Todo eso está muy bien, pero deja al azar que se ponga malo o no, no te aseguras ponerte malo, así que desarrollemos un procedimiento que no falle
- Comenzamos con un par de cubatejas de Púnico.
- A continuación nos plimplaremos un par de vasejos de Bayleis con cacaolat.
- Seguimos con otro vasejo de vodka del LIDL; si, si... del rachmaninnof, que me han dicho que lo destila un mono vizco.
- Si te queda cuerpo pues otro vasejo de whisky del del LIDL hecho por el mismo mono de antes (lo tienen explotao al pobre estos del LIDL)
- Tras efectuar estas consumiciones llega la hora de hacer vida sana. Sal a correr muy abrigado (no te vayas a resfriar, sería una lástima) y al llegar a casa quédate en bolas con el aire acondicionado al máximo (así "equilibraras" tu temperatura corporal).
- No te olvides de colocarte 2 cabezas de ajo atadas con cinta aislante en las axilas para que hagan su efecto desodorante mientras haces el ejercicio. También es preciso que coloques unas plantillas hechas con papel del periódico que más a mano se tenga.
- Tras haber llegado a casa y haberte puesto el aire para calmar el "calorazo" llega la hora de la ducha. Dúchate durante 10 minutos con agua fría sin quitarte los ajos; es más, ya puestos frótate con más ajos por el resto del cuerpo. Al salir de la ducha has de eliminar impurezas de tus adentros, para ello nada mejor que un buen vaso de agua mineral con 3 cubitos (un litro si nos entra) y para terminar el proceso toma la cantidad de laxante de 3 dosis (resultado rápido asegurado
)
- Diluye en el vaso de agua mineral de antes 3 tizas enteras.
- Kate Moss es una ídolo para muchas jóvenes, y desde este momento para ti también, así que a esnifar, y como no tienes nada más parecido a mano, pues a darle a la tiza.
Después del proceso acércate a tu madre cual zombi de resident evil y pregúntale si no le imprtaría que te quedases en cama descansando después de tanta vida "sana"