Todos contra el calvo (niños, esto es pa mayores)

Diosssssssssss, hacia tiempo que no me reía tantoooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!
Pregunto, nos reimos xq es la pura verdad, verdad????? Creo que sí........

Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

ejem........

La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

eeeeeeeeejemmmmmmmmm.....................

La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

jajajajajajaja, mcauly, k me da algoooooooooooo!

La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva ,y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

ejem k mal rollo, mnos mal que no soy el unico jajajajajajajajajajajajajajaj!!!!

genial,sencillamente genial.



y lo mejor de todo es que es cierto,,,,

Muhahaha, de lo más caxondo que he leido últimamente.

P.D: Bou hay que ver con lo que te entretienes eh...

Jajajajajajajajajaja.... pero que bueno....

Muy buena si señor

jiji triunfa. Yo stoy por la........

Escrito originalmente por Kenyi
ejem........

Cuenta hijo cuenta, somos todo oídos

Simple y llano. REAL

xDDDDDD

O acaso no son verdad mas de la mitad?

xDDD

Mu weno tio!

JAJAJAJAJAjjajjajaa tioooo q risas q me he hexaaaaaaao jajajjaja XDXD


Salu2

juaz muy weno si señor . graxias por kompartirlo bou

JUAAAASSSSS

Una verdad como la vida misma

juaaaaass juaassss

Sto ya lo vi hara cosa d 1 mes q lo trajo un colega a clase y la verdad es q acabe tirao x los suelos...

Es buenisimo, entre otras cosas xq la mayoría d lo q dicen es cierto...

SaLu2[bye]

Joder k arte cojones tio tas lucio gracias por compartir esto jajajaja

Salu2 y k os hagais muxas pajas

Pero bueno yo aquí es que lo flipo con la gente... uno diciendo que la mayoría es cierto, otro que la mitad, ¿seré el único al que no le echan bromuro, demonios?

Yo le doy un 100% de aciertos

Escrito originalmente por |Bou|
Pero bueno yo aquí es que lo flipo con la gente... uno diciendo que la mayoría es cierto, otro que la mitad, ¿seré el único al que no le echan bromuro, demonios?

Yo le doy un 100% de aciertos

que sean 2...

Joder qué risa, casi me da algo, me duele la espalda y todo de reírme .
Algunas no las he probado, pero todo se andará... Jua jua jua!

Jajajajajajajajajajjajajajajajajaja dioossssssssssssss q risaaaaaaas como m partooooooooooooo!! XDXDXD
Lo de la paja McAuly se salio jajajajajajjjaja, y lo de la crema huntada

JUAS Q WENO

Saludos!!

[jaja] Muy buenoooooooo


Saludos

Ya veo que no se os puede dejar solos en casa no ?? jejeje


Muy bueno el post.


Salidos ups, perdon, saludos jeje

Buenisimo

Bueníiiiiiiiiiiiisimo, plas plas plas plas plas.

me siento identificado con todas las formas menos 1.

Q es una paja??????????????
DDDDDDDDDDDD
Todos hemos pasado x alguna d esas "fases"

la verdad lo de aburrirse jeje, pero lo mejor el la de en 5 minutos durmiendo, la verdad quien lo escribio tiene ellaculacion precoz

"si es que se va la mitad de la vida por el retrete" que dijo el sabio

mmm creo q tengo la 2ª parte de ese txt ahora mismo lo busco y os lo pongo.
salu2

aqui ta

Parte IIª: TÉCNICAS de masturbación (sólo para el género masculino)

Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como:

"No te toques eso que te quedas ciego" ó "No te la machaques, que te salen granos". Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira.

Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.

Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero.

Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.

Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. La paja hidratante.

Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).

El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. La técnica de la "paradinha".

Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación.

Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.

4. Postre de la casa.

Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.

Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.

Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.

Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).

Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.

5. La mano que mece la cuna.

Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.

Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

6. la mano que mece la cuna (Enhaced).

Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.

La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

7. La alegría de la huerta.

Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.

Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también.
Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo.
Proceda como en la paja del misionero

8. No todo lo que vuela va a la cazuela.

Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.

Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).

9. Que te la pique un pollo.

Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.

Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa".
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos.

Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.

10. A la cabeza del pelotón.

Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).

Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo.
Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.

Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.

11. Ay! me siento Flex.

Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines.

Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes.

Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón.

Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño.

Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.

12. Twister contra el calvo.

Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.

Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo
succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.

13. Al sol que mas calienta:

Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.

Encienda el radiador ( o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espera a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado.

Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.

14:¡ Otto, a comer to Dog Chow!

Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota.

Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada.

Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.

Joder muy bueno lo que me e reido

Un Saludo que bueno jejejje xD

Hostia, buenísimo, encuestion de pajas, queda mucho por escirbir DDDDDDDDDD

Pongo aquí un extracto de un email que me envió Osskath hace poco, en el cual nombraba otro tipo de paja;

"- La paja despertador.
Todos los sábados a la hora que me levanto (generalmente) ya que estoy tan cómodo y suelo tener unos sueños tan... interesantes, me despierto con la cama como la carpa de un circo.
Y entonces, pa levantarse a gusto, le das al manubrio hasta que cebas la bomba y empieza a salir la nata.
Bueno, ya sabes, pa que contarte."

En fin amigos, algo que añadir...? Je je je...

Se sale el post .y dice muchas verdades aunq no he probado todo xDDDD(no me gustan las cremas xDD)



saludos

Joder!, q weno el post juazjuazjuaz.
Aunq yo no soy d los q hacen eso

Enga Salu2

PD:Real como la vida misma xD.

y yo k le decia a mi madre k el microondas no servia pa na,,y ademas unnn estoy pensando en comprarme un perrito,una bicicleta estatica,un radiodor de pared y que coño le voy a decir a mi madre este sabado que voy al mercado a comprar ya que tengo que pillar unas cosillas......

Por dios hay k hacer una clasificacion de los mejores hilos

Muy bueno! El primer post y luego la ampliación que Horchata ha metido.
De todos modos nadie echa en falta cosas?? Yo por ejemplo "he oido hablar" de la paja vaca, es decir, a cuatro patas y de dedicas a "ordeñarte"

Escrito originalmente por |Bou|
Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.
2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora.

Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

Q ratos aquellos...y como nos aburrimos...

La segunda parte tb se sale!!!

Quien habrá sido el chivato que lo escribio !!!!
En vista de los hechos, os daré a conocer un club secreto, cuyas normas son simalares a las del club de la lucha, las cuales todos conoceis. ya sabeis como actuar.
El Pajasutra :
Mas que un club es una orden religiosa, una formar de vida, un compendio de todos los extudios del hombre; aquí expongo algunos de los métodos de pajearse recogidos en el pajasutra:
I
NFIERNO EN LA TORRE

Coloque en su mano una cantidad abundante de Ratisalil. Posteriormente comience a frotarse la "garza " como más le acomode. Al cabo de unos minutos comenzará a sentir como el "muñeco" entra en calor brindando una muy placentera sensación. Si la temperatura ha subido demasiado, moje el miembro con agua fría y continúe.

LA GRAN OCTUBRE ROJO

Se lleva a cabo sumergido en piscinas, bañeras, jacuzzis, etc. Es sumamente relajante y es recomendable en verano. Por razones de higiene una vez que finalice cambie el agua; si esto no es posible como en el caso de piscinas, simplemente no vuelva a ingresar. No lo intente en el mar o en aguas contaminadas.

LA DE HE-MAN

Tome su "polla" semierecta con la mano y al grito de "POR EL PODER DE..." observe como crece. Una vez alcanzado el máximo tamaño proceda a gusto.

LA EGOCÉNTRICA

Colóquese frente a un espejo mientras se masturba y comience a gritar palabras estimulantes por ej. : "Que rico que estoy!", "Que pedazo de sardina que cargo!" "Cómo me la chuparía si pudiera!" etc. Es ideal para personas con baja autoestima.

LA SOPAPERA

En lugar de propinarle un movimiento al órgano se lo golpea contra algún objeto o superficie no muy dura. Es una forma masturbatoria de dificultad media por lo que se recomienda en pajeros experimentados.

LA BOMBUCHA

Infle dos "bombitas" con agua tibia y sosteniendo una con cada mano colóquelas a cada lado del "perno" y frote enérgicamente. Es una rutina sencilla y muy entretenida recomendada a todos los pajeros en general. Suele ocurrir que los globitos de agua se revienten si se los frota en exceso, si esto ocurre no se desanime, infle otro y continue.

MANITO DORMIDA

Estando sentado coloque su mano debajo de su cola durante unos minutos hasta que se acalambre. A continuación proceda a masturbarse. Esta forma de masturbación es única y muy placentera. Invitamos a todos nuestros seguidores a practicarla.

CAMITAS JUNTAS

Junte dos camas preferentemente de madera dejando una separación de un par de centímetros. A continuación introduzca el "canelón" en dicha separación y frote a discreción. Esta maniobra no es sencilla y requiere de mucha práctica por lo que no es apta en pajeros principiantes.

LA DOÑA FLORINDA

Forre con cuero el interior de un rulero de grandes dimensiones. Una vez listo introduzca su pene moviendo y girando el rulero. Como precaución, para la elección del rulero, pruebe que el diámetro del mismo sea mayor que el de su pija bien tiesa. Puede ocurrir que la misma entre semierecta pero una vez erguida al 100% no la pueda sacar y deba cortar el rulero con el riesgo que esto acarrea.

LA GRAN TORQUEMADA

Inspirada en el famoso inquisidor, ésta es una disciplina ideal para masoquistas. Autofrótese como mejor le acomode a la vez que se golpea con algún objeto contundente y si gusta insúltese enérgicamente.

LA INVERTIDA

Esta es una novedosa forma de tocarse en la cual la mano permanece en reposo siendo la pelvis la que realiza el movimiento pulsatorio continuo. Se puede practicar en diversas posiciones: horizontal (boca arriba o abajo), vertical, arrodillado, de cuclillas, etc. Para todos los niveles de pajeros.

LA TRADICIONAL

Es la forma más sencilla y antigua de masturbarse. Consiste en propinar un movimiento continuo al miembro viril con la ayuda de la mano. Un clásico siempre vigente.

LA HORARIA

Según la hora del día a la que se realice, la paja toma distintos nombres a saber: "La mañanera" ideal para comenzar el día relajado y liberarse del estrés cotidiano. "La siestera" está recomendada después de abundantes almuerzos como digestivo. "La nocturna" conocida también como la dormilona es muy conveniente a la hora de vencer el insomnio y lograr un placentero sueño.

LA DE LUJO

Se lleva a cabo en cualquiera de las formas posibles pero con el agregado de un condón. Es sumamente higiénica y se recomienda para llevarla a cabo en lugares donde no se quiera dejar rastros de "abrojo" (Ej.: en la cama, en autos, en roperos, en baños ajenos, etc.). Ideal para pajeros principiantes. Una vez que finalice arroje el condón a la basura, no sea sucio.

LA RESBALOSA

Se unta el "muñeco" con toda clase de sustancias lubricantes como pueden ser vaselina, aceites, cremas, lociones o ungüentos. Una vez realizada dicha operación se procede a masturbarse en cualquiera de las formas ya explicadas. Es sumamente placentera y está recomendada para todos los niveles de pajeros desde los principiantes hasta los avanzados. No utilice sustancias que irriten la piel ni alimentos comestibles, como crema de leche o tuco. Esto raya lo bizarro.

LA GRAN BIFE

Esta es una práctica que requiere disponer de cierto tiempo y algunos elementos de fácil obtención. El 1º paso es colocar un bife vacuno de medianas dimensiones en el microondas durante aprox. 40 seg. con el agregado de un poco de aceite comestible y sin colocarle sal. Una vez caliente el bife se procede a enrollarlo en la "marmota" y luego se da comienzo al movimiento. Atención!!!: jamás utilice bifes de osobuco o costeletas, se conocen casos fatales por este grosero error.

LA MOTONETA

Esta es una maniobra calificada como de gran dificultad. Consiste en pararse sobre una pierna y con la restante (suspendida en el aire) presionar el miembro a la vez que se pegan patadas como intentando arrancar uno moto. Existen pocas personas capaces de realizarla, una de ellas es nuestro amigo Oxiuro, master en masturbación y presidente de la A.P.O."

LA EJECUTIVA

Estando sentado en el escritorio de una oficina usted puede atender sus tareas ejecutivas y masturbarse a la vez. Para ello forre el cajón del escritorio con nylon y clave puñete de la manera que desee pero apuntando hacia el cajón. Una vez que acabe solicite a su secretaria que lo limpie pues en poco tiempo el cajón comenzará a oler a bacalao.

LA DEL MONO

Se puede realizar con cualquiera de las técnicas ya explicadas pero frente a varias personas. Mientras mayor sea el número de personas tanto mejor. Es ideal para personas tímidas pues ayuda a formar la personalidad. Todo pajero que desee calificar como "Verdadero Pajero" la debe practicar.

LA PARAGÜITA

Es muy sencilla aunque no muy practicada. La diferencia con las otras formas radica en la forma de sujeción del "marsupial" el cual se toma por el extremo con la punta de los dedos juntas. Apta para todos los niveles y edades.

LA GRAN PEDRO NAVAJA

Es una forma muy simpática de tocarse. Necesita llevar puesto un gabán o sobretodo en el cual se han practicado agujeros en ambos bolsillos. Estas aberturas servirán para que usted pueda acariciarse la "nutria" con cualquiera de sus manos. Es ideal para masturbarse en cines, aulas y salas de actos sin ser descubierto.

LA VERDULERA

Cuando vaya a la verdulería pida un melón o sandía con una caladura circular. Luego y en el lugar que usted desee introduzca el "mamut" con precaución y proceda a gusto. Al terminar tire el melón, puede ocasionarle a alguien una sorpresa desagradable.

LA SACACHISPA

Sostenga el miembro con su mano menos hábil y con la otra "raspe" la punta del mismo utilizando la palma. Es una operación similar a encender un fósforo. Requiere cierto entrenamiento.

LA TRES CUARTOS

Muchas veces el "quesillo" resulta una molestia. Una solución es colocar una media tres cuartos en la cabeza del "pichón" mientras se corre mano. Se recomiendan las medias de algodón por su mayor absorción.

LA GRAN DANIEL SCIOLI

Esta es una forma de masturbarse muy original. La gran diferencia radica en la empuñadura del "zonzo", la cual se lleva a cabo usando las muñecas en lugar de las manos. Al no utilizarse los dedos, el conjunto antebrazos-muñecas juega un rol fundamental, siendo los que brindan el movimiento. Es muy entretenida y fácil de practicar además de ser una solución para las personas discapacitadas.

Tb, existe una asociación relacionada con el pajasutra, ésta es la APO (ASOCIACIÓN DE PAJEROS ORTODOXOS) que organiza campeonatos, algunos a nivel mundial como las Pajaolimpiadas. Tb organiza eventos benéficos, tales como:

1- DONACIONES A PAJEROS DESEMPLEADOS. Algunos compañeros han sido despedidos por ser sorprendidos tocándose en su lugar de trabajo; muchos otros, por dedicarle tanto tiempo a la masturbación no se encuentran en condiciones de trabajar. La A.P.O. ayuda a estos héroes con un jugoso bono de desempleo.

2- LINEA DE AYUDA AL PAJERO DESMOTIVADO. Si usted se siente confundido, ya no se frota con la misma intensidad que antes, o no goza de una buena paja, llame las 24 hs. al 0-800-PAJASUTRA y lo atenderán pajeros expertos que solucionarán sus problemas.

3- INICIACIÓN PARA PRINCIPIANTES. Para jóvenes aspirantes que desean comenzar sus actividades masturbatorias asesorados por profecionales que les respondan todas sus dudas.

Por último os recomiendo bajaros este test para pajeros

La web oficial: http://www.matrix.org.ar/~harpo/astalatusa/pajasutra.htm

Todo un clásico

11. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros ,como en clase, o en la sacristía...)

A ver quien es el valiente que crea el hilo para contar los lugares extraños donde se ha masturbado

PD: Por curiosidad, alguién ha probado la del pollo? Ya os pondre un mp3 de una cancion casera que narra las vivencias de un joven que visita webs de tecnicas pajilleras... el estribillo dice "ye ye, un pollo pille .. "

Bueno, voy a poner estos tres puntos por si alguno pasa de entrar en la web oficial, ya que sería un gran desperdicio:

PAJASUTRA

I - INTRODUCCIÓN

El pajasutra no es sólo un libro o un manual de exóticas formas de masturbarse, es una reivindicación de una práctica tan antigua como la propia existencia del hombre o aún mejor, del mono, simpático animal del cual descendemos y que probablemente sea el descubridor de esta maravillosa actividad.
Esta rutina es conocida por varios nombres, a saber: autocomplacerse, pajearse, tocarse, correrse mano, clavar puñete, jugar con el tonto, sacudir el mono, acogotar la gallina, tirarse el cuerito, etc., etc. Muchos se ha hablado de los males tanto físicos como psíquicos que el autosatisfacerse ocasiona, nuestra respuesta es categórica: "ES TODO UN GRAN MITO". No hay actividad más placentera y saludable que una "buena paja".
Durante años esta práctica ha sido menospreciada y rebajada. Algunos la consideran obscena y lo que es peor ni siquiera se la considera una actividad sexual; por otro lado, la palabra "pajero" se usa en términos peyorativos.
El objeto de "El Pajasutra" es poner fin a estas aberraciones.
Este libro ha sido ideado por la A.P.O. (ASOCIACIÓN DE PAJEROS ORTODOXOS) con objeto de acabar con toda la ignorancia e hipocresía que gira en torno al tema. Aunque el proyecto data de varios años, no fue realizado antes porque los autores del mismo somos unos "MAGNÍFICOS PAJEROS"...... "VERDADEROS PAJEROS".

II - EL VERDADERO PAJERO

No basta con bajarse la bragueta y propinar un par de embestidas al miembro para ser un pajero. El verdadero pajero considera a la masturbación un estilo de vida. El verdadero pajero disfruta y respeta esta rutina al punto del fanatismo, resignando cualquier actividad ante la necesidad de una paja. El verdadero pajero goza al sacudirse el pene sin la necesidad de fantasear con una mujer, es más, cuando el verdadero pajero mantiene relaciones sexuales con una mujer imagina que se está masturbando.
Los verdaderos pajeros no estamos en contra de mantener sexo con una mujer, sólo consideramos que es menos placentero y si lo hacemos es sólo por solidaridad para con el sexo débil pues no queremos que vivan insatisfechas. Vale la pena aclarar que la mujer puede masturbarse pero nunca alcanzará la categoría de verdadero pajero la cual queda limitada sólo al sexo masculino.
Los pajeros ortodoxos aseguran, inclusive, que el sexo con mujeres es un caso particular de masturbación, es decir, equivaldría a masturbarse con una vagina.
Hay muchas razones por las cuales la paja es más conveniente que el "sexo convencional" y en la siguiente sección nombramos las más importantes.

III - VENTAJAS DE LA PAJA SOBRE EL SEXO INTERPERSONAL

1 - Ninguna mujer conoce como uno mismo a su propio cuerpo.

2 - La posibilidad de tocarse está siempre al "alcance de la mano".

3 - Es más sano, pues no se corre el riesgo de adquirir enfermedades venéreas.

4 - Es más cómodo ya que es practicable a cualquier hora y en cualquier lugar.

5 - Es más barato; consideramos redundante aclarar este punto.

6 - No dependemos de la voluntad de otra persona y no es necesario mentir, prometer, soportar arranques de histeria y remordimientos.

7 - No se corre el riesgo de embarazar a nadie.



PAJASUTRA

Subo el hilo, porke me lo acabo de leer y a las 4 y cuarto ke son, voy por los suelos de la risa XDXDD

Diossss que risaaaaaa y que yo no supiera de la existencia de este hilo

Joder, no lo habia leido!! XDXD


Un comentario sobre el hilo:

Escrito originalmente por I Hate Myself
Por último os recomiendo bajaros este test para pajeros

Joder he hecho el test y sólo he sacado 31 punto dice q no soy un buen pa**** q sabrán ellos

hacia teimpo q no me pasaba x este foro, y estao leyendo el hilo y es la poya

salu2

Escrito originalmente por gojesusga
y estao leyendo el hilo y es la poya

Nunca mejor dicho

buenisimooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

enga, otro hilo para arriba, que hay mucha sabiduría en los subsuelos de eolXD

Por qué estarías tú buscando un hilo como este...

dios que bueno!!! me he sentido reflejado en...
Apoteosico!!!
Saludos

Campanilla (el illa es de viciosillaXD?) escribió:Por qué estarías tú buscando un hilo como este...

Estaba buscando las fotos de torrevieja (o torremolinos:P??).

the passenger escribió:Estaba buscando las fotos de torrevieja (o torremolinos:P??).

Si no existen tales fotos... no se de qué me hablas...

joer con las dixosas fotos.... (psss... pasarmelas en MP)

Muy bueno el hilo.