Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

- Perdí los resultados de la analítica, ahora no sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
- Entonces, ¿qué puedo hacer, doctor?
- Déjelo en un bosque y si regresa, no se lo folle.

la ranita 2.0

Estaba en la sacristia cuando de repente escuche una voz
- siñor siñor ayudeme por favor siñor por favor ayudeme
- dios mio escucho voces pero no veo a nadie dios mio eres tu desde alla arriba?
- noooooo aqui abajo siñor siñor aqui abajo siñor ayudeme por favor
- dios mio pero si eres una ranita que habla eso es imposible debo tener visiones
- siñor siñor tiene que follarme el culo sino morire por favor siñor por favor folleme el culo yaaaaa
- dios mio ranita pero si soy un cura y tu una ranita no puedo hacer eso ademas las ranitas no hablan esto debe ser una prueba del señor
- noooooo siñor folleme o morire ahora mismo siñor siñor por favor por favor por favor follemeeeeeeee
- dios mio ranita no puedo dejarte morir delante de mi te follare todo lo que haga falta y te salvare la vida
una vez finalizado el acto sexual la ranita se transformo en un niño de 5 años vestido de monaguillo
y esto señoria es todo lo que mi cliente tiene que declarar en su defensa

juanspirit escribió:la ranita 2.0

Estaba en la sacristia cuando de repente escuche una voz
- siñor siñor ayudeme por favor siñor por favor ayudeme
- dios mio escucho voces pero no veo a nadie dios mio eres tu desde alla arriba?
- noooooo aqui abajo siñor siñor aqui abajo siñor ayudeme por favor
- dios mio pero si eres una ranita que habla eso es imposible debo tener visiones
- siñor siñor tiene que follarme el culo sino morire por favor siñor por favor folleme el culo yaaaaa
- dios mio ranita pero si soy un cura y tu una ranita no puedo hacer eso ademas las ranitas no hablan esto debe ser una prueba del señor
- noooooo siñor folleme o morire ahora mismo siñor siñor por favor por favor por favor follemeeeeeeee
- dios mio ranita no puedo dejarte morir delante de mi te follare todo lo que haga falta y te salvare la vida
una vez finalizado el acto sexual la ranita se transformo en un niño de 5 años vestido de monaguillo
y esto señoria es todo lo que mi cliente tiene que declarar en su defensa

inocente.

juanspirit escribió:la ranita 2.0

Estaba en la sacristia cuando de repente escuche una voz
- siñor siñor ayudeme por favor siñor por favor ayudeme
- dios mio escucho voces pero no veo a nadie dios mio eres tu desde alla arriba?
- noooooo aqui abajo siñor siñor aqui abajo siñor ayudeme por favor
- dios mio pero si eres una ranita que habla eso es imposible debo tener visiones
- siñor siñor tiene que follarme el culo sino morire por favor siñor por favor folleme el culo yaaaaa
- dios mio ranita pero si soy un cura y tu una ranita no puedo hacer eso ademas las ranitas no hablan esto debe ser una prueba del señor
- noooooo siñor folleme o morire ahora mismo siñor siñor por favor por favor por favor follemeeeeeeee
- dios mio ranita no puedo dejarte morir delante de mi te follare todo lo que haga falta y te salvare la vida
una vez finalizado el acto sexual la ranita se transformo en un niño de 5 años vestido de monaguillo
y esto señoria es todo lo que mi cliente tiene que declarar en su defensa

este me ha recordado uno que aunque no sea macabro... lo voy a contar jejje

-pues vera usted señor agente, la pobrecita de mi suegra estaba en la cocina preparando para hacer una ensalada con la mejor de las intenciones porque era una mujer fantastica.
Yo vi como se aproximo a la nevera a sacar los ingredientes, al armario de arriba para coger el aceite, vinagre y sal, despues al cajon a coger el cuchillo.
Entonces la pobre parece que se vertio un poco de aceite en el suelo, dio una voltereta girando sobre si misma, se golpeo en la cabeza con la esquina de la mesa y el cuchillo que se le escapo de sus suaves manos salio volando por los aires y se le clavo en la espalda....

asi unas 24 veces señor agente.

pacojonez escribió:

juanspirit escribió:la ranita 2.0

Estaba en la sacristia cuando de repente escuche una voz
- siñor siñor ayudeme por favor siñor por favor ayudeme
- dios mio escucho voces pero no veo a nadie dios mio eres tu desde alla arriba?
- noooooo aqui abajo siñor siñor aqui abajo siñor ayudeme por favor
- dios mio pero si eres una ranita que habla eso es imposible debo tener visiones
- siñor siñor tiene que follarme el culo sino morire por favor siñor por favor folleme el culo yaaaaa
- dios mio ranita pero si soy un cura y tu una ranita no puedo hacer eso ademas las ranitas no hablan esto debe ser una prueba del señor
- noooooo siñor folleme o morire ahora mismo siñor siñor por favor por favor por favor follemeeeeeeee
- dios mio ranita no puedo dejarte morir delante de mi te follare todo lo que haga falta y te salvare la vida
una vez finalizado el acto sexual la ranita se transformo en un niño de 5 años vestido de monaguillo
y esto señoria es todo lo que mi cliente tiene que declarar en su defensa

este me ha recordado uno que aunque no sea macabro... lo voy a contar jejje

-pues vera usted señor agente, la pobrecita de mi suegra estaba en la cocina preparando para hacer una ensalada con la mejor de las intenciones porque era una mujer fantastica.
Yo vi como se aproximo a la nevera a sacar los ingredientes, al armario de arriba para coger el aceite, vinagre y sal, despues al cajon a coger el cuchillo.
Entonces la pobre parece que se vertio un poco de aceite en el suelo, dio una voltereta girando sobre si misma, se golpeo en la cabeza con la esquina de la mesa y el cuchillo que se le escapo de sus suaves manos salio volando por los aires y se le clavo en la espalda....

asi unas 24 veces señor agente.

...

juanspirit escribió:la ranita 2.0

Estaba en la sacristia cuando de repente escuche una voz
- siñor siñor ayudeme por favor siñor por favor ayudeme
- dios mio escucho voces pero no veo a nadie dios mio eres tu desde alla arriba?
- noooooo aqui abajo siñor siñor aqui abajo siñor ayudeme por favor
- dios mio pero si eres una ranita que habla eso es imposible debo tener visiones
- siñor siñor tiene que follarme el culo sino morire por favor siñor por favor folleme el culo yaaaaa
- dios mio ranita pero si soy un cura y tu una ranita no puedo hacer eso ademas las ranitas no hablan esto debe ser una prueba del señor
- noooooo siñor folleme o morire ahora mismo siñor siñor por favor por favor por favor follemeeeeeeee
- dios mio ranita no puedo dejarte morir delante de mi te follare todo lo que haga falta y te salvare la vida
una vez finalizado el acto sexual la ranita se transformo en un niño de 5 años vestido de monaguillo
y esto señoria es todo lo que mi cliente tiene que declarar en su defensa

- Sabéis que es para mí lo más duro al ver las imágenes de los campos de concentración de los nazis en la segunda guerra mundial?

El otro dia me descojone con este

theelf escribió:El otro dia me descojone con este

Hahaha, si señor,. bueno DDD

¿Soy yo o han cambiado el título del hilo? xD

Si, lo han cambiado. Aquí la explicación.

http://www.elotrolado.net/hilo_sobre-el-hilo-de-los-chistes-macabros_2069535

Txukie escribió:Si, lo han cambiado. Aquí la explicación.

http://www.elotrolado.net/hilo_sobre-el-hilo-de-los-chistes-macabros_2069535

lo acabo de leer un poco por encima, os animo a todos que hagais lo mismo y sobre todo leeros la primera pagina del hilo. para que porfavor esto se quede aqui y nadie entre a quejarse por lo que de una manera u otra esto es HUMOR.

asi que esperando que esto se quede aqui y sin hacer mas mencion a este tema..................

QUE SIGA LA FIESTAAAAAAAAAA

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba.
Se cierra
Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon
Como se llama la peli....

Los chistes que no sean de humor negro se pueden reportar?? Y así se escriben en malos y cortos xDDD

Cual es la diferencia entre una cama elástica y un bebé?

No hay ningún chiste sobre el cancerbero ese del rayo?

junajo escribió:No hay ningún chiste sobre el cancerbero ese del rayo?

...

junajo escribió:No hay ningún chiste sobre el cancerbero ese del rayo?

Dios

junajo escribió:No hay ningún chiste sobre el cancerbero ese del rayo?

Los chistes de cáncer son horribles, es un sujeto que no me gusta tocar y menos para hacer chistes.

La semana pasada se murió una ex-novia mía tailandesa de cáncer de próstata.

Txukie escribió:

junajo escribió:No hay ningún chiste sobre el cancerbero ese del rayo?

Los chistes de cáncer son horribles, es un sujeto que no me gusta tocar y menos para hacer chistes.

La semana pasada se murió una ex-novia mía tailandesa de cáncer de próstata.

Txukie escribió:

junajo escribió:No hay ningún chiste sobre el cancerbero ese del rayo?

Los chistes de cáncer son horribles, es un sujeto que no me gusta tocar y menos para hacer chistes.

La semana pasada se murió una ex-novia mía tailandesa de cáncer de próstata.

...

El símbolo del zodiaco de mi mujer era cáncer y, la verdad, es bastante irónico como murió, atacada por un cangrejo gigante.

Doctor : "Tengo malas noticias, tiene usted cáncer y alzheimer"
Paciente: "Bueno, al menos no tengo cáncer"

Una mujer va al médico con dolor de estómago y se hace mirar por un médico.
Doctor: "Bueno, pues parece que tendrá que pensar en comprar pañales dentro de poco tiempo"
Paciente: "Estoy embarazada? Eso es estupendo!"
Doctor: "No, tiene cáncer de colon"

A mi mujer le han detectado un cáncer de pecho, fuimos al doctor y este nos sugirió una doble mastectomía, así que miré en Internet por si encontraba alguna alternativa. Hay una Maria de 28 años de Valencia que no está nada mal.

A mi hija pequeña le han diagnosticado cancer, y mi mujer ha redecorado su habitación para subirle la moral, pintando todo de rosa y con muebles de princesa Disney. Mi nuevo gimnasio va a tener un aspecto muy gay.

Txukie escribió:El símbolo del zodiaco de mi mujer era cáncer y, la verdad, es bastante irónico como murió, atacada por un cangrejo gigante.

Doctor : "Tengo malas noticias, tiene usted cáncer y alzheimer"
Paciente: "Bueno, al menos no tengo cáncer"

Una mujer va al médico con dolor de estómago y se hace mirar por un médico.
Doctor: "Bueno, pues parece que tendrá que pensar en comprar pañales dentro de poco tiempo"
Paciente: "Estoy embarazada? Eso es estupendo!"
Doctor: "No, tiene cáncer de colon"

A mi mujer le han detectado un cáncer de pecho, fuimos al doctor y este nos sugirió una doble mastectomía, así que miré en Internet por si encontraba alguna alternativa. Hay una Maria de 28 años de Valencia que no está nada mal.

A mi hija pequeña le han diagnosticado cancer, y mi mujer ha redecorado su habitación para subirle la moral, pintando todo de rosa y con muebles de princesa Disney. Mi nuevo gimnasio va a tener un aspecto muy gay.

AGÜITA los 2 últimos xDDDDD

Txukie escribió:El símbolo del zodiaco de mi mujer era cáncer y, la verdad, es bastante irónico como murió, atacada por un cangrejo gigante.

Doctor : "Tengo malas noticias, tiene usted cáncer y alzheimer"
Paciente: "Bueno, al menos no tengo cáncer"

Una mujer va al médico con dolor de estómago y se hace mirar por un médico.
Doctor: "Bueno, pues parece que tendrá que pensar en comprar pañales dentro de poco tiempo"
Paciente: "Estoy embarazada? Eso es estupendo!"
Doctor: "No, tiene cáncer de colon"

A mi mujer le han detectado un cáncer de pecho, fuimos al doctor y este nos sugirió una doble mastectomía, así que miré en Internet por si encontraba alguna alternativa. Hay una Maria de 28 años de Valencia que no está nada mal.

A mi hija pequeña le han diagnosticado cancer, y mi mujer ha redecorado su habitación para subirle la moral, pintando todo de rosa y con muebles de princesa Disney. Mi nuevo gimnasio va a tener un aspecto muy gay.

Joeeer el ultimo y el de pañales

Txukie escribió:El símbolo del zodiaco de mi mujer era cáncer y, la verdad, es bastante irónico como murió, atacada por un cangrejo gigante.

Doctor : "Tengo malas noticias, tiene usted cáncer y alzheimer"
Paciente: "Bueno, al menos no tengo cáncer"

Una mujer va al médico con dolor de estómago y se hace mirar por un médico.
Doctor: "Bueno, pues parece que tendrá que pensar en comprar pañales dentro de poco tiempo"
Paciente: "Estoy embarazada? Eso es estupendo!"
Doctor: "No, tiene cáncer de colon"

A mi mujer le han detectado un cáncer de pecho, fuimos al doctor y este nos sugirió una doble mastectomía, así que miré en Internet por si encontraba alguna alternativa. Hay una Maria de 28 años de Valencia que no está nada mal.

A mi hija pequeña le han diagnosticado cancer, y mi mujer ha redecorado su habitación para subirle la moral, pintando todo de rosa y con muebles de princesa Disney. Mi nuevo gimnasio va a tener un aspecto muy gay.

( me parto con estos )

- Doctor House nadie sabe que me pasa!
- Tienes SIDA!
La versión africana de House era mucho menos interesante que la americana

- Una ex me llamó hoy, muy estresada y llorando, me dijo que la habían diagnosticado con sida, que lo sentía mucho, que me tenía que hacer las pruebas cuanto antes y que haber como iba a hacer para contactar a algunos cuyo numero de teléfono ya no tenía. Me tiré un buen rato hablando con ella, conseguí calmarla, le dí el número de teléfono de algún chico que sabía que la había tenido de amante, y le explique que yo no necesitaba hacerme pruebas pues ya me habían diagnosticado positivo hace muchos años.

- Porque no deberías follarte a una negra gorda con sida?
- Que te pasa? Necesitas una cuarta razón?

- A mi hijo le han diagnosticado sida. Por supuesto lo llevo fatal, estoy devastado! Mi propio hijo, sangre de mi sangre, un puto maricón de mierda!

...

Como metes a 50 judíos en un volkswagen escarabajo???


.....en el cenicero.

Ken-Chan escribió:

Txukie escribió:El símbolo del zodiaco de mi mujer era cáncer y, la verdad, es bastante irónico como murió, atacada por un cangrejo gigante.

Doctor : "Tengo malas noticias, tiene usted cáncer y alzheimer"
Paciente: "Bueno, al menos no tengo cáncer"

Una mujer va al médico con dolor de estómago y se hace mirar por un médico.
Doctor: "Bueno, pues parece que tendrá que pensar en comprar pañales dentro de poco tiempo"
Paciente: "Estoy embarazada? Eso es estupendo!"
Doctor: "No, tiene cáncer de colon"

A mi mujer le han detectado un cáncer de pecho, fuimos al doctor y este nos sugirió una doble mastectomía, así que miré en Internet por si encontraba alguna alternativa. Hay una Maria de 28 años de Valencia que no está nada mal.

A mi hija pequeña le han diagnosticado cancer, y mi mujer ha redecorado su habitación para subirle la moral, pintando todo de rosa y con muebles de princesa Disney. Mi nuevo gimnasio va a tener un aspecto muy gay.

AGÜITA los 2 últimos xDDDDD

Ya te digo, muy full jaja, sobre todo el de la ninia

Yo con mi novia
- Te gustaría participar en una fantasía sexual en la cual te violo de forma violenta?
- NO
- Así me gusta

- Que tienen los negros y las manzanas en común?
- Los dos tienen buena pinta colgando de los arboles

- Sabéis cual es la mejor frase para ligar? No?
.......Es "Te huele este trapo a cloroformo?"

- Como se llama la amiga musulmana de Dora exploradora?
- Mora explotadora

- Si los hombres se duermen justo después de follar, ¿porque es tan difícil atrapar a los violadores?

belenjer escribió:Como metes a 50 judíos en un volkswagen escarabajo???


.....en el cenicero.

Joder que carcajada mas tonta me ha salido .



Salu2.

Cuáles son las tres cosas que nunca tendrá un negro??....


.....Un ojo morado, un labio hinchado y un buen trabajo.

Que se le dice a una mujer con los dos ojos morados?
Nada, evidentemente es de las que no escucha lo que se les dice

Txukie escribió:El símbolo del zodiaco de mi mujer era cáncer y, la verdad, es bastante irónico como murió, atacada por un cangrejo gigante.

Doctor : "Tengo malas noticias, tiene usted cáncer y alzheimer"
Paciente: "Bueno, al menos no tengo cáncer"

Una mujer va al médico con dolor de estómago y se hace mirar por un médico.
Doctor: "Bueno, pues parece que tendrá que pensar en comprar pañales dentro de poco tiempo"
Paciente: "Estoy embarazada? Eso es estupendo!"
Doctor: "No, tiene cáncer de colon"

A mi mujer le han detectado un cáncer de pecho, fuimos al doctor y este nos sugirió una doble mastectomía, así que miré en Internet por si encontraba alguna alternativa. Hay una Maria de 28 años de Valencia que no está nada mal.

A mi hija pequeña le han diagnosticado cancer, y mi mujer ha redecorado su habitación para subirle la moral, pintando todo de rosa y con muebles de princesa Disney. Mi nuevo gimnasio va a tener un aspecto muy gay.

Eres un artista!!!

- Es un pájaro? Es un avión?
- Sea lo que sea va directo hacia las torres gemelas

Txukie escribió:Que se le dice a una mujer con los dos ojos morados?
Nada, evidentemente es de las que no escucha lo que se les dice

belenjer escribió:Como metes a 50 judíos en un volkswagen escarabajo???


.....en el cenicero.

- ¿En qué se diferencia un judío de Papá Noel?

- En que Papá Noel entra por la chimenea y el judío sale por ella.

pacojonez escribió:

Txukie escribió:Que se le dice a una mujer con los dos ojos morados?
Nada, evidentemente es de las que no escucha lo que se les dice

Estoy disponible para amenizar fiestas infantiles, si os interesa

Txukie escribió:

pacojonez escribió:

Txukie escribió:Que se le dice a una mujer con los dos ojos morados?
Nada, evidentemente es de las que no escucha lo que se les dice

Estoy disponible para amenizar fiestas infantiles, si os interesa

Los chistes, esto, y ver el avatar y me da algo aqui ya

Ronda rápida de chistes malos:

- Como haces para que un maricón se folle a una mujer?
- Cagandole en el coño

- Hola, somos de la ONG ayuda en acción, podría hacer un pequeño donativo para ayudar con nuestra misión por favor?
- Lo haría encantado, pero antes explíqueme por favor como cuentan ustedes ayudar
- Bueno, no sé si lo sabe pero en África hay muchas epidemias, y de nuestra experiencia una de las formas más efectivas de luchar contra ellas es comprar redes anti-mosquitos
- Entiendo, así evitan que la gente se contagie y muera por malaria
- No, así evitamos que los mosquitos mueran de sida

- Mi novia me ha sorprendido secándome la polla con un secador de pelo y me preguntó que estaba haciendo. Parece que "calentarte la cena" no era la respuesta adecuada.

- Sabéis por que en estados unidos hay tantas masacres en los institutos?
- Porque no se permite correr por los pasillos

- El 95% de las mujeres besan con los ojos cerrados. Por eso es tan difícil identificar a los violadores.

Contrariamente a la creencia popular, el mejor lubricante para el sexo anal no son las lagrimas.
El mejor lubricante para el sexo anal es la sangre.

Cthugha escribió:

+1

Txukie escribió:

pacojonez escribió:

Txukie escribió:Que se le dice a una mujer con los dos ojos morados?
Nada, evidentemente es de las que no escucha lo que se les dice

Estoy disponible para amenizar fiestas infantiles, si os interesa

MITICO!!!

Que cabrón Txukie

- Joder tio, me encanta tu coche deportivo
+ Ya, y a mi, pero no es muy practico ahora con el bebe
- Tengo una idea, que tal si me lo vendes?
+ Bueno, vale, que te parece 7000€?
- Trato hecho
+ De acuerdo entonces. Vas a ser un padre cojonudo

- Cual es la diferencia entre el space mountain y mi polla?
- No hay altura mínima para subirte a mi polla

- Ayer llegue muy tarde a casa, borrachisimo y metiendo mucho ruido. No me entraba la llave en la cerradura y me lié a patadas con la puerta.
Mi hija se despertó, y al de un rato me dejó entrar por la puerta trasera. Es raro, normalmente me dice no al sexo anal.

Cthugha escribió:

Eso no es un chiste, deberia ser una realidad.

Los de colacao: "Un día nos dijo que quería aprender a volar. Nosotros pensábamos que estaba loco, y así fue como se quedó parapléjico."