ACWW 500.000 bayas x un buen xiste

Niño: Mamá, mamá, ¿la luz se come?

Madre: No hijo, qué cosas tienes, cómo se va a comer la luz...

Niño: Pues el papá le ha dicho a la criada: "apaga la luz y métetela en la boca".

muy weno jeje, lo digo en serio doy las 500 mil bayas e? seguid contando xistes

- mamá mamá, que dice papá que se va a tirar por la ventana...

- anda niño ve a decirle a tu padre que le he puesto cuernos, no alas...


y yo pa que pongo esto si odio el puto juego?

1er acto: se ve a un dinosauro consumiendo heroina
2ndo acto: se ve al mismo dinosaurio consumiendo cannabis.
3er acto: se ve al mismo dinosaurio consumiendo cocaina
¿como se llama la pelicula?

Que paso ayer entre las 6 y las 7?

si no poneis mas se las dare a josezno

Este es un chino que se sienta en un hacha, ¿os ha hecho gracia?

¿no?

pues el chino se parte el culo

Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.

Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4,este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior,sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:

"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"

"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho"
- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"

¿En qué se parece la mujer a una computadora?
En que mientras tienes una quieres otra mejor.
---------------------------------------------------------------
¿Por qué tiene rejas el cementerio?
Porque todos se mueren por entrar.
-----------------------------------------------------------------
Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
--------------------------------------------------------------------
Una serpiente le pregunta a otra:
¿Es cierto que somos venenosas?
Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.

Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella,
cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla
la falda y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada,
y él se arregla un poco la camisa.

El padre le dice al novio:

- Hola chaval, ¿qué tal?, sube y cena con nosotros.
- No, gracias, yo ya me iba...

- No no, sube, anda...

Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas
croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!

Dicho eso, el padre le pega un
cacheton
en la nuca y le dice:

- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA GRAN PUTA!

clemente escribió:Está una parejita despidiéndose en la puerta de casa de ella,
cuando de repente llega el padre de la chica; ella se arregla
la falda y la blusa en un segundo, aunque visiblemente turbada,
y él se arregla un poco la camisa.

El padre le dice al novio:

- Hola chaval, ¿qué tal?, sube y cena con nosotros.
- No, gracias, yo ya me iba...

- No no, sube, anda...

Al final el novio sube a tomar algo, y la madre de la novia,
encantada con la visita le sirve un refresco y unas magníficas
croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡Están bueníiiisimas estas croquetas de bacalao!

Dicho eso, el padre le pega un
cacheton
en la nuca y le dice:

- AGARRALAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, ¡HIJO DE LA GRAN PUTA!

Creo que no lo he captado xD. Ahí va el mío:

- mamá mamá, a papá ya se le paso la diarrea?



-¿Que diarrea hijo? Papá no tiene ninguna diarrea



-Es que anoche te oí gritandole, "a ver cuando se te pone dura esa mierda"

Va un pueblerino de estos "cerraos" de boina y zurron por el campo paseando y se encuentra a uno desnudo atado a un arbol llorando...


- ¿Pero que le ha pasado buen hombre?

- Iba yo con mi moto por el campo cuando de pronto me pararon tres individuos, me bajaron de la moto, me robaron todo, me desnudaron y me ataron a este arbol.....


El pueblerino tras escuchar su historia, se baja los pantalones y acercandose, le dice...

- Lo siento chaval...........pero hoy no es tu dia de suerte...

Le dice un tipo al otro:
-¿Tú de donde eres?
-Yo de Lepe.
-Pues vaya mierda pueblo y vaya mierda chistes
-Tschh, ¿y tú?
-Yo, de Leganés
-Pues vaya mierda lago y vaya mierda monstruo.

-:The_Thought:- escribió:
Creo que no lo he captado xD. Ahí va el mío:

- mamá mamá, a papá ya se le paso la diarrea?



-¿Que diarrea hijo? Papá no tiene ninguna diarrea



-Es que anoche te oí gritandole, "a ver cuando se te pone dura esa mierda"

ay q weno XDXD
yo no participo xq prefiero ponerme dinero con el editor. No me comais q es coña solo q ya no juego al AC

-Mama me duele....

-!Que te calles!!!

-Mama me duele........

-!Que te e dixo que te calles

-Mama que me duele muxo

-Que te calles o te doy otro hachazo!!!!!!!

clemente en cabeza!!! sigamos

PD: el q no pillen el del bacalao y pollo, decir q si nunca habeis comido el c*** a una tia no podreis descrifrarlo

En esto que llega un recién registrado y abre un hilo haciendo como que se ríe de todos, y a continuación...

Tofux escribió:Le dice un tipo al otro:
-¿Tú de donde eres?
-Yo de Lepe.
-Pues vaya mierda pueblo y vaya mierda chistes
-Tschh, ¿y tú?
-Yo, de Leganés
-Pues vaya mierda lago y vaya mierda monstruo.

juuuuuuuas ese no me lo sabia....

salu2

Hay va el mio aunque sea malo de cojones

- ¿ Que es una mariposa ?

- Pos un Mosquito Tuneao

Saludetes

no hay segundo premio? que me quedan 80mil bayas de hipoteca

Esto es uno que va al concurso 50x15 y Carlos Sobera le pregunta: "¿Quién ha venido a acompañarle?" y el concursante responde "¿Puedo utilizar el comodín de la llamada?

-mama en el colegio me llaman friki
-y tu q haces hijo?
-me quito 2 puntos de carisma

-Mama mama,el abuelo no me gusta
-Pues komete solo las patatas.


-Mama mama,dame mas pan pa rebañar la taza
-Kallate hijo y tira de la kadena.


-Mama mama,¿k hay para komer?
-Mierda kn patatas
-Jo,patatas.


-Mama mama,en el kolegio me llama gilipollas
-Y ami que
-ati puta.


K es un negro kn espinillas?Un ferrero rocher.


K es un koche rojo kn 5 negros dentro? Un kit kat.


K es un negro moviendo la lenwa de derecha a izkierda? el koche fantastiko.


K es un negro kn patillas rojas? la furgoneta del ekipo A.

mama , mama , que papa dice que se va a tirar por la ventana , niño , ve y dile a tu padre que le e puesto los cuernos no dos alas

no hay 2º premio sorry franito y x favor no repitais como este ultimo.
Otra cosa, si poneis varios teneis mas posibilidades xo io pido uno, ninguno q ponga en el mismo post mas d uno ganara, asi q estas personas q piensen en uno weno y lo pongan

A ver si gano que necesito las perras

Estan dos putas por la calle y le dice una a la otra:

- Me se ha pegado la braga....
-Será se me ha pegado la braga...
-No se si será semen o mierda, pero se me ha pegado.

Leer junto el se-me, por si no lo habeis pillado a la primera. Me lo contaron ayer todo borracho.

Er Pepe que va andando por la calle y se para delante de una tienda de animales con un peazo de letrero que pone "RANA CHUPADORA 500000 BAYAS". Er tio to flipao entra y le pregunta al dependiente:
Pepe: - Opá como puede ser que er bicho este cueste esa burrada.
Tom Nook: -A ver chavalote lo que pasa es que esta rana es una rana mu especial, esta no la pescas en cualquier riachuelo de mierda. Esta rana chupa y chupa to lo que quieras y no veas como lo hace nene.
Prota: - Pos macho si me lo pones así me la vas metiendo en una cajita.

El colega to flipao se va pa su casa y se mete con ella en el baño. A esto que la María empieza a aporrear la puerta Pepe!!!, Peeeeepe!!! venga hombre.....-dos horas depues-....¡¡¡¡
Pepeeee que haces?!!!!!!
La Maria ya asustá despues de cuatro horas abre la puerta del baño y se encuantra a Pepe sentao en el water con la rana en el hombro y pasando las páginas de un libro del Karlos Arguiñano.
María: - ¡¡¡¡¡Pepe!!!!...¿¿¿Se puede saber que haceeeesss???!!!!!!
Pepe: - Nena calla que como la rana aprenda a cocinar te vas a la puta calleeeeeee!!!!!!!!!!!!!!



¡¡¡¡¡CUUÑAAAAOO!!!!!

-Doctor, doctor, creo que me he hecho un desgarro en la pierna jugando al fútbol.
-Bien, quitese los pantalones y apoyese en la camilla con el culo en pompa.
-Pero si a mi me duele la pierna.
-¿El médico es usted o yo?
Se pone el paciente con el culo en pompa y llega el medico y se la endiña por el culo y dice:
-Eso es un desgarro, lo de la pierna es un esguince.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un español y un francés. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando lo que ha podido ocurrir.
- La gorda piensa: esto seguro que ha sido el español que le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
- La rubia piensa: seguro que el español ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.
- El francés piensa: seguro que el español le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mi.
- El español piensa: a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al francés.

pos habia un hombre k se llama antonio garcia, y tenia un negocio en la ciudad del vaticano,
el hombre tenia una fabrica de clavos y una pekeña ferreteria en el centro en la k se hacia publicidad y los vendia...
pues bien esto k un dia un cura del vaticano pasa por enfrente de la tienda
y ve un crucifijo con jesucristo colgao...
-oy k bien pese a ser español ha venio aki y se ha adaptao perfectamente este garcia...
entoces se fija k debajo del crucifijo pone en letras grandes...

Clavos Garcia! mil años de garantia!

entoces entra el cura corriendo en la tienda
-Señor pordios, como puede usted hacer un anuncio tan blasfemo con jesucristo ahi crucifikao!, mñn mismo me pasare y espero k lo haya cambiao!
-perdone perdone no fue mala intencion estatarde mismo lo cambio

al dia siguiente se pasa otra vez el cura y ve en la tienda
un crucifijo con jesucristo colgao pero con una mano libre y saludando, debajo pone:

Adivinen en k mano se uso un Clavo Garcia

entra el cura echo una fiera
-pero k le dije ayer!!! le dije k usted no puede usar a jesucristo para un anuncio, como mñn cuando vuelva no haya kitao a jesucristo le cierro la tienda!
y el pobre antonio no tiene mas remedio k kitar a jesucristo...

y al dia siguiente cuando pasa el cura por la puerta ve solo un crucifijo k pone:

Si se hubieran usado clavos garcia ni Jesucristo se escaparia

Yo no necesito dinero... pero colaboro con unos chistecillos

Los dos aweletes en la residencia:
-Esta noche follo
A lo que le responde el otro
-No, fure de fatatas


-Mira, tengo un loro que dice "Papá" y "Mamá"
-Ji? po mira, yo tengo una lata que dice melocotón en almibar

(racista xD)

En esto que entra un negro con un loro a un bar, y uno de los que habia alli le pregunta:

- Ostia, de donde has sacao eso?

a lo que contesta el loro

¿esto?, de africa, que los ahi a montones.

Un saludo

Mastertitan escribió:(racista xD)

En esto que entra un negro con un loro a un bar, y uno de los que habia alli le pregunta:

- Ostia, de donde has sacao eso?

a lo que contesta el loro

¿esto?, de africa, que los ahi a montones.

Un saludo

a mi los chistes racistes no me gustan nada
pongo algunos
Le dice un niño a su madre:

-Mama mama, ¿porque papa es negro, tu blanca y yo amarillo?

Y le responde la madre_

-Si yo supiera los lios que hubo esa noche, lo que me extraña esque no ladres...


ke dice un Perro al ver a una perra que esta to wena??

guau¡¡¡


Se abre el telón y aparecen 14 tias y un solo condon.
¿Como se llama la pelicula?.....Apelo 13



2 Moros se van a pedir y dicen,en un hora nos volvemos a ver aqui mismo.
A la hora vuelven y le dice uno al otro:
Cuanto has sacado?
3 euros
Y que tenias puesto en el cartel???
Familia con 3 hijos.
Y eso que el otro le pregunta:
Y tu cuanto has sacado???
Y dice el otro: 3250€
Coño!y que tenias puesto en el cartel???
Me faltan 3€ para volverme a Marruecos

De chiste es este post jajaja

cesarelgorila en cabeza!!! vamos vamooooos

Taba pedro k konocio a purita en una diskoteka,entonces se lian y se van a un hotel a follar.De esto k va y le dice purita vnga kitate la kamisa.Se la kita y dice purita: joder k muskulos tienes y diz juan :esto purita?pura dinamita! y menudos abdominales. esto purita? pura dinamita!! kitate los pantalones, (juan se los kita) joder k muslos tienes.Esto purita?pura dinamita!! y menudas pantorrillas.Esto purita? pura dinamita!!!venga kitate los kalzoncillos (juan se los kita) Joder pues pa tanta dinamita k poka mecha tienes.

esto es un tío que va por la calle y lee en el cartel de una tienda: "MELOCOTONES DE 2 SABORES". el tío piensa: "amos probarlo" Se entra y le dice al depeniente:
Cliente: oiga, esto en que consiste propiamente?.
Y le dice el dependiente: pues eso mismo, que tenemos melocotones de 2 sabores.
Cliente: Pues deme uno de fresa y nata.
Dependiente: Aquí tiene.
Le mete un bocao el cliente al melocotón y dice: Sabe a nata, sabe a nata.
Dependiente: Dele la vuelta, dele la vueltaa
Cliente: Joder! pues sabe a fresa, sabe a fresa.
Cliente: Ahora quiero uno de cafe con leche:
Dependiente: Aquí tiene.
Cliiente: Sabe a café, sabe a cafe
Dependiente: dele la vuelta, dele la vuelta
Cliente: sabe a leche, sabe leche

Así uno detrás de otro, de chocolate-vainilla, de caramelo-avellana, spaghetti-pesto, etc..
Total que se hace la hora de plegar y le dice el cliente al dependiente: oiga, no tendrá usted uno con sabor a coño??
Dependiente: pues claro!!
Lo pilla el tío le mete un bocao y dice: JODER ESTO SABE A MIERDA!!!
Y lo contesta el dependiente: dele la vuelta, dele la vuelta...

- Cariño -le dice Maria a Pepe-, Tengo pensado operarme de los pechos.
- Porqué? a mi me gustas tal y como eres.
- Pero no se, no me gusto así.
- Pues mira, hacemos una cosa. Pasate cada dia un poco de papel higienico por las tetas y ya veras como en unos dias te crecen.
- No digas chorradas!
- No son chorradas, con el culo te ha funcionado.

-¡Mamá, mamá! ¡Papá se ha muerto encima de la criada!
- Pero... ¿está muerto, muerto?
- Hombre... todavía culea.

Van dos muertos por el desierto remando en una canoa y uno le dice al otro:

-Oye, ¿me pasas la bolsa de los víveres?
-Será la de los muértires.
-Ahhh cabron! que me vivo de risa!

KoJiKaBuTo escribió:Van dos muertos por el desierto remando en una canoa y uno le dice al otro:

-Oye, ¿me pasas la bolsa de los víveres?
-Será la de los muértires.
-Ahhh cabron! que me vivo de risa!

jajajajajajaa [qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]

Buenísimo, KojiKabuto xD
Ahí va otro:


¿Qué es algo amarillo que atraviesa las paredes?

largoguns escribió:Los dos aweletes en la residencia:
-Esta noche follo
A lo que le responde el otro
-No, fure de fatatas

Mas bien el chiste era...

- Esta noche follo
- Ah si?!
- Si, follo con fatatas

sino no tiene mucho sentido... jejeje

Salu2

Había una vez un pollito, levanto una pata, levanto la otra y se cayó.

Había una vez un pollito, levanto una pata, levanto la otra, y no se cayo por que desafió las ley de la gravedad.

No me lo puedo creer..... 5 páginas ya de chistes............
El próximo día habro un post y regalo 20 € al culo más peludo de EOL, y hay que incluir foto, claro!

xDDDDDDDDDDDDDDDD

Van dos putas en una moto y se cae tu madre.

¿Qué es una mancha negra y azul en una pared blanca?

Una mosca con vaqueros

Un tio entra a una farmacia y pregunta
- ¿Hay ampollas?
y le responde el farmaceutico
- Yes you are

dice:
- Esta es la academia de inglés ultrarápida?
- if, if, between, between...