Hilo Homenaje a Homer Simpson

wenas, hace tiempo que lo queria hacer, creo que Homer Simpson se merece un hilo en EOL.

Homer J. Simpson



Para mi es el mejor personaje televisivo de la historia.

Biografía

Los rasgos esenciales de la personalidad de Homer se presentaron desde sus inicios. Fue criado únicamente por su padre después de los 11 años, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns. Homer logró pasar milagrosamente las clases, y al parecer terminó de graduarse, a pesar de no pasar una clase hasta veinte años más tarde. Su anuario revela una carencia de interés en deportes y actividades, y su cita fue: "Increíble, pero me lo comi todo".

En el instituto, Homer se enamoró de Marge Bouvier, con quien más tarde se casaría (aunque después ambos descubrirían que se conocieron sin saberlo en un campamento de verano, donde se dieron su primer beso). Después Homer entró en el Instituto de Tecnología de Springfield y se graduó gracias a calificaciones alteradas. Para mantener a su esposa y a su hijo que venía en camino, consiguió milagrosamente trabajo en la planta nuclear de Montgomery Burns como inspector de seguridad.

Muchos años después y a instancias del Sr. Burns, Homer ingresó en la Universidad de Springfield, logrando graduarse. Su educación se vio reforzada en la Escuela de Payasos de Krusty, la Escuela de Guardaespaldas, la reserva de la Marina, el Instituto Lanley de Conducción de Monorrail, y cursos de Habilidades Familiares obligatorios.

Tiene una intensa (pero efímera) pasión por diferentes aficiones, empresas o causas. Aunque por naturaleza es hombre sumamente perezoso, es capaz de ejercer un esfuerzo enorme hacia alguna causa, aunque sólo durante períodos cortos de tiempo. Ejemplos de ello son cuando convirtió su garaje en un bar, por un odio temporal que sentía hacia Moe, su proveedor de cerveza; cuando intento imitar y superar a Thomas Edison; cuando convenció a Springfield de que el fin del mundo estaba por llegar o cuando intentó destapar un complot del equipo local de béisbol haciendo una huelga de hambre.

En un capítulo de la serie estos dobladores se confundieron al leer una línea, en vez de decir el señor SMITHERS " 7G " al leerlo correctamente dijo sector 76 que es lo mismo


Lugares que ha visitado


Japón. Fue una vez junto a su familia, gracias a un seminario de ahorradores. Allí Homer y Bart fueron encarcelados, y perdieron lo que les quedaba de dinero. Entraron un concurso para ganarse el viaje de vuelta.

Brasil. Lisa estaba ayudando donando dinero a un chico pobre de Brasil, al parecer el chico se había perdido, entonces los Simpsons fueron a ayudar a encontrarlo. Homer terminó siendo secuestrado.

África. Homer y su familia fueron a Sudáfrica al ganarse un viaje en un paquete de galletas de la selva.

Oceanía
Homer huyendo acabó en un poblado de Oceania como misionero.

Australia. Bart jugó una broma telefónica llamando a cobro revertido a unos campesinos australianos, entonces tuvo que ir a pedir disculpas, llegando a convertirse en un conclicto político entre Australia y EEUU.

Inglaterra. Buscando a una mujer con quien el abuelo Simpson tuvo amoríos durante la segunda guerra mundial. Cuando llegaron a Inglaterra los recibió el primer ministro Tony Blair, Homer chocó el carro de la reina con un Mini Cooper, entonces fue a una cárcel antigua.

China. La hermana de Marge quiso adoptar a un bebé, pero como los tránmites en USA eran muy largos, decidió ir a China. Invitó a los Simpsons para que Homer se hiciera pasar por el esposo de ella y así poder adoptar a la bebé.

Cuba. Ésto pasó cuando el FBI pidió la colaboración de Homer para encontrar el billete de un trillón de dólares que tuvo que haber sido enviado a Francia, pero que Burns robó. Al final, Homer se arrepintió y decidió escapar con Burns a Cuba, por decisión de Burns, a pesar de que Smithers le dijo que no era una buena idea. Burns insistió en que con ese nombre le sonaba a libertad. Cuando llegaron allí conocieron a Fidel Castro, que estaba a punto de rendirse ante USA por problemas financieros, pero entonces aparece Burns con su billete, Castro insiste en mirar el billete de cerca, y termina robándoselo. Homer y Burns vuelven en una balsa a USA

Rusia. En el episodio "Simpson Tide" de la temporada 9, Homer se alista en la marina para servir en un submarino. Éste sufre un accidente y se cree que Homer traicionó a EUA porque en las noticias utilizan una foto de Homer al parecer en Rusia, vestido de soviético bailando y bebiendo vodka. Lisa comenta que sabía que esa foto le traería problemas.

Holanda. En el capítulo en el que Bart es heredero de Burns a Homer se le ve comiendo flores por las camaras secretas de Burns y Bart dice que eso explíca su misterioso viaje a Holanda.

Italia. La familia se va a Italia a comprar un nuevo coche para el señor Burns, ya que Homer rompe el antiguo y ahi descubren que el alcalde de esa ciudad es sideshow bob.


Familia

Homer nació en Springfield, y desde entonces vive allí (aunque en un episodio se sugiere que habría nacido en Toronto, Canadá). Homer es:

el tercer hijo de Abraham Simpson y el primer hijo de Mona Simpson (a veces llamada Penelope Olson);

el marido de Marjorie Bouvier ("Marge"), aunque Homer estuvo a punto de cambiarla el nombre por el de "pechitos mc. tetis"

el padre de Bart, Lisa y Maggie;

el medio hermano de Herb Powell, cuya madre trabajaba en un carnaval y que tuvo una cita con Abraham mientras ella pasaba por Springfield;

el medio hermano de "Abbie", la hija de una mujer de quien Abraham se enamoró en Gran Bretaña durante la Segunda Guerra Mundial.

En uno de los episodios más recientes aparece una carta en que se duda de la paternidad de Abraham sobre Homer, pero ésta es confirmada con las pruebas de ADN.


Edad

Se ha sugerido en la serie que Homer tiene entre 36 y 39 años. En un episodio, un concurso indica que él morirá a los 42 años, y él llora porque tiene "sólo tres años para vivir" (aunque los cálculos de Homer y Marge no son siempre fiables...) Varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 12 de mayo de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956 (en el episodio Whacking Day;, se nombra que su cumpleaños es el 12 de mayo; en otro episodio recuerda que su cumpleaños es el mismo día que el del Ayudante de Santa, aunque es dudable que los Simpson conozcan la fecha de nacimiento de su perro). En el episodio "Treehouse of Horror XI", Homer dice que su signo astral es el Tauro leyendo la sección de horóscopo de un periódico. Este signo corresponde a alguien nacido entre el 20 de abril y el 20 de mayo, que haría cualquier fecha de nacimiento que no este entre esas fechas es invalido, así que el 12 de mayo es la fecha más probable.

En el episodio "Homer's Paternity Coot" es revelada una carta del verdadero padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.


Dirección

Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742, Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.

En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homer, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.


Salud

En cuanto a su salud, Homer tiene la increíble suerte de seguir vivo. En una ocasión llegó a subir de peso hasta 136 kg sólo para evitar los ejercicios obligatorios del trabajo. Ha roto casi cada hueso de su cuerpo, ha sido blanco de disparos, víctima de ataques cardiacos y ha recibido cortes y heridas incontables. Homer es estéril debido a la exposición prolongada a materiales tóxicos en la Central Nuclear de Springfield.

El cerebro de Homer está amortiguado por una condición única: " El síndrome de Homer Simpson". Esto le permite soportar varios golpes sin caerse, lo que motivó a Moe a entrenarlo para boxeador (con vagabundos), aunque la carrera de boxeo de Homer casi termina con su muerte a manos de Drederick Tatum (frecuente campeón de boxeo). Su cerebro también sufre por el excesivo consumo de cerveza, y por un lápiz de cera incrustado en él, que explicaría su estupidez (tras extirpárselo se convierte en un genio, argumento contradictorio con los genes Simpson, explicados más abajo).

Homer también sufre de varios problemas congénitos, el más obvio es la calvicie masculina, pero también por el gen de la estupidez masculina de los Simpson, dedos rechonchos o chatos (dedos anormalmente cortos y gruesos) y el "trasero Simpson" que es genético. Estos dos últimos han pasado a sus hijos. Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).

Homer mide 1,83 m.

La alimentación de Homer es poco equilibrada. Su dieta incluye grandes cantidades de:
Grasas saturadas: hamburguesas, chuletas, y cualquier alimento grasiento, desde mantequilla hasta aceite de freír usado.
Calorías vacías: le encantan especialmente las rosquillas, pero se come cualquier dulce.
Consume continuamente cerveza.

Su dieta no suele incluir fruta o verdura.
Todo esto unido a que se pasa todo el día sentado delante del televisor, y tiene un trabajo sedentario le hace candidato a tener todo tipo enfermedades relacionadas con el sedentarismo. El estrés que podría provocar ser inspector de seguridad en una central nuclear, es un punto más en contra de su salud. Sin embargo, él lo evita tomándoselo con gran tranquilidad (Por suerte para él y desgracia del resto de la población de Springfield y alrededores).


Enemigos

Homer tiene una extensa y variada gama de enemigos. Su vecino de al lado, el fundamentalista cristiano Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. El enemigo más notable es su fallecido compañero de trabajo Frank Grimes, conocido por Homer como "Graimito", cuya muerte fue causada por intentar imitar a Homer y tocar unos cables de alta tensión. Esto naturalmente causó el rencor del hijo ilegítimo del desafortunado, Frank Grimes Jr., quien intento asesinar a Homer.

Otros enemigos:

Sus cuñadas Patty Bouvier y Selma Bouvier, quienes responden a la aversión que Homer siente hacia ellas.

Su patrón Charles Montgomery Burns.

El gángster Tony "el gordo".

El decano de la Universidad de Springfield, Bobby Peterson (Homer tuvo aversión a todos los decanos del colegio, gracias a sus falsas ideas que tales administradores son malos, como ocurre en películas sobre colegios).

El ex-Presidente George H. W. Bush (los dos discreparon sobre los métodos de Homer de criar al travieso Bart que destruyó las memorias de Bush).

El Emperador de Japón.

Natalie Maines

La ciudad de Nueva York.

La PBS, porque Homer les prometió sin cumplir 10.000 dólares, para terminar de ver uno de sus programas favoritos.

El Estado de Florida.

Sean Hannity.

"Una inerte barra de carbono" (del episodio Deep Space Homer" porque la barra de carbono y no Homer se llevó el crédito de salvar una misión espacial en la que Homer causó el desastre).

La Reina Isabel II de Inglaterra

Australia

Las Vegas, Nevada.

Los Nerds

La Comida naturista

Los comerciales

Con el resto de su familia, esta vetado en cada uno de los estados de los Estados Unidos, con excepción de Dakota del Norte ,Alaska y Arizona.


Religión

Cuando se trata de religión, Homer no parece tener una actitud coherente. Por lo visto ha sido Protestante (de la rama occidental del presbiluteranismo americano reformado), hedonista, cristiano nacido por segunda vez, mago, movimentario (una parodia hacia las sectas, especialmente hacia la cienciología) y Católico.

Una vez, fue el fundador y adherente exclusivo de su propia religión, aunque sólo como una estratagema para evitar ir a la iglesia los domingos. Esto también le permitió evitar ir a trabajar por supuestas festividades religiosas como "el banquete de ocupación máxima". Sin embargo, su nueva religión sería efímera; ya que la casa de los Simpsons se incendió y Homer se retractó por miedo a enfadar a Dios.

Realizó brevemente un ministro religioso después de registrarse en una página de Internet (por la iglesia E-piscopal), para realizar matrimonios gay cobrando 200 dólares por pareja.


El Bajo intelecto

Homero se ha caracterizado por tener poca capacidad intelectual. Las terorias del bajo intelecto de Homero han siso discutidas durante tiempo: experimentos en el ejercito, constantes golpes en la cabeza, electro-shocks, la costante exposición a radiación en la planta nuclear, el gen "Simpson" en el cromosoma "Y"; pero en un capítulo se despejó la duda, la falta de intelecto de homero se debe oficialmente a que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez.


Trabajos de Homer Simpson

Inspector de seguridad (Su principal trabajo y fuente de ingreso)
Trabajo en la planta nuclear, sector 7-G. Su trabajo en las primeras temporadas, antes de su promoción a inspector de seguridad. Su puesto era confuso, tanto para su jefe como para el mismo Homer, y no quedaba claro si era un Técnico de Supervisión, Supervisor Técnico, u otra cosa semejante.


Activista contra la inseguridad
Activista para la legalización de marihuana medicinal
Actor
Agente (Cuatro veces)
Agricultor
Artista conceptual (Sus montones de basura se convierten en arte)
Astronauta
Azucarero
Camarero para la Taberna de Moe y del Club de Caza de Homer
Camionero
Comisionado/Concejal de Sanidad Pública
Compositor Con los Solfamidas/Borbotones(B-Sharps)
Candidato a alcalde
Cantante Integrante de los Solfamidas/Borbotones (B-Sharps)
Conductor de ambulancia
Conductor de monorrail
Conejillo de indias
Contrabandista como " El Barón de la Birra/Cerveza "
Contrabandista de azúcar para Corp. Motherloving
Creador/Agricultor/Dependiente del Tomacco
Crítico gastronómico
Crítico de cine
Chismoso de prisión
Chófer del Alcalde
Dependiente de una tienda de vehículos usados
Desempleado
Directivo ejecutivo de Corp. Globex
Diseñador de automóviles
Encargado del juego de Black Jack en el Casino de Burns
Entrenador de fútbol americano
Entrenador de Caballos
Entrenador de perros de ataque para la Escuela de Perros de Ataque de Perrito Despiadado
Entrenador de baile de estrellas del deporte
Empleado de bolos del Bowl-o-rama, la bolera de Springfield (El trabajo de sus sueños, al que debió renunciar para mantener a su nueva hija Maggie)
Empleado de Carnaval
Empleado nocturno del Kwik-E-Mart/Minisuper
Empresario de la grasa
Escritor de galletas de la fortuna
Fenómeno de circo
Feriante
Guardaespaldas del Alcalde Joe Quimby/Joe Diamante
Guardia de la correccional juvenil de Springfield
Guardia de Seguridad
Hippy
Homófobo (no es un trabajo real, pero Homer incluye esto cuando él recita una lista de empleos que ha efectuado en el pasado)
Informador para el F.B.I.
Inventor (inventó la silla de seis patas, el martillo eléctrico, la taza de baño/sofá y un arma de maquillaje)
Inspector de Abeja
Jefe de Policía de Springfield
Ladrón
Líder Sindical
Líder de los Magios/Canteros
Marinero en la Reserva Naval/Capitán de un submarino
Mascota del equipo de Béisbol de la ciudad, los Isotopos de Springfield y del equipo de Ciudad Capital. Era conocido como "Homer bailón".
Mayordomo
Mendigo
Ministro religioso
Misionero
Músico de la calle
Bufón del Sr. Burns (o Mono travieso)
Músico
Orador publico
Participante del viaje del Tónico Revitalizante Simpson e Hijo
Payaso
Papá Noel
Portavoz de Viagrogain
Presentador de un show
Presidente de la planta nuclear
Productor de cine
Profesor de escuela nocturna
Propietario
Propietario de quitanieves y conductor (Mr. Plow/Don Barreadora)
Protector de Bebes
Quiropráctico
Superhéroe (el Hombre Tarta ú Hombre Pie)
Sepulturero
Smithers (asistente del Sr. Burns)
Trabajador de una plataforma petrolera
Telemarketing
Timador con Bart
Pregonero
Vicepresidente Ejecutivo de la Central Nuclear (fumando marihuana medicinal)
Vicepresidente Ejecutivo Junior de CompuGlobalHyperMegaNet (CompuMundoHiperMegaRed en Latinoamérica)
Vigilante
Voz de Poochie
Webmaster

A continuacion os pongo las frases graciosas de Homer que marcaran epoca y que no se pueden olvidar


Frases Célebres

- "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

- "Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

- "Marge, no le busques tres gatos al pie"

- "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

- "¡Callaos hipoglúcidos!"

- Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos

- Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca) -Marge: ...:¿la cuchara??? -Homer: Esooo

- HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )

- Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti. -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo.

- Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas?

- Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!

- Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado)

- Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

- Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! -Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue..... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

- Marge: Homer, has cerrado la verja? -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?

- ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

- "Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

- Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge: Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

- "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

- "...ahora con internet los niños se te educan solos..."

- "Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

- "Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe."

- Lisa: ¿Que canción es esta? -Cerebro de Homer: Dile una mentira. -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza. -Cerebro de Homer: Braaaaavo

- Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

- Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo!

- " Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?"

- Homer: Bueno niños, a casita. -Bart: ¡Pero si ya estamos! -Homer: ¡Qué rápidos somos!

- ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: - Hola señor Thompson, usted conteste hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto) -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola. -HOMER: Vale! -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON). -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

- Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!

- Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor... -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volvera rarito?? -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

- SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)

- "En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

- "Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"

- "Nucelar, la palabra es nu-ce-lar"

- "Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"

- (Cuando pierden la loteria) -Abuelo:-Sabia que ibais a perder. -Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?

- "¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

- Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado: -SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

- Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: ... -Lisa: ... -Homer: vale, te compro la piedra

- (Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) -Vendedor: Tenga cuidado... -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma? -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. -Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer) -Homer: Si yo tuviera mi pistola... -Vendedor: Sí, pero no la tiene

- Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson! -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club? -Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble -Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana? -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi -Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado? -Homer: ¡benedict Arnorld! -Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses? -Homer: ¡¡ohh!!

- Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente... -Homer: Soy el Señor Burns... -Cerebro: Bravooo....

- "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

- Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homer: si,.. soy altamente sugestionable"

- Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins -Homer: Homer Simpson, machaca punkies

- Homer(por el altavoz):¿Que desea? -Marge:que vuelva mi marido. -Homer:¿con patatas o sin patatas?

- "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

- "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

- HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª.... rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

- "Rápido, al Simpson-móvil"

- "Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

- Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

- "No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."

- Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado? -Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...

- Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música) -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes -Homer: Así está mejor

- Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders! -Homer: ¿Era un zombie?

- Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi... -Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila? -Homer: ...emmm... no lo seeee...

- Señor Burns: Diga -Homer: Señor Burns, soy su madre.

- Homer: Se van a enterar de quién soy yo... -Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí. -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento. -Marge: ¿Don Quijote? -Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha... -Marge: Don Quijote. -Homer: ¡No! -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote. -Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro] -Marge: ¿Cómo se llamaba? -Homer: No viene. [pone cara de engañar]

- "ummm un sexteto cervecil"

- [Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]

- Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman

- Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17 -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche -Homer: si esa

- Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico? -Marge: !Que no es Batman!

- "Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

- Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!" -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu

- Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya) -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos. -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien. -Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

- "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"

- Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki -Lisa: Ese yonki es tu hijo -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?

- "¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)

- Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo) -Homer : eh bart la cena Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú. -Homer : Corre hijo

- Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

- (Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre ace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.

- Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos. -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.

- Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente. -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez? -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!

- Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian? -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A PALMAAAAARR!!!

- MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno) -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena] -MARGE: Pero... -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi -BART: Homer, que te comes un bicho! -HOMER: Bah!

- Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada? -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete) -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!

- Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu... -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!! -Bart:ya veremos...

- Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño. -Marge: !Homer! -Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor? -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo. -Homer: ¡D'oh!

- "Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

- Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ? -Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?

- "La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

- HOMER: Vendéis gorros como éste? -VENDEDOR:Sí -HOMER:Gorros para personas? -VENDEDOR:Sí -HOMER: Gorros para personas con cabeza? -VENDEDOR:Sí

- Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?

- Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

- Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.

- Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart... -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

- (Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta) -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible? -Oficinista: Sí -Homer: ¿Lo tienen en rubio?

- Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

- Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando.... -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

- Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homer: Sí, pero más rápido.

- Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

- Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe!

- "el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

- "Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

- "Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

- Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!! -Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD... -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza -Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.

- "Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"

- Lisa: Papá que te hundes! -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD) -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino! -Lisa: Un felino es un gato papá -Homer: Elefante lisa, elefante.

- Mr Burns:y este debe ser Brut -Bart:Bart -Homer:¡No le corrijas Brut!

- "Fíjate en ese chico, sólo en la cara deve tener grasa por valor de 20 dólares... "

- Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor -Homer: ( 8 ) Aserrin aerran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....

- Marge: Homer!! como te encuentras? -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)

- HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto! -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya? -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo! -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...) -HOMER: ¡A tu habitación!

- "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "

- Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella. -Homer: Tenéis razón las dos.

- MARGE: tiene gracia,homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos. -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia

- Homer: Estará buscando drogas. -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin. -Homer: Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!

- Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...

- Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar

- Lisa: Papa que haces ahí abajo -Homer: Lavando mi gorra de gordo

- "Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"

- Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo" - Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."

- "Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"

- Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante... -Homer: ¿Y las llaves?

- "Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."

- Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro!Como aquella vez en que se me olvido conducir... -Marge: Homer estabas borracho...

- "Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

- Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

- "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"

- Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

- Bart: Dios es el mas poderoso -Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.

- Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui? -Homer: Emmm él es Bart. -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere... -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente. -Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO... -Homer: ...consiste en lanzar aros -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada! -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿! -Homer: Un policia se la llevó ! -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?! -Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.

- Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui. -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

- Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con -Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo... -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!! -Homer: D'oh!

- "Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"

- "Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?.. "

- Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...) -

- Homer: Hola Maggie grande

- "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

- Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo? -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...

- "Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"

- Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer! -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.

- "Y de beber, albondigas"

- Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!

- Homer: Ohhh 65 centavos que bueno! -Bart: emmm papá, solo la panceta ya costó 20 dólares... -Homer: ya, pero la pagó tu madre. -Bart: emm... no le das tu el dinero a mamá? -Homer: Y a mi me lo da la grasa, que mas da.

- "Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."

- oficial FBI: homer, tiene usted que olvidar todo lo acaecido estos últimos días.
Homer se lo piensa un segundo y responde.
-homer: hecho.

- (Marge, Homer y Lisa son secuestrados por Bob en mitad de la noche, Homer aún sigue sobado)
Lisa: Oh no! ha drogado a papá!
Marge: Que va a drogarlo!

- Homer: "Tu no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los dias. Y no estoy desvariando. Eres tu la que desvarias!! Desvaria este sistema monstruoso!!! Y sabes? Te diré la verdad. Tu no sabes afrontar la verdad!!!! cuando alargues la mano y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabras lo k tienes que hacer. Olvidalo Marge. Es Chinatown!!!!!"
Marge: "Homer, no vuelvas a hablar de mis asuntos personales en clase!!!"
Homer: "Si señora"

- homer y krusty por la playa andando y le pregunta krusty q ace el pa ser tan buen padre y :
Homer: " Para ser un buen padre no hay q pensar mucho, ya sabes, pensar mucho.....¿de q estabamos hablando?....moskis, un payaso ( señalandolo).

- me abuuurro

- (llega la familia al cienciorium)y homer dice: joo, las cosas divertidas no acaban en -rium, acaban en -aberna,-olera, mmmmmm, -erveza

- Homer: oooh! mirameee! estoy haciendo feliz a la gente que biennn! soy el hombre magico del pais feliz de la casa de la gominola de la callleeee de la piruletaaaaaaaaaa
pretendia ser sarcastico (y pega un portazo)

- Lisa: Jah!! para que veáis las maravillas de la ciencia...
Homer: Maravillas Lisa, o majaderías?
Lisa: Creo que está implícito en la frase...
Homer: Implícito Lisa, o ilícito?
Lisa: Mamá!! Dile que se calle!!

- Homer: Marge!! Déjate crecer el vello de las piernas...
Marge: Nooooo!!
Homer: Al menos deshazte del sujetador. ¡¡Libres domingos y domingas!! Libertad para las dos!!

- (Bart y Lisa): Nos hemos vuelto locos ya, nos hemos vuelto locos ya, nos hemos vuelto locos ya
(Homer): Os he dicho ke siiiii!!!

-(Manjula y Apu): hablando en indio
(Homer): Ahhh, ya lo comprendo todo, Manjula debe ser una especie de nave espacial

- (Homer): Cuanto cuesta ese muñeco
(Chino): Cinco dolales, pelo tengo que adveltile de que este muñeco lleva consigo una telible maldición
(Homer): Eso es malo
(Chino): Pelo de legalo puede llevalse un yogulado
(Homer):Eso es bueno
Chino): El yogulado tambien esta maldito
(Homer):Eso es malo
(Chino): Pelo puede elegil el sabol que quiela
(Homer): Eso es bueno
(Chino): El yogulado contiene alomatizantes altificiales
(Homer): "se queda mirando con cara de tonto"
(Chino): Eso es malo
(Homer): Puedo irme yaaa

- esta Homer acompañando a Apu a la India a recuperar su badulaque, llegan al primer badulaque del mundo y llega homer:
(Indio): Buenas, soy el jefe de los badulaques, podeis formular tres preguntas que querais
(Apu): Bueno, en realidad solo necesitabamos una
(Homer): Es usted el jefe de los badulaques?
(Indio): Si
(Homer): En serio?
(Indio): Si
(Homer): de veras?
(Indio): Si
(Indio): Espero que estas tres respuestas os guien en vuestro camino.
se va homer todo satisfecho, y le dice a Apu
bueno Apu, no hace falta que me agradezcas que te haya acompañado en tu viaje

- aparece Homer tumbado en una hamaca con Marge y su mujer de las Vegas.
-homer: corta,cava,corta,carva,corta,cava.
-marge: sabes Homi?dos mujeres podemos hacer más cosas que una....
-homer: oigo cortar pero no oigo cavar

- marge-: homer, k prefiers,una chuleta o dos??
homer-: ambas

- cuando homer tenia prohibida la entrada al bar de moe y aparece un hombre identico a el con traje, sombrero y bigote.
-MOE: homer sabemos de eres tu!!
-HOMBRE: homer? kien es homer?yo me llamo señor de incógnito!!!(frotándose el bigote)
En la calle aparece el auténtico homer.
-HOMER: moskis!!como se parece este hombre a mi!!oh!!un perrito con la cola rizida!!ven aki ricitos!!jijijijijij

- (Marge)Homi tenemos 3 hijos...(Homer)Marge el perro no cuenta como hijo...(Marge)Nooo Magie...(Homer) Ouch!!!

- ''El problema de mi familia es que somos 5, Marge, Bart, Bart niña, la que no habla y el tipo gordo.....(pone cara sadiko)aaaaaagh!!!! como odio a ese tiooo...!!!

- cuando roban el limonero en shellbyville y van a arrancar la furgoneta apra huir flanders no podia arrancar y dice "algo debe estar gastando la bateria!" y se ve a Homer asando pollos "ouch!" xD

- Cuando el ladron felino le habla a homer x la tele.
Ladron Felino: hola Homer
Homer: Hola!
LF:mmm,supongo q ya me habra reconocido
Homer:...Marge?

Otto, cuando estuvo viviendo en casa de los simpsons:
- Otto: Por favor dejen que me quede, no tengo otro sitio donde ir.
Homer: Pero que dices, ese truco no le sirvio a mi padre, asi que a ti tampoco.

- homer iba a escribir un articulo para un periodico..
homer: marge, hoy pienso quedarme toda la noche en vela, no pienso parar hasta que termine esto! Asi que prepara cafe!!!
...
te lo tomas y me preparas 10 hamburguesas con queso!!!

- Lisa: ¿Cuantos caminos ha de recorrer un hombre antes de que le llames hombre?
Homer: ¡Cinco!
Lisa: Papá, es una pregunta retórica...
Homer: Retorica ehhh...? ¿Ocho?

- (Skinner y Edna se han encerrado en el colegio con Bart. Homer coje el megáfono
- ¡¡Bart!! Te habla tu padre. ¡¿Tú sabes dónde está el mando a distancia?! ¡Lo he buscado por todas partes!
- ¡¿Has mirado en los bolsillos?!
- Uy es verdad, estaba en el de atrás.

- Homer: eh qué es eso?
enfermera: una silla de ruedas
homer: pfff y yo aquí andando como un pringao ¬¬ ...

- Homer: y ese qué tiene en la cara?
enfermera: está conectado a una máquina que respira por el
homer: pff y yo aquí haciendo el esfuerzo con mis propios pulmones ¬¬ ...


Actualizacion

un video recopilatorio de algunos momentos graciosos de homer

Los mejores momentos de Homer


Homer



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