EOL Reportajes de Investigación: Hot Pockets

Ayer tarde caminaba por la sección de congelados del supermercado mientras me dirigía a comprar el pan, cuando vi algo nuevo entre los calamares a la romana y las infumables bolas de patata de La Cocinera, un pequeño paquete con lo que parecían dos sabrosas napolitanas de jamón y queso humeando en el anverso.

Mmm... ¿Hot Pockets? ¿Esa no es la mierda que come el tontolrabo yanki que tenemos en la empresa?

Mmm de nuevo... Supuestamente solo hay que coger el contenido, calentarlo dos minutos y a comer. ¿Y solo vale un euro y medio? No parece que pueda perder mucho. ¿Me volveré tan idiota como él? ¿Espera, y si ese es su secreto para ligar con las secretarias? Sí, creo que no pierdo mucho por probarlo.

Más o menos esto fue lo que pasó por mi cabeza mientras metía el cartón en la cesta de la compra y pasaba a recoger mi barra de pan. Luego, una vez en casa, me dí cuenta de que no podía pasar por alto esta oportunidad para hacer el payaso en EOL y de paso dar a conocer a mis queridos CEViolos otro magnífico producto que hará vuestra perrería incluso más fácil. ¡Ya no hace falta perder el tiempo cocinando/en el restaurante! Dos minutos y el receso de la comida puede ser empleado en labores mucho más interesantes, como seguir espameando en EOL.

Empezamos.

Esta es lo que vemos antes de abrir nada. No tiene mala pinta, ¿verdad? Dos crujientes masas de hojaldre rellenas de exquisito jamón y cremoso queso fundido. Mmm... es como si una donus y un sangüis se hubieran emborrachado un sábado por la noche para llenar nuestro paladar de gloriosa ambrosía nueve meses después. Además, el fabricante es Maggi, así que estoy totalmente seguro de que lo que nos llevaremos a la boca será exactamente igual a las delicias impresas en la caja.

Música: Así Habló Zaratrusta - Richard Strauss

Babeando con anticipación.

Oh Dios mío. Fijaros en esa preciosidad. Son las tres de la tarde, te rugen las entrañas y la visión del congelado paquete solo es comparable a encontrarse con Jessica Alba tras un fin de semana de pelotas azules. Solo estás pensando en arrancar el cartón del envoltorio y devorar su terso y nutritivo contenido como un animal salvaje. Pero espera, primero hay que calentar el asunto, y encima hay que vestir a los hot pockets antes de empezar. ¿Ein?

Música: Yo No Soy Esa Mujer - Paulina Rubio

Que tengo hambre, coño.

Las instrucciones son sencillas. Basta con sacar la empanada de hojaldre, meterla en una chaquetita de cartón, calentar y ñam. ¿Cómo? ¡Y una mierda! ¡Hay que esperar tres minutos hasta que se enfríe! Acabamos de conocernos y ya empezamos con los engaños... Pero no pasa nada, hay hambre y si hace falta mirar hacia otro lado mientras se enfría, se hace el esfuerzo. Mientras pensamos dónde guarda el pardo de la oficina su plato para el microondas, leemos con más detenimiento su contenido nutricional. Nada terrorífico, de hecho hasta sorprenden las proporciones. Lo dicho, otra maravilla de Maggi. Uno, naturalmente, está interesado en saber como han conseguido ese perfecto equilibrio entre (a buen seguro) inigualable sabor y moderada ingesta calórica. ¿Qué nos dicen sus ingredientes?

Música: The Twilight Zone - Main Theme - Marius Constant

¡Hostias! ¡Una farmacia!

No importa lo que lea. Todo hemos comido guarrerías de niños, y si ni las hormigas ni la mierda de pato pudieron con nosotros, menos podrá hacerlo ahora un poco de carboximetil celulosa.

Pasamos a sacar el producto del paquete. ¿Qué tenemos? Pues una coqueta bolsita de plástico transparente con el hot pocket y una funda de cartón debajo del mismo.

Música: Barras y Estrellas

Bonito bronceado.

Toca mancharnos las manos. Tras retirar el envoltorio de plástico, cogemos el cartón. Viene plegado de fábrica y tan solo hay que abrirlo un poco para utilizarlo de chaqueta. El propósito del vestidito lo veremos más tarde.

Música: Girl, You'll Be a Woman Soon - Urge Overkill

Qué poquito te queda.

Vamos a hacer caso a Maggi y pondremos el microondas a dos minutos y medio a máxima potencia. En teoría tiempo y calor suficiente como para calentar el hojaldre y cocinar el interior. Mmmm...

Tras 190 segundos de radiación controlada abrimos la puerta y retiramos el plato. Inmediatamente nos damos cuenta del propósito del cartón de cocción. No es para repartir el calor de forma homogénea como podría parecer, es para evitar que cuando el interior llegue a su punto de ebullición estalle poniéndolo todo perdido. Recién retirada del microondas, nuestra comida está tan caliente que rebosa por la primera abertura por la que puede escapar su contenido. En estos momentos me pregunto si no tendré necesidades más urgentes que comer.

Música: La Conga

Ya eres mía.

Tres minutos de espera parecen demasiados teniendo semejante maravilla esperando en el plato. Tras un minuto constato que se puede coger con la mano descubierta sin quemarme, así que retiro el cartón y procedo a cumplir con el destino. Hot Pocket, te presento a mi boca.

¡¡¡HOSTIACOÑOJODERUHAHUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Las palomas levantan el vuelo asustadas mientras que un pobre incauto se retuerce en el suelo de la cocina gritando y sufriendo por la pérdida de 10.000 papilas gustativas. Vamos, que me he jodido la lengua. Qué anticlimático.

Aquí es donde tenemos que analizar el significado de Hot Pocket. En inglés, hot significa caliente, y pocket bolsillo o bolsa. Hasta mi primera degustación creía que esto era porque cabían en el bolsillo de la chaqueta y se comían calientes, pero no. En realidad su nombre es una advertencia, y Maggi haría bien en cambiar la marca comercial para el mercado español, a ser posible enfatizando el riesgo que corren los consumidores si no siguen las normas indicadas en las instrucciones de preparación del producto. Nombres como "Burbuja de Magma" o "Recipiente Alimenticio de Lava Incandescente" me parecen mucho más apropiados que el más fashion pero también menos informativo Hot Pockets.

Tras una breve visita al grifo más cercano, mi segundo músculo venoso en importancia se encuentra un poco mejor, y hasta ha recuperado la capacidad de percibir sabores. Una vez en mis facultades, continuo el asunto donde lo dejamos. Mmrnf...

Música: Evangelion - Angel Attack - Shiro Sagisu

Puta.

Pues tampoco está tan bueno. Posiblemente lo mejor sea el hojaldre, porque lo que es el contenido recuerda bastante a los canelones congelados del Macro, y eso tampoco es que sea un halago. Tal vez con un poco de zumo de naranja... BLEEARRRRFFF. Definitivamente no son el manjar que esperaba. Al mezclarlos con ácido cítrico se aprecia un sabor que supongo que se asemeja al de los calzoncillos del cinco por ciento de los británicos, dejando en el paladar ese extraño regustillo a canelón rancio. Pero como soy un valiente (y no he comido nada desde la noche anterior) termino de zampar. Todo sea por EOL.

Haciendo una valoración rápida, hay que decir que quitan el apetito, aunque sea de forma temporal. Además tienen la ventaja sobre el papel de impresora de que se comen calientes, y dos unidades solo cuestan un euro y medio. ¿Quién da más por menos dinero?

PROS:

• Es una de las comidas calientes con menos enfermedades venéreas que uno puede encontrar por menos de cinco euros.
• Es un gusto adquirido, después del segundo paquete te acostumbras.
• Al calentarse no se quedan fofos como las napolitanas.
• No mancha nada.
• El queso, que en un principio parece adhesivo industrial para reparar aviones, se disuelve al instante con tan solo tocar el agua. ¡Magia!

CONTRAS:

• El ramen cuesta aproximadamente lo mismo.
• El ramen está mejor.
• El ramen es más sano.
• El ramen difícilmente te producirá quemaduras de tercer grado.

Detalles:

Nótese el extraordinario "parecido" entre la ¿fotografía? de la caja y el producto final. Nadie puede decir que Maggi quiere engañar a los consumidores. Si te crees que el contenido tiene esa pinta no es culpa del fabricante, la culpa es tuya por ser así de gilipollas.



Plano quirúrgico de los tropezones:



Notas/Corolario:

Aunque de reciente introducción en España, los Hot Pockets son bastante populares en los Estados Unidos, donde los horarios de trabajo impiden a los trabajadores ir a un restaurán o prepararse algo decente de comer. Por el momento solo podemos disfrutar de cuatro preparaciones distintas, aunque supongo que conforme los frikis/incautos/CEViolos vayan picando Maggi irá trayendo nuevos y emocionantes sabores, como ternera con salsa barbacoa (licencia de Photoshop no incluida) o la variedad que a buen seguro será mi próxima favorita, galleta rellena de bacon, tortilla y queso.

Espero ansioso conocer vuestras experiencias con el resto de los sabores disponibles en estos momentos en nuestros supermercados.