Recopilacion del Club de la comedia (no comentar en este hilo)

Lo voy a dejar con mi novia. Si, me va a costar porque es inteligente,
carinosa, simpatica... pero tiene un defecto que no puedo aguantar:
esta buenisima. No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno
de propaganda de All Bran de Kellogg's que un Rolex de oro. Si, porque con
el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que
coño!,
con el Rolex voy cagado... No, de verdad, de verdad. Estoy todo el dia:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?" Pues lo mismo me pasa con mi novia.
Todo empezo un dia en la discoteca, de repente la vi y pense: "Joder,
(si, soy sincero, eso es lo que pense) parece mentira que esa tia y yo
seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!". Y de
repente se gira, me mira y me guina un ojo. Que yo pense: "¡Que pena!
Con lo buena que esta y que tenga un tic..." Pero no, no, de repente se me
acerca con los ojos bien abiertos y me dice:
- Hola, ¿estas solo?
Y yo:
- Pues... solo, solo... lo que se dice solo... si
- ¿Salimos a la terraza a tomar algo?
Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habra una camara
oculta, estara Juan y Medio debajo del ficus y dira: "¡Inocente! ¡Inocente!". Y
me la cambiara por Habibi. Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos,
intimamos y cuando se despide me dice:
- Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un cafe?
- Vale...
Pero pensad en mi, que yo al dia siguiente me levante, me miraba al
espejo y pensaba: "Pero bueno, ¿que habra visto en mi que yo no veo? A lo
mejor soy un intelectual y yo no me habia dado cuenta... A lo mejor soy hijo
de Julio Iglesias... ¿intentara cobrarme?"

Yo... la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio
flipaba. Decia: "¡Con dos cojones César! ¡Claro! ¡Pero si tu de cerca
ganas mucho! Lo que pasa es que no se te habian acercado..." No, pero
enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus
amigos se convierten en "amigos pivot". Si, si, "amigos pivot". Estan
esperando a que tu tengas un fallo para coger el rebote y encestar
ellos.

A la calle no puedes salir con una tia buena. En cuanto pasas por una
obra es como si hubieses apretado un boton: "¿A donde vas Blancanieves?
"¿Donde te has dejado a los otros enanitos que solo vas con uno?". Y el de al
lado:
"Mucho conejo para tan poca zanahoria". Claro, que tu aqui te cabreas.
Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y... te
callas.
Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tios que llevan toda la
vida tirando tabiques. No te vas a poner a razonar con ellos: "Oiga, por
favor que... si es educacion hombre. Que, que, que tiene novio... y a lo
mejor esta por aqui cerca". Pero lo peor, lo peor es ir de marcha. Entramos
en la discoteca y ella se pone... es agotador. Ella se pone a bailar, no
para, no para y tu alli con ella, no la vas a dejar con todos los tios
alrededor...
Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear,
la miras asi y dices: "¡Bueno, a esta tia no se le acaban nunca las
pilas!".
Pues es como el conejito de Duracell: "dura y dura y dur
a". Y claro, tu no te puedes ir de ahi porque miras a los tios y...
dura...
y dura... y dura.

Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como cuando el rey
entra en el congreso: todos los miembros se ponen firmes. Y claro, yo me
planteo:
"Pero Pablito... ¿realmente te compensa salir con esta
chica?"

Claro que algunos de ustedes pensaran: "bueno tio, esta el sexo". Pues
tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una tia buena arruina
tu vida sexual. No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez
minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador,
ni misionero ni leches. Solo me da tiempo a decir: "Amen".

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, claro, la verdad es
que es tan inteligente, ¿verdad? Tan carinosa... ¡Vale! ¡Esta buena! Todo
el mundo tiene un defecto...

Por Jake-5

A cuantos nos ha pasado esto, es una de las verdades de la humanidad, es asombrosamente cierto.

Os dejo q disfruteis de este peazo de monologo, sin duda para mi entre los 3 mejores

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte
consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Ramirez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor C.V. tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá......y cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que no sea muy alto, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Marcos... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero vamos a ver, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza y naturalidad del mundo va y se que queda en camiseta y bragas....... y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedarme en calzoncillos....... joder ¡! con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme!!
"Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Por Marcox

Si es q lo de las tias no es normal, claro q asi estan luego de monas....

Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado
últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con
agüita y jabón.Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño,¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la
nariz para arrancarse los puntos negros..... Que digo yo: ¿eso no es
racismo?
> > > > >
Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de
dientes y me dice el dependiente:
¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas
redondeadas,con el mango flexible?
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonteria.
De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas
con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no
acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale
enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los
desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los
sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te
pones el de los pies en la boca.... Te olería la boca a pies. A pies
limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez
necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora
hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias.
Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de
bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los
>intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que
yo
> > > > >como! Yo, si acaso, tendré fauna.
> > > > >Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar
> > > > >higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías!
> > > > >¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba
es
> >que
> > > > >existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño
José"?
> > > > >Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio:
> >no
> > > > >hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando
> >sale
> > > > >de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de
> >Saba".
> > > > >Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto.
> > > > >Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el
cuerpo
> >en
> > > > >otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa
> > > > >toalla para que no se les baje ni un milímetro?
> > > > >No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de
> > > > >baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones
del
> > > > >Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio,
> >hasta
> > > > >parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en
el
> > > > >cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo
> >acaban
> > > > >de empezar. Me explico.
> > > > >El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes.
Y
> >se
> > > > >los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema
> > > > >reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal,
el
> > > > >Colacao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado,
vas
> >al
> > > > >baño y le dices:
> > > > >-Pero , ¿todavía ahí?
> > > > >-Y te suelta:
> > > > >-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
> > > > >¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con
> >quién
> > > > >acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel
> >más
> > > > >rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las
> >mujeres
> > > > >se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez.
> > > > >Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el
> >único
> > > > >tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
> > > > >Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas
> > > > >enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para
> > > > >hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse..... Esto
a
> >mí
> > > > >ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
> > > > >-Ah, ahhh....
> > > > >Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
> > > > >Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que
se
> > > > >laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y
te
> > > > >dicen:
> > > > >-¡Venga, ahora tú!
> > > > >Y aquí empieza el ritual higiénico masculino:de entrada nos miramos
> >en
> > > > >el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos
la
> > > > >pilila.... ¿Es higiénico? No,pero nos gusta. Y si en ese momento
> >entra
> > > > >ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el
elefante".
> > > > >Pero ella, sin inmutarse, te dice:
> > > > >-Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la
> > > > >ducha y mientras nos estamos enjabonando..... meamos ¿Es higiénico?
> > > > >No,pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos
meamos
> > > > >para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que
aunque
> >nos
> > > > >duchemos, no nos estamos afeminando.
> > > > >Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón,
> >para
> > > > >ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus
compañeros
cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito
hasta
que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el
elefante".
Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
-¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gayumbos del día anterior, te los
pones
y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos
gusta

Por Marcox

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa
toda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia me
dijo:
- Cariño, no me viene la regla
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración? Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha,no? Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: Karmele, Karmele, Karmele. Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer. Y oye,¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: Todavía no me ha venido, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: Tun, tun,tun, tun, tun, tun, tun, uuuu iiii ¿A qué huelen las nubes?. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. A ver, regla punto com. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es. Y te sale Iberia. ¡Joder, cada vez vamos peor!. Y cuando desesperado pones Penalti punto com y te sale José María García lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista Ragazza, que has visto que viene un artículo que se llama. La regla, tu mejor amiga. Vaya, por fin algo científico. Y lees: El estrés y los nervios pueden retrasar la regla. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm?
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos pío, pío, pío
¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?? Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator. Y lo lento que es. En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío ¡Karmele, Karmele, Karmele!. Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento. Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

Por Marcox

Buenas noches: quiero hacerles una confesion: igual que algunas
mujeres fingen el orgasmo... yo finjo que me gusta el futbol...
Es que a mis amigos les encanta, asi es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto, aunque, sinceramente, no me entero de nada.
¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si
meten gol, me desmadro...
Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan mas con el futbol que con el sexo. Tu les oyes y estan: "Metela, metela... Asi, asi, sigue, sigue.... ¿Aguantaaa! ?Huyyyyyy...".

Asi es que pense... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que
probar...". Y decidi hacerme futbolero. Pero no es tan facil. Por
ejemplo, no hay ningun libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llame a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los
goles... quiero sentir lo que tu sientes...".Y Felipe me dijo: "lo sentiras, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevo a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamo la atencion es que si eres futbolero puedes
aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo...
¿Y si viene la grua?". "¿La grua? Ahi la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tu vas al futbol y a nadie le llama atencion que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no?
Los futboleros son las unicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los
jugadores, ya veras que alucine...".
Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver: si estos tios ganan miles de millones... ? Por que coño van en autobus? Joder, yo creo que como minimo se podrian pillar un taxi,? no?
Esto solo pasa en el futbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y veras donde te manda...

Cuando entre al estadio, me senti como en un karaoke gigantesco, porque alli no paran de cantar.
Sus canciones favoritas son dos: una que dice: "OE, OE, OE, OE, OE OE". Y luego hay otra que dice: "EEEOOO, EEEOOO...".

Que yo pense: "No se puede decir mas en menos...". Y de repente empezaron:
"Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Esta me la
se...". "Paso usted ya por casa, por su casa yo pase...". Y se quedaron todos mirandome, y les dije: " ¿Que pasa? ? Que os jode que me la sepa? Pero lo que mas me sorprendio fue cuando cantaron el himno, yo no sabia que el del Real Madrid es un himno musulman: Allah Madrid, Allah Madrid... Allah Madrid, Allah Madrid, Allah Madrid...


En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tio, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higienico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguia sin entender nada: cuarenta camaras alrededor del campo, transmision via satelite, pantalla gigante y marcador Jumbotron...
¿Y como deciden quien saca? Tirando un duro al aire !Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando mire a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos escuchando la radio...
"Pero Felipe, ?para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?".
Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha,
escucha...". Y me puso los cascos: "Penetracion por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ?Jamonnnn Guijuelo...
que jamonnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca
Figo,Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ?Si señoor... un señooor Farias! Pi,pi, pi, pi...?Goooool!".

Y tu: "Pero bueno, Felipe, ¿quien ha marcado, Figo o Farias?". "Pero,
tio, ¿como va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo". Y a partir del gol se monto una...
Ya no me entere de nada mas... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ?eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazo un señor que no conocia de nada, me dio un puro y empezo a gritarme en la oreja..
"¡Campeones,campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me solto... ?Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezo todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro,que pareciamos Los del Rio... Intentando subir a un leon de La Cibeles...
Y cuando estoy arriba veo un monton de tios a caballo que venian hacia mi...Y digo: "?Que bonito! ?Que espectaculo! ?Ahora entiendo esto del futbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabia la cancion empece: "¡ Eh, los del caballo! "
OE, OE, OE, OE., OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... luego ya donde pillaron...Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tu haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tio me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el futbol me gusta menos que antes.

Por Nayk

Para que esten todos juntos: Pongo 2 monólogos.

El club de la comedia: los mitos infantiles

Buenas noches.

Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te
intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: "Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión". Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: "Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero..." Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: "Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá..." Y tu: "¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? Osea que después de esta información, ¿tu quieres que yo me duerma?" Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: "Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!"

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: "Tonto, si no te va a doler..." Además te decía "Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piuruleta" "¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: " Toma CHAVALOTE. Esto para ti". Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: "¿Qué se dice?" Pues.. "¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?".
¿Qué esperaban que dijésemos? "Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito" "Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola." "¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?" Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: "Vamos a jugar a recoger tu cuarto" , "¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?" Es como si tu le dices a tu pareja: "¡Vamos a follar planchándome los pantalones"

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. "Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?" "Cuando seas mayor lo entenderás"... Pues también en eso nos mintieron.

BOU

----------------------------------------------------------------------------------Mi hijo ya tiene un año (¿del club de la comedia?)

Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Qué cosa más.... jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida.

Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que más le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas. El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa... Y el más peligroso: el "telefunking", que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.

Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.. Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
* ¿Por qué no acolchamos directamente al crío..?
Y ella me contestó:
¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín! Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.

Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? tú entras en casa, le llamas, “¡Alvarito!”, y ves que coger carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.

En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos.

Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba.

¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el
jabón a su alcance estás perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas:
"Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estómago".

¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto:
¿cómo puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...?

Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV".

Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda.

Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita.

Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran mucho más peligrosas: ¡salía Franco!

Por BOU