7 meses en el infierno

El que no quiera leer un tocho a continuacion, que no lea por favor

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Después de tanto tiempo necesitaba desahogarme. No puedo creer lo que me está ocurriendo en mi vida desde hace 7 meses, todo ha sido tan... doloroso, que no he dejado de sufrir desde entonces

Tenía una relación estable con una persona que venía durando ya un buen tiempo. No estábamos mal, si bien es cierto que el trabajo le absorbía demasiado de su tiempo y sus fuerzas. Paralelamente mi mejor amigo desde hacía unos dos años (mejor amigo después de mi pareja) con el que tenía una muy buena relación también, hablábamos todos los días y nos lo contábamos todo.

Todo marchaba bien, aunque mi pareja me advertía, me decía que ese amigo mío terminaría enamorándose de mi. Yo le decía que eso era imposible, y de verdad que lo pensaba asi. Pensaba que era la última persona sobre la faz de la tierra en la que se fijaria por temas fisicos y de forma de ser/actuar. Él a mi me parecía guapo y eso pero tampoco lo veía como una relación de pareja.

Hace aproximadamente 7 meses esta persona, que vive fuera, vino a ver a sus padres. De paso tenía que darle una cosa que había comprado para él y me habían entregado en mano. Así que, como cada vez que visitaba a sus padres, quedamos. Mi pareja tambien estaba fuera y se encontraba en una despedida de soltero.

Estando en casa, en un momento dado rompió a llorar. Y todas esas cosas que permanecían jodidamente ocultas salieron a la luz. Ante mi insistencia en saber lo que estaba pasando, solo acertó a decirme que no podía y finalmente me dijo que quería besarme y no podía. No sé cómo ocurrió pero nos besamos. Fue bonito y horrible a la vez, ni yo misma me creía lo que estaba pasando. No me podía creer que estuviera sucediendo. Inmediatamente un sentimiento de culpa recorrió todo mi ser, qué coño había hecho.

Un par de horas más tarde llamé a mi pareja para contarle lo que había ocurrido, tenía todo el derecho del mundo a saberlo. Al principio reaccionó bien, pero a mi me habían surgido una serie de cosas que necesitaba aclarar. Cuando le vi a él fue horrible, no podía ni mirarle a la cara de la vergüenza, no soportaba que me tocara... él intentaba hacerme ver que no ocurría nada, pero sí que ocurría, ocurría mucho y teníamos que salir juntos de esa.

A partir de ahí hice unas cosas bien, muchas mal. No conseguía aclararme sin embargo quería primero solucionarlo con mi pareja (o ya expareja). Hasta que el otro se plantó aquí un fin de semana, sin avisar. Decidí contárselo el domingo a mi pareja para no hacerle sufrir. Cometí otro error, enseguida supo que estaba aquí. Ese fin de semana que pasé con el chico este le dije que iba a intentar arreglar las cosas con mi pareja, que no podía más. Y él me lo dijo: me miras y veo que no piensas en mi.

Cuando le quise comunicar mi decisión me encontré con un candado enorme en la puerta, se lo había dicho a su familia, que lo habíamos dejado y que había otra persona. Con eso me cerró tantas puertas que entre las pocas fuerzas que tenía y todo... me vine abajo y no pude seguir luchando.

Mientras tanto la otra persona suponía un apoyo para mi, se lo curró con palabras bonitas, frases de ánimo y mucho cariño. Quien me iba a decir....

En esa situación de vulnerabilidad agradecí ese apoyo enorme y una vez cerrada esa puerta luché con toda mi alma para recuperarle como amigo. Aguanté chaparrones, malas palabras, silencios, palabras duras... lo aguanté porque la culpa había sido mía y si quería recuperarle debía pagar por mi error, por mis errores. En vacaciones me marché una semana a ver a esta otra persona y sin embargo seguí comunicándome con mi expareja, seguí luchando por él...

Lógicamente la otra persona comenzó a cansarse. Lo quería todo de mi y yo no podía dárselo. Engañé a la persona que más he querido en el mundo y necesitaba arreglar esas cosas, necesitaba que me perdonara por mi error, para mi pasó a ser tema primordial. Luché hasta la extenuación y él también puso de su parte, así que más tarde conseguimos volver a entablar esa relación, seguimos teniendo contacto diario etc..

Parecía que las cosas se asentaban pero la otra persona ya estaba demasiado quemada de ver que no salía adelante, que no dejaba de pensar en esta persona, de que era mi prioridad recuperarle y no perderle... y me dejó. No supo esperarme, no supo ver que yo le quería pero tenía que salir del atolladero. Que no me perdonaba haberle fallado a mi ex. Ni aún me lo he perdonado.

Me dejó sin darme demasiadas explicaciones, desapareció del mapa y quiso romper todo contacto conmigo. Yo le pedí por favor que no hiciera eso, me centré en él, en ofrecerle lo que me pedía. Pero según él era demasiado tarde... no me lo podía creer, me había contado mil y una historias de que me quería, de que yo era la única, de que nunca había querido a nadie así... y a la primera dificultad se dio la vuelta y se marchó. No dijo nada, esperó que la bola reventara y entonces ya no aceptó disculpas ni nada que yo pudiera ofrecerle.

Se portó como un cabrón y pese a que inicialmente aceptó no perder todo el contacto conmigo, después un día se fue para no volver. A día de hoy y a pesar que le he necesitado como amigo, no está disponible. antes de irse dijo que no me odiaba, que no cerraba ninguna puerta, que así en el futuro sería más fácil acercarnos... cosas que nunca entenderé pero al final es una persona que hace casi 3 meses que no veo, y 1 mes que no sé nada de él, sólo que me contestó a un sms felicitandome las fiestas.

Entonces, sorprendentemente, mi ex me brindó todo su apoyo. Bien s cierto que ambos pusimos de nuestra parte para volver a recuperar la relación, yo aguanté el chaparrón y de paso perdí una persona por no perderle a él... él dejó a un lado muchas cosas malas y realmente me ayudó, de lo cual estoy súper agradecida

Ya en Diciembre, comenzaba a ver la luz. La historia con esa otra persona, que no quería saber nada de mi, me había dejado extenuada, luché con todas mis fuerzas y me agoté. Gracias a mi ex conseguí salir a poquitos, y nuevamente, error mío, me fui ilusionando. Todas esas cosas que nunca se habían marchado, querían salir pero yo las ocultaba, me intentaba convencer de que no eran así

A él le pasó lo mismo... o eso creía, porque hoy dice que no, que tan solo era una relación de amistad... pero lo cierto es que volvíamos a tener una relación como la que teníamos siendo pareja, con la diferencia que no lo éramos, que no nos veíamos ni teníamos sexo... él me decía muchas palabras bonitas y sobre todo a final de año hablábamos de vernos de nuevo, incluso nos lamentabamos de que las cosas fueran tan difíciles, yo veía cómo me miraba, cómo me hablaba... y fue saliendo todo y finalmente le dije que sentía cosas. él me preguntaba constantemente si le quería y de qué forma le quería, me decía que estaba muy guapa, que me seguía deseando, me decía que a veces deseaba verme, que por qué era tan difícil todo, me decía por las noches antes de dormir que tenía ganas de meterse conmigo y abrazarme... cosas que yo en ningún momento interpreté como amistosas, sino como algo más.

Cosas que sacaron a relucir sentimientos guardados dentro de mi

Y entonces ocurrió, se cruzó una persona en su vida. Una cena, risas y unos besos.

Yo me sentí despedazada cuando me lo contó, pero él insistía en que no había nada, se escudaba en que seguro que ella no quería nada, me dijo que había sentido que me traicionaba al estar con ella...

Pero siguieron en contacto, poco para el que podría ser, pero contacto al fin y al cabo. Y yo sabía que él quería intentar algo con ella, pese a ser mucho más joven que él y aparentemente tener unas aficiones totalmente opuestas. Lo sabía porque el trabajo le agobiaba, se sentía solo y necesitaba una relación, así me lo dijo.

Y me lo ocultó, probablemente en un intento de no hacer daño, y sin embargo siguió su relación conmigo igual que siempre, aunque noté que en parte había echado un poco el freno.

Anteayer fui a comprar un regalo de reyes para el cual le pedi ayuda. Le llamé y estaba en el trabajo, le dije que estuviera atento que luego le llamaba cuando saliera y me ayudaba a elegir.

Cuando le llame no cogía el teléfono. Lo cogió más tarde,estaba en la calle y me dijo que estaba con gente del curro, que iba hacia el metro. En lugar de decirme que finiquitábamos el tema ese hizo ademán de colgar sin más. Me quedé a cuadros, le colgué enfadada y no volvió a llamar, tras lo cual empecé a llamar, llamar, llamar... y no cogía, me extrañaba tanto...

Me llamó más tarde, me dijo que ya sabia que le pasaba eso cuando estaba con gente y que qué era lo que necesitaba. Ya no necesitaba nada, obviamente, compré lo que mejor me parecía, llevaba desde las 5 de la tarde de compras y eran casi las 9. Me dijo que lo sentía pero el plantón me dolió muchísimo, tan sólo le pedía 5 min de su tiempo, le dije que no quería hablar más con él, que me sentía dolida y colgue

Por la noche vino a hablarme por msn y entonces me contó lo que no esperaba oír. No estaba con ellos sino con ella. Y se habían vuelto a besar. La humillación que sentí de imaginar que yo estaba venga a llamar y él estaba con ella, sabiendo que estaba esperando al otro lado con el teléfono en la mano dando vueltas por la tienda.

A partir de ahí todo se precipitó, fue como lanzarme al vacío desde una planta 35. Fue un mazazo, había estado jugando con mis sentimientos, me había estado provocando cosas, habíamos hablado incluso de volver, y ahora me decía que me ocultaba cosas, que había vuelto a estar con ella y que quería una relación con ella.

Contradicciones todo el rato. Siento muchas cosas por ti blablabla

Conclusión, que yo soy un reto difícil (estamos de acuerdo) y ella es lo fácil y ha caido del cielo cuando más lo necesitaba.

Sé que él no quería hacerme daño, que no quería hacerme esto justo ahora y comprendo que él no elige cuándo aparece alguien en su vida. Pero dónde quedan todas esas palabras y demas, esos sentimientos que le mostré y creí que él me mostraba. él dice que sólo estaba siendo mi amigo... pero yo a un amigo no le hablo de los recuerdos con nostalgia, ni le digo que desearia meterme en su cama y abrazarle...

Cuál es el problema? Que ahora este daño ya no tiene solución, que no va a volver conmigo ni va a renunciar a ella. Que ahí me quedo yo, que iba a cerrar la mala etapa de 2006, empezando el año hecha una mierda...

Llevo 7 meses que no levanto cabeza, ya he pagado por mi error suficiente y ahora también vivo en mis propias carnes lo que él sufrió en su día. Todo se podía haber evitado si él no hubiera forzado a salir todos estos sentimientos, por qué lo hizo... por qué...

Ahora me encuentro que tengo un miedo a perderle horrible, él dice que no pero quien me dice que dentro de 5 meses si está con ella como pareja ella no le pida que prescinda de mi? Eso ya sí que no podría superarlo. Y sin embargo necesito de él y él dice que quiere quedarse, ser amigos como ya lo éramos, como todo lo que hemos superado. Que si él pudo yo también...

Pero no puedo...

Y ahora mismo estoy con el estómago en un puño, sin comer apenas nada desde anteayer, en un estado de nervios considerable y a la vez cansada como si me hubieran dado una paliza...

Si llevo 7 meses así, cuántos más me esperan?

Gracias por leerme, si s que alguien ha llegado hasta aquí