TdC EOL Lección 4: Los principios

Hola a quien lo lea.

Oks, a ver si nos ponemos a ello.

Un saludo.

bueno, el término "unas cuantas lineas" me ha quedado un poco ambiguo pero en fin ahi va el mío:

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Para Elaine, el matrimonio significaba hijos. El matrimonio significaba también otras muchas cosas, naturalmente, tales como crear un hogar, levantar la moral a su marido, ser una alegre compañera, todo eso. Pero sobre todo, hijos... para eso servía el matrimonio, ése era su sentido… Por eso nunca llegó a comprender como su marido seguía con ella. Dios, al que todas las noches rezaba, le había denegado el don de la familia. En ocasiones se descubría observando a su marido e intentando hallar las razones de por qué el aún no había decidido continuar su estirpe con alguna otra doncella, incluso mas bella que ella misma, y eso que Elaine era hermosa, a pesar de mantener la granja a diario tenía unas manos de seda que cuidaba con devoción, su figura era esbelta y aunque con poco pecho, sabía lucirlo. Su tez era pálida, de facciones marcadas pero sin aparentar el hambre que, a veces, pasaba… era en todos los sentidos una mujer bella por la que cualquier hombre hubiese perdido el sueño, pero ella no quería saberlo.

Peter, su marido, cuidaba los animales, era capaz de coger un cochinillo en cada mano, era tosco y, en ocasiones, mal hablado, la madre de Elaine nunca hubiese permitido que un granjero apartara de la vida cómoda que tenía su niña, pero lo que nunca sabría es lo mucho que Meter iba a aportar a la vida de su pequeña….

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Bueno lo dejo al veredicto del jefe...

Saludos...

VozdeLosMuertos escribió:Actividad: De entre todos estos principios, comenta lo 3 que más te han impresionado y escoge para continuarlo. Esta continuación será de unas cuantas líneas y, por supuesto, no se trata de terminar el relato aunque me da la sensación de que lo haréis de todos modos, jeje.

no me ha quedado, muy claro. Comentar 3 y escoger uno o comentar tres y continuar los mismos tres.

Escoger uno, sí. Ahora edito el post, que me lo he comido, perdona.

Comienzo:

De elegir tres, me quedo con:

- Un inicio al estilo de la novela picaresca: Me gsta, ese tono, satírico de chico malo que se utiliza.

- Un personaje en una situación límite: Este me encnata más qe nada porque es de los que se utilizan para novelas que empiezan por el final.

- Un personaje con un destino ya fijado desde el mismo comienzo: Pero para finales al inicio, este es el mejor, y es del cual voy a acabar la historia pues empieza con un texto de uno de mis libros favoritos:

El día en que lo iban a matar, Santiago Nasar se levantó a las 5.30 de la mañana para esperar el buque en que llegaba el obispo. Había soñado que atravesaba un bosque de higuerones donde caía una llovizna tierna, y por un instante fue feliz en el sueño, pero al despertar se sintió por completo salpicado de cagada de pájaros. Un desperar amargo para un hombre al que y su mejor le esperaba tal cruel destino.
Santiago se puso su chaqué y su mejor camisa para recivir al obispo como buen seguidor suyo. Él era feliz, el Obispo iva a venir a su casa a cenar y en cuanto bajó las escaleras le pidió a su mujer que preparase un poco la casa para la llegada del católico.
Besó los carnosos labios de su esposa, y sacudió con suavidad el peinado de su hijo con una sonrisa resplandeciente; ante la naturalidad de su familia que no imaginaban que esa iva a ser la última vez que Santiago cruzaba la puerta de su casa. Brillaban sus mocasines a la luz del sol, mientras su figura se iva disipando entre las grandes calles de Bufier, ciudad portuaria en la que se hospedaban desde hace 8 años la familia Nasar.

Satiago llegó a la parada de Taxis que esta a dos manzanas de su casa, se apretó el sombrero y cruzó sus brazos huyendo del frío viento que se había levantado en los últimos instantes. Por fín llegó un taxi, no era un carro de lujo precisamente pero Santiago tenía prisa, no quería hacer esperar al obispo. Entró en el Taxi y sintió el desquebrajar de los asientos cuando se sentó sobre ellos; se quitó el sombrero y observó el oscuro perfil de un hombre de unos 50 años con barba de 3 semanas y aspecto terriblemente desalineado, que preguntó por su destino. Se apresuró a indicarle que iva camino al puerto y el conductor, sin afirmar su petición, puso en marcha el contador y aceleró con suavidad. Santiago sentía escalofríos en aquel amasajo de hierros que dificilmente parecía aguantar los azotes del la lluvia que empezó a caer. Se había entristezido el día pero ello no quitaba la sonrisa de la boca a Satiago, que estaba impaciente por ver a su viejo amigo el Obispo.

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Hola a quien lo lea.

El comienzo de "La metamorfosis" porque recuerdo el relato y se me ponen los pelos de punta como la primera vez que lo leí, una obra de patrimonio universal.
El inicio de "Crónica de una muerte anunciada" engancha como Loctite.
El inicio de "Mujer al aire" me hace sonreir porque a pesar de la operación ella piensa en las palomas.

Me gustaría compartir otro inicio que cuando lo leí me entusiasmó, del maestro Pérez Reverte:

Sonó el teléfono y supo que la iban a matar. Lo supo con tanta certeza que se quedó inmóvil, la cuchilla en alto, el cabello pegado a la cara entre el vapor de agua caliente que goteaba en los azulejos. Bip-bip. Se quedó muy quieta, conteniendo el aliento como si la inmovilidad o el silencio pudieran cambiar el curso de lo que ya había ocurrido. Bip-bip. (Arturo Pérez Reverte, La reina del sur)

El que elijo para continuar es:

Érase una vez, en la ciudad de Bagdad, un criado que servía a un rico mercader. Un dái, muy de mañana el criado se dirigió al mercado para hacer la compra. Pero esa mañana no fue como todas las demás, porque esa mañana vio allí y a la Muerte y porque la Muerte le hizo un gesto. (Bernardo Atxaga, Obabakoak).

El gesto que esperaba de la muerte, la que decide cuando se corta el hilo de la vida, la cosechadora de almas...no era el que esta le hizo, un gesto bastante lascivo, casi atractivo. De hecho cuanto más la miraba más atractiva le parecía su mirada. Se acercó a ella y esta segó su vida pensando que siempre lo hizo todo más fácil una sonrisa que no un ceño fruncido.

Un saludo.

Ante todo, perdón por la tardanza. Tenía ya montada la respuesta para antes de navidades, pero entre una cosa y otra no la posteé y luego resulta que con el cambio de PC una chapuza me hizo perder todos mis documentos (otra vez ).
El caso es que acabo de darme cuenta de que al final no lo había posteado, así que allá voy, no sin antes avisar que para esta semana plantearé la siguiente lección, y que será algo suave que sé que todos estais de exámenes.

srkarakol
Primero, dos faltitas:
"el aún no había decidido" él
"apartara de la vida cómoda que tenía su niña" a su hija (quieres decir apartar de algo a alguien)
Comentario. Bien seguido, coges un poco del tono del texto original, lo llevas a tu terreno y redondeas el comienzo añadiendo elementos que piquen la curiosidad al lector.

Drew
Lo primero, jeje, faltitas.
Aquí falta algo, no? "un hombre al que [!] y su mejor le esperaba tal cruel destino"
"recivir" e "iva" por favor! con B
Esto es una cuestión un tanto peliaguada, pero en "seguidor suyo" debería ser seguidor de él. Sé que ya es algo que suena raro, pero es lo correcto. El uso del posesivo está siendo importado desde hispanoamérica y tal vez acabe siendo norma, pero por ahora, no lo es. Así que... hay que decir, detrás de mí, delante de tí, etc.
"entristezido" siempre ce y ci. La Z es para za, zo, zu, ok?
"desalineado" es que está fuera de línea. No sé lo que es eso, yo conozco desaliÑado.
Comentario ya propiamente dicho. El comienzo que has escogido es complicado, porque como es tan popular, todos tenemos en mente cómo sigue. De todos modos cambias biene el argumento sin perder el ambiente que el principio había creado y añades detalles sobre los personajes haciendolos encajar en el tono del relato.

Necane
No he encontrado faltas
Me gusta cómo has seguido ese comienzo, aunque no sé si has hecho un relato completo o si ahí se quedaría le final y podría continuarse... pero no me lo parece. Bien introducidas las reflexiones y vas contando los hechos previos de tal manera que el interés crece hasta tener en mente todos los elemenos, el lector se hace con la imagen de la situación y comprende el desenlace.

Kefalegereta
Un poco como Necane, has hecho un relato corto mas que continuar el comienzo, pero eso que, jo, vaya relato que te ha quedado. Mensaje contundente y además en ese tono de cuento con moraleja que el comienzo elegido plantea. Muy guapo, sí.

P.D. Perdón por la tardanza otra vez, en serio.

Que de faltas, eso me pasa por no repasar lo que escribo por lo menos un par de veces

No volverá a pasar

Hola a quien lo lea.

¡Ya era hora profesor! Bueno, pues nada, a ver si hay más alumnos que se apuntaron más de los que participan.

¿Demasiado corto mi relato? Jo, ha sido uno de mis preferidos.

Espero que haya un diploma para los que hayan hecho todos los ejercicios...

Un saludo.

A ver, Kefa, ya te digo que es muy guapo! Jeje, pero como el ejercicio era continuar el principio y no "acabarlo"...

La verdad es que te ha quedado un cuento corto muy bueno, no me extraña que estés orgulloso de él!