[Cuento] La huida de Ainara.

Ainara vivía en un bonito pueblo. Allí tenía un parque donde jugar, un jardín donde dormir al sol mirando las nubes al pasar, una escuela a la que asistía con sus dos mejores amigas... En aquel pueblo, Ainara siempre estaba sonriendo y dormía feliz.

Pero un día algo cambió. Cayó una fuerte lluvia y la tierra de un monte próximo corrió y manchó un par de calles del pueblo completamente. Además, el bosque quedó afectado y los animales empezaron a merodear el pueblo. La gente dejó de salir a la calle y Ainara ya no sonreía.

Pasaron los días y la situación no mejoraba. Mal tiempo y animales salvajes rodeando el pequeño pueblo. Ainara se sentía cada vez más débil, más triste, angustiada... y pensó en huir. No quería dejar atrás todo lo que más quería, pero se estaba muriendo de pena y no aguantaba más.

Lloró mucho mientras cogía el equipaje y no volvió la cara con sus ojos enrojecidos al dejar a su espalda su pueblo, el lugar donde tan feliz había sido.

La vida en la cuidad fue muy dura al principio, extrañaba todo cada día, pero pensar en las calles embarradas, el miedo cada noche a que los animales entraran al pueblo... la entristecía y sabía que no quería estar ahí, que no quería sufrir.

Tras no mucho tiempo, Ainara ya sonreía casi todo el tiempo. Aprendió muchas cosas y comprendió cómo eran las cosas en el mundo. Se sintió orgullosa de haber salido de aquel pueblecito, de haber crecido, de ser mayor.

Pero un día, volviendo a su casa de ladrillo, se vio en un charco reflejada. Y se miró a los ojos. Un destello sobre el agua la cegó por unos segundos y a su mente llegó el recuerdo del sol de su pueblo. Y su cabeza se llenó de recuerdos, del verde del jardín, de los juegos en el parque, de las risas de la escuela... Ainara descubrió que detrás de todo aquello que la había aterrado y entristecido... estaba todo lo que la hacía realmente feliz.

En cuanto llegó a casa, dejó sus cosas y emprendió el camino de vuelta al pueblo. Quería volver a sentirse como antes se había sentido y ya sabía cómo y dónde sería eso.

El pueblo aún tenían sombras de barro en algunas paredes y habían tenido que cercarlo, pero Ainara lloró mientras recorría sus calles. Y lloraba de alegría. Los suyos la estaban esperando con los brazos.

Y se empeñó en recuperar aquel lugar de su felicidad. Así que limpió las calles del barro, desbrozó bosque y eliminó las cercas de espino. En poco tiempo, con su esfuerzo y el de los que la querían ver feliz, el pueblo lució hermoso, más aún que antes.

Y Ainara, sentada en el jardín al atardecer, se dió cuenta de que aquello que tantos problemas le había causado la había hecho obligarse a irse lejos, a huir, pero que gracias a esa distancia había podido verlo todo con claridad, crecer, confiar en sí misma y volver para encarar sus problemas, resolverlos y disfrutar de lo que tanto había querido.

"Por suerte -se repetía-, abrí los ojos y supe lo que tenía que hacer". Luego, sonreía y se dejaba mecer por la dulce brisa en los brazos de su lugar querido.


===============
Es optimista, no? El problema es que es demasiado personal, demasiado y el tema lo tengo demasiado encima como para escribir bien sobre ello, pero... me gustaría saber qué entendéis del cuento y si la metáfora que es el cuento y la "moraleja" que implica son demasiado obvias. Sin miedo, eh? :Ð
Edito para quitar la imagen.
Buenas...la verdad es que esa imagen te sugestiona la lectura un poco yo la cambiaria...la moraleja para mi juicio es que cuando estas en medio de un problema no ves las cosas con perspectiva y te agobian pero alejandote o enfocandolo de otra manera Luchando por ello puedes encontrar la solución.

Otra podria ser la de hijo pródigo que se marcha de al lado de la familia lo deja todo atras intenta olvidar de donde viene sus raices, recapacita y cuando vuelve las personas que siempre lo han apoyado siguen ahi como si nada hubiera pasado....(Vaya tocho que he soltado... :Ð)...

Para mi gusto esta muy bien pero he leido cosas tuyas que me han llegado mas. quizá le falte algo mas de detalles de la vida en la ciudad o en las relaciónes que deja atras en su pueblo...
La verdad es que es escaso en detalles que le darían más profundidad, sí, ahí tienes razón. Creo que lo iba escribiendo con tantas ganas de acabarlo para decir el mensaje que quería decir que no me he detenido a darle la forma correcta. Creo que voy a repasarlo y toquetearlo un poco pasados un par de días, con más perspectiva.
Gracias!

La interpretación veo que se coge bien (es más la primera que la segunda de las que has dicho).
Buenas, nas

Me ha recordado mucho a alguna fábula clásica.

La moraleja, que pese a los miedos propios y las adversidades de la vida, uno no debe dejarse vencer por ellos.

La metáfora, entiendo por tus últimos mensajes, debe ser con algún problema personal que has tenido. Y prefiero no entrar a especular cual pueda o cuales puedan ser, a pesar que das muestras en otros textos,pues es algo muy personal.

No nos conocemos mucho
( y posiblemente comencé con mal pie)
y se por experiencia propia que en determinados casos el ánimo ajeno tampoco es que ayude realmente, ya que es más un esfuerzo propio y de gente muy cercana, pero me alegro de ver "que has vuelto al pueblo". Ánimo!!

Pese a que no coincida contigo en la manera de "ver" algunas cosas, me gusta como escribes y este texto no es una excepción, aunque halla leido escritos tuyos mejores. Siempre es un placer tenerte escribiendo y criticando por el foro, creo que ejerces un gran papel en él.

P.D: joder que tono más pelotillero me ha quedado!!X-D
P.D2: comparto el parecer de Atabik sobre la imagen.
hola profe!

creo que sabes de sobra que te ha pasado en este texto... pero de todos modos te diré mi impresión...

Se nota demasiado la prisa por terminarlo, las ganas de que la gente lo leyera... el que la moraleja se entendiese y por ello has abandonado por completo ese estilo tuyo que nos gusta tanto, descriptivo en los detalles intuitivo en las reflexiones y bello en las formas... y has escrito un texto plano en su contenido con una metáfora muy clara y fácil y algo atropellado en las formas...

Ejemplo... los 3 primero párrafos describen una situación personal en un paisaje del que apenas das detalles... se nota que quieres que la situación del prota este por encima pero aun así no ahondas en una personalidad quepodría dar mas juego... luego pasas a dos párrafos muy cortos en los que casi sin darnos cuenta la chica ya está en la ciudad... ese cambio de sitio es muy jugoso y no lo explotas, podrías jugar con la evolución del personaje, o con sus sentimientos ... no se algo mas descriptivo...

Los siguientes párrafos se desencadenan uno detrás de otro de una forma muy atolondrada... sin orden... cuando empiezas a comprender al personaje y a identificarte con el ya no hay nada mas que leer...

Bueno... hasta aquí teniendo en cuenta que esto es un subforo de literatura hemos destripado el texto como tal... pero estoy seguro de que todo lo que te he dicho ya lo sbaes y eres consciente de ello... a modo de off topic decirte que hagas como la niña del cuento (si no lo has hecho ya) aléjate un poco, mira con claridad y observa que trabajando duro por lo que quieres puedes volver a ser feliz... y bueno, esto es solo un foro... pero tienes el mail de muchos de los de aqui... y de vez encuando xarrar sin mas viene bien, asi que ya sabes profe!! ANIMO!!
Jodío que carisma tienes... que a todos nos preocupas y queremos que estes bien ... si es que... enga tio, anímate y aqui nos tienes para lo que podamos ayudarte
Gracias por leer y por comentar tan concienzudamente. Gracias!
Lo primero, tranquilos que no estoy tan mal. Técnicamente, el cuento no habla de mi, aunque supongo que yo sería el pueblo y escribo para que Ainara lea el cuento piense y vuelva a mí. Algo así...

Toda la razón en lo de la precipitación. Tengo una semana de vacaciones, voy a releer y ampliar para hacerlo como me gustaría (ya tengo ideas, cosas para enlazar el pasado con la decisión de volver y tal... jeje, a ver qué sale).

Gracias por los ánimos en lo personal. No vivo ninguna desgracia, en seiro, siento haberos preocupado, son cosas que uno a veces... pues siente demasiado (digamos).

Malavicha, por cierto... lo de tu entrada al foro está olvidado. Jeje, no te preocupes que sé que en BCN alguien me debe unas cervezas ;-)
primero que nada me alegro que no estes tan mal como había pensado...

Y por lo demás espero ansioso la actualización del cuento... tiene miga... y se que vas explotarla.
Hola a quien lo lea.

A mi entender el relato se torna infantil en su desarrollo que no en su historia. Creo que con la idea de darle un tono de fábula has llegado a un relato que parece escrito por un niño, no se si me explico, el tono de fábula lo pierde en su tono de escritura.

La fábula, moraleja, a mi entender es la que menta malavicha

A malavicha ni agua, y menos vino, y ya ni pensar en cervezas.

Un saludo.
7 respuestas