Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

rhipone escribió:

Namco69 escribió:A mi me ha pasado en el fnac dos veces eso de que me confundan con uno de los currantes. Estaba ahi, a lo mio mirando cosas, cuando me empiezan a preguntar. Me fastidia porque precisamente en el Fnac los currantes tienen un chaleco verde y yo NUNCA voy de verde, pues no es un color que me guste para vestir.
y un off topic: La gente que habla usando "eso, aquello" me pone de los nervios. Mi madre lo hace algunas veces:
-Hijo, traeme... el... eso (sin señalar a nada)
yo: el que?
-hijo: joder hijo... eso (sin señalar nada de nuevo).

Lo siento, pero cuando me hablan asi alzo la voz diciendo "a ver, que me digas que es "eso"/"aquello" que no me entero de nada, ostias.

Lo siento no he podido resistirme

http://www.youtube.com/watch?v=slzhqCaP_aY

PD: EOL no deja poner videos en los post verdad??

Lo siento por el offtopic pero alguien sabe como se llama ese capitulo?.

Saludos!

abarai escribió:

rhipone escribió:

Namco69 escribió:A mi me ha pasado en el fnac dos veces eso de que me confundan con uno de los currantes. Estaba ahi, a lo mio mirando cosas, cuando me empiezan a preguntar. Me fastidia porque precisamente en el Fnac los currantes tienen un chaleco verde y yo NUNCA voy de verde, pues no es un color que me guste para vestir.
y un off topic: La gente que habla usando "eso, aquello" me pone de los nervios. Mi madre lo hace algunas veces:
-Hijo, traeme... el... eso (sin señalar a nada)
yo: el que?
-hijo: joder hijo... eso (sin señalar nada de nuevo).

Lo siento, pero cuando me hablan asi alzo la voz diciendo "a ver, que me digas que es "eso"/"aquello" que no me entero de nada, ostias.

Lo siento no he podido resistirme

http://www.youtube.com/watch?v=slzhqCaP_aY

PD: EOL no deja poner videos en los post verdad??

Lo siento por el offtopic pero alguien sabe como se llama ese capitulo?.

Saludos!

Temporada 3, El amigo de bart se enamora.

Gracias b0rt

por suerte, lo mas raro que hemos encontrado dentro de una consola fue a un compañero, le vino un padre preocupado, por que el hijo queria jugar a la DS en la tele... y metió el cartucho de la DS por la ranura del DVD de la Wii... Ahora, el muy hacha consiguió sacarlo sin abrir la consola!

vanaiach escribió:por suerte, lo mas raro que hemos encontrado dentro de una consola fue a un compañero, ...

¿ Y qué estaba haciendo ahí dentro, tu compañero...?

vanaiach escribió:vaya, parece que soy famoso ya y todo xDDD

trabajaba en el Centro Mail de Donosti, pero ya no, ahora estoy en Urbil. Si me reconoceis, decidmelo! que me hace mucha ilu xD

Y si, la campaña postnavideña es una tortura, pero he pillado la baja, asi que ya me la contaran xD

Yo suelo pasarme por la tienda de urbil cada vez que quiero pillar un juego.

A mi me hacen mucha gracia todos los kinkis que os van a la tienda de urbil, a por el need for speed y parecidos, supongo que la mayoría de lasarte y andoain...jejejeje.
Un día uno se os estaba poniendo muy nervioso por que la xbox le daba la nat baja, y que haber si era culpa de su xbox...etc etc. No se quien estaba atendiendo, pero os eche un capote explicándole al pavo que era cosa de su router y que abriese los puertos y demás. Pues no me dice el pavo, que le de mi movil para que le ayude... jjejejejej. Que jeta tiene la peña!!!

Muy divertido el hilo, sobre todo para la gente que trabajamos cara al publico. Yo trabajo todos los años en el bar de mis padres en las fiestas del pueblo, y bueno...la gente esta muy mal.

Una que me paso a mi en mi curro:

Me mandan a tomar por saco a currar (Omán), y me meten en uno de los cpd de las instalaciones que tenia que visitar para que haga mi curro, estoy tan tranquilo, y me viene un currela de allí, y se me sienta al lado para vigilarme, y me suelta:

Omani: de donde eres?
yo: España, Encantado de conocerte.
le oigo decir por lo bajini:
Omani:spanish girls...arrggh
Le miro, y se había puesto a buscar en imágenes de google fotos de pavas españolas (alli tienen capado todo el tema del porno por internet, y el filtrado funciona muy bien).
Omani: te gustan las tias con las tetas grandes?
yo:
omani: dime mas paises para buscar, que tal las cowgirls??
yo en castellano: este no se ha enterado que estoy haciendo una captura del tráfico de red....


agur!

A un compañero hace 1 semana,

"oye mira es que me llevé esta tarjeta de 2 Gb el otro dia, pero yo creo que con 1Gb tengo suficiente, ¿me puedes hacer una rebaja?"

Hace 3 o 4 años, el día después de Reyes, fui a Decathlon a descambiar unas cosas, a esto que hay un hombre con una niña de 4 o 5 años y una bicicleta para niñas de su edad.

Padre: Es que se rompió nada más montarse, se puede descambiar ¿no?
Dependiente: Claro, está dentro de plazo.
...
Dependiente (dirigiéndose a la niña): ¿Que te pasó? ¿Te trayeron los reyes una bici mala?
Niña: Si... mamá se montó encima y se rompió...
...
Padre: <OWNED>

Es inolvidable .

JAPosti escribió:Hace 3 o 4 años, el día después de Reyes, fui a Decathlon a descambiar unas cosas, a esto que hay un hombre con una niña de 4 o 5 años y una bicicleta para niñas de su edad.

Padre: Es que se rompió nada más montarse, se puede descambiar ¿no?
Dependiente: Claro, está dentro de plazo.
...
Dependiente (dirigiéndose a la niña): ¿Que te pasó? ¿Te trayeron los reyes una bici mala?
Niña: Si... mamá se montó encima y se rompió...
...
Padre: <OWNED>

Es inolvidable .

Menuda cara se le debió de quedar al padre xdddd

Muy buena la de la bici

Una señora me compro hace unos meses una camara de fotos; al tiempo vino a por otra bateria pq no le funcionaba bien la que tenia, decia que "unos dias funciona y otros no", que "el cargador me dice que esta cargada y no funciona la camara, que ni enciende"...

En fin, viene ayer con la susodicha camara, con la caja y todo en plan "te vas a cagar, esta mierda no funciona".

Me dice que le pasa igual, que ninguna bateria le funciona, vaya mierda,bla bla bla... Le digo que me la deje probar un rato y que en caso de que no funcione se mandaria a servicio tecnico.

El caso es que se va y me quedo probando la camara. La camara funciona perfectamente, de hecho las dos baterias funcionan perfectamente, asi que oliendome el percal dejo la camara con la bateria al lado.

Cuando viene y me pregunta por la camara le digo que esta perfectamente; ella con cara de dice que no es posible, que en casa la ha estado probando, bla bla... entonces le digo que meta la bateria y encienda la camara.

Lo hace y efectivamente no funciona; "lo ves?"

PsPuyo escribió:...

Vaya tela con la señora

Y por cierto, un 10 para ti como tendero. Te reiste de ella, pero lo hiciste sin necesidad de herirle (al menos no mucho ).

Yo tengo uno de mi tio, en el que un matrimonio fue a devolver su camara de fotos que habian usado en la luna de miel para sacarse fotos, alegando que les habia jodido el carrete, y por ende se habian quedado sin nada, y amenezaran a denunciar al establecimiento por daños morales y perdida irreversible de material personal y bla bla bla bla.

Mi tio dice: Muy bien, dejenos la camara para que le echemos un vistazo.

Ahí los noto un poco nerviosos ya, pero tuvieron que darsela porque si no no podia prosperar la cosa

La llevaron a los laboratorios independientes que trabajan para Eroski, para analizar si realmente era cosa de fallo de camara. Y todo lo contrario. Los muy HDP habian jodido el carrete APOSTA, para sacar un pico con la denuncia

No hace falta mencionar que la denuncia se la tragaron ellos xD.

hey hola grandisimo hilo ahi va otra de un game:
un cliente venia a vender su xbox 360 premium de las antiguas y a comprarse una elite 250gb mas dos juegos:por curiosidad le pregunte el motivo del cambio dandole a entender que si era por el disco duro lo podia adquirir a parte. se echo a reir y me dijo que no tenia ni idea, que hacia el cambio por que la 360 antigua no tenia soporte para alta definicion y que solo llegaba a 480p mientras que la elite llegaba a los 1080p gracias al hdmi. se lo intente rebatir pero me dijo que era un ignorante y que ademas la elite tenia tenia 9 nucleos a 3.2 ghz en lugar de 3 y un chip grafico 5 veces mas potente que el xenos que por eso se llamaba ELITE la consola que era un modelo completamente nuevo de xbox. me dijo que no me atreviera a discutirselo por que lo habia leido en la pagina oficial de microsoft pago muy enfadado por "cuestionar informacion oficial" y se marcho muy airado. yo me quede flipando y reaccione a los 5 minutos descojonandome si alguien le encuentra explicacion que me la diga porfi xdxdxddxdxd.

nssergio escribió:Otra muy buena fue un tio que me trajo un portátil partido por la mitad, por lo visto el portatil de su cliente se podía dar la vuelta a la pantalla para verla estando cerrado y el muy imbécil pensó que el suyo siendo HP también podría hacerlo. No entiendo como el tio no paró cuando el pc empezase a crujir...

L O L

Joder, menuda sobrada por parte de tu jefe, macho...[/quote]

Jejejeje, si, el tio era así de "espléndido". Yo creo que más de 4 que le oyeron decir eso no volvieron más.

Voy a poner otra. Creo que alguien comentó algo parecido en un post de las primeras páginas, pero podéis creerme que és 100% real. También en la misma tienda de electrodomésticos y con el mismo jefe.
Pre-Campaña Navideña de hace unos años. El jefe nos reune a los 4 comerciales para darnos una charla sobre los artículos que se van a ofertar. Hay varios, de entre ellos, una lavadora zanussi que a precio de coste eran 350€ y se había de vender a 369€, vamos, poco margen. El precio de coste era real, porqué tenía acceso a las facturas de compra y lo pude comprobar.

Jefe: Esta lavadora empezad a ofertarla a 399€ y si los clientes os apretan, podréis bajar hasta 369€ como máximo, ya que és un artículo reclamo y bla bla bla.
Yo: OK, 369€ mínimo.
Jefe: Recordad que en esta, no teneis comisión, porqué és un reclamo y tal.

Al cabo de unos dias, llega una pareja preguntando por lavadoras.
Pareja: Queríamos una lavadora "baratilla" que centrifuge a más de 400rpm.
Yo: Pues miren, hay esta new pol de 800rpm, esta balay de 900rpm, sobre los 400€, son muy buenas. (y tengo una comisioncilla)
Pareja: ... Y está zanussi de aquí que tiene el cartel de 399€?
Yo: (Pienso: "Bueno, antes que se vayan, que se lleven la zanussi) Si señor, la zanussi también está muy bien y ahora está en oferta ...
Pareja: Pues nos gusta esta, lo que no nos gusta és el precio.
Yo: Bueno, ahora por campaña navideña seguro que les puedo rebajar algo, dejenme que lo consulte.

Me voy a la oficina para hacer el paripé y hacer ver que consulto algo y vuelvo. El caso és que eran bastante majos y estaba dispuesto a cerrar la venta al precio mínimo.

Yo: Miren, la zanussi les quedaría por 369€, és un super precio y tal ...
Pareja: No puedes bajar nada más?
Yo: No señores, este és el precio final.
Pareja: Es que nos gusta esta, pero nos parece todavía un poco cara ...
Yo: Creanme, no les puedo rebajar nada más, és un muy bien precio para tal lavadora ...
Estamos como 20 minutos cada lado argumentando sus posturas, pero yo tengo órdenes de no bajar de 369€, y ya me empezaba a mosquear un poco.
En esas que pasa el jefe por nuestro lado.

Jefe: Que pasa aquí?
Yo: Mira, estos señores están interesados en la zanussi de oferta, pero les parece un poco cara...
Jefe: A que precio de la das?
Yo: Pues al mínimo, a 369€, llévandosela a casa y todo (en un pueblo).
Jefe a los clientes: Miren, no se hable más, se la dejo en 349€.
Yo:
Pareja: Perfecto, nos la quedamos. Cuando nos la traerán?
Jefe: Mañana mismo
Yo: . El reparto completísimo para el dia siguiente.
Pareja: Muy bien pues.

Les tomo nota y se van los clientes. Y se me acerca el jefe
Jefe: joder, si ves que no se deciden, baja un poco más el precio. Parece mentira, nunca me escuchais y bla bla bla.

Me quedé con ganas de darle una tollina al muy cabr**. Si la quería dar a precio de coste vale, pero no me des la charla de "buen vendedor".

davidedieci escribió:....

joder, macho vaya jefe...a mi hafce tiempo me paso algo parecido y lo mejor es no discutir

estabamos en el curro y nos pidieron hacer una instalacion nueva para una mini sala que no tenia ni luz, ni agua y casi ni aire.
llega el fontanero, empieza a mirar y era bastante facil la instalacion, empiezo a mirar por los techos desmontables y todo ok.

bueno, hasta aqui todo normal.
Bajo al almacen, arreo con el cable azul, negro y tierra y empiezo a tirarlo por el tubo, en eso que llega mi jefe y me dice que pa que meto cable negro y azul, que con un vale...
yo le empiezo a decir que es mejor asi, que se ve mejor que es una cosa y otra y luego no hay problemas.
dice que nanai y que lo quite( de hecho va e muy cabron y tira del cable azul, y como estaban pegados en la punta saco todos los cables...), se larga y me deja alli con el marron.

el fontanero que acaba y yo a mi plin, meto los dos cables iguales y termino la instalacion( era un punto de luz y 3 enchufes, nada del otro mundo).
al dia siguiente llego y esta mi jefe esperandome( yo entraba por la mañana y un compañero termino la faena por la tarde) y me dice mi jefe que vaya con el a ver la instalacion.

Total, que llegamos alli y hay un enchufe sacado y me dice:

- Cual es el neurto?
- No lo se
- Como que no lo sabes!!!
En esto que viene el jefe de instalaciones del edificio( eramos subcontrata)
- Que pasa?
- Que ha hecho una instalacion y no sabe cual es el neutro.- dice mi jefe
- Porque me dijiste que para que meter cable neutro
- Bueno, y que ha pasado - jefe de instalaciones
- Que se ha quemado un equipo.- le dice mi jefe; que por lo visto habia un equipo que habia que conectarlo de una manera, no era muy caro, unos 2000€, pero alli habia cosas de millones de €.
- Ya te dije de poner neutro
- Es eso verdad?- le dice el jefe de inst.
- Si, pero si hubieras etiquetado los cables lo sabriamos
- Pero como los voy a etiquetar si estan por dentro, no lo verias igualmente.

Al final, logre salir de alli, quede como un inutil y mi jefe como un gilipollas, a los 2 meses le echaron.

Moraleja:
haz lo que diga tu jefe, que para eso lo es...es lo unico que he logrado sacar

rhipone escribió:...

Si solo habia que poner dos cables para el enchufe... ¿que mas da cual sea el neutro? mientras no juntes los dos cables :S, aunque un poco idiota el jefe diciendo que con el cable del mismo color ya sirve.

rhipone escribió:Moraleja:
haz lo que diga tu jefe, que para eso lo es...es lo unico que he logrado sacar

+1
Aunque lo que diga el jefe no tenga absurdo y tu idea tenga completa lógica. Si alguien dice algo "Lo ha dicho el jefe, y yo soy un mandao"

rhipone escribió:

davidedieci escribió:....

Al final, logre salir de alli, quede como un inutil y mi jefe como un gilipollas, a los 2 meses le echaron.

Moraleja:
haz lo que diga tu jefe, que para eso lo es...es lo unico que he logrado sacar

Que fuerte. Tienes toda la razón, pero a que en ese momento te entraron ganas de a tu jefe? Encima el tio como si fuera el crack ...

No sé si una anécdota en un taxi se puede considerar del rollo del hilo pero ahí va:

Hace unos 2 años, un colega (vecino mío) y yo ibamos a la fiesta de nochevieja de turno, cada uno a la suya, pero quedamos en ir en su coche hasta Conde de Casal y coger allí un taxi a pachas ya que, su fiesta estaba unos 2km de la mía y total pillaba de paso con el taxi.

45 minutos después conseguimos taxi, misión imposible en nochevieja (de las pocas ocasiones que pillo un taxi), y nosotros tan contentos pensando que ya ibamos a poder darle al drinking en breves.

Error.

El taxista, muy simpático él, nos empieza a contar su vida sin venir a cuento (cosa que tampoco me importa de los taxistas, pero coño con preambulos no según me subo al taxi) y el hombre después de un rato empezó a desvariar contándonos que pagaba putas a su hijo, que total para que estuviera 2h ligándose a una guarra que se vaya un puti y disfrute
Bueno no pasa nada, solo le va la pinza un poco, nada, seguimos adelante y atasco en paseo del prado
Pitidos varios tras lo cual saca la cabeza por la ventanilla y empieza a cagarse en los muertos de todos.
-¿Atajo por cibeles-gran vía que parece que va mejor chavales?
- ehhhh...sin problemas jefe

Metiendose hacia gran vía casi atropella aposta a unos chavales porque decía que pasaba de que le tocaran el taxi "cuatro gilipollas borrachos".

Pero e aquí el summun de la historia, a esto de la mitad de gran vía , más o menos a la altura de callao nos comenta:
-oye chavales, ¿vosotros sois legales verdad? - Nos miramos mi colega y yo en plan
-pues supongo que sí
-¿no os importará que me sirva verdad?
-WTF?? sirvete yo que sé

Y delante de nuestra cara se saca una guía de Madrid con cuatro rayas de farla encima y se mete dos,evidentemente empezamos a flipar pero lo peor no es eso, si no la perlita de después:
-Si es para compensar los pelotis que me he metido al cenar en casa.

Madre Dios, eso lo explica todo, donde está el cinturón , abre la puerta que salto en marcha!!!

¿Qué como acabó todo al final?

Diciendole a mi colega que yo me bajaba en en plza españa que ya subía a bilbao andando, lo cual hizo que llegará a las mil a la fiesta pero ni de coña pasaba más de un minuto ahí sentado.

Mi colega no sé como pudo ir en taxi hasta el trayecto, eso sí le pilló to el número de licencia.

keitaro_j escribió:

rhipone escribió:...

Si solo habia que poner dos cables para el enchufe... ¿que mas da cual sea el neutro? mientras no juntes los dos cables :S, aunque un poco idiota el jefe diciendo que con el cable del mismo color ya sirve.

Ya, pero hay equipos que necesitan identificar el neutro, de hecho en la mayoria de los equipos trifasicos( menos bombas) llevan un detector de fases para que no empiecen mal, es una gilipollez, pero no funcionan.
En este caso necesitaba meter la electricidad por un cable y por el otro, porque la maquina internamente llevaba eso mismo, un detector de neutro y de fase.
Porque? no lo se, pero lo unico que saco de la experiencia, es que cuanto mas cara sea la maquina mas pija es.
Tu coges un ventilador de 500m3/h y va de PM, ahora, pones uno especial, contra-incendios, rf 200 y como pongas un cable donde no es, no es que solo no funcione, sino que te lo cargas, y con los variadores igual.
Los ABB que son lo peor van de lujo incluso se arreglan con la llave inglesa( no precisamente para apretar nada) en cambio los Danfoss madre de dios, es peor que un reloj Tag Heur o como se escriba.

Con respecto a lo del jefe...no hay otra, y asi al menos siempre puedes echarle la bronca.
Me acuerdo de otra, pero no mu bien, ya la intentare recordar y os la cuento

yo en tema de jefes tengo muchas anecdotas.

recuerdo una vez que estaba yo tranbajando en una empresa, la peor empresa que he conocido por cierto, chusquera chusquera, y bueno mi jefe se entero que sabia gestionar multas de trafico y me encasqueto ese trabajo. yo estaba contratado con el cargo mas bajo que habia y el sueldo mas bajo que existia en esa empresa.

la empresa tenia una flota de 200 coches mas o menos y las multas eran diarias y llegaban aveces mas a veces menos.
total un marronazo del 15, el presupuesto para eso segun el mismo eran 0 euros.

el caso es que un dia llego el correo y al rato sale de su despacho gritando y dirigiendose hacia mi con una multa en la mano, pero gritando de una forma que pense que la farlopa que se habia metido era de las buenas porque llebaba un subidon del 15, acababa de llegar una multa de mas de 3000 euros por no identificar la conductor, y era un procedimiento que se habia acumulado, al parecer habia varias del mismo coche y ya estaba en via ejecutiva, la multa era de alicante total el tio diciendo que que coño era eso.

cogo la multa yo sin inmutarme, la miro, veo la fecha y le suelto:

esta multa es de junio yo entre a trabajar en diciembre, crees que soy vidente? no se que coño es. la oficina de alicante no estaba ni abierta cuando yo entre.

la mira, se le pone cara de gilipollas y se larga farfullando.

a los pocos dias me viene con otra multa a ver si se la podia recurrir y le dije que si pero que yo cobraba 30 euros (mas de lo que ganaba al dia), era otra multa por no identificar al conductor, esta era de 300€.

me dijo que no pagaba por eso y yo le dije que entonces pagase la multa. y el decia que no pagaba, y yo pues le dije que te embargaran. y el tio casi explota pero yo ni lo miraba, no le hice ni puto caso.

luego me entere que llevaban casi un año sin hacer ni puto caso a las multas porque decidio no seguir con la empresa que se las gestionaba, asi que marrones de esos se habra comido unos cuantos y a eso añadir que a partir de ese dia no toque ni una mas, que luego supongo que le llegarian las ejecuciones

al poco tiempo me fui de esa empresa de mierda poniendolo de negrero para arriba, me fui al paro pero me quede mas a gusto que un arbusto. yo no me cortaba con el ya una mierda porque sabia que me iba a ir, asi que no le hacia ni puto caso. decir que no solo era mi jefe, sino que era el dueño de la empresa, una empresa grande a nivel nacional, pero funcionaba como un burdel.

hay mucho gilipollas de jefes en este pais.

Luego diran la mala fama de los empresarios, pero de mas de 6 curros en el que he estado, me han tocado varios jefes gilipollas. Y no soy precisamente yo una persona que a la minima se enciende y va de chula por la vida.

Bueno pues el martes 5 de enero, dia de reyes, el corte ingles abria hasta las doce de la noche. Yo trabajo de reponedor en el super y fui de los pocos que tuvieron que pringar ese horario.

Bien a las once y media de la noche el super era un desierto, de vez en cuando a lo lejos distinguias la sombra de un cliente pero vamos, mero espejismo. Pues a las doce menos diez como ya no hay ni dios, empiezo a cerrar todas las persianas de las camaras de lacteos y de congelados (mantener el frio de noche). Bueno pues cuando he terminado y me estoy yendo ya a las doce menos dos minutos eh, ojo menos dos minutos que lo mire, escucho por detras:

- Perdona, la palometa por donde esta?

No me lo podia creer, un nota comprando palometa a las doce de la noche del dia de reyes. Bueno pues el tio debio ver mi cara de "Te voy a matar mamon" porque justo despues de llevarle hasta donde estaba, levantar la persiana de la camara, darsela y volver a cerrarla me dice:

- Lo siento de verdad tio, pero es que siempre tiene que haber un gilipollas que venga a joderos a ultima hora cuando ya estais cerrando, lo siento de verdad. (ademas lo dijo en un tono, que es que se veia que lo sentia).
Yo me quede en shock y no tuve mas remedio que ponerme a descojonarme con el y decirle que bueno, si todos pidieran disculpas asi el trabajo seria mas llevadero. xD

Intrusade escribió:- Perdona, la palometa por donde esta?

Me lo imagino en la cama a las 23:30 ese mismo dia ... "ostia! la palometa pa mañana!

en tema jefes, me he acordado de mi primer jefe cuando me vine a vivir a Euskadi... un mafia de la leche...
tenia un restaurante, varios bares y fardaba de ser el mandamas de la hosteleria donostiarra, hasta que al final abrió una discoteca y se forró de lo lindo.
Yo trabajaba en uno de sus restaurantes, y entre sus lindezas estaba la de fardar entre sus amigos que niñas de 15 años se la chupaban para entrar gratis en su Zulo Maritimo (frase soltada con sus dos hijitas de 8 y 10 años corriendo por el restaurante).

Es de los pocos sitios de donde mehan despedido, y creo que con razón:
Durante una temporada, decidió que se emitiese en directo mientras comian en el restaurante un programa de radio taurino de no se que cadena (facha a mas no poder, claro). Mi encargada era Argentina, con lo que no les hacia mucha gracia que les atendiese y me tocaba servirles a mi. Mi paciencia tiene un límite, sobretodo con esos temas, con lo que, no se muy bien por que, un dia decidí participar:
Hablaban de la decisión de Barcelona (mi ciudad natal) de prohibir las corridas de toros, dejandonos a todos los barcelonoses y catalanes en general como el mismisimo demonio.
Sigo sin saber por que, decidieron preguntarme mi opinion... la que le solté comparandolos con los seguidores de ETA, a insulto pelado fue poco. xD
Al mes estaba en la calle xD mucho aguanté...

Dos de las que muchas que me pasaron:
Estuve de repartidor de pan una temporada y por reyes una señora encargó un roscon. A los dos días vuelvo por su casa y sale la señora hecha una furia diciendo que la quise matar, y toda loca me enseña un pedazo de plastico con pedazos de roscon pegados. Lo mejor cuando le digo que es la sorpresa del roscón me suelta, dame una barra pequeña y se queda tan tranquila.
En una tienda de informática me trajeron un equipo con una burrada de virus. Se lo limpio y al día siguiente me trae la cadena de música para que la mire ya que grabó varios discos de música y tal vez tuviera algun virus.

En cuanto me acuerde de alguna más la pongo.

vanaiach escribió:en tema jefes, me he acordado de mi primer jefe cuando me vine a vivir a Euskadi... un mafia de la leche...
tenia un restaurante, varios bares y fardaba de ser el mandamas de la hosteleria donostiarra, hasta que al final abrió una discoteca y se forró de lo lindo.
Yo trabajaba en uno de sus restaurantes, y entre sus lindezas estaba la de fardar entre sus amigos que niñas de 15 años se la chupaban para entrar gratis en su Zulo Maritimo (frase soltada con sus dos hijitas de 8 y 10 años corriendo por el restaurante).

Es de los pocos sitios de donde mehan despedido, y creo que con razón:
Durante una temporada, decidió que se emitiese en directo mientras comian en el restaurante un programa de radio taurino de no se que cadena (facha a mas no poder, claro). Mi encargada era Argentina, con lo que no les hacia mucha gracia que les atendiese y me tocaba servirles a mi. Mi paciencia tiene un límite, sobretodo con esos temas, con lo que, no se muy bien por que, un dia decidí participar:
Hablaban de la decisión de Barcelona (mi ciudad natal) de prohibir las corridas de toros, dejandonos a todos los barcelonoses y catalanes en general como el mismisimo demonio.
Sigo sin saber por que, decidieron preguntarme mi opinion... la que le solté comparandolos con los seguidores de ETA, a insulto pelado fue poco. xD
Al mes estaba en la calle xD mucho aguanté...

A mi eso me decia mi jefe del camping. Que solia ir en vuelos VIP en donde tenia una negra que se le chupaba.

Por cierto, dime el nombre del restaurante o discoteca para no ir mas y desaconsejarselo a mis conocidos.

Acojonante lo que me pasó ayer en el McDonals. Fuimos al médico mi novia y yo muy temprano a unos análisis. A la vuelta, eran las 11:30 de la mañana decidimos parar en un Mcdonals a comernos unas hamburguesas de 1€, ya que no habiamos desayunado.

Llegamos y no habia nadie a esas horas. Se oyen gritos por las cocinas: ALGUIEN A CAJA!!! Y viene un dependiente de raza negra.

Dependiente: Que os pongo.
Yo: 3 hamburguesas de pollo de 1€.
Dependiente: ¿3 hamburguesas de pollo de 1€?
Yo: Sip.
Dependiente: Vale, son 4€.
Yo: WTF?????

Os lo juro, fué acojonante! Me di la vuelta y empecé a descojonarme por no hacerlo en su cara.

Después de un rato haciendo las cuentas con los deditos, me cojio los 3€...

RafaSpy escribió:Acojonante lo que me pasó ayer en el McDonals. Fuimos al médico mi novia y yo muy temprano a unos análisis. A la vuelta, eran las 11:30 de la mañana decidimos parar en un Mcdonals a comernos unas hamburguesas de 1€, ya que no habiamos desayunado.

Llegamos y no habia nadie a esas horas. Se oyen gritos por las cocinas: ALGUIEN A CAJA!!! Y viene un dependiente de raza negra.

Dependiente: Que os pongo.
Yo: 3 hamburguesas de pollo de 1€.
Dependiente: ¿3 hamburguesas de pollo de 1€?
Yo: Sip.
Dependiente: Vale, son 4€.
Yo: WTF?????

Os lo juro, fué acojonante! Me di la vuelta y empecé a descojonarme por no hacerlo en su cara.

Después de un rato haciendo las cuentas con los deditos, me cojio los 3€...

yo me hubiese descojonado en su cara!! que persona con dos dedos de frente puede hacer eso?¿ ahh ya se, es que el tiene 4 dedos de frente

PD: lo que me he podido reir con este hilo

RafaSpy escribió:Acojonante lo que me pasó ayer en el McDonals. Fuimos al médico mi novia y yo muy temprano a unos análisis. A la vuelta, eran las 11:30 de la mañana decidimos parar en un Mcdonals a comernos unas hamburguesas de 1€, ya que no habiamos desayunado.

Llegamos y no habia nadie a esas horas. Se oyen gritos por las cocinas: ALGUIEN A CAJA!!! Y viene un dependiente de raza negra.

Dependiente: Que os pongo.
Yo: 3 hamburguesas de pollo de 1€.
Dependiente: ¿3 hamburguesas de pollo de 1€?
Yo: Sip.
Dependiente: Vale, son 4€.
Yo: WTF?????

Os lo juro, fué acojonante! Me di la vuelta y empecé a descojonarme por no hacerlo en su cara.

Después de un rato haciendo las cuentas con los deditos, me cojio los 3€...

me recuerda al capitulo de los simpson en que apu cobra de mas a todo el mundo:

- cobreme dos dolares de gasolina
- cuatro con veinte.

jejejeje

Bueno, no ha estado mal, me he leido las 109 paginas por etapas y me he reido bastante.

Voy a contaros alguna anecdota de mi curro que tambien las tengo, según me vaya acordando las ire poniendo.
Soy asesor fiscal y contable en una asesoria bastante pequeña, tambien somos agentyes de seguro, pero la verdad es que nos llevamos muy bien los compañeros, y tengo que decir que el jefe es estupendo, con sus manias, pero estupendo.

Come vereis, yo tambien estoy de cara al publico y por alli entra gente de todo tipo (a parte de los clientes propiamente dichos, desde el más listo del pueblo hasta el pobre negro que ni entiende el español.

Anecdota de seguro:
Una señora llama por telefono:
-Señora: Haceis seguros de vida?
-Yo: Si señora, pero tenemos que hacerlas unas preguntas personales, y en determinado casos examenes medicos.
-Señora: Si estoy bien, solo que llevo unos años con depresión.
-Yo: Estooooo, tengo que consultarlo con la sucursal.

Cuando me acuerde de otra os cuento.

Saludos.

kinbi escribió:Bueno, no ha estado mal, me he leido las 109 paginas por etapas y me he reido bastante.

Voy a contaros alguna anecdota de mi curro que tambien las tengo, según me vaya acordando las ire poniendo.
Soy asesor fiscal y contable en una asesoria bastante pequeña, tambien somos agentyes de seguro, pero la verdad es que nos llevamos muy bien los compañeros, y tengo que decir que el jefe es estupendo, con sus manias, pero estupendo.

Come vereis, yo tambien estoy de cara al publico y por alli entra gente de todo tipo (a parte de los clientes propiamente dichos, desde el más listo del pueblo hasta el pobre negro que ni entiende el español.

Anecdota de seguro:
Una señora llama por telefono:
-Señora: Haceis seguros de vida?
-Yo: Si señora, pero tenemos que hacerlas unas preguntas personales, y en determinado casos examenes medicos.
-Señora: Si estoy bien, solo que llevo unos años con depresión.
-Yo: Estooooo, tengo que consultarlo con la sucursal.

Cuando me acuerde de otra os cuento.

Saludos.

LOL, jajajajaja
Pues si la verdad, tu tienes que tener cada una..porque un colega estaba como tu pero en una de barrio muy chiquitita y me contaba cada cosa que me queda

Dependiente: Vale, son 4€.

Pero si encima se lo pone en la pantalla.....


P.D: ¿hay pollos de nu euro? en mi epoca de cocinero alli no las habia.

Intrusade escribió:Bueno pues el martes 5 de enero, dia de reyes, el corte ingles abria hasta las doce de la noche. Yo trabajo de reponedor en el super y fui de los pocos que tuvieron que pringar ese horario.

Bien a las once y media de la noche el super era un desierto, de vez en cuando a lo lejos distinguias la sombra de un cliente pero vamos, mero espejismo. Pues a las doce menos diez como ya no hay ni dios, empiezo a cerrar todas las persianas de las camaras de lacteos y de congelados (mantener el frio de noche). Bueno pues cuando he terminado y me estoy yendo ya a las doce menos dos minutos eh, ojo menos dos minutos que lo mire, escucho por detras:

- Perdona, la palometa por donde esta?
Perdona,pero que es una palometa?? :s
No me lo podia creer, un nota comprando palometa a las doce de la noche del dia de reyes. Bueno pues el tio debio ver mi cara de "Te voy a matar mamon" porque justo despues de llevarle hasta donde estaba, levantar la persiana de la camara, darsela y volver a cerrarla me dice:

- Lo siento de verdad tio, pero es que siempre tiene que haber un gilipollas que venga a joderos a ultima hora cuando ya estais cerrando, lo siento de verdad. (ademas lo dijo en un tono, que es que se veia que lo sentia).
Yo me quede en shock y no tuve mas remedio que ponerme a descojonarme con el y decirle que bueno, si todos pidieran disculpas asi el trabajo seria mas llevadero. xD

FuNkAdR0 escribió:

Intrusade escribió:- Perdona, la palometa por donde esta?

Me lo imagino en la cama a las 23:30 ese mismo dia ... "ostia! la palometa pa mañana!

Jajajaj joder si es que asi da gusto madrugar... ke risa ostias.

Adrián__ escribió:

FuNkAdR0 escribió:

Intrusade escribió:- Perdona, la palometa por donde esta?

Me lo imagino en la cama a las 23:30 ese mismo dia ... "ostia! la palometa pa mañana!

Jajajaj joder si es que asi da gusto madrugar... ke risa ostias.

yo tb trabajo en un super (mas de 8 años) y me he encontrado con gente de todo tipo... la que no se me va a olvidar nunca son las señoras de alrededor de los 50 "de pueblo" preguntandome por la cocacola desnatada (cocacola light)

Venga, que seguro que quedan anécdotas por ahí.

Una del otro día, en el que un chaval de etnia gitana de unos 8 años viene a alquilar el GTA San Andreas de PS2 acompañado de su abuelo:

Abuelo: "Nene,aqui dice que es para +18""
Nieto: "Abuelo,pero que es facil de jugar,no solo p'a mayores,cojes la pistola y matas a los payos,no es dificil, tranquilo, que se jugar"

De ahñi en adelante una de mis clases de armas en Call of Duty se llama "El Matapayos"

javICO escribió:Una del otro día, en el que un chaval de etnia gitana de unos 8 años viene a alquilar el GTA San Andreas de PS2 acompañado de su abuelo:

Abuelo: "Nene,aqui dice que es para +18""
Nieto: "Abuelo,pero que es facil de jugar,no solo p'a mayores,cojes la pistola y matas a los payos,no es dificil, tranquilo, que se jugar"

De ahñi en adelante una de mis clases de armas en Call of Duty se llama "El Matapayos"

ni que fuera en plan puzzlede Chicco o experimentos de Cefa...mae mia la verdad es que la contestacion del "nene" es la leche

javICO escribió:Una del otro día, en el que un chaval de etnia gitana de unos 8 años viene a alquilar el GTA San Andreas de PS2 acompañado de su abuelo:

Abuelo: "Nene,aqui dice que es para +18""
Nieto: "Abuelo,pero que es facil de jugar,no solo p'a mayores,cojes la pistola y matas a los payos,no es dificil, tranquilo, que se jugar"

De ahñi en adelante una de mis clases de armas en Call of Duty se llama "El Matapayos"

El chaval es un fiera, ademas de divertirse aprende un oficio

Saludos.

soy trabajador de GAME y el otro dia fue brutal un par de cosas que pasaron.

La primera toy explicandoles a una pareja la xbox asi de unos 23 años y derrepente llega al lao un amigo y se keda la pareja petrificada y le dicen al chaval: !tio pero tu no estabas muerto!!! me habian dixo que habias muerto esta mañana en un derrumbamiento de una casa.. para ver mi cara de owned xD

La segunda, me llega un chaval con el bayoneta y me pregunta los de PS3 (señalando nuevo logotipo de las cajas) valen en la play3?? xD

La verdad q ha sio una panza de reir el descubrir el hilo puedo contar bastantes xDDD otra muy buena es la de un padre que le compra videojuegos violentos al crio pq dice que aunq tiene dinero para comprarse una mansion y le sobra su hijo tiene que ir a colegios donde hay gentuza y jugar a juegos violentos para que se haga duro y sepa pegar hostias xDDDDDDDD bruuuuuuuuutal

P.D: comprendo que nadie nace enseñao y me encanta asesorar a la gente pero hay cosas que son graciosas o curiosas para nada me rio de nadie un saludo!

bua yo no curro en ninguna suerte por eso porque en mi curro hay cada uno que tela.... y lo mejor de todo es que le esplicas las cosas de la mejor manera posible pero es que no sabes que hacer...Entre que no va Internet porque el xp es pirata...y fue al de la tienda diciéndole unas burradas.

Yo: Me da un adaptador vga hembra hembra?
dependiente: como? creo que no tenemos, ¿para que lo quieres?
yo: No se, es para un amigo (me hago el loco para no dar explicaciones).
dependiente: creo que eso no existe pues no tiene sentido.....
Yo: Sí que existe pues lo he mirado por internet.
dependiente: ¿pero para qué?
yo: pues no se, tal vez para juntar dos vgas machos
dependiente: ¿y para qué quieres juntar dos machos?
yo: pues para hacer de "empalme"..... Bueno dejálo ya preguntaré en otro sitio.


a 200 metros entro en otra tienda:

Yo: tienen adaptador vga hembra hembra?
dependiente: sí.
yo:dame una.
dependiente: dos euros.
yo: (pago) y le comento la anécdota en la otra tienda.

yo un dia entre al game a comprar y me encontre a un chavalin.

chavalin:el gran turismo no me va.

dependiente:que le pasa?(lo mira y esta rallado).esta rallado , se te ha caido o algo?

c: no, yo lo dejaba encima de la mesa y no se caia.

d:como?

c:que yo lo dejaba encima de la mesa y no se caia.

d:no lo entiendo.

c:ademas tiene coches repetidos(se referia a los diferentes modelos de los autos.)

yo hay me sali de la tienda porque me meaba de la risa...

Qué gran hilo! Cómo me entretiene en los tiempos muertos que paso en el trabajo .

Dejo una que me pasó hacé ya algún tiempo, poco después de la salida de la Wii al mercado (sobre mediados de 2007 o así):

Fui al ya extinto GameStop de Jerez en busca de un cable RGB compatible. Le pregunto a uno de los dos empleados (muy buena gente los dos, simpáticos, amables y bastante empapados en temas de juegos y consolas, pero ese día no estuvo fino ):

Yo: ¿Tenéis cable RGB para la Wii?
Dependiente: No sé si quedan. ¿Qué pasa? ¿Se te ha roto el tuyo? (En cierto modo me conocía de verme por allí y porque les había comprado la Wii a ellos meses antes)
Yo (preguntándome a mí mismo): Comorl?

Y se fue al almacén.

Al poco, sale y me dice: De Wii no tengo, pero lo podemos pedir. Es uno como éste, ¿no? - Y me señala un cable RCA (vídeo compuesto) de la PS2.

Le contesté: No. Eso es un cable compuesto, yo quiero el RGB. Ése es RCA.
Él: Claro, el RGB, el que viene con la consola (Aquí pillé lo de ¿Qué pasa? ¿Se te ha roto el tuyo?).
Yo: No. Mira, el RGB sólo tiene una clavija ancha. Es un cable que reúne en el mismo los tres colores de la señal. (Algo así le expliqué. Algo que había leído en internet, en una comparativa sobre los cables de vídeo de la Wii)

Entonces me dijo (y aquí es cuando me descojoné por dentro): Claro! Es éste, el de los 3 colores: Rojo, Blanco y Amarillo. Sus propias siglas lo dicen R de Rojo, B de Blanco y G de... Bueno, que éste es el cable de los 3 colores que tú buscas.

Mi mente aquí era una autopista donde los facepalms y las risas circulaban a sus anchas. Así que me contuve un poco y le dije: No. RGB son las siglas en inglés de los colores Red, Green y Blue, que son rojo, verde y azul, y el cable que busco es uno parecido a ése que me dices, pero con una sola clavija y que ofrece un poco más de calidad.

Aquí me dijo entonces que no lo tenían y tanto él como yo nos dimos cuenta de que debíamos pasar del tema. Yo irme a otro lado a buscarlo y él, quedarse allí, atendiendo a cualquier posible "igonrante como yo" que llegase a comprar algo que ni el mismo ignorante conocería

podria a ver sido la G de Gauda y entonces habría tenido razón

Hombre gritando desde la puerta mientras yo atendía a una pareja en el mostrador:

Hombre:-Oyeeee, lleváis mecheros???

Yo: - No, de eso aquí no tenemos...
Pareja del mostrador:
Hombre: "Pos vaya mierda..." y se va
Pareja y yo:

Me habían pedido cd's de música, peliculas en VHS, hasta pelis porno en UMD, pero MECHEROS!!!????

Saludos

joer, ayer me quedé a cuadros...
un par de tios entran a la tienda y preguntan por el Lips de PS3. Les explico lo del Singstar.
Ven un paquete de micros que te incluyen 10 canciones, 5 de ellas descargables. Les explico como va lo de descargar canciones.
Y la pregunta es:
"Pero vienen las canciones que nosotros queramos?"

vanaiach escribió:joer, ayer me quedé a cuadros...
un par de tios entran a la tienda y preguntan por el Lips de PS3. Les explico lo del Singstar.
Ven un paquete de micros que te incluyen 10 canciones, 5 de ellas descargables. Les explico como va lo de descargar canciones.
Y la pregunta es:
"Pero vienen las canciones que nosotros queramos?"

lol