Aislamiento social casi total

Scissorman escribió:Hola, como ya he mencionado en otros hilos soy una persona asocial y últimamente he perdido prácticamente todo el interés por platicar y convivir con las personas y dado que de todos modos casi no tengo amigos ni nada, estoy pensando en cortar con las pocas personas con las que todavía hablo y pensando que en mi trabajo donde estoy todavía me puedo aislar y no convivir con los demás, pienso hablar lo menos posible con la gente.

Mi idea es hablar prácticamente solo con mi esposa y mis hijos y nada mas, no se si alguien lo haya hecho algo parecido por aquí antes y pueda comentarme algo al respecto.

Es un error, yo lo hice y es un error. Por mucho que no nos gusten las personas al final necesitas relacionarte. Yo me he adaptado , hablo con todos, pero por dentro busco un lugar para que nadie me moleste.

Eso acaba mal

Estoy harto de ver gente que se autoanula porque su vida pasa a ser trabajo y familia, nada mas fuera de ello. Luego rompen con la pareja y están completamente solos, y el problema no es "no tener a nadie", sino el poder llegar a tener a alguien

¿Quieres seguir la senda del hermitaño premium (con familia)? Adelante. Como por lo que sea, tu familia se rompe, como minimo vas a los antidepresivos, sino a los intentos de suicidio. Tu mismo. Cuando te veas totalmente aislado del mundo por años vas a quedar muy tocado

Jolín,a mi me cuesta relacionarme con la gente pero no por que no quiera sino porque me cuesta horrores,no puedo evitarlo aunque lo intente,me quedo en blanco,no sé qué decir o que hacer pero esto ya me parece exagerado...estoy de acuerdo en lo que dicen algunas personas. En el peor de los casos,si te quedas sin familia,sea por el motivo que sea ¿Qué harás?

Comprendo que te cueste relacionarte.

No comprendo que busques VOLUNTARIAMENTE dejar de relacionarte, más allá de lo estrictamente necesario.

El mundo es una sociedad, nos guste poco o mucho tenemos que vivir rodeados de más gente: vecinos, compañeros de trabajo, amistades, conocidos... Aislarse te empobrece, a la fuerza.

¿Qué pasa si un día tu familia necesita ayuda para cualquier cosa, y no te tratas con nadie? ¿Vas a pagar por cualquier servicio, por pequeño que sea?

Pues tú mismo. Cada uno vive su vida a su manera. ¿Qué nos pides? ¿Consejo?

Yo en su momento deje de relaciones más allá de las más estrictas y me permitió crecer mucho.
Lo veo más como algo temporal que algo a largo plazo, ahora me relaciono mejor que nunca con la gente
Creo que al final son etapas

Si te lo puedes permitir me parece estupendo

Como tú te sientas más a gusto pero claro, ten en cuenta que si cierras esas relaciones y algún día las necesitas pues podrás llevarte un chasco al ver que ya no están ahí para cuando tú lo necesites, los seres humanos necesitamos relacionarnos por norma general pero como tú te sientas más a gusto.

Soy de los que piensan que uno tiene que ir abriendo puertas y no cerrándolas.
Encima, tienes mujer e hijos. Nunca sabes cuándo vas a necesitar que te echen una mano a ti o a los tuyos. Que igual ahora te ves que puedes pasar se todo y todos, pero la vida te puede cambiar en dos días y tener que necesitar que te echen una mano hasta para limpiarte el culo.

Adelante

https://www.youtube.com/watch?v=gFQ01Fs952o

Cuidado, mucho cuidado, si tu idea es aislarte, porque el aislamiento social es uno de los factores que pueden contribuir a precipitar o agravar cualquier patología mental (enfermedad o trastorno).

No soy psicólogo ni psiquiatra, pero asistí a un curso de verano sobre estos temas, y se llegaba a una conclusión que sería la siguiente: las personas que no hacen uso de su capacidad intelectual, y que además, sufren aislamiento social, tienen algunas papeletas para sufrir trastornos o enfermedades de tipo mental. Dicho de otro modo: si en la genética heredada hay alguna opción de sufrir una demencia, o un alzheimer, llevando una vida antisocial estarás dando más posibilidades a esos genes de causar problemas.

Por el contrario, quien ejercita su mente, y mantiene una vida social razonable, está protegiendo su mente y su salud. Es posible que muchas personas tengan antecedentes familiares de demencias y alzheimer pero no desarrollen nunca ninguna enfermedad o trastorno mental, porque cuidan su salud mental llevando una vida social razonable y ejercitando su mente.

Dicho una vez más: el aislamiento social juega un papel clave en el surgimiento y el agravamiento de una enfermedad mental de ese tipo. Si genéticamente ya podías sufrir un alzheimer, aislándote estarás favoreciendo que aparezca ese trastorno. No es que el aislamiento cause directamente la enfermedad, pero sí es un factor relevante que contribuye a su aparición.

Haz una búsqueda en dialnet por ejemplo, de las palabras aislamiento, soledad, enfermedad mental, y ya verás lo que sale. Otros conceptos relacionados con este hilo: anhedonia (incapacidad para disfrutar) y otro que yo sintetizaría en esta frase: "Me da todo igual" (pérdida de ganas de vivir).

La diferencia entre una persona joven y una vieja, no está en la edad cronológica, sino en las ganas de vivir, en la alegría de vivir, y de disfrutar de cada día.

En la naturaleza no existe nada por capricho, y cuando algo no se utiliza, se atrofia y muere. Si renuncias a relacionarte con otros seres humanos, poco a poco tu mente empezará a sufrir las consecuencias. Los seres humanos no estamos hechos para estar aislados.

Pero es que no se trata solamente de ti, porque si tienes hijos, como el ejemplo es lo que se transmite, les estarás dando un ejemplo de persona antisocial, y eso les puede hacer mucho daño, porque necesitan adquirir habilidades sociales.

Por eso te corresponde el papel como padre de familia de promover una vida social razonable y saludable para tu familia, y no permitir que el aislamiento os engulla. Hay muchas posibilidades que se pueden estudiar: organizar salidas conjuntas de varias familias, por ejemplo (los típicos viajes que organizan a veces las parroquias pueden servir) acudir a eventos deportivos en familia; visitar a familiares, ser visitado por familiares, etc.

Aviso legal: es posible que algo que haya escrito pueda parecerte mal. En ese caso acepta que no todos pensamos igual. Dando mi opinión, contribuyo al debate y presto un servicio a esta comunidad.

También hay estudios que dicen que el aislamiento social contribuye a la posibilidad de padecer alguna enfermedad cardiovascular y derrames cerebrales. Además de poder sufrir enajenaciones mentales.

El aislamiento social en plan ermitaño no es sano, no estamos preparados para eso, al final (llevado al extremo y con muchos años) se podría decir que tu propio metabolismo intenta autodestruirse con enfermedades tanto físicas como mentales.

Yo no le veo la utilidad.
De hecho, es bueno relacionarse.
A mi no me gusta nada estar enfrascado en casa...

Yo no creo que seas antisocial, creo que estarás cansado de gilipolleces y de hablar de temas que no te interesan. Yo paso de la gente, paso de relacionarme... pero si me hablas una conversación decente sobre movidas filosóficas o sobre videojuegos clásicos ya eres mi más mejor amigo, hablo por los codos y te invito a una caña. Lo que jode de las relaciones sociales es no poder ser uno mismo y tener que adaptarse a las mierdas de los demás.

Quintiliano escribió:Cuidado, mucho cuidado, si tu idea es aislarte, porque el aislamiento social es uno de los factores que pueden contribuir a precipitar o agravar cualquier patología mental (enfermedad o trastorno).

No soy psicólogo ni psiquiatra, pero asistí a un curso de verano sobre estos temas, y se llegaba a una conclusión que sería la siguiente: las personas que no hacen uso de su capacidad intelectual, y que además, sufren aislamiento social, tienen algunas papeletas para sufrir trastornos o enfermedades de tipo mental. Dicho de otro modo: si en la genética heredada hay alguna opción de sufrir una demencia, o un alzheimer, llevando una vida antisocial estarás dando más posibilidades a esos genes de causar problemas.

Por el contrario, quien ejercita su mente, y mantiene una vida social razonable, está protegiendo su mente y su salud. Es posible que muchas personas tengan antecedentes familiares de demencias y alzheimer pero no desarrollen nunca ninguna enfermedad o trastorno mental, porque cuidan su salud mental llevando una vida social razonable y ejercitando su mente.

Dicho una vez más: el aislamiento social juega un papel clave en el surgimiento y el agravamiento de una enfermedad mental de ese tipo. Si genéticamente ya podías sufrir un alzheimer, aislándote estarás favoreciendo que aparezca ese trastorno. No es que el aislamiento cause directamente la enfermedad, pero sí es un factor relevante que contribuye a su aparición.

Haz una búsqueda en dialnet por ejemplo, de las palabras aislamiento, soledad, enfermedad mental, y ya verás lo que sale. Otros conceptos relacionados con este hilo: anhedonia (incapacidad para disfrutar) y otro que yo sintetizaría en esta frase: "Me da todo igual" (pérdida de ganas de vivir).

La diferencia entre una persona joven y una vieja, no está en la edad cronológica, sino en las ganas de vivir, en la alegría de vivir, y de disfrutar de cada día.

En la naturaleza no existe nada por capricho, y cuando algo no se utiliza, se atrofia y muere. Si renuncias a relacionarte con otros seres humanos, poco a poco tu mente empezará a sufrir las consecuencias. Los seres humanos no estamos hechos para estar aislados.

Pero es que no se trata solamente de ti, porque si tienes hijos, como el ejemplo es lo que se transmite, les estarás dando un ejemplo de persona antisocial, y eso les puede hacer mucho daño, porque necesitan adquirir habilidades sociales.

Por eso te corresponde el papel como padre de familia de promover una vida social razonable y saludable para tu familia, y no permitir que el aislamiento os engulla. Hay muchas posibilidades que se pueden estudiar: organizar salidas conjuntas de varias familias, por ejemplo (los típicos viajes que organizan a veces las parroquias pueden servir) acudir a eventos deportivos en familia; visitar a familiares, ser visitado por familiares, etc.

Aviso legal: es posible que algo que haya escrito pueda parecerte mal. En ese caso acepta que no todos pensamos igual. Dando mi opinión, contribuyo al debate y presto un servicio a esta comunidad.

Todo correcto. De hecho, el confinamiento por el Covid ha empeorado muchísimo la salud mental de la población, que ya estaba tocada de antes pero ahora va mucho peor.

Aislarse es caldo de cultivo para ansiedades, depresiones y cosas mucho peores.

Una cosa es darse cuenta de que no conectas o no te aportan tus amistades actuales o familiares, y tener que buscar gente más afín, y otra es renunciar a contactar con nadie más que la familia inmediata. Eso a la larga no puede ser bueno.

Imagina que sí, que todo va bien y puedes vivir sin tratar más que con tu mujer y tus hijos. OK. Pasa la vida, y uno de ellos crece y decide que no quiere seguir ese modelo de comportamiento y empieza a socializar con compañeros o amigas o lo que sea, y empieza a quedar con ellos cada vez más y a dejar de estar tanto con el nucleo familiar. ¿Cómo lo vas a enfocar tú si te has aislado del mundo para concentrarte en tu familia exclusivamente? Pues como una traición de tu hijo hacia tí, y empezarás a sufrir y a pasarlas putas porque ese núcleo ideal que guardabas como un tesoro se va rompiendo poco a poco. ¿Qué es lo que te habrá aportado aislarte del mundo?

Bueno podría contestar a todos citando o haciendo menciones. pero mejor voy a tratar de contestar así de manera general:

Esto no es definitivo, es decir es algo que ya llevo planteándome desde hace meses y aun no me he decidido.

En realidad ya sabia desde antes que hay estudios que dicen esto puede traer problemas de salud pero no se hasta que punto me llegaran a afectar (sobre todo si soy de carácter fuerte...)

Sobre mis hijos pues ni se darían cuenta pues soy sociable en fiestas, reuniones etc. es decir delante de ellos no hago eso...

Aunque soy muy muy "peleonero" en todos lados (bueno aquí en internet no) no es el motivo principal, hace poco estuve contactando a antiguos amigos (que yo mismo deje tirados hace mucho tiempo...) y la verdad sigo sintiendo que no estoy llegando a nada con eso....

Que hago si mi familia me deja?: lo asumo como tal, no puedo obligar a nadie que me quiera (independientemente si "me porto bien").

Si necesito algún favor de un viejo amigo se lo pido directamente y ya esta, si lo puede hacer bueno, sino pago por ello y ya esta (no hay necesidad de ser grosero).

El aislamiento que quiero hacer no es total, es decir puedo interactuar con quien sea en caso de que mi hijo lo necesite (como dice el ultimo comentario) y el puede ser tan sociable como quiera así que traición no seria...

Gracias a todos los que han contestado en este hilo, sus respuestas me han hecho reflexionar mucho sobre este tema.



¡Un saludo cordial!

Yaripon escribió:Yo no creo que seas antisocial, creo que estarás cansado de gilipolleces y de hablar de temas que no te interesan. Yo paso de la gente, paso de relacionarme... pero si me hablas una conversación decente sobre movidas filosóficas o sobre videojuegos clásicos ya eres mi más mejor amigo, hablo por los codos y te invito a una caña. Lo que jode de las relaciones sociales es no poder ser uno mismo y tener que adaptarse a las mierdas de los demás.

Totalmente. A mi lo que me mata es el puto postureo, el querer por putos cojones enseñarle al mundo lo N̶O̶ felices que somos. A mi hace un par de años que ya se me acabó la paciencia con todas esas gilipolleces. Unos me dicen que soy idiota e intolerante y que no me adapto a los nuevos tiempos y otros me dicen que tengo razón.

No busco ni la aprobación y me suda la polla el que opine que soy un viejo en el cuerpo de un joven. La clave es la indiferencia e intentar se tu mismo. Siempre encajará gente, no todo el mundo está preparado para ser gilipollas (de mi tipo, porque también soy gilipollas, o del otro).

Saludos, y cuidado con llegar a extremos peligrosos, que tampoco se trata de eso.

Yo también opinio que es un error. El problema es que si te aislas serás cada vez menos sociable, y cuando toque ser sociable por tus hijos no podrás serlo sin antes pasar un largo proceso de readaptación a la sociabilidad.
Si estás cansado de la gente busca nuevas personas, o hacer cosas diferentes con las que sueles quedar. No es cuestión de si necesitas ayuda, eso es querer por interés y no es bueno, además la ayuda que vayan a prporcionarte unas amistades es muy límitada.

Un estudio que lleva más de 70 años estudiando a la gente a lo largo de su vida (a las mismas personas). Casi todo el vídeo es sobre en qué consiste el estudio porque la conclusión es simple.

Por partes, primeramente el tirón de orejas reglamentario a los que han usado el término "antisocial", no tiene nada que ver con lo que describe el autor del hilo, que además ha señalado de manera correcta esa forma de ser: "asocial".

Al autor del hilo...como persona solitaria he alucinado leyendo tu "proyecto", llegando a sentirme directamente insultado en algunas frases.
Ser así no es una moda (no sé si habrá salido este tipo de personalidad en alguna serie). O lo eres o no lo eres, pero ser asocial no es el proyecto para el verano 2022.

Si fueras solitario o asocial ya estarías completamente solo. Encima en una frase sueltas que vas a elegir sólo hablar con tu pareja e hijos, añadiendo una lista de excepciones...demencial.

verdezito escribió:Al autor del hilo...como persona solitaria he alucinado leyendo tu "proyecto", llegando a sentirme directamente insultado en algunas frases.
Ser así no es una moda (no sé si habrá salido este tipo de personalidad en alguna serie). O lo eres o no lo eres, pero ser asocial no es el proyecto para el verano 2022.

Si fueras solitario o asocial ya estarías completamente solo. Encima en una frase sueltas que vas a elegir sólo hablar con tu pareja e hijos, añadiendo una lista de excepciones...demencial.

No te pases de lanza! No he insultado a nadie al decir que me percibo como una persona asocial, desde niño tengo esa poca tolerancia a la convivencia (llámalo asocial o como te de la gana).

No te inventes que ser "asocial" o "solitario" puede llegar a ser una moda porque directamente está mal visto de manera general.

Me parece perfecto que no te parezca una persona asocial 100% pero el hilo no va de éso. va de si se es viable eliminar la poca convivencia laboral qué tengo (porque afuera no tengo ningún amigo).

@Scissorman

Has empezado el hilo diciendo que eres asocial en la primera frase. Directamente has sido lo primero que has dicho en el hilo. Y luego has planteado el dejar de interactuar con cierta gente de forma selectiva.

Has enfocado esto como un proyecto, de ahí la queja ¿Quieres dejar de hablar con cierto número de personas que tú eliges? Bien por ti pero eso no es ser solitario ni asocial, es un capricho que se te ha antojado.

Es como si me dices que te apetece ponerte los miércoles una bola de 5kg atada en la pierna y una sábana blanca encima, no te vas a convertir en un fantasma (por supuesto sólo los miércoles, que te viene mejor).

verdezito escribió:Has empezado el hilo diciendo que eres asocial en la primera frase. Directamente has sido lo primero que has dicho en el hilo. Y luego has planteado el dejar de interactuar con cierta gente de forma selectiva.

Que pretendes? Qué dejé a mi familia tirada solo para encajar con el concepto?.

Si soy asocial o no, no es algo que me quite el sueño y ni siquiera tiene que ver directamente con el título del hilo.

-----------------------------------------------------------------------------


Bueno pues refloto esto mas que nada para desahogarme un poco pues ya estoy bastante harto de la convivencia humana o como se llame, donde esto solo me ha traído problemas y sin sabores, nada mas en el ultimo mes he recibido 2 reportes de agresión (para lo cual me citaron para declarar), 1 reporte de mi jefe para que me cambien de puesto, una orden de aprensión donde termine en la cárcel y una denuncia por maltrato infantil. cuando no le he pegado a nadie ni he maltratado a mis hijos la verdad estoy bastante harto de estas situaciones y ya no quiero convivir con la gente que me rodea nunca mas.. o eso creo...

Scissorman escribió:

verdezito escribió:Has empezado el hilo diciendo que eres asocial en la primera frase. Directamente has sido lo primero que has dicho en el hilo. Y luego has planteado el dejar de interactuar con cierta gente de forma selectiva.

Que pretendes? Qué dejé a mi familia tirada solo para encajar con el concepto?.

Si soy asocial o no, no es algo que me quite el sueño y ni siquiera tiene que ver directamente con el título del hilo.

-----------------------------------------------------------------------------


Bueno pues refloto esto mas que nada para desahogarme un poco pues ya estoy bastante harto de la convivencia humana o como se llame, donde esto solo me ha traído problemas y sin sabores, nada mas en el ultimo mes he recibido 2 reportes de agresión (para lo cual me citaron para declarar), 1 reporte de mi jefe para que me cambien de puesto, una orden de aprensión donde termine en la cárcel y una denuncia por maltrato infantil. cuando no le he pegado a nadie ni he maltratado a mis hijos la verdad estoy bastante harto de estas situaciones y ya no quiero convivir con la gente que me rodea nunca mas.. o eso creo...

Uf, si te ha pasado todo eso igual deberías plantearte también si estás haciendo las cosas bien. Si realmente no tienes que ver con esos asuntos y no has hecho "nada malo" tienes que haber cabreado la ostia a alguna gente.

Yaripon escribió:Uf, si te ha pasado todo eso igual deberías plantearte también si estás haciendo las cosas bien. Si realmente no tienes que ver con esos asuntos y no has hecho "nada malo" tienes que haber cabreado la ostia a alguna gente.

He discutido si, ponte que de mala gana o lo que sea (tampoco es que me crea que tengo la razón en todo), pero me parece injusto que para ganar una discusión me acusen de cosas que no he hecho.

¿No has pensado en ir a un psicologo? A veces es muy necesario hablar con un profesional para ver que nos ocurre y más viendo los problemas que has tenido en este último mes. Lo mismo te hace ver las cosas de forma diferente.

Un saludo

Que te lleva a ser asocial? Por asocial es que estás en contra de lo social?

Scissorman escribió:

verdezito escribió:Has empezado el hilo diciendo que eres asocial en la primera frase. Directamente has sido lo primero que has dicho en el hilo. Y luego has planteado el dejar de interactuar con cierta gente de forma selectiva.

Que pretendes? Qué dejé a mi familia tirada solo para encajar con el concepto?.

Si soy asocial o no, no es algo que me quite el sueño y ni siquiera tiene que ver directamente con el título del hilo.

-----------------------------------------------------------------------------


Bueno pues refloto esto mas que nada para desahogarme un poco pues ya estoy bastante harto de la convivencia humana o como se llame, donde esto solo me ha traído problemas y sin sabores, nada mas en el ultimo mes he recibido 2 reportes de agresión (para lo cual me citaron para declarar), 1 reporte de mi jefe para que me cambien de puesto, una orden de aprensión donde termine en la cárcel y una denuncia por maltrato infantil. cuando no le he pegado a nadie ni he maltratado a mis hijos la verdad estoy bastante harto de estas situaciones y ya no quiero convivir con la gente que me rodea nunca mas.. o eso creo...

Cuando una relación falla, la culpa puede ser del otro. Cuando todo falla, hay que replantearse si la culpa es de uno. Creo que en estos momentos te aportaría mucho más hacer autocrítica, que pensar en qué mala es la sociedad, aunque no todo el mundo tiene la madurez para hacer esto...

SwitchJaen escribió:Que te lleva a ser asocial? Por asocial es que estás en contra de lo social?

Eso seria antisocial, yo por asicial entiendo que te la suda la sociedad no que estes en su contra

Pues un poco triste ese método.

Eres padre, y tienes una responsabilidad hacia tus hijos. Tú puedes tener tu vida solucionada y querer retirarte a una cueva con el portátil.

Pero tus hijos no, ellos deben aprender a tener habilidades sociales y a crearse un círculo con el que puedan crecer. Y tú debes enseñarles a ello de manera activa y con tu ejemplo. Así que de momento no puedes pensar en ti. Cuando sean independientes, haz lo que te salga del nabo. Hasta ese momento, no.

rolento escribió:

SwitchJaen escribió:Que te lleva a ser asocial? Por asocial es que estás en contra de lo social?

Eso seria antisocial, yo por asicial entiendo que te la suda la sociedad no que estes en su contra

Cierto,.como el prefijo A indica negación o carencia podría definirse como individuos que carecen de la necesidad de relacionarse con la sociedad, con lo cual si lo tiene claro poco hay que decir para que cambie de parecer

Hey! yo lo veo como un error muy grande. Te lo digo desde mi experiencia personal con 2 parejas que tuve, por estar con ellas y pasar los días con ellas (y por estar también super enamorado y enganchado) deje de hablarme, primero con gente que sabia que a ellas no le caían bien, después ya con mis amigos y al final solo hablaba con ella y su entorno mas cerrado. Apenas tenia relaciona con mi familia y eso que vivía con ellos. Al final me dejaron las dos por " otros" y me encontré solo y sin nadie con quien desahogarme. Lo pase mal, pero salí, y desde entonces, la familia, los amig@s siempre por delante de mi pareja. Dicen que no hay 2 sin 3, pero en este caso SI LO TENGO MUY APRENDIDO.

Pero cual es tu proyecto exactamente? porque las relaciones son como las plantas, hay que salir a regarlas

Para no relacionarse, basta con no hacer nada. Eso no quiere decir que no interactúes con otros seres humanos, claro, son cosas totalmente distintas

Parece que hasta ahora, hayas estado regando plantas carnívoras que te metían bocao al primer despiste. No te satisfacen esas relaciones, y no quieres seguir teniendolas, es eso?

No conozco a nadie que haya hecho algo así, pero tampoco me extrañaría que más de uno haya. O espera! acaso no es esa una de las pandemias a las que se enfrenta la gente de la tercera edad? pues mira si hay gente en esa situación

Claro que a veces las cosas no son blancas o negras. Muchos de esos ancianos, algún familiar tendrán que les visite de tanto en tanto. Pero a veces tendemos a imaginar éste tipo de situaciones como tópicos. Como por ejemplo el caso de los hikikomori, dónde imaginamos que sus familiares les deben pasar el plato de comida por una rendija de una puerta tipo buzón, y no, la realidad no es así. Puede haber hikikomoris como hay drogadictos funcionales y tal y tal

A mi me parece rarísimo que todo el mundo te vaya denunciando por agresiones así porque si… Un loco puede haber, dos mira, quizás, pero más? Incluso metiendo a tus hijos que te los pueden quitar? Quizás deberías controlar más tus formas y hacer autocrítica como ha dicho otra forera. No se trata de no convivir con el mundo que nos rodea, sino de aprender a convivir.

MissCroqueta escribió:A mi me parece rarísimo que todo el mundo te vaya denunciando por agresiones así porque si… Un loco puede haber, dos mira, quizás, pero más? Incluso metiendo a tus hijos que te los pueden quitar? Quizás deberías controlar más tus formas y hacer autocrítica como ha dicho otra forera. No se trata de no convivir con el mundo que nos rodea, sino de aprender a convivir.

Segura esto es de este hilo?

SwitchJaen escribió:

MissCroqueta escribió:A mi me parece rarísimo que todo el mundo te vaya denunciando por agresiones así porque si… Un loco puede haber, dos mira, quizás, pero más? Incluso metiendo a tus hijos que te los pueden quitar? Quizás deberías controlar más tus formas y hacer autocrítica como ha dicho otra forera. No se trata de no convivir con el mundo que nos rodea, sino de aprender a convivir.

Segura esto es de este hilo?

Sí, lo puso ayer.

Scissorman escribió:Bueno pues refloto esto mas que nada para desahogarme un poco pues ya estoy bastante harto de la convivencia humana o como se llame, donde esto solo me ha traído problemas y sin sabores, nada mas en el ultimo mes he recibido 2 reportes de agresión (para lo cual me citaron para declarar), 1 reporte de mi jefe para que me cambien de puesto, una orden de aprensión donde termine en la cárcel y una denuncia por maltrato infantil. cuando no le he pegado a nadie ni he maltratado a mis hijos la verdad estoy bastante harto de estas situaciones y ya no quiero convivir con la gente que me rodea nunca mas.. o eso creo...

@MissCroqueta

Vaya no recordaba esa parte, ahora si tiene más sentido tu respuesta.

Si esta persona decide no quiere relacionarse con los demás no lo hará, según la experiencia que tenga o sentirá que se ha equivocado o quizás se encuentre bien... No todas las personas somos iguales y no lo que es bueno para uno (o para la sociedad) se pueda aplicar a todos por igual

El mundo está virando a relaciones más superficiales, más incoherencias, traiciones, egoísmo y oportunismo. El coronavirus, lejos de haber sido un punto de inflexión y de replantearse las relaciones de verdad de nuevo, ha sido un estímulo positivo para muchos. Sumado a la tendencia de años anteriores diría que da más asco vivir en ciertos entornos. La vida te lleva a una programación de la rutina que tampoco ayuda. Más bien lo contrario ya que dichas rutinas suelen desgastarte y/o vencerte y, valga la ironía, necesitarlas para tirar para adelante porque crees que no hay nada más.

A quien le guste el calor social y otras cosas de épocas pasadas, la lealtad, la palabra... Pues va jodido. Al menos en esta sociedad del 2022 y en este país. Quizá en otros países sea diferente.

No obstante hacer eso que dices te llevará a convivir con lo mencionado anteriormente y con tu soledad. No es buena compañera, sobre todo cuando la dejas mucho tiempo de tu vida. Suele amplificar todas tus facetas negativas, malas o te crea más.
Busca otras formas como un potente cambio de aires y/o de vida.

ElSrStinson escribió:Eso acaba mal

Estoy harto de ver gente que se autoanula porque su vida pasa a ser trabajo y familia, nada mas fuera de ello. Luego rompen con la pareja y están completamente solos, y el problema no es "no tener a nadie", sino el poder llegar a tener a alguien

¿Quieres seguir la senda del hermitaño premium (con familia)? Adelante. Como por lo que sea, tu familia se rompe, como minimo vas a los antidepresivos, sino a los intentos de suicidio. Tu mismo. Cuando te veas totalmente aislado del mundo por años vas a quedar muy tocado

Lo que dice el forero no es buena idea.

De ahí a que tenga posibilidad de que se rompa su familia y acabe en antidepresivos y suicidio, es una burrada sin fundamento, pero bueno cada cual lo ve de una manera.

Bueno voy a tratar de responder algunas cosas.. aunque no todo....

Blueangel escribió:¿No has pensado en ir a un psicologo? A veces es muy necesario hablar con un profesional para ver que nos ocurre y más viendo los problemas que has tenido en este último mes. Lo mismo te hace ver las cosas de forma diferente.

ya he consultado con el psicólogo de donde trabajo (básicamente para cerrar las bocas de algunos compañeros de trabajo que dicen que estoy loco ) y también tengo cita por parte de desarrollo integral de la familia... el problema es que en el primero me han querido recetar pastillas para lo cual ni yo ni mi esposa estamos desacuerdo con eso (digo yo que si me enojo, pero no tengo necesidad de eso, igual quien sabe...).

SwitchJaen escribió:Que te lleva a ser asocial? Por asocial es que estás en contra de lo social?

Bueno la diferencia ente asocial y antisocial ya la respondieron, pero lo que me lleva a eso es que desde niño tengo un "hastió" al hablar en cierto punto con la demás gente, actualmente si soy mas social, pero hay un momento que no "conecto" con la gente que me rodea y eso la verdad me causa muchos problemas.

Santos2k escribió:Pero cual es tu proyecto exactamente? porque las relaciones son como las plantas, hay que salir a regarlas

Para no relacionarse, basta con no hacer nada. Eso no quiere decir que no interactúes con otros seres humanos, claro, son cosas totalmente distintas

Parece que hasta ahora, hayas estado regando plantas carnívoras que te metían bocao al primer despiste. No te satisfacen esas relaciones, y no quieres seguir teniendolas, es eso?

No conozco a nadie que haya hecho algo así, pero tampoco me extrañaría que más de uno haya. O espera! acaso no es esa una de las pandemias a las que se enfrenta la gente de la tercera edad? pues mira si hay gente en esa situación

Claro que a veces las cosas no son blancas o negras. Muchos de esos ancianos, algún familiar tendrán que les visite de tanto en tanto. Pero a veces tendemos a imaginar éste tipo de situaciones como tópicos. Como por ejemplo el caso de los hikikomori, dónde imaginamos que sus familiares les deben pasar el plato de comida por una rendija de una puerta tipo buzón, y no, la realidad no es así. Puede haber hikikomoris como hay drogadictos funcionales y tal y tal

Básicamente es solo hablar/convivir solo con mi familia (esposa e hijos) y tratar de evitar (cosa no muy difícil si no tengo amigos fuera del trabajo).

De hecho esto he hecho esto últimamente (de manera consiente o inconsciente) solo que he tenido problemas:

1.- ya no consigo como antes dejar de hablar con la gente con mucho tiempo, llega un momento en que tengo la necesidad de hablar con alguien mas y conversar.

2.- Dejar de hablar a gente que me trata bien y que no me ha hecho nada es algo difícil de digerir.

Nota: hikikomoris no es porque no me estoy alejando de mi familia solo de los demás.

MissCroqueta escribió:A mi me parece rarísimo que todo el mundo te vaya denunciando por agresiones así porque si… Un loco puede haber, dos mira, quizás, pero más? Incluso metiendo a tus hijos que te los pueden quitar? Quizás deberías controlar más tus formas y hacer autocrítica como ha dicho otra forera. No se trata de no convivir con el mundo que nos rodea, sino de aprender a convivir.

A mi también me parece muy raro, y mira me parece muy bien eso que dices de controlar las formas y así, pero el problema es que por una extraña razón que desconozco, tengo un "talento especial" para meterme en problemas y al tratar de evitar eso como con lo que tu dices en ciertas circunstancias luego te vuelves en una persona cobarde y permisiva.

Por ejemplo este ultimo fin de semana fui a llevar a mi familia a comer un helado fuimos a una plaza donde hay juegos para niños para comernos el helado (la plaza esta donde antes había un museo y ahora es la presidencia municipal pero no hay nadie...) la cuestión unos policías que estaban ahí nos abordaron y nos dijeron que por que no nos íbamos a otra plaza?, que ahí era una plaza privada (cosa que no es cierto) la cuestión es que le dije inmediatamente a mi esposa que nos fuéramos porque se estaban poniendo muy pesados y la verdad si me contuve de decirles algo fuerte para que no me fueran a llevar a la cárcel (otra vez) y lo mas fuerte que les dije es "mejor quédate con la plaza" a lo cual nos dijeron que si podíamos estar ahí pero que no eran maneras y no se que la cosa es que terminamos yéndonos de ahí casi corriendo para evitar mas discusiones.... mira que yo no creo en esas cosas de mala suerte y así pero ese tipo de situaciones me suceden frecuentemente y no creo que sea mi culpa...

Yo me considero bastante antisocial pero jamás buscaría el aislamiento social total, me parece que eso es otro nivel.

En mi caso lo que pasa es que yo no tengo mucho interés en relacionarme socialmente, soy de los que prefiere quedarse en casa los fines de semana a jugar videojuegos que ir a un antro, bar o sucedáneos a conocer gente y/o a alcoholizarme, pero no tiene nada que ver con un aislamiento simplemente que no disfruto de esas actividades sociales.

Aquí tiene mucho que ver el como te sientes, disfrutas estar solo o existe alguna otra razón por la que quieras aislarte del mundo?, hay mucha gente que se aísla porque esta escapando de algo, si ese es tu caso, lo vas a pasar muy mal.

La soledad esta bien siempre que sea algo que disfrutas y no que hagas por auto imposición por algo ajeno a ti.

@Scissorman Bueno por muy chocante que pueda parecer éste hilo de inicio. Tampoco veo nada exagerado en plan que te vaya a dejar tocado de la cabeza

Usas internet como nosotros, sales a la calle, interactúas con otros seres humanos, que coño! si hasta mujer e hijos, y algún tio-abuelo tambien, no?

Pues ya está. A veces, las cosas solo necesitan tiempo. Hoy te sientes así, mañana ya se verá

Oystein Aarseth escribió:Aquí tiene mucho que ver el como te sientes, disfrutas estar solo o existe alguna otra razón por la que quieras aislarte del mundo?

Pues si quiero alejarme de la gente por los problemas que llego a tener y porque creo que no estoy llegando a nada... igual ahora que me he "reintegrado" por tanto tiempo y a me parece difícil ser asocial "totalmente" como antes.

Cuando digo "reintegrar" es porque esto ha lo había hecho hace muchos años, es decir antes entendía el negocio que tenia todos los días todo el día sin parar (atendia todo el día, cerraba la puerta, me dormía y al día siguiente volvía a atender todo el día) y así dure meses (o años no lo recuerdo bien pues perdí la noción del tiempo) donde si tenia contacto con la gente, pero no llegaba a convivir con nadie, de esto recuerdo que no me llego a afectar psicológicamente ni socialmente pues después pude relacionarme con otras personas sin problema.......

@Scissorman A mi la sensación que me da por las cosas que has contado es que tienes unas habilidades sociales terribles. No eres capaz de hacerte entender bien, dices cosas que para ti no tienen mala intención,
los demás se toman a mal y terminas metiéndote en problemas que no buscas intencionadamente. El método que quieres utilizar es "si no hablo con nadie, nadie se cabrea y por tanto me dejan tranquilo". Igual estoy muy alejado de la realidad, pero lo que deduzco de tus vivencias es esto.
Ya lo dije y lo repito, una persona que en el fondo no quiere socializar no se mete en un foro. Creo que deberías analizar cómo puede interpretar la gente de las cosas que dices, no únicamente lo que tú pretendes decir.

Estaría bien si fueses tú solo. Eres padre y tus hijos, si no se educan en sociedad, lo sufrirán en un futuro. Me parece curioso cuanto menos que ni te lo plantees. Tus hijos tenderán a imitarte, aún sin ser ni siquiera conscientes de ello.
Y ¿De que hablarás con tu familia cuando lleves así un tiempo?¿De cosas que has pensado?
Creo que es un error. Me recuerda a una peli de los 80 " La costa de los mosquitos", por supuesto que tu idea no tiene nada que ver con la película, ni tú quieres hacer lo mismo.
Pero hay una reflexión que hace el hijo al final, que igual te da que pensar.
Saludos!

Yo por ejemplo en mi caso reconozco que me cuesta encajar o relacionarme con la gente y esto es algo que me ha pasado desde que era pequeña,por una serie de situaciones que me han pasado,llamese Bullying y tal.
Al final con el tiempo he acabado haciendo alguna que otra amistad pero con mucho tiempo y esfuerzo porque no me fue fácil. Menos mal que hay personas que son comprensivas y tienen paciencia
El caso es que por ello no me considero ni asocial ni antisocial,más que nada porque tengo a gente,poca pero ahí están y me han ayudado en lo que han podido y con el tiempo me ha costado menos relacionarme. Todavía me sigue costando pero no tanto como antes. También te digo,a veces pienso que hay personas que es mejor ni tratar,ni dialogar,ni nada y por ello te da por pensar que la sociedad da asco pero no te queda más remedio que tratar con gente así,ya sea por trabajo,familia,etc.