El hilo que todos estabais esperando: cagar fuera de casa…

FranDeveloper escribió:Yo solo puedo cagar en casa. Mucha necesidad tendría que tener para hacerlo en otro sitio. Dicho esto pregunta para los del bidé:

¿No habeis probado a, simplemente, mojar un poco el papel del culo con agua? Mano de santo oiga. Limpito, fresquito y no escuece. De nada majos

venden toallitas ya humedas que no se rompen facilmente al mojar el papel, porque cuanto papel gastas para humedecerlo y que luego no lo rompas con la mano? Seguro que uno o dos trocitos no, tu eres de los que arrasaba en la pandemia con el papel higienico eh??

kaironman escribió:Yo jiño siempre en el trabajo, cagar fuera del trabajo es perder tiempo libre.

yo conoci a uno que cagaba en el curro siempre por no gastar agua en casa

FranDeveloper escribió:

Duqe escribió:Mojar el papel antes de limpiarte el culo es de pobres. Para eso están los toallitas. Aparte que como alguien dijo anteriormente, haciendo eso estás comprando papeletas para terminar con las uñas como las de un mecánico de barrio.

Pero las toallitas esas no son muy buenas para las tuberias. Con dos o tres vueltas el papel ya tiene la consistencia para limpiarse como un rey y no dejar barro en las uñas xD

El agua nunca podrá igualar al aloe vera y la camomila. Aparte, cómo haces para mojar el papel? Te levantas y vas al lavabo? O tienes al lado el vidé? Cuanto más lo pienso más pegas le veo.

Trabajo en el mundo forestal, supongo que no tengo que decir mucho mas pero por si os pasa al aire libre conozco dos vertientes, usar un arbol de pared en la que colocas la espalda para apoyarte y otra opcion que es sujetarte cual mono.
Tambien lo he hecho sin apoyarme en nada pero te la juegas, pensad que si no te sacas el pantalon del todo va a estar cerca.

FranDeveloper escribió:Dicho esto pregunta para los del bidé:

¿No habeis probado a, simplemente, mojar un poco el papel del culo con agua? Mano de santo oiga. Limpito, fresquito y no escuece. De nada majos

Pero vamos a ver, PERO VAMOS A VER. Ni inventos de papel mojado ni toallitas ni leches. Si queréis limpiaros bien el culo, la única forma es usar agua y jabón, punto.

Imaginad que salís de casa y justo en la puerta os tropezáis y pisáis una mierda de perro con una mano. Milagrosamente, tenéis un paquete de toallitas en la otra mano. ¿Qué hacéis?

a) Sacáis una toallita, os limpiáis la caca de perro y a seguir con el día, que dicen que da buena suerte.

b) Subís a casa y os laváis con agua y jabón.

No hace falta que digáis qué habéis elegido porque todos lo sabemos. Pues esto es lo mismo. La caca es la caca y tiene las mismas bacterias sea vuestra, del vecino o de su perro. Si os limpiáis con toallita, siento decíroslo, pero estáis esparciendo no pocas partículas mierdiles por la periferia de vuestra escotilla. Si me decís que para vosotros es importante tener las manos limpias pero no aplicáis el mismo criterio a vuestro culo porque con él no tocáis el móvil o la cara de vuestra persona amada, ahí ya no entro (pero me seguís pareciendo un poco guarrillos).

@Dudeman Guymanington A la gente normal les vale con papel, pero los que sois empotrados día si día no es de agradecer que valláis mas allá y lo lleves impoluto

Aaah, qué tierno, un intento de ofensa diciendo que soy gay. No me pasaba desde los 10 años. ¿Qué será lo próximo? ¿"Me rebota y en tu culo explota"? Al menos el mío está limpio...

Denbo escribió:@Dudeman Guymanington A la gente normal les vale con papel, pero los que sois empotrados día si día no es de agradecer que valláis mas allá y lo lleves impoluto

En primer lugar, que te quede una cosa clara: los que usamos el bidé vallamos solo lo que tenemos que vallar, ya que vallar de más es tontería (y, posiblemente, ilegal). ¿Que tenemos un jardín? Lo vallamos. ¿Que tenemos una huerta? Unos la vallarán y otros no. En cualquier caso, no sé qué tienen que ver las vallas con el tema. Ya me lo aclararás.

@Dudeman Guymanington No te piques hombre, que me lo has puesto en bandeja y sin servilleta!

Dudeman Guymanington escribió:

FranDeveloper escribió:Dicho esto pregunta para los del bidé:

¿No habeis probado a, simplemente, mojar un poco el papel del culo con agua? Mano de santo oiga. Limpito, fresquito y no escuece. De nada majos

Pero vamos a ver, PERO VAMOS A VER. Ni inventos de papel mojado ni toallitas ni leches. Si queréis limpiaros bien el culo, la única forma es usar agua y jabón, punto.

Imaginad que salís de casa y justo en la puerta os tropezáis y pisáis una mierda de perro con una mano. Milagrosamente, tenéis un paquete de toallitas en la otra mano. ¿Qué hacéis?

a) Sacáis una toallita, os limpiáis la caca de perro y a seguir con el día, que dicen que da buena suerte.

b) Subís a casa y os laváis con agua y jabón.

No hace falta que digáis qué habéis elegido porque todos lo sabemos. Pues esto es lo mismo. La caca es la caca y tiene las mismas bacterias sea vuestra, del vecino o de su perro. Si os limpiáis con toallita, siento decíroslo, pero estáis esparciendo no pocas partículas mierdiles por la periferia de vuestra escotilla. Si me decís que para vosotros es importante tener las manos limpias pero no aplicáis el mismo criterio a vuestro culo porque con él no tocáis el móvil o la cara de vuestra persona amada, ahí ya no entro (pero me seguís pareciendo un poco guarrillos).

Joder es que me parece de jodidas princesas eso de sentarse en el bide y limpiarse el ojete con jabon.
Haces exactamente lo mismo con algo de papel enrollado y mojado (le puedes hechar jabon, nadie te lo impide) previamente antes de cagar y listo. Vamos que ahi no queda ni un rastrojo y el ojete huele como tu quieras.

Yo este metodo solo lo uso cuando tengo el ojete en carne viva pero se lo recomiendo también a las princesas requieren de cuidados anales especiales y continuos.

FranDeveloper escribió:

Dudeman Guymanington escribió:

FranDeveloper escribió:Dicho esto pregunta para los del bidé:

¿No habeis probado a, simplemente, mojar un poco el papel del culo con agua? Mano de santo oiga. Limpito, fresquito y no escuece. De nada majos

Pero vamos a ver, PERO VAMOS A VER. Ni inventos de papel mojado ni toallitas ni leches. Si queréis limpiaros bien el culo, la única forma es usar agua y jabón, punto.

Imaginad que salís de casa y justo en la puerta os tropezáis y pisáis una mierda de perro con una mano. Milagrosamente, tenéis un paquete de toallitas en la otra mano. ¿Qué hacéis?

a) Sacáis una toallita, os limpiáis la caca de perro y a seguir con el día, que dicen que da buena suerte.

b) Subís a casa y os laváis con agua y jabón.

No hace falta que digáis qué habéis elegido porque todos lo sabemos. Pues esto es lo mismo. La caca es la caca y tiene las mismas bacterias sea vuestra, del vecino o de su perro. Si os limpiáis con toallita, siento decíroslo, pero estáis esparciendo no pocas partículas mierdiles por la periferia de vuestra escotilla. Si me decís que para vosotros es importante tener las manos limpias pero no aplicáis el mismo criterio a vuestro culo porque con él no tocáis el móvil o la cara de vuestra persona amada, ahí ya no entro (pero me seguís pareciendo un poco guarrillos).

Joder es que me parece de jodidas princesas eso de sentarse en el bide y limpiarse el ojete con jabon.
Haces exactamente lo mismo con algo de papel enrollado y mojado (le puedes hechar jabon, nadie te lo impide) previamente antes de cagar y listo. Vamos que ahi no queda ni un rastrojo y el ojete huele como tu quieras.

Yo este metodo solo lo uso cuando tengo el ojete en carne viva pero se lo recomiendo también a las princesas requieren de cuidados anales especiales y continuos.

Lo confieso: soy una jodida princesa.

Una vez aclarado esto, tu método requiere mojar un papel para aplicarlo en el culo y dudo que hayas comprobado empíricamente que ahí no queda ni rastro de papel, a menos que te hayas mirado el ojete con un espejo un número suficiente de veces o se lo hayas pedido a tu persona de confianza favorita. Ya que estás siguiendo un paso extra, aplícate el agua en el culo directamente. Tu sugerencia del jabón tampoco me convence, ya que no es bueno que permanezca en contacto con la delicada piel de tu ojo de Sauron. Finalmente, tener el ojete en carne viva igual no es muy normal; consulta a tu médico de cabecera si es algo recurrente.

Y ahora, ya que me citas, contesta a mi pregunta.

Dudeman Guymanington escribió:Lo confieso: soy una jodida princesa.

Una vez aclarado esto, tu método requiere mojar un papel para aplicarlo en el culo y dudo que hayas comprobado empíricamente que ahí no queda ni rastro de papel, a menos que te hayas mirado el ojete con un espejo un número suficiente de veces o se lo hayas pedido a tu persona de confianza favorita. Ya que estás siguiendo un paso extra, aplícate el agua en el culo directamente. Tu sugerencia del jabón tampoco me convence, ya que no es bueno que permanezca en contacto con la delicada piel de tu ojo de Sauron. Finalmente, tener el ojete en carne viva igual no es muy normal; consulta a tu médico de cabecera si es algo recurrente.

Y ahora, ya que me citas, contesta a mi pregunta.

No es lo mismo lavarse las manos, que lo haces en un momento y en prácticamente cualquiera lado que lavarse el ojete, eso requiere de tiempo dedicación en bajarse los pantalones, secarse (piernas y todo incluido por que claro, casi te estas duchando) y sobre todo tener bidé que no siempre hay...

No sé, yo lo del bidé lo veo super aparatoso pero haya cada uno con sus costumbres anales.

El ojete en carne viva creo que nos pasa a todos en cuanto apretamos un poco de más y no tomamos mucha fibra. Ahora cuando me cuesta dejo fuilr y me tomo el tiempo necesario. Las prisas no son buenas.

FranDeveloper escribió:

Dudeman Guymanington escribió:Lo confieso: soy una jodida princesa.

Una vez aclarado esto, tu método requiere mojar un papel para aplicarlo en el culo y dudo que hayas comprobado empíricamente que ahí no queda ni rastro de papel, a menos que te hayas mirado el ojete con un espejo un número suficiente de veces o se lo hayas pedido a tu persona de confianza favorita. Ya que estás siguiendo un paso extra, aplícate el agua en el culo directamente. Tu sugerencia del jabón tampoco me convence, ya que no es bueno que permanezca en contacto con la delicada piel de tu ojo de Sauron. Finalmente, tener el ojete en carne viva igual no es muy normal; consulta a tu médico de cabecera si es algo recurrente.

Y ahora, ya que me citas, contesta a mi pregunta.

No es lo mismo lavarse las manos, que lo haces en un momento y en prácticamente cualquiera lado que lavarse el ojete, eso requiere de tiempo dedicación en bajarse los pantalones, secarse (piernas y todo incluido por que claro, casi te estas duchando) y sobre todo tener bidé que no siempre hay...

No sé, yo lo del bidé lo veo super aparatoso pero haya cada uno con sus costumbres anales.

El ojete en carne viva creo que nos pasa a todos en cuanto apretamos un poco de más y no tomamos mucha fibra. Ahora cuando me cuesta dejo fuilr y me tomo el tiempo necesario. Las prisas no son buenas.

No es nada aparatoso; confía en mí, que soy un puto vago. Los pantalones ya los tienes bajados y la toalla también la usas para lavarte las manos después de cagar, que es algo que hace todo ciudadano de bien. Y ya digo que ahora mismo no tengo bidé, muy a mi pesar, y uso la bañera sin ningún problema (cuando he vivido en piso sin bidé y sin bañera sí que era un coñazo tremendo). Igual pierdes un minuto al día, pero creo que la mejora de tu empotrabilidad princesil compensa con creces.

Por si alguien no tiene bidé y quiere seguir el luminoso camino del culilimpismo, prometo subir un videotutorial la próxima vez que defeque, que previsiblemente será a lo largo de la mañana.

En el tema de cagar fuera de casa yo me he pasado el juego, más claro no puedo ser.

Soy de Albacete y un año trabajé en la feria, si quería cagar tenia que ir a uno de los baños del recinto ferial y siempre cuento orgulloso que he cagado en el Ateneo u en Amnistía Internacional, eso no eran wateres, eran zonas de guerra.

A raíz de eso ya me vine arriba y en mi haber tengo varios ikeas, Aqualandia o incluso Port Aventura, pero después de la feria de Albacete eso era el Ritz

Saludos culos finos

Dudeman Guymanington escribió:Por si alguien no tiene bidé y quiere seguir el luminoso camino del culilimpismo, prometo subir un videotutorial la próxima vez que defeque, que previsiblemente será a lo largo de la mañana.

Siempre me había parecido una chorrada lo de suscribirse a un hilo.

No lo hice hasta los 30 años o así...que empecé a trabajar turnos de 12 horas. Ahora tengo un horario de 7 horas por la mañana y ya me he "acostumbrado" a hacerlo en el trabajo

Albáfica escribió:En el tema de cagar fuera de casa yo me he pasado el juego, más claro no puedo ser.

Soy de Albacete y un año trabajé en la feria, si quería cagar tenia que ir a uno de los baños del recinto ferial y siempre cuento orgulloso que he cagado en el Ateneo u en Amnistía Internacional, eso no eran wateres, eran zonas de guerra.

A raíz de eso ya me vine arriba y en mi haber tengo varios ikeas, Aqualandia o incluso Port Aventura, pero después de la feria de Albacete eso era el Ritz

Saludos culos finos

A mí me pasó algo similar. Pasa que mi averno particular no creo que fuese tan en las profundidades como el tuyo. En mi caso fue unos baños de una obra de esos que vienen montados dentro de un container. Lo que eran los váteres eran una especie de cuadrado similar a un plato de ducha, con el desagüe en el centro y un pelín más grande. Donde te ponías de cuclillas y si eras un poco habilidoso, como en el baloncesto, encestabas limpio sin tocar el aro. Como es de esperar, y con la calaña de gente que los utilizaba, aquello aguantaba limpio el tiempo que tardase en utilizarlo el primer albañil/fontanero/electricista/... una vez pasaban a limpiarlo. Así le perdí el miedo.

Y el gusto se lo pillé cuando cogí una gastroenteritis que me hacía cagar caldo varias veces seguidas cada vez que comía. Y sin margen de error. Cuando llegaba el aviso el tiempo máximo de espera era tan corto que como me despistase podía acabar hasta con los calcetines manchados. Coincidió que en ese momento estaba instalando el parking de un edificio. Y rodeado de trasteros, y a oscuras, la verdad que se me hizo bastante llevadero. Si me daba tiempo cogía una bolsa que luego tiraba en el montón de escombros. Y si no, dejaba el pegote en el suelo y cerraba el trastero.

Pues ayer cagué en el WC del IKEA, no entiendo como no se extiende el poner un dispensador de líquido desinfectante para limpiar la taza antes de posar tu señor culo.

Deberían de adoptar está medida en más sitios.

Saludos!!

No queremos tocar un water que ha tocado un culo pero no nos da reparo tocar una mano que ha limpiado un culo.

No tenemos remedio.

¿Por qué las mujeres no tienen cabida en este hilo?

Aparte de eso, si no queda más remedio que hacerlo pues es un acto inevitable, así que hago donde puedo. Yo lo que me pregunto es si realmente se puede entrenar el cuerpo y cómo hacerlo, para dejar de cagar en un momento y hacerlo en otro; un usuario por ahí dice algo al respecto, que nos ilustre con su sabiduría porque mis intestinos son muy puñeteros y han cogido la manía de soltar lastre justo después de la ducha o cuando llego a donde hago actividades (a veces ambos) y es un engorro.

Anoto que me resulta curioso el usario del bidet que se limpia el culo con la mano, espero que primero use papel para asegurarse que se va lo gordo, que el agua por si sola tampoco hace milagros si no va a presión.
Y ni hablemos del que deja los grifos abiertos gastanto agua a lo tonto para que igualmente le oigan cuando se tira un pedo
También el que se alarma por quienes se limpian el culo sentados ¿Por qué esto? Si cagas blando y te levantas sin limpiarte primero acaba la plasta restregándose más por las nalgas.

Cataphractus escribió:Anoto que me resulta curioso el usario del bidet que se limpia el culo con la mano, espero que primero use papel para asegurarse que se va lo gordo, que el agua por si sola tampoco hace milagros si no va a presión.

Obvio, es limpieza en dos pasos. Y reitero que lo que hace milagros no es la presión, sino el jabón. Por eso la gente en la ducha se lava el culo con jabón y no apuntándose con una Karcher al ojal. Espero. Apuesto a que me está leyendo más de uno que no se frota el culo con agua y jabón al ducharse por miedo a que se le despierten sentimientos reprimidos.

Dudeman Guymanington escribió:

Cataphractus escribió:Anoto que me resulta curioso el usario del bidet que se limpia el culo con la mano, espero que primero use papel para asegurarse que se va lo gordo, que el agua por si sola tampoco hace milagros si no va a presión.

Obvio, es limpieza en dos pasos. Y reitero que lo que hace milagros no es la presión, sino el jabón. Por eso la gente en la ducha se lava el culo con jabón y no apuntándose con una Karcher al ojal. Espero. Apuesto a que me está leyendo más de uno que no se frota el culo con agua y jabón al ducharse por miedo a que se le despierten sentimientos reprimidos.

O que no se lo frota direcamente xD Ya lavará el agua que cae (leí en reddit a muchos sobre eso alguna vez).
Yo tengo una pastilla de jabón esclusivamente para ese menester.

En casa o fuera, siempre que puedo bidé, y siempre pongo el mismo ejemplo: Mánchate el brazo de Nutella. Límpiate todo lo que quieras con papel higiénico, gasta un rollo si quieres. Y huélelo.. seguirá oliendo a Nutella.
Eso traducido a mierda con sus bacterias, todo el día.. no gracias!

Y para cuándo no hay bidé, paquete de toallitas húmedas en la mochila. No es lo mismo ni de coña, pero al menos no es la basura de papel higiénico normal.

Yo lo llevo fatal. En el trabajo espero a que todo el mundo este comiendo o almorzando para que no vean que entro a cagar. No puedo remediarlo se que es algo normal pero fuera de casa no puedo. Siempre intento salir con los deberes hechos. Me da apuro el olor o que se escape algún pebete y se pueda oir. Esta claro que alguna vez en la vida has tenido que ir si o si, o cagas o te cagas y te ha dado todo igual pero siempre siempre intento que no suceda.

En mi anterior curro descubrí que la mejor manera de cagar en el trabajo es rápido:

• Levantas la tapa y el reposa-nalgas.
• Te bajas los pantalones y ropa interior hasta los tobillos.
• Haces media sentadilla con el ojete apuntando al lago menor.
• Abres los cachetes si el ojete no esta viendo la luz.
• Liberas la tensión acumulada en tu vientre.
• Te limpias el (poco) resto de pólvora que haya podido quedar.
• Limpias el cuadro impresionista con la escobilla, porque no eres un monstruo.
• Te subes la ropa y lavas las manos porque no eres un terrorista.

Tiempo total: menos de 40 segundos.

La gente se cree que has ido a mear, pero tu sabes la verdad.

Apoyo el cagarro cotizado.

Yo no puedo cargar fuera de casa, en ningún sitio. Ya tengo que estar que reviento para tener que hacerlo.

Yo no puedo fuera de casa. Es que se me cierra. Es un mecanismo natural perfeccionado. Culo seguro hasta llegar a casa.

Además, pensarlo bien. Todo el día aguantando y llegas a casa, la parienta te intenta contar como ha ido el día y tu haces un gesto de... Cariño ahora no puedo.

Te sientas en el trono y la tensión del curro, las discusiones con tu jefe o el cliente cabrón que te ha hablado fatal... . . todo se va por el retrete.

Es mejor que el yoga.

Por otro lado tengo la mala suerte de cruzarme siempre con el cagón apretao en el curro. ¿Sabeis lo que es el cagón apretao? Ese que entra en el aseo del trabajo bajándose los pantalones por la puerta porque no llega al water, y cierra de un portazo y...... de repente..... Fluflazruchufuuuu.... .Diooosssss que asco. Y tu ahí callado, meando, pensando ¿qué hago? ¿Le aplaudo? ¿O hago ruiditos a ver si se acojona y la próxima vez viene cagado de casa?

Por otro lado, pienso ¿qué desayuna esta gente? Porque 2 tostadas no provocan esa fiesta. ¿Que se comen 8 kiwis antes de salir de casa? ¿se confunden y en lugar de edulcorante se echan laxante en el café? Eso si no echan a correr y se van siquiera sin lavarse las manos, ¡¡¡eso!!!Y luego te lo ves el catering comiendo a 2 manos... Jajajaj

Que agusto me he quedado (estoy en casa ).

Gran hilo.

Yo cuando cago fuera de casa siempre pero soempre pongo papel de vater alrededor del reyrete y ya me siento mas comodo o incomodo y destenso esfinter y cago.

Me gusta mas en mi casita pero a todo se ha de adpatar uno.

Os daba yo "colon irritable" a muchos de aquí, para que supierais lo que es el problema de cagar para los que sufrimos este problema.

Hace muchos años me costaba soltar fuera de casa. Pero cuando tuve colon irritable, ya no puedo tener dicha opción y voy cuando me dan ganas, sea donde sea. Y el bidé es junto con la guillotina, los mejores inventos de nuestros vecinos franceses.

Acabo de ver a @franc86 cagar en los retretes inhospitos de una piscina publica y sin pestillos funcionales en hora punta.....ya nada me puede sorprender