Adios a 14 años de relación, adios al amor que por ti siento

Eres mi yo del 2015.

-----> Tinder. Pinxatelas a todas, como cromos panini.

Entretente en esta época, pilla un videojuego chulo y dale cañita (Obviamente sin obsesionarte, algo sano) o apúntate al gym, que suena lo típico pero es que funciona de verdad.

Ánimo tío!

14 años no lo vas a olvidar el primer mes pero... Ánimo que todo se supera y se sale adelante. De momento no tengas prisa por nada, pero tampoco te quedes parado. Toma un tiempo de reflexión pero no te obsesiones en buscar en que fallaste, céntrate en tus gustos y aficiones y haz lo que vayas pudiendo.
Sin apenas darte cuenta estarás pasando página.
En cuanto a lo que recomiendan de pincharte a todas las de Tinder, no sé cómo serás tú pero cuando yo salí de mi relación paso un tiempo hasta que tuve ganas de pincharme a otra.
En resumen, no te impongas fechas para ser el de antes y tómate la relación como una experiencia positiva de la cual aprender.

Un saludo y mucho ánimo!

Coliflor escribió:Esta gente que rompre las relaciones afectivas porque sí nunca las comprenderé. 14 años tirados por la borda porque "uyyy, ya no siento las maripositas en el estómago, ni esa magia que tú sientes. Ahí te quedas pringao...".
Veo más egoísmo y falta de madurez que otra cosa.

El amor es más que sentir mariposas en el estómago, si fuera por eso ya lo habría dejado mucho antes, ¿no? Yo creo que, al igual que no controlamos cuándo nos enamoramos, no controlamos cuándo dejamos de hacerlo. Estar con alguien que no te llena es lo peor que se puede hacer. Qué ha hecho que ya no le llene esa relación no lo sabemos, está claro que el paso del tiempo no mata una relación por sí mismo, pero sí lo puede hacer todo lo que ocurre en ese lapso de tiempo. Y creo que es mejor que se afronte la realidad que seguir en una relación unida por la mera rutina y que se vaya al traste cuando aparezca otra persona, por ejemplo.


@Yalm

Ánimo, es normal sentirse así cuando pasan estas cosas. De hecho, aún puedes sentirte peor cuando asimiles lo sucedido y empieces a enfrentarte a tu nueva vida en soledad. Pero no te lo digo para hundirte, sino para que tengas presente que es algo normal, tienes que pasar por un proceso de duelo por esa pérdida y no es una situación fácil ni agradable. Lo bueno es que se supera, seguro que ya lo sabes. Así que paciencia, fuerza y a intentar llevarlo lo mejor posible. Intenta aprovechar para hacer cosas nuevas y despejarte todo lo que puedas (sin negarte tus momentos se sentirte mal y no tener ganas de nada, claro, no se trata de tragarte tus emociones).

Has disfrutado de unos años estupendos, por mucho que se haya acabado nadie te quita eso. Y años iguales o mejores puedes volver a tenerlos en un futuro. La vida consiste en eso, disfrutar del momento, aprovechar mientras dura y levantarse cuando caemos al tropezar con un bache del camino. No olvides que, aunque ahora estás dolorido por la caída, el camino sigue.

Metempsicosis escribió:

Coliflor escribió:Esta gente que rompre las relaciones afectivas porque sí nunca las comprenderé. 14 años tirados por la borda porque "uyyy, ya no siento las maripositas en el estómago, ni esa magia que tú sientes. Ahí te quedas pringao...".
Veo más egoísmo y falta de madurez que otra cosa.

El amor es más que sentir mariposas en el estómago, si fuera por eso ya lo habría dejado mucho antes, ¿no? Yo creo que, al igual que no controlamos cuándo nos enamoramos, no controlamos cuándo dejamos de hacerlo. Estar con alguien que no te llena es lo peor que se puede hacer. Qué ha hecho que ya no le llene esa relación no lo sabemos, está claro que el paso del tiempo no mata una relación por sí mismo, pero sí lo puede hacer todo lo que ocurre en ese lapso de tiempo. Y creo que es mejor que se afronte la realidad que seguir en una relación unida por la mera rutina y que se vaya al traste cuando aparezca otra persona, por ejemplo.

Estar 14 años y dejar a una persona que TE AMA no me parece justificable. ¿El te ama con locura y a tí no te llena? No me encaja. Y menos en una relación tan larga donde se tienen que conocer como la palma de su mano.

@Coliflor

Dejar a alguien no requiere justificación, nadie está obligado a estar con otra persona
No sé, a ti te pueden querer con locura y tú dejar de sentir amor hacia esa persona. Dices que no te encaja, pues estupendo, puedes discrepar todo lo que quieras, faltaría más. Pero claro que puede pasar, anda que no hay factores que influyen en lo que sientes por una persona. Y esos factores bien pueden variar con el paso del tiempo. Te lo digo habiendo pasado por ambas situaciones, tanto dejar de querer como que me dejen de querer (o, al menos, que no lo hiciesen como antes).

Metempsicosis escribió:@Coliflor

Dejar a alguien no requiere justificación, nadie está obligado a estar con otra persona
No sé, a ti te pueden querer con locura y tú dejar de sentir amor hacia esa persona. Dices que no te encaja, pues estupendo, puedes discrepar todo lo que quieras, faltaría más. Pero claro que puede pasar, anda que no hay factores que influyen en lo que sientes por una persona. Y esos factores bien pueden variar con el paso del tiempo. Te lo digo habiendo pasado por ambas situaciones, tanto dejar de querer como que me dejen de querer (o, al menos, que no lo hiciesen como antes).

No sé, pero yo de esta clase de gente veleta que tan pronto te ama como deja de quererte sin razón alguna he procurado mantener siempre lejos de mí. Bastante complicada es de por sí la vida como para que encima vengan a jodérmela sin siquiera darme la oportunidad de entender qué narices pasaba (como afirma el OP). Y máxime a sabiendas de que la otra persona te ama con todo su ser. Me parece de un egoísmo, falta de empatía y desconsideración tremendos.

@Coliflor

Cuestión de opiniones. Yo creo que el amor no es algo que esté garantizado de por vida. Hay muchas cosas que pueden desgastar una relación, uno no se levanta una mañana dejando de querer a una persona, como no te enamoras de un día para otro. Pero igual que, por una serie de circunstancias, te enamoras, siguiendo el mismo principio te desenamoras. Que uno no sepa localizar los factores que han hecho que se pierda el interés en la relación no implica que no existan.
Por otra parte, no veo qué pinta la empatía en todo esto. Uno está con alguien porque siente que desea estar con esa persona, no por pena porque esa persona te quiere mucho.
Pero bueno, tampoco quiero ponerme a crear offtopic en el hilo del autor. Tenemos diferentes puntos de vista sobre estas cuestiones, no hay más

Que edad tiene ella? si rodea los 30, ya llevas cornamenta, decada y media enclaustrada es demasiado xddd quiere ver mas alla del muro, y experimentar su sexualidad, ya que la gravedad de su cuerpo esta cayendo a contrareloj.

Es la naturaleza en estado puro.

Yo siempre predico lo mismo, no tengas pareja antes de los 30.....no tengas pareja antes de los 30....NO TENGAS PAREJA ANTES DE LOS 30!!, y nada oye, ni caso.xdxxd

Coliflor escribió:Estar 14 años y dejar a una persona que TE AMA no me parece justificable.

Pero… ¿qué cojones?.


Un saludo.

@Metempsicosis Por supuesto que nada hay garantizado de por vida, en eso estamos de acuerdo. Y cuando no hay amor es perder el tiempo seguir con una relación que no aporta nada, también coincidimos en eso. Pero tomarse a la ligera una relación consolidada tan larga sin ni siquiera molestarse en sentarse a hablar con la otra persona y tratar de averiguar cuáles son los factores que han propiciado ese desamor destila tremendo egoísmo. Me parece un acto de desconsideración y nula capacidad de empatizar con la otra persona por el daño que va a hacerla. No es el hecho de cortar la relación en sí lo que me rechina, sino las formas tan tajantes y radicales de dejarle en la estacada sin pararse por un momento a reflexionar. Esto lo digo en base a: "No sabe por qué ni me ha dado la oportunidad de entender que pasaba."

Eso sin meter en a ecuación el factor de que haya cornamentas de por medio como dice @cash , ahí ya no me meto.

Siéntete feliz de dejarla ir. Podría haber aceptado quedarse contigo y eso sería peor. No hay peor desgracia que convivir con una persona que no te quiere.

@Coliflor

Bueno, ahí no me meto porque no sé cómo fue el proceso de ruptura ni lo que hablaron o dejaron de hablar

En cualquier caso, yo hablaba en general, no de su situación particular. Uno puede saber que ya no siente lo mismo y no ser capaz de identificar el motivo por el que ya no está enamorado. Y creo que eso no es algo reprochable.

Quintiliano escribió:Siéntete feliz de dejarla ir. Podría haber aceptado quedarse contigo y eso sería peor. No hay peor desgracia que convivir con una persona que no te quiere.

Muy cierto. Además de que yo creo que uno se da cuenta de que la actitud de esa persona cambia. Para mí es más frustrante estar con alguien que ya no se comporta contigo como antes que romper la relación.

@Coliflor Totalmente de acuerdo. Está más que demostrado que el enamoramiento solo dura unos meses, pasado ese tiempo lo que queda es el cariño. Si a mi me dejaran "porque ya no te quiero", asi sin mas, no lo perdonaria. Para mi, motivos para romper son cuernos, maltratos o historias del estilo, pero romper porque sí, no lo entendere nunca.

Omnia90 escribió:@Coliflor Totalmente de acuerdo. Está más que demostrado que el enamoramiento solo dura unos meses, pasado ese tiempo lo que queda es el cariño. Si a mi me dejaran "porque ya no te quiero", asi sin mas, no lo perdonaria. Para mi, motivos para romper son cuernos, maltratos o historias del estilo, pero romper porque sí, no lo entendere nunca.

En la mayor parte de los casos, seguramente esto es así.

Pero en ocasiones extraordinarias, sí creo posible que exista un vínculo poderoso y casi sobrenatural entre dos personas. En esas contadas ocasiones, la vida te hace un auténtico regalo.

Salu2

Gracias por los comentarios.
Sobre la edad yo tengo 38 y ella 42, sobre los motivos, solo me ha dicho que no he hecho nada que perjudique la relación. No ha habido terceras personas tampoco.
Simplemente ha dejado de sentir lo que sentía y ya está, no hay más.

Por suerte no estoy solo, estoy rodeado de gente buena y generosa que me quiere y me ayuda.
Sobre tinder, pues igual me apunto.DDD

Me siento enfadado y estafado con la vida.
Me considero un hombre bueno, de los que arriman el hombro, ponen la otra mejilla, y se parten la cara por la relación. Soy comunicativo y social, sincero y paciente. Y no me gusta nada esta situación, porque tanto esfuerzo no ha llevado a nada.

Sobre lo de recordar los buenos momentos, sí quizás, pero pienso que he tirado 14 años de mi vida.

Metempsicosis escribió:@Coliflor

Bueno, ahí no me meto porque no sé cómo fue el proceso de ruptura ni lo que hablaron o dejaron de hablar

Joer, si el OP ya especifica que no hubo diálogo, que ella no le dio ni la oportunidad de saber qué coño estaba pasando. Blanco y en botella lo ha dejado.

Metempsicosis escribió: Uno puede saber que ya no siente lo mismo y no ser capaz de identificar el motivo por el que ya no está enamorado. Y creo que eso no es reprochable

Lo siento, pero no. Por supuesto que es reprochable que te deje por eso de buenas a primeras. Dónde queda entonces el valor de la lealtad. De qué me sirve estar con una persona que ni sé si dentro de dos meses igual me deja porque siente que apenas me ama. Dónde queda el significado de la buena comunicanción en la relación. ¿Qué seguridad me da una persona que tenga esa mentalidad?
Busca soluciones primero antes de tirar la toalla tan a la ligera después de 14 años de noviazgo. Haz algo, muévete, y no dejes a la otra persona tirada en la cuneta cual colilla, porque entiende que ha disfrutado mucho contigo y le has aportado cosas buenas, sí, pero también te ha soportado manías, improperios, enfados de cualquier tipo y malos momentos que él no tenía por qué haber vivido durante un montón de años, pero que es el pan de cada día en la interacción y convivencia humana.

En las relaciones afectivas deseo estabilidad, confianza y compenetración. No incertidumbre.

Entiendo que el OP @Yalm se sienta como una mierda. No se merecía algo así.

Coliflor escribió:

Metempsicosis escribió:@Coliflor

Bueno, ahí no me meto porque no sé cómo fue el proceso de ruptura ni lo que hablaron o dejaron de hablar

Joer, si el OP ya especifica que no hubo diálogo, que ella no le dio ni la oportunidad de saber qué coño estaba pasando. Blanco y en botella lo ha dejado.

Metempsicosis escribió: Uno puede saber que ya no siente lo mismo y no ser capaz de identificar el motivo por el que ya no está enamorado. Y creo que eso no es reprochable

Lo siento, pero no. Por supuesto que es reprochable que te deje por eso de buenas a primeras. Dónde queda entonces el valor de la lealtad. De qué me sirve estar con una persona que ni sé si dentro de dos meses igual me deja porque siente que apenas me ama. Dónde queda el significado de la buena comunicanción en la relación. ¿Qué seguridad me da una persona que tenga esa mentalidad?
Busca soluciones primero antes de tirar la toalla tan a la ligera después de 14 años de noviazgo. Haz algo, muévete, y no dejes a la otra persona tirada en la cuneta cual colilla, porque entiende que ha disfrutado mucho contigo y le has aportado cosas buenas, sí, pero también te ha soportado manías, improperios, enfados de cualquier tipo y malos momentos que él no tenía por qué haber vivido durante un montón de años, pero que es el pan de cada día en la interacción y convivencia humana.

En las relaciones afectivas deseo estabilidad, confianza y compenetración. No incertidumbre.

Entiendo que el OP @Yalm se sienta como una mierda. No se merecía algo así.

solo un matiz, llevabamos 14 años juntos 8 casados

@Coliflor Pienso exactamente igual que tú. Creo que tú y yo somos de los pocos "tradicionales" que quedamos (en cuanto a valores que ya por desgracia no se estilan). En una época donde cada persona va a su bola se han perdido muchos valores.

Entiendo que se pueda dejar de amar (aunque hoy por hoy pienso que quien me ame con locura no vería motivos para dejar de amarlo, a menos que seamos muy contrarios, pero después de 14 años no tendría motivos para ello), pero qué menos que por respeto haya una conversación para ver si ha sido por rutina, si ha fallado el OP en cosas que él no se había fijado, etc. Aunque pienso que antes de haber cortado debería de haberse hablado, por si hubiera habido alguna solución.

Yo creo que hay una tercera persona y no quiere decirlo.

Yo le echo que en unos cuantos meses vuelva al ver como la ha cagado.

Pero tú aprovecha y follatelas a todas.

cash escribió:Que edad tiene ella? si rodea los 30, ya llevas cornamenta, decada y media enclaustrada es demasiado xddd quiere ver mas alla del muro, y experimentar su sexualidad, ya que la gravedad de su cuerpo esta cayendo a contrareloj.

Es la naturaleza en estado puro.

Yo siempre predico lo mismo, no tengas pareja antes de los 30.....no tengas pareja antes de los 30....NO TENGAS PAREJA ANTES DE LOS 30!!, y nada oye, ni caso.xdxxd

Eso lo llevo diciendo yo tiempo.
La mayoría se van a a la mierda y pierdes el tiempo
Si volviese a tener 18...

Sin ir muy lejos, se lo dije a 2 de mi clase hace 3 años y ni puto caso.
Ellos tienen ahora 26 y 24.A uno le dejó su novia de hace 5 años hace ya 1 año.
El otro lo está dejando ahora tras 4 años...

El diablo sabe más viejo por viejo que por diablo.

Pocas empezando de jóvenes acaban bien.

Coliflor escribió:
En las relaciones afectivas deseo estabilidad, confianza y compenetración. No incertidumbre.

Pues buscas un imposible, porque la certidumbre de que una persona va a estar siempre a tu lado nunca se tiene. Nunca. Los sentimientos no se controlan y tú no puedes saber si en un futuro tu pareja va a querer seguir contigo o no. Que si os va bien, lo normal es que quiera seguir a tu lado. Pero no hay ninguna garantía de que eso sea así. Y no entiendo que os parezca tan descabellado. Si a mí me deja mi pareja el día de mañana, pues mala suerte. No voy a pedirle que siga a mi lado si ya no me quiere, sería absurdo.

Otro tema es el de no hablar las cosas y demás, en toda relación hay que intentar solucionar los problemas cuando aparecen. Pero si no hay solución posible, pues qué le vas a hacer. Toca aceptarlo.

Joer, si el OP ya especifica que no hubo diálogo, que ella no le dio ni la oportunidad de saber qué coño estaba pasando. Blanco y en botella lo ha dejado.

Hombre, lo que ha dicho es " Estos últimos meses ella ha dejado de amarme. No sabe por qué ni me ha dado la oportunidad de entender que pasaba. No hay ningún factor externo, simplemente ha visto que no me ama como yo la amo a ella y todo se ha acabado." De ahí deduces que no han hablado, pero si le ha dicho que ha dejado de quererle y tal, algo habrán tenido que hablar. Que él nos aclare a qué se refiere con eso de que no le ha dado la oportunidad de entender qué pasaba, porque yo lo que leo es que ella ha dicho que no sabe el motivo. Igual se ha levantado un día, le ha dicho eso y ahí se acabó la cosa, no lo sé. Pero en esa situación, lo reprochable sería que no se lo hubiese comunicado cuando empezó a notar la situación para ver qué pasaba y tratar de buscar una solución, no el que haya dejado de estar enamorada.

Ánimo, como te han dicho ya antes, es un proceso de duelo y lleva su tiempo, permítete expresar tus emociones, tu sufrimiento y tu malestar (estás en todo tu derecho), para que poco a poco pueda ser curado. Y durante todo ese proceso cuídate, física y mentalmente, rodéate de personas en las que apoyarte. Mucho ánimo.

Nadie tira a la basura 14 años de relación (y 8 de ellos en matrimonio) simplemente por el "ya no te quiero".
Siento sonar duro pero a alguien habrá encontrado que le llena mas que tú pero no lo quiere revelar.
Solo una pregunta ¿Tenéis niños? Yo me preocuparía mas por ellos que por la relación en si misma, mujeres hay literalmente millones en este mundo pero los hijos son únicos e irremplazables y estar mas preocupado por la pareja que por ellos es para hacérselo mirar. Si tuvieren alguno claro.

Alguien le llena mas, y suele ser en ambos sentidos.

En fin, mujeres. Siempre dispuestas a fastidiarlo todo por subirse el ego....

hh1 escribió:

cash escribió:Que edad tiene ella? si rodea los 30, ya llevas cornamenta, decada y media enclaustrada es demasiado xddd quiere ver mas alla del muro, y experimentar su sexualidad, ya que la gravedad de su cuerpo esta cayendo a contrareloj.

Es la naturaleza en estado puro.

Yo siempre predico lo mismo, no tengas pareja antes de los 30.....no tengas pareja antes de los 30....NO TENGAS PAREJA ANTES DE LOS 30!!, y nada oye, ni caso.xdxxd

Eso lo llevo diciendo yo tiempo.
La mayoría se van a a la mierda y pierdes el tiempo
Si volviese a tener 18...

Sin ir muy lejos, se lo dije a 2 de mi clase hace 3 años y ni puto caso.
Ellos tienen ahora 26 y 24.A uno le dejó su novia de hace 5 años hace ya 1 año.
El otro lo está dejando ahora tras 4 años...

El diablo sabe más viejo por viejo que por diablo.

Pocas empezando de jóvenes acaban bien.

Hombre a ver, hasta cierto punto tener relaciones de pareja de joven siempre y cuando no se ETERNICEN es bueno, porque aprendes cosas que de otra forma no podrias, pero lo que no ves es que suelen ser meros preparatorios para tus futuros movimientos.

El problema es cuando todo lo que estas viviendo te lo crees demasiado.

Lo bueno que tienen las milongas, es que cuando te las intentan colar, se nota.

¿Que en los últimos meses ha dejado de amarte?, ¿después de 14 años?, ¿ante que cosa ha expuesto vuestra relación para que salga perdiendo así ante una comparación?, porque otra cosa no te abre los ojos de esa forma después de 14 años (todo lo que tenía que saber de ti ya lo sabía de sobra, no le ibas a sorprender con nada que le forzase a romper el matrimonio).

No tiene mucha relación -o sí- con el hilo en sí, pero leyendo me ha entrado una duda muy seria.

¿Es posible que en una relación las dos personas sientan que dan EXACTAMENTE lo mismo, y todo lo que hacen/dicen o sientes es correspondido, o es una utopía y que dura esos primeros meses de enamoramiento que comentábamos, y con la rutina todo eso se acaba perdiendo?

lo siento mucho si ya unos meses joden años joden mas no quiero imaginarme ya mas de una decada animos y ahi que seguir adelante te invito a pasarte por mi hilo

hilo_que-sucede-actualmente-con-la-fidelidad-de-pareja-especialmente-con-las-mujeres_2277469

Juanetis escribió:No tiene mucha relación -o sí- con el hilo en sí, pero leyendo me ha entrado una duda muy seria.

¿Es posible que en una relación las dos personas sientan que dan EXACTAMENTE lo mismo, y todo lo que hacen/dicen o sientes es correspondido, o es una utopía y que dura esos primeros meses de enamoramiento que comentábamos, y con la rutina todo eso se acaba perdiendo?

Utopía bajo mi punto de vista. Al final todo se acaba corrompiendo y degradando.

Juanetis escribió:No tiene mucha relación -o sí- con el hilo en sí, pero leyendo me ha entrado una duda muy seria.

¿Es posible que en una relación las dos personas sientan que dan EXACTAMENTE lo mismo, y todo lo que hacen/dicen o sientes es correspondido, o es una utopía y que dura esos primeros meses de enamoramiento que comentábamos, y con la rutina todo eso se acaba perdiendo?

Yo creo que no es una utopía. Eso sí, tienes que dar con la persona adecuada y trabajar para mantener viva la llama (o como mínimo, no descuidar la relación).

De todos modos, pienso como otros compañeros respecto a las relaciones largas que se inician siendo joven. No necesariamente acaban mal, pero teniendo en cuenta que una persona no busca lo mismo a los 20 que a los 30, hay una alta probabilidad de que la cosa se tuerza en algún momento.

Señor Ventura escribió:Lo bueno que tienen las milongas, es que cuando te las intentan colar, se nota.

¿Que en los últimos meses ha dejado de amarte?, ¿después de 14 años?, ¿ante que cosa ha expuesto vuestra relación para que salga perdiendo así ante una comparación?, porque otra cosa no te abre los ojos de esa forma después de 14 años (todo lo que tenía que saber de ti ya lo sabía de sobra, no le ibas a sorprender con nada que le forzase a romper el matrimonio).

Es una posibilidad. Otra es que la relación se haya ido desgastando, que también pasa. Pero yo creo que siempre hay algún motivo (se sepa identificar o no). No se deja de querer a alguien por las buenas si todo iba igual de bien que antes.

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Al autor del hilo, nuevamente le quiero mandar ánimos. Pese a todo lo que se está debatiendo, al final lo que cuenta es que ya no quiere estar contigo (sea por un motivo u otro). Aunque sea duro, toca aceptarlo, seguir adelante y acabar pasando página cuando llegue el momento. Pensar qué pudo pasar no va a cambiar la situación. Tampoco te culpes, si realmente había motivos para ir desencantándose no es tu culpa que no supiese identificarlos (o que no quisiera hacerlo y tratar de solucionarlo, en el peor de los casos).

seaman escribió:Yo creo que hay una tercera persona y no quiere decirlo.

Yo le echo que en unos cuantos meses vuelva al ver como la ha cagado.

Pero tú aprovecha y follatelas a todas.

No hay terceras personas.
Es puro egoismo, mirar solo por ella, y no necesitar ni querer tener a alguien que la pueda limitar.

Yalm escribió:

seaman escribió:Yo creo que hay una tercera persona y no quiere decirlo.

Yo le echo que en unos cuantos meses vuelva al ver como la ha cagado.

Pero tú aprovecha y follatelas a todas.

No hay terceras personas.
Es puro egoismo, mirar solo por ella, y no necesitar ni querer tener a alguien que la pueda limitar.

Pues aunque ahora duela, si es así yo creo que has salido ganando. No aporta nada estar con alguien que ve una relación como una carga.

Al OP, lo siento lo que te ha pasado. Es muy duro y ahora hay que empezar de nuevo, pero bueno, rodéate de gente positiva que es lo que es necesario (aunque es difícil).

Y aunque no haya terceras personas (que lo pongo un poco en duda), a mi me chirrían las cosas:

1º El amor cambia con el paso del tiempo. Hasta ahí lo puedo entender, el enamoramiento pasa a otro tipo de fase (digamos más "madura"). Lo que no es de recibo es que, tras 14 años (¡que es mucho tiempo!), quiera acabar porque sí. Que en poco tiempo se desenamore y se quiera marchar en lugar de hablar las cosas y decir qué es lo que pasa dice bastante de esa persona.

2º Y no sólo es eso, sino que si hay crisis, yo en otro hilo comenté a otro OP (el de AxelStone) que una relación tan larga no es para acabarla así como así. Que una duración de ¡14 años! no es algo de poco tiempo, de ahí que mejor intentar comunicar las cosas o ir incluso a terapia de pareja para saber si se puede arreglar algo antes de dejarlo definitivamente si no hay ninguna solución (aguantar por aguantar tampoco).

3º Yo no sé si hubo terceras personas o no, pero desde luego, huele a eso. Aunque diga el OP que no las hay.

Intenta distraerte todo lo que puedas la mente, para que no se haga tan duro.

Un saludo y ánimo.

Metempsicosis escribió:

Coliflor escribió:En las relaciones afectivas deseo estabilidad, confianza y compenetración. No incertidumbre.

Pues buscas un imposible, porque la certidumbre de que una persona va a estar siempre a tu lado nunca se tiene. Nunca.

Tan "imposible" como que llevo diez años recién cumplidos de certidumbre, confianza, paz y armonía con mi pareja y no tiene el más minimo atisbo de que la situación vaya a cambiar a medio-largo plazo. Me río yo de lo "imposible".

Y sí, es descabellado que una persona te deje sin motivo cuando tú estás dándolo todo por ella, claro que lo es, y me produce repugnancia.

anagcorpas escribió:@Coliflor Pienso exactamente igual que tú. Creo que tú y yo somos de los pocos "tradicionales" que quedamos (en cuanto a valores que ya por desgracia no se estilan). En una época donde cada persona va a su bola se han perdido muchos valores..

Pues sí, yo también me considero de la "vieja usanza" xD, me parece mucho más bonita y con mejores valores. La gente es cada vez más egoísta y no tienen capacidad de ceder. ¿Y la empatía? Dónde quedó esa bonita palabra...
Madre mía la de divorcios que he visto en el juzgado por discrepancias banales como "discutir por la fecha de unas vacaciones". Es increíble lo poco que soporta la gente los momentos complicados y la cantidad de decisiones que se toman en caliente. Inmadurez absoluta.

Juanetis escribió:¿Es posible que en una relación las dos personas sientan que dan EXACTAMENTE lo mismo, y todo lo que hacen/dicen o sientes es correspondido, o es una utopía y que dura esos primeros meses de enamoramiento que comentábamos, y con la rutina todo eso se acaba perdiendo?

Como le he dicho, yo llevo 10 años en la situación "utópica" que comentas, me siento muy a gusto con mi chica y con muchas ganas de seguir el rumbo a su lado. Asi que eso de que dura unos meses es una falacia y depende de las personas que conformen la relación. Ya te digo yo que si encuentras tu verdadera media naranja la ilusión y el amor no se va tan alegremente como le ha pasado al OP con su ex.


Por último, @Yalm , mucho ánimo y fuerza para tirar para adelante y a resurgir como un ave Fénix. Con el paso del tiempo verás todo esto que te ha pasado desde el prisma positivo, eso tenlo por seguro. Si esta persona ha roto voluntaria y fríamente un matrimonio, te ha dejado por "puro egoismo y mirar solo por ella" en realidad te ha hecho un enorme favor (aunque ojalá lo hubiese hecho antes). Esa persona es una abyecta y no te merece. Gentuza así cuanto más lejos, MEJOR.

Coliflor escribió:

Metempsicosis escribió:

Coliflor escribió:En las relaciones afectivas deseo estabilidad, confianza y compenetración. No incertidumbre.

Pues buscas un imposible, porque la certidumbre de que una persona va a estar siempre a tu lado nunca se tiene. Nunca.

Tan "imposible" como que llevo diez años recién cumplidos de certidumbre, confianza, paz y armonía con mi pareja y no tiene el más minimo atisbo de que la situación vaya a cambiar a medio-largo plazo. Me río yo de lo "imposible".

Y sí, es descabellado que una persona te deje sin motivo cuando tú estás dándolo todo por ella, claro que lo es, y me produce repugnancia.

Es imposible tener la certeza. Tú puedes creer que va a ser para siempre (de hecho, todos partimos de que es lo que esperamos), pero hay que asumir que es imposible tener la seguridad al cien por cien de que eso va a ser así. No entiendo las burlas hacia algo tan obvio. Lo único que he dicho es que nadie tiene garantizado que su relación vaya a durar para siempre. Salvo que tengamos el poder de ver el futuro, que creo que no es el caso.

Y lo descabellado es que te dejen sin motivo (que lo hay, dejar de estar enamorado, por causas que no conocemos), no que lo hagan porque tú lo das todo por la otra persona. En una relación nadie debe nada a nadie, estás con una persona porque es tu deseo. Y eso es independiente de lo mucho que te quieran.

Pero bueno, que yo no pretendía montar un offtopic en el tema. Si para vosotros que alguien deje de estar enamorado es un crimen, pues me parece bien. Como dije, yo puedo ver criticable no dar explicaciones o no hablar las cosas cuando aún tienen solución, pero nunca el no querer seguir junto a otra persona.

Yalm escribió:No hay terceras personas.
Es puro egoismo, mirar solo por ella, y no necesitar ni querer tener a alguien que la pueda limitar.

Es indiferente el motivo. Es más, a veces conviene no saber. Lo relevante es que se acabó y ya está.

En la historia de la criminología hay muchas páginas de delitos originados por una situación de celos, y por prudencia, y para no sufrir inútilmente, es mejor aceptar de buen grado la decisión de romper y no hurgar en la herida como aconseja Sabio.

Déjala ir, asume la pérdida, y siéntete tranquilo porque ha sido un final elegido por ella.

Hay finales mucho peores, como por ejemplo, un accidente de tráfico después de una gran discusión o de una ruptura. Pero en este caso sabes que ella está perfectamente y que ha tomado su decisión, eso te debe tranquilizar.

Por otro lado, aunque es innecesario decirlo, por la edad que tienes te encuentras precisamente en la mejor situación para encontrar otra pareja rápidamente, ya que hombres libres con cierta clase no abundan demasiado. Las mujeres de 30 para arriba se quejan mucho de lo poco que se cuidan muchos hombres y de que hay poco donde elegir y que los hombres "disponibles" son unos inmaduros, etc.

Viendo la parte positiva, yo diría que tu recién recobrada libertad va a resonar como la pólvora en tu entorno y que no vas a tardar en notar un gran interés por parte del sector femenino de tus alrededores.

Salu2

Sabio escribió:Nunca entenderé las respuestas tan totalitarias que dan algunos, en vez de animar al usuario que abre el hilo parece que sólo se busca hurgar en la llaga, ¿qué más da los motivos de que la otra persona haya querido dejar la relación? ¿de qué sirve que empiece a rayarse ahora con algo que quizás no sea así?. Además, lo decís como si una persona no puede dejar de querer a otra con el paso del tiempo, bien es cierto que a veces hay una tercera persona que actúa como detonante, pero muchas veces no es necesario, no todo el mundo es tan cobarde de necesitar ese detonante para tomar esa decisión, hay gente que sabe muy bien qué quiere y qué no, a veces simplemente hay algo mal, algo que no te gusta, y llega un momento en el que te planteas dejar la relación porque no estás bien, y aunque a la otra parte le puede resultar muy súbito porque no se lo veía venir, esa decisión puede llevar meses gestándose.

En este tipo de hilos siempre pienso exactamente lo que has dicho. Es curioso, algunos parece que lo saben todo sobre estos temas y no dudan en llamar cornudo al creador del hilo en cuestión, entre otras cosas.
En fin, simplemente daré mi opinión. Es posible perfectamente empezar con una pareja desde los 18/20 años, y que el amor dure décadas. No es lo normal, pero puede ocurrir. Mi caso mismamente. Así que decir ciertas cosas tan tajantemente... pues como que no.

Sobre la pérdida del amor, tambén puede ocurrir perfectamente sin necesidad alguna de terceras personas. No lo he vivido en mi persona, pero sí lo he visto muy de cerca, sabiendo al 100% que no ha habido nadie más. Un matrimonio se echa a perder tras muchos años, incluso con hijos, simplemente por que una de las personas ya no es feliz y decide dejarlo. Es egoista? Puede ser. Yo soy de la opinión de que hay que intentarlo, lo máximo que puedas. Tienes que luchar por esa unión, por esa familia que habéis creado. Pero al final, lo que está claro es que no puedes convivir con alguien si no eres feliz. Eso a la larga se nota y termina afectando a todos. También lo sé de primera mano.

Sobre el caso concreto de este hilo, sólo puedo intentar animar al creador. No debes pensar que has tirado esos años de tu vida. Esa persona siempre será parte de ti. Esas vivencias, esas experiencias compartidas han hecho que seas quien eres, y quien serás en un futuro. Quédate con lo bueno, e intenta ver el futuro como algo lleno de posibilidades. Intenta aprovecharlas, aún te queda mucho por disfrutar.

Metempsicosis escribió:Es imposible tener la certeza. Tú puedes creer que va a ser para siempre (de hecho, todos partimos de que es lo que esperamos), pero hay que asumir que es imposible tener la seguridad al cien por cien de que eso va a ser así. No entiendo las burlas hacia algo tan obvio. Lo único que he dicho es que nadie tiene garantizado que su relación vaya a durar para siempre. Salvo que tengamos el poder de ver el futuro, que creo que no es el caso.

Lo que no voy a hacer es ser un cenizo y pensar que no tengo certidumbre cuando no hay ni un solo motivo para pensar que no la hay, sino todo lo contrario. Al igual que me puede caer una maceta en la cabeza al salir de casa, o me pueden atracar, y no por ello voy a salir a la calle con inseguridad. Absolutamente todo es posible, pero no me voy a emparanoyar pensando en lo peor. La CONFIANZA es la clave y esta me la da una persona que me aporta firmeza y no incertidumbre.

Metempsicosis escribió: En una relación nadie debe nada a nadie.

What? ¿En serio? Vale, ya me lo has dicho todo. Osea que no le debes lealtad, fidelidad (en caso de relacion no liberal como es mi caso), compromiso (qué palabro tan "anticuado", ¡por dios!), cariño, confidencialidad, apoyo cuando lo necesite etc. etc. Para eso mejor estar solo.

Nazgul Zero escribió:

Sabio escribió:Nunca entenderé las respuestas tan totalitarias que dan algunos, en vez de animar al usuario que abre el hilo parece que sólo se busca hurgar en la llaga, ¿qué más da los motivos de que la otra persona haya querido dejar la relación? ¿de qué sirve que empiece a rayarse ahora con algo que quizás no sea así?. Además, lo decís como si una persona no puede dejar de querer a otra con el paso del tiempo, bien es cierto que a veces hay una tercera persona que actúa como detonante, pero muchas veces no es necesario, no todo el mundo es tan cobarde de necesitar ese detonante para tomar esa decisión, hay gente que sabe muy bien qué quiere y qué no, a veces simplemente hay algo mal, algo que no te gusta, y llega un momento en el que te planteas dejar la relación porque no estás bien, y aunque a la otra parte le puede resultar muy súbito porque no se lo veía venir, esa decisión puede llevar meses gestándose.

En este tipo de hilos siempre pienso exactamente lo que has dicho. Es curioso, algunos parece que lo saben todo sobre estos temas y no dudan en llamar cornudo al creador del hilo en cuestión, entre otras cosas.
En fin, simplemente daré mi opinión. Es posible perfectamente empezar con una pareja desde los 18/20 años, y que el amor dure décadas. No es lo normal, pero puede ocurrir. Mi caso mismamente. Así que decir ciertas cosas tan tajantemente... pues como que no.

Sobre la pérdida del amor, tambén puede ocurrir perfectamente sin necesidad alguna de terceras personas. No lo he vivido en mi persona, pero sí lo he visto muy de cerca, sabiendo al 100% que no ha habido nadie más. Un matrimonio se echa a perder tras muchos años, incluso con hijos, simplemente por que una de las personas ya no es feliz y decide dejarlo. Es egoista? Puede ser. Yo soy de la opinión de que hay que intentarlo, lo máximo que puedas. Tienes que luchar por esa unión, por esa familia que habéis creado. Pero al final, lo que está claro es que no puedes convivir con alguien si no eres feliz. Eso a la larga se nota y termina afectando a todos. También lo sé de primera mano.

Sobre el caso concreto de este hilo, sólo puedo intentar animar al creador. No debes pensar que has tirado esos años de tu vida. Esa persona siempre será parte de ti. Esas vivencias, esas experiencias compartidas han hecho que seas quien eres, y quien serás en un futuro. Quédate con lo bueno, e intenta ver el futuro como algo lleno de posibilidades. Intenta aprovecharlas, aún te queda mucho por disfrutar.

Me siento aludido.
Yo en concreto no he dicho que sea un cornudo.

Pero sí que creo que cuando una pareja está bien y se deja por motivos desconocidos es porque se ha cruzado otra persona en el camino.

A veces la monotonía hace estragos en parejas y hay un alguien que hace un hijo o un jaja y hay personas que buscan sentirme como te sientes con la novedad.

Kurace escribió:Al OP, lo siento lo que te ha pasado. Es muy duro y ahora hay que empezar de nuevo, pero bueno, rodéate de gente positiva que es lo que es necesario (aunque es difícil).

Y aunque no haya terceras personas (que lo pongo un poco en duda), a mi me chirrían las cosas:

1º El amor cambia con el paso del tiempo. Hasta ahí lo puedo entender, el enamoramiento pasa a otro tipo de fase (digamos más "madura"). Lo que no es de recibo es que, tras 14 años (¡que es mucho tiempo!), quiera acabar porque sí. Que en poco tiempo se desenamore y se quiera marchar en lugar de hablar las cosas y decir qué es lo que pasa dice bastante de esa persona.

2º Y no sólo es eso, sino que si hay crisis, yo en otro hilo comenté a otro OP (el de AxelStone) que una relación tan larga no es para acabarla así como así. Que una duración de ¡14 años! no es algo de poco tiempo, de ahí que mejor intentar comunicar las cosas o ir incluso a terapia de pareja para saber si se puede arreglar algo antes de dejarlo definitivamente si no hay ninguna solución (aguantar por aguantar tampoco).

3º Yo no sé si hubo terceras personas o no, pero desde luego, huele a eso. Aunque diga el OP que no las hay.

Intenta distraerte todo lo que puedas la mente, para que no se haga tan duro.

Un saludo y ánimo.

Discrepo bastante en lo de terapia de pareja.
Para mí eso es forzar lo que no va Lo que llamo, una relación con calzador, que son ,la mayoría.

Una relación debe fluir por sí sola, salir las cosas naturales, los "esfuerzos y cambios" de manera natural, porque se quiere y sale.
Cuando ya se va a una terapia, chungo.Cuando las cosa no salen naturales, se corrompen o cambian, pues a lo mejor es que no es la pareja de tu vida y no estáis hechos el uno para el otro.
Ir a terapia para cambiar cosas que pro sí solas no las cambias, no lo veo natural.
Uno es como es y punto,y creo que se debe estar con quien se esté bien siendo como eres.

@Coliflor
Bueno, yo también ponía la mano en el fuego con una ex con la que estuve 10 años y criticaba a rabiar las infidelidades, y descubrí que me llevaba engañando 3 años...

No digo que sea tu caso, pero intenta ser objetivo y no te ciegues. Que lo que ella te puede decir o contar, puede ser mentira.

Es más, veo más posibilidades de que se haya cruzado otro a que te deje porque se acaba el amor.Simple estadística,Que puede que no sea así, pero ocurre más veces que alguien lo deje porque hay otra persona que que alguien lo deje porque va mal y así no puede seguir.
Y tras 14 años, las probabilidades de otr@ aumentan a mi modo de ver ya que no se está acostumbrado a estar solo, miedo a equivocarse, romper algo tan duradero no es sencillo.Lo normal es que tenga miedo a la soledad y a la equivocación, por lo que , es más sencillo, engancharse a otro que te promete una vida mejor y que no vas a estar sola y que vas a ir a mejor teóricamente.

Solo piensa...si hubiese otro,¿te lo diría?Lo dudo.
¿Qué es lo que suelen decir?Pues que se acabó porque no estamos bien, que la llama se apagó...
Una dosis de realidad a veces viene bien y no quiere decir que sea eso lo que ocurre, pero no te ciegues y lo descartes.

Que ojo, no todo el mundo hace eso, y l@s hay que lo hacen porque va mal y punto.Yo por ejemplo cuando he dejado a alguien, no tenía a otra persona por ahí.Pero hay que reconocer que no es lo usual.
Mucho ánimo.

@Sabio Creo que nadie no le haya dicho que se anime y tal. Me sería un tanto raro que no fuera así.

Y tampoco es hurgar en la yaga, es simplemente dar una opinión y es respetable. Pero nunca buscando morbo, al menos por mi parte. Es normal que la gente pueda pensar cada uno una cosa distinta y tampoco es malo, no es totalitario. Yo sólo decía que 14 años me parecía mucho tiempo como para dejarlo así, pero vamos, cada uno lo piensa de una manera. En su piel, al menos intentaría ver si es posible arreglar algo antes de terminar definitivamente.

Además, es posible (digo eso) que su entorno le pudiera haber dicho algo parecido a algunas respuestas.

@hh1 a veces una tercera persona puede analizar lo que ocurre de manera objetiva y sin ser interesada. Por eso digo que nunca a veces viene mal este tipo de cosas.

Saludos.

Coliflor escribió:Esta gente que rompre las relaciones afectivas porque sí nunca las comprenderé. 14 años tirados por la borda porque "uyyy, ya no siento las maripositas en el estómago, ni esa magia que tú sientes. Ahí te quedas pringao...".
Veo más egoísmo y falta de madurez que otra cosa.

Más razón que un santo. Con los años hay que saber apreciar otros aspectos de la relación: confianza, afecto, sentir que puedo contar con él / ella... Las mariposillas son típicas de los inicios, el que quiera mariposillas eternas va a tener que estar iniciando algo nuevo cada pocos años. Igual algunos lo necesitan, pero coincido contigo, es de ser egoista.

Vale que nadie es dueño de nadie, pero hay decisiones que deben pensarse 2 y 10 veces, aunque sea por la persona que lleva compartiendo tu vida 14 años.

Al op solo puedo desearte que aproveches este tiempo para conocerte mejor. La soledad está infravalorada, es el camino para conocernos a nosotros mismos y decidir el camino que queremos seguir. Se cierra un libro y empieza otro, intenta que la lectura te guste tanto como el primero.

@hh1 Siento que te pasara ese penoso desenlace en una relación tan duradera. Cosas así te hacen perder la fe en la humanidad, pero hay que tirar para adelante, curarse las heridas e intentar volver a ser los mismos que éramos antes, sin rencores al pasado.

Dentro de lo ciego que es de por sí el amor, procuro ser objetivo y tengo consciencia de que todo es posible, infidelidad y ruptura incluídas, aunque las vea remotísimas. Una cosa es cegarse y otra emparanoyarse cuando no hay el más mínimo indicio de infidelidad. Y ni falta que hace, no es saludable para el buen funcionamiento de cualquier relación. Cero celos, y cero paranoias.

Coliflor escribió:@hh1 Siento que te pasara ese penoso desenlace en una relación tan duradera. Cosas así te hacen perder la fe en la humanidad, pero hay que tirar para adelante, curarse las heridas e intentar volver a ser los mismos que éramos antes, sin rencores al pasado.

Dentro de lo ciego que es de por sí el amor, procuro ser objetivo y tengo consciencia de que todo es posible, infidelidad y ruptura incluídas, aunque las vea remotísimas. Una cosa es cegarse y otra emparanoyarse cuando no hay el más mínimo indicio de infidelidad. Y ni falta que hace, no es saludable para el buen funcionamiento de cualquier relación. Cero celos, y cero paranoias.

Nada, no pasa nada.
Son cosas que pasan y que te hacen aprender, y desde luego, me hizo un favor.
Más contento no puedo estar de que pasase aquello.

hh1 escribió:me hizo un favor.
Más contento no puedo estar de que pasase aquello.

En eso te doy toda la razón. En el fondo, y a pesar del sufrimiento, te liberó de un futuro horrible.

@Coliflor

Si me citas una frase a medias, poco puedo hacer. Porque en la parte que has dejado fuera aclaraba que las cosas no las haces porque se las debas a alguien, sino porque lo deseas así. Pero vamos, que no voy a darle más vueltas, no me parece el lugar para hacer offtopic, además de haber dejado ya claro lo que pienso