Hilo para chorradas, fotos graciosas y todo tipo de cosas divertidas

Coca-Cola para todos
el anuncio d coca-cola

el anuncio esta mu mu wapo!

la voz se parece mazo a la de Solari!

enga saludos

http://www.locoarts.com.ar

mirarse esta pagina,en la seccion episodios,mirar todos,tardan un poco en cargar,pero es pa partirse

Una animacion q combina Star Wars con Consolas(Gameboy, Xbox....) y Videojuegos(Super Mario Bros.....).

No esta mal

Console_Wars

mu mu wena!

me kedo cn la nave de los wenos(esa pedazo gameboy)

pero lo mejor los cascos de los wenos

enga saludos

pra ke digan ke los gatos no cantan

http://yonkis.ya.com/flash/gatos_punk.htm


saludos

De cabo a rabo y es wenísimo xDDD. Wenas fotos, si señó xDDD. Un saludo a todos.

Efecto axe

Elegir la categoria de deportes y elegis el juego TOBOGGAN.

Esta mu xulo.

Juego

Escrito originalmente por fR1k0
Elegir la categoria de deportes y elegis el juego TOBOGGAN.

Esta mu xulo.

Juego

se sale mazo,pero el de mono tb triunfa mazo!

el de bomba me resulta un poko xungo!

enga saludos

aki os dejo 2 fotillo graciosas

una

y otra

Aqui dejo un texto bastante bueno que he encontrado


VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER
16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiaticos: Cafe, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.

17:00 No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sabado 5 HIPERCOR, CARREFOUR, EROSKI, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el porton del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extranara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, despues de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habias pegado ya dos hostias.
Al final se encienden las luces de marcha atras. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de un euro para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.

17:55 Ya tienes 10 monedas de un euro -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ?Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a una?
Cuando no es temporada de lechuga, ?de donde las importan? ?contribuye esto al aumento de la inflacion y el deficit comercial? mas cuestiones: ?Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?

18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta
buena no, buenisima.
aaaa -Senor le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu
aaaa no le quitas ojo a las tetas,
aaaa -bla, bla,... solo un 2% de interes.
Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta:
aaaa -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados. ?porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos, ni senales. Una vieja gorda que va detras tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metalicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.

Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversion en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al nino de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines flacidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
aaaa -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te pario y a...
De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto,
entra en un sitio de estos y organiza una carniceria.

Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES
VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA.

19:40 Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez de tanto luchar con el carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de cafe e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.

A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo suplico!.

19:45 Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper. ?Pero donde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamon.
Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. ?Joder, que es muy sencillo!.

19:50 Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ?como una o como cien? La botella de guiski, ?como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. Tu presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla express a punto de explotar. La senora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahi.
La que esta justo delante tuya, te dice:
aaaa - Oiga joven, ?Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.

Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola.
Sientes verguenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA
LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el
mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

Que bueno, eso es tal cual un sabado en el super jejejej.

Saludos

mu mu weno kolapso!

de dnd lo has sacoa??

llego al final la segunda parte??

enga saludos

Aquí una q etá currada :

wena javixu!

esta tb ta mu wapa!!

a ver kien adivina a q imita esta foto!!??

Escrito originalmente por Alex_Maes
a ver kien adivina a q imita esta foto!!??

Pues ni idea.

Escrito originalmente por Alex_Maes
a ver kien adivina a q imita esta foto!!??

Eyn??

se supone q imita a star wars(eso ponia cuando me lo he bajao)pero veo q no! ups!

No se parece nada a Star Wars pero la foto en si sta wpaisima.

salu2

Escrito originalmente por fR1k0
No se parece nada a Star Wars pero la foto en si sta wpaisima.

salu2

no se ,yo cuando me la estaba bajando ponia "lord of the rings vs star wars"

si,la foto se sale!

a mi se me parece un poko a star wars,cuando empieza cada peli y explika lo q pasa!

enga saludos

Escrito originalmente por Alex_Maes
a mi se me parece un poko a star wars,cuando empieza cada peli y explika lo q pasa!

Weeeeno.....si, las letras de arriba si que parecen lo de Star Wars pero vamos que si no lo llegas a decir yo no me habia dao cuenta.

Salu2.

kereis ke se os caiga la baba,pués entrad akí y espera a ke se cargue...vaya movimientos ke tiene las dominagas

http://yonkis.ya.com/flash/jiji/toma_toma.htm

saludos

No es por fastidiar, pero llevad cuidado con lo que posteais.

Hla posteo este mensaje xq cada vez veo mas mensajes del tipo:si tiu este me ha encantado... y cosas asi...este es un hilo de xorradas y para postear lo q os hace gracia pero no para postear q gracioso a sido el mensaje q has escrito...hombre se puede decir una vez xo no cada vez q manden un post tengas q estar diciendo.."mu wena jajaja" y cosas asi ya q si os pasais diciendo eso los moderadores pueden cerrar el hilo.

Salu2

PD:no os pikeis...es para q el hilo siga en pie y no se desmadre...

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le
dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese
mensaje
a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el
fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?

TÍTULO:el charkito...

http://yonkis.ya.com/imagenes7/submarino/s1.htm

pero si solo es un charco..

saludos

para despertarte por las mañanas..la canción se titula:Bagadadabagadadabagadadabagada

http://yonkis.ya.com/flash/bagada.htm

saludos

Mando a distancia para la novia

Saludos

Escrito originalmente por Kolapso
Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga?.

Joder esto es totalmente cierto

Escrito originalmente por Kolapso
Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga?.

Joder esto es totalmente cierto,y yo tambien me hago la misma pregunta.A quien no le ha pasao?

El anuncio de cocacola XDXDXDXDXD

http://www.yonkis.ya.com/flash/coke.htm

Salu2 XD

estados unidos esta en peligro XD

• Si conocieras a una mujer que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis... ¿Le recomendarías que tuviera otro hijo?

Es tiempo de elegir a un líder mundial y tu voto cuenta... tenemos tres candidatos:

Candidato A: Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.

Candidato B: Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.

Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra, es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando una cerveza, y no ha mantenido relaciones extra-matrimoniales.

¿Cuál de estos candidatos elegirías?...




El Candidato A es Franklin D. Roosevelt.
El Candidato B es Winston Churchill.
El Candidato C es Adolph Hitler.


Y de paso...
Si le has recomendado a la mujer no tener un nuevo hijo, acabas de impedir el nacimiento de Beethoven...

q os parece?

En http://www.desfasetotal.com meteros en juegos online y buscais el juego sim girl

Es un juego en donde tienes que conseguir en 100 dias ligarte a una estudiante de universidad. Es un juego de tipo Rol en flash.

Esta muy chulo.

Salu2

Alguien del GRUPO VITALICIO - Seguros - cuyo sentido del humor los dioses guarden, ha hecho publica la siguiente nota:

LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN. FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON LA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.

1. Volviendo al hogar, me meti en la casa que no es, y choque contra el arbol que no tengo.
2. El otro coche choco con el mio sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creia que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella.
4. Choque contra un camion estacionado, que venia en direccion contraria.
5. Un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peaton choco contra mi coche y despues se metio debajo.
7. El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saque el coche del arcen, mire a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplen.
9. Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de telefonos.
10. Habia estado todo el dia comprando plantas y al volver a casa,cuando llego al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que venia.
11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me dormi al volante, y tuve el accidente.
12. Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una senal donde nunca habia habido una senal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peaton.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio.
16. Le dije a la policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero descubri que tenia fractura de craneo.
17. Estaba convencido de que el vejete no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle.
18. El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviendose lentamente, cuando el senor mayor reboto en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeno con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandono la calzada sali despedido,mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de telefonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.

esta foto ta wapa!

y sale muy favorecido

y ahora yo con un xistecillo, aunque lo cuento con mis palabras jeje:

Eso que va un padre con su coche y dice... "Mierda!!!!!!! el cumpleaños de mi hija!!!"
Se va a un Toys Haras y dice:

Padre - No tendreis barbis?

Dependienta - Si, tenemos Barbi SuperStar 99€, Barbi Se va a la Playa, 99€, Barbi PlayBoy 99€, Barbi Socorrista 99€, y Barbi divorciada 400€....

Padre - JODER! Porque Barbi divorciada vale 400€!?!?!?!?!

Dependienta - Puesporque viene con el coxe de Ken, la Casa de Ken, los muebles de Ken...

Otro anuncio de Cocacola muy wapa!!!!

http://www.hijuh.com

Salu2

un anillo para gobernarlos a todos

Unas imagencillas de ordenadores por aquí...






y unas de ciertas peliculillas



Saludos!!

unas d pc


esta es buenisima

akí van unas cuantas....











saludos

Escrito originalmente por fR1k0
Como se les va la olla a algunas cadenas de televisión.

Esto es el fondo que pusieron en una gala de telecinco. Mirar lo que pone.

Gala Telecinco

Saludos.

SI!

es totalmente cierto, me acuerdo de verlo!

apenas salio mas de un segundo, estaban entrando o saliendo de publicidad y se colo

saludos.

PD: este hilo es la caña

Pos no habeis preguntado de como se monta un PC, pues en este link vereis uno muy curioso:

http://lego.bebee.dk/

Juuuuuuuaaaassssss,me kdo cn el lego r2d2

Esperad q se cargue la imagen q es muy grande XDXD



XDXDXD