ortografía

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No quiero q me entiendan mal, no me las hago de listillo, lo q quiero destacar es la abundante presencia de faltas ortográficas en muchos de los hilos, y en cosas q se deberían de controlar muy bien xq son muy básicas... Yo supongo q las faltas las cometen los más pives... Escribir bien se valora mucho, incluso para conseguir trabajo (o conservarlo), así q para ellos, ya sabéis: pillad un libro q os guste y poneros a leer. [ginyo]

Estos son algunos de los fallos q he visto, y q se repiten mucho (yo diría q son más del 90% del total):
- Haber si sale esto... | Lo correcto es "A ver".
- Vamos a acer... | Si no te referías a la marca de ordenadores portátiles, quedaría mejor "Hacer"
- A, vale; Ha, vale. | Lo correcto es "Ah, vale".
- Los tienes hay, en la tienda d la esquina | Mejor "Ahí"

No sé si se me escapa alguna (podéis ir añadiendo). Si las cometemos a drede, cojonudo, cada uno es libre de expresarse como quiere, pero si las cometemos involuntariamente, corremos el riesgo d q nos salgan en el momento menos oportuno.... ¿Se imaginan un correo procedente de Terra con faltas ortográficas? Quedaría fatal... pero m encantaría ver uno y redistribuirlo. [sati]

Ha, por sierto, yo tanpoco estoi livre de ellas, agamos un internet mas legivle para to2. Por unos ilos sin faltas hortograficas. ;)
Salu2.
supongo que la mayoria de faltas ortográficas se tratan tan solo de abreviaciones "xateras", vamos la jerga sms que lo abarca todo, aun así, estaria bien ponerle las cosas fáciles a los lectores de los hilos, pues no a todos les va esa jerga, y lo digo yo que la temptación de abreviar toda palabra existente me va, y de que manera.asi que mejor sera que le demos un repaso a la real academia de la lengua para hacer legibles nuestros posts.

nada más, aun así las faltas ortográficas seguirán latentes en nuestros textos.. el sistema escolar.. que no es muy bueno [+risas] enga salu2 y a ver si entre todos solucionamos estos pequeños problemillas!!
De esto hemos hablado muchas veces, y creo que salvo honrosos casos excepcionales jamás hemos logrado nada.
BladeRunner escribió:corremos el riesgo d q nos salgan en el momento menos oportuno.... ¿Se imaginan un correo procedente de Terra con faltas ortográficas? Quedaría fatal... pero m encantaría ver uno y redistribuirlo. [sati]

Yo estoy de acuerdo, pero creo que hay que escribir bien siempre, porque cuanto más te esfuerces, más automático sale y menos errores se cometen. Con lo que dice shingi- no estoy de acuerdo, las faltas son errores, cosas que la gente no sabe escribir. Si uno sabe, escribe las b y las v en su sitio, ya sea en sms, en un foro, en un trabajo del cole o en los apuntes que toma en clase. Tampoco creo que no saber escribir tenga que ver con la edad, tiene que ver, como bien dices, con lo que cada uno haya leído y el interés que se haya tomado en aprender a hacerlo bien.
BladeRunner escribió:No sé si se me escapa alguna (podéis ir añadiendo).

Vale, yo quiero añadir:
BladeRunner escribió:Yo supongo q las faltas las cometen los más pives ...

Pibe, piba, pibes... Todos van con b. ;). Enhorabuena, ahora tienes persiguiéndote a la Polizia Hortografica, aunque si te quieres unir a ella, serás bienvenido.
Interesante hilo.

Uno de los errores que solemos cometer es este.
- No doy a basto | Lo correcto es: No doy abasto


Extiendo un pelín la explicación del hay/ahi:
- Hay : Verbo haber. Para evitar dudas al aplicarlo, puedes relacionarlo con cantidad Hay 2, no hay nada..

- Ahí : Indica lugar (como bien dice BladeRunner). "~Nos vemos por ahí~"

- Ay : Exclamación. Piensa que cuando te quejas de dolor lo que menos importa es pensar en haches... así que no la pongas ;)


Un par de clasicos:
- Aunque sea rebundante | Lo correcto es: redundante. Puedes asociarlo a que rebundante suena a burro, como rebuznante ;)

- Estás transgiversando mis palabras| Lo correcto es: tergiversando. Tergiversar = Malinterpretar. En crónicas marcianas les debieron dar un toque porque siempre lo decían mal :D



Por cierto, a mí no me importa ser criticado si eso mejora mi horterafía ;)
raulicia escribió:Por cierto, a mí no me importa ser criticado si eso mejora mi horterafía ;)

Ni a mí tampoco, no creo que deba importarle a nadie. Aprender siempre es bueno.
yo creo k por ejemplo, haber lo ponemos to rapido y eso, k mas da k pongamos a ver o lo ksea, yo creo k todo es por la rapidez de escribir y da iwal poner saber k saver, el kaso es k se entienda
Y lo de las k´s ¿también es velocidad de escritura? ;)

El día que tengamos que mecanografiar un trabajo vamos a hechar de menos de verdad la "velocidad de escritura correcta" :P Y que conste que eso lo digo por experiencia (cuando se te empiecen a escapar las q's en vez de los que es síntoma de que algo pasa.

Y el caso es precisamente que se entienda. Para eso está la ortografía y la gramática y el lenguaje, para que todos podamos entendernos con normas comunes.
asdemb escribió:yo creo k por ejemplo, haber lo ponemos to rapido y eso, k mas da k pongamos a ver o lo ksea, yo creo k todo es por la rapidez de escribir y da iwal poner saber k saver, el kaso es k se entienda

Sí, pero tardas lo mismo en escribir "igual" e "iwal", pero no tardas lo mismo en leerlo y procesarlo. A ti te cuesta lo mismo escribir cualquiera de las dos cosas y a mí me cuesta más trabajo entenderte.

Además, no cuela, si escribes "haber" en lugar de "a ver" (o "haver", que también hay quien lo pone), es porque no tienes claro cuál de las dos opciones es la correcta, y lo que no quieres es pararte a pensarlo. Si lo supieras, no te costaría trabajo escribir igual de rápido.
no estoy de acuerdo contigo asdemb, soy mas del cole de LadyStarlight, y eso q a mi tb me pasa, escribo tb, uso la k... y enrealidad tiene razon zheo, luego cnd me pongo a hacer un trabajo tengo q darle 15 repasos para q no se me escape ninuga q sin "ue" xD

asi q a ver si todos, al menos los q estemos interesados, conseguimos escribir correctamente todos nuestros post xD a mi me va a costar pero lo voy a intentar.

añadamos una mas q por cierto no me he fijado pero debe usarse mucho en el rincon:

hechar una mano -> es echar por q la mano no la estas haciendo xD
Yo hay muchos posts que no los leo por lo abreviados que están. ¿Tan difícil es poner todas las letras? Me parece una falta de educación ya que en vez de esforzarse el emisor se tiene que esforzar en entender el receptor.

Sobre faltas ortográficas, yo creo que las más comunes son hay/ahí, a ver/haber, echar y las tildes.


Enga Saludos.



P.D.: No me importa que me corrijan.
La que he visto mucho es la confusión de "hay"del verbo haber, por "ahi" del adverbio de lugar que ya han comentado. Algunas faltas como los acentos no me importan, aunque yo los suelo poner, pero algunos errores como el citado dificultan muuuucho la lectura. Ahora me viene a la cabeza otro error que dificulta la lectura, y son la colocación/absencia/confusión de los puntos y comas.

Saludos
Pues yo he leído más de un "a sido ..." por internet que te cagas
O peor todabía "vamos ha jugar" [nop] [nop]

Me gusta sobre todo cuando la gente cita a Juan Ramón Jimenez para justificar qué el también cometía faltas de ortografía. Claro que se les olvida decir que lo hacía a propósito, y que el señor es Nobel de literatura XD
Regla memotécnica que me enseñaron para distinguir 'ay', 'ahi' y 'hay':
"Ahi hay un perro que dice ¡AY!"
Más claro agua. :P Esforcémonos por escribir bien, porque la velocidad con faltas no sirve de nada a mi parecer (sólo para ir dejando ciego a más de uno ;) :P)
raulicia escribió:Interesante hilo.

Uno de los errores que solemos cometer es este.
- No doy a basto | Lo correcto es: No doy abasto


Extiendo un pelín la explicación del hay/ahi:
- Hay : Verbo haber. Para evitar dudas al aplicarlo, puedes relacionarlo con cantidad Hay 2, no hay nada..

- Ahí : Indica lugar (como bien dice BladeRunner). "~Nos vemos por ahí~"

- Ay : Exclamación. Piensa que cuando te quejas de dolor lo que menos importa es pensar en haches... así que no la pongas ;)


Un par de clasicos:
- Aunque sea rebundante | Lo correcto es: redundante. Puedes asociarlo a que rebundante suena a burro, como rebuznante ;)

- Estás transgiversando mis palabras| Lo correcto es: tergiversando. Tergiversar = Malinterpretar. En crónicas marcianas les debieron dar un toque porque siempre lo decían mal :D



Por cierto, a mí no me importa ser criticado si eso mejora mi horterafía ;)


Ea ya puestos voy a poner unas "pocas" más, de la web de Xosé Castro traductor de Matrix y de Chicho Terremoto XD

Xosé Castro escribió:Lista de los términos más comunes recopilados par moi.

Por favor, endereza tú la ensalada. (adereza)
Tengo una turticulis que no puedo mover el cuello. (tortícolis o cualquier dolor de cuello)
En la cocina, una mesa de fornica blanca. (formica)
Es un pograma al que la gente va a contar sus poblemas. (programa, problemas)
Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray)
Me gusta ver el furgo por la tele. (fútbol)
Dile a tu hermano Grabiel que venga. (Gabriel)
¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur)
Le compré unos zapatos de piel de cacodrilo. (cocodrilo)
Colgó un almenaque del año noventa y cinco en la cocina.
¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (calendario)
¡Marchando una ración de cocretas! (croquetas)
Fuimos al cine, a ver una penícula/pinícula de ciencia ficción. (película)
Me tomé un plato de almódigas/almóndrigas. (albóndigas)
Tengo un álgun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.
Me molestan las almorroides y no puedo sentarme. (almorranas/hemorroides)
En la cueva hay que entrar con antrochas encendidas. (antorchas)
Como la tenía inflamada, me extrayeron la pendis. (extrajeron, el apéndice)
Le dieron un corte en la misma vena arteria. (¿?)
Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)
Ando muy mal de riego, porque tengo arterioscleritis. (arteriosclerosis)
Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado. (asfaltado)
Me dijo el médico que tenía asma entreseca. (asma intrínseca o extrínseca)
La aspirina fluorecesnte es más rápida y eficaz. (efervescente)
Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral)
Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (atestado)
La discoteca estaba apestada de gente. (atestada)
Me asavallaba, me daba con un palo, abusaba de mí. (avasallaba)
Mi hijo está en la Checoslovina con los cascos azules esos. (Bosnia Herzegovina)
Sale mal olor del bote sinfónico/sintónico. (sifónico)
Esta película es malísima, es un brodio. (bodrio)
Se despidió sin más dilatación. (dilación)
Tiene toda la fachada del chalé cubierta de bungavillas. (buganvillas)
Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai. (by-pass)
Ahora ya te piden el cin en todas partes. (CIF, Código de Identificación Fiscal)
Una limosna, por favor, que vivo bajo un puente pasando calidades. (calamidades)
Estoy tomando cláusulas para la tos. (cápsulas)
El parto se complicó y tuvieron que hacerle la necesaria. (cesárea)
Me gusta mucho el cine, soy muy cinéfalo. (cinéfilo; Rappel)
Metes ron, hielo y limón en la licotera y la agitas. (coctelera)
El plato especial de la casa es codornices descabelladas. (escabechadas)
Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el córpore in sepulto. (coitus interruptus)
Ella es de Olivia o de un país de esos sudamericanos. (Bolivia)
Tengo altísimo el conesterol. (colesterol)
No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (cólico nefrítico)
Va a clases al observatorio de música. (conservatorio)
¡Mira qué chula es, como se contornea! (contonea)
A mí me gusta tomar la sopa en un cuesco. (cuenco)
Mi hijo ya les envió el funículo y está esperando a que lo llamen. (currículo)
El toro lo sorprendió desprevisto, por la espalda. (de improviso + imprevisto + desprevenido)
Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado)
No puedo tomar azúcar, que tengo diabetis. (diabetes)
Perdone las disculpas, ¿podría darme una monedita? (disculpe las molestias)
¡Es un yanqui, un drogadito! (yonqui, drogadicto)
Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (heroína o cocaína, sobredosis)
Está enganchado a la jeringuilla, es un drogainómano. (drogadicto + toxicómano)
Le dio una bolia celebral mientras veía la televisión. (embolia cerebral)
Me golpeé en la cabeza y tengo miedo de que me deje pilesias. (epilepsia)
Le hicieron un escarnio/escaño cerebral para ver qué tenía. (escáner)
Está todo derruido, lleno de escombrios. (escombros)
Le pusieron una indición. (inyección)
Esa soprano tiene una voz importante. (¿imponente?, ¿interesante?)
Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto)
Todo ese monte está lleno de ecualitos/ucalitus/eucualitos. (eucaliptos)
Tienes que tapar la herida con un esparatrapo. (esparadrapo)
Me dijo el médico que eso había sido espamos góticos. (espamos glóticos)
¿Qué me dices? Me has roto mis esquejes. (los esquemas)
María no puede tener hijos, es esméril. (estéril)
¿Andeván ustedes? (a dónde van)
Acaba de dirigir otro flin. (filme)
Me gusta más el foleo que el DIN A4. (folio)
Voy a la consulta del florense/Dr. Florense. (forense o médico forense)
Reparte periódicos por el barrio con una fogoneta/fregoneta. (furgoneta)
En el cartel del bar decía: 'gambas rebosadas'. (rebozadas)
Una docena de gradiolos y un geráneo, por favor. (gladiolos, geranio)
Los domingos llevo a mi nieta a ver el griñol. (guiñol)
Me hicieron una extradición de sangre. (transfusión)
Tiene que dormir con los pies elevados, por la hernia de Viriato. (hiato)
Hay que pagar la comida, la escuela, la himpoteca... (hipoteca)
Ramón dice que él es hombresexual/amo sexual. (homosexual)
Le dio un ataque al corazón, vamos, un infausto. (infarto)
Me odian y por eso mienten y dicen infundidos. (infundios)
Usted es honrado, pero hay otros alquilinos, que... (inquilinos)
Si no es por la iglesia, al menos le haréis el bautismo civil, ¿no? (inscripción en el registro civil)
Llevaron el cadáver al Instituto Autonómico de Orense. (Anatómico Forense)
Los diabéticos tienen que indiectarse ursulina. (inyectarse insulina)
El televisor se ve mal porque hay transferencias. (interferencias)
La fruta más completa es el cuigüi. (quivi, kiwi)
Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (mahonesa o mayonesa)
Anunciaron la salida por psicofonía. (megafonía)
En verano entra mucho moscarrón en casa. (moscardón)
Se montó en el amoto y se llevó el arradio. (la moto y la radio)
Te quiero muncho, amor. (mucho, pero en superlativo)
Padece de trimotores espontanios. (neumotórax espontáneos)
Si te duele mucho, te tomas un dolotil. (Nolotil, marca de medicamento analgésico)
Es un tipo presumido y ostentóreo. (ostentoso + estentóreo; dicho por Jesús Gil y Gil)
Me dolía el oído y me fui al Doctor Rino/Doctor Torrino. (otorrino, abrev. de otorrinolaringólogo)
Las madres de la Plaza de mayo llevan una pañueleta en la cabeza. (pañoleta)
El palo está recto, al menos desde mi respectiva/prespetiva. (perspectiva)
Es una linterna antigua que funciona con pila de petanca. (petaca)
Tenía molestias, fue al ginecólogo y le dijo que tenía un cólico taurino. (pólipo uterino)
Cuando llegues, avísame por el uarki-tarki. (portero automático, interfono)
Le he pedido al contratista un por supuesto por escrito. (presupuesto)
En este barrio hay mucha droga, mucha prostiputa, mucha prestición. (prostituta, prostitución)
La próstata dental es carísima. (prótesis)
Le echó un raspapoleo por llegar tarde a casa. (rapapolvo)
Me compré unas gafas de sol Rembrandt. (Ray Ban)
Me echaron los rayos o Me echaron las placas. (aplicar Rayos X).
Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética. (resonancia)
Tenía apolillado el rodapiel. (rodapié)
El niño se pasa las horas en los reclinativos/reclinatorios. (sala de juegos recreativos)
Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (secuelas)
Por favor, póngame un Zup y un Fanta. (Seven Up, confusión del siete por la zeta en la grafía 7up)
Le rompieron los cristales unos esfinges. (skin heads, rapados)
En esa tienda sólo venden lámparas y sofanes. (sofás)
Lo operaron y le pusieron una onda. (sonda)
Para el estreñimiento, lo mejor es un supositorio de lecitina. (glicerina)
Se montaron en el tele-esférico con los niños. (teleférico)
La doctora me puso las gomas/me hizo el frufrú. (tomar la tensión)
Señora, su hijo está viendo la película esa, Kelvinator. (Terminator)
Mueve mucho una ceja, es un tric. (tic)
Esta toballa está húmeda. (toalla)
Para subir a esa montaña se necesita un vehículo tocarrera. (todo terreno)
Como se quedaba sin aire, le hicieron una atracomanía. (traqueotomía)
Pon la cámara en el trípoli y así también sales tú. (trípode)
José Luis Moreno es ventrículo. (ventrílocuo)
Si como espinacas, gomito o Las espinacas me producen gómitos. (vomito, vómito, náuseas)
Su PC tiene güindon 95/güindo 95 instalado. (Windows)
Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao. (precipitado; Isabel Pantoja)
Dejó la cocina limpísima, implacable. (impecable)
No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (meteoritos)
Tuve un eslince en el tobillo y anduve 15 días con torniquera. (esguince; media tobillera+torniquete)
Fue al hospital para que le hicieran una biografía del esquince. (radiografía, esguince)
Me vine en taxi desde el aereopuerto. (aeropuerto)
Se fue a ver las pirámides de Hijito. (Egipto)
Manuel es un poco rarito, pero no le des importancia, es su idiosincracia. (idiosincrasia)
Le dio un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?)
Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (maharajá)
El médico me ha dicho que tengo muy alto el color esterol. (colesterol)
¡Marchando un sanchui misto! (sándwich mixto)
Póngame un changüi vegetal. (sándwich)
Estuve viendo un documental sobre los tigres y los leotardos de África. (leopardos)
Tuvieron que hacerle una telescopia en los intestinos. (endoscopia)
Tenía un tumor y le dieron rayoterapia. (radioterapia)
Ay, es que yo de esas cosas soy muy obsoleta. (de esas cosas no entiendo nada)
Creo que mi gata va a tener transcendencia. (descendencia)
La abuela se calló en la bañera y se partió la cuscusilla. (curcusilla, cóccix)
Es una tienda de electrodomésticos, hasta tienen Oil of ulafsen. (Oil of Ulay + Bang & Olufsen)
Le operaron del níscalo de la rodilla derecha. (menisco)
No me hace caso, de ver de hacer lo que le pido, hace lo contrario. (en vez de)
El niño se fija mucho: pone mucho caso omiso a todo lo que le dices. (¿hace mucho caso?)
Tenía hernia en la índole. (ingle)
El doctor le hizo unas tracas de la fractura. (placas; denominación coloquial de las radiografías)
Te lo voy a decir en dos palabras: in prezionante. (Jesulín de Ubrique, en TV)
Debía de haber unas cien personas, así, a groso groso (grosso modo)
Cuando se murió su padre se quedó sola, triste y desvalijada. (desvalida)
Podrías regalármelas, al fin del cabo, no las usas para nada. (al fin y al cabo)
Quería tener una diferencia con ellos y los invitó a cenar. (deferencia)
Fue al hospital a que le hiciera un encefaloplano. (encefalograma + ¿plano?)
Acudió al médico a hacerse un eletrograma. (electrocardiograma)
Es un tipo grande y torpe, un mamostrenco. (mamotreto + mostrenco)
Anda como un dislépsico. (frase que define a una persona que no puede caminar sin ayuda de muletas)
En la carnicería venden lomo salzonado. (sazonado)
El vuelo fue horrible, hubo muchas protuberancias aerias. (turbulencias)
En Tailandia, todo el mundo lleva chanlas o chanletas. (chanclas, chancletas)
Tan pronto llegamos, Felipe hizo la estampada y se largó sin despedirse. (espantada)
Estuvo rebanándose los sesos hasta que encontró la solución. (devanar)
Para hacer este sortilegio, el día elegido me abalorio toda de rojo. (¿me visto?, ¿me pongo collares rojos?)
Se compró un pedrazo de coche. (pedazo)
Menudo susto, se me ponen los pelos de gallina. (punta)
Algunas mujeres prefieren vestir de forma andrógena. (andrógina; dicho por Vittorio, de Vittorio y Lucchino).
Vendo pilas alcalaínas. (alcalinas)
Se cayó y quedó de cúbito subido. (supino)
Es un monasterio circense muy recoleto. (cisterciense)
Este modelo de coche ya viene con faros alucinógenos. (halógenos)
Esa palabra lleva acento porque es lúcula, ¡ay no!: brújula. (esdrújula)
Sí, yo también estoy curada de espasmos. (espantos; dicho por Sofía Mazagatos)
Quiero infundarte ánimos. (infundirte; el Príncipe de Asturias a Pedro Duque, astronauta español)
Tiene una tendinitis del pirineo. (periné)
En el análisis me salieron altos los hematofritos. (hematocritos)
Dieron el espaldarazo de salida para empezar las obras. (pistoletazo)
Me tenía entre la espalda y la pared. (espada)
Tras el esfuerzo se quedó extasiada. (exhausta)
En Irán aún dilapidan a las mujeres. (lapidan)
Hay racismo ideológico contra los no nacionalistas. (discriminación; dicho porRamón Jáuregui)
Almunia interlocutaba con el Partido Popular. (¿era el interlocutor? ¿se entrevistaba?; Ramón Jáuregui)
No lo sé seguro, son configuraciones. (conjeturas + especulaciones)
Hay que hacer las cosas con menos parafolla. (parafernalia; una modelo llamada Maribel)

Por José Castillo
Tu hijo se jue a la juente a beber.
En la framancia me dieron algo para la atrosis. (farmacia, artrosis)

Por Alfonso del Barrio
Hay que mandar un flas. (fax)
Necesito hombres versículos. (versátiles)
Esto no es puñalada de pájaro. (pícaro)
Aquí hay que poner un arterisco. (asterisco)
Esa lista puedes hacerla en un planfeto. (panfleto)
Una viga de sujetación. (sustentación)
No tengas pena, cuéntame tus coitos. (cuitas)
Tenía tataratas en los ojos. (cataratas)
Miraba con el alargavistas. (prismáticos)
Vimos las viapositivas de las vacaciones. (diapositivas)
Me caí dando marigüeltas. (volteretas)
A esta carga hay que hacerle un ñudo. (nudo)
Hoy es día de cobrar la lómina. (nómina)
Es otro día cayó una buena trompa de agua. (tromba)
Miel sobre hijuelas. (hojuelas)
Se murió de una tromposis/trompitis/tromposis. (trombosis)
Veo mal porque tengo estigmatismo. (astigmatismo)
Se pegaron, tuvieron un intercado. (altercado)
Es un leitigio muy viejo. (litigio)
Se me ha estropeado el fonicular del teléfono.

Por Carlos Minguito
Vino el vendedor y nos enseñó el monstruario. (muestrario)
Me he comprado un pareado que me hace juego con la camisa. (pareo)

Por José Mendizábal
Compró una radio en una tienda de comisos

Por María Pujalte y Mónica
¡Qué calor, que soborno! (bochorno)
Hoy hay garrafas de viento. (ráfagas)
Me fui de vacaciones a Roma en un vuelo chato. (chárter)
Un casete con doble pretina. (platina)
No es para rascarse las vestiduras (Caneda, presidente del Club de fútbol Compostela)
Tarzán se colgaba de las alimañas. (lianas)
Que no funda el pánico. (cunda)
Era como una voz de otra tumba. (ultratumba)
La casa no era suya, la tenía en su fruto. (usufructo)
Lo detuvieron por anarcotraficante. (¿anarquista + traficante?)
Me puso en un membrete. (brete)
Esta noche hace frío, tendré que poner el enredón en la cama. (edredón)

Por Piti
Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio. (intemperie)

Por Álvaro Soldevila
¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (¿?)
Dejé las ventanas herméticamente abiertas. (¿?)
Es una carretera con muchos sobacones. (socavones)
Me quede fumigada (o fumigá) del susto. (¿?)
Es un sistema de riego por expresión. (aspersión)

Por Carmen Summers
Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (abundancia)
El agua de la piscina ya viene sucia de la procuradora. (depuradora)
El toro tenía los tentáculos inflamados. (testículos)

Por Cheles y Marta Leguina
Yo, sin en cambio, prefiero eso. (sin embargo + en cambio)
No lo sé, ni falta que me importa. (ni falta que me hace + ni me importa)
Me voy a hacer un traje de color luis marengo. (gris)
He perdido la loción del tiempo. (noción)

Por Alison Ward
Tuvo una paralís facial el invierno pasado y tuvo que hacerse un analís de sangre.

Por Álvaro Ibañez
El kirk/tic de la cuestión. (quid)
Ya es tarde para remendar el error. (enmendar)

Por Alberto Gómez Font
Me he comprado un chárter para hacer gimnasia con él. (chándal)
¡Una Coca-Cola, una cerveza y dos semanales para la mesa siete! (Seven Up)
Este pescado está muy rico con la raíz del sinojo. (hinojo)
Le gusta que le hagan daño, es muy masojista.
Yo soy muy psicópata, enseguida conozco a la gente. (psicóloga)
A mí me gusta tomarme una cervecita y las concebidas gambas. (consabidas)
Lo pescaron en la fragante violación.
A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado)
En esa carretera son muy peligrosos los estores. (plural de estor = stop)
Los traficantes de drogas viven como los marajales. (maharajás)
Ya layva layo. (ya lo había leído)
¿Querís diros? ¡Pues veros? (¿Queréis iros? ¡Pues idos!)
Está todo el día endrogao con la heroína.
Lo compró en un Che chi cho. (sex shop)
Yo, si tengo hambre, me tomo un bistel o unos bisteles. (bistec, bistecs)
Me tomé un entrecol buenísimo y ellos se tomaron otros tantos entrecoles. (entrecot, entrecots)
Me dieron un tocólogo con fotos de todos sus productos. (catálogo)
Tengo muchas indiferencias en la televisión. (interferencias)
La reforma de la casa me sale barata porque la maniobra la hace mi novio. (mano de obra)
Los dóberman son muy sanguíneos. (sanguinarios)
Los piñones salen caros porque son muy diminutivos. (diminutos)
Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (dieron, fútbol en diferido, satélite)
En su boda llevaba un ramo de radiólogos. (gladiolos)
El ginecólogo me ha dicho que el defecto está muy bien. (feto)
Me he puesto un techo de anoritas. (uralita)
Ajolá que llueva café en el campo.
Tendré que seguir esperando porque otavía no ha venido.
Me ha entrado agua fría en las orejas y me duelen mucho los píntanos.
Tengo instalada una antena paralógica.
A la niña le encanta ir al parque y subirse al columbio.
Se pegó un corte aquí, en el cuello, junto a la celular. (yugular)
Ese tipo es masflorita. (¿hermafrodita en sentido de homosexual?)
De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise)
El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó su declaración con las huellas genitales.
Es un reloj de acero inexorable.
Le pidieron el carné d'intimidá. (carné de identidad)
El soldado pidió el pase por nota. (pase pernocta)
Era un acto sin cursilismo, muy natural.
No, es que yo lo digo en sentido figurativo. (figurado)
Dame el gel pa'la lucha, qu'estas se están luchando todo el día. (ducha)
Es muy ginogética... sale muy bien en las fotos. (fotogénica)
Cuando vi a mi marido tan elegante, me quedé entumida. (¿entumecida con el sentido de estupefacta?)
¿Te has enterao de que han matao al carnero blanco? (Carrero Blanco)
Si quieres que engorden rápido tienes que darles mucha dinamita a los guarros. (vitamina)
Es un plato de fideos largos. (espaguetis)
De postre, unos congüis. (kiwis)
Tengo una casa en Granada de arte mollejar. (mudéjar)
Es un dicho, un reflán. (refrán)
Ese tipo es algo mososesuá. (homosexual).
Tiene problemas apáticos en el hígado. (hepáticos)
Tomé el desvío y entré en la autopía. (autopista + autovía + utopía)
Rotundidentemente, no. (rotundamente)
Sacadme una foto para la postreridad. (oído a Sofía Mazagatos)
¡Qué día más estereotipado! (¿?)
Este bollo está indeleble. (incomible)
Comimos píparamente, como en las bodas de Canadá. (opíparamente, Caná).
Póngame un vertical. (Bitter Kas; oído en Córdoba)
Me despertaba entumida que no podía hacer moviciones. (entumecida, movimientos)
Le picó un mosquito mefistófeles. (anofeles)
No distingue bien los colores porque es dalmático. (daltónico)
Es un tipo subnormálido. (subnormal)
Me pica la garganta, creo que tengo falangitis/farangitis. (faringitis)
Eso sale todo por la boca'l cuerpo. (el culo)
Lo expulsó por el caño l'orina. (meato urinario)
Fornicaron a las moscas. (fumigaron)
Tengo muy alto el ácido bórico. (úrico)
Tiene la mucosa muy alta, y no puede comer nada con azúcar. (glucosa)
Siempre se va por otros derrocheros. (derroteros)
Sí, aquí los llamamos calitus, pero ya sé que se llaman orcáliptus... (eucaliptos)

Por Leticia Leduc (México)
Habla varios idiomas; es troglodita. (políglota)
No deje de preocuparse. (no se preocupe)
Cometió ese error por falta de ignorancia. (¿?)
Era un lugar muy sólido. (solitario)
Recibía malos tratos síticos. (psíquicos)

Por Elena Machi
Las curanderas esas saben leer hasta en los poros del café. (posos)

Por Luz Puentes
Detesto las películas por lo gráficas. (pornográficas)
Permítame hacerle una subgerencia. (sugerencia)
Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (sucesivamente)
La píldora es un método anticorrosivo. (anticonceptivo)
Va a ser una muy buena actriz: tiene grandes cualidades histéricas. (¿?)

Por Javier Ruiz
A mí me gustan las películas de cierta ficción. (ciencia ficción)
El médico me palpó el andomen. (abdomen)
La mesa, abandonada, tenía una platina de polvo. (pátina)
Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal. (diluvio)
Me tomé unas nueces, unas almendras y unos alcagüeses. (cacahuetes)
Como la habitación era muy pequeña, dormía en una cama plegaria. (plegable)
Atracaron el banco con una escopeta recortable. (de cañones recortados)
Vinieron los técnicos a arreglar una fuga en la comitiva del gas. (acometida)
A mí me gustan los toreros que están en el candelabro. (candelero; Sofía Mazagatos)
Se compró un teléfono móvil Mototrola. (Motorola)
Aquello era el non palustra (non plus ultra).
Compró en la farmacia el Bill Carbonato (bicarbonato)

Por Rafael Millán y prima. (17/4/91)
Le picaban los ojos y le recetaron un delirio. (colirio)
Estoy fatal de los almorroides. (almorranas + hemorroides)
Me duele la versícula porque tengo una piedra incustrada. (incrustrada)
Tiene los huesos descalificados. (descalcificados)
Le dolía la garganta porque tenía falangitis. (faringitis)
No tienen hijos porque ella es esméril. (estéril)
No tienen hijos porque él es omnipotente/imponente. (impotente)
Había tanta gente que me dio una linotipia. (lipotimia).
Le operaron de formosis. (fimosis)
Le operaron de la pósdata. (próstata)
Le pusieron la inyección del tuétanos. (tétanos9
Le introdujeron el catéter por la cariátide. (carótida)
El cólico nefertítico es muy doloroso. (nefrítico)
El Goloso de Rodas. (Colos)
La Venus de Mirlo. (Milo)
El Museo de La Ubre. (Louvre)
La Gerarda de Sevilla. (Giralda)
El manolito de la Plaza de la Lealtad. (monolito)
La sierra de Grelos. (Gredos).
La sierra de Guardarrama. (Guadarrama).
El Ministerio de El Escorial. (monasterio).
Pepe vive en el Paseo de La Sopera. (La Chopera).
Trabaja en el Polígamo Industrial de Leganés. (polígono).
Me encanta el perfume de Paco Rabal. (Rabanne).
El coche que más me gusta es el Supermiraflores. (Supermirafiori).
A mí me gusta más el Alfa Romero. (Romeo).
Quiero comprar una televisión de esas Sony Inoxcrom. (Trinitron).
Ese edificio lo construye la empresa Drogados y Construcciones. (Dragados)
Van al colegio de San José de Calisay. (Calasanz)
Le operaron en la clínica Camilo Sesto.
Las ostras son afroasiáticas. (afrodisíacas)
Tómate una incisión/efusión de manzanilla. (infusión)
Me gusta el puré con picaportes. (picatostes)
El caviar es huevas de centurión. (esturión)
La fruta tiene muchas dinamitas. (vitaminas)
Quiero cuarto de queso Semental. (Emmental)
Me encantan los espárragos tigreros. (trigueros)
De postre tomaré profilácticos de chocolate. (profiteroles)
De postre tomaré una ceremonia de frutas. (macedonia)
Desapareció como por anselmo. (ensalmo)
Se puso hecha un obelisco o una basílica. (basilisco)
Era un antro de muy baja estrofa. (estofa)
Se da muchas ínsulas. (ínfulas)
Tiene una lengua vespertina. (viperina)
Le dieron una educación esmerilada. (esmerada)
Se cree que todo el monte es orgasmo. (orégano)
Le tiene un miedo cervical a las alturas. (cerval)
Los gastos del juicio fueron a su consta. (costa)
Es una mujer muy chafada a la antigua. (chapada)
Si no es óbito, me gustaría participar. (óbice)
Es que Juan carga mucho las cintas. (tintas)
Según mi escuela de valores. (esquema)
Se me cayeron los pelos del sombrajo. (palos)
Había allí una miscelandia de gente. (miscelánea)
Son unas amigas muy extrañables. (entrañables)
En esa tienda tienen los precios muy alicatados. (aquilatados)
Lo dijo con mucho rintintín. (retintín)
Volvió del viaje refollante de salud. (rebosante)
Desde aquí hay muy buena perspicacia. (perspectiva)
Le sentó a su derecha por diferencia. (deferencia)
Si yo fuera ministro, es un supositorio... (supuesto)
Tiene una figura muy esterilizada. (estilizada)
Era un asunto muy escarpado. (espinoso)
El paquete quedó aromáticamente cerrado. (herméticamente)
En esta cola una se enternece. (eterniza)
El taxi se me queda suturado de humo de tabaco. (saturado)
El televisor tien transferencias. (interferencias)
Hay que sacar una fotocopia de la llave. (copia)
La falda tiene una obertura detrás. (abertura)
Se explicaba mal, no era nada expeditivo. (explícito)
Va a aprender eureka porque se va a vivir a Bilbao. (euscara, vascuence)
Compró una mesa de fornica. (formica)
Le llevó unos grisantelmos a su tumba. (crisantemos)
Los ventrículos hablan con la tripa. (ventrílocuos)
Vive en un chalet acosado/adobado. (adosado)
La piedra gómez. (Pómez)
Lo detuvieron en la calle, le pidieron la documentación y le cachondearon. (cachearon)
Fue elegido por una nimiedad. (unanimidad)
El partido suscitó mucha expectoración. (expectación)
2001 es una película de ciencia-aflicción. (ciencia ficción)
Es un tenedor de acero inolvidable/inexorable. (inoxidable)
La impresora láser lleva un cartucho de tintez. (tóner)
Eso es harina de otro cantar. (costal).
Lo diré claramente, sin trapujos. (tapujos).
Cierto número de españoles están sumidos en el umbral de la pobreza. (¿sumidos en un umbral?)
¡Vamos, es que se te pone la cara de gallina! (carne)

Por Fernando Caamaño
Por tan motivo, me he decidido a llamarlo. (tal)
El convenio es una petraña. (patraña)
Aquí está la rampla de lanzamiento. (rampa)
Te voy a hacer una preposición. (proposición)
Es un defecto asimático. (sistemático)
Te lo digo a módulo informativo. (modo)
Cualquier parecido con la realidad es mera casuística. (coincidencia)
En francés, no es fácil conjugar el sustantivo de algunos verbos. (subjuntivo)
Es terrible la dispersidad de los puestos de trabajo. (¿?)

Por Miguel Cid André
Me compré una plancha marca Ruperta. (Rowenta)
Si no sabe llegar, yo le dibujo un croquer de la zona. (croquis)
Tiene un automóvil Machupichu/Masuichi. (Mitsubishi)
Siempre se le estraperchian los papeles. (extravían y traspapelan)
Tengo la tensión muy alta. Soy supertenso.
Usted espere y yo, entonto-entonto, voy limpiando. (mientras tanto, entre tanto)
Oiga, que el aparato no me descualifica el Canal Plus.
¿Cuándo va a venir el técnico? ¡Es que no me trifuga la lavadora!

Por Bea Caínzos
Ese jugador es oriondo de Brasil. (oriundo)

Por la gente de Bowne Madrid: Bernardo, Pablo y Paloma.
Y el niño, ¿ya ha soltado el cordón dominical? ¿Y eruta bien? (umbilical)
A la menor inoportunidad, me cuelo. (oportunidad)
Me acuerdo mucho de las caras; tengo muy buena fisonomía. (fisonomista)
Voy a poner las flores en un ánfora/sánfora. (jarrón)
Se hizo daño en la columna del rosal. (vertebral)
Voy a freír una cocletas para la merienda. (cocretas)
Esa mujer es tonta, vamos, una recatada mental. (retrasada)
Tú déjame a mí, que yo voy a mi despacio. (voy a mi ritmo)
Le gusta mucho ir de juerga y estranochar. (trasnochar)
A mí, la sopa, me gusta con torrendos. (torreznos)
Tengo toda la ropa de invierno en el almario. (armario)
Se tomó un yuyú de fresa. (yogur)
Con el constipado, le salían muchos garijos. (gargajos)

Por Pilar Menéndez
Mi hijo vive en Inglaterra y no se pierde ni un concierto de la Orquesta Filadélfica de Londres. (Filarmónica)

Por Natalia Cervera
No, si eso se venía venir. (veía)

Por Alfonso Oroz
Le tiraron la puerta abajo, y eso que era acorazonada (blindada, acorazada).
Nunca se había visto en este barrio gente de semejante cañaña. (calaña)

Por David Castro de Paz
Servicio de atención al paciente de Telefónica. (cliente)
Antes tenía una línea analógica, pero me han instalado una vegetal. (digital)

Por Charo de la Rica
Me he comprado unas medias fantásticas de Cristo y Dios. (Christian Dior)

Por Loreto Fernández
Se ha hecho un leasing en la cara. (lifting, estiramiento)
Ella estaba separada y se casó en segundas nuncias. (nupcias)
En la televisión siempre cantan en playboy. (playback)
Los bomberos no han logrado apagar todos los escollos del incendio. (rescoldos; dicho en informativo de TV)

Por Toya Plana
Es un buen bolso, ¿no ves que lleva el logaritmo de Loewe? (logotipo)

Por Elena Sotillo
Los salvaguarros del coche están sucios .(guardabarros)
No le llego a la minilla de la puerta .(mirilla)
Me gustaría tener el árbol ginecológico de mi famila.(genealógico)
¿Prefiere un coche de gas oil o de gas olina?
Pídeme un café nescafeinado .(Nescafé + descafeinado)
Hablándote con franquedad, no me gusta nada ese chico. (franquza)
Puso la planta en un escipiente precioso. (recipiente)
Los nazistas atacan a los negros con predisposición y alevosía. (nazi + racista; premeditación)
Ese hombre está más colgado que una una. (uva)
Tener una cintura de ovispa no es tan perjudicioso para tener hijos. (avispa; perjudicial)
Si estás delgada puedes todas los milhonjas que quieras. (milhojas)

Por Elena Pastrana
Alivio el dolor de estómado con bizcarbonato. (estómago, bicarbonato)
Como también carezco del istantín, tomo muchos guyures. (intestino, yogures)

Por Isa Bermejo
Me gustan esos zapatos, pero son muy repetitivos. (los tiene mucha gente)
Cuando la vi en televisión, me quedé atónico. (atónito)
Lo afirmó un testigo presidencial. (presencial; oído en noticiario de Radio 5)
He perdido la concepción del tiempo. (noción)

Por Ángel Martínez
Mi hijo se ha comprado el último disco de Mandi Guason. (Michael Jackson)
Señores, esto es el adebacle. (la debacle)
He ido al confesionario a comprarme un coche nuevo. (concesionario)

Por José Antonio Millán
Mi dirección electrónica es «fulanito, algarroba, compuserve, punto, com». (arroba)
Tiene más años que Jerusalén. (Matusalén)

Por Bernardo Martínez
El supositorio hay que ponérselo por vía rectoral.. (rectal-anal)
Toda la escalera está infectada de cucarachas. (infestada)
El bebé ya ha soltado el cordón dominical. (umbilical)
Va a haber que tomar medidas gástricas. (drásticas)
Si quiere alquilar el piso, tendrá que hablar con el poprietario. (propietario)
Voy a comprar un cepillo de dientes y pasta dentrífica. (dentífrica)
Después de fregar voy a limpiar los calendabros. (candelabros)
No lo curaron bien y se le ha infestado la herida. (infectado)
Aquí pondré una mesa de metraquilato/metaquilatro. (metacrilato)
He leído una sipnosis de la película. (sinopsis, dicho por Sara Montiel)
Ekcétera. (etcétera, habitual en el periodista José M.ª García)
A este torneo vienen unos clus muy importantes. (clubes)

Por Elvira Vega García
Ves a la cocina y hazte un chambi. (ve, sandwich)
¡Niños, bajaros de los escolumpios! (bajaos, columpios)
En que no te guste, te lo comes. (aunque)
El hombre, como el oso, contra más feo más hermoso. (cuanto)
Aunque parezca una inconcluencia, tiene sentido. (incongruencia)
Encuanti qui vengas, llama a tu primo. (en cuanto)
Me he comprado una furboneta. (furgoneta)
De los coches todoterreno, el Gran Rover es mi preferido. (Land Rover)
Pásame las estijeras. (tijeras)
El médico me dio una sesión de rayos láster y se me quitó el dolor de la rodilla. (rayos láser)
Estuvimos en París y visitamos la Torre Infiel. (Torre Eifel).
En las elecciones de Estados Unidos han ganado los conservativos. (conservadores)
Nosotros vivimos en un chalé apareado. (pareado)
Iba yo tan elegante, con mi pisacorbatas. (pasador)
Tuve que ir de exproceso a comprar comida. (ex profeso)
Voy a colocar una fenefa en la cocina que va a quedar peciosa. (cenefa)

Por Fernando González (Málaga)
Lo que está usted diciendo es mezclar las churras con las meninas. (merinas)
El hombre aquel estaba mezclando el culo con los témpera. (témporas)
Tengo muchas ganas de ir a las playas de Bohemia» (Bolonia, Cádiz, España)

Por Teresa García
Tose mucho porque tiene mal un plumón. (pulmón)

Por Ana Vidal
El médico le hizo una biosca. (biopsia)
Le pusieron una inyección contra el tuétano. (tétanos).

Por Carina Pardavila
En la tienda vendían impremiables, para la lluvia. (impermeable)
Mete las naftalinas en la nevera. (nectarinas)

Por Miguel Marañón Ripoll
Es condición inecuánime (sine qua non).
Es un mercado sifilítico (filatélico).
Me he comprado un ordenador con CD-ROOM/cederrún. (CD-ROM)
Ese alcalde no tiene Indio sin gracia. (idiosincrasia)
Trae la carpetilla esa, que hay que aplanar esta tierra (apisonadora de marca Caterpillar).
Se venden sand wishes de mortadela. (sándwiches)

Por Ricardo Moya
Es que al ser taxista aquí en Madrid, hago una vida muy sedimentaria. (sedentaria)

Por Julio Garay
Después de entrifugar, la lavadora no esnagua. (centrifugar, desagua)

Por José M.ª Bará Viñas (Pontevedra)
Me compré un ordenador crónico de esos. (clónico)

Por Zuriñe Areta (Bruselas)
Me suspendieron el examen por mal expresamiento. (oído a una estudiante de Ciencias Políticas)
Me gusta esa discoteca porque tiene sillones psicológicos. (psicodélicos).
Fulanito se ha librado de la mili porque ha sido excelente de cupo. (excedente)
La gente hace las cosas a su verde bedrío. (libre albedrío)

Por María José Hernández Weigand
Mi marido tiene una lesión en la espina del rosal. (espina dorsal)
Vengo a que le ponga al niño la antibritánica. (vacuna antitetánica)
Póngale la vacuna del tuétano. (tétanos)
Podrá tomar un revuelto de champiñones salvajes (revuelto de setas silvestres; tomado de una traducción)

Por Candela Peña
De postre, me gustan los goyures de cemadonia. (yogures de macedonia)
Voy a poner la valadora. (lavadora)
Me he comprado un bolso de Vittorio & Moschino. (Vittorio y Luchino)
En Cataluña toman mucha escardichada. (esqueixada)
Pónga un plato de serbia/serpia. (jibia + sepia)

Por Ernesto Alterio
Me compré unos carsoncillo largos. (calzoncillos)

Por Ginés García Millán
Esta casa es inhibitable. (inhabitable)
El médico le recetó unos suspensinorios. (supositorios)
Mete las botellas en el fegorrífico. (frigorífico)
Ahora escribo con polígrafo. (bolígrafo)
Esa cuestión está fuera de contorno. (contexto)
Me compré un coche verde mentalizado en el confesionario. (metalizado, concesionario)
Es una película de llorar, muy semental. (sentimental)

Por M.ª Paz Bolaño
El alumno está en la jaula. (aula)
Ha dejado la tapa matemáticamente cerrada. (herméticamente)
Es una mujer algo pérfula. (superflua)
En el jardín tiene una gran-bombilla preciosa. (buganvilla)

Por Daniel Castillo
Mi hijo le ha comprado un cencerrón al ordenador. (CD-ROM)
Yo soy estereosexual. (heterosexual)
Le extendieron un santificado en el ministerio. (certificado)
Lo ingresaron en el hospital con un cóloco apático, pero también tenía cibroma. (cólico hepático, fibroma)
Al precio hay que añadirle el oliva. (IVA)

Por Antonio Calvo Roy
La ballena es un animal aguático. (acuático)
Las aguas están embalsamadas en el pantano. (embalsadas)
Los locutores, mientras narramos, hacemos la fotosíntesis de la jugada. (síntesis; oído a un locutor deportivo)
Siempre cumplió su palabra, siempre soliviantó sus compromisos hasta el final. (¿?)


Por Jordi Mercader Bascón y amigos
Se me atascó la cribillera del pantalón. (cremallera)
Es una bombilla de 15 ampilios. (amperios)

Por Guillermo Guisado (Tokio)
Como tenían hambre, fueron a una picucheria o un bruguer de esos. (pizzería, hamburguesería)
No veas como corrimos en el metro para coger el trasburdo. (transbordo)

Por Yannick García (Barcelona)
Esta falda la he amortiguado mucho; la tengo desde hace años. (amortizado)

Por Manuel López Chicharro
Voy a ver a mi cuñado, que lo han operado de la presta. (próstata)
Te lo hago, pero que no sirva sin precedente. (de)
Ella se fue allí directamente, exprocesa. (ex profeso)

Por Gema García (Jaén)
Te voy a pegar una samanta palos. (somanta)
Tomo asteroides para ganar músculo. (esteroide)
Su madre le hizo una transfusión bancaria. (transferencia)
Se hacen bocadillos de salchichas para estudiantes calientes. (¿bocadillos calientes? ;visto en Jaén)

Por Roger Pons (Barcelona)
La colcha lleva el emblegrama del Barcelona. (escudo; emblema + anagrama)

Por José Prieto Marugán
Se hizo una luxión en el hombro. (luxación)

Por María Jesús Requejo (Manzanares)
¿No querrá unas orejas de limpieza? (horejas)

Por Marta Caballero
A este tubo fluorescente no le funciona la lactancia. (reactancia)

Por Alejandro Pareja
Vendo jerseles. (jerseys)

Por Javier Perdiz (Orense)
Hay una reunión de la comodidad de vecinos. (comunidad)
Cometí un horror. (error)
Hay que saber consistir con eso. (convivir)
Mientras mi mujer está en el micrófano, yo, de cubatas. (quirófano)
Esto es una infección por necrobios. (microbios)
Se hospedaron en un embergue. (albergue)
En verano, usan mucho la fobiak. (zodiac)
Para ir al monte, llevo el Gran Roble. (Land Rover)

Por Jorge Tomé (Sevilla)
Se le atascó la sinterna del baño. (cisterna)
El escape de gas provocó un explotío enorme. (explosión)
Retroese un poco para que te quepa el cohe. (retrocede)
Está en la cama, empotrá. (postrada)
Tengo casete y compardín. (compact disc)

Por Mofa e Befa
Me costó un huevo de la cara. (ojo)
No te vayas por los perros de Úbeda. (cerros)
El hecho de la cosa en sí es éste. (¿?)

De Esperanza Martínez (alias Boni)
Son termofloritos, mitad macho, mitad hembra. (hermafroditas)
En verano vienen todos los almorranas a bucear en el muelle. (hombres rana; oído en gallego en Malpica)

Por Patricia Fdez. de Trocóniz
De postre, tenemos coster, vamos, «eso» de frutas con alníbar. (cóctel, almíbar)

Por Fernando Lázaro Carreter (tomado de su libro «El dardo en la palabra»)
Nota: la mayoría de estas frases fueron tomadas, a su vez, de medios de comunicación, es decir, de boca o letra de periodistas.
El informe tal vez no reciba el respaldarazo del Ministerior de Sanidad. (respaldo + espaldarazo)
El entrenador le había ordenado el regadío del campo. (riego)
Los aficionados se desplazaron para presenciar el encuentro en directo. (en diferido sería difícil)
Hoy habrá huelga de Metro, como Vds. habrán memorizado. (¿recordarán?)
A Aznar se le ha restado una hernia descomunal. (quitado)
A veces se puede premonizar que el torero va a resultar cogido. (presentir)
El presidente del club lo puso de chúpate dómine. (chupa de dómine)
Está muy amarillo; debe de tener tiricia. (ictericia)
Los cabezas rapadas le propiciaron una paliza. (propinaron)
Le dieron un paliza con palos de hierro. (¿serían de golf?)
Los asistentes irrumpieron en aplausos. (prorrumpieron)
Los técnicos hicieron lo indeseable para resolverlo. (indecible)
El toro profirió una herida al matador. (¿infligir?)
Es un hecho anacrónico: la etapa de montaña se disputará al esprín. (¿nunca visto?, ¿inédito?)
No hay indicios de evidencias. (¿?)
La presunta víctima presentaba tres puñaladas en la espalda. (sin comentarios)
Mens sana in corpore insepulto. (sano)
Fulano es el alma pater del periódico. (sin comentarios)
Soy cristiano, pero no quiero prevalecerme de ello. (prevalerme)
Claro que uno puede suicidiarse por cualquier tema. (¿problema?, ¿asignatura?)
El concejal ordenó parar la obra cautelosamente. (cautelarmente)
Se sumió en la claustrofobia del ascensor. (¿se metió en el ascensor?)
Entre los grupos de riesgo del sida, los homosexuales son los más favorecidos. (¿afectados?)
El Real Madrid mantendrá un duelo a duelo con el Eindhoven. (mano a mano)
Se quedaron todos en un vilo. (en vilo + corazón en un puño)
Espartaco nos ha puesto los vellos de punta. (sin comentarios)
El atleta hizo un número cirquense. (circense)
En el atraco al banco, los ladrones recaudaron diez millones de pesetas. (¿serían de Hacienda?)
Salen al ruedo los caballos, con la cabeza vendada en cuanto a los ojos se refiere. (ojos vendados)

Por Joel Joan y Mónica Glaenzel
No te metas en camisas de once balas. (varas)
Ponle kénsun a la carne. (ketchup)
¿Has leído el artículo de Harold Tecglen? (Haro)
Los testículos de Checová. (testigos, Jehová)
Me mandó un imén. (email; mensaje electrónico)
Con el calor, le dio una liposomia. (lipotimia)
Le pusieron la pildoral al parir. (anestesia epidural)

Por Andrés Cáceres
Sr. alférez, ¿puedo ir a mear?; me duele la vagina. (vejiga)
Ese tipo es homoxesual. (homosexual)

Por Iñaki Laria
Necesito un junta gotica. (tórica)
Vamos a poner en marcha el comprensor. (compresor)

Por Lucía y Manuel Rodríguez.
Estoy haciendo un régimen que me voy a quedar hecha una sífilis. (sílfide)
Tengo prisa porque tengo el coche aparcado en descarga y descarga. (zona de carga y descarga)
Hay que consultar el diccionario de la Gran Academia de la Lengua. (Real)
Esa pregunta es muy pertinaz. (oportuna)
Han robado en mi casa, y por eso voy a poner rayos infla-rojos. (infrarrojos)
Mañana voy al médico a que me haga un escaléxtric. (escáner)
Si esto sigue así habrá que tomar medidas escépticas. (excepcionales)
Voy a instalar el Windsor 95. (Windows)
Tengo una hernia griscal. (discal)
Esta traducción es muy literaria. (literal)
Había un grupo de gente coreando insignias. (consignas)
Lo que hay encima del salmón son alpujarras. (alcaparras)
Tenía muchas deudas pero escabullí el bulto. (escurrí)
Eres mala como ella sola. (tú)
Tenía los pies grandes [...], o sea, era el antídoto de un bailarín. (¿contrario?; dicho por Antonio Gades)
Pues claro, porsupuestamente que lo haría. (Maribel Sanz, modelo)
Ese tipo no me aspira ninguna confianza. (inspira)

Sin explicación aparente
Por la idolatría que le aportaba a mi marido, a posteriori aborté. (Oído en «Lo que necesitas es amor».)
Estas zapatillas están maldecidas, digo maldichas.
Puedes hacer una frase a tu antojo y semejanza.
El modus operandi del mando del horno es el siguiente.
Al entrar en el coche, se me cayeron las gafas y se quedaron adyacentes a la rueda. Lo malo es que, como no las había visto, al dar marcha atrás, las violenté.
La palabra carisma procede de cara, por supuesto.

Por Leandro Vázquez
Ayer fui a la finaz. (FNAC, tienda de Madrid)
Ponte las zapatillas de Rebocopz. (Reebok, marca deportiva)
Porque yo, egoísticamente hablando... (egoístamente)

Por Joseba Sustacha
No le dolió el parto porque le pusieron anestesia pendular. (epidural)
Fui al dentista y me dijo que tenía pedorrera. (piorrea)
Por favor, déme una caja de aspirinas fluorescentes. (efervescentes)

Por Pablo Tusset (BCN)
Me gustan los cuadros sub-realistas. (surrealistas)

Por Mònica Reig
Va de retro, Satanás. (vade retro, Sátana)

Por Helena Tirado
Instalaron unos andamios empotrados. (armarios)

Por Francisco X. Lorenzo
Me gustaría ir al Berunjen. (museo Guggenheim)

Por Juanjo Arevalillo
Sangraba mucho por la nariz y me han puesto anticongelante. (coagulante)
A Puri, la vecina, la han operado de la basílica del Pilar. (vesícula biliar)
Mi hijo le dio a otro niño de su clase un golpe de carácter. (kárate)
Dame una película del Chinorris. (Chuck Norris)
Es todo un lechado de virtudes. (dechado)
Vi un documental buenísimo sobre el buitre leonardo. (leonado)
Me han estado dando micoterapia. (quimioterapia)
No tragiverses las cosas. (tergiverses)
Esto es bocata de cardenale. (boccato di cardinale)
Os voy a presentar a una frigura de la música. (figura; dicho por el músico Raimundo Amador en televisión)
Me ha dicho el oculista que tengo idolatrías. (dioptrías)
Lo he dicho con consentimiento de causa. (conocimiento; dicho por Lolita Flores)
Mi mujer ha tenido un embarazo utópico. (ectópico)
Quiero una mesa de melanina. (melamina)
Dame un tablero de dos metros de anchor. (anchura)
Al niño lo han operado del cerpucio. (prepucio)
De arriba abajo o vi cerveza. (viceversa)
Me desatornillo de risa. (desternillo)
Vaya menunjes que me dieron. (mejunjes)
Va a ser un niño, porque lo ha visto el médico en la ecología. (dicho por Laura Valenzuela)
A mí me gustan las casas con muchos regocijos. (recovecos)
La han operado de carcoma en un ojo. (glaucoma).

Por Adelaida Rey y Francisco Castro
Tenía tanta hambre que me avalanché sobre el plato. (abalancé)
A los hechos me repito. (remito)
Él se agarra a un clavo hirviendo. (ardiendo)

Por Amparo Larrañaga
Hay huelga de autobuses de la peripecia de Madrid. (periferia)
¡Tírate por el rampolín! (trampolín)

Por Silvia Fernández y Jesús Iglesias
Dame una lata de tomates torturados. (triturados)
La enfermedad lo dejó empotrao en la cama. (postrado)

Por Victoria Esteban
La diferencia es que yo soy realista y tú ilusionista. (¿ilusorio + ilusionado + optimista?)
Me han dado el liquidito y me han largado. (finiquito+liquidación)
Es mejor así, te dan el piso difuminado y lo distribuyes tú como quieres. (diáfano)
El tocólogo dijo que si fuera multípara no lo habría notado, pero como soy paupérrima... (primípara)
Yo, en verano, le compro a cada niño un par de frepelis y a tirar. (Fred Perry, nikis)
No, si esa tela es muy buena, pero ojo que blinca de las dos mil. (brinca, sobrepasa)
Pero, ¡qué dices!, me dejas de una piedra. (de una pieza)
Déjalos, están en plan cariñoso y se han subido a darse un polvo. (evidentemente, echarse; mi madre)
—¿Qué hay de comer? —Esparretes y cilindro. (espaguetis y redondo)
Aquí, la cuñada de aquí. (una presentación en Toledo)
Entraron Juan y Ricardo respectivamente. (texto de un original)
Un funeral corpore y insepulto. (revista Lecturas)
Hay una especie de creencias orales difíciles de mantener por escrito... (Assumpta Serna)
... una bronca que hará tintinear los cimientos. (temblar; Assumpta Serna)
El actor tendrá que revestirse de una fina capa transparente de insolación selectiva. (aislamiento, para concentrarse; Assumpta Serna)
El actor adquiere con su personaje una irradiación colectiva. (Assumpta Serna)
Desde mi parto de algas, me duele cuando mi marido me administra el sacramento del matrimonio. (nalgas)

Por Enrique Picotto
Hay que defender los derechos a capa y ultranza. (capa y espada; un periodista en Radio Exterior)

Por Celia y Rafa Sánchez
Qué ruido hacen los de las carreteras con las apisotonadoras. (apisonadoras)
El ayuntamiento tiene unas escalerinatas delante. (escaleras + escalinata)

Por Etca (Venezuela)
Las puérperas deben lavarse con pongamongato. (permanganato de sodio)

Por Juan Manuel García Ruiz (Cuenca)
El médico le dijo que se hiciera disfrute vaginal. (frontis vaginal)

Por Carmela Gómez Castelao
Este presupuesto se puede alicatar bastante. (aquilatar)

Por Miguel Ángel López
¡A ver si os esgrimís el cerebro! (exprimís; Ana Obregón a los periodistas)

Por Miguel Ángel Vázquez
Tengo que hacerme un análisis de la blasfemia. (¿astenia, anemia?)

Por Ana y Javier R.T.
Tenía interferencias en el teléfono inimbrádico. (inalámbrico)

Por Pedro Bueno Velasco
¿Tienen relojes de esos... genitales? (digitales)

Por Nekane Goenaga
Por favor, déme un frasco grande de locutorio. (colutorio)
Se puso como un asterisco. (basilisco)
Sí, sí, pides un préstamo al banco, pero hasta que lo amortiguas... (amortizas)

Por Juana Burusco (Pamplona)
El hombre iba en hija de ruedas. (silla)
Lo hizo con mucho contimiento. (conocimiento + sentimiento)
Esas viejas medolías. (melodias)
Tengo una presentición al respecto. (presentimiento + intuición)

Por Paco J. Díaz
Ese chico es muy generoso, es muy davidoso. (dadivoso)
Me voy a comprar al Díaz. (supermercado DIA%)
Ese animal que tiene un cuerno en la frente es un nicornio. (¡rinoceronte!)

Por Francisco González
¡Es que Benito tiene una temperatura! (temperamento)

Por Alfonso Rosell
A mí no me gustan los ascensores porque me dan gastrofobia. (¿claustrofobia + gases?)
Metió la comida en un supermán. (tupperware)

Por Manuel Núñez Singala
Cría cuervos... y te comerán los gusanos. (ojos)
Ha muerto Elvira Gandhi. (Indira)
El rey se rompió un brazo esquiando pero ya está en el palacio de la Cazuela. (Zarzuela)
Eso se lo cuentas tú a Rita la Encantadora. (bailaora)

Por Federico García y Bettina
Vendo gualmans a 3995 pesetas. (walkmans)
¿Sabes dónde esta la calle Carta Ajena? (Cartagena)
¡Ay, que me caigo! Esta silla está mal atornicada. (atornillada)
Yo, antes de morir de mala manera, prefiero que me autenasien. (¿anestesia + eutanasia?)
El cuadro lo pintó Tululo III . (Toulousse-Lautrec)
Lenning era comunista. (Lenin)
Tus apuntes me vienen que ni ad hoc. (¿al pelo?)

Por Alberto Barral Rivadulla, alias Cocoliso Mc Grown
Mi perro es starksy siberiano y le puse un microfilm en la oreja. (husky, microchip)
Mi padre pagó mi mula y puedo comer carne todo el año. (bula papal)

Por Alejandro Fernández Cernuda
Eso no se me duce. (me seduce)

Por Esther Santiago
Albornoc a 1500. (albornoz; visto en Las Palmas)

Por Antonio Pérez (Cuenca)
Esa iglesia es de la época vendaval. (medieval)
Veranean en un veraneario. (balneario)

Por Martín Suevos Tell
Ayer iba mi hija en el coche y casi se cae en un sobacón. (socavón)
Estoy arreglando lo del suicidio de mi marido. (subsidio)

Por M.ª Luisa González Díaz
En casa tomamos los helados en un cuéncano. (cuenco)
Lo había preparado ex proceso. (ex profeso)
Llegó el invitado en olor de multitud. (loor)
Una mujer tenía «la enfermedad ésa, la de los hombres... la cojontivitis». (conjuntivitis)

Por Pedro Gómez
Tiene mayor cundimiento... (leído en un botella de detergente Mistol)

Por Pepe Llorens
En el Vaticano nos fuimos a ver la Capilla Cristina. (Sixtina)
Lo que mas me gusto de Milán fue el Gnomo. (Duomo)
Vendo guanma con radio. (walkman; escrito en una tienda de electrodomésticos)
Se dedica a estudiar los volcanes: es teslogo. (¿?)

Por Sonia García
El médico me ha recetado unos automáticos. (antibióticos)
Recoge esos archiperres. (trastos)
El coche de la boda fue una pitusina. (limusina)
Veraile. (míralo)
Ve haciendo esto y melanto yo hago otra cosa. (mientras tanto)

Por Pablo Pereira
Me ha salido un anzuelo en un ojo. (orzuelo)
En este tipo de enfermedades, lo peor son las escuelas. (secuelas)
Voy a embacunar a mi hijo. (vacunar)
Puedes creerme, es veredicto lo que te digo. (verídico)
Fumar es prejudicial para la salud. (perjudicial)
Antes de tomarme la medicina, me leí el propuesto. (prospecto)
Me ha dicho el médico que tengo alto el ácido bórico. (ácido úrico)
Perdone que le disculpe, quisiera hacer un conciso. (dicho por Maribel Verdú)

Por Paco Torrecilla
Voy a ver la serie del tío Quijás. (Starsky & Hutch)
Aquello fue un desastre, una catatombe. (hecatombe)

Por Nico Knapp
Me da masajes un quiroplástico. (quiropráctico).
La resonancia abierta es muy buena para los que padecemos de gastrofobia. (claustrofobia).

Por VLAGUNIL
Hay que abstenerse a las consecuencias. (atenerse)
Se abrió la capa de los sesos con la pistola. (tapa)
Surgió de improvisto. (improviso)
Actuaba de manera subconsciente. (inconsciente)
Siempre anda a tientas y barrancas. (trancas)
Le mandó la santificada para que llegara. (certificada)
Échale valor, tienes que coger el toro por las partes. (cuernos)
Siempre se debe conceder el beneficio de una muda. (la duda)
No puedes confundir el toro con las partes. (todo)
Todo lo que le digas se lo cree a pies puntillas. (juntillas)
Cuando pasa mucho tiempo sin beber, tiene colirium tremens. (delirium)
Yo, por si acaso, me cubro en salud. (curarse)
Ándate con ojo, es mejor curarse las espaldas. (cubrirse)
El motorista forzó mucho y se dejó la piel en el pellejo. (terreno)
Le diagnosticaron una desclasificación ósea. (descalcificación)
Siempre andan con discusiones vicentinas. (bizantinas)
Hay que se precavido, no pueden echarse las manzanas al vuelo. (campanas)
Tranquilo, no caerá en saco rojo. (roto)
Cada día descubren más escándalos de corrosión. (corrupción)
Eso está cerca, a la puerta de la esquina. (vuelta)
Digas lo que le digas, hace caso sumiso. (omiso)
Voy al médico, a hacerme un cacheo. (chequeo; revisión médica)
Parece que tiene una instrucción arterial. (obstrucción)
Su lengua matriz es el español. (materna)
No lo compliques, no líes el rizo. (rizar)
Tiene que cundir la calma; debemos limar las perezas. (asperezas)
Al administrar la anestesia, perdió algo de líquido cefaloterráqueo. (cefalorraquídeo)
Estos son los gases del oficio. (gajes)
No marees la pelota. (perdíz)
Me dijo el médico que me vendría bien un mensaje lumbar. (masaje)
Llegó al estreno en una mimosina. (limusina)
El tipo no da ni un clavo al agua. (palo)
Le implantaron un pasapasos. (marcapasos)
Esos tiempos ya han pasado a la prosperidad. (posteridad)
No puedes pedirle peras al horno. (a un olmo)
Agarra la puerta por el pómulo. (pomo)
No debe ponerse en tela de juego. (juicio)
Puso los pies en polvo rosa. (polvorosa)
Cuando me lo dijo, me quedé plasmado. (pasmado)
Lo utilizaron como cabecilla de Indias. (¿conejillo + cabeza de turco?)
Mi cuñada es el espíritu de la contrariedad. (contradicción)
Yo hago todo lo que sea neceser. (¿menester + necesario?)
Este asunto es raro, me suena a chamusquina. (oler)
Todo tipo de sucesos rocanrolescos. (rocambolescos)
En el ejército sudarás la tinta gorda. (¿gota gorda + tinta?)
No está la cosa boyante, es época de vacas flojas. (flacas)

Por Morty Weisselberg
Dame cualquiera, me es impertinente. (indiferente)

Por Tomás del Rey
¡Vete a freír gárgaras! (freír espárragos + hacer gárgaras)
Ya verás cuando le envíen a Sadam Joselín unos cuantos bombacazarderos... (Hussein; cazabombarderos)
Lleva un vestido de cierto pelo. (terciopelo)
Estaba en el San Juan de mi casa. (zagúan)
Trae el mango a distancia. (mando)

Por Francisca Fernández
La completitud del formulario (o sea, que estén todos los datos; dicho por un abogado)

Por Cristina Marinero
En la conferencia proyecté unas vías positivas. (diapositivas)

Por Tirs Abril Se fue de viaje de novios a las Chinchillas. (Seychelles)

Por Milly Suazo
Manuel dijo que le dolía el clítoris. (cóccix)
Ese niño no se porta bien, es imperactivo. (hiperactivo)

Por Javier Ferrer
¡Estoy harta de que me vengas siempre con la misma cantina! (cantinela).
Yo, de este tema prefiero no hablar, es tema vudú. (tabú).




Anecdotario
A la vista de las anécdotas que me contaron y escribieron, he creído conveniente incluir este anecdotario tan castizo y tan nuestro... Insisto: estas anécdotas son TODAS reales. La realidad supera la ficción, como podréis comprobar.

La mujer despistada. Galicia negra...
Por José Pujalte Vidal
El año pasado se requirió la presencia del médico rural que ejercía en la zona de Villagarcía de Arosa (Pontevedra, Galicia). Varios familiares llegaron a la consulta del médico diciendo que la abuela «no atendía a razones» y «que estaba despistada y muy rara». Al llegar a la casa, la anciana estaba postrada en el suelo con los ojos abiertos como platos. El médico comprobó sus constantes vitales y confirmó a la familia que lo que le ocurría a la «abuela» era que había fallecido (muy plácidamente, eso sí).

Abre la boca y no protestes, Manolo
El mismo galeno atendió en cierta ocasión a un señor que tenía una dolencia (no recuerdo cuál). Éste acudió con su esposa a la consulta y, como buena gallega, la señora era la que se encargaba de hablar y contarle todos los padecimientos al médico. El médico examinó al paciente y le extendió una receta que ponía algo así como:

— «Medicamento tal y cual: una pastilla al día con 2 o 3 galletas».

Como el medicamento era muy fuerte, el médico le indicó que debía tomarlo con dos o tres galletas para que no afectase mucho al estómago. No había pasado ni 24 horas y la señora ya lo estaba telefoneando. Esto fue lo que le dijo al médico: «Mi marido aguanta hasta 45 galletas, pero a partir de ahí ya no le entran más, no hay manera, doctor». Obviamente, el doctor debió acentuar la letra «o» en su receta para evitar malentendidos, pues la señora se gastó su dinerito en comprar varias cajas de galletas y se obstinaba en administrarle al marido 203 galletas...

Dialectos
Por Rafael Sánchez (ME&TA Dream Team)
Nota: aquí va una retahíla de palabras dichas por alguna gente de mi región, en Andalucía.
Cuando llevo a los niños a la guarduría por la mañana, me paro en una gabina a llamar por teléfono a ver si me han arreglado la cremellera del pantalón. El tejido del cual están formadas las orejas es el cartígalo. Colón se fue a América en 3 calaberas. Los ramos de flores suelen llevar radiólogos (gladiolos). Cuando hay que denunciar a alguien, se dice que se le va a llevar al jujao (juzgado). Mi prima estuvo enferma porque le dio una infesión en er caño lorín (infección de orina); después de todo, resulta que tenía diabetis (también llamada tener el orín dulce). Si ocurre algo a causa del comportamiento de una persona, se le denomina culpante/a de lo sucedido (por ejemplo, el marido es el culpante de que haya tenido el arborto), porque un día le puso un positorio y una caja de indiciones bebías (ampollas). ¿Habéis visto alguna vez una salamarquesa (salamanquesa)? En Andalucía se comen senahorias en vinagre y, de postre, mondarinas y peros (manzanas golden).

Paloma de la Cruz (ME&TA Dream Team)
Al padre de una vecina lo operaron de la próstata y, al preguntar mi madre si habían utilizado anestesia general, la esposa contestó: No lo han dormido, se lo han hecho por la vagina. (¡?)

Géiser glótico
Por Javier Ruiz
Un paciente acudió al doctor para decirle que la pastilla que le había recetado no había quien se la tragara. «Cada vez que me tomo una es que me ahogo y empiezo a echar espuma por la boca», decía el paciente. La pastilla era Redoxon (una pastilla efervescente) y el buen señor se la tragaba entera y luego bebía un poco de agua para ayudar a bajarla...

Justicia marinera
Por Francisco X. Lorenzo
La madre de un amigo mío se irrita mucho cuando ve una película doblada en castellano y no traducen los nombres de los hoteles ni ponen «los cartelitos» (subtítulos) que indiquen el significado de las cosas. En cierta ocasión, viendo un largometraje estadounidense, una pareja, formada por un marine norteamericano y una jovez cantante se casaban y se despedían de la familia en un automóvil del que colgaban, por su parte trasera, latas, globos y un gran cartel en el que podía leerse: «JUST MARRIED». La madre de mi amigo Fran tradujo aquello sin problemas: «Ah, claro, ya lo entiendo: jus márrie, justicia marinera».

Crecepelos en la lengua
Por Toño
He vendido de todo en esta vida y hace unos años vendía productos de estética y peluquería. Me pasaba todo el día de peluquería en peluquería vendiendo desde cepillos hasta champús pasando por cremas desfoliantes con provitaminas activas (sic). En cierta ocasión me tocó vender un crecepelo que se suministraba en una caja con 10 ampollas de cristal.

A los dos meses de comenzar a venderlo, visité una peluquería para comprobar la eficacia del producto.

— ¿Qué tal Manolo? ¿Están contentos los clientes con el crecepelo?
— Buenoooo, contentísimos (respondió el dueño de la peluquería). Eso sí, se me quejan todos del mal sabor.

Consumo policial
Por Álvaro Ibañez
En cierta ocasión, el portavoz de la policía de un pueblo cercano a Madrid relató a unos periodistas radiofónicos ciertos hechos acaecidos en la localidad y la actuación de la policía en el caso. Éste es el extracto de los más «impresionante»:

— «...y cuando los pocos policías que quedan de guardia llegan al lugar del crimen, el hecho ya se ha consumido como le cuento.»

Medicamento navideño
Por Jordi Mondragón
El Diazepan es un medicamento y mi esposa trabaja en la Cárcel Modelo de Barcelona y, a veces, oye a los reclusos cosas como ésta:

— «Señorita, déme una pastilla de mazapán».

Ambulatorio médico stories
Por Enrique Pareja
Las siguientes son frases dichas por pacientes en consultas médicas y que huelga comentar. Sólo he añadido entre paréntesis la equivalencia en castellano de la terrible enfermedad que parecen padecer algunos (la mayoría proceden del ilustre médico Enrique Pareja):

1)«Una amiga mía estaba enferma, tenía el topo-matoso, un bicho que la iba comiendo por dentro» (topo matoso = toxoplasmosis).

2) Descripción que hace una señora de la luxación congénita de la cabeza del fémur de su hijo:
«Es que mi niño nació con una deformidad y no le llegan los pies al suelo...»

3) Una vez vino un señor a contarme que «le sudaba más un sobaco que el otro» (sic); otro a decirme «que cuando bebía mucho alcohol al día siguiente le dolía la cabeza», otra «que tenía la tensión tan alta que tenía la mínima por encima de la máxima» (lo juro). También he oído varias veces la expresión «es que cuando mi marido me administra el matrimonio...» etcétera.

¡Vasta ya!
Enrique vio en cierta ocasión esta pintada en Galicia (donde el eucalipto, una especie foránea, está invadiendo progresivamente el hábitat de otras especies arbóreas):

— «¡Basta, no más ucalitos!»

Embutido nacional
En Cádiz, España (también conocido como Cai) el chopped pork es conocido como soperpó (escritura fonética gaditana) y por Chopin (la suegra de Tomás Cano, en honor al compositor). Enrique lo vio anunciado en una tienda escrito como SOPER. Por cierto, el corned beef se llama carneconbí.

Vestida para matar
De las mejores para mi gusto es la de un señor que llegó a urgencias y le tuvieron que hacer unas radiografías. Le pidieron que pasara al cuartito a cambiarse (el vestuario, más conocido en el argot como «el toril») con instrucciones concretas:

— «Pase allí, quítese todo menos los calzoncillos, póngase la bata que hay colgada y salga».
Cuando estaba dentro el paciente, éste pregunta (a voces):

— «¡Oigaaaa...! ¡Y esta bata como se poneeee?»
(Era una antigua, de las de atar por la espalda). La respuesta, también a voces:

— «Póngasela como un camarerooo...»
Bueno, pues el buen hombre salió en calzoncillos... y con la bata doblada y puesta encima del brazo.

Ortografía costera
Por Manuel Mata
Esta es la lista de raciones de comida del bar «El caballo negro», ubicado junto a mi casa de Fuengirola (Málaga, España) que, como veréis, no tiene desperdicio:

Ensalada mista
Planshita
Entrecol a la pimienta
Esgalope de ternera
Amburgesa completa
Sanwchis (con varios tachones, debajo: «chaguis» y «sanguis»)
Seranito completo
Plato patata
Gamba
Gamba al pilpi
Caramales
Caramalito (¡por supuesto!)
Pimientos de piquillos

Formación del plural
Por Bea Otero
Mi madre tiene muy claro cuántas son dos y dos. Para ella, esos pañuelitos de papel que lleva en el bolso son «los clines» (Kleenex™) y, claro está, cuando se refiere a un pañuelito, ella dice «un clin». Así que sería 1 clin, 2 clines, 3 clines...

Ambientes de droga
Por María Pujalte
Estaba en una tienda y no pude evitar oír a dos mujeres mayores que estaban dándole un repaso a la actualidad político-social española. Refiriéndose a un local de moda entre los jóvenes (música alta, melenas, tatuajes, etc.) una de ellas dijo:

— «¡¡Buenóóó, el otro día pasé por allí... y mira, tenían la puerta abierta y salía un pestazo a heroína...!!»

También oí en un chiringuito playero de Galicia como una madre le decía a su hijo durante el almuerzo (y no estaba de broma, eh):

— «Jonathan, como no te comas eso, te clavo el tenedor en los intestinos...»

O esta otra de una madre a su hijo en una piscina municipal:

— «¡¡Roberto, como te ahogues, te mato, eh!!»

Anglicismos con solera
Por Tomás Cano.
En un lugar de Córdoba de cuyo nombre mejor no nos acordamos, uno de los extras que el servicio hotelero proporcionaba gratuitamente (además del olor de la cocina en la habitación y los quejios del sobrino del duaño en el «typical flamenco tablao» de la planta baja) era el servicio de aparcamiento, que se ofrecía a los distinguidos huéspedes con un cartes pintado a rotulador que decía «Hay parkis».

Cataplasmas de vaselina
Una enfermera amiga mía estuvo destinada durante algún tiempo en pueblos de la Alcarria profunda. En una ocasión, una de sus pacientes, de avanzada edad, se quejó de que el tratamiento que le había recetado contra sus dolores de rodilla no le producía ninguna mejoría. Al preguntar si se había puesto los supositorios, la mujer, muy ofendida, se apresuró a demostrar que los había utilizado: se levantó la falda y mostró, sujetado con una tirita a la rodilla, un supositorio fundido...

¡Toma y toma!
La misma enfermera nos contó que en más de una ocasión sus pacientes después de una caída mostraban unos «tomatomas» (por «hematomas») muy preocupantes.

Efestos secundarios
En cuanto a los medicamentos, se alcanza una sublimación del significado real de la palabra «contraindicación». A mi suegra el riesgo de combinar medicamentos le parece una «contradicción».

Hortografía
Por Antonio Ruiz Domingo
Estaba yo trabajando en la construcción de un gasoducto en Asturias, de jefe de obra, y una tarde al revisar los partes del trabajo del día leo con asombro el de una capataz que decía «TRABAJANDO EN CANGAS». Inmediatamente se nos pusieron los pelos de punta y los congojos en el cuello, pues la obra no llegaba a tocar el pueblo de Cangas. Nos pusimos todo el equipo a buscar el lugar del desastre, convencidos de que por algún error de topografía las máquinas habían entrado en el pueblo.

Ya era de noche y no vimos nada. A la mañana siguiente, en cuanto llega el capataz le pido explicaciones, y me contesta: «Paice mentira que siendo usted inginiero no sepa leer: aquí pone TRABAJANDO EN ZANJAS» o sea, zanjas escrito con C y con G.

Gallegos al poder
Por Fernando Pujalte
Hace poco hubo una reunión de presidentes de clubes de fútbol (que si bajaban dos o subían nosecuántos). El presidente del club de fútbol Compostela, José María Caneda, al ver que sus colegas se iban por las ramas y que en aquella reunión no se llegaba a concretar nada, les gritó de repente en una extraña mezcla de gallego, latín y castellano:

— «No se espallen más con ese tema que es pataca minuta.»

Durante una rueda de prensa, también comentó que hay cosas que las deja «al libre al-vidrio» de sus jugadores.

Ignacia saludable
Por Xavi Rodríguez
A mi hermana, residente en Estepona, le pidieron que fuera a recoger a una tienda un encargo y al preguntar qué era le dijeron que «las zapatillas de la Ignacia». Evidentemente, al llegar a la tienda en cuestión no tenían ni idea de qué estaba hablando, y tras varias horas de investigación y tras revolcarse de risa, llegaron a la conclusión de que se trataba de las «zapatillas de la gimnasia». Cosas del acento malagueño...

Alberto Millones
Por Hernando Silva
Me comentó mi ex novia, una gringa de San Diego (California), que una amiga suya, la cual hablaba únicamente algunas palabras del castellano, la acompañó en un viaje a San Diego (EE. UU.)à Tijuanaà Ensenada (México). En el trayecto encontraron una gran cantidad de tiendas y restaurantes con el letrero «ABIERTO», cual debía de ser, dada la hora que era. En cierto momento, y al ver un comercio más con el susodicho letrero, le dice la amiga algo así como: ¡Joder, este ALBERTO debe ser el hombre más rico de todo México!

In... creíble
Por Hernando Silva
Me encontraba yo discutiendo con un amigo sobre un tema que ahora no recuerdo, y en cierto momento me suelta la indescifrable sentencia «¡Eso no es casi incomún!». Yo me quedé perplejo y sin saber qué decir, hasta que por fin me liberé a carcajadas de la tensión y sólo atiné a decir «Vaya frase que te has inventado, es una triple negación, y, además, la palabra INCOMÚN no existe», a lo que él me respondió: «¿Cómo que INCOMÚN no existe ?, a ver, díme tú: ¿Qué es IMPOSIBLE?», y yo le contesté: «Pues lo que no es posible», y él me respondió con una sonrisa de satisfacción «¡Ahí está, si IMPOSIBLE es lo que no es posible, entonces INCOMÚN es lo que no es común!».

Pidiendo nada...
Por Hernando Silva
El mismo amigo de la anécdota anterior, y ante un taquero, dispuesto a pedir una orden de tacos mexicanos (los cuales se suelen servir con cebolla, perejil, guacamole, chile y sal como aderezo): «Una orden con todo, menos sin chile».

Capotes pequeños
Por Antonio Avia
En la zona de la Línea de la Concepción (Cai), en los bares se suele pedir un 'capotín', versión castiza del 'cup of tea' de los vecinos del Peñón, muy apreciado por los llanitos.

Expresiones galicianas
Por Miguel Cid André
Estas son algunas de las últimas expresiones oídas:

«Aquí le quedaría muy bien un arcipreste» (aligustre)
«Ó meu fillo metéronno nun hotel de botón» (Han contratado a mi hijo de botón en un hotel).
Dos personas:

—«Encantado»
—«El encanto es mío».
«Estamos cambiando la tienda. Vamos a hacer unas modelaciones.»
El dependiente al cliente:

—«Buenas, ¿qué deseaba?»
—«Sí, una ollita expresión de esas».

Internacionales
Por Xosé Castro Roig
Junto a la Avenida Mohammed V de Rabat (Marruecos) hay un bar estrechito en el que el camarero viste una camiseta de color naranja con chaleco y una gorra de béisbol de mala calidad a juego, algo no muy frecuente por allí. El menú del bar está escrito en un panel que se encuentra tras la barra, por encima de la cabeza del camarero. Una imitación sui generis de un Burger King, vamos. La intención del dueño se entiende mejor cuando se lee el cartel que cuelga en la entrada del local: «FAXFOOD».

Todo se paga
Por Antonio Morales y Carina Pardavila
En el bar Paz Nogueira (Santiago), el camarero:

—«Las consecuencias se pagan».

En el pueblo:
—«Vives en la supulencia».

En un taxi madrileño:

—«El sábado bajé yo por Sol y no me dejaban pasar porque había una manifestación de los GAL y las lesbianas...»

Prisión corregional
Por Fernando González
En un programa matinal de televisión, en el que se hablaba sobre delincuencia infantil y juvenil, una señora del público se levanta y proclama airada:

—«Pues yo no sé lo que habrá que hacer con estos niños. Habrá que meterlos en un colegio regional o algo...»

Suponemos que se refiere a un correccional de menores o reformatorio.

Madres con pseudópodos
Por Ari Masel (Tel-Aviv)
Una señora me dijo una vez:

—«En Buenos Aires hay tantos cortes de luz, que mi pobre mamá tuvo que subir los 17 pisos a mano, porque no funcionaba el ascensor».

Una amiga argentina fue de visita a España. Entra con el marido a un bar de pueblo, y le encarga algo a la joven camarera. Acto seguido escucha un susurro excitado proveniente de la cocina: la camarera le decía al dueño del bar:

—«¡Pues oye, Pepe, que a estos franceses les entiendo todo!».

Léxico tertuliano
Por Fernando González
(Contexto: programa nocturno de Telemadrid, invierno de 1996.)

Sale la futuróloga (con pelucón de Cher y maquillaje de Posesión infernal) y nos relata la siguiente recetilla para ahuyentar los malos espíritus de los negocios propios y personales (sic); atención a la sintaxis:

«Se preparan tres menunje con romero, perejil seco y albahaca y se queman en la puerta del establecimiento que queremos ahuyentar los espíritus, tres días seguidos. Si empezamos el martes, pues martes, miércoles y jueves. Si empezamos el lunes, pues lunes, martes y miércoles. Se coloca el primer día el romero y se prende fuego. El segundo día, el perejil, y al tercero, diceversa.»

En el pueblo de mi padre (cuyo nombre no menciono por razones que huelga mencionar), la unidad de medida de los embutidos es el papelón. Llegas a la tienda y dices: «Un papelón monyó», lo que quiere decir que empiece la buena señora a cortar jamón cocido que cuando tú consideres que el papelón tiene el suficiente monyó (Jamón de York) ya le dirás que pare.

La cosmética impronunciable
Por Elena Sotillo
Una señora entró en una farmacia y pidió un tinte para el pelo de la siguiente manera:

—¿Me da un tinte pa'l flequillu?

La farmacéutica, tras unos segundos de perplejidad se dio cuenta de que lo que pedía era el tinte de la marca WELLA que se anuncia últimamente en televisión con el lema inglés «Perfectly you».

La vulgata
Por Elena Pastrana
En un pueblecito del Campo de Gibraltar, donde una prima mía fue maestra hace unos años, uno de sus alumnos le dio la siguiente versión de la resurrección de Lázaro:

—Y entonse er Zeñó le dijo en vos arta: ¡Lásaro, ven acá p'acá!

Barritas de pan
Por Gerardo Arrarte
Clienta: ¿Te queda pan?
Dependienta: ¿Bagué? (baguette)
Clienta: ¡Pa' comer, pa' qué va a ser...!
Dependienta: ¡No, señora: que sólo me quedan bagués!

Fonética aplicada
Por Jorge Tomé (Sevilla)
Uno que se las daba de actor cuando solo había aparecido de extra en una película decía que le había llamado un director de cine inglés para ofrecerle un papel en una pelicula que se iba a rodar en
Sevilla. La persona a la que le contaba semejante historia le preguntó: ¿Pero tú sabes hablar bien inglés?
A lo que el tipo respondió: «Lo entiendo pero no sé hablarlo así que me estudio el guión y luego lo digo por ornomatopeya fonética.»

Lenguaje deportivo
Por Elvira Vega García
Y para terminar, una anécdota que tuve el honor de presenciar en un pequeño pueblo de Almería:

Estaba yo en la playa con mi hermana y unos amigos, cuando asistimos a un partido espontáneo de balonvolea entre algunos aficionados a este deporte. Ante la catastrófica derrota de uno de los equipos, uno de los jugadores del bando perdedor dijo:

—¡Claro, si fueran venío el Juan y el Antonio Jesús, fuéramos ganao!

Menos mal que ante una frase de tales características, alguno de sus compañeros, aparentemente el más avispadillo en materia lingüística, reaccionó raudo y veloz y le espetó con desdén:

—Fueran... fueran... ¡FUESEN!

Con lo cual, la frase se terminó de escacharrar.

Del otro lado del charco...
Por Luz Mayorga (Venezuela)

Al acusado lo conozco desde hace exactamente muchos años.
A nuestra selección infantil de fútbol le falta madurez.
En los desafíos es regla necesaria que los dos rivales se sitúen a la misma distancia el uno del otro.
Este famoso pintor ejecutó buena parte de su obra antes de morir a los 80 años.
Hubo 18 muertos, entre ellos 7 de suma gravedad.
Llegaron los magníficos cinturones para hombres de cuero.
Por error anunciamos la muerte de la Sra. Farfán. Hoy informamos que goza de buena salud. Lo sentimos mucho.
Se necesita joven para trabajo de medio tiempo en acuario. Se ofrece alojamiento allí si es preciso.
Se venden legumbres, alpargatas, panelas, machetes, limones, insecticidas y otros comestibles.
Con la vida de libertinaje que llevas no llegarás al fin de tu vida. Morirás mucho antes.
En tienda: Con gusto le cambiamos todo artículo defectuoso por otro de igual calidad.
Esta es la primera vez consecutiva que me sucede esto.
La víctima de este accidente automovilístico sufrió la fractura de dos brazos por lo menos.
Se alquilan habitaciones para señoritas solteras de diferentes precios.
Vendemos ropa usada para señoras en buen estado.
Aproveche esta oferta que se hace una sola vez en la vida y que hoy repetimos por petición del público.
En un hospital: Visitas de 2 a 7. Sólo se admitirán dos personas por cama y máximo 30 minutos.
Dijo un ministro: «Hace algunos años estábamos al borde del abismo... Desde entonces hemos dado un paso muy significativo»

La velocidad y el tocino
Por Claudia Conde
—Nos comimos sendos bocadillos, y cuando digo «sendos» es porque eran de jamón.

El lenguaje del futuro
Por Xosé Castro Roig
Aquí va un extracto de una entrevista a Javier Ribas (representante de la B.S.A. española, asociación contra el pirateo de programas informáticos), hecha por Noticias Intercom:

De la ideonidad de las pruebas dependerá que detengan a los autores.
Los ciberdetectives actúan a través de la red, mientras que los otros lo hacen a través de la vida presencial.
Otorgan al perito frases que son realizadas por el perito de la defensa.
No aparece citado el tema del código fuente, uno de los últimos caballos de batalla.
...obsequian copias no legales de programas.

Oído a un directivo del club de fútbol Real Madrid en la radio (marzo de 1998):
Fundamentalmente, el Madrid está mirando con un pie al ataque en determinado momento y no ganar con la gorra.

Pronunsiéision
Por Álvaro Ibáñez
Un tipo, creyéndose muy fino, me ha dicho que en su compañía ofrecen «soluciones completas para las paims» (sic). Acabé deduciendo que se refería a las PYMES (acrónimo de 'Pequeñas y Medianas Empresas'), y es que nos gustan tanto los anglicismos que adaptamos cualquier cosa.

El subdesarrollo
Por Ángela Escrivá
1.ª señora: ¿Qué edad tiene la niña?
2.ª señora: Tiene un añito.
1.ª: Pues está grandecita; la mía tiene 15 meses y son casi iguales...
2.ª: Pues sí, está grande la niña; es que está subdesarrollada...

Perdonen las disculpas
Por Roger Pons (Barcelona)
En un cartel de unas reformas de un edificio:
SRS. VECINOS: SE ESTA PROCEDIENDO A REFORMAR LA VIVIENDA PISO 3 PUERTA SEGUNDA SENTIMOS LAS MOLESTIAS A LAS CUALES PODAMOS MOLESTAR, NUESTRO HORARIO DE TRABAJO SERA DE 8 DE LA MAÑANA...

Referencia circular
Por Félix Donate Aparicio (visto en una obra de Cullera)
AVISO: LA EMPRESA CONSTRUCTORA NO SE HACE RESPONSABLE DEL INCUMPLIMIENTO DE ESTE AVISO.

Paisanaje y dialectología
Por Alejandro Pareja
Oído en un pueblo de Valladolid (un alguacil quería hacer salir de un bar a unos trasnochadores):

—Salirsus.
—No nos salemos.

El molesto seseo en los análisis de sangre.
Por Miguel A Jiménez García (Miguelón)
Soy víctima de las risas de mis amigos desde que uno de ellos se fue a hacer un análisis de sangre y surgió esta confusión, que no hace falta explicar:

Mi amigo: Me he hecho un analisis de sange y soy 0+. (cero positivo)
Yo: ¡Tronco, no me jodas que tienes el SIDA!

Sistema nervioso, stop.
Por Esperanza Martínez (alias Boni)
Una señora se interesaba por el estado de salud del hijo de otra que, por desgracia, padecía de los nervios. Ésta le contesta que lo de su hijo no tiene buen arreglo porque, «pobriño, tiene el sistema nervioso». La primera le pregunta qué le ocurre en el sistema nervioso, «que tener sistema nervioso... tenemos todos». La madre del enfermo, mosqueada de tener que dar tantas explicaciones, replica que «eso lo dirá ella, pero que, en todo caso, el problema de su hijo es que él lo tiene muy nervioso».

La salud del idioma
Por Fernando Lázaro Carreter (en «El dardo en la palabra»)
Fragmento de un informe enviado por el Centro de Salud del ayuntamiento de una ciudad de Castilla-León a un colegio de la localidad:

«Con motivo de la finalización del curso escolar le enviamos unas encuestas de evaluación del programa de salud buco-dental, esperando que sehan éstas distribuidas entre los profesores de 1.º y 2.º curso de EGB, para su debida cumplimentación. Le ruego sírvase colocarlas en el sobre que le adjuntamos, el cual pasaremos a recogerle en el plazo de cuatro días; bién en direción o porteria de su centro. Agradeciendole su colavoración y la de los profesores que han colavorado en este programa [...] Tanto las encuentas como los sobres son totalmente anonimos.»

Inexplicables
Por Alberto Gómez Font
Oí cómo un conserje decía lo siguiente a un camarero joven, inexperto e imberbe:
—Oye ¿tú eres imberbe?
—¡Yo antes que ser eso me pongo a fregar escaleras!

El colgajo
Por Lorena García
El abuelo de un amigo, una vez al levantarse, bostezó delante del espejo y descubrió que tenía algo en la garganta. El hombre intentó quitárselo con la mano, y como no podía, se metió una cucharilla en la boca y empezó a rasparlo para ver si podía arrancarlo... El hombre acabó en urgencias con la campanilla colgando, y con una inflamación de garganta bestial.

Hablar con propiedad
Por Victoria Esteban

Fragmento de conversación oída en un bar:

—¿Bailas?
—Servidora está sudá, pero aceptaría gustosa un refresco en la barra.

Aquí adjunto un fragmento de una denuncia; el porqué, el cómo y el cuándo importa poco dada la claridad de la exposición:

Mi ley personal hasta ahora puedo decir que es un desastre, las batallas que sostengo entre mí, y, yo, sin exagerar, llegan a sufrir un «a maximus ad minima» y he aquí mi alegría, que distingo la verdad (...) de la mentira, y mi, yo, del «Todo» (digamos de Dios por ejemplo).

Se acerca una mujer por la calle a un guardia y, sin preámbulos, le dice:

«Mi hijo quiere entrar en su cuerpo, sabe usté, y ha echao una sustancia, pero como allí en Madrid nadie se lo menea, pos haber, no le sale.»

(Cuerpo = Guardia Civil; sustancia = instancia; nadie se lo menea = no tiene enchufe [palanca, padrino]; no le sale = no consigue que le acepten.)

En un parte de la guardia de noche escribe un policía:

«... al entrar en los servicios del bar se encontraron varios objetos tirados y fueron requisados: botellas, gomas, jeringuillas y una caja de am- (se le acaba el espacio, y da la vuelta a la hoja para continuar) pollas.» Después escribe: «Mi capitán, perdone que le haya puesto pollas por detrás, pero es que no me cabían por delante.»

Un hombre, muy compungido, dando el pésame en el funeral de un vecino que había muerto repentinamente (en Toledo):

«Hay que ver lo que semos y en lo que nos convertemos, ayer hombres y hoy estautas.»

Otra que he oído:

Este es el Waterclós, que le llaman así porque los soldaos de Napoleón cuando perdieron estaban tos cagaos.

Casi distinto
Por Etca (Venezuela)

Un día supe que el sobrino de un amigo había tenido un accidente y, aunque no tenía mucha confianza con la familia, me acerqué hasta la casa para preguntar por su salud. Me recibió la abuela del accidentado, y cuando le pregunté qué le había ocurrido a Rubén, me respondió:

«Que prácticamente le pegaron un tiro».

Otra vez, la hija de una vecina me pidió que le hiciera unas modificaciones a su currículum, porque había ido donde otra persona, y aunque ésta le había asegurado que su procesador de palabras tenía una letra «casi parecida» a la que originalmente se había usado para hacer el currículum, obviamente (mientra me mostraba el resultado) no era «casi parecida», sino sólo «parecida».

Vivencias de un profesor
Por Juan Manuel García Ruiz

(En un examen de 1.º de BUP, una de las preguntas era ¿Qué es el sefardí? Una alumna contestó:

«Es cuando [sic] dos están hablando y uno no quiere seguir y dice: bueno, ya está bien, sefardí.»

Un alumno de mi mujer, también profesora de Lengua en otro instituto, en una redacción describía a un personaje como «mezquino de talla».

La última: un paisano acude al banco, sorprendido por una nota que ha recibido de esa entidad bancaria. Allí se leía «DEBE HABER», y una cierta cantidad de dinero. Y la observación del señor fue la siguiente: «Es que aquí pone DEBE HABER 200.000 pesetas. ¿Cómo DEBE HABER? HAY, Estoy seguro.»

En una tienda de Cuenca había un cartel que anunciaba la venta del morteruelo (plato típico de Cuenca a base de varios tipos de carnes). El que lo escribió debió de pensar que el orden de los factores no alteraba el producto: MORTERUELO DE AVE Y CERDO CASERO.

Un niño aparece en la farmacia de Villanueva de la Jara (España):

—Buenas, que me ha dicho mi madre que me dé una caja de frenesí.

(Te juro que, mientras me reía, yo pensaba que la madre se había puesto estupenda para pedir una caja de preservativos. Pero no, se trataba del FRENADOL.)

Flacos y longevos
Por María Guadalupe Mendoza

1.- Platicando con cierta muchacha acerca de la edad de su familia me entero de que su abuela tenía 90 años, y de que su bisabuela vivió también muchos años, y entonces le comento: Vienes de una familia longeva, y ella rapidito contesta: ¡No! todos somos flacos.

2.- Esta me sucedió apenas la semana pasada. Le hablé por teléfono a un amigo en Guadalajara (yo vivo en Morelia, Michoacán) y por supuesto le pregunté por los compañeros y amigos. Me platicó que a una compañera «la habían atropellado y le tuvieron que poner una próstata en la cadera». ¡uy! ya se imaginarán las risas.

3.- Esta me la platicó mi papá: Oyó un comentario de un locutor de radio: «La insigne soprano Carmina Burana...»

Qué culpa tengo yo de que sea lesbiana
Por Miguel Marañón Ripoll

La anécdota tuvo lugar en Tenerife, hará unos doce años. Los protagonistas: mi entonces novia, que estudiaba el COU en la Laguna, y una amiga suya que llamaba al novio desde una cabina. Resulta que la amiga sale de la cabina enojada, y mi novia le pregunta:
—¿Qué te pasa?

Le responde la amiga:

—Nada. No estaba y se ha puesto la hermana. Menuda borde. Me ha colgado el teléfono, y sólo porque le he preguntado si era la hermana lesbiana de Jorge.

Le contesta mi novia:

—Bueno. La verdad es que también te has pasado tú un poco. A nadie le gusta que le saques a relucir sus preferencias sexuales con ese desparpajo.

—Pero es que es lesbiana de nacimiento. Tiene el pelo totalmente blanco y los ojos rojos. Va todo el día con gafas oscuras.

—Serás bestia... ¡Albina; se dice albina, no lesbiana!
LadyStarlight escribió:Vale, yo quiero añadir:

Pibe, piba, pibes... Todos van con b. ;). Enhorabuena, ahora tienes persiguiéndote a la Polizia Hortografica, aunque si te quieres unir a ella, serás bienvenido.

^_^U

Bueno, como excusa pueril, decir q "pibes" no suele encontrarse en los libros.... ¿coló? ^^'
asdemb escribió:yo creo k por ejemplo, haber lo ponemos to rapido y eso, k mas da k pongamos a ver o lo ksea, yo creo k todo es por la rapidez de escribir y da iwal poner saber k saver, el kaso es k se entienda

Cuando sabes qué estás escribiendo, genial, pero si se te escapa, es un problema.

zheo escribió:El día que tengamos que mecanografiar un trabajo vamos a hechar de menos de verdad la "velocidad de escritura correcta" Y que conste que eso lo digo por experiencia (cuando se te empiecen a escapar las q's en vez de los que es síntoma de que algo pasa.

Sí, eso podría transformarse en un problema también. D hecho yo elimino algunas vocales y uso las "q" y las "k" indistintamente, para mayor rapidez. Lo q hacemos se acaba transformando en hábito. Y no lo hago x joder, s t ha escapao un "hechar" en lugar de "echar" (no es del verbo "hacer"). =P ;)

Campanilla escribió:Regla memotécnica que me enseñaron para distinguir 'ay', 'ahi' y 'hay':

Es "mnemotécnica", aquí no se escapa nadie!!! :P

|Bou| escribió:Dile a tu hermano Grabiel que venga. (Gabriel)

Juasss, aquí a una amiga la tenemos fundida de llamarla "Grabiela". XD

Se habrió la beda. :P

PD. No hay que tomarse las correcciones a mal, nos reímos y punto. ;)
Imagen

La Bengaza xD
Creo recordar que había un hilo donde se posteaban los gazapos de los otros eolianos... sería divertido retomarlo siempre que no se ande con mal rollo, claro :P
ira toutede ze quejai po kejarze asin como asin que ziempre ze metei con lo dema y no penzai que ahi jente que no a podio eztudia como dio mamda con lo vonito que e repeta al prjimo como a uno mizmo ciempre tai gua


























Que basto, que no? Yo he visto también gente que dice asin en vez de así, jubgado en vez de juzgado, o yo mismo que digo, por ejemplo, dejarme en vez de dejadme. Es que hablo así y lo llevo a la escritura.

También me cuesta trabajo las comas, puntos y puntos y comas, o la acentuación de los diptongos y triptongos, al final es tongo, pero weno, se intenta por lo menos.

Enga, nos vemos.

[beer]
Lo que a mí personalmente más me molesta es la ausencia de ( comas y a veces hasta de puntos) a la hora de escribir.

¡Uf! De tanta palabra seguida me quedo sin respiración.

x'D


Llevo un tiempo que intento escribir los post de la mejor manera posible.

[ginyo]
yo comas y puntos suelo poner, el problema es q estoy peleado con esta tecla "´" xD
La verdad, es que al escribir con un teclado, se piensa menos y por eso se ponen más faltas.
O, ya os habeis acostumbrado al boton de la tilde, yo no, encambio en papel si me fijo en lo que escribo.
Es mas bien por el medio en el que se escribe.
:Ð
bueno esa es mi opinión

ahora la rae,querra controlar la forma de escribir emails, jajajja
eso me lo dijeron en una libre que tengo en la uni de como escribir bien, algo asi como comunicación oral y escrita:

Forma correcta segun la real academia de la lengua, de escribir un email cachondísimo.

Lo creamos los de ciencias y ya estan los de letras intentando dominarlo y tocarnos las narices al resto, lo siento pero me parece una cruzada inutil, internet es para los de ciencias asumidlo.
Frane escribió:ira toutede ze quejai po kejarze asin como asin que ziempre ze metei con lo dema y no penzai que ahi jente que

Juer tíoo.... pensaba que lo habías escrito en vasco, por las "z" y porque no me enteraba ni del nodo :D:D

Bou, te has lucido con la cita [oki].. me la guardo para leerla más tranquilamente.

Grome [tadoramo]

A ver, otro par:

Mi Poya| Lo correcto es: Polla - Aunque sea considerada una palabra mal sonante, no debemos olvidar que se escribe con dos eles.

Aunque escrito cueste leerlo y nos "suene fatal":
- Cederrón (CD ROM) está correcto tal cual. Con lo cual podemos usarlo sin verguenza.
ekxw escribió:Lo creamos los de ciencias y ya estan los de letras intentando dominarlo y tocarnos las narices al resto, lo siento pero me parece una cruzada inutil, internet es para los de ciencias asumidlo.




yo soy de ciencias y me gusta escribir bien. Más que nada para que el resto me entienda. Por ejemplo en tu post hay cosas que no se entienden bien.
En mi opinión precisamente los de ciencias tenemos que tener un vocabulario mucho más correcto, para poder expresar conceptos de manera inequívoca. El lenguaje matemático por ejemplo es por naturaleza mucho más restrictivo que el habla. No suele haber muchas formas de decir lo mismo. Los lenguajes de programación tienen una sintaxis tremendamente rígida: no puede haber varias interpretaciones.
De todas maneras la pijada esa de "lo creamos los de ciencias" no me parece excusa para tener un mínimo de cultura. Ya puedes inventar el motor de fusión en frío, que como lo publiques con mil k´s y q`q y con vurradas ortojrafikas barias ni diox te lo va a leer.

Por ejemplo:
Forma correcta segun la real academia de la lengua, de escribir un email cachondísimo.

Esa coma ahí me parece que está mal puesta y desvirtúa la frase, si haces la pausa que marca la coma la frase suena rara. De hecho pensé que te habías equivocado al poner la coma y querías poner esto:
Forma correcta, segun la real academia de la lengua, de escribir un email, cachondísimo.

o incluso esto
Forma correcta segun la real academia de la lengua de escribir un email, cachondísimo.


Y ya que sale el tema, la forma correcta de escribir un mail no lo dicta la RAE, sino el sentido común. Es lo mismo que se lleva haciendo para escribir cartas (¿o no hay modelos de cartas formales, oficiales... y no sólo en español, sino en todos los idiomas¿) Al menos eso pienso yo.
si pero si tu hubieses tenido, una profesora loca de coe en la universidad, capàz de tirarse 2 horas insultandote con todo su odio cambiando la posicion de una frase si llego a decrinos que eramos unos incultos y que casa verde es era lo correcto.
la cosa era dejar claro que lods de ciencias no teniamos ni idea
te tocarían la moral los de letras.
Que los hay amargados y con sindrome de inferioridad a patadas
pero vamos ya sali escaldado, por cierto la hecharon de la universidad por despota y por insultar a los alumnos de ciencias, pero menudo curso nos dio era el odio y la superioridad en persona en ved de dar clase nos humillaba era increible por supuesto suspendimos todos al no haber dado el temario y ponernos unas preguntas de filologo comprobadas.
Se las lleve a la madre de un amigo que es filologa y nos dijo que de donde habiamos sacado tal burrada, ella no se sabia unas cuantas tu hechale si se paso.

bueno pues eso sorry por escribir tanto
ekxw, pero ese no es motivo para no preocuparte por la escritura. La escritura es un medio de transmisión, y si no lo utilizas bien, el invento se jode. No cuesta nada poner un poco de atención a la hora de escribir, pero cuesta mucho a la hora de descifrarlo. Es por el bien tuyo y de los demás. No sería la primera vez que he saltado algún post o mail por la dificultad que tenía en entenderlo.

Enga, Saludos!
ekxw escribió:La verdad, es que al escribir con un teclado, se piensa menos y por eso se ponen más faltas.

Otra típica excusa. Si te lo sabes te sale igual de automático a mano y a máquina. Si no te lo sabes, tienes que pensarlo.
ekxw escribió:Lo creamos los de ciencias y ya estan los de letras intentando dominarlo y tocarnos las narices al resto, lo siento pero me parece una cruzada inutil, internet es para los de ciencias asumidlo.

¿Lo "creamos"? Más bien lo "crearon", ¿no? Porque que yo sepa tú no has inventado nada para desarrollar Internet. ¿Por qué iba a ser Internet más tuyo que de los demás, o serte más útil a ti por ser de ciencias?

Que hayas tenido una profesora con complejo de inferioridad no le quita razón en que hay que escribir bien. Será una cruzada inútil, pero dejar las cosas como están y no intentar cambiar nada es aún más inútil. Yo no lo comprendo, algunos buscan justificaciones de lo más curiosas. ¿Tanto cuesta reconocer que nos quedan muchas cosas por aprender?

Además, habemos gente de ciencias que sabemos escribir tan bien (y mejor en bastantes casos) como la gente de letras. Por eso me suelen caer mal los comentarios del tipo "Los de ciencias escribimos mal" seguidos de una justificación.
Pues el tema de acostumbrarse a escribir mal no es ninguna broma, hace un par de días que intento escribir sin los "q", "k", "x" (por) y alguna cosilla más, y tengo que revisar siempre el texto porque siempre se me escapa alguna. Dentro de unos días tengo un examen y ahora tengo que acostumbrarme a escribir fino, por si acaso...

A mí también me parece una chorrada poner justificaciones para escribir mal... Allá cada uno con sus actos, ahora, no se quejen de que no les contestan un mensaje "codificado"... [jaja]
Yo tengo ganas de presentar una queja formal a TVE1 por los pésimos comentarios de Valentín Requena en MotoGp, aparte de decir memeces, siempre dice lo mismo (mal).

"Sin duda ninguna"- Incorrecto (Joyita del Requena)
"Sin duda alguna " o "Sin ninguna duda"- Correcto

Desde aquí voto porque censuren su continua incorrección con un "piiiiiiiiiiiii" como las canciones de rap [poraki]
Suelo escribir bien, lla cosa es que no se mecanografiar, como para que np me cuelen alguna letra erronea.
y la tecla de los acentos no la suelo utilizar en demasía como casi todo el mundo, esta muy mal situada y te tienes que acostumbrar mucho para utilizarla.

eso si, hay faltas en plan b y v, que merecen ser criticadas, pero por acentos no critiqueis.
ekxw, si te interesa escribir bien puedes intentar primeramente ir más despacio, incluso mirando las teclas y luego progresivamente te darás cuenta que cada vez se te cuelan menos teclas y vas a toda leche.
Yo cuanto más deprisa escribo, más veces tengo que usar la tecla de retroceso. ^^!

Pero llega un momento en que aprecias un texto bien escrito, (cosa imposible para mí, por ejemplo).

P.D. La tecla a la que te refieres es la de la tilde, no la del acento. (La representación gráfica del acento es la tilde: ´)
raulicia escribió:Pero llega un momento en que aprecias un texto bien escrito


Yo no solo aprecio un texto bien escrito, es que muchas veces me niego a leer a algunas personas. Así de simple.

ekxw escribió:Lo creamos los de ciencias y ya estan los de letras intentando dominarlo y tocarnos las narices al resto, lo siento pero me parece una cruzada inutil, internet es para los de ciencias asumidlo.


Yo soy de ciencias y es la cosa mas tonta que he oido en mi vida. Escribir bien es lo mas básico que se le puede pedir a un estudiante, así de simple. A mi me daría vergüenza que un profesor me corrigiera en un examen de la universidad las faltas de ortografía.

Internet lo crearon hace muchos años unos militares yankis. Pero ahora es de todos.

Por cierto, hay un elemento digno de mención sobre la ortografía xD

no creo q poner el serber para 30 personas sea nada de circo ,ala jente le gusta el tactical i es como otra aficion cual quiera en mede ber un partido os ben a bosotros dos...

Resto aquí , aquí y aquí

Si quereis ver mas joyas de éste hombre solo teneis que pasaros por éste foro y buscar posts de un tal [wK]_RUBIO XD
buffffff....

Increible documento, Zui; como para invitar a este tío a una fiesta del messenger. Si realmente nació en 1975 debería empezarse a preocuparse por como escribe.

Lo más cachondo es que ha acetado a escribir bien "messenger" :D
uno que flipa solito escribió:pues si te digo la berdaz buen coleguita torero ,me parece q y ban ha caer muchos chetos este juego se esta q dando i gual q el konter, es una pena por q hay jugadores q se esfuerzan pa q cuatro ijos de putas q se creen todos q son buenos no son mas q unos pobres inorantes q se enganñan asi mismo, pero en la bida tiene q aber de todo .
Yo por mi parte seguire apoñando ami clan i luchando por el como lo e echo asta hora 10 meses llebo de lider y seguire mucho mas tienpo dandood por culos asta q osentre una picha de un caballo xxxdddddddddd ala asta luegu amigo eso es to to tot ot o dooooo gggg xxdddd O_o
Al loro, alucinante el colega, y yo pensaba que escribía mal. Ahora sé que me puedo perdonar alguna falta que otra.

Enga, nos vemos.

[beer]

Oño Zui, ya estabas aburrío pa leer al colega.
Qué miedo da ese XD y encima es el lider XD
pero ese lo hace a proposito para crear espectacion asi cualquiera llega a lider.. [poraki]

saludos.
Ayer, en Pecado Original se cebaron de lo lindo con el acento de Zapatero.

Todo lo correto le causaba una gran satisfación :D:D
Caso real:

"ola me yamo ****** soy de ****** busco 1 ombre ke sea cariñoso y k trate bien a las mujeres yo me crie en inglaterra con mis tis despues me mandaron pa' aka con mi familia padre madre y ermanos

soy simpatika temgo sentida del humor mido 1,65 soy rubia ojos azules....

ke sea cariñoso ke me kiera ke sea romantiko no me importa el fisiko solo la persona pir dentro aunke si sta weno mejorno se k + poner"

^^U
En mi humilde opinión, creo que esta "incultura generalizada" en lo que respecta a la escritura va a ir a peor si no se le pone remedio; yo mismo he sufrido en las carnes el problema de quedarse pensando de qué manera se escribía tal o cual palabra, y no tiene más explicación que la falta de lectura.

Si bien solía leer muchísimo de pequeño, no ha sido así desde hace unos cuantos años; y lo poco que leo, desgraciadamente, no suele ser un ejemplo ortográfico a seguir. Y es aquí en donde quería hacer especial incapié: es obvio que la escritura está degenerando rápidamente, y mucha culpa la tienen negocios como el famoso mensajito al móvil, que con sus restricciónes promueve que un chaval (o no tan chaval) sea capaz de escribir un capítulo del Quijote en los 140 o 150 caracteres, y eso es lamentable. Pero es incluso más lamentable que en la propia televisión, con tal de aumentar sus ingresos, añadan un rectángulo de un quinto de tamaño de la pantalla poniendo LITERALMENTE las barbaridades que se cometen escribiendo en los mismos. Puede sonar duro, pero el asunto está llegando a tales extremos que hace desear que las diversas entidades estatales sancionasen dichas "apologías" de la incultura ortográfica.

Por suerte o por desgracia, somos vagos por naturaleza (eso es indiscutible), y si vemos algún método para ahorrarnos tiempo y esfuerzo sea de la manera que sea, trataremos de ponerlo en práctica y ver los resultados que eso conlleva: si son satisfactorios (comprensión por parte del receptor en el caso de la escritura), seguiremos con el mismo, incluso buscando "perfeccionarlo" para ahorrar más tiempo. Con relación a esto, me gustaría ahora citar una frase que desafortunadamente se está extendiendo más de lo que cualquiera hubiera llegado a imaginarse: "Para qué me voy a molestar en colocar una tilde o una "h" en una palabra, si el que va a leerlo lo va a entender igualmente ?".

Por último, sí que me gustaría comentar que todo esto forma parte inequívocamente de un sistema de enseñanza absolutamente deficiente (por el cual soy testigo), en el que las faltas ortográficas cada vez se dejan más y más de lado (todavía recuerdo cuando aún no estaba implantado dicho sistema, y la señorita profesora de Lengua Española no corregía ningún examen con más de cinco faltas de ortografía).

Espero y deseo por nuestro propio bien que esta situación cambie radicalmente y desaparezca de la misma manera que hizo acto de presencia: de forma desapercibida.

¡Un saludo desde Cádiz!.
Vamos a ver porque por haber no va a ser.

Jejeje, recupero este post, porque hay veces en que duele ver escritas segun que cosas.

Que os quede claro, no es lo mismo "Ir a ver algo" que "haber algo"

El primero se refiere al verbo ver y el segundo sino me equivoco mal al ser/estar. Corregirme si me equivoco, porfavor!!

La cosa esta en que todos somos humanos, pero un poquito de pofavó hay cosas que duelen a los ojos XD XD
avadnc escribió:Vamos a ver porque por haber no va ha ser.


A mí también me duele ese "ha ser", pero que le vamos a hacer.
[tomaaa] [tomaaa] klonx!! XD XD [tomaaa] [tomaaa]
avadnc escribió:[tomaaa] [tomaaa] klonx!! XD XD [tomaaa] [tomaaa]

¡¡¡JAJAJAJAJJAJ!!!

(ojo, no es spam, es una carcajada en toda regla XD)
me siento como una cajita de cerillas ¬_¬
¿Empieza la gente a ir escribiendo mejor, o son cosas mías? [ginyo]
|Bou| escribió:¿Empieza la gente a ir escribiendo mejor, o son cosas mías? [ginyo]

Kaya, kaya, k luego bienen i eskriven mal hotra bez :P



PD: La cosa parece que va mejorando, pero lo de "haver", "aver" y derivados sigue siendo una plaga ~_~
YO también soy de ciencias, y casi siempre se me escapan las q en vez de que, pero siempre intento escribir correctamente, me parece fundamental, hay post indescifrables (uf suena mal) espero que a partir de este hilo, todos intentemos escribir un poquito mejor.

PD: me parece muy triste poner como excusa que somos de ciencias, es más me duele que digan eso, porque lengua castellana se estudia desde los cuatro añitos, antes desde los seis, y es fundamental escribir correctamente, independientemente de la rama que estudies.
Ayer ví un cartel en un cruce de carreteras, de esos que anuncian unos salones para boda. En él unos espontáneos habían escrito con spray negro lo siguiente:

Fulanita Y Menganita SE CASAN EL DIA xx/xx/xx

MUCHAS FELIZ IDADES !!!

Y pienso yo... ese individuo no tendrá un padre, madre o tutor que no le haya dado suficientes collejas como para poner esa burrada.

Desde aquí, deseo a la pareja muchas felicidades :D
A ver, una dudilla.

Cuando una palabra empieza por O o I, la interjección?, se dice así?, que va delante, si la lleva, sería E en caso de la I y U en caso de la O, por ejemplo:

Era grande e increiblemente bonito.

Me dió siete u ocho monedas, no lo recuerdo.

Pero mi duda es, y si delante llevan una H?. Se escribe igual o se pondría la Y o la O, según caso?.

Ejemplos:

Vino e hizo el trabajo.

Le dió en la boca u hocico.

Enga, nos vemos.

[beer]
Frane escribió:A ver, una dudilla.

Cuando una palabra empieza por O o I, la interjección?, se dice así?, que va delante, si la lleva, sería E en caso de la I y U en caso de la O, por ejemplo:

Era grande e increiblemente bonito.

Me dió siete u ocho monedas, no lo recuerdo.

Pero mi duda es, y si delante llevan una H?. Se escribe igual o se pondría la Y o la O, según caso?.

Ejemplos:

Vino e hizo el trabajo.

Le dió en la boca u hocico.

Enga, nos vemos.

[beer]


Lo de la hcahe no importa Frane. Lo que cuenta es el sonido que sigue a la y o a la o .

Lo de cambiar la y por e y la o por u se hace para evitar sonidos cacofonicos.

Saludos :p
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