Joselitator escribió:DarkMessiah escribió:D4nimif escribió:jajajaja que currados! son uno profesionales, no todos en el yermo desarrollamos el special fotoshó
.!
Hombre digo yo q premiarán la originalidad y no ser un crack del photoshop q como dices mucha gente ni lo sabe usar o ni lo tiene o postea desde el mvl.
De todas formas si vas leyendo los mensajes de los finalistas en orden y miras los últimos .... ves un huevo de cosas parecidas o iguales xDDD
2 títulos casi iguales de por el culo te la hinco y otro q pone gitano en vez de special y hace lo mismo de una palabra por sigla xDDD
Pero weno q gane el mejor aunq lo q molaría es q cada respuesta fuese lo más diferente posible y no ver semi copias xDDD
Que conste que por el yermo te la hinco lo puse sin leer nada de lo anterior. Me di cuenta luego, al repasar las respuestas de los otros y abrir el spoiler del que lo puso.
Ya paso de cambiarlo. Sería como cambiar respuesta basándome en el resto. Si se hubiera mandado por privado todos de forma secreta y luego publicado todo de golpe después, mi caso no hubiera cambiado para nada.
Aparte esto es algo innato y no se puede remediar. Quien no escucha cinco y lo primero que piensa es en el te la hinco?
Aún así, cada uno tiene su peculiar sello. ¿QUE OTRO NOMBRE LE PONDRIAS AL PROXIMO FALLOUT Y QUE COSA NUEVA LE AÑADIRIAS AL JUEGO?
FALL-E.T.
.
No me digas ke no tienen cierto parecido.
Me recuerda a la Pantoja de Puerto Rico: yeeeessssooooooooooo....
mucho ánimo compañero. 
![[mamaaaaa]](/images/smilies/nuevos/triste_ani4.gif "llorica")
![[buuuaaaa]](/images/smilies/nuevos/triste_ani3.gif "a lágrima viva")
aranparo79 escribió:Pues en la edición española está claro que , haciendo honor a mazinger y al nombre en inglés le pondría "palo fuera" ( falo-out ). Y en la edición especial añadiría "un palo, un paloooo" como el del anuncio. Ya me imagino a la gente abriendo la caja mega enorme de la edición especial a las puertas de las tiendas de videojuegos diciendo.. "La última edición del palo fuera " y "un palo, me han regalado un paloooooooooo"..... Seguro que vendería muchas más unidades en España
En cuanto a que le añadiría al juego, pues está claro, el arma definitiva, "Un paloooooooooo"
Es más, si ganó me grabaré abriendo la edición diciendo un paloooooo, un paloooooo!
Saludos
, espero que os guste.........
). No me pude traer el juego por rollos del espacio-tiempo, destrucción de la realidad y física cuántica hiperdimensional que no me voy a poner a explicar aquí (si habéis visto Terminator ya sabéis que para viajar en el tiempo hay que ir en pelota picada, no me iba a traer el disco metido en el culo), pero por suerte pude subir al Youtube (que entonces se llamará Wetube) el tráiler del juego, y en español y todo (el tráiler, siento deciros que el juego no lo van a doblar ). Aquí lo tenéis, a ver qué os parece:Personalmente creo que lo mejor que incluye el juego es la Nuka-Cola baja en calorías. Me va a venir muy bien, porque últimamente he ganado algo de peso, ya no puedo girarme en la cama como antes, me quedo mirando al techo como una
tortuga volcada. Hasta he colgado la tele y todo, para echarme unas partidas cuando me aburro de contar el gotelé.
![[oki]](/images/smilies/net_thumbsup.gif "Ok!")
![[sonrisa]](/images/smilies/nuevos/risa_ani1.gif "sonrisa")
monthyp escribió:Voy a ser bueno y dejar aun de tiempo hasta las 22
Luego sobre las 23 doy el premio!
Aun faltan:
@LuiYiX
@Pixaki
@Reaperstars
@Neverheim
@peg0te
Neverheim escribió:monthyp escribió:Voy a ser bueno y dejar aun de tiempo hasta las 22
Luego sobre las 23 doy el premio!
Aun faltan:
@LuiYiX
@Pixaki
@Reaperstars
@Neverheim
@peg0te
Ya lo siento, pero me surgió un viaje y por dejar las cosas para el final, al final no he podido meterlo.
Y no se por qué pensé que había hasta las 00:00 de hoy, que cagada
monthyp escribió:Neverheim escribió:monthyp escribió:Voy a ser bueno y dejar aun de tiempo hasta las 22
Luego sobre las 23 doy el premio!
Aun faltan:
@LuiYiX
@Pixaki
@Reaperstars
@Neverheim
@peg0te
Ya lo siento, pero me surgió un viaje y por dejar las cosas para el final, al final no he podido meterlo.
Y no se por qué pensé que había hasta las 00:00 de hoy, que cagada
Si lo tienes preparado no tengo problema en dejarte hasta las 00:00 para que lo cuelgues
"En un mundo donde la limpieza lo es todo... la crueldad de las personas no siempre deja cabida a vivir en harmonía. Las guerras han debastado el planeta y la poca fe que queda, es depositada en los héroes que son capaces de llevar una aspiradora y acabar con la suciedad y el olor a choto del Yermo... ¿Estarás a la altura?"
Tráiler de lanzamiento disponible aquí:
https://youtu.be/ZQP2UWtrNwI
¡Precompra ahora la edición limitada y llévate el DLC!
![[qmparto]](/images/smilies/net_quemeparto.gif "Que me parto!")
Prometo no haber leido las respuestas de los compañeros anteriores asi que si me copie algo es pura coincidencia.
No se si esta respuesta debia ser graciosa o real, yo me fui por el lado mas real posible, espero eso no me reste puntos.
Llamaria al juego:
Por aquello del juego de palabras jejeje.
Fallout hasta ahora ha sido un gran juego, con algunas carencias aqui y alla, pero un gran juego sin duda.
Asi que me preguntaba que le falta, que le falta y luego de pensarlo mucho rato llegue a la conclusion.
Fallout 5 necesita no puede ser solo una evolucion del 4 que fue una evolucion del 3, fallout 5 debe representar el mismo salto del 2 al 3.
Y para mi Fallout 5 necesita el componente MULTIPLAYER.
Pero ojo y es aqui donde va mi idea, ya que no es un simple multiplayer todos contra todos, ni competitivo.
Tampoco sera un MMO, sino que sera un juego RPG-Estrategico-Multiplayer.
Cuando inicias una partida en Fallout podras escoger entre inicia el juego en un sala para 1,2,4 u 8 jugadores.
Si escoges 1 solo jugador el juego sera el tipico Fallout que conocemos, donde la aventura cambia es cuando escoges 2 o mas jugadores y mientras mas, mejor.
Y es que segun la cantidad de jugadores el juego cambia, con el mapeado tan inmeso que Fallout tiene, cada jugador podra iniciar su partida en un sitio diferente e ir haciendo la historia las misiones extras tal cual como para un jugador, sin embargo algunas misiones estaran designadas para hacer que tengas que interactuar especificamente con otros jugadores.
Ya que tenemos ahora la posibilidad de hacer asentamientos y recolectar material, pues cada jugador tendra su sitio y sus recursos.
Sin embargo en determinados puntos las misiones empezaran a obligar a la interaccion con los otros jugadores que estan en otras partes del mapa, las misiones pasaran por simple intercambio de materiales hasta la el formar alianzas.
Pero y aqui viene la parte interesante es que el juego te permitira formar alianzas para fortalecerte, pero como cada jugador tiene libertad ese jugador quizas haya tomado el camino del mal y solo quiera traicionarte o en realidad en otra mision se alio con otro de los jugadores y en realidad te esta usando para cumplir otra mision o robarte algun tipo de objeto unico.
Asi que nunca estaras seguro de si es de verdad tu amigo o no, creo que ese tipo de paranoia es importante en un mundo como ese, ya que creo sera justamente una de las actitudes que tendria yo.
Por supuesto el juego tendria una historia y un final y podrias decidir no aliarte y enfretarte al mundo solo, pero eso complicaria las cosas para ti dependiendo las alianzas que formen o no el resto de jugadores.
¿Entonces como se termina o gana el juego?
Bueno al igual que el Fallout actual, no hay limite de nivel, pero si una historia principal que todos los jugadores seguiran ya sea en grupo o al ritmo de cada uno.
Al inicio como dije antes se escogeria una serie de reglas, por ejemplo mundo permanente o no.
El permanente significa que algunos elementos de la historia principal una vez que cualquier de los jugadores lo ha hecho, como eliminar a un gran jefe o algo asi, cuando otro jugador llegue ya ese boss estara muerto.
Mientras que la opcion no permanente cada jugador por separado o en grupo tendra que acabar con cada Boss o hacer la mision que corresponda.
Asi mismo tambien se puede escoger modo de juego infinito es decir una vez terminado el juego seguir jugando a tu ritmo con el mismo grupo o implantar una serie de reglas para ganar.
Como puede ser el primero en llegar a X cantidad de Dinero o asentamiento o por tiempo u otros objetivos totalmente configurables.
Eso no quiere decir se borra el juego sino que es una especie de logro.
Entiendo que diran Fallout es un juego muy vasto y seria complicado coordinar algo asi, pero el concepto es un mundo poblado donde existan personajes reales que hagan del concepto post-apocalipto algo mas angustioso.
Y no no es un MMO, es compartir la aventura con otro grupo que durante el trayecto pueden o no convertirse en tus amigos.
Si un jugador decide que no quiere continuar el juego, el jugador pierde al personaje, eso evitara que alguien quiere irsa a mitad de la aventura para usar a su personaje en otro lado, ese personaje es unico de cada aventura.
Ahora que pasaria si en una partida de 8 jugadores 2 no se conectan nunca mas y no juegan? nada el juego continua para los otros 6, que quizas ni siquiera se han visto aun.
Pues nada que esa es mi idea un Fallout donde se tenga en cuenta el elemento humano
Bienvenidos un día más a la nave del misterio, soy Kicker Chimeneaz. Hoy les traemos una predicción con un 100% de probabilidad de acierto que hemos conseguido de la mano de Rasanrengorrás, el superfuturólogo bionico creado combinando el mejor material genético con la más alta tecnología futurista.
Para crearlo se ha combinado nada más y nada menos que tres uñas de los pies de Rappel (conseguidas a bocaos), un mechon de pelo de Sandro Rey (conseguido con el metodo del tirón, ¡paga la ****! primer aviso), auriculares de los que regalan en la renfe (de esos que a los 10 segundos de estrenarlos se oyen solo por un lado, no importa el cuidado que tengas), piezas de lego (de las brillantes, para darle un toque futurista) y aguarrás (en realidad el aguarrás ya estaba en el cubo donde hicimos la mezcla, decidimos no tirarla para no contaminar).
Aquí os pongo la transcripción de la inquitante entrevista con tan carismático personaje:
Kicker: Buenas noches señor Rasanrengorrás
Paco: ¿Mande?, Yo soy Paco el de mantenimiento, ¿donde está esa mesa que cojeaba?
Kicker: ¡Joder ya era hora!, es la mesa camilla del fondo, y ojo, nada de pillar las rosquillas de encíma, están contadas.
Paco: Vale, tio roña.
Kicker: ¡Tu! ¡Becario!, ¡Si tu!, ¡El que transcribe esto!, ¡Deja de escribir ya cojones!, esperate a la entrevista que luego los cafres de edicion y proceso de datos no se lo leen y lo mandan tal cual.
Becario: ¡Vale! ¿Puedo pillar una rosquilla? es que llevo una semana sin comer.
Kicker: No, las rosquillas son para los directivos y tu ni siquiera cobras.
Becario: Ok, no te preocupes, sin reencores, yo me sentaré aquí y escribiré todo tal y como tu lo digas, sin inventarme cosas ni cambiar nada.
Kicker: Gracias becario, eres un gran tío, no como yo, que soy un inutil sin talento con peluquín de rata, feo, impotente, soberbio y egoista. Y a mi mujer se la tira el director de la compañía.
<...>
Kicker: Buenas noches señor Rasanrengorrás
Rasanrengorrás: Buenas noches Kicker, por favor, antes de nada, llamame "Rasán"
Kicker: ¿Rasán? ¿Es asi como te llaman tus amigos?
Rasán: No, pero al autor de esta chorrada le da pereza escribir un nombre tan largo todo el rato.
Kicker: Correcto; ¿Que predicción nos traes hoy?
Rasán: Pues hoy, lo creas o no, traigo información interesante sobre el nuevo titulo de kingthesda, el Falo-Out 5.
Kicker: ¿kingthesda?
Rasán: Si, en 2019 king, la compañía del candy crush, se habrá hecho tan rica que comprará el 50% de las compañías de videojuegos existentes, el otro 50% lo tendrá el conglomerado "ubisoft-fabada litoral", pero eso es otra historia, vengo hablar del Falo-Out 5
Kicker: ¿Falo-Out? ¿Te refieres al Fallout?
Rasán: Si, decidieron cambiarle el nombre a la saga durante el verano de 2018 en honor una canción que será superéxito mundial; no puedo revelar el nombre de la canción para no alterar el futuro, pero si te diré que ademas de la canción, se pondrá de moda una manera muy particular de bailarla; y tambien añadiré que si quieres hacerlo bien será mejor que te afeites el vello púbico.
Kicker: Gracias Rasán, pero no tienes que preocuparte por mi, por motivos de seguridad tengo el nardo pelado desde la invasión alienígena del 74
Rasán: ¿Invasion del 74? ¿Te refieres a cuando pillaste ladillas en aquel burdel de mala muerte?
Kicker: Si, pero vamos al tema, ¿Que puedes contarme del Falo-Out 5?
Rasán: Lo primero que puedo adelantar es que dividirán el juego en varios módulos jugables independientes; en 2019 será un requisito hacerlo así despues de la ley que prohibió los juegos AAA para un jugador y las parodias eróticas de my little pony en 2017, que historia más dramática...
Kicker: ¿Varios módulos jugables? ¿Cuentame más?
Rasán: El primer módulo jugable del Falo-Out 5 del que te voy a hablar es el modulo de combate tipo MOBA, tambien conocido popularmente como Fa-lol-ut, te paso un documento confidencial para que el eches un vistazo:
Como dirían en los foros angloparlantes "Seems Legit"
Kicker: Parece un photochope-
Rasán: PERDONA QUE TE INTERRUMPA pero he de continuar, que vamos mal de tiempo. En este módulo se enfrentarán varios jugadores que dicen ser humanos en una batalla por equipos que decidirá la supremacía en los páramos; porque que el mundo se haya ido a la mierda y sea cuasi inhabitable no cambia el hecho de que haya gente dispuesta a monopolizar para sí toda la porquería infecta que haya podido quedar.
Hablando de mecánicas, el jugador verá el juego desde una perspectiva genital zenital y cada jugador tendrá control sobre uno de los señores del páramo; habrá una gran cantidad de señores del páramo para elegir; entre ellos están Mutaskarner el señor de los Mutascorpius, Ghamumul el ghoul vagabundo, O Cho'Glaw la Deatchclaw con esteroides; todos ellos provienen de ideas completamente originales que no se basan ni plagian nada visto hasta la fecha.
Kicker: Pues los nombres parecen sacados del Leag-
Rasán: COMO IBA DICIENDO... la misión en este módulo, es destruir el refugio enemigo, al menos en teoría, porque dada la naturaleza de las partidas, es algo que aún no ha ocurrido.
Kicker: Explica eso
Rasán: Las partidas suelen ser rápidas, según comienzan se empiezan a oir por el chat montones de voces simultaneas de procedencia desconocida, que segun investigaciones recientes son un dialecto perdido del swaGILI; las voces suenan tal que así: "¡TOP!", "¡CENTER!", "¡TOP ME LO PEDI YO GILIPOLLAS!", "¿QUIEN NARICES SE HA PILLADO A DRAVENOUT? ¡YO QUERIA A DRAVENOUT!", "¡MIRAD! ¡UNO SE HA PILLADO A TEEYAO-GUAIMO! ¡VAMOS A LINCHARLO!", "¡DRAAAAAAAAAAVEEENOOOOOUUUUUT!", "HOYGAN ¿ME PUEDEN HALLUDAR A SUVIR A BRONSE?, ¡GRASIAS DE HANTEBRASO!", "¡JUNGLE!", "¿JUNGLE? ¿EN EL PÁRAMO? ¡QUERRÁS DECIR ARBUSTLE Y GRACIAS!".
En los 30 segundos siguientes las voces empiezan a sonar cada vez más exasperadas y se empiezan a escuchar insutos como "¡HIJO DE PUTA!", "¡COMEME EL RABO!" y "¡QUE TE FOLLE UNA MUTARACHA!"; pero como esto lo pueden leer niños, me niego a transcribir esos insultos tan feos, asi que no leais este párrafo.
Cuando han transcurrido 45 segundos de partida ya se han desconectado un 70-80% de los jugadores con un berrinche que pa que y normalmente antes de llegar al minuto se han desconectado todos los jugadores. La victoria se otorga al equipo cuyos miembros hayan tardado más en salir de la partida. El record mundial de duración de una partida es de 74 segundos, lo conseguirá en 2019 un asiático cualquiera, como todos los records. Aquí una foto del sujeto en cuestión:
Se le ve más feliz que a alguien capaz de saltar en el tiempo.
Kicker: No me has dejado decirlo hasta ahora, pero eso que describes, me recuerda un poco al LOL
Rasán: ¡Nada que ver! en 2019 el LOL habrá evolucionado y en lugar de un MOBA sera una web especializada en cursillos prácticos para que la gente con sidrome del tunel carpiano severo pueda hacer vida normal. Al final se tendran que adaptar a las necesidades de su fanbase.
Kicker: Bueno, Hablame de otros módulos jugables.
Rasán: Tenemos otro módulo particularmente interesante; la planificación/construcción de tu propia ciudad en fallout 4 es algo que caló muy hondo en los fans; y en Falo-Out 5 han incluido un módulo especializado en ello; el modulo de construcción tambien conocido popularmente como "Fallounecraft"; aqui te paso un documento en primicia:
Escena de combate de fallounecraft, el jugador se enfrenta a un ghoul y a un supermutante suicida
Kicker: Pero eso es una captura del Minec-
Rasán: ¡A CALLAR!, ¡no pronuncies ese nombre! ¡¿quieres que se nos llene esto de youtubers?!. Bueno, como iba diciendo, en el modulo de construcción tendremos que recolectar material, proyectar y construir nuestra propia ciudad. Podremos recolectar una gran cantidad de materiales del entorno como arena, arena radiactiva, arena un poco más radiactiva, arena con gravilla, arena con gravilla radiactiva, arena con hierbajos, arena sin hierbajos, arena con algún hierbajo, rocas que en realidad son arena apelmazada, arena para gatos, arena para gatos con sorpresa, quake 3 arena, Elena soplame el culo que tengo arena y metal especial vault-tec (que está hecho con arena); como ves, una gran variedad de materiales, pero pese a tanta variedad existen ciertos problemas de planteamiento en el módulo.
Kicker: ¿Cuales?
Rasán: Al principio, en la beta de pago mediante acceso anticipado, hicieron que el juego fuese multijugador online, pero descubrieros que el 147% de los jugadores, lejos de ponerse a construir, se dedicaban a saquear y destruir los asentamientos de los demás, unos lo hacían por diversión, otros por venganza y otros porque la cabeza no les daba para más.
Kicker: ¿Y entonces?
Rasán: Pues que la versión final es para un solo jugador, lo que complica mucho la obtención de recursos.
Kicker: ¿Como es eso posible?
Rasán: Ten en cuenta Kicker, que la moneda de la saga Falo-Out son las chapas; por lo tanto el que se dedica a recolectar chapas es un chapero, ¿y como pretenden que se gane la vida un chapero si no puede "divertirse" con otros jugadores humanos?, ¿violando deathclaws? Pues no, las deathclaws no suelen dar buenas propinas, te lo digo por experiencia.
No obstante, pese a tal limitación, con dedicación y paciencia se pueden construir grandes cosas en "Fallounecraft"; la construccion más grande de la que se tiene constancia es una reproducion a escala real de la Sagrada Familia de Barcelona (no, no hablo de los Pujol), hecha completamente con arena (curiosa elección de material cuando hay tanta variedad); lo peor y a la vez lo mejor es que cada vez que sopla la brisa se derrumba una buena parte de la construccion; pero eso la hace parecerse mucho más a la Sagrada Familia de verdad. El artífice de tal proeza será otro asiatico cualquiera, los occidentales no tenemos paciencia pa estas mierdas. Aquí una foto:
Se le ve más feliz que a un asiatico con gafas de sol nuevas.
Kicker: Cada vez me interesa más este nuevo Falo-Out ¿Tendrá edicion coleccionista?
Rasán: Si, aunque el juego está sin empezar; ya se puede reservar a dia de hoy, de hecho necesitas hacer la prereserva para reservar un puesto de reserva para poder pagar en el crowfunding, lo que te dará derecho a pre-reservar una reserva para reservar la edición pipgirl de falo-out 5
Kicker: ¿Edición pipgirl?
Rasán: Si, asi se llamará la edición especial del nuevo título, pero aparte de una imagen no tengo mucha más información.
La edicion ultra premium viene con lubricante deluxe y un bote de reflex para el brazo
Aunque segun me he enterado las ediciones pipgirl ya estan agotadas por culpa de la altísima demanda en el mercado asiatico, ya se sabe, es más, la última unidad se la ha llevado otro asiático cualquiera; aquí la foto del momento de la reserva:
Se le ve más feliz que a un asiatico que ha conseguido cambiar unas gafas de sol por un bigote postizo.
Kicker: ¿Pero ese no es el mismo tio de antes?
Rasán: Por supuesto que no Kicker, parece mentira que en pleno 2015 aún haya gente que perpetúe estereotipos tan rancios y falsos como el de que todos los asiáticos son iguales.
Kicker: ¡Perdona Rasán! por un momento los he confundido.
Rasán: No te preocupes, todos podemos tener un fallo de vez en cuando, como me pasó aquella vez con esa chica tan alta que al final resulto ser un maro-
Kicker: NO TENEMOS TIEMPO PARA QUE NOS CUENTES ESO OTRA VEZ, ¿Sabes de la existencia de algún módulo más?
Rasán: Pues bien, se que habrá decenas de módulos disponibles pero como me pagais una miseria solo he podido conseguir información fideligna de uno más.
Kicker: No te quejes, el becario que transcribe esto y que no para de mirar las rosquillas de la mesa camilla ni siquiera cobra; aunque la tiene más grande que yo, que no es mérito porque tengo micropene.
Rasán: A lo que íbamos, el último módulo del que hablaremos hoy es el que está dedicado al desarrollo del personaje, que es algo característico e imprescindible en la saga Falo-Out.
Kicker:¡Ciertamente!
Rasán: Pero lo "SPECIAL" del nuevo módulo de creación de personajes,es que será una aplicacion para smartphone.
Kicker: ¿Como el Fallout Shelter?
Rasán: Solo en parte. Si lo comparamos con el Fallout Shelter de hoy en día, pues si, se parecerían bastante, pero en 2019, por culpa de las fructuaciones del mercado, Fallout Shelter será una márca de comida enlatada para caníbales (bastante buena por cierto). Pero el caso es que he conseguido descargar desde el futuro una versión pre-alpha de la app que he instalado en mi smartphone, mira:
-Hola, soy Wilmer Gutierres de Jazztel ¿Tiene un momento para atenderme?; -Si, no tengo nada que hacer ahora mismo, -Ah, entonces ya lo llamaré más tarde cuando esté ocupado.
Kicker: ¡¿PERO QUE COJONES?!
Rasán: ¡LOS MIOS! ¡Y TE LOS COMES!; y ahora dejame continuar; el modulo de creacion y desarrollo de personajes, tambien conocido impopularmente como FallPOUt, es una de las piedras angulares de la nueva entrega; en él podremos cubrir todas las necesidades de nuestro personaje desde su nacimiento hasta que estrellemos el movil contra un muro por puro hastío.
Kicker: ¡SERA UNA BROMA!
Rasán: ¡CUANDO MI RABO USTED SE COMA!; en la app, que por cierto será completamente gratuíta, podremos, alimentar, lavar, fortalecer y mejorar nuestro personaje a base de minijuegos estresantes diseñados con el consejo del mismísimo Satanás.
Kicker: ¿Será gratuíta?
Rasán: ¡SI ME COMES LA PITA!
Kicker: ¡PARA DE UNA VEZ!
Rasán: ¡ME LA COME UN PEZ!; pero sí, sera completamente gratuita, aunque los jugadores que no puedan dedicarle las 72 horas al día necesarias para que el personaje no se muera, podrán acelerar el progreso del personaje mediante micropagos.
Kicker: Curiosa decisión, porque los micropagos son bastante son impopulares.
Rasán: No te preocupes, los micropagos solo cuestan 1 dolar y son totalmente opcionales, de hecho apenas sirven para que nuestro personaje puedar realizar 4 o 5 actividades contadas y opcionales que no afectan al día a día; te puedo decir ahora mismo algunas de las que recuerdo, a ver, solo hay que pagar para que el personaje pueda ver la tv, saltar a la comba, esquíar, comer, beber, dormir, respirar, pensar, parpadear, defecar (esto es más importante de lo que puede parecer a simple vista), existir y asistir como concursante a saber y ganar. En fin, que con un ínfimo gasto de 85 dólares puedes mantener a tu personaje con vida durante 15 minutos, un chollo lo mires por donde lo mires.
Kicker: Bueno, en realidad sale más barato que pagar los DLCs de los juegos de EA
Rasán: Cierto, y además, lo mejor de la app es que es un desarrollo indie de un estudio fundado por un asiático cualquiera, del cual tengo una foto:
Se le ve más feliz que a un asiatico que lleva una corbata que no pega con la camísa
Kicker: ¡Guau! Otro claro ejemplo de como la dedicación y tenacidad de los asiáticos los hacen destacar en todo lo que se proponen.
Rasán: No Kicker, en realidad no es otro ejemplo, es más, de los éxitos de este tío ya hemos hablado antes, es el campeon mundial de Fa-lol-ut. Con el dinero del premio se compró una corbata hortera y fundó un estudio indie para crear la app FallPOUt.
Kicker: ... Y con esto terminamos la entrevista de ho-
Rasán: En realidad tengo más cosas que añad-
Kicker:¡Y CON ESTO TERMINAMOS LA ENTREVISTA DE-
Rásan:¡QUE NO HE TERMINADO KICKER! ¡DEJAME TERMINAR!
Kicker:¡NO!; ¡ME TIENES FRITO!; ¡No te dejaría terminar aunque me lo pidiese ese cocinero gordo que viste ropa de colores chillones y arregla restaurantes!
Rasán: ¿Chicote?
Kicker: ¡ME COMES TODO EL ZIPOTE! ¡Buenas noches, y hasta la semana que viene!
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Bueno, espero que os haya gustado. Suerte a todos
Y para seguir... pues hombre, si en 2018 recibiera un correo así de Bethesda sería petarlo muy fuerte. Imagino que iría corriendo a Facebook a regodearme de mi éxito restregándole a Jacobo, aquel grandullón que abusaba de mi en el colegio y que no sé por qué mierdas tengo en el Facebook, que he llegado mucho más lejos en la vida que él.
Bethesda escribiéndome... booom... en tu cara!
Pero luego me daría cuenta de que estamos en 2018 y tengo casi 40 años. Debería darle un montón de explicaciones a la gente de qué es Bethesda, qué es un Eoliano y de por qué quieren que yo decida cosas. Así que haría lo mismo, pero en Google Plus, que total, eso no lo ve nadie.
Metidos en faena, felicitaría al equipo de marketing de Bethesda por la sabia decisión de elegir un un título nuevo para el nuevo Fallout. Si llamasen al nuevo Fallout igual que al viejo Fallout sería un follón terrible. La gente preguntando en las tiendas que si este "Fallout 4" qué "Fallout 4" es, el "Fallout 4" nuevo o el "Fallout 4" viejo? Nuevo juego, nuevo título. Si es que es lógico.
Otra cosa que hemos aprendido con Nintendo es que sería mala idea probar con añadidos del tipo "Fallout 4 U". Qué puede parecer que cambia lo suficiente el título pero no... no señor Iwata (que en paz descanse)... una U al final NO es suficiente.
Así que sigamos trabajando. Hay que tomarse ésta responsabilidad en serio.
Otra opción es buscar algún título con gancho, que llame a la gente a ir corriendo a las tiendas a comprar el nuevo juego. Como Grand Theft Auto y Call of Duty ya están pillados, podríamos tratar de buscar algo tipo Grand Theft Apocalypse (visto lo ligeras que tienen algunos las manos en el juego) o Call of Dutyfree (donde ya ni pagas impuestos, ni pagas por el producto siquiera). Lástima que Bethesda no tenga sede en China.
Más opciones. Otro gran título sería "JACOBO, the monguer". No parece un gran título, pero pagaría por ver cientos de miles de copias de un juego llamado así distribuido por todo el planeta. Si me lees, un beso Jacobo. xD
Puedo hacerlo mejor. Ya está. "OUTFALL". Ahora sí lo peto. Podría ir de un terreno devastado y gobernado por seres mutantes y decrépitos, con frenillo y tinte caoba a los que habría que masacrar sin piedad a lo largo del juego, hasta limpiar todo el territorio de escoria inmunda con un último petardazo nuclear, momento que aprovecharíamos para crear desde 0 una nueva civilización avanzada basada en los EEUU de los años 50.
Y también podríamos llamarlo FALLOUT 5. Vivo al límite. Lo sé.
En cuanto al añadido, está clarísimo. Este juego está pidiendo a gritos (viendo la progresión de los últimos juegos) un modo piloto automático. Que puedas sentarte en el sofá delante de la tele y hasta el más idiota(*) se sienta como un jugón del copón. Pero sin coger el mando ni nada. Pulsar un botón y a disfrutar como Bill Cosby en un Starbucks.
(*)Sí Jacobo... estaba pensando en ti. Me has jodido la vida. Te odio.
Fallout 4 ha logrado que millones de personas se sientan identificados con el gitano chatarrero del pueblo. Nos ha acercado al corazón de este buen hombre y nos ha puesto en su piel, haciéndonos vibrar y sentir S.P.E.C.I.A.L.E.S. Y es que el alma de la última entrega, ese síndrome de Diógenes que todo ser humano desea en su fuero interno, se ha visto engrandecida con el poder usar toda la chatarra en crear asentamientos donde guardar nuestros objetos saqueados. Y Bethesda ha visto que nos encanta ser unos gitanos en Fallout. Por eso, si la fórmula funciona... ¿por qué cambiarla?
Ladys and gintelman... genlem, gintel... ¡Mozos y mozas! Os presento en exclusiva la renovada nueva entrega de la saga:
Ya están confirmadas la portada y contraportada de la versión PS4:
Portada:
Contraportada:
Novedades que veremos.
- Forma una familia y llévalos a robar malacotones en la fragoneta, ¡endebé compai!
- Más chatarra, más drogas, más pistolas, más navajas y mucho, mucho oro
- Busca jacas para tus churumbeles y cásalos en enormes bodas gitanas.
- Más tiendas para robar. Ahora el yermo es más grande y mas sustraible que nunca.
- Las botellitas ridículas de anteriores títulos son ahora enormes y fresquitas litronas. ¡Hic!
- Nuevo compañero de viaje, el mulo de carga, para transportar aún más chatarra.
- Guardia Civiles legendarios que sueltan tricornios.
- Escucha la nueva radio del yermo: Onda Flamenquita.
- Domina la nueva habilidad 'La Maldición Gitana' y échale mal fario a tus enemigos.
- ¡El cabezón de Churum-Vault de regalo!
- ¡Ahora también disponible en caló!
El nuevo sistema de atributos: G.I.T.A.N.O.
G - Gamberrismo Tu capacidad de hacer el mal. Aumenta la eficiencia al apuñalar o robar sin que te pillen.
I - Ingenio Aprendes a crear armas y desbloqueas objetos de chatarra para tu asentamiento.
T - Trueque Estafa todo lo que puedas. Gana más 'leuros', la nueva moneda, estafando y comerciando.
A - Analfabetismo Domina el dialecto caló y vence en los desafíos de conversación... ¡A hostias!
N - Narcotráfico Conviértete en el rey de la droga. Aumentas el tráfico y creación de todo tipo de drogas.
O - Oro La posibilidad de ganar bonus de armadura al equiparte anillos, cadenas y objetos de oro.
Algunos trofeos/logros:¿Estás completamente seguro de verlos? ¿No serás del Betis no? Si no es así abre el spoiler de abajoLogros filtrados hasta la fecha:
Asentamiento de los Flores - Funda el asentamiento de tu familia
El navajas - Dale 30 puñaladas a un enemigo en V.A.T.S. y huye.
Cenizas verdiblancas - Quema 25 camisetas del Betis.
Ya quedan menos - Quema 50 camisetas del Betis.
Que bien arden - Quema las 100 camisetas del Betis.
Beticidio - Derrota a los Béticos Enfuresidos.
El orden y la ley - Consigue 30 tricornios de Guardia Civil.
Gitano aflamencado - Consigue todas las holocintas de Camarón y Camela.
Armadura de oro - Consigue equiparte con 10 kilos de oro a la vez. Sin morir.
Arroba todo lo que puedas - Hurta objetos por un valor de 1000 leuros.
Jamematen - Maldice a 50 enemigos con mal fario.
Secreto - Este trofeo es secreto hasta que consigas matar al Guardia Civil enemigo final y salvar a tu familia
dejando el final abierto para una posible expansión.
Un saludo a todos y gracias por el concurso para partirnos la caja y ¡viva el Betis manquepierda! ¡Jamemaaaaten!
. Pero bueno, solo si quereis.DDD ![[tadoramo]](/images/smilies/adora.gif "Adorando")
Este tipo de concursos son muy grandes. (ya está que me sonrojo ![[ayay]](/images/smilies/nuevos/sonrojado_ani1.gif "enrojecido")
). Por supuesto en cuanto me llegue subo la foto 
¡Felicidades a todos menos a los béticos enfuresidos! ![[beer]](/images/smilies/nuevos2/brindando.gif "brindis")
![[risita]](/images/smilies/nuevos/sonrisa_ani1.gif "risita")
![[360º]](/images/smilies/nuevos/vueltas.gif "como la niña del exorcista")
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