Cagar tres veces al día

JAJAJAJAJAJA Ya sabía yo que lo que había visto en Facebook había salido de este hilo. Qué artistas

Yo evacúo de 2 a 3 veces al día. Y de comidas hago el desayuno, almuerzo, comida, merienda y cena, supongo que eso, hacer deporte y luego la fisiología de cada uno sea lo que determina lo que preguntas.

Kurumi escribió:

SaulRC1 escribió:

Kurumi escribió:Viernes 18 de noviembre del 2016:

Las 19:36 de la tarde: la tentación pudo conmigo, me estoy comiendo el chocolate (espero poder aguantar y dejarme un poco para mañana)

Actualizo:

Visita mi blog: Reventando Inodoros desde 1997: http://revientainodoros.blogspot.com.es/

No me puedo creer que haya un blog de esto . Creo que ya no me queda nada mas por ver en la vida señores.

Bienvenido a internet

Desde luego ha sido una bienvenida a lo grande

Menuda mierda de hilo...
Ha sido entrar y entre tanta mierda me habéis hecho ir al trono para acompañar...

Desde aquí os escribo

No olvidaros del papel y el ambientador...

Aquí habéis derribado el mito de que las mujeres no cagais cuando una mujer diga eso, habrá que mandarla pa este foro...

Hay un dicho que dice:
"Caga 1 vez al dia con alegría... si lo haces 2 o 3, tienes el estómago al revés"

Hoy cene crema de calabaza con zanahoria, filete de ternera y de postre pastel de zanahoria;
Mañana soy una locomotora sin freno y 3 visitas al trono fijo

Cagar por mi ano no se, per o cagarme en mas de un retrasado a lo largo del dia unas pocas.

Creo que este es el mejor hilo de EOL sin duda .

Yo tengo el extraño "superpoder" de cagar inmediatamente después de comer, y ya si eso el café después.

Martes 22 de Noviembre del 2016
Por la noche me comí cuatro tostadas de nocilla del mercadona (de esa que está mezclado negro y blanco) y tampoco fui al inodoro..
Estoy tan furiosa por no poder cagar...


Miércoles 23 de Noviembre del 2016
Cuando me levanté vi en la mesa de la cocina una torta de chocolate que compró mi madre del panadero. Me lo comí con la esperanza de que pudiera cagarlo. Ahora, mientras escribo este diario, me está dando un apretón ¡Y todo gracias a la torta de chocolate!
En cuanto os envíe este mensaje, iré corriendo al inodoro.

¡Adiós extreñimiento!

Ayer por la noche con el frio me tome una sopa de pescado con verduras y despues de media hora una taza de chocolate, me entro una cagarrera tremenda, hoy por la mañana he terminado de soltar un poco mas de diarrea con aroma a pescao y chocolate, el gato no quería ni asomarse al lavabo.

Vaya mierda de hilo. Sinceramente.

¿De qué va este hilo? Es una especie de diario caquil de los eolianos?

alessandra_kzx escribió:¿De qué va este hilo? Es una especie de diario caquil de los eolianos?

Es un diario caquil de @Kurumi y de @animalito_maquina

También se pasa @espertosardinas y @Zokormazo

Yo he cagado al medio dia, pero el estomago me esta diciendo que puede ser un día mágico de ir dos veces hoy.

Miércoles 23 de Noviembre del 2016 [Parte 2]
¡Al fin pude cagar esta mañana! Lo malo es que reventé tanto el inodoro que tuve que coger la escobilla para limpiarlo..

Nota de Kurumi:
Gracias a todos y todas por hacer crecer esta gran comunidad de "Reventando inodoros".
He de decir que me llena de orgullo y satisfación el poder compartirles con vosotros mi diario de cagar.
Ya se va a acercando la Navidad y con ello: chocolates, turrones, bombones... y junto a todo eso: cagaderas.
A si que, os deseo: ¡Una feliz Navidad reventando inodoros!

Kurumi escribió:Miércoles 23 de Noviembre del 2016 [Parte 2]
¡Al fin pude cagar esta mañana! Lo malo es que reventé tanto el inodoro que tuve que coger la escobilla para limpiarlo..

Nota de Kurumi:
Gracias a todos y todas por hacer crecer esta gran comunidad de "Reventando inodoros".
He de decir que me llena de orgullo y satisfación el poder compartirles con vosotros mi diario de cagar.
Ya se va a acercando la Navidad y con ello: chocolates, turrones, bombones... y junto a todo eso: cagaderas.
A si que, os deseo: ¡Una feliz Navidad reventando inodoros!

Leer esto e imaginarme la situacion ha sido, como decirlo, un poco repugnante joder

SaulRC1 escribió:

Kurumi escribió:Miércoles 23 de Noviembre del 2016 [Parte 2]
¡Al fin pude cagar esta mañana! Lo malo es que reventé tanto el inodoro que tuve que coger la escobilla para limpiarlo..

Nota de Kurumi:
Gracias a todos y todas por hacer crecer esta gran comunidad de "Reventando inodoros".
He de decir que me llena de orgullo y satisfación el poder compartirles con vosotros mi diario de cagar.
Ya se va a acercando la Navidad y con ello: chocolates, turrones, bombones... y junto a todo eso: cagaderas.
A si que, os deseo: ¡Una feliz Navidad reventando inodoros!

Leer esto e imaginarme la situacion ha sido, como decirlo, un poco repugnante joder

Es que éste hilo es verdaderamente repugnante. Además, ¿a quién le interesa las veces que acude cada uno al WC?? No lo entiendo...

Tambien hay fotologs donde mostrarle al mundo tus retoños fecales.

@espetodedardinas: llega navidad y la gente ya esta sacando gorro, necesito avatar veraniego

Yo mañana cenare pizza del kebab. Por lo que a la mañana del sábado reventare el inodoro entre salpicones y diarrea. Lo peor de todo es que la misma mierda huele a pizza igual que la que comi el día anterior.

este hilo? este hilo es un hilo de mierda señores.

Uff, por fin me puse al día de vuestras evacuaciones. El cagar es básico en mi vida y también en el trabajo. En los hospitales, la gente puede estar dándole un infarto, pero si el sábado son las 5 de la mañana y llevan 2 días sin "ensuciar", que se prepare el hospital, que se avecina noche de timbres y familiares en el mostrador.
He visto los regalitos de tantas personas que he perdido la cuenta, incluso vi a una pobre anciana estreñida cagar después de 7 días (en directo). La verdad que debieron ponerle nombre a aquello. Además, la señora estaba con antibióticos, y el mojón era naranja fluorescente. Simplemente, increíble.
Eso de meterle a la gente el dedo en el culo para ver si tienen acumulación de heces es indescriptible, sobre todo cuando sacas el guante con ese olor característico y no ves forma humana de quitarlo sin mancharte.
Qué decir cuando el médico manda vigilar las heces. Cuando la persona en cuestión ha liberado sus intestinos, vienen las hordas de familiares al mostrador. "Señorita, ya ha hecho caca. La puedes mirar, no hemos tirado de la cisterna para que lo veas bien". Todo un detalle, sobre todo después de desayunar yo. "No hace falta, con que me digas el color, me vale". Alguna gente te dice que vayas, insistiendo, y hasta que no vas, no para. Con lo desgradable que es ver lo propio, no hay palabras para describir ver lo ajeno.
Mención aparte para las comidas que hacemos en el hospital, siempre ambientadas por ese olor característico a pañal.
Pero bueno, que le vamos a hacer, es parte del trabajo. A los demás, me alegro que no tengáis problemas para descargar. No me gustaría encontrarme y conocer a alguien de aquí con una bola de caca en el intestino.
Estas Navidades comed muchos bombones y turrones y no tendréis problema alguno.

_sura_ escribió:No me gustaría encontrarme y conocer a alguien de aquí con una bola de caca en el intestino.

Llevo varios días sin cagar. Sé cariñosa cuando me metas el dedín.
Nos vemos en el hospi, amor!

@animalito maquina no te preocupes, cariño, no pasa nada, no duele, sólo molesta un poquito.



MUAJAJAJA. MENTIRA.

Por navidad la fiesta esta en el baño

Viernes 25 de Noviembre del 2016
Hoy he desayunado una rosquilla de coco y la mitad de un paquete de Bolas sabor barbacoa (snack) del mercadona. Después me fui al inodoro a cagar, se me quedó la mierda atascada en el culo y tuve que mover el culo para que cayera la mierda al inodoro. Me tiré como cerca de un minuto intentándolo hasta que lo conseguí
Espero no volver a repetir aquella escena

Kurumi escribió:Viernes 25 de Noviembre del 2016
Hoy he desayunado una rosquilla de coco y la mitad de un paquete de Bolas sabor barbacoa (snack) del mercadona. Después me fui al inodoro a cagar, se me quedó la mierda atascada en el culo y tuve que mover el culo para que cayera la mierda al inodoro. Me tiré como cerca de un minuto intentándolo hasta que lo conseguí
Espero no volver a repetir aquella escena

http://www.tecnoxplora.com/ciencia/astr ... 4aeca.html

La NASA pagará 30.000 dólares a quien resuelva el problema de hacer caca en el espacio

En el trono seguro que se os ocurren grandes ideas xD

Zokormazo escribió:Tambien hay fotologs donde mostrarle al mundo tus retoños fecales.

@espetodedardinas: llega navidad y la gente ya esta sacando gorro, necesito avatar veraniego

Escribe bien mi nick melón, que así no me entero xD
Otra vez quieres enseñar las tetillas?

Kurumi escribió:Viernes 25 de Noviembre del 2016
Hoy he desayunado una rosquilla de coco y la mitad de un paquete de Bolas sabor barbacoa (snack) del mercadona. Después me fui al inodoro a cagar, se me quedó la mierda atascada en el culo y tuve que mover el culo para que cayera la mierda al inodoro. Me tiré como cerca de un minuto intentándolo hasta que lo conseguí
Espero no volver a repetir aquella escena

alessandra_kzx escribió:http://www.tecnoxplora.com/ciencia/astronomia/nasa-pagara-30000-dolares-quien-resuelva-problema-hacer-caca-espacio_2016112458377ca00cf244336f14aeca.html

La NASA pagará 30.000 dólares a quien resuelva el problema de hacer caca en el espacio

Coño 30.000 pavos, me voy a poner con ello xD

Kurumi escribió:Viernes 25 de Noviembre del 2016
Hoy he desayunado una rosquilla de coco y la mitad de un paquete de Bolas sabor barbacoa (snack) del mercadona. Después me fui al inodoro a cagar, se me quedó la mierda atascada en el culo y tuve que mover el culo para que cayera la mierda al inodoro. Me tiré como cerca de un minuto intentándolo hasta que lo conseguí
Espero no volver a repetir aquella escena

Vaya mierda de hilo

Os falta el Concurso señor mojon eoliano



Caga, fotografia y comparte!!...

Y luego valorarlas segun Forma y Tipo:

FORMA


TIPO


@Kurumi ahi puedes obtener mas detalles visuales para tus seguidores...

Si esto fuera forocoches ya lo habrían hecho hace mucho, pero menos mal que no....

@Kurumi que tal llevas diciembre?

Una vez cada 5 días. Normalmente coincide cuando como pasta.

Ir 3 veces al día no lo considero ni medio normal, tengo que tener gastroenteritis para que ocurra algo así

Zokormazo escribió:@Kurumi que tal llevas diciembre?

Mal, reventando inodoros sin parar. Esto de comer mantecados y bombones en pleno Diciembre...

Kurumi escribió:

Zokormazo escribió:@Kurumi que tal llevas diciembre?

Mal, reventando inodoros sin parar. Esto de comer mantecados y bombones en pleno Diciembre...

Música celestial para mis oidos

Lo peor es cuando cagas 2 o 3 veces en un día y piensas que la ultima no será nada pero dejas ir tan cantidad que te preocupa que el lavabo se quede atascado.

lovechii5 escribió:Lo peor es cuando cagas 2 o 3 veces en un día y piensas que la ultima no será nada pero dejas ir tan cantidad que te preocupa que el lavabo se quede atascado.

Lo malo es utilizar tanto papel y eso que dices atascarlo. Utilizar la cantidad exacta para no mancharte pero tampoco pasarte, ya que la que se avecina es gorda. Yo tiro de la cadena a mitad y así reseteo y sigo con el pringue.

2 veces al día mínimo, a veces incluso mas jaja
Un saludo.

ahora como menos y voy una al día o cada dos días.
una cosa interesante sería saber que hay que comer para soltar zurullos perfectos que no sean resecos ni plastosos, sino de esos que sueltas a la perfección en cero coma y que apenas dejan restos.

Querido mierdiario: Llevo tiempo sin escribirte pues estaba un poco ocupada limpiando el inodoro. Ya estamos en Enero del 2017 y de momento no he vuelto a reventar el inodoro. Se acerca mi cumpleaños y con ello: la tarta, pues una vez que me lo coma la cagaré por abajo. Primero se mete en la boca de arriba y después saldrá en el agujero de abajo (la de atrás).

@Kurumi

¿Has probado a hacerlo a la inversa?

Gibraltar Español escribió:@Kurumi

¿Has probado a hacerlo a la inversa?

Es mejor cuando vas a cagar al monte y cagas fuera.

Paso nota 3/3 mas info en spoiler

rampopo escribió:ahora como menos y voy una al día o cada dos días.
una cosa interesante sería saber que hay que comer para soltar zurullos perfectos que no sean resecos ni plastosos, sino de esos que sueltas a la perfección en cero coma y que apenas dejan restos.

Come alimentos ricos en fibra, como vegetales, fruta, legumbres...

Luego entrena tu culo como un campeón para mantenerlo bien ancho durante todo el proceso y que salga entero durante el mismo empujón. Mano de santo .

Yo normalmente entre 1 y 2 veces al día. Aunque una vez fui 5 veces en una mañana (y no estaba malo...era todo normal, pero me sorprendí )

Erlanz escribió:

rampopo escribió:ahora como menos y voy una al día o cada dos días.
una cosa interesante sería saber que hay que comer para soltar zurullos perfectos que no sean resecos ni plastosos, sino de esos que sueltas a la perfección en cero coma y que apenas dejan restos.

Come alimentos ricos en fibra, como vegetales, fruta, legumbres...

Luego entrena tu culo como un campeón para mantenerlo bien ancho durante todo el proceso y que salga entero durante el mismo empujón. Mano de santo .

Yo normalmente entre 1 y 2 veces al día. Aunque una vez fui 5 veces en una mañana (y no estaba malo...era todo normal, pero me sorprendí )

haré abdominales y haré como goku cuando se transformaba en superguerrero...

Yo antes solía cagar 2-3 veces al día sin problema, era una persona mucho mas activa y ahora solo cago una vez al día.

Yo también lo he hablado alguna vez con mis amigos y ellos solían cagar 1 vez como mucho y se sorprendían de que yo pudiera 2 o 3, me acuerdo cuando nos íbamos por ahí de camping que yo me levantaba, me iba a cagar, después de comer otra vez y después de cenar y se pensaban que me iba a masturbar xD

Pues depende de cada uno, también sé de gente que dice que hay que ir todos los días o por lo menos 2 veces y, sinceramente, es una completa chorrada.

Yo cuando tomo cafe parezco una gaviota perdigones por doquier