NUESTRA HISTORIA!(INTRO, no comentar please)

UNA PEQUEÑA INTRODUCCIÓN

6:30 a.m.
PIPI-PIPI-PIPI-PIPI!!!
El despertador vuela

7:00 a.m
Mi madre me zarandea.Intento detener mis funciones vitales para fingir mi propia muerte, pero no cuela.
5 minutos despues estoy en el autobus, con el pelo mojado, una tostada en la boca e intentando no tocarle el culo a la chica que tengo pegada a mi, y es que el autobus a estas horas siempre va a rebosar.
A partir de ahi, la rutina diaria.Bus-cercanias-metro-bus-clase-descanso-más clase-bus-metro-cercanias-bus.Sin embargo hoy es no es un dia como cualquier otro.Aparte de la moneda de 50 centimos que me encontre, hoy voy a mi primera kdd de EOL!!!!!!!!!!!!!! Ke nervios!!!!

5:00p.m
Ya en casa, me visto en cerocoma (no como otras verdad Ran?[poraki]) y me dirijo ipso-facto hacia aquel ke camina por los senderos infinitos de su jardin, Destino (NdR:se ke no pega, pero no puedo escribir sin hacer una referencia a Gaiman XD)

CAPITULO 1: PEOR IMPOSIBLE

Al salir del metro de Atocha, los nervios habian pasado y la fugaz pero potente sensación de pánico ke tuve habia desaparecido por completo.Cruce la calle y empeze a abrirme paso entre litros de gomina, cientos de gafas de sol con las patillas levantadas y una enorme nube de hormonas (lo reconozco, a eso ultimo contribuia yo ).Por fin localice algunas caras conocidas.Estaban Ninguno, Vadin, nafai, a los cuales habia visto en foto y 3 eolianos más a los que no reconoci en un principio.

-HOLAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!- grite a pleno pulmón
Dios mio!!!! Habia dicho yo eso??? Metedura de pata nº 1, seguro que la noche estaria llena de ellas
-"Tranquilo, tranquilo"-me dije a mi mismo
-Tranquilo, tranquilo- me dijo vadin

Intente presentarme de la forma más digna y rapida posible, asi conoci a el gran Ninguno (aunke todo hay ke decirlo, es bastante bajito[poraki];-)XD) a Prado,a Hateplow y a Macer_K, y por supuesto tambien al marcianito verde ke siempre le acompaña

Los 5 minutos siguientes (habia ke esperar a Ran, las mujeres siempre llegando tarde}:/ ) fueron horribles, no dije una sola palabra.No por timidez, ¡estaban hablando de literatura!Si yo lo más ke leo son los chistes del periodico Afortunadamente antes de que empezaran con el siglo de oro Ninguno reconoció entre la multitud a una muchacha con curioso atuendo.Como hombres con el sentido de la vista en buen estado ke eramos, nos lanzamos como una jauria de lobos.Personalmente a mi me decepciono un poco...no llevaba la famosa minifalda ;-)

-Bueno ya estamos todos-dijo Ninguno-¿Donde podemos ir?

Evidentemente cada uno teniamos nuestra propia opinión.Unos querian ir al zoo, otros a beber cerveza, otros a casa de katolo a hacer una barbacoa , Ninguno sugirio ke le podiamos ayudar con la mudanza XD, en fin..
Afortunadamente el marcianito verde de Macer conocia un bar ke nos convencio a todos solo con escuchar el nombre:
"La Jaula del Mono Loco"
Nos montamos 4 en el coche de nafai y 4 en el de Ninguno y nos dejamos guiar por el extraño ser.Girabamos a la derecha a la izquierda, otra vez a la derecha, otra vez a la izquierda,luego hacia abajo,etc..Seguiamos estando en Madrid, pero parecia ke era madrid la ke giraba alrededor nuestra.¿Llegamos al bar o desde el principio estuvo al lado nuestro?Esa es la sensacion ke me dio, a lo mejor la tostada me habia sentado mal.

El marcianito verde de Macer se despidio y se marcho volando, asi ke entramos en el bar sin más dilación.La sensación fue indescriptible..¡¡Dios ke antro!! Era minusculo, olia a orin de vaca y no habia ni un solo borrachín tipico de estos bares.Evidentemente no esperamos ni un segundo para salir pitando.

-Mmmm ¿donde podemos ir ahora chicos?-Pregunto Ran, aun algo asqueada por la peste de ese antro

¿ke os parece a Argüelles?-contesté yo

Sin embargo prado, ke ya se dirigia hacia el coche añadió:

-Me temo ke no podremos ir a nngun lado

-¡¡¡¡¡¡¡¡MI COCHE!!!!!!!!!- grito Ninguno
-¡¡¡¡¡Y EL MIO!!!!!!!-grito nafai

Las reacciones tipicas fueron hacer uso de los moviles..sin covertura; buscar una cabina... nada de nada;buscar alguna casa o establecimiento donde llamar... pero nada, no habia nadie en ningun lado.Parecia ke estuvieramos en alguna peli de Amenabar.

"mmmm genial"-pense-"estamos metidos en una especie de parodia ridicula de alguna pelicula paranoica"

"... y todo esto por seguir a un marcianito verde"

CAPÍTULO II: TIEMBLA, MCDONALDS!! LOS EOLIANOS LLEGAN!!

...De tanto maldecir a los chorizos de los coches, nuestras gargantas estaban secas, así que decidimos ir al McDonalds que había varias manzanas al Norte(N.R. No soy de la península, si por Atocha no hay ninguno, os lo inventais ).a tomar unos refrescos, y por que no,a comer algo, de paso.
Durante el camino, Prado no paró de recitarnos varios poemas tristes de los suyos, por cual, mas de uno se tapaba las orejas usando el dedo que se suele introducir por la nariz en busca de petróleo(N.R. Menos mal que el libro de Pablo Neruda que le ví en sus manos nada más llegar a la quedada lo dejó en la guantera del coche de Nafai )
Con aquel jolgorio y alboroto propios de la gente de Eol, llegamos a la entrada del McDonalds. Tras hacer un breve recuento de la gente por si alguien se había perdido por el camino, juramos que nos salían unos cuantos mas de la cuenta. Al final resultaron ser unos elfos venidos de alguna parte camuflados con camisetas Eolianas, a los que gustosamente invitamos al evento(N.R. Ran tuvo que pagar sus bebidas )
Una vez dentro, la calor era tremenda, pleno verano, con aquel bullicio de gente se hacía insoportable. Nos percatamos de una cosa curiosa: Ninguno no se quitó en Ninguno momento su grueso abrigo que portaba desde su encuentro, por lo que era motivo de carcajadas, pensabamos que estaba medio loco
-Esto..ejemm..ya sé que pensais que estoy loco, pero estoy con anginas y mucha fiebre y no conviene que me quite este abrigo- comentó con un gesto algo nervioso
Yo estaba convencido que debajo de ese tejido e incrustado en su espalda, estaba Apolino controlando su cuerpo, pero que por vergüenza de estar poseido por un ceregumita no quiso enseñarnoslo .
Vino un camarero bigotudo a tomarnos nota.
-Un vaso de sangre fresca! -exclamó el moderador de la Noche (lo siento, pero solo de leer su nick me da miedo este personaje ) -Una mano para ayudarme con la mudanza...estoooo una naranjada -dijo Ninguno.
-Yo una sopa de letras (de las de comer, claro) le espetó Sismog
Acto seguido exclamé -Una sopa de burratachos para mi, por favor. (Joder, en que estaría pensando )
Los elfos comenzaron a pedir extrañas bebidas mezcladas con pociones y hierbas, a lo que el camarero les respondió que lo más parecido a todo eso eran unas hierbas dulces...
-!Ninguno, manda a este Lamer a las Flamewars! -gritó una voz de entre nosotros. -De acuerdo, me quedaré con su nick!.
Habia transcurrido una media hora y todos estabamos con la barriga llena y con varios cubatas por nuestra sangre. Las risas no cesaban, y por cualquier tontería armabamos un escándalo.
De repente, del bolsillo, Prado se sacó un minilibro de Chekspir(se escribe así?¿) con la intención de leernos algo. Misteriosamente la mayoría nos quejamos que nos comenzaba a doler la barriga y la cabeza, que mejor lo dejara para otro momento
Unos extraños hombres con gafas de sol, (a los que Panex reconoció como "Los Hombres de Negro") irrumpieron en el local en busca de posibles alienigenas camuflados entre nosotros. Un sudor frío empezó a brotar de la frente de Ninguno (lo que confirmó mis sospechas).
Justamente en aquel MaCDoNaLds se celebraba una fiesta como motivo de la inauguración del centro(N.R. Recordemos que este McDonalds es ficticio ) y unas señoritas con multitud de esquemas contraindicados en la hipertensión del rumbo de las supuestas valoraciones procedentes de los misterios de la relatividad...(pero que digo, que se me vá la olla...) nos dejaron encima la mesa un boleto para la rifa que tendría lugar a continuación, y que el premio eran 20.000 Euros!
-Yo guardaré el boleto, es el número 666- exclamé expectante de las micropantallas en las que iba a aparecer en breve el número premiado.
Un arlequín endemoniado fue el encargado de agarrar el micrófono para pronunciar los dígitos afortunados -!El número 666 acaba de obtener el premio! Pasen por caja para retirar el dinero. En aquel momento, noté un centenar de ojos clavados en mi persona. N.R.(Estaba por decirles que por que me miraban todos, que no les conocía de nada. Es más, que no sé que pintaba en aquella quedada si ni siquiera tenía ordenador, pero eso no era propio de mí )
La alegría fué tremenda. Nos dirijimos a velocidad del rayo hacia la caja a cobrar el dinerito, empujando cualquier obstáculo que hubiese por delante, niños, ancianas, caballos... The Fallen tropezó sin querer con unos cables de corriente que provocaron la pérdida total de iluminación del local. La cosa se ponía fea, menos mal que la Duquesa de Alba estaba en la inauguración, y haciendo uso de su multitud de títulos y diplomas (Tiene más que el Rey), arregló el percance en un abrir y cerrar de ajos.
Tras pasar por Caja, comenzamos a plantearnos que haríamos con el dinero, aún quedaba día por delante para pensarlo y teníamos más ganas de juerga, pero eso pertenece al 3er Capítulo...

La noche discurría según lo previsto. Ninguno, borracho perdido, se dedicaba a piropear a las cajeras del McDonald's. Tuvo que venir un encargado a reprocharle su acosadora actitud:
-Pero vamos a ver, ¿no te das cuenta de que estas chicas están hasta el moño de aguantar a moscones como tú?
-Sí, lo sé, pero creo que les gusto. Y ahora me dirás: "están trabajando, tienen muchas cosas que hacer y blablablá". Pero yo tengo razón, les molo, ¿a que sí, nenas?
Una de las cajeras esbozó una sonrisa. No todos los días son malos y aburridos. A veces todo puede cambiar en un segundo. Un instante puede ser suficiente para cambiar de rutina, de vida, e incluso de trabajo. Aunque hacía mucho tiempo que no le piropeaba un borracho, la chica tomó la decisión de hacerse la dura.
Yo trataba por todos los medios de acaparar la atención de Ran. A pesar de que su cinta de pelo me parecía un cruce entre un pañuelo hippie y la bandera del Villareal, enseguida me di cuenta que detrás de aquella sonrisa se encontraba una persona muy interesante, que engulle hamburguesas de tres en tres -sin cebolla, por supuesto, si no, cualquiera se acerca- y que soporta más cantidad de baba por metro cuadrado. Bueno, Ninguno estaba a lo suyo, solo que esta vez corría escaleras arriba huyendo del encargado, que le perseguía con un mango de fregona inmenso -por favor, que le den en la cabeza con él, la opción B sería demasiado cruel-
Me acerco. Sigiloso. Primero, dejo que sorba con gracia la cocacola que aún le queda. Luego, le espeto.

Ran, tesoro,
si de ti me enamoro
seré el loro
que te guíe en el foro.
















(Silencio inmenso, y perplejidad)

















(Crack------------------------Auch)















(Durante este silencio, he estado grave e inconsciente)
Exacto. Me ha roto la nariz. Pero querida Ran, el corazón está inctacto, ¿qué te habías creído?
Lo siguiente que recuerdo es un montón de cabezas observando el charco de sangre que había dejado en el suelo. Gracias a Dios que el encargado había dejado de perseguir a Ninguno-Ninguno se había escondido en el lavabo de señoras. Será un cobarde, pero tiene buen gusto- y pudo solicitar una ambulancia. Mientras iba al mostrador a llamar por teléfono, oí cómo echaba unos cuantos recoños -lo entiendo, por supuesto-. Ran, en la mesa, se partía de risa -esto no acabo de pillarlo-
Mientras tanto, sobre mi maltrecha cabeza tuvo lugar un animado diálogo que paso a reproducir:

Sismog: "Esta es la nuestra. Joder qué pesado es el Prado. El tío se viene desde Bilbao para darnos la vara. Que le den por cu.."
HatePlow: "Quieto parado. Un poco de respeto, que le han jodido la troncha"
Ran: "Pobrecito. Creo que me he pasado. Me siento mal"
Sismog: "No jodas. Prado, como mejor está es calladito. Y si tiene la nariz rota, es el paraísoooo"
Vadin: "Claro, para tí es muy fácil, ¿no? resulta que el tal prado es el único que suele postear algo en mis votaciones. Ahora nos va a tomar manía el tío. No te jode, os podíais pensar mejor lo que hacéis. Además, Ran, a tí no hay quien te entienda. ¡Si te había visto mirarle a prado nada más entrar!"
Ran: "joder, claro, si está bastante bien el chaval, pero es un cursi de mierda"
Nafai: "¡Qúe dices! ¡Si cuando te ha dicho el poema he tenido ganas de abrazarle y darle un muerdo!
Ran: "...pues todo para tí"
HatePlow: "Dejémonos de chorradas. Prado está mal -de la nariz, vamos- y hay que acompañarle en la ambulacia. ¿Voluntarios?













(Silencio muy significativo)













HatePlow: "Vaaaaaaale, ya voy yo."

Sin embargo, ese instante cambiará la vida de HatePlow para siempre.
Subimos en la ambulancia. El cuerpo médico consistía en un doctor y dos enfermeras. El cuerpo de las enfermeras consistía en unas medidas espectaculares y una belleza fuera de lo normal. En ese preciso instante pensé en declararle mi amor a una de ellas, total, ya tenía rota la nariz. Sin embargo, me callé, y ahora creo que acerté.
Llegamos al hospital. HatePlow, a mi lado, me inspira confianza. Hasta que el doctor habló:
-Caballero, es zona de acceso restringido. Me temo que tiene que esperar aquí. Diana se quedará con usted. Ande y tómese un café porque la noche será larga.
En este instante, HatePlow pensó que sería una noche larga porque me someterían a una sesión de cirugía plástica para recomponer mi maltrecha nariz. Pues bien, estaba equivocado, porque la noche sería larga gracias a Diana, una ninfómana perdida que se había acostado con media zona sur madrileña.
Diana era espectacular. Su aspecto, dulce e inocente, escondía una rabia impresionante. Ni corta ni perezosa, le dijo a HatePlow:
-¿Un café?
-Puf, sí, por favor.
-¿En tu casa o en la mía?
Los ojos de HatePlow se tornaron más grandes y redondos de lo habitual. Con voz entrecortada, responde:
-Pues en la tuya, qué caramba.

Diana conduce a toda hostia. Se salta tres semáforos en rojo, y casi atropella a un par de domingueras que hacían footing por el arcén de la calle. Al final, saca un mando a distancia, apunta y ..... la puerta se abre.
Mientras se abre la puerta del garaje se abre también la cremallera de HatePlow, quien sólo pensaba algo así como: "Sí, sí, sí, síiiiiii"
Diana echa los asientos hacia atrás. HatePlow admira su belleza, y acaricia sus pechos. Diana cierra los ojos y suspira. Él observa su cuerpo, y se coloca encima suyo, y....

Bueno, si queréis saber como quedó mi nariz... esperáis al próximo capítulo.

“Haz siempre lo posible para mantener entre compañeros el espíritu de equipo. La colaboración es necesaria y es bueno conseguir que todos los que participan en ella se den cuenta de que colaboran.”


Noel Clarasó (1905-1985); escritor español.





Capitulo IV
CAUSA, EFECTO, REACCION.


Se abren las puertas de la ambulancia...y dos enfermeros agarran a Hateplow por el cuello. Diana visto y no visto se viste y hace como si nada hubiera pasado:
-Diana!!!-grita hateplow, mientras los enfermeros lo atan en la camilla.
-Que el que tiene la nariz rota es prado!!!!-los enfermeros hacen caso omiso y empujan la camilla hacia el interior e inyectan un tranquilizante a Hateplow ya bajo los efectos del sedante dice para si mismo “la casa de diana parece un hospital...veo elfos alrededor ” y sonrie. Prado no dice nada esta intentando calibrar sus posibilidades con Diana ahora que Hateplow desaparece en el interior del hospital. Su nariz sigue sangrando. su corazón sigue bombeando.

Mientras en otro sitio. En un mismo momento. En un mismo instante que no se repetirá nunca. Hay una conversación que nos interesa:
Ran: Tendremos que ir al Hospital, los Eolianos nos apoyamos mutuamente.
Sismog: Una mierda...yo paso hay mucho subnormal bajo Nicks mas subnormales si cabe.
Vadim: ¿En el hospital?
Sismog: No. entre los Eolianos.
Vadim: En eso te tengo que dar la razón tu nick es de subnormal (XDXD;-))
Ran: Ya basta de gilipolleces y vamos al hospital!!!- Espeta ran mientras mira al atajo de personajillos que tiene alrededor. se fija en Nafai que esta sentado en el suelo con las manos en la cara. mientras repite “Era el coche de mi viejo, era el coche de mi viejo...”

Ahora estamos unas horas antes de la quedada en la casa de Nafai. El padre de Nafai con cara de pocos amigos le dice:
-No vas a coger mi coche, la ultima vez me lo rayaste y estudia mas!- le soltaba cosas que no venían a cuento...a de mas nafai estaba trabajando así que cojones le hablaba de estudios. Claro esta como buen Eoliano izo caso omiso y siguió lo que su cabeza le dictaba, que era lo más adecuado para sus intereses. sin que su padre lo supiera le sustrajo la llaves del coche para ir al encuentro del Eol. Lo que paso después ya lo sabemos... (El robo del coche etc. jeje yujuuuu:P)

Volvemos al presente fuera del Mcdonalds (les habían echado por borrachos maleantes y pendencieros) un grupo de Eolianos decide sobre los pasos a dar a continuación.



Mientras “ninguno” estaba tranquilo. controlando la situación, parece no importarle su coche. Sonríe y ahora es mas alto que antes (extraño e inquietante...antes era bajo, ahora alto...cosas de la columna vertebral...¿tecnologia ceregumita?)... el parece saber algo que a nosotros se nos escapa. No lo explica porque nuestras mentes racionales nunca entenderían semejante información de datos y se colapsarían. entrando en un estado catatonico. Vegetal. (Pero esto que cojones tiene que ver con la historia!!!!!Nuestra Historia...continuemos...)

Vadin: Ran tiene razón tenemos que ir a ver como esta...a de mas prado es el único que contesta mis post XD.
Macer k: ¿Pero como vamos?...no nos queda ningún céntimo (gracias al Euro podemos hablar de céntimos )
Macer K: Recordar también que nos han robado los coches y hemos bebido más de la cuenta....
Sismog: algunos mas que otros-. todos de reojo miran hacia ninguno.;-)

Entonces yo digo:
-pero si el hospital esta a la vuelta de la esquina, podemos ir andando- todos giran para ver quien ha dicho eso detrás suyo. Hay un personaje que había pasado desapercibido toda la quedada. De esas personas que pasan desapercibidas y como no, a lo era de pagar también. XD. Su nick, mi nick:
“numero41”(aquí falta el sonido de cómo el de la twenty century fox y los focos:P)

Ran: Pues andando todos al hospital.

Por fin ninguno reacciona y aporta algo:
-Estáis todo expulsados y e trasladado vuestros posts al foro de los flamewars...que es donde tenéis que estar XDXD
Ninguno hace caso a las palabras de Ninguno(aquí su nick que ni pintado;-))y todos se dirigen hacia el hospital siguiendo el paso de sus pies (que como lo vi en una peli si te pierdes... sigue a tus pies. siempre te llevaran a alguna parte. )

En el cielo, el resplandor de unos relámpagos presagian tormenta. Como presagiando la llegada de los acontecimientos posteriores de los Eolianos en el hospital. la electricidad estatica se nota en el ambiente. Temblar!!! Que vamos!!!XDXD X Diossss!!!!! Excelsior!!!!

**************






“El mundo real es mucho más pequeño que el mundo de la imaginación.”
Friedrich Nietzsche (1844-1900).

Mientras Hateplow jugaba al teto en casa de Diana, y Prado entraba en el quirofano de urgencias Ran imponia el orden a los eolianos, preguntando a la vez que hacia crujir sus nudillos:

-Alguien mas tiene intencion de ligar conmigo?
-:-|

El silencio solo interrumpido por el sonido del viento dio a entender que todo el personal ya habia visto suficiente de las habilidades de Ran como para querer otra demostracion.

En este momento salio Alekseyev del baño, en el que habia estado desde que llegaron. Habiendose perdido la funcion le pregunto a Macer_K que coño estaba pasando, y Macer_K le conto lo sucedido mientras Alekseyev se arrancaba los pelos de la cabeza por haberse perdido semejante espectaculo para las noticias.

Ninguno propuso en ese momento ir a ver si prado estaba bien, desafortunadamente los coches estaban dios sabe donde, y no se veia nada a mas de metro y medio, por lo que podiamos acabar en Portugal dado el nulo sentido de orientacion de los asistentes.
Afortunadamente en ese momento Sismog dijo:

-Que no cunda el panico, esto lo arreglo yo en un plis.

Entonces los ojos empezaron a brillarle hasta alcanzar un color rojo laser y el tio era capaz de ver de que color tenia los ojos el conductor del coche que estaba 10 calles mas alla.

Con nafai orientandole nos pusimos todos en marcha hacia el hospital donde estaba prado.

Mientras tanto prado habia salido del quirofano tras una complicada operacion de reconstruccion nasal, una vez consciente, el medico le dijo:

-Lamento informarle que su nariz no tenia remedio.

-Que? (pregunto prado con gran preocupacion)

-El golpe que recibio fue demasiado fuerte, hemos tenido que hacerle un injerto.

-Injerto? que injerto? de que me habla?

-Use unos contactos que tengo en Francia y...........le hemos injertado el 50% de la nariz de Gerard Depardieu.

-AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡(grito prado justo antes de desmayarse).

Llegamos justo al mismo tiempo que vimos aparecer a Hateplow, todo despeinado, con la ropa casi hecha jirones, sin aliento y sobre todo con los ojos como platos.

-Donde has estado? (pregunto vadin)

-He estado en el cielo¡¡¡ (respondio casi sin voz Hateplow)

La gente le miraba de forma inquisitiva tratando de averiguar de que coño estaba hablando y despues de no conseguir esclarecer nada, todos entramos en el hospital.

Las carcajadas de los médicos eran ya audibles en la recepción del hospital. Un nuevo pardillo acababa de desmallarse ante la broma de moda de los cirujanos estéticos y tanto este como el resto del personal asistente a la operación se desternillaban alrededor del ¿desgraciado? enfermo retorciendose de risa.
Mientras, en dicha recepción, un guardia de 2x1 (dos metros de alto por uno de anchoXD) observaba con cara de pocos amigos el extraño (por decir algo) grupo que se acercaba.
Nada más verles pensó: mi caaaaaaaaasaaa, bocaaaataaaa. Luego desechó la idea recordando que toavía no era la hora y se fijó en el último del grupo que caminaba con la ropa toavía a medio poner y una insultante sonrisa de satisfacción en el rostro.
A los tres segundos (hay que joerse, pa esto si que son rápidos los cabrones) Hateplow abandonaba la recepción por un lateral llevao "amablemente" por dos gentiles señores vestíos de blanco.

-Oye, que se lo llevaaaannn. -Señaló vadin mirando a los celadores.
-Ya veo ya. ¿Y qué?. -Preguntó tranquilamente Sismog. -Se lo merece por aprovechao.
-Pero hombre, no deberíamos hacer algo?. -Preguntó mirando esta vez a todos.
-Silencio.
-Más silencio.
-Una mosca que pasa (pa que luego hablen de la higiene en los hospitalesXD).
-bostezo.
-Vaaaaaaaaaaaaaaaaale, lo dejaremos por ahora, pero al salir nos lo llevamos. ¿Verdad nafai?. -Preguntó mirando esta vez a su amigo, aunque este parecía estar ya ocupadoXD.
-Mi coche, mi coche... snifff, snifff.... mi cocheeeeeeeee, me lo robaaaaarooooon, anoche, mientras dormiiiii.... esteeee, no, espera, no era eso. Bueno, digamos que taba mu abatido por lo del cocheXD.

Puesto que no parecía haber mucho más que hacer respecto a esto, el grupo continuó hacia el pasillo principal del hospital y se encontraron al fin con el guardia que los miraba como quien observaba un bocata calamares.
-Oiga, podríamos ver a Prado. -Preguntó amablemente Ninguno.
-Nope.
-¿Podemos al menos saber que tal está?. -Insistió esta vez Macer_k
-Nooooope.
-Oiga, soy periodista, tengo mis derechos, DEJEME PASAR AHORA MISMO O SE LA JUEGA. -Amenazó Alekseyev.
-Gatito ricooooo, ven gatito gatito -Replicó de nuevo el guardia mirando al susodicho periodista con cara de hambre. A lo que este respondió escondiendose inmediatamente en la parte trasera del grupo.
-Ummmmmmmmmmmmmmmmmm. -Añadió Cragor, lo que no sirvió de mucho la verdadXD.
Visto que aquel guardia no parecía demasiado dispuesto a colaborar, el grupo optó por buscar otra entrada y se apartaron por el momento de allí, aunque por la forma en que ran miraba al guardia esta no parecía del todo dispuesta a dejarlo así (pobesito guardia ).
Mientras esperaban, una boluptuosa enfermera con escaso unifore e insinuantes curbas pasó frente a ellos para deleite de todos (salvo de ran claroXD) y los ojos de los presentes se dirigieron inmediatamente hacia la región lumbar inferior de la chica que en ese momento llevaba unas cuantas bolsas de sangre hacia uno de los ascensores.
-No os da verguenza. -Se enfadó Ran. -Mirar así a esa enfermera teniendome a mi aqu.... esteee, no, digooo, teniendo ya novia.
-Eso eso. -Continuó ninguno que, curiosamente, no había mirado a la enfermera y tan solo jugueteaba en una mano con un extraño anillo[poraki]. -Miralos, hasta el cragor, tanto hablar de su novia y mirale, toavía mirando pal ascensor.
-Je, je, je ahí tie razón el ceregumita. -Señaló Sismog sonriendo, aunque de pronto pareció comprender algo y su sonrisa se transformó en una extraña mueca. -Porque era a ELLA a lo que mirabas no?????.
-Sangre bueeeeeeena, sangre bonitaaaaa. -Respondio en un lapsus el susodicho. -Esteeeeee, no, que diga, claro que miraba a la enfermera. ¿A que otra cosa podía mirar?.
Demasiado tarde, antes de que dijese nada más, el grupo al completo se alejó de él sin decir nada y se reunieron para discutir el siguiente paso a seguir mientras lo miraban de reojo y el ceregumita se reía de una forma bastante extraña.
Mientras tanto, no muy lejos de allí (vamos, justo detrás de ellos tirando a la derecha, por donde acaban de entrarXD) un miembro más del grupo que se había quedao enganchao en la puerta del coche y había pasado desapercibío hasta entonces por haberse pasao toa la comida en el mcdonals intentando abrir el emboltorio de la amburguese chocaba por quinta vez consecutiva contra las puertas automáticas. (no creo que haga falta decir de que negao se trataXD).

Ran se paró en seco y comenzó a pensar. ¿Qué estaba pasando? En cuestión de pocas horas se había presentado de una manera estúpida, habia roto la nariz de un pobre chaval y ahora estaba en el hospital buscando esa nariz y a su dueño. “En el fondo prado me da pena...¡que pena ni que narices(nunka mejor dicho!)! ...a eso se le llama tener poco tacto...”penso ella frunciendo el ceño. Echo una ojeada: a un lado, Sismog y Nafai intentando calmar a Hateplow (al pobre lo habian tenido que rescatar del cubo de la basura donde lo habian puesto los indecentes vestidos de blanco..) que , en un estado de histeria pura, intentaba explicar su curioso encuentro con Diana. Ninguno, al otro lado del pasillo, murmuraba frotandose las manos algo como “....a veces veo muertos....todos al flamewars...” y el Numero41 y Alekseyev, tomandose la situacion con filosofia, jugaban a un extraño juego con las fichas de algunos pacientes del hospital...¿Y Cragor? Divisó a éste al fondo del pasillo negociando con un enfermero no se que de unas bolsas de sangre...¡¿?!
“¿Y el negao? “¿Andandará en negao?”se pregunto Ran preocupada “pero si el pobre taba destrozao despues de lo del coche...”
-¿el negao?-pregunto Nafai, mirando a su alrededor-aki no esta...
-eso es evidente-dijo Macer_k haciendo una mueca. Y entonces apareció
Por la puerta del fondo, se abria paso una gran figura. Ataviada de negro, con hebillas plateadas en el torso...una gran pistola...y una gran nariz, torcida (no había sido una broma!!!), se dejaba ver en medio del rostro de...
-BLADE???-aquello no encajaba en la historia
-PRADO????-el murmullo de los espectadores aumentó
-No....-dijo Cragor, pálido, retrocediendo-es...PRADE!!!S.O.S!!!
Pero por la otra puerta, sucedía algo de lo que nadie se había dado cuenta...otra gran figura, vestida de marinero(NdR:jijijiji) también se abria paso hacia el concurrido pasillo. Se paró ante todos los jovenes, que, algunos flipando el colores y otros sencillamente pasando de surrealismos, esperaban en silencio al desenlace del encuentro.Y dijo:
-Soy...NEGAO, SUPER NEGAO, el guerrero que lucha por el amor y la justicia....(y evidentemente vengo en busca de Prade)¡No temas bella dama! ¡Yo te protegere!
Y es entonces cuando Ran se da cuenta de que Prado (mejor dicho, ahora Prade) se habia acercado peligrosamente a ella...
-¡Oye!!-exclamó ella enfadada-que tu vas detrás de vampiros ¿no? Pues ami dejame en paz!!vete detrás de Cragor!!!-pero ya era tarde....Prade se acercaba y Ran tuvo que echar a correr, mientras SUPER NEGAO levantaba una ceja al estilo Carlos Sobera y decidido, iba detrás de ellos, no antes sin pensar un recorrido donde “casualmente”pudiera encontrarse con la bella Diana...
-Mira que ir detrás de Ran....con todas la enfermeras que hay en este hospital...-suspiró Sismog bostezando...
-Menuda tardecita nos espera...oye chicos jugamos a pokemon?-y se ilumino la cara de los presentes frente a la gran pregunta de Macer_k


*¿Qué ha sido de prado?¿quién es prade?
*¿Y Ran? ¿Andandará Cragor?
*¿Sera SUPER NEGAO capaz de llegar a tiempo?

La situacion se enredaba por momentos.

Prado perseguia a Ran a saber con que intenciones.
Nayk perseguia a Prado con ninguna intencion.
Ninguno estaba como poseido dicendo algo como "tesssssoro, nosssssssotros...........".
Nafai yacia en un mar de lagrimas por su coche completamente desesperado.
Hateplow habia sido secuestrado por la secta de seguidores de Diana, que lo llevarian de nuevo a su presencia y tendria que seguir dandola placer hasta reventar.
Vadin investigaba sin prisa pero sin pausa la desaparicion de Hateplow.
Alekseyev se fue a perseguir a la enfermera de la sangre.
The Cragor se fue a perseguir la sangre de la enfermera.
Macer_K jugaba a pokemon con Sismog haciendole trampas.
Numero41 jugaba a contar el numero de acciones estupidas que estaba viendo en ese momento.
Y los medicos jugaban a llamar al ala de psiquiatria y decir que mandasen a todo el personal disponible.

21:32 de la noche.

El sonido del teléfono, un "ring" agudo y molesto, invadía la sala donde me encontraba. Cuando la Doctora Machín contestaba, parecía no haber respuesta. Alguien se estaba divirtinendo a costa de mis oidos sensibles.... volvían a llamar....y nada...

El Señor Don Pepe (el orejas) ya me había dado la medicación, pero mi estado de desesperación se agravaba con cada "ring, ring".

miraba a mis compañeros...a nadie más parecía afectarle el maldito teléfono. María, en su silla de ruedas seguía quitándose los pelos de las cejas a tirones, como de costumbre. Pedro recortaba figuras obscenas de papel, a la misma velocidad de siempre...Doña Margarita, la anciana, mecía en sus brazos su peluche del teletubbie. Paquito (mi único amigo verdadero) seguía mirando la tele con los ojos fijos en la antena q sobresalía como un gigantesco insecto...

volví la vista hacia la puerta...la Doctora Machín no estaba en recepción; seguramente habría ido a ver quien era el pesado del teléfono ....o tal vez a tomarse un vitalínea de frutas del bosque....

vi el momento, salté de la silla, y sin ánimos de huir de la sala, sino más bien de salvar mis oídos abrí la puerta de una patada karateka (con mucho estilo por cierto) y corrí al ascensor... nadie a la vista...bien!!!! sin saber por qué ni como, me encontré ante mí un grupo de caras, unas amistosas, otras desconcertantes, otras graciosas y otras feas q a la vez pronunciaron una palabra q despertó un extraño recurdo en mí....


gum!!!????

Antes de poder asimilar la situación, un grupo de loqueros se encargó de ir agarrando a cada personaje por distintos miembros de su cuerpo y portarlos a una gran sala de estar. Durante uno de los forcejeos, Nafai creyó ver al fondo del pasillo su flamante coche, pero en realidad se trataba de una bestial inyección calmante que había entrado en su cuello, dejándolo en un estado de relax visionario total. Sin embargo, su tensión aumentó:
-Un Reloj, rápido, que alguien me deje un maldito Reloj
-¿Como lo quiere caballero?- contestó uno de los armarios -!Aquí hay de todo tipo, de cuco, de cuerda, de sol, de arena!
-No! Tiene que ser uno como el de Maikel Knight- exclamó vociferando Nafai, en un alarde muy vacilón -!Necesito llamar a mi coche para que venga a rescatarnos de aquí, os lo suplico!
Otra inyección entró en el cuello de Nafai. Esta vez, desprendiendo unas gotitas de sangre, que al olor de la tocha de The Cragor, se abalanzó radicalmente sobre su cuello para intentar relamer aquel placentero líquido rojizo, recibiendo un porrazo por parte de uno de los guardas del lugar.

Una vez todos reunidos en la gran sala de estar del psiquiátrico, un hombre vestido de blanco salió a nuestro encuentro para hablarnos de los peligros de las drogas y primeros síntomas de locura.
-!No estamos locos, sabemos lo que queremos! -Gritamos al unísono. Pero las miradas de los guardas y demás personal de servicio nos obligaron a calmar nuestros ánimos. Tras escuchar una aburrida charla, se nos dijo:
-!Quiero que mediteis todos durante un rato sobre lo que os he hablado, recapaciteis, y luego os dejaremos marchar...

En un rincón de la sala, y con una gigantesca lupa en mano, Vadín buscaba la más mínima pista sobre el paradero de HatePlow. De momento, lo único que encontró fue una moneda de céntimo abandonada y un enorme bicho negro con muchas patas, que tras quitar la lupa de sus ojos resultó ser una simple hormiga.
Sentado en el baño, y hablando en voz muy baja, Nafai se empeñaba en llamar a su "Kit" personal para sacarnos de esa situación. Sólo que esta vez por el hueco de la puerta entró a toda pastilla un coche teledirigido que le proporcionó un golpe en toda su tibia. Unos enfermeros, en la puerta principal del baño, y con un mando a control en sus manos, se estaban meando de la risa...

Regresando al recibidor del Centro, Gum explicaba a sus compañeros el motivo de su estancia aquí.
-Resulta que con motivo de mi oficio de costurera, hace una semana me ha dado por vestir cualquier cosa. Necesito Crear Moda, vestir gente sin parar. La gente se cree que estoy loca, por eso me han traido aquí. ¿Que os parece aquel vestido de allí?
Multitud de cabezas se giraron hacia un anciano que estaba sentado en un sofá. Nos miró con una sonrisa de complicidad. Una camisa repleta de falsos bigotes incrustados con pegamento, unos pantalones llenos de pinzas de colores clavadas en ellos, y un gorro con un gran smiley dibujado imitando a "el cuñao" nos bastó para poder pensar que Gum no nos engañaba.

Una mujer de mediana edad entró corriendo alarmada:
-Por Favor, que alguien venga a ayudar a mi marido!!!
Unos loqueros corrieron escaleras arriba hasta llegar a la habitación de María. Prado, con bisturí y escarpel en mano, estaba dispuesto a arrancar la hermosa nariz del marido de esa mujer sin ningún tipo de anestesia, mientras The Cragor permanecía oculto en el armario deseando ver el surgir de sangre. Durante la feroz batalla entre los hombres de blanco y Prado, éste último clavó el escarpel en el ojo de un loro que permanecía expectante de la situación dentro su jaula. El Dolor debió ser tan enorme, que consiguió escapar de la jaula para salir volando por la ventana, repitiendo: -!Sangre, Sangre, Sangre! Al oir estas palabras, The Cragor rompió la puerta del armario de una patada y saltó por la ventana en persecución del loro malherido. Al cabo de unos segundos se oyó un sónoro PLOF!! en el patio del psiquiátrico.

Vadín estaba perplejo. Su vista se había centrado en un gran poster con una exhuberante chica play-boy en él.
-Por allí no encontrarás a Hate, Vadín! -exclamó en un tono irónico Ran, mientras bailaba con unos druidas y elfos un famoso baile conocido en la Tierra Media por su popularidad. Transcurrido un rato, y cansada y sudando de tanto bailar, Ran comprobó con sorpresa que Vadín había introducido parte de su cuerpo en el interior del poster y también estaba bailando y sudando, aunque de otra manera.

Macer_K y Nayk , totalmente aburridos, habían organizado un peculiar dominó viviente en una zona con muchas flores cercana al patio. El primero en ser empujado fué Ninguno, que murmuraba para sí -!!FlameWars!! Yo Tarzán, Tú Chita!!, que fué a empujar al segundo personaje mientrás su cabeza se estrellaba contra el césped. El siguiente en hacer empujar al siguiente(valga la rebundancia) fué Alekseyev; aunque en vez de caer al suelo, se transformó en un gato pardo y se perdió por uno de los árboles!. El próximo en caer fué Número41, pero no porque alguien le empujase, sino porque The Cragor había despertado de su estado de semi-inconscencia para agarrar de sus piernas y provocar la caida de la víctima con la intención de clavar sus dientes en su yugular.

Un tremendo dobermann estaba persiguiendo a toda ostia a Alekseyev por los pasillos entrelazados al patio. Lo había confundido con un gatito y no pensaba dejar de correr hasta cazarlo. Se dió la casualidad de que la lucha entre Prado y el enfermero aún continuaba(Sí, habeis leído bien, enfermero, en singular. Los otros dos que faltaban estaban tendidos en el suelo con varios instrumentos quirúrgidos clavados en su cabeza), y gracias al esquive del enfermero, el destornillador que le había lanzado Prado acabó en el torso del dobermann. Totalmente agradecido por su salvación, Alekseyev embistió al agresor de nuestro querido Poeta arañándole sin piedad.

El Patio estaba tranquilo. Allí estábamos todos nosotros(menos yo, claro está) tendidos en la hierba mirando las estrellas.
-Está visto que sitio que pisamos, sitio que la liamos- Dijo riendo Sismog, abriendo una bolsa de patatilla que había sido sacada de la petada máquina de la sala de descanso, por el misterioso héroe verde compañero de Macer_K.
-Sí- Dijo Nayk en tono sarcástico, mientras le pegaba un galletón a Ninguno, al que ya todos teníamos por un disco rayado repitiendo sin césar cosas sin sentido como "Flamewars" ,"Sé lo qué hicisteis el último verano" y cosas así.
Número41 no paraba de soltar gapos por el césped, por lo que fué avisado de que si persistía con su maleducada actitud, le pondríamos una camisa de fuerza adornada con escarabajos vivos pegados con celo, recién creada por Gum.

El silencio asomó por el lugar. Aparentemente casi todo estaba en orden, o eso parecía......

...dejémoslo en que todo estaba en orden, sí, es mejor así. El día había sido agotador, y la noche, bueno, la noche... la noche se convertía en el salvavidas de un numeroso grupo de la cuadrilla.
A nayk se le ocurrió una idea visionaria.

-Bueno. no sé vosotros. Yo me caigo del sueño. Me importa muy poco el coche del amigu, y la troncha del prad.... ¡Prado! ¡Eres tú! Bueno, quiero decir, siempre has sido tú, pero ahora eres un prado a una nariz pegado... amigu, vuelves a ser tú[amor]
Prado se las veía venir: estaba claro que el día tocaba a su fin. Y nayk quería compartir habitación de hotel con prado. Sin embargo, el hombre de la nariz de oro sacó otro as de su manga:
-Está claro que sí, el camino hacia la pensión más cercana es la mejor solución. Pero pensad una cosa: HatePlow pertenece ahora a la secta de seguidores de diana. No vendrá con nosotros. Ninguno está borracho perdido, ahora canta "del barco de Chanquete no me moverán", por lo que sugiero que se quede en el hospital, porque si le mueven igual acaba con la popa en el papo. Vadin y nafai... pues son grandes amigos... perdón, amigus, y querrán estar a solas. Así que creo que lo mejor es que duermas con Alekseyev, me han dicho que es un chico muy aseado y no ronca. Yo ronco mucho , no querrás quedarte sordo ¿verdad?
-¿Y Ran?
Entonces Prado ejecuta el plan B.
-Ran se queda con numero41. por sorteo. Sacó una bola y salió ese número. Ya está.
Nayk no estaba nada convencido de cómo le había expuesto el tema. Pero lo aceptó de buena gana, con la condición de que se pudiera quedar en la habitación que compartían The Cragor y Sismog para echar unas partidas de Strip Poker. Todos accedimos de buen grado.
Claro. La cosa estaba muy clara. Prado ya había estrechado el círculo para ligar con Ran. Ahora debía librarse de numero41, pero eso es pan comido para el autor de los ladrillos más infumables de un foro de literatura llamadohttp://www.elotrolado.net/forumd ... forumid=58
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EPISODIO NO APTO PARA CARDIACOS -NI PARA FANS DE SANCHEZ DRAGÓ-

A continuación presento lo acontecido en la habitación 1691 de la posada "El Cuñao Empastado"ç

-Prado: Bueno bueno. ya estamos aquí los tres, solitos jeje. ¿A que no tenéis sueño?
-Ran: Yo no.
-Numero41 (de aquí en adelante #41 para los amigos) Yo tampoco.
-Ran: Pero a mí me gustaría darme una buena ducha.
-Prado, para sus adentros (Bien, esta es la mía. Ahora me libro del #41, y...) Estooo, buena idea, estarás agotada...
-Ran. Sí, pero una duchita me dejará como nueva.
-#41: ok, dúchate, pero antes déjame echar un meo.













PSssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
















-#41: El baño está libre, todo para tí.
-Ran: gracias solete.
Ran corre a ducharse. Prado se dispone a crear en #41 un estado de letargo. A ver si hiberna y no despierta en 4 meses y no le da la vara -Creo que esta ha sido una frase de un narrador muy imparcial...
En fin, a lo que vamos. Prado le propone a #41 mantener una charla intelectual. Bien es sabido que el gusto literario de nuestro amigo roza lo sublime, y que su hobbie #1 (es un hobbie, no tiene ningún primo llamado numero1, malpensados) es pensar.
Así que prado, sin más, le espeta:
-"La exégis onomástica está expuesta al redhibitorio hermenéutico"
#41 le responde sin pensárselo dos veces:
-"De todos modos, cuidado con no caer en la paronomasia ontológica"
Prado: "¿Sabías que, en Ecce Homo, Nietzsche hace un elogio totalmente hedonista de la natación?"
A #41 le pesan los párpados, pero resiste, y responde muy irritado.
-"¡En absoluto, sólo defiende el concepto de "Gran Salud" entendido como solipsismo alegórico!"
Prado empieza a ponerse muy nervioso. A este no hay quien lo tumbe... aumenta su dosis letal de pedantería.
Prado: "Bueno, pero si tomamos como hipótesis que la raíz cúbica de "X" varía en función de infinito..."
-#41: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
-Prado: ¡yuhu! (P.D. :Beigebeder, te debo una, ya arreglaremos cuentas tú y yo;))

En ese momento, Ran sale de la ducha. Cuando regresa a la habitación, descubre que #41 no está -ahora está en el balcón, durmiendo, NdP-

-¿Y #41?
-Está tomando el aire. Ha quedado exhausto.
-Bueno. Pues aquí estamos... dice en tono ligeramente nervioso.
-Sí, bueno, después de todo lo que ha pasado, está bien que aún podamos reírnos juntos, verdad?
Ran empieza a ponerse un poco colorada. Se sienta junto a prado en la cama, se miran, se acercan un poquito y... sus mejillas se rozan.
Poco después, Ran cae rendida de cansancio. Prado la arropa, y le da un besito en la frente. Después coge su teléfono móvil, y marca el número de hateplow.
-Hateplow: ¿Quiéeeeeen?
-Prado: Hateplow, soy yo. tengo que verte enseguida. me ha pasado una cosa fantástica y necesito contártelo!!
-Hateplow: Pero ahora no puedo! estoy en plena faena con Diana!
-Prado: necesito verte tío!
-Hateplow: bueno, pásate por aquí- Pero cinco minutos eh?!
-Prado: Ok! Voy!

Cuando prado llega al local de la secta esa que da placer a Diana admira el uniforme que tiene que llevar todos los días: está totalmente desnudo, y sólo lleva un tanga de sky polipiel color violeta.
-Hateplow, estás .... muy..... no sé, muy natural!
-Gracias prado. Desembucha!

Mientras Prado se explayaba explicándole a Hateplow las marabillas del fascinante mundo del roce entre mejillas y este lo miraba con cara de psycópata preguntándose cuando podría volver al "tajo" con Diana, en el ¿¿¿Cuñao empastao??? los demás estoooooooo... ¿individuos? del grupo continuaron sobando (notese como sinónimo de dormir, no como otra cosa MAL PENSAOS) como si tal cosa. (y es que ni dios notaba en falta a Prado).
A la mañana siguiente, tos se espabilaron al grito (literalmente) de Número 41 al que una las curiosas avecillas de aquel antro (según el conserge palomas muy negras, según nosotros cuervos mu gordos) acababa de picotearle un ojo.
Tras la carrera de rigor pa ver cabía pasao, la entrada en masa en la habitación, los quince minutejos de media observando libidinosamente a una medio vestía ran y la nueva carrera huyendo de la susodicha la tropa llegó al valcón y se encontró con el herido que vociferaba algo así como "PRADOOOOO, siiiiii, ven aquíiiiii, sé que eres túuuu, la voz es la mismaaaaaa" mientras corría tras un pobre cuervo que nos miraba con ojos suplicantes pidiendo clemencia.
Cinco minutos más tardes, todos tabamos ya vestíos, el cuervo había desaparecido misteriosamente en un momento en que dejamos solo a número41 y ran parecía haberse calmao lo suficiente como pa que pudiesemos acercarnos a ella sin temer por nuestra integridad física, por lo que el grupo (bueno, los que quedábamos) salió por fin de aquel antro y se detuvo a reflexionar
Las cosas no habían salido del todo bien. Por un lado ninguno seguía sin dar señales de vida y lo único que nos tranquilizaba era saber que en hospital no admitían animales, asique sin duda lo soltarían pronto. Luego estaban Nafai y vadín que todavía no habían salío de la habitación, pero el cartelito de "do not disturb" en la puerta resultaba tranquilizadorXD. Y por último no sabíamos na toavía ni de Hateplow (bueno, sabíamos que era el que más suerte había tenido en toa la historia, pero eso es aparteXD) ni de prado, lo que por otro lao era un alivio pa tos, incluso pa él dada la forma en que Número41 nos miraba a tos preguntandose ande taría.
Visto el panorama, el grupo decidió por mayoría (osea, lo decidí YO, soy el narrador y soy así de chulo, ¿pasa algo?) dar aquello por finalizado y nos fuimos separando. Cragor se marchó con el encargado de la funeraria del barrio al que parecía conocer ¡¡¡DEMASIADO BIEN!!!!, Nayk acertó a la tercera a meterse en un taxi y también desapareció, número41 se marchó a toa prisa a la tienda de un "colega" amante del beisbol (bueno, en realidad solo de los BATES de beisbolXD) pa comprarle un "regalito" a Prado y la propia Ran (el alma de la fiestaXD) se quedó solita y desanpará.
-En fin, tampoco ha salido tan mal. -Dijo para sí mientras comenzaba a caminar por la hacera en dirección a la parada de bus más próxima. -Si prado no se hubiese ido hasta habría sido "bonito" (oight, que mono).
-Y no me he ido. -Anunció una voz curiosamente similar a la del cuervo común. -Ran, mi cielito, estoy aquí (Vale, no bomitéis todavía, aguantad un poco másXD).
-¡¡¡¡Cómo que cielito!!!!!. -Gritó inmediatamente la mencionada ran girándose de golpe y haciendo que Prado retrocediese al instante tres metros de un solo salto. -¿¿¿Donde has estao todo este tiempo?.
-Estooooooo.... -Trató de explicar un acojonado prado mientras notaba un calorcillo extraño en los calzoncillosXD. -No te enfades mujer, estaba intentando rescatar a Hateplow, solo eso. (A ver si cuela).
-Ah, bueno. -Aceptó Ran.
-Cuelaaaaa, cuellaaaaaaa. -Pensó Prado aliviado.
-Está bien. Sabes, antes de irnos quería despedirme de tí, siento lo del golpe y todo eso, al final no eres tan mal tipo.
-Si no ha sido nada mujer. -Mintió vilmente prado convencido de que ya la tenía medio en el bote. -Pero no tenemos que despedirnos, podíamos quedar otro día.
-¿Sí?. -Preguntó inocentemente Ran acercandose a él y mirándolo con ojitos de cachorrillo mientras el viento se deslizaba entre sus cabellos y en sus labios se dibujaba una suave y tierna sonrisa (vamos, tipica escenita peli pastelosa, ¿lo pilláis no?).
-Claro que sí mujer. -(Notese el exceso de "mujer" en la conversación, detalle de to un profesional como prado que sabe lo que le gusta a las tías que las traten como mujeres adultasXD). -Además, te he comprado un regalito para que te acuerdes de mí.
-¿SIIIIII?. -Repitió ran, sus ojos como preciosos espejos iluminados de emoción y ternura mientras prado le cogía suamente una mano y metía la otra en el bolsillo para coger su regalo, acercandose poco a poco a ella hasta que sus rostros estuvieron a apenas centímetros. (He dicho que NO vomitéis todavía leñe, conteneos un pocoXD)
-Mira, ¿Te gusta?.
Mientras decía esto, Prado sacó triunfal su regalo y observó la reacción en el rostro de ran mientras esta miraba su mano. Lo primero que vio fue sorpresa, luego decepción (esto ya no era bueno), luego enfado, luego ira (aquí empezó a preocuparse), furia, una vena que se incha en la frente de ran (Nota pal narrador del protagonista: NOOOOOOOO, que me mata tío, no lo hagaaaaasssss).
-Con qué, para mí no?. -Preguntó mirándo al cadaver ambulante que tenía en frente. -¡¡¡¡¡CERDOOOOOOO!!!!!!.
-¿Qué?. Pero ran, preciosa, que... -Trató de responder, pero la voz se le atragantó al ver lo que tenía realmente en la mano: ¡¡¡¡UNAS BRAGUITAS ROSA USADAS!!!!! (qué cómo sé que estaban usadas???, bah, viciosillos, callarsus y atentos a la historia).
-Ups, me equivoqué de bolsilló. -dijo el futuro difunto arrepintiendose de haber aceptado aquel regalito de Hateplow y los demás mienbros de la secta de Diana. -Ran cariñin (pero que pedante que eres tío), no era esto... yo...
Aquellas fueron las últimas palabras del pobre Prado, antes de que su mente pudiese pensar algo coherente su cara se tropezó con el puño de ran y posteriormente con el frío pavimento de la acera que comenzó a tenñirse rápidamente con la sangre de su nuevamente rota nariz. Lo último que pudo oírse antes de que las ambulancias llegasen a aquel lugar fue una especie de gorjeo procedente del desgraciao (y por otra parte atontao) prado diciendo:
-Pero qué mujer.

Han pasado 10 años desde la noche en que todo acontecio:

-Ran y Prado se han casado, porque este último no paro de perserguirla hasta que un buen día y con un poema entendible la conquisto. Bueno, no fue exactamente así, en realidad, Prado recibio otra leche más, sólo que en esta ocasion estuvo a punto de causarle la muerte, Ran sintio pena por él y así pasaron los años,...... el arrepentimiento fue tal que tuvo que casarse con él, actualmente, aunque casados, Ran le engaña con ninguno, y Prado le engaña con ninguno.

-Vadin y nafia se han casado, despues de su experiencia lesbica en el hospital tuvieron un niño fruto de su noche de pasion en una sala de experimentos genéticos. Este niño es realmente feo, como sus progenitores, pero lo peor es que habla en japones y le gusta abrir a las personas. Aunque casados, Nafia le engaña con ninguno y vadin le engaña con ninguno.

-The Cragor es ahora un escritor de ciencia ficcion (vamos que sólo él se lo cree), ahora mismo acaba de publicar su capítulo 7.654 de Lazos de Sangre, en el cual la niña sigue durmiendo, tambien hay que destacar que el problema de sequia de su mundo imaginario fue resuelto por Melissa, siempre disponible ha hechar una lagrimilla.

-Numero 41 por fin lee cosas tan simples como el Teleindiscreta y ha dejado sus opiniones extrañas y perturbadoras para alguien que realmente le escuche...
[looco]
-Hateplow sigue en paradero desconocido, aunque se rumorea que una tal Diana le ha exprimido tanto que más que un hombre parece un palillo.[INLOVE]

-Nayk, el negao, se convirtio en el hombre más influyente del planeta, y es que ya se sabe, que en un mundo de necios, el tonto es el rey.
XD
-Sismog llego a ser un director de cine de serie B.... y es que con esto que ha escrito por este foro no va a llegar a mucho.

-Alekseyev vario su rumbo de vida y se convirito en alguien respetable, pero claro, como eso no podia ser, el mismo se insultaba y difamaba.

-El macarra crecio y se hizo aún más macarra, es por ello que obvio escribir nada más sobre él.

-Gum quiso salir del manicomio, pero claro, era imposible. Nunca se esta mejor que en casa.

Y que fue de Ninguno..... ninguno lo sabe.