Uno de chistes ;)

Era un hombre tan pekeño tan pekeño tan pekeño.....
que para bajar de la acera se tiraba en paracaidas.

Era un iglesia tan pekeña tan pekeña tan pekeña.....
que no entraba ni dios!

Era una tia tan guarra tan guarra tan guarra....
que la hecharon de una fabrica de mierda por golosa

Era una iglesia tan estrecha tan estrecha tan estrecha.....
que daban las hostias de canto

Era un tio tan alto tan alto tan alto...
que se comia un yogurt y cuando llegaba al estomago ya estaba caducao
_________________________

- Padre confieso que soy piromano
- tu lo ke eres es un hijo de puta!!!
_________________________

- Padre confieso que colecciono cromos porno
- ¿Tienes el 18?
_________________________

Se abre el telon y se ve a una india con las tetas mu separas
Se cierra el telon

¿como se llama la pelicula?


" Pocojuntas"

Manusan escribió:Era una tia tan guarra tan guarra tan guarra....
que la hecharon de una fabrica de mierda por golosa

Muahahahaha, que bueno.
Otro:

Esto son dos amigas que se van de viaje a Cuba una semana.
Cuando han terminado las vacaciones y se suben al avión para volver, dice una de ellas: "Uff, por fin juntas"
La otra contesta: "Pero si no nos hemos separado en toda la semana"
La otra: "No, digo las piernas"

Edito, pongo otro que se me he venido a la cabeza:

- Mamá, mamá, en la escuela me llaman vacilón.
- Anda niño, cállate y cómete la sopa.
- Comete la sopa, comete la sopa..... COMEME LA POLLA!

Saludos

entra una tia a un bar y le pregunta a un tio;
Tia: k hora es?
Tio: 2:30
Tia: Bff k tarde es
Tio: pos averme preguntado antes !!

Uno muy malo pero a mi me encanta, lo escuché el otro d´9a en la radio:

- Si el Fari se hace Skinhead, ¿Sería Fairy Ultra?

Salu2

Ahí van dos de esos "escatológicos" q tanto os gustan:

Está una pareja haciendo el 69 y de repente dice el tio :

-¡COÑO! el Arzobispo de zamora ha muerto!

-Pepe (dice la tia) A q viene decir eso en este momento?

-A q viene? q a q viene? Pues viene a tí y tu puta mania de limpiarte el culo con el puto PERIODICO!!!!!


Y otro:

Llega el tio a casa y le dice a la mujer "maria tengo muchas ganas de hacer el 69", a lo q responde la mujer "pero pepe si hoy no me he duchado y tengo la regla"
Da igual, tengo muchas ganas...
Total q se ponen a hacerlo y en esto q llaman a la puerta, va el marido y abre la puerta:
-"Hombre roberto! cuanto tiempo", "hola pepe.... oye... tienes sangre en la boca..." -a lo q responde el pepe: "si, es q me he cortado con una taza"
Y dice el roberto: "pues habrá sido con la taza del W.C. porque tienes la frente llena de MIERDA!!!! ".

- Padre, confieso que soy un gamba
- ¿que eres que?
- "Que eres que, que eres", no me vaciles que te pego una hostia que te tiro el kiosko
_______________________

¿Que le dice un grano de arena a otro grano de arena en el desierto?

" movida!!!"
_______________________

¿Que hacen 6 huevos en el desierto?

Una sombra de tres pares de cojones
_______________________

Voy a contar uno, los nombres se pueden cambiar jeje:

Van Manusan, Heku y Boweno por una jungla perdida, y los cogen unos indigenas:

Jefe: Si quereis vivir, teneis que pasar dos pruebas, primero buscar 10 frutas del mismo tipo.

Se meten los tres en la jungla, y aparece primero manusan con 10 peras.

Jefe: Segundo, te las tienes que meter por el culo sin hacer ningun gesto si no moriras.

Empieza manusan a meterse las peras, y a la 4, pone cara de dolor e inmediatamente lo matan.

Al cabo de un rato, aparece Heku con 10 cerezas...

Jefe: Segundo, te las tienes que meter por el culo sin hacer ningun gesto si no moriras.

Se las empieza a meter, 1, 2, 3 y cuando se mete la novena cereza, suelta una carcajadar e inmediatamente lo matan....

Llega al cielo y se encuentra con manusan, y este le dice:

Manusan: Pero tio, porque te has reido? si solo te quedaba una¡¡¡.
Heku: Porque en ese momento aparecia Boweno con 10 piñas¡¡¡¡

----------------------------------

No me acordaba bien del chiste, sorry....

Un saludo

Aquí os dejo otro


Esto es un vagon de tren en el que viajan una rubiaza de cojones, una gorda fea, un madrileño y un catalán.
De repente el tren se mete en un tunel llevando el vagon a la oscuridad total. A eso que se escucha: PLAAAAAAAAASSS!!! (ostión del 15)
El tren sale del tunel y los 4 personajes se miran extrañados y con curiosidad de lo que había pasado.

La gorda piensa: Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, y la rubia le ha metido un ostión...

La rubia piensa: Seguro que el catalán me quería meter mano, se ha equivocado, le ha metido mano a la gorda, y esta le ha dado un ostión...

El madrileño piensa: Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, esta se ha equivocado, y me ha metido a mi el ostión.

El catalán piensa: A ver si viene otro túnel y le meto otra ostia al madrileño!!

BoXy escribió:Aquí os dejo otro


Esto es un vagon de tren en el que viajan una rubiaza de cojones, una gorda fea, un madrileño y un catalán.
De repente el tren se mete en un tunel llevando el vagon a la oscuridad total. A eso que se escucha: PLAAAAAAAAASSS!!! (ostión del 15)
El tren sale del tunel y los 4 personajes se miran extrañados y con curiosidad de lo que había pasado.

La gorda piensa: Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, y la rubia le ha metido un ostión...

La rubia piensa: Seguro que el catalán me quería meter mano, se ha equivocado, le ha metido mano a la gorda, y esta le ha dado un ostión...

El madrileño piensa: Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, esta se ha equivocado, y me ha metido a mi el ostión.

El catalán piensa: A ver si viene otro túnel y le meto otra ostia al madrileño!!

Es curioso.... yo me lo sabia pero al reves

Aquía va uno muy malo:

Se abre el telón y se ve al burro Tori, en el borde del precipicio y su madre diciendole, ten cuidado Tori que te vas a caer.
Se cierra el telon, se ve a tori empotrado contra el suelo del precipicio y a su madre arriba con cara de disgustada.
Como se llama la película?

LO VES TORI(?)

odnanref escribió:Aquía va uno muy malo:

Se abre el telón y se ve al burro Tori, en el borde del precipicio y su madre diciendole, ten cuidado Tori que te vas a caer.
Se cierra el telon, se ve a tori empotrado contra el suelo del precipicio y a su madre arriba con cara de disgustada.
Como se llama la película?

LO VES TORI(?)

Ya lo han explicado x aki... una version casi clavada jejeje

otro de tori.


se abre el telon, y se ve un hueso muy pequeño de un toro pequeñito,

se cierra el telon, como se llama la pelicula?







huesi de tori (west side story)



guaaaajajajaja que malooooo

Se abre el telón y aparece un tio con un arco. Dispara una flecha y da en el centro. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir, sale el mismo tio y tira otra flecha que también da en el centro. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y el tio tira otra flecha pero le sale mal y no da ni en la diana. ¿Cómo se llama la película?
En diana dos, y la última cruzada

Se abre el telón y aparece un yogur enculando a un petisuise ¿Cómo se llama la película?
Postre gay

SAET y aparece la señora Paca limpiando un enchufe y de repente le da un calambrazo ¿Cómo se llama la película?
El amperio contra Paca

SAET y aparecen dos prostitutas. Llega un tio y se va con una. Llega otro y se va con la segunda. Llega otro, pero como no hay más prostitutas se queda solo. ¿Cómo se llama la película?
Sin pendón

SAET y aparece un gordo ardiendo dentro de una pastelería. ¿Cómo se llama la película?
El goloso en llamas

SAET y aparece un grupo de gitanos en la playa que no le quitan ojo a una rubia. ¿Cómo se llama la película?
Los vigilantes de la paya

Saludos

Que buenos hacia que no me reia tanto un follon de tiempo seguir asi os veo en el club de la comedia haciendo monologos!!!!!!!!!

Este me lo contaron ayer, a ver k tal, es un poco largo:

Va un conejito corriendo por la selva y se encuentra a una jirafa liando un peta:
-Conejito:"Que haces liando un peta, eso no es bueno, ven a correr por la sabana conmigo"
-Jirafa:"mmmmmmmm, bueno vale"
La jirafa tira el peta y se va con el conejo corriendo, entonces un poco mas adelante se encuentran a un mono que está a punto de snifarse una raya
-Conejito:"Que haces snifando mono, eso no es bueno, ven a correr por la sabana con nosotros"
-Mono:"mmmmmmmm, bueno vale"
El mono se va con ellos y venga los tres corriendo por la sabana. Al cabo de un buen rato se encuentrar con un leon que esta punto de inyectarse una dosis
-Conejito:"Que haces Leon, no, no, nooo hagas eso, eso no es bueno, vente a correr por la sabana con nosotros que eso si que es sano"
Entonces va el leon y le suelta un ostion al mono y lo manda al quinto huevo.
-Jirafa y Mono:"Que haces Leon, el solo queria ayudar"
-Leon:"Puto conejito, la madre que lo pario que cada vez que se mete un tripi nos hace correo como subnormales por toda la sabana"

Estan en los festejos en la selva, y toca el dia de contar chistes. El rey, el leon, esta vez pone una norma a los participantes para que se esmeren mas a la hora contar el chiste:

- Este año, como haya alguien en el publico que no se ria del chiste, me comeré al humorista.

Se oyen multitud de murmullos, los humoristas acojonaos.... y le toca al primero:

Conejo - Alla voy, espero ke os guste, esto van dos.....blablabla

Termina el chiste y todo el mundo partiendose la caja,"jajaja, ke bueno", todos menos la tortuga. Cumpliendo la norma, el leon se zampa al conejo. Llega el siguiente humorista.

Jirafa - Alla voy, espero ke os guste, se encuentra un mejillon y una gamba.....blablabla

Termina el chiste y todo el mundo partiendose la caja,"jajaja, cojonudo", todos menos la tortuga. Cumpliendo la norma, el leon se zampa a la jirafa. Llega el siguiente humorista.

Raton - Alla voy, espero ke os guste, va la ratita presumida a un mercado.....blablabla

Termina el chiste y todos callados como putas. Se oyen abucheos, "fuera, cometelo majestad!!", y en ese momento la tortuga se empieza apartir el costillar de la risa " jajajaj,jajaja". El leon extrañado le preunta...:

Leon - Pero porke te ries?, si este ha sido el peor de todos.
Tortuga - nono, jajaajaj, si me rio del chiste del conejo!!!!

JOAS JOAS... weno va, me apunto. Uno de politica y que nadie se me enfade nadie :

Una señora va a una agencia de coches y se compra uno completamente nuevo, con equipo de primera.

En el camino a su casa pone la radio pero no funciona
y muy mal humorada regresa a la agencia y le dice a su vendedor:

-"¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!

A lo que el contesta:

-"Si funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales."

-"¿Como es eso?"

-"Fijese bien.."

Y el vendedor le dice a la radio: "Iglesias"

Y la radio le pregunta: "¿Julio o Enrique?"
-"Julio", contesta el vendedor.

Y acto seguido comienza a sonar una cancion de Julio Iglesias.
La señora se va super-contenta a su casa y en el camino se aburre de tantas canciones de Don Julio y le dice la radio:

-"Gloria"

A lo que la radio pregunta: "¿Trevi o Estefan?"
-"Estefan", contesta ella.

Y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan.
Ya llegando a su casa un chofer distraido y a toda velocidad y respeta la luz roja y le pasa casi volando delante del coche nuevo y la senora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmon:

-"CABRON, HIJO DE LA GRANDISIMA PUUUTTAAAA!!!"

Y la radio le pregunta:
-"¿Aznar o Rajoy?"

jojojo [to be continued]

Va uno larguillo pero weno:

En esto que nos situamos con un oso y un conejo que viven en un bosque y estan todo el día peleándose. Un día llega un hada y les dice: "Si dejáis de pelearos os concedo tres deseos a cada uno". Ellos aceptan gustosos y comienzan a pedir:
"Yo quiero que toooooooooooooooodos los osos del bosque sean hembras" dice el oso
"Yo quiero un casco"; dice el conejo
En el segundo deseo:
"Yo kiero que tooooooooodos los osos del país sean hembras"; dice el oso
"Yo quiero una moto"; dice el conejo
Para acabar, con el último deseo:
"Yo quiero que ttoooooooooooooooooooooodos los osos del mundo sean hembras" pide satisfecho el oso
Va el conejo, se pone el casco, se sube en la moto, arranca y mientras se está marchando dice:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.YO QUIERO QUE EL PUTO OSO SEA GAY

[qmparto][qmparto]

JOAS JOAS JOAS, pos si que era weno, si. Que se joda el salido del oso, joas!

Esto de los chistecillos esta bien. Ahi va uno verde, no apto para personas sensibles (ni muy religiosas ):

Una ninfómana en plena crisis, deambula por la calle. De golpe le
entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta. Llama a
todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una
iglesia y entra.

No hay nadie excepto el cura que le dice:

-¿Que desea hija mía?
-Te deseo a ti, tómame.
-¿Perdone? - dice el padre.
-¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
-Pero hija, ¡estás en la casa de Dios!
-No me importa, ¡quiero que me folles ya!
-¡Pero no puedo! ¡Soy un cura!!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo
imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

-Señor, ¿QUÉ HAGO?
Y Jesús le responde:
-Desclávame cabrón, ¡¡¡DESCLÁVAME!!!

aki van dos mas:

llega un niño a su casa , lleno de arañazos y heridas..le dice su madre:

-Pero Hijo!!! ke te a pasado???

-Eske.....estaba en el jardin...y me e caido en el rosal..

-Hijo!! no tenemos ningun rosal! Que te a pasado??

-Eske..intente escalar la alambrada...y me e caido

-No tenemos ninguna valla!!! Dime que te a pasado!!

El niño komienza a llorar un poko..

-¡¡EL GATO ES MIO Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO!!

--------------

Abuela!! as visto el tripi que estaba en la mesa???

(abuela señalando al techo) Y tu as visto ese dragon amarillo??

Vaya vicio esto de los chistecitos...


Esto es el Sr.García que estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un
gran oso negro el cual le dijo:

- Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

García decidió agacharse... Aunque se sintió dolido durante 2
semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso negro, y cuando por fin lo encontró le
disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo mayor que el oso negro, estaba a su derecha. El oso le dijo:

- Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones, o
te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida. Sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logró encontrar la pista del oso grisáceo, le ubicó y disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, se volvió y vio un gigantesco oso blanco que mirándolo fijo y pensativo le dijo:

- Mmmmm ! Acéptalo García, ....¡tú no vienes a cazar!!!

G0RD0N escribió:- Mmmmm ! Acéptalo García, ....¡tú no vienes a cazar!!!

Están dos tomates en una nevera y dice uno:
- Qué frío hace aquí.
y dice el otro:
- ¡Coño! ¡Un tomate que habla!


- Ring! Ring!
- Hola, ¿es el 639 274 124?
- No, lo siento, es el 639 816 121
- Bueno, para haber marcado con la polla no está tan mal.


- Perdón ¿el baño?
- Ahí detrás. ¿Necesita papel?
- No, yo cago de memoria.


Entran dos enanos a una iglesia y uno le dice al cura:
- Padre, ¿en esta iglesia hay monjas enanas?
- No, hijo.
- ¿Y en alguna otra iglesia del pueblo?
- Pues tampoco.
- ¿Y en alguna iglesia de un pueblo cercano?
- No. Ni en ningún otro lugar que yo sepa.
En esto el enano se empieza a descojonar, y dice el cura:
- ¿Qué ocurre?
- Aquí mi colega, ¡¡que se ha tirado un pingüino!!


Va una monja toda feliz en una bici, riendo y gritando, y en esto otra monja le dice:
- Venga, acaba ya que me toca a mi.
- No, todavía no.
- ¡Que sí!
Empiezan a pelearse y en esto que llega la madre superiora y les dice:
- Portaos bien o le vuelvo a poner el sillín a la bici.


- Oye Juan, ¿a que no sabes qué animal es dos animales en uno?
- No. ¿Cual?
- El gato, por que es GATO y ARAÑA jajaja
- Anda. Igual que tu hermana.
- ¿Y eso?
- Pues que es ZORRA y COBRA.


Un matrimonio que se acuesta por la noche, y en esto que el marido va al baño y vuelve con un vaso y una aspirina:
- Toma María, tómate esto.
Ella lo mira extrañada:
- Pero si no me duele la cabeza
- ¿Ah no? ¡¡PUES A FOLLAR!!


- ¿Qué hay hoy de comer?
- Mierda con patatas.
- Buff ¿Otra vez patatas?


Se acerca un tío a una tía en la discoteca:
- ¿Bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila.


En otra discoteca, se acerca un tío al camarero:
- Perdone ¿puede decirme dónde está la salida?
- Sí, es aquella del vestido rojo.


- ¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?
- No. ¿En qué?
- ¡Asi que has sido tú!


- Pedro ¿dónde vas con ese pato?
- A montar una granja.
- ¿Cón un sólo pato? jajajajaja
- No sé de qué te ries. Tu hermana con un conejo se ha comprado un piso en el centro.


¿En qué se parecen un 69 y la mafia?
En que si se te va la lengua te comes un marrón.


- Jaimito ¿por qué lloras?
- Es que mi madre se cayó del balcón y ahora está en el cielo.
- Pues sí que rebota tu vieja.


Se abre el telón y aparece una tía y 14 tíos. Y en esto que los tíos se la empiezan a tirar uno por uno, pero sólo uno de ellos usa preservativo. ¿Cómo se llama la película?
A PELO 13


Saludos

Van dos monjas paseando por el monte, y se encuentran un preservativo usado:

- ¿Que es eso?
- Un flash!!! y se han dejado lo mejor!!!!
__________________________________

Van 300 argentinos en un Boing, exiliados hacia U.S.A.... llegan al aeropuerto de New York, y hay un monton de gente esperandoles, con pancartas y multitudes. A la hora de bajar no quieres salir ninguno del avion, y dice el comandante:

Comandante - Pero ¿porque no quieren salir?

Argentino - Porque está Well

Comnadante - Y ¿quien coño es well?

Argentino - Well come argentinos
__________________________________

- Hola maja, ¿estudias o trabajas?
- ¿Lo cualo?
- Que en que trabajas
__________________________________

¿Como ladra un perro argentino?

"Estooooooooooooooooooooooooooo......... guau"
__________________________________

- ¿Me da una hjjhgsdjf de pipas?
- Perdon, ¿una bolsa de que?
__________________________________

Un atracador asalta a un chaval que iba comiendo pipas...:

- Las pelas!!!
- No si quieres me las como con cascara
__________________________________

Por que lo elefantes no montan en vicicleta???

Porque no tienen dedo pulgar para pulsar el timbre
__________________________________

Por que los elefantas no juegan al tenis??

Porque no se han inventado las deportivas redondas

Jeje, son para partirse, a ver, allá van un par, el primero seguro que os lo sabeis pero weno.

Le dice un padre a su hijo:
- Hijo, vete a echar la primitiva
- Abuela, ¡a la puta calle!

Y este otro, un pelín fuertecillo (pero actualizado al euro, que conste ):

Esto es un tio que va a un puticlub y dice a la "encargada":
Quiero una puta muy barata.
La encargada le dice, tenemos esta yugoslava, que por 40 euros te hace unas cosas impresionantes.
- El tio, uff, por 40 euros..., es demasiado, quiero algo más barato.
- Pues por 30 tenemos una rusa que no está nada mal
- Joder, 30 euros me parece muy caro.
- Tenemos también a una rumana de 15 euros, que total para hechar un polvo ya vale.
- Mmmmm, es que me parece muy caro, 15 euros....
- Entonces, ¿que tiene usted?
- Pues tengo 1 euro, si tienen algo por un euro me lo quedo
- Pues si, por un euro tenemos una, pase a la habitación del fondo.

El tio va para allí, entra y ve una tia en pelotas encima de la cama, sin decir nada se la empieza a follar, la tia sin decir nada.
Se la vuelve a follar, tres o cuatro veces, hasta que al final ve que le sale una lágrima del ojo a la tia.
Entonces va el tio y le dice a la encargada, "oiga, que está llorando la mujer esta".
Se asoma la encargada a la puerta y dice al chulo:
"MANOLO, CAMBIA LA MUERTA QUE ESTA YA ESTÁ LLENA"
[jaja][jaja][jaja][jaja]

boweno escribió:"MANOLO, CAMBIA LA MUERTA QUE ESTA YA ESTÁ LLENA"
[jaja][jaja][jaja][jaja]

[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]
[qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]


Uno del club de la comedia:(Santi Millán)

Esto que llega un tio a un bar y ve al camarero hablando con un cliente, cuando éste termina le dice:
- ¿Me pone un café?
- ¿Algo más? Responde el camarero
- Y un par de magdalenas.....
- Lo siento, no nos quedan magdalenas
- Ah en ese caso, póngame un té
- ¿Algo para acompañar?
- Si, dame un par de magdalenas
- Perdón pero ya le he dicho que no tenemos magdalenas
- AH, si, pues entonces póngame un batido
- Algo para picar?
- Si, deme por favor un par de magdalenas
- PERDONE, PERO CREO QUE YA LE HE DICHO QUE NO TENEMOS MAGDALENAS
- Oh, es una pena, en ese caso póngame una menta poleo
- (el camarero con un cabreo del 15) Quieré algo más?
-Ah si, pongame un par de magdalenas
- BUENO, BASTA YA, VÁYASE DEL BAR, A VACILAR A SU P**A CASA!!! (le hecha)
En esto que el cliente vuelve:
- Oiga, perdone ponen raciones para llevar?
- SI, responde al camarero todavia notablemente cabreado
- Bueno, puede ponerme una par de magdalenas para llevar?
- EL camarero sale de la barra, le empieza a pegar, el tio se levanta y sale corriendo...
Entra en la barra y dice al cliente de la barra:
- Será cabrón el tio ese, yo aqui todo el día matandome a trabajar y todavía viene gente con ganas de vacilar...
A esto que responde el tio:
- YO LE HABRÍA PEGADO UNA HOSTIA CON LA BOLSA DE MAGDALENAAAAAAAAAAAAAS...

jejejeeee

Ahi va mi chiste de hoy...

Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión.
Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres,todos llorando:

-Veamos... tu, el primero: profesion!
-Ca..ca..carpintero (claro el chaval se echo a llorar). Se la cortaron con un serrucho.

-Profesión del segundo!
-Albañil dijo con un hilo de voz, al imaginarse lo que le esperaba. Se la reventaron a ladrillazos.

-Profesión del tercero!
-SNIF! Carnicero : pos con un con un enorme cuchillo fue pa fuera el asunto.

Y así, sucesivamente... Pero el último de la fila se meaba de la risa, el tio se estaba partiendo demasiao.
Un empleado gubernamental le dice:

-Pero vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte la churra y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
-De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga...

G0RD0N escribió:Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga...

Otro fuertecillo
+18

Va un camionero haciendo su ruta, 100 Km, 200 Km, 500 Km, 800 Km y el tio con unas ganas de follar impresionantes ve un club pegao a la autopista a lo lejos, coge la salida oportuna y para, claramente .
El tio baja del camion y ve k solo tiene 2 euros, y aún así decide entrar, porque las ganas eran enormes, se dirige a la barra y le dice al bartman:
- Hola quiero follar y rápido, que tengo unas ganas que no veas.
- El tio le da precios y esa rubia 300 europos, la morenita bajita 240, la rubia de pelo corto 100, las morenas del fondo 60 cada una, y esta que sale por esa puerta 40.
- No puede ser, yo no tengo tanta pasta, es que estoy haciendo la ruta y mientras no llegue a mi destino no cobro.
- Pues digame cuanto tiene
- Tengo dos euros
- estás de coña no
- Pues no, solo tengo 2, y unas ganas que me follaria cualquier cosa, la mas barata
- Bueno, pos como estoy de buen humor hoy porque nos fue bien la noche pues entras por esa puerta, sigues el pasillo y entras en la última puerta a la derecha, y tu veras que haces.
El tio va, entra y ve una habitacion vacia con una gallina dentro, espera un rato y como no venia ninguna tia pos se dijo, bueno si no hay otra cosa pos la gallinita.
Se tira a por ella y esta le escapa, se vuelve a tirar y se le vuelve a escapar, al cabo de un buen rato la coje y cuando la va a chingar esta le agarra con las patas los cojones y lo pone a caldo. El tio to mosca, sigue intentandolo hasta que al final se la folla. Acaba y bueno pos no es gran cosa pero por lo menos he descargao.
El tio se va, recorre los ultimos 300 Km de su ruta, la finaliza y empieza el camino de vuelta.
Al pasar por el club vuelve a parar, y esta vez traia pasta, con lo cual el tio supercontento entra y le dice al camarero
- Hola
- Hola
- Tengo pasta y quiero pasarmelo mejor que nunca
- Pues entonces vas por esa puerta, sigues el pasillo y entras en la penultima puerta a la derecha
El tio va, entra en la puerta y ve, dos bancos ennormes con tios sentados, y una ventana al fondo en la pared a traves de la cual se veia una tia impresionante montandoselo con un tio, y muy bien la cosa.
El se sienta al lado de los demas y observa la situación y entonces le dice al tio que esta a su lado
- Que tia, como me encantaria follarmela
- Pues lo cierto es que si, pero yo me lo pase mejor hace dos dias viendo como un tio se tiraba una gallina

Ahi os dejo otro:

Esto es un tio que esta mu mu gordo.... El tio ve que su obesidad es un problema y decide pornerle remedio, de modo que se dirige a un sitio recomendado por un colega...

- Buenas, ahora mismo peso 150 kilos y tengo que perder los que sean, me han recomendado este lugar.
- Así es señor, le garantizamos una perdida de peso espectacular.
El tio contentisimo, lo sigue.

Finalmente entran en una sala donde les espera una rubia impresionante.

-Funciona así (dice el señor), se trata de que persigas a la muchacha, y cuando la pilles, te la cepillas. Así perderas calorias.
Venga el hombre a perseguir i perseguir....Si te pillo, te cepillo!!!

El tio no daba credito a lo que oía, estaba encantado. Y así fue, si te pillo te cepillo!!!!, pasaron dos semanas con duras sesiones gastando calorias. Venga el hombre a perseguir i perseguir.... pero solo perdió 5 kilos , de modo que el hombre se dirigió al tipo que llevaba el tema y le dijo:
- Bueno oiga, esto está muy bien, pero los resultados no son muy buenos...
- Vaya... ya veo, bueno le pondre en otra sala.
A esto que lo lleva a una sala con una tia super maciza, mucho mejor que la anterior. El tio se tira dos semanas mas, si te pillo te cepillo!!!, pero nada...
- Oiga, esto esta muy bien, pero sólo he perdido 10 kilos...
- Bueno, lo llevare a otra sala...
Esta vez la tia era un monumento, impresionante... fuera de serie...
El tio se tira 3 semanas, si te pillo te cepillo!!!!, y lo mismo...
- No tiene nada mas? Llevo 3 semanas y solo he perdido 15 kilos...
- Bueno, lo llevare a la mejor sala de todas, le garantizo la perdida de peso...
A esto que el hombre lo sigue y lo lleva en una sala...

En ella esta un negro de 2 metros y 100 kilos A lo que le dice al hombre:

- SI TE PILLO TE CEPILLO!!!!!!!

[Modo Moderador ON]
Os recuerdo que ya tenemos un hilo para los chistes malos
[Modo Moderador OFF]

Veo que hay mucho aquí... ¿No se habrá vuelto a chapar el de chistes cortos y malos, no?

Por cierto, ese último chiste está sacado de Anarcoma.

noeru_m escribió:[Modo Moderador ON]
Os recuerdo que ya tenemos un hilo para los chistes malos
[Modo Moderador OFF]

Muchos de los chistes no son malos

Yo muxas veces me he reido cacho con este hilo...

Ahi va otro:

Una atractiva mujer, se dirige hacia la barra de un bar rural y le hace unos gestos al camarero, que se acerca a ella inmediatamente.
Le hace señas para que acerque más su cara... Cuando está cerca, le empieza a acariciar su espesa barba.

-¿Eres el dueño del bar? Le dice mientras le acaricia la cara con
las dos manos.

-Realmente, no. El tio ya se estaba poniendo cachondillo ...

-¿Puedes decirle que venga? Necesito hablar con él... le dice
mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.

-No está... pero si quiere yo le puedo ayudar en lo que sea , dice respirando excitado.

-Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje- dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente.

-Dile al dueño... que no hay papel higiénico en el baño de señoras.

G0RD0N escribió:-Dile al dueño... que no hay papel higiénico en el baño de señoras.

Entra un hombre en una pajareria, ve un pajaro extraño y dice...:

Cliente - Perdon, me puede decir como se llama esta especie?
Dependiente - Lo ignoro
Cliente - Pues ke loignorito tan bonito!!!!!
_______________________________

Se encuentra una almeja a una caracola en el mar...:

- Hola caracola!!!
- Hola cara chocho
_______________________________

Le dice una niña de 5 años a otra...:

- A la vuelta de la esquina hay un hombre que si se la chupabas....... te regalaba estos pendientes
_______________________________

Cual es el colmo de la paciencia?

Meter un zapato en una jaula y esperar que cante
_______________________________

Cual es el colmo de un peluquero?

Perder el tren por los pelos
_______________________________
Cual es el colmo de la audacia?

Tirarse un pedo en un silla de agujeros y adivinar por cual ha salido.
_______________________________

Cual es el colmo de un carnicero???

Que su hijo sea chuleta
_______________________________

Va Jesus andando por la calle muerto de hambre y se encuentra a un niño...:

- Me das algo de comer???
- Si, toma
- pero kikos no cabron!!!

Ahi van unos cuantos

Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
-¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
-Nada,esperando un ratito...
-------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------------
¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin
-------------------------------------------------------------------------
- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer -
-------------------------------------------------------------------------
- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas
----------------------------------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
---------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y
ya dicen que es el novio.
----------------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
la casa!
---------------------------------------------------------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las
bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el
culo.
---------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
---------------------------------------------------------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de
novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
---------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,
otras que mal...
---------------------------------------------------------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?


Saludos

le dice el marido a la mujer:
- preparate cariño ke hoy nos vamos de putas
-como ke de putas??
-si, yo me voy a follar a una puta y tu te vas a ir con tu puta madre.

Weno, mi chiste de hoy y me voy a estudiar en serio de una puñetera vez . Hasta otra !

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres
llegan al Cielo y les recibe San Pedro , quien les comenta cómo va a ser su estancia allí.

- Aquí en El Cielo, todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5
mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y
equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos Km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martin. Le ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y
vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar
deprimido...
- ¿Que no??? ¡Joder...! ¡Acabo de ver a mi esposa en patinete!

Me estreno


Estan dos colegas hablando...

-Joer tronco, no sabes lo q me paso el otro dia...
- El q?

-Pues q estaba en un bar y le quise decir a la camarera q me pasara las servilletas y le dije "me puedes servir en tetas"
-Ostias, pues sabes lo q me aso a mi? Estaba en casa y le qise decir a mi mujer q me pasara la mostaza y le dije: " Me estas jodiendo la vida hija de la gran puta"


Jua Jua Jua

k weno el del patinete!!

Otro más:

Va un tio que entra a un telepizza con dos chicas, una en cada mano. Cuando van a pedir le pregunta el dependiente:
-¿Dos familiares?
-No, son putas, pero también tienen hambre

Venga a reirse!



- Oiga, perdone... ¿me pone una longaniza? ¡la más grande que tenga!
- ¿La quiere en rodajas?
-¿Que te crees, que mi culo es una hucha?

-----------------------------------------------

Había una tia que tenía un cuerpo despampanante, pero le olía el potorro a rayos. Así que le contó el problema a una amiga y esta le dijo que su novio tenía un amigo boxeador al que de un puñetazo le habían partido la nariz y no olía nada.

Total, que queda con el boxeador para irse de marcha, terminando al final en casa de ella.

Después de tres polvos, él la tumba en la cama y se lo empieza a comer todo.

- Sí... sí... sí... más... sigue...
- (Mirándola a ella) ¿A ti te huele el coño?
- Pero si tú no hueles.
- Joder, es que me pican los ojos.

------------------------------------------------

El Manolo que llega a su casa y le grita a su mujer:

- !!Maríííííaaaa!! Ven pa cá que te viá comé er coño.

A lo que contesta María:

- Ay Manolo, !que poco romántico eres!
- Bueno, pos ven pa cá que te viá comé er coño "a la luz de la luna".

------------------------------------------------

Un enano llegó a una peluquería y el peluquero le preguntó:

- ¿Quiere que le corte las patillas?

A lo que el enano respondió:

- ¿Y después qué hago? ¿Me voy caminando con los huevos?



Salu2!

Otro mas :

esto son dos padres que estan hablando:

padre1: pues mi hijo es tontisimo, no te lo puedes imaginar...

Padre2: el mio seguro ke es mas..eske es tontisimo

Padre1: vale, mira, les enviamos a comprar algo a los dos, y le ke no lo compre porke se pierda o kualkier kosa, es el mas tonto ok??

padre2 : ok

Kedan un dia kon los hijos...

Padre1 : manolito, kiero ke vayas a la tienda de electrodomestikos,y me compres una television en color , vale?

manolito: vale

Padre 2: pepe, kiero ke vayas a la tienda de electrodomestikos y me compres un microondas vale??

Pepe: Vale.

Van los dos hijos a la tienda de electrodomesticos...

Pepe: Manolito, mira si mi padre es tonto ke me a pedido ke le compre un microondas y no me a dicho de ke marca lo kiere.

Manolito: eso no es nada, mira si mi padre es tonto ke me a pedido ke le compre una television en color ...y no me a dixo de que kolor la kiere!! XD

Veo que este hilo va pa abajo... hay que subirlo a lo mas alto de vez en cuando:

Tres hombres, un Catalán, un Vasco y un Madrileño (tipico), se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales (no tan tipico).

El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.

Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El Vasco regresó y le dijo al rey:

- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

- Ahora tienes que meterte por el recto, cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el Vasco se retorció de dolor , por lo que inmediatamente lo mataron.

El Catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, empezo a pensar... se empezo a partir el culo de la risa y por lo tanto se lo cepillaron.

El Vasco y el Catalán se encontraron en el cielo, y el Vasco le pregunto al Catalán:

- Oye Pau, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?

A lo que el Catalán le contesta:

- No pude soportarlo, es que vi al Madrileño, llegando con unos melones...

P.D. Claro, que lo de Madrileño, Catalan y Vasco es intercambiable al gusto del orador, jejee... de buen rollito siempre .

G0RD0N escribió:Veo que este hilo va pa abajo... hay que subirlo a lo mas alto de vez en cuando:

Tres hombres, un Catalán, un Vasco y un Madrileño (tipico), se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales (no tan tipico).

El rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes:

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta.

Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El Vasco regresó y le dijo al rey:

- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

- Ahora tienes que meterte por el recto, cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!!!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el Vasco se retorció de dolor , por lo que inmediatamente lo mataron.

El Catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó 1..2..3..4..5..6..7..8..9 y justo en la novena cereza, empezo a pensar... se empezo a partir el culo de la risa y por lo tanto se lo cepillaron.

El Vasco y el Catalán se encontraron en el cielo, y el Vasco le pregunto al Catalán:

- Oye Pau, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?

A lo que el Catalán le contesta:

- No pude soportarlo, es que vi al Madrileño, llegando con unos melones...

P.D. Claro, que lo de Madrileño, Catalan y Vasco es intercambiable al gusto del orador, jejee... de buen rollito siempre .

Repetido

ostias, no he repasado el hilo, pero este chiste no le han puesto ya o es un fallo en matrix.

Atentos que este es bueno....:

Llega un chaval a una farmacia...:

- Deme un preservativo, ke hoy voy a cenar a casa de mi novia, que está de buena...... Bueno mejor deme 2, que tiene una hermane 1 año menor que ella que está de vicio, jodó que polvo.

El farmaceutico se los saca... y dice el chaval...:

- Mire he estado pensando.... deme 3 uqe su madre esta entradita en años pero tiene un sex a pill, jodo, madurita, pero rica.

Se llevas los tres preservativos, y por la noche llega a casa de la novia, y el chaval estaba to cortao, no levantaba la cabeza ni pa pedir el pan, y le dice la novia...:

- Juan, espavila hombre, no sabia que eras tan timido

Y dice Juan:

- Nos ha jodido, ni yo sabia que tu padre era farmaceutico....

Venga animaros a postear vuestros chistes!! No os limiteis solo a leerlos! jejeje Ahi os dejo uno mas!


Esto es una sala donde un ventriluco hace sus espectáculos. El tío con su muñeco, jijiji, jajaja, todo perfecto... A lo que en un momento dado, el ventriluco empieza a decir chistes de Lepe con su muñequito, a lo que salta un tío de entre el público:

- Me cago en tu puta madre!!! Es que siempre tenemos que estar igual!?!?! Que coño hemos hecho los de Lepe para que se nos trate así??? Es que a caso te crees que los leperos somos gilipollas?????
El tio super cabreado, todo el publico flipando , a lo que le dice el ventriluco:

- Vamos hombre no se ponga así, tansolo es la moda de los chistes, ya sabe... (a lo que salta el lepero):

- Tu te callas que contigo no estoy hablando!!!!!!



Espero que os hayas reído un poco

Salu2 gente!

Se abre el telón y sale el autobús de los maiden. Se planta un heavy en medio de la carretera y dice "un autógrafo, un autografo!". Pero el autobus no frena y le pasa por encima. ¿Cómo se llama la cantante?

En gloria estelfan.

juas el del lepero es cojonutiXDXDXD

Alberich escribió:Se abre el telón y sale el autobús de los maiden. Se planta un heavy en medio de la carretera y dice "un autógrafo, un autografo!". Pero el autobus no frena y le pasa por encima. ¿Cómo se llama la cantante?

En gloria estelfan.

dios santo, me has destrozado con este chiste. no volverá a ser el mismo.

Largo pero intenso...:

Va un hombre por la calle y se fija en la moto de un escaparate, una Honda 1.100 a 200€, el tio to emocionao entra en la tienda a comprarserla.:

- Buenos dias queria esa moto
- Muy bien señor
- ¿Pero no es ningun truco? ¿esta bien?
- Hombre bien bien........... tiene un pekeño defecto....
- ¿Cual?
- Pues que cuando se moja se hace pekeña.....
- de todos modos está muy barata
- Lo ke puede usted hacer es, cuando vea ke va a llover, unta vaselina en la moto, asi el agua resvala por la vaselina y la moto no se llega a mojar.
- De acuerdo me la llevo.

El chaval to emocionao con su moto nueva decide hacer el primer viaje con ella y se va a Asturias. Circulando por las carreteras secundarias, no llega a ningun sitio y se pierde, en eso ke ve a un pueblerino y le pregunta:

- Oiga, ¿sabe usted donde queda Llanes? he alquilado un hotel, pero me he perdido.
- Si es en esa direccion, pero con la hora que es.... va a llegar muy tarde, no le dejaran entrar en el hotel.
- ¿Y no hay ningun hotel por aki cerca?
- Pues no la verdad.
- Vaya mierda
- Mire, le veo en apuros, le puedo echar una mano, usted se viene a pasar la noche a mi casa y tan panchos.
- ¿En serio?
- Si, pero con una condicion.....
- Diga diga......
- En mi casa cuando se cena nadie habla!!!, es de muy mal gusto, el ke habla le toca fregar todos los platos del dia, y comemos mucho....
- Bueno de acuerdo.

Se van a la casa del paisano y se ponen a cenar. En esto ke ya van por el 3er plato, y el chico se fija en la hija del paisano:

"Joder!! ke buena esta la moza esta. Ke polvo tiene. Yo no aguanto mas. No em mires ke me pones!!!"

Total que se levanta y se la empieza a tirar encima de la mesa. El padre y la madre lo flipaban, pero alli nadie decia ni pio, la montaña de platos era como el Himalaya.

Siguen cenando, por el 5º plato, y el chaval se empieza a fijar en la mujer del paisano:

"Jodo con la cuarentona, vaya culazo tiene, asi me gustan a mi maduritas, mirala y se hace la sueca... yo no aguanto!!"

Se vuelve a levantar y se la empieza a trajinar en la silla, el padre y la hija callaos como putas, nadie se atrevia a separar ni los labios de la boca.

Siguen cenando, van por el postre, en esto que suena el estruendo de un trueno tormentoso..... y piensa el chaval....:

" Coño peazo de trueno, la ke va a caer........... hostia la moto!!!!!"

Se levanta rapido saca la vaselina del bolsillo y dice el padre....:


- A MI NO, A MI NO. FRIEGO YO LOS PLATOS TE LO JURO!!!!!!!!!

En un banco

Señor: ¡quiero abrir una puta cuenta en este banco asqueroso de mierda!

Cajera: por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.

Señor: ¿por qué coño no puedo hablar como me sale de los güevos? Joder!!!

Cajera: señor, le suplico que deje de decir vulgaridades

Señor: me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre.

Cajera: lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.

Gerente: disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

Señor: ¡vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar,
soplapollas! ¡acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas de mierda!.

Gerente: ¡ah, ya veo!.... Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!!

Más para la colección!


Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

-----------------------------------------------

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

-------------------------------------------

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

--------------------------------------------------------

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"

"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡Suman veintitrés!"