Chistes cortos y malos: aquí.

Me ha llegado éste por e-mail:

Le dice un elefante a un camello
"Y tú pq tienes las tetas en la espalda?"
A lo que el camello responde:
"Curiosa pregunta, viniendo de alguien que tiene la polla en la cara"

Q-ÑAO!!!

Aaaaarrrrriba ese hilo!!





-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, que se joda!

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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
-Por favor, ¿la salida?
-La rubia del vestido rojo.
-No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

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Que le dice la coca-cola al bollicao
- ¿Quieres coca?
- No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

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¿De dónde viene la lana virgen?
-De las ovejas feas

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-Mamá, mamá, me se cae la baba. - No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.

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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
-Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

y lo contó mi hermana ayer...

-hola guapa, bailas?
-JA, no esta hecha la miel para la boca del asno...
-te he preguntado que si bailas, no que si me la chupas...

XDXDXD

Patxi patxi a i t gusta la pintura?
si hombre si, pero mas d un Cubo ya empalaga

Patxi patxi a ti t gustan los niños?
si hombre si, sabes k komo d todo

Sin ofensas klaro :^P

Escrito originalmente por Campanilla
y lo contó mi hermana ayer...

-hola guapa, bailas?
-JA, no esta hecha la miel para la boca del asno...
-te he preguntado que si bailas, no que si me la chupas...

XDXDXD

Muy bueno!!!

Gracias a tí y a Icko por resucitar el hilo (snif ).

Toy emocionao !!

A ver que os parece este... ejem...

-Qué se pone Superman antes de salir del baño?
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Su perfume!!!

Juas!! Muy malo Ganondorf, mu malo. El nivel está decayendo

Es de cosecha propia... me encantan esos "chistes" que duelen...

Esto es una tortuga que va por la autopista y la multan por exceso de velocidad.
Esto es un caracol que va y hace un trompo.
Va uno y tropieza en la raya de un lapiz.
Superar eso en algo mas malo [qmparto][qmparto]

-entra un tio muuuuuu peludo en una consulta medica y le dice al doctor:
-¿doctor ,doctor, que padezco?

el doctor:


-padeces un ozito!!

se habre el telón y aparece Julio Cesar dandole patadas a una vieja, se cierra el telón.

¿titulo de la peli?



El imperio contra paca.

Bueno, hacía tiempo que no intervenía en este hilo...

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

¿Cuánto pesa un pentagrama? 5 gramos.

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, 1 de cada 2 personas es inmortal.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

Saludos.

Este hilo no ha muertoooooooooooo!!!!

Muy buenos, Yobro.

Cuando Yobro hace chistes, le llaman Yobro-Meo.

(os juro q me acaba de venir a la cabeza )

Escrito originalmente por banderas20
Cuando Yobro hace chistes, le llaman Yobro-Meo.

Dios, Banderas (nótese la coma) lo tuyo es un don. Tienes una mente maquiavélica que actúa de improviso cuando puede haber un chiste cerca... lástima que el "Meo" quede tan poco afortunado...

Para que veas que no soy vengativo, dejo caer un par más:

1) Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta, los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban: "¿Quién se ha ido ?"

2) - ¿Por qué suspiráis?
- No, si nos quedamos un rato...

Saludos.

Escrito originalmente por yobro


Dios, Banderas (nótese la coma) lo tuyo es un don. Tienes una mente maquiavélica que actúa de improviso cuando puede haber un chiste cerca

No lo sabes tú bien...

En un autobus lleno hasta arriba de gente, de repente uno que esta sentado se levanta...y el que esta de pie al lado le pregunta...
¿Se va usted a apear?
NO,mevoy a peer....pruuuuuuuuft
-Y coge y se vuelve a sentar el cabron!!!

Dos que van en una moto el de atras le pregunta al que conduce...
¿A cuanto VAmos?
Y el de la moto se fija que en el cuenta kilometros hay una cagarruta de paloma...y dice....
A TODA MIERDA!!!


Un catalan va a una tienda en Lepe y pregunta...
¿A com va la uva?
-A balam bam bu!!!

Un gusano se encuentra a otro y dice...
Hola como estamos...
Muy bien pero soy tu cola so memo...

En un avion un tio quiere ir con su cabra de mascota y le dice la azafata...

Oiga,que aqui no se admiten animales y menos cabras!!!
Esto no es una cabra es un perro!!!
Ah si? Y esos cuernos?
Y A USTED QUE LE IMPORTA LA VIDA PRIVADA DE MI PERRO!!!

Entra un asterisco en una fiesta de puntos y le dicen que no puede entrar porque es sólo para puntos, y él responde:
-"¿Qué pasa?¿No puedo ir de punkie?"

Entra un 8 en una fiesta de ceros y le dicen que no puede entrar porque es sólo para ceros, y él responde:
-"Coño, que sólo es que me he apretado demasiado el cinturón."


Advierto: este chiste es para gente de ciencias

Están todas las funciones en una fiesta, y el pobre "e elevado a x" está mustio sentadito en un rincón. En eso que " 4 y al cubo" le ve y le dice:
-"Intégrate, hombre, intégrate"

Y "e elevado a x" responde:

-"Bah, es que me da lo mismo"

joer... me e kedado sorprendido de los malos k son , lo haceis bien..., weno.... via colaborar.... K HACE UN PAJARO DE MI KILOS EN LA RAMA DE UN ARBOL?



















PIO!PIO!
Niños no jugeis con el fuego!



















Y fuego se kedo sin amigos
niño comeros el bokadillo de pana (y pana se kedo sin bokadillo)
ABORDAR EL BARCO! .... y el barco kedo precioso....
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Sin riesgo en la lucha no hay gloria en la victoria
Malaga City

pa malo malo...... las estadistica de los eolianos k dice:
5 de cada 10 eolianos k postean en este foro son la mitad

5mentarios....




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Sin riesgo en la lucha no hay gloria en la victoria
Malaga City

me acabo de acordar y son realmente malos (como sus gusta )
Mama mama ya no kiero conocer al abuelo, niño calla y sige cabado
Mama mama ya no kiero ir a europa , niño calla y sige nadando
MAMA EL BALCON NO TIENE BARANDILLAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa


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Sin riesgo en la lucha no hay gloria en la victoria
Malaga city

Escrito originalmente por MaxVB
Advierto: este chiste es para gente de ciencias

Están todas las funciones en una fiesta, y el pobre "e elevado a x" está mustio sentadito en un rincón. En eso que " 4 y al cubo" le ve y le dice:
-"Intégrate, hombre, intégrate"

Y "e elevado a x" responde:

-"Bah, es que me da lo mismo"

Jajajajaja

- Mama, mama en el colegio me llama orejón

* y a mi qué

- A ti puta

Jur jur, wenisimos caso todos D
ahi va mi aportacion:

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-tio, tengo un loro que dice papá y mamá
le contesta el otro:
-pues yo tengo una lata que dice melocoton en almibar
.........................................................................................................
Otro:

Esto van tres monjas aconfesarse:
1ª- Padre, me confieso de que le he tocado la polla a un hombre.
Contesta el cura:
Pues te labas las manos en agua bendita, y rezas 4 padrenuestros.
Va a entrar la 2ª al confesionario, y esto que va la 3ª corriendo y dice:
-Ah no, yo no me labo la boca en el agua bendita despues de que esta se labe el culo eh...

Ofú, otros k me he acordao, son un poco racistas, pero weno:

Esto van un grupo de skinheads por la calle de noche y se encuentran a un negro. Lo paran, lo rodean y le dan un dado. Le dicen:

Tira el dado, si sacas de 1 a 5 te damos de ostias.

Va el negro, tira el dado......1!!! zas zas zas, le pegan el palizón.
Tira otra vez, y 5!!!1 zas zas zas, le dan de ostias.
Asi cuatro o cinco tiradas cuando saca en la siguiente tirada un 6. Dice el negro:

Ostia, 6, con esto me salvo no???

Contestan los skinheads:

Nooo hombre noo, vuelves a tirar como en el parchis.:D:D
.........................................................................................................Esto se encuentran dos amigos, uno de ellos era racista de los cerraos. Y le pregunta el que no era racista al otro:

-Oye, y tu que coño tienes contra los negros??
Contesta el otro:
-Yo?? pues spray.

Por dios peor que este no creop que sea ninguno, me lo acaba de contar mi compañero de oficina:

Maria Maria, ajusta la tele

huuu(de susto)

No se si se posteo, pero buneo ahi va:


-BAJAD LAS VELAS!!!!




y el piso de arriba se quedo sin luz.....

Dos espermatizoides:

-"Oye, cuánto falta para los ovarios?"

-"No se, todavia vamos por la laringe..."

- mama, mama, en clase me llaman chulo!
- calla, niño, y come.
- come, come... cómeme la polla!

- mama, mama, en clase me llaman d ultrasur...
- calla, hijo, y cémete la sopa.
- hiiiija puta!! (léase cn típico ritmillo d ultrasur en partidos...)

- mama, mama, no me pegues cn la sarteNNNNNNNNNNNGGG!!!

>ENVIEN ESTE MENSAJE URGENTEMENTE
>No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero
>este si que es importante.
>
>SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA Y DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA Y TE
>PIDE QUE LE ENSEÑES LOS PECHOS, NO SE LOS ENSEÑES!!
>
>ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES VER TUS PECHOS.
>
>Me hubiera gustado saberlo ayer. Ahora me siento tan tonta...
>
>Firmado:
>
>Una Rubia


Es un avion de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
-Atencion! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
-Utilizen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creido?...
En eso que el avion inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habian imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milimetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avion comenta:
-Serán cabrones! Que corta era la pista no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-Coño! Y que anchaaaaa.....!


Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- Que va a ser?
- Quiero 6 tequilas
- ¿¡6!? Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me
lo quitaré con nada


- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
- Un cocodrilo
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos?
- Un autobús del Inserso


Está comprobado que el cafe caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y despues la lengua.

- Maria, traeme una naranja.
- Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

venga, va, no os saturo más por hoy, q puedo volverme muy pesada otro día más!!

Chutar a Gol!!!!

Y Gol murio de sobredosis

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chimog
Mama, mama en el colegio me llama orejón

* y a mi qué

- A ti puta
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-tio, tengo un loro que dice papá y mamá
le contesta el otro:
-pues yo tengo una lata que dice melocoton en almibar
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los chistes de arriba han estao bien xDDDD
y ma recordao uno mu antiguo k dice....
este es chimog k ta en la discoteca y le dice a una ¿bailas?
y la chabala dice.... keva.... ,y pregunta chimog ¿y eso? a lo k responde la chabala ,``eso es mi prima , y tampoco baila´´
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otro.....
le pregunta el profesor a chimog
-chimog si hay 12 pajaros en un arbol y le pegas un tiro a uno ¿cuantos kedan? , chimog responde:(1, el pajaro al k le a dao el tiro), con lo k el profesor lo mira sorprendido y dice....
-no es esa la respuesta, pero me gusta tu forma de pensar-
entonces chimog dice.... -profesro, en un parke hay dos mujeres con un helado, una lo esta chupando y otra lo esta mordiendo, ¿cual es la que esta casada? , el profesor con cara de duda dice ... -la que lo esta mordiedo supongo- a lo k chimog responde
-no, la k tiene el anillo de casado, pero me gusta tu forma de pensar-



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Sin riesgo en la lucha no hay gloria en la victoria
Malaga City

Que se sortea en los paquetes de tabaco?
CANCER!!!!
Podemos estar tranquilos, los premios nunca tocan.


Viva el komepiedras volador!!![amor]

Esto era una familia tan pobre tan pobre tan pobre,
que cuando la mujer tenia la regla ,
Todos iban a sucar pan.

jojojojojojojojojojojojojo

Escrito originalmente por Ganondorf
A ver que os parece este... ejem...

-Qué se pone Superman antes de salir del baño?
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Su perfume!!!

, y no olvidemos que pone la ropa en su-perchero

Saludos

Escrito originalmente por Nocrala

, y no olvidemos que pone la ropa en su-perchero

Saludos

Y no olvidemos q se echa superfume y el animal q más aprecia es superiquito (este último me lo e inventao )

va un "pavo" a leer a la biblioteca y le dice a la encargada:
- "brlll brlll brlll"...

venga, ya me podeis matar

Una más que no se si se ha contado
Es un poco fuerte y puede que no haga gracia, pero es lo que hay:

Cual es el animal más fuerte del mundo? El caballo, porque dejó paralitico a superman

Saludos

Otro! no es corto pero me ha hecho gracia...


Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

se enuentran dos personas , y le dice uno al otro:
Como te llamas?
-bienvenido.
-coño! como mi felpudo!

-Te sabes el chiste del camello?
-No
-Pues te jorobas

(es como complemento al chiste del hombre entre vayas y el del yogur que ya han dicho )

-En que se parecen un ladron, un barco y un huevo?
-No lo se (representa que te responden)
-En que el barco y el ladrón atracan
- y el huevo? (te responden indignados)
-me lo chupas
-jajajaj
-jajajajaj...ei...tronco..te ha sabido mal?...
-No hombre no
-pues me chupas el otro!
-

Saludos

tios este chiste es la kaña!!!!



Va un camello y se ncuentra a un elefante, a eso k el elefamnte le dice al kameyo:
-Ke putada, no, eso de tener las tetas en la spalda?
y el cameyo le suelta:
-Bonito comentario de un bicho ke tiene la polla en la kara ...

Escrito originalmente por Nocrala


-En que se parecen un ladron, un barco y un huevo?
-No lo se (representa que te responden)
-En que el barco y el ladrón atracan
- y el huevo? (te responden indignados)
-me lo chupas
-jajajaj
-jajajajaj...ei...tronco..te ha sabido mal?...
-No hombre no
-pues me chupas el otro!
-

Saludos

JAAAAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAAJJJJJJ ostia puta macho ke weno!

-El mejor polvo que has echado?
-Britney Spears. Es broma , estuvo pésima

Saludos

Lo que me hace mas grácia es esto:

Do not fuck your ass with the Hello Kitty vibrator.

Do not fuck anyone's ass with the Hello Kitty vibrator.

Do not bring the Hello Kitty vibrator near your ass!

thank you.

hay va otro:

una madre le dice a su hijo niño no juegues con el fuego. Yel fuego se kedo sin amigos

otro:



una madre le dice a su hijo
-niño comete el bocadillo de tortilla.
y tortilla se kedo con hambre

el chiste del huevo dios

TIENES MENOS FUTURO QUE UN ENFERMO DE PARKINSON ROBANDO PANDERETAS

Lo que me hace mas grácia es esto:

cita:
--------------------------------------------------------------------------------
Do not fuck your ass with the Hello Kitty vibrator.

Do not fuck anyone's ass with the Hello Kitty vibrator.

Do not bring the Hello Kitty vibrator near your ass!

thank you.

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Es verídico, tio!!

Es verídico, tio!!

JUAAAAAJUAJAAAA, No puedo mas, no puedoOOOOOOOO!!!!!!

bueno nueno....

mi primer chiste me parto xD con los otros


que hace un negro en una montaña de nieve virgen ??

























un blanco perfecto xDD

estos los he recivido esta semana:

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Un avión está a punto de estrellarse y sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:

- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir!" Y salta con un paracaídas. El segundo pasajero dice:

- "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta con el segundo paracaidas. El tercer pasajero dice:

- "Soy Jose María Aznar, el presidente más inteligente que ha tenido mi país. No puedo morir." Y salta.

Ya sólo quedan El Papa y un niño de 10 años. El Papa dice:

- "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde:

- "No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole..."

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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:

-"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".

El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:

-"¿También tienes cita con el dentista mañana?"