Un día feliz en Atocha

Bueno, os cuento una experiencia vivida en Madrid hace unos días. Por cierto, para evitar dudas, soy chico heterosexual

Resulta que el día 18 de Junio iba a Zaragoza desde mi Málaga, para ver a mi chorbi, que hacia tiempecillo que no la veía, y de paso ir al concierto de Metallica/Slipknot. Antes había un cutre tren directo a Zaragoza, pero lo quitaron en favor de la alta velocidad. Estupendo en cuanto a tiempo, pero me cuesta casi el triple, y tengo que estar en Atocha un par de horas esperando entre trenes.

Bien, llego a Atocha a eso de las 11 más o menos, y tras comprar la Metal Hammer, me dirijo a los bancos, donde está el jardín. Antes, hice una parada en la farmacia y compré preservativos, que no llevaba, y me esperaba una noche movidita. En fin, que al rato, se me sienta al lado (dejando un asiento en medio) un abulete que a ojo tendría unos ~70 años (A partir de aquí sigo con el diálogo en vez de narrar).

SEÑOR ABUELO: Chico, ¿qué hora es?
YO: Las doce y media.
SEÑOR ABUELO: No, las once y media.
YO: No señor, las doce y media.
SEÑOR ABUELO: Ah, pues tengo el reloj mal de hora, ¿me lo arreglas?
YO: Sí, démelo.

[RELOJ ROTO, SE LO COMENTO Y COMIENZA LA ODISEA]

SEÑOR ABUELO: ¿De dónde vienes?
YO: De Málaga.
SEÑOR ABUELO: Tierra cálida, tierra cálida... ¿y a dónde vas?
YO: A zaragoza.

[ME CUENTA LO MAL QUE LE PUSIERON DE COMER UNA VEZ EN ZARAGOZA]

SEÑOR ABUELO: ¿Y cuánto tienes que esperar aquí?
YO: Un par de horas.
SEÑOR ABUELO: Buáh, en un par de horas te da tiempo a echar un polvo.
YO: Y dos, y tres, y los que hagan falta.
ABUELO RARO: Pues yo una vez [...]

[ME CUENTA LO JODIDO QUE ERA EL SEXO CUANDO FRANCO]

ABUELO RARO: ¿Cuántos años tienes?
YO SOSPECHANDO: Veintidós.
ABUELO RARO: ¿Y te dejas perilla?
YO SOSPECHANDO: Sí, lo que me sale de pelo, el resto de la cara apenas tengo...

[AHORA ES CUANDO ME EMPIEZA CON PARANOIAS]

ABUELO RARO: Pues, ¿sabes?, en mis tiempos lo que hacíamos era alquilar un hostal, y contratábamos los servicios de una señorita. Echabas un polvo o lo que quisieras y listo, cada uno para un sitio, sin compromiso ninguno. Bueno, señorita o señorito, que para dar placer lo mismo da chica que chico.
YO INTENTANDO HUIR: Sí, es lo que tiene...

[ME CUENTA VARIAS EXPERIENCIAS, COMENTO SOLO UNA]

ABUELO RARITO: Yo es que soy de Ciudad Real, pero cuando de mozo trabajaba en Madrid, hace 34 años (si tenía unos 70, valiente mozo 34 años antes), cogía el metro todos los días y había un chico que me miraba. Yo no lo conocía de nada, pero me miraba constantemente. El caso es que un día, estaba lleno el metro, y tuvimos que ir de pie. Se puso delante mia y con el traqueteo del tren, yo notaba que rozaba su culo con mi polla. En una de estas, se fue a subir el pantalón y con la tontería me agarró el paquete. No te voy a engañar: me la puso dura. Cuando se bajo, le seguí y tal. Fuimos hasta un centro comercial y me llevó a una habitación privada. Él trabajaba allí. Casi sin mediar palabra, comenzó a chuparme la polla; yo estaba temblando, nunca había hecho nada con chicos. El caso es que me estaba gustando mucho y me dejé llevar. Al final me dió por detrás, y yo me estaba corriendo de gusto. Después de aquello, no lo volvi a ver.

[DESPUÉS DE ESAS HISTORIAS, ME VOY CAMINO DEL TREN, SALÍA EN 20 MIN]

YO ASQUEADO: Bueno, encantado que me tengo que ir.
VIEJO CHOCHO: Espera, mira, que.... que te he contado todo esto porque me gustas, eres muy guapo, y me gustaría tener sexo contigo. Si quieres pago un hostal y echamos un rato... o en los servicios.
YO CON CARA DE ASCO: ¿Sabe usted? Es que no me da tiempo, fíjese que el tren sale casi ya...
VIEJO CALENTORRO: Anda, es que eres muy guapo, y me apetece mucho.
YO PASOTA: Mire, vamos a hacer una cosa, como voy a Zaragoza cada dos meses mas o menos, usted se pasa por aquí justo en dos meses, y si me ve, pues ya veremos....

[CON APURO EL PERSONAJE]

ABUELETE: Pero, vamos a quedar ya, dame tu teléfono....

Yo subí las escaleras sin mediar palabra y pillé el tren. La mitad del viaje hasta Zaragoza fue una rallada de cabeza monumental, por la media hora tan desagradable que acababa de vivir. Hay gente que te entra con "¿fumas?", pero el viejo este, a saco: "quiero sexo contigo"... Me acordé de lo que comentaba Llucia hace un mes y pico por el foro, del chico que le entró en la biblioteca...
Manda huevos que las tias pasen 3/4 y me entre un viejo de 70 años. En fin...

Lo mejor es que a la vuelta lo vi de lejos y me sali de la estación...