81 - Tanisero dice a srkarakol: Reescribe la pelicula "The Cube" con estos protagonistas: Paco Umbral, Groucho Marx, Homer Simpson y George Bush. No hace falta haberla visto. Va sobre un grupo de gente que se despierta y está encerrada no sabe como en una habitación cubica sin puertas y tiene que colaborar para salir. (Extensión libre) (Tiempo límite, hasta el: 05/10/2006 11:15)
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Bueno... la verdad es que me hubiese gustado extenderme más... pero tampoko lo quería hacer demasiado pesado... Es bastante surrealista... lo se... pero es que el reto requería algo parecido... No se si es lo que os esperábais... pero ahi va...
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Día X, hora Zulú, en la oscuridad que mantiene en el mas obsoluto anonimato el proyecto “Cube” se observa una sombra en la penumbra, agazapado, anda algo encorvado y parece nervioso por sus movimientos rápidos en los que zigzaguea intermitentemente, de repente se detiene observando un punto fijo en una de las paredes que componen aquel, cuanto menos siniestro, cubículo donde permanece encerrado.
-Curioso, cuanto menos curioso, hace unas hora estaba yo seduciendo a la marquesa que como corresponde a su rango es gorda y fea, pero tiene dólares por encima de las orejas… “¿Querría usted casarse conmigo? ¿Cuánto dinero le dejó su marido?... conteste primero a la segunda pregunta” es lo que le dije… no creo que fuese para que atizase con el bolso… ¡Diablos! Desde entonces no recuerdo nada mas que andar cacareando en este corralucho en el que me han encerrado…
El acelerado monólogo del primer sujeto quedó interrumpido al sentirse el estruendoso aterrizar de un bulto contra el suelo. Cayó de costado pero en seguida se rehizo clavando una se sus rodillas en el suelo, miró desafiante al primer individuo quien interpeló:
-Perdone pollo… ¿Puedo llamarle pollo? Le importaría indicarme dónde está la salida, si es que usted conoce ese dato que, a juzgar por su caída, no afirmaría yo que lo conociese…
El sujeto estampado, acercándose al la zona mas iluminada del cubo, dejo ver su rostro…
-¿Porke abría de yamarme poyo? Mi no comprende…
-No se atabale joven, por llamarle de alguna manera, ya que ambos sabemos que es usted avanzado en edad… dígame pues, ¿cómo llegó usted aquí?
-No savria desirle… andava yo poniendo mi nombre en unos papeles para que unos jobenes americanos de estos mas morenos tuviesen una sillita comoda… al terminar decidi azerme unos tragos de burbon… pocos… unos 14 u 15 y creo que fui secuestricionado por comunistas … lo siguiente que recuerdo es estar aquí avlando con usted… solo espero que esos sucios comunistas no allan abusado de mi trasero…
La agradable charla de los sujetos 1 y 2 quedó enmudecida al oír el estruendoso hablar de otro individuo en un cubo contiguo,
-Esto es una inmoralidad!!! Habráse visto semejante falta de modales, desde tiempos inmemoriales como los relatados en mis libros no había acaecido a este país falta de humanidad tal… Yo vine a hablar de mi libro, llega la rubia que hace llarse periodista, pone unos videos que a nadie hacen puñetera gracia y que todos hemos visto… y allí no se hablaba de mi libro y para colmo cuando me estoy quejando me interrumpe… y seguro que ha sido ella la que me ha encerrado aquí… ¡QUE YO VINE A HABLAR DE MI LIBRO COJONES!
Los sujetos 1 y 2 (algo acojonados) se retiran de la pared y se observan, el primero esconde su mirada bajo unas gafas redondas y unas cejas demasiado pobladas, mientras que el segundo se urga la nariz (en busca de algún arma quizás…) y esconde su evidente ausencia de cerebro bajo un pelo corto y canoso. Ambos se escudriñan y añaden
-Bueno pollo, tendríamos que decir algo al cabreado de al lado, ¿no cree usted pollo?
El sujeto dos con el dedo en la nariz mira atónito…
-¿ein?
-Déjelo, pollo, ya me encargo yo… Perdone señor enfadado… ¿podría usted decirnos como ha llegado hasta aquí?
-Coño!! Hablan!! Estimado contertulio de pared, no tengo ni las mas mínima pajolera idea de cómo fue mi llegada ni de cómo he llegado al punto de esta absurda conversación a través de una pared…
-No se preocupe, señor cabreado… ¿puedo llamarle señor cabreado?, da igual lo haré de todos modos… Atisbo una pequeña portezuela justo encima de mi cabeza por la que supongo podremos acceder a su cubículo el pollo y yo…
-¿Pollo? Que tiene usted ahí una granja ¿o que?
-Ahora se lo explico… perdona pollo… ¿puedes ayudarme?
-¿ein?
-A ver, pollo, póngase usted aquí de rodillas…
-AAAAAAAAHHHHH un comunista que quiere avusar de mi trasero!!! Muerte al comunista!!!
El sujeto 2 se lanza al cuello del estupefacto sujeto 1 que observa como se viene sobre él semejante orangután descerebrado…
-Dios mío ¿que hago yo con el zapato descordado...?
El sujeto de las gafas y bigote se agacha a anudarse el zapato mientras el otro salta sobre él… evidentemente su astucia no es lo suficiente como para observar la nueva postura del sujeto 1 (agachado) y calcula mal el salto por lo que da de bruces contra la pared pereciendo en el acto…
-Perdone pollo…
-¿Piensan dejar de pegarse y venir aquí? Porque llevo aquí media hora y aún nadie ha hablado de mi libro…
-Disculpe señor cabreado enseguida uso el cadáver de pollo para acceder a la trampilla.
-¿Cadáver?... ¿a caso se ha montado usted un Kentuky Fried Chiken?
EL sujeto del bigote accede al cubículo contiguo descubriendo en él al sujeto cabreado, un hombre de avanzada edad pelo largo y canoso (acorde con su voz ronca y en ocasiones desagradable) y que porta sobre su nariz arrugada unas cafas de las que técnicamente se llaman “de culo de vaso”
-Menos mal… ya podemos hablar de mi libro… por cierto ¿qué ha pasado con su pollo?
-Dejémoslo en que Darwin tenía razón…
-Lo dejaremos ahí pues… ya que estamos… ha leído usted mi última columna en ese gran periódico tan español y democr…
El ruido ensordecedor de una pared al caer silencia la tan agradable charla del individuo cabreado y cansino… Sobre los cascotes la silueta deforme, grotesca y hambrienta de un algo parecido a un ser humano exclama al cielo,
-Ouch!!!
Los sujetos 1 y cabreado no salen de su asombro, mientras una sustancia biscosa y blanquecina gotea de la comisura izquierda de la boca del sujeto hambriento, su mirada enfermiza y fija en un punto no descubre la presencia de los otros dos sujetos y estos elevan la vista intentando descubrir que observa su nuevo compañero flotando en el aire…
-Disculpe señor cabreado, con las gafas que técnicamente denominaríamos “de culo de vaso” que lleva tan agraciadamente ¿podría decirme que es ese objeto de forma cilíndrica que flota en el aire…? ¿Es una galleta? ¿un chusco de pan?
-Estimado colaborador y excontertulio de pared, yo me atrevería a afirmar que lo que nuestro nuevo amigo observa de esa forma en el aire no es mas que una rosquilla..
-¡!!Rosquilla!!! Arghh…
![[babas]](/images/smilies/babas.gif "Babeando")
De nuevo el sujeto hambriento segrega la misma sustancia viscosa mientras emprende la marcha al son de
-Quiero mi rosquilla!!! Quiero mi rosquilla!!!
Tonadilla solo interrumpida al aplastar a sus dos compañeros en busca de su preciado tesoro y atravesar las siguiente pared…
-Ouch!!!...................... Rosquilla!!!!
Sobre el continuo rugir de lo que parece ser su aparato gástrico se eleva el sonido de los cascotes de cada pared derribada… Al atravesar la última pared que da salida al exterior no detiene su camino… Hay una rosquilla de por medio…
![[fumeta]](/images/smilies/nuevos2/otrofumeta.gif "fumeteo")
![[bye]](/images/smilies/nuevos2/adio.gif "adios")
![[looco]](/images/smilies/nuevos2/borracho.gif "loco")
![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
