JordiTRS escribió:Toni300 escribió:Pues el otro día le tuve que soltar la frase de marras al llorón de turno. Normalmente me muerdo la lengua y no digo nada. Pero es que ese día no me pude contener ... ¡ El tío no paraba de berrear ! Y oye, que en Agosto coincidí una partida contigo. En el mapa Afghan, por la noche. No te agregué porque ya eramos seis en el grupo y no te hubiese podido invitar. Me hizo ilu encontrarme de nuevo con alguien de por aquí
ahora si mequedaomuelto no jodas y ni me di cuenta habria sido un puntazo poder jugar contigo dandome cuenta claro jaj afghan es uno de mis preferidos espero habermelo currado jja estaba solo o con unos rushers-insultones
![[decaio]](/images/smilies/nuevos2/decaido.gif "decaido")
?
Ya me imaginé que no te diste cuenta, es que mi nombre de jugador pasa muy desapercibido; el tuyo resalta más por tener el "TRS" en mayúsculas. Y estabas solo seguro, porque ninguno teníais micrófono y eran nombres más bien con pinta de extranjeros. Y el intermedio posterior a la partida se cortó en seguida. Fué un Duelo a muerte por equipos normalito para todos, con la desventaja que supuso en tu caso de jugar con gente desconocida en vez de con tu grupo de amigos. Tenía claro desde el principio que tu puntuación final quedaría claramente en positivo y así fué ¡¡ No me defraudaste !!
descoat escribió:... Respecto a conectarme para volvernos a ver, voy a hacerlo en breve, concretemente a partir del lunes 20 de este mes.... además el
padre mundina me ha pedido por favor que quiere reuniros en su seno a la mayor brevedad posible y que os hará una foto de familia para que salgais en su próxima película y por primera vez
TODO será en castellano castizo y me ha prometido que esta vez nos vamos a reir como nunca...
![[looco]](/images/smilies/nuevos2/borracho.gif "loco")
Dedicado a todos los que amamos esta saga ...
Querido Padre Mundina : ¡¡ Yo quiero salir en el vídeo !! Si te estás unas cuantas noches con nosotros te aseguro que tendrás material de primera. Te garantizo insultos en directo, a viva voz y de categoría pata negra, durante los intermedios, para que los grabes
![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
SkyMasterson escribió:este juego ganaría enormemente si quitaran las estadísticas. Hace aflorar lo peor de cada uno incitando al egoismo (acabo en +12 y hemos ganado la partida gracias a "alguien" que se rompe los cuernos) y en contra de la labor de equipo. Juego con tios muy buenos a los cuales hay que darles en la oreja períodicamente para que colaboren en tomar una bandera o poner la bombita. De todas formas el juego provoca unas reacciones raras, cuando acabas un mal día te prometes que le van a dar mucho al juego, al día siguiente te pones cualquier otro juego pero sabes que a lo que realmente quieres jugar es al puto MW2.
Pues aún tienes suerte de jugar en grupo. Jugar solo sí que es desesperante. Pruébalo algún día y ya verás. En grupo podéis coordinaros. Un ejercicio muy didáctico que recomiendo a todo aquel que juega en CLAN, es echar de vez en cuando alguna partida jugando solo. Si te toca contra un grupo de amiguetes, la has cagado. Las probabilidades de victoria bajan al 20%. Es como intentar jugar al fútbol en el patio de un colegio : Todo Dios corriendo a por la pelota para intentar marcar gol y nadie defendiendo
Ahí van unas cuantas cositas ...
ANÁLISIS DETALLADO DEL ECOSISTEMA WARFARIANO
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Los camperos son una especie zoológica en clara expansión ambiental. Tienen en el Call of Duty un ecosistema altamente productivo por los recursos naturales que les aporta para su subsistencia. Se alimentan de rachas y otros subproductos, como las medallas, para poder sobrevivir. Su particular forma de jugar les hace ser unos seres reconocidamente tranquilos y perezosos. Aplican la llamada ley del mínimo esfuerzo a rajatabla. ¿ Para qué correr si puedes hacer la misma función sin moverte del sitio ? deben pensar. Elaboremos pues, el Decálogo del buen campero :
- Descansa, es sano.
- No te muevas. Hay rumores de un campero que lo hizo y le dió un calambre en el pie.
- Moverse es más cansado de lo que parece (Análisis de Peter North).
- Moverse es malo para el reuma (Consejo de tu farmaceútico).
- Camina sólo para ir al baño (y únicamente cuando ya no aguantes más).
- Si te entran ganas de moverte, sigue quieto, se te pasará enseguida.
- Si hay alguna posibilidad, por muy remota que sea, de moverte sin que te vean, no lo hagas, te verán.
- Si sólo queda un enemigo en el otro equipo porque el resto se han ido, no salgas, te lo encontrarás de cara.
- Si crees que puedes moverte sin cansarte, estás equivocado.
- Una leyenda urbana habla de un campero que un día muy lejano descubrió un botón llamado L3.
- Dicen que hay vida más allá de esa puerta a la que apuntas desde hace diez minutos.
- La probabilidad de que aparezca un ememigo por la puerta que estás vigilando cuando te das la vuelta para vigilar la de atrás, es directamente proporcional al rato que lleves vigilando dicha puerta.
- Muévete sólo si el enemigo no lo hace, y únicamente para buscar un sitio mejor en el que esconderte por si algún día deciden venir.
- La mejor partida es aquella en la que nadie se mueve y puedes aprovechar para echar un Tetris mientras acaba.
- El esfuerzo para salir de tu escondite sin que te vean, sin duda producirá un esfuerzo mayor que si no te mueves (Teorema de Nino Braun).
- Corre sólo cuando vayas a encender la tele y la consola, para empezar a jugar cuanto antes.
- El enemigo siempre entrará por la puerta donde no pusiste la claymore.
- Si te cansas de esperar, sigue quieto.
- Tarde o temprano, entrará alguien por esa puerta a la que apuntas desde hace diez minutos.
Cuenta la leyenda que, una vez, hace mucho, mucho tiempo, en un juego llamado Modern Warfare 2, yacían dos camperos de pura cepa. Uno novato y otro veterano. Eran como la Guardia Civil, que siempre va en pareja. Pues ellos igual. Estaban metidos en una habitación, tumbados, cubriendo las dos únicas entradas, una cada uno. Apuntaban fijamente, cada uno a su puerta, sin moverse ni un milímetro. Llevaban así cinco largos minutos. De repente, uno de ellos decidió romper el hielo :
- ¿ Podrías girarte hacia esa ventana a ver si viene alguien ?
- ¡¡¡ ¿ Pero tú te has vuelto loco o qué ? !!! ¡¡¡ ¿ Que me mueva ? !!!! ¿ Se te ha ido la olla ? ¡ Eso es peligrosísimo ! ¿ Quieres que nos vuelen la cabeza ? ¿ No te das cuenta de que mientras lo hago podrían entrar por mi puerta y matarnos a los dos ?
- Ya, pero como nuestros Sensores de Latidos no detectan nada, he pensado que ...
- ¿ Has pensado qué ? ¡ Quizá no detectan nada porque el enemigo lleva la ventaja Ninja ! Es que pides unas cosas ...
- Perdón ... Yo sólo quería ver si venía alguien, es que como llevamos tanto rato aquí parados ...
- Pues vete acostumbrando porque no pienso mover ni un dedo mientras la zona no esté debidamente asegurada y lo vea perfectamente claro. Por el momento no es seguro moverse ...
- ¿ Por qué ?
- Pues porque podrían fallar las dos claymore que puse junto a mi puerta ...
- Pues ahora que lo dices ... es cierto; o a mí no darme tiempo de explotar el C4 de reserva que coloqué junto a ellas ...
- ¿ Lo ves, lo ves ? ¡ Hay que ser precavido ! Y no solo eso .. si no que podrían venir con Sangre Fría ... ¿ y sabes lo que pasaría, listillo ? ¿ Eh ? ¿ sabes lo que pasaría ? ¡ pues que las tres ametralladoras automáticas que cubren el exterior no les harían nada ! ¡ Absolutamente nada !
- Me estás poniendo nervioso ... ¿ Quieres decir que si llevan Sangre Fría, entonces el Harrier tampoco les hará nada ? Ya me extrañaba a mi que llevase tanto rato en el cielo, sin disparar ...
- ¡ Ya te digo yo que eres un listillo, chaval ! Estos camperos novatos ... ¡ Tu Harrier no dispara porque tiene que repartirse la faena con el mío, que está mejor situado !
- Ya, pero es que ... en realidad, ninguno de los dos dispara ...
- No, si al final tendré que hacerle un plano ... ¡ No disparan porque no tienen manduca ahí abajo ! ¿ Qúe no ves que el Apoyo Aéreo que acaba de pedir Pablo no para de cargarse tíos ?
- Ah vale ... Ahora lo entiendo ... ya decía yo que oía muchas explosiones ahí fuera ...
- Ay madre ... ¡ Qué cruz ! Que las explosiones no son del apoyo aéeereo ... Que ese sólo tiene ametralladooooras. ¡ Las explosiones son del AC-130 que pidió Antonio !
- Bueno, bueno ... no te pongas así ... Tienes razón ... en tan precarias condiciones es muy peligroso moverse ... ¡¡ en que estaría pensando !! .... mejor sigamos como estamos hasta se despeje el cielo y pueda pedir mi PaveLow.
- Eso, eso; y cállate ya que pierdo la concentración ...
Y siguieron apuntando cada uno a su puerta. Eran ajenos y temerosos a un mundo exterior poblado de nerviosos cuyo único afán era cazar camperos. Los nerviosos son los depredadores del Modern Warfare 2. La naturaleza les ha dotado de una serie de habilidades, tales como el Maratón, el Peso Ligero o el Comando, que les hacen temibles para los hervíboros. Hasta me atrevería a elaborar el Decálogo del buen nervioso :
- Hacer ejercicio es bueno para la salud.
- Corro, luego existo (René Descartes)
- Solidarízate con tu personaje : Mueve las piernas en la silla mientas mantienes pulsado el L3, te ayudará a mantenerte en forma (Teletienda nocturna).
- Aunque te parezca increíble, el mando tiene otros botones aparte del L3. Descúbrelos (Consejo de Infinity Ward).
- Si ves a un nerviososo parado no es que esté descansando, es que ha vuelto a romper el L3.
- Si crees que tu personaje se para porque está cansado de correr, estás equivocado, son tus dedos que han dejado de pulsar el L3 debido a la sudor.
- Es inútil inventar una ruta a prueba de camperos, los camperos son muy ingeniosos (Principio de Orepmac).
- La probabilidad de encontrar a un campero en el mismo sitio en el que estaba la primera vez que te mató, es inversamente proporcional al número de escondrijos que tenga a su alcance (Ley de Summer).
- Los camperos son como las setas, que se recolectan a golpe de cuchillo.
- La diferencia entre una seta y un campero es que a las setas las encuentras a rachas y a los camperos los encuentras intentando rachas.
- El único campero bueno es el que está muerto (Proverbio del Gran Corredor).
- Si intuyes el escondite de un campero y vas a buscarlo, espontáneamente aparecerá en un segundo escondite imprevisible (Teoría de la espontaneidad de Graham).
El correcto desarrollo de la caza de camperos requiere cierta disciplina. Es por ello que muchos nerviosos acuden periódicamente a la iglesia para rezar por sus almas perdidas y encontrar la paz que no hallan en el juego :
Comando nuestro, que estás en el Duty,
santificadas sean tus prisas;
venga a nosotros tu Peso Ligero;
hágase tu rapidez tanto en Afghan como en Fabelas.
Danos hoy el Campero nuestro de cada día;
perdona nuestras Cuchilladas,
como también nosotros perdonamos a los camperos;
no nos dejes caer en el Camperismo, y líbranos de las Rachas y de los Pepos.
Tuyo es el juego, sus armas y sus clases por siempre, Amén.
Aunque si hay algo que toda la fauna pobladora del ecosistema Warfariano odia, sin duda es el temido Lag. Viejas historias describen cómo hace mucho, mucho tiempo, hubo un jugador tan lagueado, tan lagueado, tan lagueado, que le mataron por segunda vez mientras miraba la cámara de muerte. Y ello me lleva a preguntarme por qué se salen de la partida seis tíos con cuatro rayas verdes de conexión cada uno cuando pierden : Porque con un segundo de ventaja no tienen bastante. Necesitan Dos. Ciertamente, no hay Lag que por Duty no venga.
¿ Y los insultos ? Los insultos son como el maná de este ecosistema. El llamado "Índice de recepción de insultos", tambien conocido como "Índice de recaptación de medallas", se puede calcular con una muy sencilla fórmula matemática. No hace falta tener grandes conocimientos de álgebra para aplicarla, lo cual la hace muy asequible incluso para el mayor de los zoquetes. Su uso está especialmente indicado para todos aquellos coleccionistas de medallas que quieran saber anticipadamente las probabilidades que tienen de recibir una. Basta con recolectar unos sencillos parámetros fácilmente reconocibles durante el intermedio y al comienzo de la partida.
El Indice de recepción de insultos que queremos averiguar va de 0 a 10. Lo llamaremos : IRI.
0 a 1 = Escasez total, 2 a 4 = Baja probabilidad, 5 a 7 = A lo mejor suena la flauta, 8 a 10 = Recepción garantizada y certificada por el consejo superior campero.
La fórmula para calcular el IRI es la siguiente :
IRI = (CNE + NAJJEC) / GN
Donde :
CNE = Calidad de conexión media del enemigo. Va de 1 a 4.
1 = Una raya roja, 2 = Dos rayas amarillas, 3 = Tres rayas verdes, 4 = Cuatro rayas verdes
NAJJEC = Número de Amigos que juegan juntos en el equipo contrario. Va de 1 a 6.
1 = Cada uno por su cuenta, 2 a 6 = De dos a seis posibles tíos que juegan en Clan.
GN = Grado de nerviosismo que vas a usar durante el juego. Va de 1 a 10.
1 a 2 = Campeo brutal , 3 a 4 = Campeo suave, 5 a 6 = Ni tanto ni tan poco, 7 a 10 = Nerviosismo extremo.
Con un sencillo vistazo a la fórmula, deducimos que :
- A medida que disminuya tu grado de nerviosismo, aumentarán tus posibilidades de recibir medallas. Es decir, a más campeo, más medallas.
- Cuanta más gente juegue junta (en clan) en el equipo contrario, o mejor conexión tengan, mayor probabilidad de recibir medallas.
Ejemplos :
Supongamos un caso extremo de recepción garantizada de insultos. Juegan 6 amigos juntos, todos con 4 rayas de conexión. Y tú, cómo no, reduces tu nivel de nerviosismo hasta el mínimo, o sea, que campeas a saco. La fórmula nos quedaría así :
IRI = (4 + 6) / 1 = 10
Lo cual nos da un IRI de 10. O lo que es lo mismo, una recepción garantizada y certificada de insultos.
En el extremo opuesto tendríamos el caso contrario. Todo Dios del equipo contrario va por libre (1) y tienen una conexión standard (3). Y tú juegas de nervioso a saco. La fórmula nos quedaría así :
IRI = (3 + 1) / 10 = 0,4
Lo cual nos indica que de medallas ... nada de nada.
Y esto es todo por el momento. Cerramos aquí la clase teórica de matemática campera de hoy. Y vayamos por faena, que el tiempo es oro y aún queda mucho por jugar ...
¡ Hasta la próxima !
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