de que hablar con una chica cuando le quieres entrar?

pablosales escribió:Hombre, siempre está el truco de preguntarle a la tia:

"Tienes hora???"

"Y nombre???"

DYLAN_X escribió:También puedes usar el juego de la mirada,buscala con la mirada y si ves que te la mantiene o que busca la tuya,tendrás mucho camino recorrido...

Habría altas posibilidades de que le gustases.

Suka escribió:Se refiere a los ojos y no a las tetas ni al culo eee que os estoy viendo!!No vaya a ser q se quede el chaval mirando todo el escotazo y se lleve un chalo con la mano abierta

DYLAN_X escribió:


Joer¡¡eso se supone

Suka escribió:joder tio,ni te imaginas la sonrisa q me a salido al leer tu post,me alegro un monton tio,lo ves tp es tan dificil.ahora q ya has dado el primer paso te costara menos la proxima vez y asi tu autoestima ira subiendo.

krausen escribió:mas que el movil me dio su numero , eso si, por curiosidades de la vida me lo tuvo que dar 3 veces, la 1ª vez no lo guardo el movil, la 2ª pensé que tampoco lo habia guardado y en la 3ª comprobé que si que lo tenia xDDDD, que cosas me pasan

Space escribió:

no disimules, esa tia te pone de los nervios tanto que una cosa tan simple como guardar su movil hace de ti un completo torpe inseguro


No te ofendas asi es el amor, nos hace torpes.

Suka escribió:"joe tia,si sabria como entrarte te entraria pero la verdad q no tengo ni puta idea,es q estas tan wena q me bloqueas el cerebro"

Galeyla escribió:Bien después de meditar, yo creo que la que más gracia me hizo y me sigue haciendo es la de la apuesta. Si una tía os niega esto es que es una saboría y no merece la pena.

Se trata de establecer un contacto con una tia en un bar, que no conoces de nada, de manera distendida, divertida y lo mejor, no agresiva.

Se supone que tu haces una apuesta con los amigos por la que uno de ellos se ha apostado la ronda contigo a que no eras capaz de conocer a la chica escogida.

Así que con mucha verguenza pero mucha cara, vas te acercas a la tia, y le dices que por favor que te siga el juego, que te has apostao una ronda y que si se lo tragan luego le invitas una a ella como compensación. (si te pregunta porque la han escogido a ella, no seas baboso, nada de porque eres la más bonita del bar y me bloqueas el cerebro, dile que la has escogido porque parecías la más simpática y menos agresiva, para salvarte de la posible torta ^^)

Intenta conseguir los datos básicos, nombre, ocupación, edad... le das las gracias le dices tu nombre y te despides con dos besos, siempre con sonrisa y sin ser un pesao.

Al rato si quieres puede ir un compi tuyo a comprobar sus datos, o no, depende de lo pesao que quieras ser, o la credibilidad que quieras dar.

Lo ideal es llegar al ratito y darle las gracias a la chiquilla por el favor, invitarla a una copa y empezar a hablar.

Ten en cuenta que en este tipo de contacto la chica no se siente amenazada así que aprovechalo, con gracia, salero y siempre poniendo tu toque personal.

Espero que no lo veais una locura, ya me dirás como te fue,

Un saludo y suerte,

Gad

Skuall18 escribió:Tu has visto la pelicula LA FIESTA?

Exito escribió:Yo creo que hay que ser uno mismo,no ir con dobles caras

MIKIXX escribió:Juer ni ke fueran bixos raros, si esta tirado ir a hablar con las tias. No es kuestion de buscar una frase espectacular, simplemente, lo tipico, "hola, ke tal, ......" y ya esta.
Yo lo ke veo mas importante es fijarte en los ojos y en como te mira. Si es la tipica ke mientras le hablas o te habla esta mirando para otros sitios, ya puedes abortar mision, pero si mientras te habla te mira alos ojos ya tienes muxisimo ganado.

Todo se basa en la confianza en uno mismo y en tener poca vergüenza.

pablosales escribió:Y como te mire para abajo ya puedes empezar a flipar

Como diría preston, esto es de yonkis del año katapún, muy largo de leer, pero de los mejres textos ke hay por internet.

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0,Abril del '99)

- CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:

6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 OINT OF ENTRY

-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?
-XXX,y tu?
–YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar.
No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3:WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con :
a)Unas amigas ->OK
b)Unos amigos ->RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4:CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE: - Pues nada, dile que es muy afortunado.
b)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: - Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c)Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: - Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

- No, no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"

- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta-> a sudar un rato más
Si re-pregunta:
-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX (Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre) (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"- Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra i insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.) A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres
reacciones, perfectamente tipificadas:
1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2)- No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3)- Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas son:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -> muy cachonda la salida -> Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6:SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
Y una desventaja: su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b)Su taja(la de ella):factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio: nadie Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti. Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes .Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3. Tia normal(es un decir):difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en unmomento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º,sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:

1. Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4. Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión.
6. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7. Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás ->date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien loaguanta este tio. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" . "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura .Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho- > ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando halláis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini i Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración
de este informe: TEMBLAD!!!

GRAN TEORIA DE LIGAR:

Lo primero es la eleccón del grupo, que debe componerse de:
-El pastel: pues eso, el tío bueno que atrae a las pibas.
-El gracioso: una vez que el pastel ha cumplido su cometido, el gracioso es el encargado de mantener a las posibles víctimas.
-El buitre: es el que va a ligar y el encargado de reunir al grupo.

Se debe tener en cuenta que:
a) Siempre hay que buscar un grupo de al menos tres tías, dos de ellas por lo menos ligables (si son más no pasa nada, mejor incluso, pero no suele ser bueno que sean más de cuatro).
b) El grupo de tías también se suele componer de un estilo similar al tuyo. Cuidadito.
c) El buitre es el que se lía con la tía buena, la buitre con el pastel y los graciosos pueden o no liarse, eso es secundario.
d) Cuando hagas el grupo, recuerda que tú no debes quedar muy por debajo del pastel, y el gracioso no debe ser muy feo, pero desde luego no debe estar mejor que tú, o al final te vas a comer menos que un muñeco de semáforo.

Y la primera y principal norma es:

Nunca pienses que yendo sólo te lo vas a comer todo y que tú vales por los tres, lo cual suele ser falso en el 99% de los casos, principalmente porque es algo más que raro encontrar una tía que vaya sóla a ligar. Dos es un buen número para ligar, pero el problema es que cuando vas dos tías juntas, una suele estar tela de buena y la otra no, y las discusiones entre amigos por esas cosas acaban en hartar a las tías y que ninguno se coma ná. Todo esto ha sido largamente analizado por los desarrolladores de la teoría y estos son los mejores resultados.

Haz caso y triunfarás. Incluyendo un corolario añadido por un amigo de borrachera:

-No hay tías feas, sino copas de menos (aunque tengas que llegar al como etílico)

Hay gran discrepancia sobre esto. En cuanto se llegue a una determinación, será inmediatamente comunicada. Mientras tanto está siendo seria y ampliamente debatido.
Esto es todo. Que te follen si tienes suerte...