Cómo ser makineto, en diez pasos

Bueno, a ver qué os parece este texto humorístico que he encontrado por ahí... espero que nadie se dé por ofendido, sólo pretendo que nos riamos un rato.

Cómo ser makineto, en diez pasos

1°-Cortate el pelo a lo cenicero

Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

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2°-Vistete a la moda

No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno.

Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

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3°-Lo dificil son los complementos

Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas?
La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!

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4°-Tu primer paso, en moto

Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

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5°-Siguiente nivel: un coche

Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

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6°-Olvidate de leer, hablar y escribir

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

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7°-Date al coleccionismo

La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

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8°-Tu novia es como un peta

Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

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9°-Ciclate en todos los sentidos

Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

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10°-Adopta actitudes bakalas

Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.

Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.

Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.
Yo lo leí hace tiempo, esta muy currado la verdad xDD
dios , q risas, eso se deberia de usar tmb para, Como ser un jacoso en 10 pasos :D (los de tenerife sabemos lo k son xD)
me lo he tragao enterito, muy entretenido y muy currao, dice la verdad...jejejeje
Juas juas, que bueno [toctoc] [toctoc] [toctoc] , clavao
Una visión de la realidad muy, muy, xo q muy realista, me apuesto la cabeza a q más de uno se identifica en todo o en parte [carcajad] [carcajad] , a ver si encuentro otro q había x ahí rulando y lo posteo, q es similar, xo sólo los describe, y tb está mu bien como este.

Salu2
no se si te lo has currado o has copiado y pegado, pero muy buena, una vision muy realista de la vida de los chunteros. Solo le falta el poner la musica mas alta en casa, porke me cago en la puta madre del vecino, todo el puto dia con la non en casa.
Que bueno,XDXDXDXDXDXDXD, me parto, está curradisimo.
juaz ;)

lo mejor que he leído desde hace mucho tiempo....real como la vida misma :)
[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]

Está genial, totalmente dea cuerdo [chiu]
JAJAJJAJAJ, me estoy secando las lagrimas de los ojos, QUE RISA, hacia tiempo que no me reia tanto con algo de verdad...

esque esta peña me da un agcoo!!!!!
Muy muy muy bueno y tiene toda la razon del mundo. :) :) :) :) :) :) :)
Ojalá este documento haga cambiar de opinión a alguno que haya por ahí...
La verdad es que es una pena como están los chavales hoy en día. Yo nací en el 80, y hasta los 16 no salía del burger, y tan contento que estoy ahora.

Muy bueno el documento. Mi rechazo a todo tipo de bandas, ya sean pijas, bacalas, grunge, o las que hayan, que solo me parecen una verdadera m***da, absorbe personalidades.
nass, la verdad k x lo k se..... Esta Clavao!!!!, y mu currao [jaja] [jaja]
salu2.
Buenas,clavao,no se si imprimirlo para deraselo a los que estan en un parque de al lado de mi casa por si alguno le falta alguna norma,que dudo que no,por si acaso.salud a toos XD
PuMa está baneado por "se acabó lo que se daba"
Escrito originalmente por neogaka
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Y podria seguir diciendo cosas sin parar...AH! Se me olvidaba,
Aki en el Sur (soy de cadiz) parece k ultimamente aparte de breakbeat/dance y similares bazofias, sesta skuchando mucho el flamenko puro...no digo k el flamenco sea malo, simplemente k ahora por mi ciudad, para ser guay, debes eskuchar flamenko.

[/B]


BUeno tampoco nos pongamos a reir de todo lo que no nos gusta. Prefiero mil veces escuchar breakbeat, que ser un tipo autista , tartamudo , calvo a los 20 , sin vida social ... siempre rodeado de ordenadores y consolas , que se pasa el dia delante del ordenador en una web haciendose el listillo, para subir el numero de unos mensajitos.
PuMa está baneado por "se acabó lo que se daba"
Escrito originalmente por neogaka


Y es mi opinion sobre esa musika, una musica k no esta echa con instrumentos pami no es musika (k yo sepa el breakbeat es makina y tal, no?)


Pues no , no és maquina ... y ese es vuestro problema ,.. que como no salís de vuestra burbuja mental , pues no os enterais de nada .. todo lo que sea electrónico ya es máquina y todos los que lo escuchamos tenemos que ser nenes de 15 años rapados y haciendo el ridiculo ,.. pues no ,..

Perdonad que os diga a todos pero toda esa gentuza vino DESPUÉS , yo me acuerdo hace muchos años que los chungos eran los heavis ..( toda esa descripción de los makineros , pues lo mismo para ellos) y los maquineros o fiesteros pues éramos gente normal que ibamos a discotecas pq nos gustaba esa música ( muy diferente a lo de ahora que no es ni makina) .. no recuerdo malos rollos ni niñatos ignorantes vestidos de skin - head...

Luego llego a hacerse cada vez más comercial y muy popular..... que pasó? pues que se apuntó toda la gentuza esa de la que hablais ... hasta llegar a lo que se escucha ahora hardcore chumba chumba y todo de crios saltando ..
PuMa está baneado por "se acabó lo que se daba"
Te entiendo perfectamente [oki] ... lo que expliqué no iba para ti solo , era un comentario para que sepán un poco más de lo que se esta hablando en este hilo.

Con 15 años es imposible que sepáis todo eso por vosotros mismos asi que es normal ..

Tambien a veces me cansa la gente que sólo sabe hacer reir burlandose de los demás , sin mirarse a si mismo .. no está nada bien meter a todos los que escuchan una determinada música en el mismo saco
La verdad es que no se puede meter a todo el mundo en el mismo saco pero es una descripcion muy acertada de la mayoria de la gente que escucha este tipo de musica
Me va a dar una embolia de la risa xDDDDD

Me gustaría dedicarselo al novio de una amiga mia que se llama sheila xDDD

Putos Pelonchis

Pa los que no la hayan oido bajaros la cancion "A que molo" de un grupo que se llama "K.O." y volver a leer el post con ella de fondo
muy buen tutorial de como ser un makineto , jajjaj

Pero tengo una duda , creeis que los chavales estos de 15 / 16 años que comenta neogaka y que se pueden ver en todas las ciudades (por lo menos en la mia tb ) realmente son makinetas?

Yo les meteria en otro grupo que ya es caso aparte , el de los malotes , q es el nombre que les damos por aki, estos chavales que yo llevo viendo desde hace unos 3 años aproximadamente y que la mayoria esta en unas edades comprendidas entre los 16 y los 18 , algunos tienen 19 esos fueron los pioneros , pero el autentico boom se dio con los q ahora tienen 17 pa 18 años .Chavales que son todo lo anterior y mas ,que siempre van con chaleco (o por lo menos hasta hace poco ) que tienen los cables cruzaos y no saben si van de bakalas , de surfers o de chulitos de playa pero que les da igual por que solo la estupidez que llevan encima supera su ignorancia , que encima tienen la fama de meterse en 'movidas' todo el puto rato , y de meterse con la gente , siempre que les superen en numero , estos chavales no solo oien musica chunta , timba , bakala , makina o como la kerais llamar , tb les mola cualquier cosa que pongan en los 40 principales y son bastante mas tristes tuneando sus cacharros(ya pondre un tuto de como convertir un kalimero en un casco aerodinamico ;) ).

Creo que muchas veces se tiende a meter estos dos grupos en el mismo saco cuando la diferencia existe , vamos que unos son unos imbeciles en mitad de la pubertad q todavia no han madurao y que no saben que mas hacer para llamar la atencion y los otros pues de disko en disko , bailando esos temones y tuneando el coche para impresionar a la chata.


PD : lo de comer pastis cada finde , no conozco a nadie que lo haga , lo siento , eso solo lo he visto en reportajes de A3.
exacto, los k yo avlo son los k tu dice, solo k kada vez, con menos años (es mu triste ver gente con 11 años pidiendo dinero pa porros [nop] ) Siempre estan en lios y tal...y lo de las pastis, aparte de en A3 aki ai mucho deso...no tan exagerao como A3 pero si k hay...
Escrito originalmente por Forofo


.Chavales que son todo lo anterior y mas ,que siempre van con chaleco (o por lo menos hasta hace poco ) que tienen los cables cruzaos y no saben si van de bakalas , de surfers o de chulitos de playa pero que les da igual por que solo la estupidez que llevan encima supera su ignorancia , que encima tienen la fama de meterse en 'movidas' todo el puto rato , y de meterse con la gente , siempre que les superen en numero , estos chavales no solo oien musica chunta , timba , bakala , makina o como la kerais llamar , tb les mola cualquier cosa que pongan en los 40 principales y son bastante mas tristes tuneando sus cacharros(ya pondre un tuto de como convertir un kalimero en un casco aerodinamico ;) ).



Yo tengo un consuelo, y es q cuando tengan mas de 18 años las van a pasar putas, xq tendran q trabajar, y como no hacen mas q meterse en lios y el gilipollas en general, pos ya ves q formacion tiene la mayoria de ellos, vamos, q o les enchufan o de recoje carros en el carrefour (con todos mis respetos a esa profesion), y malotes q q tienen 5 años mas q yo (tengo 16 casi) y no se ha vuelto a saber nada de ellos.
Tb se pone de moda escuchar a los Chichos entre los makinetos, q realmente no se q tendran q ver con la musica electronica.
La verdad es q x ciudades de Madrid da autentico ASCO salir a cualqier lado, y no solo digo x la noche, sino x ejemplo a jugar al futbol con tus colegas, y te venga un crio de mierda a joderte y no le puedas meter dos ostias xq se defiende con sus amigos, lo q si es cierto es q no se nos puede meter a todos ahi.
Es la adolescencia, xq la gente suele hacer lo q hace la gente, hasta q se dan cuenta q sus amigos no les van a dar de comer, sus padres no les van a comprar el coche, y qitando un € a chavales de 15 años no se van a comprar un piso.
Esta curradisimo el texto.
Salu2
jajajjaja ostia XDXD buenisimo , me lo he leio entero [sonrisa] si eske lo q mas jode q es la realidad jaja

salu2!^^
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