Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

Como se come la uña un leproso?



Que es un leproso en una piscina?



Que es un leproso en moto?



Y 200 paraliticos tirandose de un edifio?



Que son 4 negros en un descapotable rojo?



Y 7 en un autobus amarillo?



Van 4 moros en un coche y se estampa, mueren todos. Donde está la pena?

Aqui os dejo uno, no es muy macabro pero a mi me hace gracia:

Va un cateto de un pueblo y se monta en un taxi (un mercedes):

Cateto: Oye y la estrella esa para que sirve?
Conductor:Es una mirilla por si quieres atropellar a alguien, mira vamos a hacer la prueba.

Total que el conductor acelera en un paso de peatones y en el ultimo momento esquiva al peaton:

Conductor:COÑO!!!QUE LO HEMOS ATROPELLADO!!!!
Cateto: Pues por que he abierto yo la puerta que o si no fallas....

salu2

Esto es superman que se va a cuba y cuando llega dice "que va, esto no es lo mio, aqui no hay nada que hacer, prefiero irme otra ves a mi sitio"

cuando se prepara para salir volando nota ke no puede
"pero que coño es esto joder"
y lo sigue intentando hasta que mira para atras y ve 5000 mil cubanos agarrados de su capa diciendole "venga ke tu puedes!!!!"

¿En cuántas partes está dividida la cabeza de un negro? Depende de los hachazos que le des.

Sabes porque en los reyes magos hay un rey negro? Para cargar con los paquetes!

Que le tirarias a un negro que se esta ahogando? La mujer y los hijos.

¿Como salvarias a un negro de morir ahogado? Quitandole el pie de la cabeza.

Noticias: Matan cien negros en africa.... Mañana mas deportes.

¿Quien se parece mas a un mono? un negro o un blanco
¡logico!
un blanco, por que los negros son exactamente idénticos

¿En que se diferencia el atropello de un blanco al de un negro? En el frenazo...

Por que inventaron el chocolate blanco? Para que los negros se pudieran ensuciar.

Yo no estoy deacuerdo con que traten mal a los negros pues ellos tambien sienten, respiran y viven. Como cualquier otro amimal.

¿Como le guiñas un ojo y sonries a la vez a un negro? Apuntandole con un fusil

En este lugar no somos racistas...Odiamos a todos por igual.

¿Que hacen unos neonazis en el portal de Belen? Esperar a Baltasar.

Saben porque los judios tienen la nariz grande???porque el aire es gratis.

Cual es la pena de que se estrelle un autobus con 20 marroquies, que cabian 30 más.

En qué se parece Michael Jackson a una bolsa de plastico? En que los dos son negros, plásticos y peligrosos para los niños

¿Cual es el animal mas rapido del mundo? Una gallina cruzando Etiopia. ¿Y el segundo animal mas rapido? Un etiope que va detrás

¿cual es la unica parte en que los negros son blancos?...en el campo de tiro....

No se metan con los negros que ellos son de carne y hueso igual que los perros.

Donde hay mas etiopes,en el norte o en el sur?depende del viento.

¿Que es lo mas blanco que tiene un negro? El amo.

Qué es un hombre oliendo un mechero?UN JUDÍO NOSTÁLGICO.

Cuál es el colmo de un negro?? - Haber nacido en el dia de la raza

Mi abuelo murió en campo de concentración Bergen-Belsen! Se cayó de una torre de Vigilancia.

¿En que se diferencían las pizzas de los judíos? En que las pizzas no gritan cuano las meten al horno.

Hay tres tipos de negros: - Los negros de piel, - Los negros de alma, y - Los negros de mierda.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer blanca desnuda y una mujer negra desnuda? En que la blanca sale en Playboy y la negra en National Geographic.





Estaban en un avion un americano, un frances , un aleman, y un judio. Era un avion de cuatro turbinas, pero de repente una de ellas deja de funcionar, quedando solo tres.
Entonces, el americano dice que como quedan solo tres turbinas, uno de los que iban a bordo debe lanzarse al vacio para dejar sobrevivir a los demas.
En eso, el americano decide lanzarse al vacio diciendo, "Por Washington."
Luego, otra turbina se daña quedando solo dos, a lo que el frances decide lanzarse diciendo, "Por Napoleon."
Finalmente, otra turbina se daña quedando solo una a lo que el aleman dice, "Por Hitler" y lanza al judio!




NUEVA YORK ... AÑO 2032. Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo. Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo: Pensar que hace un tiempo aquí estaban ubicadas las torres gemelas...
El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:
¿Papá, y que eran las torres gemelas?
Oh si querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas .... pero hace 31 años unos árabes terroristas las derribaron.
El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:
¿Papá, y qué eran los árabes?




Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un
sudaca y un español.
Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio
que les dice que le concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y
vivir feliz allí.
El genio lo concede.

El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a un África
democrática y próspera.
Te será concedido, dice el genio.

El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro Europa a llevar nuestravida de nómadas.
El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispanoamericanos vuelvan a unaAmérica rica y libre.
El genio le dice que así será.

Le toca al español y le dice al genio:
¿Así que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y
los sudacas?
Si, así es.
Pues ponme una caña.








a los batasunos se les muere otegui----(ojala)
total que estan todos en el entierro y aparece una anciana con una cesta y le dice un batasuno a otro
olles haber si va a llebar una bomba en la cesta y nos vuelan a todos?
el otro le dice
vamos a preguntarle haber
señora que lleva en la cesta?
hay majo! manzanas pa hecharle a la tumba
sino los gusanos no van a comer mas que mierda!!







Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y
el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo
latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina
ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

HrC, joe! tas olvidao los chinos!

Aqui mi aportacion:

De que murio Hitler???
Al ver la factura del gas.

Como metes a 100 judios en un 600???
En el cenicero


Saludos y la verdad es que es un poco brutico el hilo

Entra Irene Villa en una farmacia y pregunta:
-tiene compresas?
dice la farmaceutica:
-con alas?
Y dice:
-no con tirantes



-Sabes, se han tirado a las gemelas.
-¿Quien?
-Un tal Iván.



¿Por qué la tumba de los flores está llena de gatos?
Por que ha llegado el "Pescailla"




¿Porque los de lepe se tiran al fondo del pozo?
Porque les dicen que en el fondo tampoco son tan tontos.



Dos amigos que se encuentran:

-He tio, como estas?
-Fatal, mi madre se ha caido de un sexto piso...
-Y donde esta ahora?
-En el cielo
-Joder, como rebota tu vieja




Esto es un puticlub de politicos y llega un periodista y entrevista al encargado del puticlub y le pregunta:
-Aqui viene aznar. Y le responde
-Claro, si es un cachondo.
-Y los socialistas vienen. Le pregunta el señor y dice:
-Claro, si son unos cachondos.
-Y arzalluz. Y dice :
-Tambien pero ese solo le da un beso a su madre y a su hermana y se va a su casa



Que es lo divertido de tirarte un bebe?

Escuchar el crujir de las costillas




¿Y tú que opinas sobre la postura talibán?
No si a mí lo que me gusta es que me la chupen.



Cual es la diferencia de los ascensores de España a los de Somalia?
En los de España pone 8 personas 1000 kilos" y en los de Somalia 1000 personas 8 kilos



¿Cuál es el mejor método de adelgazamiento?
El de Anabel Segura,... se fue a correr y llegó en los huesos.



Que le regalaran al sobrino de Miguel Angel Blanco en Navidades?
Un tiovivo!!!



¿Que le dijo Dodi Alfayet a Diana unos momentos antes de salir del hotel?
-¡Esta noche va a ser la hostia!




Una niña llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete del copón y le pregunta niña porque lloras?.
- Porque quiero una armónica y no me la han comprado.
- Toma una armónica- responde el psicópata dándole el machete.
Y la sonrisa de la niña fue cada vez más grande...




Se abre el telon y aparece Cristina Almeida metiendose una palangana por el coño.
¿Como se llama la pelicula?
EL DIU DE LA BESTIA




¿Que fue lo primero que se le pasó por la cabeza a Irene Villa cuando le explotó la bomba?
Las piernas




¿Como murió David el Gnomo?
-Atropellado por un Micro Machine



¿Como abren los botellines de cerveza los sajaragüis?
-Con las costilla



-Papá comprame un gorro!, venga papá compramelo...comprame un gorro...venga porfi...comprame el gorro...es lo unico que te pido....comprame el gorro...
-Lo que te voy a dar semejante guantazo que te voy a arrancar la cabeza.
-Claro! para no comprarme el gorro!



-Niño, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
(ostia)
Pues no me compres mas huevos kinder!!

un par de ellos que ahi que escenificarlos xD:
Como juega irene villa al futbolin?

¿Y como viaja en metro?


¿porque uno de los padres de las niñas de alcasser es he - man?


saludos!

joder, estos ultimos posts son brutales!!! hay de cada uno q me ha sacado una tremenda carcajada


Un saludo!

¿Cual es el colmo de un ciego?


¿Y el de otro ciego?

La verdad es que estos chistes estan brutales.Me voi a animar a contar uno.

Esto es un niño con cáncer y muy desarrollado(le dan menos de un año de vida) el dia de su cumpleaños en el hospital.Rodeado de familiares que le empiezan a dar los regalos y llega el padre con la tarta y las velas encendidas y empiezan todos a cantarte:
Feliz,feliz en tu diaaaa.Amigito que dios te vendigaaaa.Que reine la paz en tu diaaaaa.Laralararala

- Pepe, ¡hay que ver cuanto te quiero!

- ¿¡Y para decirme esa tontería te sacas la polla de la boca!?

Bueno, los hay muy fuertes, pero no tan desagradable y a la vez gracioso como el que voy a contar yo a continuación. Nada más decir tiene que cuando me lo contaron me morí de risa y a la vez casi vomito lo que había comido instantes antes. Y, antes de nada para evitar malentendidos, decir que es sólo un chiste. Yo sólo lo comento, no estoy a favor de este tipo de cosas para nada:

Se encuentran dos amigos después de mucho tiempo sin verse:

-Hombre Luis, ¿qué tal tú vida?
-Pues bien, me casé y tuve dos hijos: Nesquick y Colacao
La otra persona omite cualquier tipo de comentario de los nombres por miedo a ofenderle, y acaba diciendo:
-Pues yo tuve una hija, se llama María
-Jajaa, como las galletas!!

Y lo siento muchísimo si he ofendido de esta manera a alguna María, a algún consumidor de Colacao (Normal o turbo que rápido se disuelve sslliiuuppzzz), de nesquick, o a cualquier defensor de los conejos y fauna en general (nesquick es un conejo, ¿No?) Sin olvidar que muchos lectores pueden ser consumidores de leche con colacao y a su vez de Galletas María Fontaneda. Sobre todo por ellos, lo siento. Por ellos y por todos los fabricantes de productos lácteos.

Bueno, Josés María, Jesús María, Santamarías, Maríanos.. etc etc.. sólo un chiste es.

Mallrats escribió:Bueno, los hay muy fuertes, pero no tan desagradable y a la vez gracioso como el que voy a contar yo a continuación. Nada más decir tiene que cuando me lo contaron me morí de risa y a la vez casi vomito lo que había comido instantes antes. Y, antes de nada para evitar malentendidos, decir que es sólo un chiste. Yo sólo lo comento, no estoy a favor de este tipo de cosas para nada:

Se encuentran dos amigos después de mucho tiempo sin verse:

-Hombre Luis, ¿qué tal tú vida?
-Pues bien, me casé y tuve dos hijos: Nesquick y Colacao
La otra persona omite cualquier tipo de comentario de los nombres por miedo a ofenderle, y acaba diciendo:
-Pues yo tuve una hija, se llama María
-Jajaa, como las galletas!!

Y lo siento muchísimo si he ofendido de esta manera a alguna María, a algún consumidor de Colacao (Normal o turbo que rápido se disuelve sslliiuuppzzz), de nesquick, o a cualquier defensor de los conejos y fauna en general (nesquick es un conejo, ¿No?) Sin olvidar que muchos lectores pueden ser consumidores de leche con colacao y a su vez de Galletas María Fontaneda. Sobre todo por ellos, lo siento. Por ellos y por todos los fabricantes de productos lácteos.

Bueno, Josés María, Jesús María, Santamarías, Maríanos.. etc etc.. sólo un chiste es.

Pues contaré yo uno que me se:

Va un hombre caminando por la playa y se encuentra una mujer sin brazos ni piernas. Cuando se acerca la mujer le dice:

- Nunca me han abrazado.

Y el hombre se agacha y le da un abrazo. Al dia siguiente vuelve a pasar por alli y vuelve a estar la mujer, que le dice:

- Nunca me han besado.

Y el hombre se agacha y le da un beso. Al tercer dia el hombre se vuelve a encontrar a la mujer y esta le dice:

- Nunca me han jodido.

El tio la alza en brazos, la tira al agua y le dice:

- Ahora ya estas bien jodida.

Esto es un pareja despues de hacer el amor y le dice la mujer a si marido:

-Manolo estas hecho un monstruo.
-!!Pues anda que tu mira que eres fea!!

---------pum pum

Quien es?

Miguel Angel Blanco


-------Que hizo Ortega Lara cuando llego a su casa?

Se metio en el armario


---------Que dijo Ortega Lara cuando Salio?



Por mi por todos mis compañeros y por mi el primero.

----------Como se pone Superman la capa?

Asi(haces que la coges con la boca)




Un saludo

Que fue lo ultimo ke ceno el chofer de Lady di?
- Su lengua

Mallrats escribió:Bueno, los hay muy fuertes, pero no tan desagradable y a la vez gracioso como el que voy a contar yo a continuación. Nada más decir tiene que cuando me lo contaron me morí de risa y a la vez casi vomito lo que había comido instantes antes. Y, antes de nada para evitar malentendidos, decir que es sólo un chiste. Yo sólo lo comento, no estoy a favor de este tipo de cosas para nada:

Se encuentran dos amigos después de mucho tiempo sin verse:

-Hombre Luis, ¿qué tal tú vida?
-Pues bien, me casé y tuve dos hijos: Nesquick y Colacao
La otra persona omite cualquier tipo de comentario de los nombres por miedo a ofenderle, y acaba diciendo:
-Pues yo tuve una hija, se llama María
-Jajaa, como las galletas!!

Y lo siento muchísimo si he ofendido de esta manera a alguna María, a algún consumidor de Colacao (Normal o turbo que rápido se disuelve sslliiuuppzzz), de nesquick, o a cualquier defensor de los conejos y fauna en general (nesquick es un conejo, ¿No?) Sin olvidar que muchos lectores pueden ser consumidores de leche con colacao y a su vez de Galletas María Fontaneda. Sobre todo por ellos, lo siento. Por ellos y por todos los fabricantes de productos lácteos.

Bueno, Josés María, Jesús María, Santamarías, Maríanos.. etc etc.. sólo un chiste es.

no se llama nesquik! se llama quiky!

A ver uno viejo, no es muy macabro... pero bueno.

3 amigos en un bar de un rascacielos, en esto que dice uno:
- Mira tío, ¿sabes que si te tiras desde aquí la corriente de aire es tan fuerte que te vuelve a meter en el edificio?
El amigo se queda flipando pero no se lo cree claro.
Entonces el otro dice:
- Que si, que si, mira.
Y se tira por la ventana, cuando va a llegar al suelo se vuelve a meter en el edificio y el amigo se queda flipando --> :O
El que se había tirado sube de una pieza y el amigo sigue flipando pero no se lo acaba de creer, el otro se tira otra vez y de nuevo se mete, el amigo ya... -->
Y cuando sube el otro pues le anima a que se tire, entonces el amigo se tira y cuando va a llegar al suelo... se estampa y se queda en forma de alfombra. El que se había tirado se descojona de risa y en esto el camarero, que estaba observando la escena dice:
- Joder Superman, cuando te emborrachas eres un hijo de puta.

Ayer estuve escuhando un programa de radio y la peña mandaba chistes malos y cortos. Aquí va una selección de los más fuertes (y que yo me acuerde):

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-¡¡Papá papá!!, que tengo que hablar contigo sobre el sexo...
- Mmm está bien hijo, siéntate y hablamos.
- ¡Sí claro!, ¡¡Tengo yo el culo como para sentarme!!

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Esto es un negro que va por el desierto, se encuentra una lámpara mágica y la frota.
- Te concedo 3 deseos
- ¡Bien! Quiero ser blanco, ver muchos culos y tener mucha agua.

Y se convirtió en un retrete.

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ATENCIÓN: Puede herir sensibilidades

Se abre el telón y aparece un negro y un nazi. El negro le pide si tiene papel al nazi y esto que el nazi le empieza a meter la paliza de su vida ¡¡pin-pam pin-pam!! y le coge la cabeza se la pone en un bordillo y se la pisa en plan America History X.... mientras el nazi le dice
-¡¡Aprende a hablar hijo de put*!!
Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Babel
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Y no me acuerdo de más así macabros.

Saludos

¡¡¡JJJAJAJAJAJ!!! GENIALES...
El humor negro ayuda a aminorar la sensación de terror que en la "vida real" tiene estas dolencias/crímenes/racismo, desdramatizan situaciones sin que por ello se tenga que acusar a quien hace el chiste de insensible, siempre que se haga dentro del contexto adecuado -como este tema-.

no sé si estarán repetidos, pero os cuento algunos antes de que se me olviden -me iba a acordando de ellos conforme me descojonaba con los que habéis escrito. . .

-Unos skins en un bar, y entran dos negros. Los skins les gritan: "eh, negros!! ¿a que no sabéis por qué tenéis las palmas de las manos blancas? ¡¡porque cuando os pintamos de negro estábais a cuatro patas, como los animales que sois!!" y replica uno de los negros: "Eh, blancos... ¿a que no sabéis por qué tenéis el agujero del culo negro? ¡¡pruqe os dimos por culo estando recién pintaos!!!".

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-Mamá, han venido pidiendo las monjitas del asilo...
-¿y qué les has dado?
-Al abuelo.

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-En la cola del supermercado, una chica va dejando las cosas en la cinta ante la mirada del cajero... un brick de leche.. una cena congelada individual.. un juego de mantelitos individuales.. una barrita de pan.. cereales Special K (un paquete)... un par de piezas de fruta... el chico la mira y le dice: "Eh.. ¿a que vives solita?" "¿¿Lo has adivinado por la compra que hago?" "No, por lo fea que eres, hija de puta!!!".

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-¿Qué es una negra embarazada? Un kinder sorpresa.
¿y una negra embarazada de quintillizas? un kit de limpieza

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¿Cómo prepara Hannibal Lecter los zarajos?

a) Pone un saco frente a un ventilador
b) Empuja a un leproso contra el ventilador.

.........

En el Asilo de Monstruos Ancianos... llega la enfermera preguntando a los monstruitos ancianos si quieren un poquito de café después de comer. Llega a Drácula y éste le dice: "no, a mí me traes un vaso de agua muy caliente, que me voy a hacer una infusión". la enfermera le trae el agua.. y Drácula saca un tampax usado y lo mete en el vaso.

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-Mama, mama!!
-¿Que?
-Caca!!
-No!! que ya vas 3 platos.

-¡¡mamá, ´mamá, mi hermanito pequeño se me ha hecho mierda!!
-¡¡Se dice se ha hecho caca!!
-Vale, pues se me ha hecho caca al soltarlo por el hueco del ascensor.

Que hace una negra a los 9 meses??


Tirar la basura.

¿Cual es la region mas poblada de Africa?
Depende de hacia donde sople el viento...

¿Que hace una niña bosnia en un columpio?
Poner nervioso al francotirador.

Hay uno que me se, pero es de tan mal gusto que me reventariais...

muchos d los q poneis ya estan repetidos pero bueno, no viene mal recordarlos

Tempano, no creo q el q te sepas sea mucho mas bruto q los q algunos han posteado enga cuentalo

Un saludo

¿Que se hace despues de comer un coño sin pelos?
Dejarlo en la cuna

Advertidos estabais!

jajajaja si q es bruto si contra mas bruto mas gracia hace
A mi me contaron uno el otro dia pero no consigo recordarlo...y era bastante ebstia, pero no me acuerdo de algunas partes, tendre q decirle q me lo vuelva a contar

Un saludo!

Que es lo malo de que se caigan 4 negros por un barranco en un seat cordoba?
-Que en el coche caben 5.

Que es lo malo de follarse a un bebe?
El crujir de sus costillas.

-Cariño, quiero verte como una sartén...
-¿¿caliente hasta echar humo??
-no, ¡¡¡colgá de un ojo en la cocina y con las tripas negras!!

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-Parece que quieras a ese puto perro más que a mí!!
-No seas imbécil, ¡¡os quiero igual a los dos!!

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Un obrero a una "mujer" muy sexy:
Obrero: ¡¡¡rubiaaa te voy a comer lo que más te gusteeee!!
Travelo: ¡Uh, pues te vas a comer un polla así de grande!!

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Tempano escribió:¿Que se hace despues de comer un coño sin pelos?
Dejarlo en la cuna

Advertidos estabais!

xDDDDDDDDDDDDD
Aunque no sea bruto viene al tema:
¿Como suena un pelo del coño al caer al suelo?

saludos!

Va un borracho con un pedo de la ostia por la calle de noche, se queda mirando y a lo lejos ve un tio que se esta tirando a una piva a lo bestia contra un muro, se acerca el borracho y le dice al tio:

- !Oye jefe, cuando termines me la pasas!

Y le dice el otro:

- !Si hombre! !Ahí tienes la pala pillate tu a otra!

- Mamá mamá, ya no quiero más espaguetis rojos y azules
- Come y calla, o te arranco las venas del otro brazo


- Cariño, dime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar


- Mamá, ¿qué tal me queda el traje de bailarina?
- Bien hija, pero estírate la falda que se te ve la silla de ruedas

¿Porque Superman no salvo a las Torres Gemelas?
No porque no habia rampa para minusvalidos

Este es tan bestia tan bestia... que espero no pasarme así que mejor lo pongo en secreto...



no me maten

Una piva que se la está comiendo al novio y el tio pregunta:
-cariño, ¿esto lo haces por amor o por interés?
-Por amor ^¬^
-Pues a ver si le pones interés.

beje escribió:Este es tan bestia tan bestia... que espero no pasarme así que mejor lo pongo en secreto...

¿En qué se diferencian Madeleine MacCann (la niña perdida en Portugal) y el Papa Juan Pablo II?
En que el papa murió virgen

no me maten

QUÉ COSA MÁS BESTIA!!!! xDDDDDDDDDDDDDDD

Alberto_404 escribió:Una piva que se la está comiendo al novio y el tio pregunta:
-cariño, ¿esto lo haces por amor o por interés?
-Por amor ^¬^
-Pues a ver si le pones interés.

k buenooooo

Son GENIALES!!!

Ahí va otra ristra...

-¿Cómo se dice en batusi "el abuelo falleció por ingerir marisco en mal estado?"
-Yayo tumba: gamba chunga.

-¿Qué condimento es el más usado por los de Sierra Leona para la comida?
-La imaginación.

-Manolo, vete a echar a la primitiva
-¡¡Abuela, a la puta calle!!

Otro burro en spoiler... y lo siento, pero bueno...

.

Que es una aspirina ecervescente????

UN LEPROSO EN UNA PISCINA.

bunbury2008 escribió:Que es una aspirina ecervescente????

UN LEPROSO EN UNA PISCINA.

sino me ekivoco...el chiste se cuenta al reves....

Q es un leproso en una piscina?
una pastilla efervescente

[ok]

Me vas a matar cabrones, estos ultimos son muuuuuuuuy buenos!!

Un saludo!

Mike-Ville escribió:

sino me ekivoco...el chiste se cuenta al reves....

Q es un leproso en una piscina?
una pastilla efervescente

[ok]

Me vas a matar cabrones, estos ultimos son muuuuuuuuy buenos!!

Un saludo!

Si tio, jajaja, es al reves, joder es que aun estoy partiendome el culo con los ultimos chistes, jajaja. saludos

Que es un leproso delante del reactor de un avion??
Brise un toque


Esto es un niño canceroso sidoso hepatitico terminal y estan celebrando en su casa su cumpleaños, el niño sopla las velas y todo el mundo canta: feliiiz feliiiz en tu diaaaaaa, amiguito, que dios te bendigaaaaa, que reine la paz en tu diiaaaaaa, nananaaaaanaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa nanaaaaaaaaaaaaaaaaa

jajajaj!! muy bueno el último... ahí va otra ristra, esta pa los católicos... :

(este los católicos que no lo lean DD)

Un maricón loca de estos escandalosos en misa, el tío sentao en primera fila con su pamela fucsia, discretico, vaya... Y el cura que se lo mira de reojo, se pone nervioso con las caras que le pone el maricón, y entre los nervios empieza a contar la parábola de los panes y los peces.. "Porque Jesucristo, con tres mil peces y tres mil panes le dio de comer a tres personas..." Y el maricón se empieza a descojonar, se pone de pie y le dice al cura: "Uh, pues vaya mierda de cristo, qué inútil.. ya ves, qué mierda milagro, eso también lo hago yo!!!".. y el cura con los churretones de sudor...
Al domingo siguiente el mismo maricón en la primera fila con su pamela, que sólo le faltaban las palomitas para ir a ver el espectáculo de poner al pobre cura nervioso.. y el cura pensando "te vas a enterar, maricón de mierda... hoy sí que no me equivoco, hoy lo bordo..." y empieza con su parábola: "Porque Jesucristo, con TRES panes.. chsst.. maricón, atiende: TRES panes.. y con TRES PECES.. eh!! maricón; TRES, PECES.. ¿oído cocina? bueno.. pues le dio de comer a tres mil personas" Y el maricón se vuelve a poner de pie y salta: "UUUh, vaya pues vaya mierda de dios, vamos, vaya mierda milagro y vaya mierda de tó.. eso también lo hago yo!!!" y el cura: "¿¿cómo coño lo haces tú?" "Joder, con todos los que sobraron de ayer!!".

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Una monja que estaba en el patio del convento recogiendo los tomates del huerto agachada, en eso que la ve el jardinero "uf.. qué culo que tiene la monja... madre míaaa qué escándalo... qué culooo" total, que se abre la bragueta y le endiña de golpe el medio kilo... La monja que sale corriendo a la madre superiora llorándole: "Madre superiora!! el jardinero me ha ultrajado!! ha abusado de mí, me la ha metío hasta la empuñadura!!" y la madre superiora: "Aaaaay qué pecado más feo, hermanaaa... " y la monja: "Pues el padre no viene hasta las 5, ¿qué hago yo? ay, necesito expiar mi culpa!!!" Y la madre superiora se queda pensando y le dice: "Mira,, te vas a ir pal huerto, te vas a subir al limonero y vas a coger el limón más gordo que haya.. te vas a bajar, vas a ir a la cocina, vas a coger el cuchillo y vas a cortar el limón por la mitad y te lo vas a restregar por la cara" "y con eso, madre superiora, ¿se me quitará el pecao?" "El pecao no sé, pero la cara de gusto que tienes, so puta, se te quita al momento!".

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Está Cristo ante la tumba de Lázaro. "Lázaro.. levántate y anda.." y el muerto ahí, sin moverse.. "Ejem.. Lázaro.. ¡levántate y anda!.. ná. Se oían las chicharras.. pasa un cenizo rodando.. y el muerto con sus moscas sin mover ni una pestaña.. la gente ya mosqueada.. "¡¡Lázaro!! ¡¡Levántate y anda!!!" y el Lázaro más tieso que la mojama sin moverse,.. la gente ya dándose con el codo "hosti, tú, no se levanta.." Y Cristo ya con la vena del cuello como la de la Patiño, con un cabreo de tres pares: "¡¡¡LÁZARO, QUE TE LEVANTES Y ANDES, COÑO!!!" Y salta Judas: ¡¡"ahí lo tienes, ¡¡muerto, pero con dos cojones!!!"

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esto son dos amigo y uno es tartamudo
tartamudo.-ho-oo-oo-la, quee- esss dde tu vidada??
amigo:-bueno jodida me acaba de poner los cuernos mi mujer
tartamudo:-no-nono-no-pa-pa-pasasa nan-adada in-ten-tenta oll-viiiidar-darlo-lo
amigo: claro para ti es facil decirlo

Que hace un judio junto a un monton de ceniza?
La foto de familia...

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Un grupo de nazis meten a un judio en la sala de gas, a esto que empieza a salir el gas y el judio acojonado a lo que empieza rezar, cual es su sorpresa cuando mira al techo y resulta que no hay; el judio ante eso se empieza a descojonar vilmente y un aleman dice;

- Eh! Se esta riendo!
- Tranquilo, ya veras que poca gracia le hace cuando le caiga la bombona de butano en la cabeza...

Muy buenos, que no decaiga
Esto es uno que va a cenar a casa de un amigo y observa un poco incredulo como su amigo se dirige a la esposa de forma muy galante.
Cariño no se que... amor nose que..... mi vida no se que.

En estas que la mujer se va a la cocina y el invitado le dice a su amigo:
¨Oye, no sabia yo que adorabas tanto a tu mujer¨, a lo que el otro contesta:
¨que adorar ni que pollas.... que no me acuerdo como se llama
la hija de la gran puta esta¨

Saludos.

Cuando se suicido hitler?
cuando le llego la factura del gas.

Que le dice una madre a su hijo ciego'
Como te portes mal te cambio los muebles de sitio!

Esto es un tio que se acerca a una tia en una discoteca, y le pregunta;
-como te llamas?
contesta; Barbara (con voz extraña/mongola)
Ahhhhh, eres extranjera?
No paraplegica

Esto son dos amigos que van por la calle, y se deciden a jugar cual es el mas hijo de puta, coje uno y pilla a una pareja de ancianos y les pega una paliza que los mata, y dice el colega;
Que a que ahora no me superas??
Y eso que contesta; mas hijo de puta soy yo que eran mis padres

que son 6 negros con el culo en pompa?
Una caja de donetes

este es tan viejo que no sé cómo no lo ha puesto ya alguien.. es ya hasta cándido recuerdo de la infancia..

Llega un hombre a una casa y llama a la puerta y le abre un niño pequeño subrnomal de aspecto triste que está sollozando.. el hombre le dice. "Hola, nene, está tu papá?" y el niño, haciéndose entender con mucha dificultad: "Nnno. p-p-paaa-páá.. .. camión brun brun.. ñiaooo.. placht! papá pp--pisado.. " "oh, vaya.. lo siento.. ¿y está tu mamá?" nnno-- mammm-mmaá .. camión.. brun brun.. ñiaooo.. placht! mmm-ammmá m--muerta.." Oh, pobre nene!! ¿están tus hermanitos mayores?" Nnno... te---tttes.. camión.. brun brun.. ñiaooo.. placht!! tettteees fff-fffiambres.." ¿¿También?? Pobre.. todos muertos.. ¿y tú qué hacías mientras?" "BRUN BRUNNN... MEEEEC MEEEEEC!!!!!"