Noticia: 2 chavales que jugaban al futbol...

Esos chistes son argentinos, se cuentan allí igual que aquí los de Lepe y son igual de buenos

Y ya que estamos un chiste que me contó una boliviana.

Va un hombre por la calle y ve a un negro saliendo de una sinagoga. Se le acerca y le dice:
- Joder tío, tu eres lo peor, negro y judío.
- Pues aún no sabes lo peor, ¡ché!

Allí lo politicamente correcto se ve que no se lleva
Que no se enfade nadie, ehhh

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Muy bueno el de Arzallus Sospe, aquí va otro. Y no, la rama gallega es de arriba del todo. Sólo medio portugués pues, y español enterito por tanto.

¿porqué cruzó el pollo la carretera?

JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo -cruzó- a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

Yo me se más de bilbainos
Y quien se mosqueé que vaya al piscoanalista....


Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al
pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el
piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la
gente en la azotea chillando
"¡Vamos a morir!".
Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que
estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo
coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a
tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki
se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido
en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que
acabaremos antes, hostia!

Venga pues, otra rondita de chistes de bilbainos
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-Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
-Aiba la ostia, ¿pero que cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido
en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... !!!LOS DE BILBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA
GANA!!!

Definición de "Atlántico":
Oceano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el
Nervión.

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es
lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a
pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid,
les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos
bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si..." Por fin,
los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de
ellos mira al camarero y le dice: "!Txiki, ¿la cuenta me traes?" El
camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice: "Aquí
tiene... 1.435.976 pesetas!!!!" El bilbaino le mira con expresión
sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero que pasa, ¿¿que lo de
estos no me lo cobras o que??"

Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va
hacia su companero, gritando alegremente:
"!!Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!" Patxi coge el reloj, lo mira
con expresión de desaprobacion... y lo arroja por detrás de su hombro,
mientras reprende a su companero: "Joder, Koldo, mira que te lo he
dicho veces... !!Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos,
perretxikos!!"

La única virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la
modestia.
- Oye, ¿que bonito es el perro Puppy ese, no? - Si pues... ¿¿y la
caseta que le hemos hecho detrás??

- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahí fuera, tienes que tener
buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le
tienes que hacer pasar vergüenza...

Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de
Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
"!Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ese ya me gusta, mira, le voy a
comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!"
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno
de ellos mira a todos haciendoles un gesto y espeta:
"!!Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"

Bueno, y esta es la típica historia de internet que lleva taitantos años rulando pero bueno, tiene la mayor concentración de tópicos por línea que haya visto yo en mi vida:

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En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

a.) 2 italianos y 1 italiana.

b) 2 franceses y 1 francesa.

c.) 2 alemanes y 1 alemana.

d.) 2 griegos y 1 griega.

e.) 2 ingleses y 1 inglesa.

f.) 2 portugueses y 1 portuguesa.

g.) 2 suecos y 1 sueca.

h.) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i.) 2 argentinos y 1 argentina.

j.) 2 catalanes y 1 catalana.

k.) 2 madrileños y 1 madrileña.

l.) 2 vascos y 1 vasca.

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Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna
parte, la situación era la siguiente:

a.) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

b.) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
distendido....."menage a trois".

c.) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan
e uso de la alemana.

d.) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e.) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f.) Los dos portugueses miraron primero al océano infinito, luego al
bigote de la portuguesa y se echaron a nadar y desaparecieron de la isla.

g.) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la
sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera
naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h.) Los irlandeses comenzaron dividiendo su parte de la isla en
Región Norte y Región Sur. Acto seguido instalaron una destilería. No recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo. Pero por lo menos les consta que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i.) Se ha encontrado a la argentina muy aburrida en un rincón de la
isla, limpiándose las uñas con una ramita. Los argentinos ya no le hacen
caso,y pasan todo el día hablando de estrategia futbolística y de lo
extraordinarios que son haciendo el amor.

j.) El hecho diferencial de los catalanes ha consistido en alquilar a
la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de la destilería, previa exigencia de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual,a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.

k.) Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, franceses, etc., y por supuesto, (y sobre todo), a los
catalanes.

l.) Los vascos se dedican a cortar troncos de cocotero, levantar
piedras, boicotear a los madrileños y, en el terreno sexual, a hacerse
pajas. Ya se sabe: ante todo, INDEPENDENTZIA!!!!.

Advertencia importante... ES UN CHISTE, NO SE ME ENFADE NADIE... y menos los cantabros, que va pal otro lao

Sabeis porque los Cantabros son medio tontos?

Porque tienen una S en la matricula.

Escrito originalmente por Alëxêyëvã
Yo me se más de bilbainos
Y quien se mosqueé que vaya al piscoanalista....


Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al
pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el
piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la
gente en la azotea chillando
"¡Vamos a morir!".
Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que
estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo
coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a
tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki
se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido
en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que
acabaremos antes, hostia!

Dios el mejor chiste del hilooooooooooooo y mira q los hay buenos.


Por cierto Alëxêyëvã sabes de la existencia de Este Hilo

Escrito originalmente por Sospe
Advertencia importante... ES UN CHISTE, NO SE ME ENFADE NADIE... y menos los cantabros, que va pal otro lao

Sabeis porque los Cantabros son medio tontos?

Porque tienen una S en la matricula.

Qué cabroooooooooon!!!!!!

k buemo el del incendio

Escrito originalmente por kaironman
Qué cabroooooooooon!!!!!!

¡Ahora lo pillo!

A mí también me ha costado cogerlo ¡¡¡qué indirectaaaaaaa!!!! pobres robasetas