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No se, en mi experiencia de hermano mayor (Yo 29 y mi hermano 18) lo que te puedo decir es que hagas lo que hagas, le hables como le hables, le aconsejes como le aconsejes... el chaval al final saldrá como tenga que salir. Evidentemente no es lo mismo llevarte bien con tu hermano desde pequeño que llevarte mal... pero al final a saber como sale. Opino que las amistades influyen mucho más por desgracia.

Lo que si que va a pasar es que te acabarás convirtiendo en su madre más que en su hermana con todo lo que conlleva.

En mi caso la relación con mi hermano cuando tenía 11 era magnífica, al pasar de los 13-14 se fue distanciando, ya no hacíamos nada juntos, me veía más como una figura paterna que como un hermano, etc. Y yo como hermano mayor, amigo y padre veía lo que hacía y me dolía, veía que no estudiaba y me dolía, y veo ahora que con 18 tiene días y temporadas en los que lo mataba, así tal cual. Ahora mismo a día de hoy no lo quiero ni ver. Solo me queda la esperanza de cuando pase la adolescencia madure y retomemos la relación que teníamos.

Mi ambiente familiar no era tan drástico como el tuyo pero también tiene sus cosas, mis madre es muy temperamental y no sabe controlarse y mi padre pasa de discusiones, ambos son más mayores y también se nota. Al final el que estaba echando broncas y dando consejos era yo y ha hecho que ya no me vea como su hermano. Es la cruz que tenemos los hermanos mayores.

Yo lo que si que te aconsejo es que no descuides los estudios y no dejes de estudiar para pillar el primer curro que encuentres, que lo primero eres tú.

Entiendo por tu mensaje que eres mujer, si estoy equivocado me lo dices por favor. En este caso se podría plantear la posibilidad de que sea un problema de machismo, a parte del alcoholismo que arrastra tu padre. Si tiene el mismo comportamiento con tu hermano, esta posibilidad quedaría descartada, pero no has explicado nada acerca del comportamiento que ha tenido con tu hermano hasta ahora.

Mas que aconsejarte con libros, te voy a dar un consejo basándome en mi experiencia. Mi padre me humillaba de pequeño, insultándome y tal, con lo cual, fui acumulando bastante rabia y haciéndome fuerte, hasta que lo enfrenté, y ahora soy yo el que lo pisa, y no digo que esto esté bien, pero es lo que me sale. En tu caso yo creo que es necesaria una conversación bastante seria con tu padre, en la cual, le pongas en su sitio... Y para poner en su sitio a una persona, no es necesario faltar el respeto. No se si en tu caso serviría de algo, pero a mi me sirvió, ya que mi padre empezó a darse cuenta de que no era tan débil como creía, y ahora se lo piensa dos veces para hacer o decir algo en mi contra, ya que con una frase que le diga le dejo en el suelo, metafóricamente hablando.

Si actúas con inteligencia, conociendo los puntos débiles de tu padre no tardarás mucho en tenerlo en tus manos.

Lamento si ha sonado todo esto demasiado maquiavélico, pero si no quieres que hayan denuncias de por medio, vas a tener que imponerte tu para defender a tu hermano de esas situaciones tan desagradables que se pueden producir.

Mucho ánimo, mucha fuerza, y espero que se solucione todo de la mejor manera posible.

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Con esa papeleta en casa poco puedes hacer más que intentar tener la mejor relación posible con él para que te cuente sus cosas e intentar que viva situaciones conflictivas lo mínimo posible.
Si ya tienes una buena relación con él como cuentas, puedes hablarle de tu experiencia y errores que cometiste.
Como libros... pues puedes leer libros sobre psicología del desarrollo y psicología de la educación (si tienes facultad de ciencias de la educación o psicología en tu cuidad, en la biblioteca puedes conseguir leerlos). Pero realmente no va a haber ningún libro en concreto que te prepare para eso.
Más que nada, tienes que tratar de ser su referente, el espejo en el que se mire para poder sacarlo de esas dinámicas tan negativas que vive en casa.
Y sí, es jodido, pero tu madre debería plantearse el ponerle fin a todo eso por la vía legal.

Animo a los dos, os teneis el uno al otro y eso es importante.

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Mi pregunta es por qué no habéis denunciado a tu padre. Si no queréis hacerlo por vosotros, hacedlo por vuestra madre. Ya que dices que tanto la quieres, es lo minimo que puedes hacer por ella. Eso y salir por patas. Por ejemplo puedes explicarle la situacion a algun abuelo, tio, primo... con el que tengas confianza y pedirle que te acojan en su casa, y mientras tanto te buscas trabajo.

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@POIsss Tu madre está siendo una mujer maltratada. Seguramente tenga miedo a tu padre o no sea del todo consciente de que es un maltratador, por eso no quiere denunciarlo. Aunque ella se oponga, puedes denunciarlo, como testigo de malos tratos.

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Comentas que pronto cumples 18 y que en temporadas te han echado de casa, es decir, ¿siendo menor te echaron?

Si es así, eso es lo que deberías haber denunciado y haberte presentado en casa con la policía, se acaba pronto la tontería. Nose cuanto hará de ello ni si puedes demostrarlo, pero atenta por si se lo hacen a tu hermano o se repite contigo siendo menor.

Tus padres parecen ignorar tus sentimientos... así que no te preocupes si sufren o no y tu haz lo que tengas que hacer. Sólo preocúpate por el sufrimiento de la gente que te ha apoyado y que esta a tu lado.

Mucho ánimo.

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si puedes cuando trabajes llevate a tu madre tambien y que se quede una temporadita solo a ver si recapacita y deja el alcohol.

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puedes denunciarlo, hay ayudas para familias que pasan por situaciones así, no os dejan en la calle...el problema es que vuestra madre hará efecto rebote contra ti seguramente, supongo que esta es la parte que no te gustará
o puedes no denunciarlo, callártelo e intentar ayudar a tu hermano como puedas mientras crece en ese entorno contaminado

creo que este tema has de apartar lo personal y mirar con perspectiva desde el futuro, porque a estas alturas sabes que cualquiera de las dos opciones que tienes va a afectar a tu hermano, cruelizando el tema se podría decir que en tu mano esta elegir las secuelas que tendrá tu hermano, las tuyas o las de crecer y vivir bajo la tutela de otras personas, es una decision de adulto que normalmente toma un padre o madre cortando esa situacion aun a sabiendas que vosotros, los hijos, os vais a joder bastante tiempo, pero a la larga lo acabareis entendiendo, en tu familia el caso es al reves, esa es la diferencia

La gente es muy irresponsable por tener hijos para luego ser así ... De verdad que las personas me dan cada vez más asco

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@POIsss la cosa es que no te puedes llevar a tu hermano por las malas. O tus padres consienten o te puedes dar por jodida.
Otra cosa es que mediante Servicios Sociales les retiren la custodia y si tú tienes estabilidad para cuidarlo lo dejen bajo tu cuidado. Pero eso con 18 años dudo mucho que lo consideren como una alternativa viable, y lo más probable sería que lo enviaran a un centro de acogida.

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POIsss escribió:

AMSWORLD escribió:@POIsss la cosa es que no te puedes llevar a tu hermano por las malas. O tus padres consienten o te puedes dar por jodida.
Otra cosa es que mediante Servicios Sociales les retiren la custodia y si tú tienes estabilidad para cuidarlo lo dejen bajo tu cuidado. Pero eso con 18 años dudo mucho que lo consideren como una alternativa viable, y lo más probable sería que lo enviaran a un centro de acogida.

Lo sé, por eso no quiero denunciar ni hacer nada ahora que me haga enseñar la baraja. Pero cuando dije "por las malas" refería a la vía legal. Pero lo que has dicho me es algo preocupante, ¿tan complicado ves que me consideren como alternativa válida a la casa de acogida? En el mejor de los casos sería su pariente más cercana (evidentemente sin contar a nuestros padres) con trabajo estable.

Yo no lo veo complicado, sé de casos de niños que se han quedado huérfanos, y los hermanos mayores de edad han asumido la tutela de los menores de edad. Al fin y al cabo son parte de su familia de origen y los conocen desde niños. Solo hace falta que tengas capacidad económica para ello.

Sobre la pregunta del hilo, pues aunque suene obvio, lo más importante para comprender a alguien (sea niño o adulto), es escucharlo empáticamente. Dejarlo hablar sin entrar a darle un consejo de cada cosa que dice (a veces escuchamos más pensando en qué podemos contestar que en lo que la persona nos está diciendo). Ningún libro te va a contar cómo se siente tu hermano, él es el único que lo sabe. Si tienes la suerte de que tenéis buena relación, seguro que él ya sabe que puede recurrir a ti, y eso es lo que más necesita ahora, saber que aunque sus padres no están ahí para él, tiene una figura de referencia segura que eres tú.

Espero que pronto puedas lograr tus objetivos y salir de ahí.

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POIsss escribió:

AMSWORLD escribió:@POIsss la cosa es que no te puedes llevar a tu hermano por las malas. O tus padres consienten o te puedes dar por jodida.
Otra cosa es que mediante Servicios Sociales les retiren la custodia y si tú tienes estabilidad para cuidarlo lo dejen bajo tu cuidado. Pero eso con 18 años dudo mucho que lo consideren como una alternativa viable, y lo más probable sería que lo enviaran a un centro de acogida.

Lo sé, por eso no quiero denunciar ni hacer nada ahora que me haga enseñar la baraja. Pero cuando dije "por las malas" refería a la vía legal. Pero lo que has dicho me es algo preocupante, ¿tan complicado ves que me consideren como alternativa válida a la casa de acogida? En el mejor de los casos sería su pariente más cercana (evidentemente sin contar a nuestros padres) con trabajo estable.

Hay casos y casos, pero tendrías que demostrar seguridad económica y responsabilidad a la hora de poder educarlo y cubrir sus necesidades, además de que acuda a la escuela, etc.
Sin ánimo de pintártelo todo negro, pero para que te mentalices sobre el asunto, con 18 años en principio te van a ver como una cría y vas a tener que pelear por cambiar esa percepción.

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Por lo que cuentas, tu hermano y tú estáis viviendo con dos personas trastornadas.

Espero que encuentres una solución y podáis escapar de esa situación.

No se me ocurre ninguna idea ni consejo, pero ten por seguro que le daré vueltas porque joder, menuda situación expones.

Ánimo.

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Creo que lo mejor que puedes hacer por tu hermano y por ti mismo es llamar a protección al menor y denunciar vuestra situación... os sacará de allí y creo que es mejor que tu hermano no vea a tus padres a que les vea así y sobretodo protegerlo de tu padre, que por lo que leo es peligroso

@POIsss Yo creo que con la cabeza que tienes para tu edad, no necesitas nada para educar o entender correctamente a tu hermano. Solo depende de el ver la suerte que tiene, dentro de lo malo, de tener una hermana como tu. Y si tiene un minimo de tu cabeza, se dara cuenta y no tendras problemas con el.

Solo quiero decirte que puedes sentirte totalmente orgullosa de ti misma. Que aunque te ha tocado una vida dura, tengo la total seguridad de que vas a salir adelante. Y que mucho animo y adelante. Lo vas a conseguir!!

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Cómo os va ?

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Llama al 016 y explícales lo mismo que estás contando aquí, tu padre tiene un problema severo con el alcohol y tu madre seguramente problemas psicológicos o alguna adicción medica, con personas así es muy difícil razonar ya que están fuera de la realidad y vosotros, tanto tu hermano como tu como menores, habéis sido víctimas de una situación de violencia doméstica.

Por eso te digo que te pongas en contacto con servicios sociales y que intenten asesorarte en lo que puedan, mientras tanto siento decirte que te va a tocar trabajar duro para intentar salir de esa situación, intenta aislarte lo mejor que puedas y buscar un empleo para tener cierta independencia económica o terminar los estudios de la mejor manera posible, una pregunta ¿familia o amigos en los que poder apoyarte? por lo menos de manera temporal.

Puedes probar a grabar alguna situación comprometida y llevarla a servicios sociales, para que viendo los hechos te puedan orientar mejor, pero date cuenta de que si dices que tu madre no acepta críticas y encima defiende a tu padre y este con los problemas de alcoholismo que tiene no se da cuenta de su situación...... es difícil que salgan de ese círculo cerrado.....

lo único desearte ánimo y adelante queriendo salir se puede, te costará pero se puede.

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POIsss escribió:

Nimrith escribió:Llama al 016 y explícales lo mismo que estás contando aquí, tu padre tiene un problema severo con el alcohol y tu madre seguramente problemas psicológicos o alguna adicción medica, con personas así es muy difícil razonar ya que están fuera de la realidad y vosotros, tanto tu hermano como tu como menores, habéis sido víctimas de una situación de violencia doméstica.

Por eso te digo que te pongas en contacto con servicios sociales y que intenten asesorarte en lo que puedan, mientras tanto siento decirte que te va a tocar trabajar duro para intentar salir de esa situación, intenta aislarte lo mejor que puedas y buscar un empleo para tener cierta independencia económica o terminar los estudios de la mejor manera posible, una pregunta ¿familia o amigos en los que poder apoyarte? por lo menos de manera temporal.

Puedes probar a grabar alguna situación comprometida y llevarla a servicios sociales, para que viendo los hechos te puedan orientar mejor, pero date cuenta de que si dices que tu madre no acepta críticas y encima defiende a tu padre y este con los problemas de alcoholismo que tiene no se da cuenta de su situación...... es difícil que salgan de ese círculo cerrado.....

lo único desearte ánimo y adelante queriendo salir se puede, te costará pero se puede.

No puedo hacer eso. No tengo ningún apoyo ni famila a parte, y hacer eso sería acabar de sentenciar mi relación con mi hermano. Además de que tampoco me parece tan serio como para llamar a Servicios Sociales, pienso que estoy siendo demasiado sensible. Quizá como padres son muy negligentes, pero a penas hay abuso. Es muy esporádico jajaja, todo lo que he dicho antes es cierto pero igual estamos magnificando todo.

Además, mi hermano se lleva mucho mejor con ambos, es probable que el problema sea mío. Debo tener alguna clase de tara o algo y estoy exagerando seguramente. Creo que lo mejor es borrar el hilo y no haceros perder el tiempo, ¿sabe alguien como hacerlo?

Los abusos, abusos son. No hay que tomarlos a la ligera ni relativizarlos.
Hiciste bien en abrir el hilo, por lo menos has podido recibir información, y no, no es pérdida de tiempo, trabajo en estas cosas y créeme que no consideramos que las personas que cuentan los problemas que tienen nos hagan perder el tiempo.
De todas formas, te recomiendo que pidas consejo en el Teléfono de la Esperanza (tienen psicólogos que no sólo tocan los temas de suicidios, sino que asesoran en muchos ámbitos). Y te lo recomiendo no porque piense en ti como víctima o tarada o algo parecido, sino porque son una mirada imparcial que pueden aportarte una ayuda importante. http://telefonodelaesperanza.org/donde-estamos
Un saludo.