Cuando solo puedes ir en una dirección.

No se si han sido 3 ó 4 las veces que he intentado escribir a lo largo de estas dos últimas semanas esto que esta vez sea la definitiva. No soy dado a relatar experiencias personales ni nada parecido ni sobre todo a buscar apoyo gratuito a traves de internet pero creo que ya he llegado a un nivel donde ya más bajo no puedo caer.

Poneros cómodos y perdón por el "ladrillo" que a continuación vendrá. Durante siete años y siete meses he estado compartiendo mi vida con la chica de mis sueños, no era una relación perfecta ni mucho menos, tenía sus alti-bajos como cualquier relación pero siempre hemos salido adelante y el balance de cosas positivas a negativas se ha decantado siempre por la primera pero por goleada. Tengo que decir que muchas de las pequeñas "crisis" por las que hemos pasado las he ocasionado yo por mi tozudez y mi caracter cabezón por lo que sé que gran parte de lo que os contaré a continuación tiene como único culpable al que está escribiendo estas líneas.

Bueno, durante el último mes de relación me porté bastante mal con mi pareja, enfadandome muy fácilmente y cargando mis frustraciones del trabajo diario en ella hasta que vi lo que estaba haciendo y le rogue que me ayudara a cambiar, a mejorar ya que me di cuenta que no solo me estaba auto-destruyendo si no que estaba haciendo daño a la persona a la que más quería. Durante la semana siguiente más o menos intenté cambiar un poco el chip, tomandome las cosas menos a la tremenda, autocontrolandome más, haciendo un poco de ejercicio; vamos intentando replantearme un poco mi forma de vida ya que en mi trabajo estoy sufriendo un poco de acoso por parte de mi jefe, he sufrido una lesión más o menos seria en el brazo que aún no saben lo que es y porque había decidido finalmente opositar a las fuerzas de seguridad del estado.

En fin, llegó el fin de semana y un familiar próximo a ella falleció (estuve allí para apoyarla), tuvo exámenes esa semana y para rematar ese viernes tuvo que llevar a su perra a que la sacrificasen ya que estaba arrastrando una enfermedad grave que ya no le ofrecía una mínima calidad de vida. Durante esa dificil semana para ella intenté animarla, ayudarla y apoyarla con todo mi corazón; incluso el domingo estuvimos paseando, pero llegó la tarde de ese mismo domingo y en pocas palabras dijo que terminaba nuestra relación.

Le pregunté si era tiempo lo que necesitaba, que podíamos darnoslo. Su respuesta fue negativa. Le pregunté si no merecía otra oportunidad, dijo que sí pero que no me la iba a dar. Ahí empezó mi caida a lo más hondo. Me dijo que la estaba agobiando mucho y que ya no podía más (esto podría entenderlo cuando estaba yo en aquel momento de irritabilidad) que esto se terminaba, que ya nos habíamos dado muchas opotunidades (¿?) y que no iba a funcionar. Obviamente y pese a mi desesperación no podía hacer nada, así que no tuve más remedio que aceptar (que no compartir) su decisión.

Y aquí es cuando creo que llega mi gran error, ella me pidió que siguiesemos siendo amigos. Que fácil es decirlo y que dificil es hacerlo. Bien, le dije que seguiría llamandola a ver que tal iba, para intentar animarla, le pedí a todos nuestros amigos que se volcasen con ella, que no la dejaran sola, que no permitieran que se hundiese, la ayudaran a seguir hacia delante y... que se olvidaran de mi, que lo principal era ella, si ella conseguía seguir hacia delante, yo tambien lo haría. En fin, aún jodido tenía que ir al día siguiente con un colega a su campo a recoger una bicicleta, le pregunté si todo estaba bien o si quería que lo dejase para otro día y ella me dijo que no, que podía ir. Ahí empezaron más problemas, llegamos a su campo, saluda a todos uno a uno y al llegar a mi me vuelve la cabeza, no le digo nada para no dejarla mal ante el resto. Quedamos todos los colegas ella incluida para ver Spiderman 3, me saluda con un frio "hola" y le digo en tono totalmente amistoso y sin la más mínima nota de cinismo ni resentimiento "chica, no me das un beso?" ella me responde "sabes que no soy besucona" acto seguido saluda a un amigo dandole un beso. Vale, consigo respirar, no pasa nada, 123 yo me calmaré todos lo vereis. Pasado un rato le digo si le apetece que nos tomemos algo y charlamos y me responde textualmente "creo que antes de escucharte, que vete a saber que me dices, me voy a ir a mi casa" le dije en ese mismo momento si se ha dado cuenta lo que ha dicho y me dice que lo siente que lo ha dicho sin pensar; esa noche se despide con un frio adios sin nisiquiera mirarme.

Aquí ya ha empezado mi infierno particular, durante días me empiezo a comer la cabeza hasta que finalmente decido llamarla para quedar y hablar seriamente de esta "amistad". Le explico de la forma más amigable posible que si quiere mi amistad ha de tener un poco de condescendencia conmigo y que lo ocurrido aquella noche me sentó mal (realmente mal, pero bueno). Ella dice que lo siente, que aún no está preparada para verme con los otros pero que en privado (vamos, ella y yo solos en un café por ejemplo) no se siente tan violenta por lo que decidimos de momento vernos de esa forma para charlar etc etc... Le pregunto obviamente que tal va, y entre otras perlas menores me dice "lo que necesito es encontrar a otro para olvidarte" y "es que ya te quería por costumbre más que por amor" (aquí quisiera explicar que no fueron esas sus palabras téxtuales pero es lo que yo entendí o quise entender) ....... 123 yo me calmaré, todos lo vereis. En fin... tonto de mi quedo con ella para ayer viernes y al llamarla me dice que está con las amigas tomando un helado y declino su invitación de ir puesto que no quería que reaccionara como la noche del pasado sabado y que ya me llamaría ella hoy por la mañana.

Bien, aquí es cuando ya definitivamente he tocado fondo, me llama y me dice que ayer se fueron a Valencia en su coche a recoger al novio de una amiga. Esto para muchos es posiblemente una tontería pero os explico; yo sufrí un accidente y le tengo pánico a conducir pero me gusta los viajes por carretera, durante muchísimo tiempo le he pedido y propuesto de ir a Valencia a ver allí a los amigos que tenemos en esa hermosa ciudad y siempre me ha respondido con un tajante "no" y como coletilla "el coche lo uso para ir a Elche a estudiar no para viajar, no puedo arriesgarme que le pase algo y no pueda ir a la universidad". Esto siempre lo he comprendido y cuando esta mañana me lo ha dicho simplemente el corazón por decirlo de alguna forma gráfica se me ha hecho mil trizas, llevo todo el día comiendome la cabeza y no se que hacer; se que ella no es ni maliciosa ni tiene esa mala baba vengativa que tienen algunas féminas pero no paro de pensar en esto una y otra vez.

Muchas veces intentamos levantar una barrera que nos inmunice de algunas emociones y para levantarla se suele usar la emoción contraria a la que queremos aislar, si en este caso es el amor, esa barrera se está levantando a base de odio; y yo no quiero odiar, pero ese sentimiento cada vez está aflorando más y más en mi, no me gusta, siento como me posee (sí, puede sonar muy a lo Hulk pero es así). No entiendo como me pide alguien mi amistad y luego que me ocurra esto, no se si es consciente que cada vez lo estoy pasando peor, que cada minuto desde esta mañana está siendo desesperante hasta decir basta, que posiblemente estoy atravesando el momento más duro de toda mi vida y no consigo encontrar esa fuerza necesaria para levantarme e ir al único sitio donde uno puede ir estando ahí abajo, arriba.

Como encontrais esa fuerza? que os impulsa a seguir adelante? yo ya no se que hacer, ni tópicos como "ya veras como se arregla", "hay que seguir palante" "mejor ahora que luego con..." son capaces de ayudarme lo más mínimo y creo que nunca me he sentido tan impotente ante algo.