Algo que nos sale muy de dentro...

JUASSSSSS!!!!!!!!!!!
CUATRO PEDOS, SIETE TUFAS Y LA CAMA COMO UNA ESTUFA!!!!!!!!!!

mitica mia de clase ir al pupitre de 1 echarmelo pirarme y al de unos minutos escuchar "jodeeer tio que guarro eres macho" y yo partiendome el culo nunca mejor dicho en mi sitio ajaja.

en mi clase tenemos al tipico de pedos ninja, Silenciosos pero mortales, y muy muy mortales, que se los echa en una parte de la clase y se huele desde lejos. Yo intento aguantarme al maximo, (soy de esa gente rara que no caga, ni mea, ni se tira peos mientras no esté en casa)

Tampoco es plan de montar un concierto con coros y demás, pero... joder, un pedo hay que echarlo, tarde o temprano, poco a poco o sin manías, riendote de ello o haciendo como que la cosa no va contigo... Pero hay que hacerlo

Un pedete haciendo el 69 eso no tiene precio jajja

neorasagi escribió:Un pedete haciendo el 69 eso no tiene precio jajja

Y que lleve sustancia menos precio todavía

Hay que intentar que no se oigan y si huelen, la culpa al de al lado

SHADOW GUY escribió:Yo intento aguantarme al maximo, (soy de esa gente rara que no caga, ni mea, ni se tira peos mientras no esté en casa)

Tan raro no eres, no.

Joder me parto con algunos mensajes

necesidad fisiologica, cada uno se busca la vida como puede

PD
es peor cuando la cosa empieza a ser escatologica

Si estamos entre amigos, nos rajamos sin compasión y nos hartamos de reir, pero cuando estoy así con más gente me intento aguantar... y si no se puede, la culpa es del de al lado.

Los mios no suelen oler y son silenciosos.

Delnegado escribió:Los mios no suelen oler y son silenciosos.

Anda que fino, y meas colonia.

SHADOW GUY escribió:Yo intento aguantarme al maximo, (soy de esa gente rara que no caga, ni mea, ni se tira peos mientras no esté en casa)

Yo soy de los tuyos. Aunque mear si meo porque reviento si me aguanto.

marlendietrich escribió:

Delnegado escribió:Los mios no suelen oler y son silenciosos.

Anda que fino, y meas colonia.

Yo solo doy una informacion objetiva . Si la gente no dice nada sera por algo. Y en mi familia tampoco me dicen nada, y eso que al minimo olor te ponen de guarro pa'rriba.

Lo mejor en clase pegar el culo bien a la silla y que parezca un ataque de ak-47 xd.

Yo soy un fino y no lo hago casi nunca cuando hay alguien delante, intento hacerlo fuera de ambito publico xd.

Hoy quisiera rendirle un homenaje sin cachondeo
a una cosa tan simple y tan humana
como es el tirarse un peo,
porque forma parte de nuestra cultura
alzar la pierna y adoptar esta postura
algunos dicen que el peo es un acto cochino
pero to el que se pee se queda divino.

El peo no distingue clase sociales
porque se pee Felipe González
Michel y Donato,
quedan en la memoria peos con mucha historia
quien no conoce en Cai
el famoso ventorrillo del Chato.

Los peos son también mia que bien
como los buenos vinos de las bodegas
tenemos el oloroso
y también el cremoso
y otros tienen solera pa regalar,
y a que ser un malaje pa no sumarse a este homenaje
pero si homenajeas por favor apunta pa allá.

http://www.goear.com/listen/3c8f2a8/los ... -chirigota

Bueno, nosotros sabemos que no todos los pedos son iguales, así que vamos a nombrar todos por un nombre. Pedo "trompeteril": Es de esas clase de pedos que intentas que no salga por todos los medios pero que acaba por ganarte y suena como una trompeta atropellada por un camión. Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido. Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado! Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado. Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada. Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado. Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea. Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando. Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible! Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza. Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos. Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval. Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter. Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases. Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso. Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso. Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco. "Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados. "Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo. Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua. Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito. Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega. Bueno, aquí hay una larga lista de las clases de pedos. Espero que la hayáis disfrutado.

marlendietrich escribió:Bueno, nosotros sabemos que no todos los pedos son iguales, así que vamos a nombrar todos por un nombre. Pedo "trompeteril": Es de esas clase de pedos que intentas que no salga por todos los medios pero que acaba por ganarte y suena como una trompeta atropellada por un camión. Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido. Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado! Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado. Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada. Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado. Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea. Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando. Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible! Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza. Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos. Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval. Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter. Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases. Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso. Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso. Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco. "Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados. "Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo. Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua. Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito. Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega. Bueno, aquí hay una larga lista de las clases de pedos. Espero que la hayáis disfrutado.

Hacía tiempo que no me reía tantísimo en EOL

Para que no os duela la vista xD

juanluiso escribió:Para que no os duela la vista xD

marlendietrich escribió:Bueno, nosotros sabemos que no todos los pedos son iguales, así que vamos a nombrar todos por un nombre.

Pedo "trompeteril": Es de esas clase de pedos que intentas que no salga por todos los medios pero que acaba por ganarte y suena como una trompeta atropellada por un camión.

Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido.

Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado!

Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado.

Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada.

Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado.

Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea.

Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando.

Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible!

Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza.

Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos.

Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval.

Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter.

Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.

Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa.

Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso.

Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso.

Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco.

"Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados.

"Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo.

Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua.

Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito.

Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega.

Bueno, aquí hay una larga lista de las clases de pedos. Espero que la hayáis disfrutado.

Te debo unas cervezas, a mitad de texto habia dejado de leer porque se me iban a caer los ojos xDD

danaang escribió:

juanluiso escribió:Para que no os duela la vista xD

marlendietrich escribió:Bueno, nosotros sabemos que no todos los pedos son iguales, así que vamos a nombrar todos por un nombre.

Pedo "trompeteril": Es de esas clase de pedos que intentas que no salga por todos los medios pero que acaba por ganarte y suena como una trompeta atropellada por un camión.

Pedo "camuflado pero letal": De esos pedos que no suenan pero cuando el tufo te llega a la nariz, deseas no haber nacido.

Pedo "con sorpresa": De esos pedos que te iras en tu casa, cuando estás con el pijama, y cuando crees que es el pedo que te vas a tirar más a gusto, te lo tiras y notas una sensación pegajosa, cálida y húmeda pero dura en los calzones o en las bragas, te has cagado!

Pedo "instantáneo": Estás a gusto en tu casa, con tus amigos o en tu casa viendo una película y de repente te tiras un pedo, sin haberlo previsto, en este caso, te has relajado demasiado.

Pedo "inoloro": Es de esos pedos que te tiras después de comer judías, esperando otener una gran obra y cuando te lo tiras, te das cuenta que ese pedo no huele. Todo el esfuerzo de tirártelo para nada.

Pedo "agotador": Cuando estás en tu casa (más concretamente en el váter), después de haber echo tus "necesidades" a gusto y sientes que te vienen ganas de echarte un pedo. Por más que te esfuerzas y empujas, el pedo no sale, te tiras una hora en el váter haciendo esfuerzos, y cuando sale, además de ser una birria de pedo, acabas agotado.

Pedo "de aguas": Es similar al pedo "con sorpresa" pero más desagradable. Sientes un ardor en el estómago, sintiéndo que si no te tiras el pedo revientas, te lo tiras y sientes como si tu culo fuera un vertedero de agua estancada, es cuando averiguas que tienes cagalera, más bien dicho diarrea.

Pedo "matraca": Es de esos pedos que suenan como si se estuviera celebrando una fiesta de pedos en tu culo, que suele aparecer cuando está en el váter defecando.

Pedo "traicionero": Es de esos pedos que sientes que no sonarán y que pasará desapercibido entre la multitud, y cuando te lo tiras, o suena un montón o echa una peste horrible!

Pedo "embarazoso": Estas en un momento super emocionante, una cita, por ejemplo, tu novio o novia está a punto de besarte cuando, por los nervios, se oye un ruidito débil, pero con olor insufrible. Tu novio/a o se mea de risa o sale huyendo y tu te mueres de vergüenza.

Pedo "de tos": Sale cuando intentas camuflarlo con la tos, pero no siempre lo consigues, algunos pedos son más largos de lo esperado o no sabes coordinar el pedo con la tos.

Pedo "humorístico": Suele llegar cuando estás echando unas carcajadas con los amigos y te viene de forma aérea y rápida, con un sonido similar a un vendaval.

Pedo "a presión": Cuando suena como si la ropa fuera a hacerte estallar o estuvieses nervioso a más no poder, normalmente da tempo a ir al váter.

Pedo "furtivo": Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. Las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.

Pedo "cineasta": También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa.

Pedo "huérfano": Es aquel que percibimos su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.

Pedo "artístico": Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, se obtiene el sonido deseado: agudo, grave, etc. Estos pedos son para concurso.

Pedo "zapatero":Es el que se nos escapa cuando estamos atándonos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso.

Pedo "senil": Son los que se tiran las viejas al ir a la iglesia y después tosen para disimularlo un poco.

"Cuescos": Son pedos blanduchos y bastante agudos, que casi siempre dejan nicotina en los calzones, tienen un olor malísimo. Se lo tiran los que se pasan muchas horas sentados.

"Fallidos o bufas": Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando nos damos cuenta ya nos hemos comido medio. Dejan una estela larguísima y se están oliendo un cuarto de hora o más. No son admisibles. Quien se tira una "bufa" es un cerdo.

Pedos "acuáticos": Son los que nos tiramos debajo del agua: en la bañera, piscinas, playas, etc. Son simpatiquísimos, nadie los nota, casi no huelen y cuando salen hacen: cua, cua, cua.

Pedo "invernal": Es de miedo, es el típico pedo que nos tiramos por la noche, cuando ya estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él metemos la cabeza debajo de la manta y nos lo tragamos enterito.

Pedo "mañanero": Es el pedo que nos tiramos nada más levantarnos, cuando estiramos la espalda y brazos. Significa que algo grande llega.

Bueno, aquí hay una larga lista de las clases de pedos. Espero que la hayáis disfrutado.

Te debo unas cervezas, a mitad de texto habia dejado de leer porque se me iban a caer los ojos xDD

Mira que los hay exageraos.

marlendietrich escribió:Mira que los hay exageraos.

Entrega un trabajo en la universidad asi, ya veras el 0 que sacas xDD

danaang escribió:

marlendietrich escribió:Mira que los hay exageraos.

Entrega un trabajo en la universidad asi, ya veras el 0 que sacas xDD

yo ya no tengo ese problema-

Whar escribió:

SHADOW GUY escribió:Yo intento aguantarme al maximo, (soy de esa gente rara que no caga, ni mea, ni se tira peos mientras no esté en casa)

Tan raro no eres, no.

+1 y desde que vivo en pareja ni en casa xD

Lyla escribió:

Whar escribió:

SHADOW GUY escribió:Yo intento aguantarme al maximo, (soy de esa gente rara que no caga, ni mea, ni se tira peos mientras no esté en casa)

Tan raro no eres, no.

+1 y desde que vivo en pareja ni en casa xD

Pero si es lo mas divertido, jajajajaja, haz la prueba, jajajajajaja.

Lyla escribió:+1 y desde que vivo en pareja ni en casa xD

¿Pero pero pero pero pero pero pero que me estás diciendo?.

Por mucho que la sociedad trate de enseñarnos cuales son las bases para una relación y cuales son los pasos a seguir..... debo decirte que la cima de la confianza y el gesto de amor definitivo, no es otro que tirarte peos con tu pareja al lado. De nada sirve irse a vivir juntos, meterse en una hipoteca a 40 años, tener hijos..... etc etc.... si tu pareja no se come peos tuyos con regularidad, vuestra relación no está asentada al 100%.

Si tu pareja se come tus peos con dignidad..... estás preparado para casarte xD.

Feliz año EOL!!!

PeSkKoLL escribió:

Lyla escribió:+1 y desde que vivo en pareja ni en casa xD

¿Pero pero pero pero pero pero pero que me estás diciendo?.

Por mucho que la sociedad trate de enseñarnos cuales son las bases para una relación y cuales son los pasos a seguir..... debo decirte que la cima de la confianza y el gesto de amor definitivo, no es otro que tirarte peos con tu pareja al lado. De nada sirve irse a vivir juntos, meterse en una hipoteca a 40 años, tener hijos..... etc etc.... si tu pareja no se come peos tuyos con regularidad, vuestra relación no está asentada al 100%.

Si tu pareja se come tus peos con dignidad..... estás preparado para casarte xD.

Feliz año EOL!!!

Toda la razón del mundo...

marlendietrich escribió:JUASSSSSS!!!!!!!!!!!
CUATRO PEDOS, SIETE TUFAS Y LA CAMA COMO UNA ESTUFA!!!!!!!!!!

No, no, no, nooooo

4 pedos y 1 bufa y la cama como una estufa xD

Alejandro_Tomas escribió:

marlendietrich escribió:JUASSSSSS!!!!!!!!!!!
CUATRO PEDOS, SIETE TUFAS Y LA CAMA COMO UNA ESTUFA!!!!!!!!!!

No, no, no, nooooo

4 pedos y 1 bufa y la cama como una estufa xD

Está visto que tu estufa es de más potencia.

Papitxulo escribió:

Alejandro_Tomas escribió:

marlendietrich escribió:JUASSSSSS!!!!!!!!!!!
CUATRO PEDOS, SIETE TUFAS Y LA CAMA COMO UNA ESTUFA!!!!!!!!!!

No, no, no, nooooo

4 pedos y 1 bufa y la cama como una estufa xD

Está visto que tu estufa es de más potencia.

Yo es que si no esta muy calentita no cojo el sueño.

Los "pedos comerciales" son la ostia.. ir caminando por el Carrefour (introduzca aquí cualquier supermercado), y mientras vas caminando, ahuecar un poco el ala, y soltar el típico " piiiii...." y que la peña cuando pasa por tu lado se queda con cara de póker, no tiene precio....

PD: Si encima es mochilero, serás como un coche del SAMUR, la gente se va apartando conforme te acercas a ellos...

En público prácticamente nunca que yo me acuerde xDD

Y el peduchus, que estornudas y se te va la fuerza por el culo, además no tienes control sobre el, te sale en cualquier estornudo con o sin gente y suele sonar mas que el estornudo.

Reflujo el hilo.

¿Os ha pasado alguna vez que vais tan tranquilos por la autovía, os tiráis un cuesco y a los pocos segundos acabáis luchando por conservar la consciencia y no saliros por el arcén mientras buscáis, palpando con desesperación y los ojos llorosos, el botón de la ventanilla del coche?.

...

A mí ayer.