2010 escribió: Finalmente me fui a casa de sus padres y les comente lo que pasaba, me entendieron perfectamente y fueron conmigo a comunicarle a ella lo que había decidido.


Por lo menos podran controlarla y estar la tanto, porque en epocas de inmadurez puede llegar el caso de intentar acabar con su existencia

Gracias coxplay por rescatar el hilo inicial.


Ya ni me acordaba apenas de lo que se hablo en el otro hilo, pero contestar a las animaladas que puede soltar "tal alegremente" el amigo yoyo tiene tela [reojillo]
yoyo1one escribió:Hasta que no dejes de quererla te va a ser imposible olvidarla. Si tú la quieres y te duele verla mal y ella llora porque no quiere romper la relación ¿cual es el problema? ¿imcompatibilidad de carácteres y de gustos? hay un sentimiento que se llama tolerancia y deberia pasar por alto estos percances. Si te ha hecho daño, tanto como para no olvidar lo sucedido, el perjudicado eres tu. Pero tampoco explicas que es lo que te ha hecho para llegar a tomar esta decisión.

Si ella reprocha tu forma de ser, quizás padezca algún tipo de trastorno ocasionado por ti (la mayoria de las veces). ¿Has probado a llevarla a algún especialista en temas de pareja o psicólogo?

Ten en cuenta que cuentas tú parte y tampoco cuentas el daño que tú le has podido hacer. Dices que has aguantado miles de quejas de ella y tú te has callado, no me parece muy lógico que ella se enfade por nada y tú te calles como si nada hubiera pasado. Para mi que conscientemente o inconscientemente, le hacias daño tú primero.


No te has cruzado nunca con una loca/histérica verdad? Yo si, y desde luego con estas tonterías, tolerancia cero. Que las aguante su madre. Una celosa patológica es chunga, pero una mujer celosa de tú pasado es lo peor de lo peor, por que es algo que no vas a poder cambiar, y ella, aunque lo intente, tampoco.
Tendrá que entenderlo de alguna manera, muéstrate claro y explica lo mismo que has explicado aquí, de la misma forma, supongo que lo entenderá, si no lo pasará mal, pero la vida tiene estas cosas...
Me siento fatal, me ha mandado muchos mensajes y esta mañana he hablado con ella por teléfono. Me siento mal por todo lo que esta pasando esta muy afectada. No se que es lo mejor que intente no responder a sus mensajes y llamadas o que lo haga.

No consigo quitarme de la cabeza la idea de que por desesperación se haga daño o le haga daño a alguien. Me ha comentado por teléfono q ella no le haría daño a nadie, que no tiene corazón para ello. Pero ya no se que pensar, creo q quizás debería tranquilizarme y estar mas tranquilo y esperar a q el tiempo lo arregle todo.
consultas2010 escribió:Me siento fatal, me ha mandado muchos mensajes y esta mañana he hablado con ella por teléfono. Me siento mal por todo lo que esta pasando esta muy afectada. No se que es lo mejor que intente no responder a sus mensajes y llamadas o que lo haga.

No consigo quitarme de la cabeza la idea de que por desesperación se haga daño o le haga daño a alguien. Me ha comentado por teléfono q ella no le haría daño a nadie, que no tiene corazón para ello. Pero ya no se que pensar, creo q quizás debería tranquilizarme y estar mas tranquilo y esperar a q el tiempo lo arregle todo.


Esperar a que el tiempo lo arregle todo, solo por el hecho de tener miedo a su reacción es Injusto(sobre todo para ti) y muy cobarde. No quieres o no puedes estar con ella, lo llevas intentando bastante tiempo, aún recuerdo el hilo anterior..., lo has intentado y no ha salido, lucha por ti y por tu niña y no entres al trapo en los chantajes emocionales que es lo que creo que ella está haciendo. Lo mejor para los dos creo que es la distancia.

Ánimo
Buenas, como te comentan anteriormente, creo que ella agota sus últimos cartuchos en forma de "chantaje emocional", algo muy típico de las mujeres cuando las cosas no les van como ellas quieren en las relaciones. Estás en un momento crítico en el que solo te queda que aguantar, centrarte en tu hija y tu vida y esperar que las cosas se calmen ..... en mi opinión esta situación es irreversible

Salu2
.
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consultas2010 escribió:Me siento fatal, me ha mandado muchos mensajes y esta mañana he hablado con ella por teléfono. Me siento mal por todo lo que esta pasando esta muy afectada. No se que es lo mejor que intente no responder a sus mensajes y llamadas o que lo haga.

No consigo quitarme de la cabeza la idea de que por desesperación se haga daño o le haga daño a alguien. Me ha comentado por teléfono q ella no le haría daño a nadie, que no tiene corazón para ello. Pero ya no se que pensar, creo q quizás debería tranquilizarme y estar mas tranquilo y esperar a q el tiempo lo arregle todo.


Esa es la tipica estrategia que usan muchas para que vuelvas con ellas, tu se fuerte y adelante.
Muéstrate firme en tu decisión, no va a hacer nada de lo que pueda arrepentirse, tú tranquilo.
Sigo firme, me ha mandado muchos mensajes en los que ha conseguido que me derrumbe y termine llorando. Me duele el alma saber que sufre por mi culpa. Le he mandado un ultimo mensaje esta mañana para que sepa que es definitivo y que es por el bien de los dos que la relación no funcionaba y no era sana para los dos. De todas formas me siento horrible por su dolor y tengo algo de temor a como vaya a reaccionar.
Está utilizando el tan recurrido chantaje emocional.

Sigue así porque lo estás haciendo bien. Solo te diria una cosita mas: no le respondas mas mensajes. Asi no la dejas desengancharse.

Aunque ahora no lo vea, la estas ayudando a ella tambien. Aprendera a no ser tan dependienye y esto la hará madurar. Seguro que con su proxima relacion no se comporta asi.

Mucho animo.
Y perdon por las faltas peri estoy dsde el movil.
Haces bien en decirle claramente que se acabó. Pero ya está. No se lo repitas más si ya se lo has dejado claro. No le sigas respondiendo porque así sigues manteniendo una cuerda entre vosotros y váis a seguir pasándolo mal tú y ella.

Tal y como ha dicho Kristonpel, yo no le respondería más. Lo va a pasara mal, eso te lo aseguro porque lo he vivido en mis carnes, pero a la larga será lo mejor (si es que se da cuenta de las cosas claro).
La dependencia emocional tiene un desenganche MUY JODIDO, pero a la larga cuando asimilas todo te hace madurar y ver las cosas de otra manera.

Eso sí, el chantaje emocional no siempre es estrategia ni premeditado como parecen apuntar algunos comentarios. Muchas veces es inconsciente simplemente por inmadurez para afrontar las cosas (es como los berrinches de los niños pequeños), así que tampoco hace falta que la crucifiquéis. Yo no creo que lo haga conscientemente ni con maldad, sino por todas las inseguridades y movidas que lleva arrastrando, y que ahora se acentúan.

Mucho ánimo. Al final todo pasa y ambos volveréis a la tranquilidad.
NuSuKi escribió:Haces bien en decirle claramente que se acabó. Pero ya está. No se lo repitas más si ya se lo has dejado claro. No le sigas respondiendo porque así sigues manteniendo una cuerda entre vosotros y váis a seguir pasándolo mal tú y ella.

Tal y como ha dicho Kristonpel, yo no le respondería más. Lo va a pasara mal, eso te lo aseguro porque lo he vivido en mis carnes, pero a la larga será lo mejor (si es que se da cuenta de las cosas claro).
La dependencia emocional tiene un desenganche MUY JODIDO, pero a la larga cuando asimilas todo te hace madurar y ver las cosas de otra manera.

Eso sí, el chantaje emocional no siempre es estrategia ni premeditado como parecen apuntar algunos comentarios. Muchas veces es inconsciente simplemente por inmadurez para afrontar las cosas (es como los berrinches de los niños pequeños), así que tampoco hace falta que la crucifiquéis. Yo no creo que lo haga conscientemente ni con maldad, sino por todas las inseguridades y movidas que lleva arrastrando, y que ahora se acentúan.

Mucho ánimo. Al final todo pasa y ambos volveréis a la tranquilidad.


Gran mensaje NuSuki, lo suscribo punto por punto, muy bien explicado.
Hola a todos.

Gracias por todos los mensajes de apoyo.

Me siento mal por ella y por sus padres, sé que lo están pasando mal y me ha comentado que ha ido al médico y se esta medicando. En cada mensaje me comenta que me espera y que yo soy la solución a su dolor. Me siento horrible, a veces pienso que soy malo y despreciable por haberla dejado, pero es que no puedo sacrificar mi vida para que ella este bien.

No puedo volver, lo mejor que he hecho ha sido salir de una relación que sólo me dañaba, no veo ninguna razón por la que querría volver a parte de por pena. Sólo siento miedo y desconfianza, quizás estoy exagerando, pero muchas de las cosas que me dijo se me han quedado grabadas y tengo miedo a sus amenazas. Me duele pensar así de ella, porque sé que lo tiene que estar pasando mal y por lo que sentía por ella, pero es mucho el daño que por bueno, ciego de amor o estupido me deje hacer.

Una consulta, en todos sus mensajes me comenta que cuando se me pase lo que tengo, vuelva con ella, que me espera, que no desaparezca y que me quiere mucho a mi hija y a mi. Que debo hacer le mando un mensaje para volver a dejarle claro que es definitivo, o sigo sin contestar que es lo que he hecho desde el domingo?

Gracias a todos y saludos.
consultas2010 escribió:Me siento horrible, a veces pienso que soy malo y despreciable por haberla dejado, pero es que no puedo sacrificar mi vida para que ella este bien.


No te sientas mal por haberla dejado, no puedes seguir con una persona por pena.
Has tomado la decisión que has creído correcta para tí y para tu hija, lo has intentado solucionar de la mejor manera y ya poco más puedes hacer.

El que ella esté pasando un mal momento es normal, pero no te sientas obligado a nada por esto.
Acabará superándolo, es cuestión de tiempo.


consultas2010 escribió:No puedo volver, lo mejor que he hecho ha sido salir de una relación que sólo me dañaba, no veo ninguna razón por la que querría volver a parte de por pena.


Eso no es un motivo suficiente, no vuelvas por pena.
Si vuelves que sea porque estás convencido o crees que se puede solucionar algo. De otro modo la cosa no va a mejorar


consultas2010 escribió:Una consulta, en todos sus mensajes me comenta que cuando se me pase lo que tengo, vuelva con ella, que me espera, que no desaparezca y que me quiere mucho a mi hija y a mi. Que debo hacer le mando un mensaje para volver a dejarle claro que es definitivo, o sigo sin contestar que es lo que he hecho desde el domingo?


Yo le enviaría un mensaje diciendole que es definitivo. Intenta explicarle la situación y que sea contundente. Pero con tacto ;)
Si sigues sin contestar, igual se hace ilusiones de que se vaya a arreglar.

Mucho ánimo y a tirar adelante

Gracias a todos y saludos.
Quizá le mandaría un sms diciéndole que es definitivo, pero una vez lo mandes no vuelvas a contestarle, no entres en el juego. Ya intentaste solucionarlo todo, hablaste con ella, se lo explicaste en numerosas ocasiones y no funcionó. Será duro pero saldrás adelante, y ella tb.

NO entres en el juego de la pena, aunque ella no se de cuenta lo que está haciendo es chantaje emocional, cuando vea que no funciona parará. Céntrate en tu niña, en tus hobbys, en tus amigos, en el curro, en lo que sea, pero sé fuerte sobre todo por ti.

Ánimo y un saludo
.
consultas2010 escribió:Hola a todos.

Gracias por todos los mensajes de apoyo.

Me siento mal por ella y por sus padres, sé que lo están pasando mal y me ha comentado que ha ido al médico y se esta medicando. En cada mensaje me comenta que me espera y que yo soy la solución a su dolor. Me siento horrible, a veces pienso que soy malo y despreciable por haberla dejado, pero es que no puedo sacrificar mi vida para que ella este bien.

No puedo volver, lo mejor que he hecho ha sido salir de una relación que sólo me dañaba, no veo ninguna razón por la que querría volver a parte de por pena. Sólo siento miedo y desconfianza, quizás estoy exagerando, pero muchas de las cosas que me dijo se me han quedado grabadas y tengo miedo a sus amenazas. Me duele pensar así de ella, porque sé que lo tiene que estar pasando mal y por lo que sentía por ella, pero es mucho el daño que por bueno, ciego de amor o estupido me deje hacer.

Una consulta, en todos sus mensajes me comenta que cuando se me pase lo que tengo, vuelva con ella, que me espera, que no desaparezca y que me quiere mucho a mi hija y a mi. Que debo hacer le mando un mensaje para volver a dejarle claro que es definitivo, o sigo sin contestar que es lo que he hecho desde el domingo?

Gracias a todos y saludos.


No te sientas mal porque es lo mejor que has hecho. Yo creo que las amenazas y eso son solo un intento desesperado de llamar tu atención porque sabe que eso te duele, no creo que lo diga en serio.
Si le contestas el sms para decirle que no te espere y que es definitivo, aprovecha para decirle también que la solución a su dolor es ella misma y no tú, que lo afronte y que comience una nueva vida.

Mucha suerte y ánimo, seguro que encuentras la persona adecuada para ti y tu hija!!
maxif está baneado por "troll reiterado"
Aborerto escribió:Si crees que es lo mejor para ti, hazlo, no tiene más. Lo importante es tenerlo claro. Al principio será duro para los dos, pero pasado un tiempo...

sera mas duro.
Bueno he decidido no contestar a los sms y llamadas..........

Pero hoy me han llamado desde el teléfono de su madre y no he sabido que hacer, finalmente no lo he cogido por si acaso fuese ella, pero me he quedado con la mosca. La verdad es que es muy duro todo esto, no se lo deseo ni a mi peor enemigo (aunque yo nunca le he deseado mal a nadie). Esta mañana un familiar suyo me han mandado un sms preguntandome si estoy bien, le he comentado que si por mi pero mal por ella..... y me ha dicho que no le haga caso, que no haga caso a sus mensajes.

Por suerte tengo el apoyo de su familia que saben que soy buena persona y saben de las peculiaridades de ella. De verdad, me duele en el alma tener que haber terminado de esta forma.

No sé si debería llamar a sus padres o dejarlo pasar, estoy hecho un lio... sé que no me conviene escuchar ni saber nada si quiero superlo de una vez, pero me siento muy mal por ella. Además aún quedan pendiente unas cosas que yo tengo suyas y viceversa y no sé como hacer para hacer el intercambio. He estado barajando la posibilidad de hablar con su padre o con un familiar para ello.

Gracias a todos por los mensajes de ánimo.
Intentar hablar con ella no sirve mas que para dar falsas esperanzas y alargar el problema porque para ella no esta todo perdido, un monologo donde ni escucha lo que dices ni quiere hacerlo, no respeta tus decisiones o tal vez piensa que solo es una rabieta tulla y seguira intentado hacer que cambies de opinion

Cada vez que le prestas atencion le das cancha para seguir para conseguir su objetivo

Además aún quedan pendiente unas cosas que yo tengo suyas y viceversa y no sé como hacer para hacer el intercambio


Eso es lo mejor, seguramemte este esperando a que le saques el tema para veros y seguir calentandote la cabeza de sobre como tienes que seguir con ella hasta el fin, te guste o no lo que pasara

no lo dejes pasar, tienes que demostrarle que todo termino y vas en serio yo se lo daria a la madre, si le llamas primero a su mobil mejor
adrianoff está baneado por "troll"
La chica llama desde el telefono de su madre como ultima esperanza para intentar engatusarte, tu mantente firme y sigue como hasta ahora, terminara rindiendose y rehara su vida ella tambien...
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