Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

vanaiach escribió:lamdrequeparioalospuñeterosaficionadosalfutbooooooooool!!!

que dia, hamijos!

si lo se no voy al tajo, dejo una grabadora con un mensaje grabado para todo el que viene o llame al telefono y listo:

"NO, EL FIFA SALE MAÑANA"

Madre mia que cansinos!

¿No salía hoy el Fifa?

el dia 1 (hoy)

Pues mi hermano y varios amigos lo tienen desde ayer (comprado en "Gueim")

Ayer fui a la tienda de confianza a comprar el Gran Turismo de PSP, y estuvimos hablando sobre el tema de las tiendas de juegos

voy allí a comprar desde hace 10 años ( desde que abrió ) y la verdad es que da gusto tratar de freak a freak de juegos....

me comentó que fue el otro día a un Game ( no dire cual ) y que estaban preparando la salida de la "PSP Go", a lo que escucho un empleado del Game:

Game1: "Cuanta estanteria dejo para la PSP nueva?"
Game2: "Deja poco, siempre que sale una consola nueva hay pocos juegos..."
( por si alguien no lo pilla, la PSP Go no tiene juegos fisicos ( UMD ) va todo descargas )

Por eso da gusto ir a tiendas normales de jugones... de jugón a jugón

JJMD escribió:Pues mi hermano y varios amigos lo tienen desde ayer (comprado en "Gueim")

a veces ocurre que las tiendas obtienen stock de un determinado videojuego antes de la salida, y lo ponen a la venta antes de su lanzamiento oficial, pero en la web de game lo pone claramente



como bien dice vanaiach sale hoy

Kleshk escribió:Ayer fui a la tienda de confianza a comprar el Gran Turismo de PSP, y estuvimos hablando sobre el tema de las tiendas de juegos

voy allí a comprar desde hace 10 años ( desde que abrió ) y la verdad es que da gusto tratar de freak a freak de juegos....

me comentó que fue el otro día a un Game ( no dire cual ) y que estaban preparando la salida de la "PSP Go", a lo que escucho un empleado del Game:

Game1: "Cuanta estantería dejo para la PSP nueva?"
Game2: "Deja poco, siempre que sale una consola nueva hay pocos juegos..."
( por si alguien no lo pilla, la PSP Go no tiene juegos fisicos ( UMD ) va todo descargas )

Por eso da gusto ir a tiendas normales de jugones... de jugón a jugón

y cuanto hueco dejara en el cajon de segunda mano

Ahora se tirarán de los pelos por no poder desprecintar juegos de pspgo, aunque bueno, ¿desprecintaran las tarjetas prepago? ¿las venderan usadas como nuevas?

Jajaja mu bueno el hilo, si yo contaraaaaaaa.

Cliente: buenas, necesitaría que me prestaras un disco original de Windows Vista, es que se me ha quedado pillado el sistema y necesito restaurarlo.
YO: ya, pero tengo un servicio técnico que cobra por hacer esas cosas. Yo uso mi disco, con su licencia. Son 20 € vamos.
Cliente: 20 eurooooss!! vamos hombre, si me dejas el disco y lo hago delante tuyo. No me llevo el disco.

Tras ponerle cara de salga usted por la puñetera puerta por fin ese hombre entendió que no se va a un taller a decirle que te dejen las herramientas que vas a arreglar el filtro del carburador, es que....

Cliente: hola, me das un CDUVD?
Yo: perdon? un CD o un DVD?
Cliente: un CDUVD, de esos pa grabar películas!
Yo: ah, será un DVD
Cliente: será....yo siempre lo llamo CDUVD y la gente me entiende.

Sin comentarios.

Cliente: hola buenas, me da un paquete de Fortuna (tabaco).
Yo: (con cara de ESTO ES UNA BROMA) esto....no ve usted que esto es una tienda de informática y no un estanco?
Cliente: no sé, como en los kioscos venden chucherías y tabaco...por peguntar....

Sin comentarios.

Cliente: mira, que te compré un USB Wifi Conceptronic. Que a ver si podías devolverme el dinero.
Yo: pues si me traes la factura y todo embalado y bien, no hay problema.
Cliente: OK, ahora vengo.
(me viene y me suelta el stick USB wifi y el CD en una caja de plástico slim con la carátula rota, solo la parte que soporta el disco)
Yo: esto....y la caja, manuales, el sobre del disco, el cable alargador.....la factura
Cliente: uff...eso lo cogió mi perro y lo reventó. Pero yo quiero mi dinero, que mi vecino ma cortao el chorro con el wifi.

Sin comentarios.

(Salió un ofertón de USB Bluetooth a 5 €)
Cliente: esto no tiene descuento?

Sin comentarios.

Un saludo a todos.

shealock escribió:Jajaja mu bueno el hilo, si yo contaraaaaaaa.

Cliente: buenas, necesitaría que me prestaras un disco original de Windows Vista, es que se me ha quedado pillado el sistema y necesito restaurarlo.
YO: ya, pero tengo un servicio técnico que cobra por hacer esas cosas. Yo uso mi disco, con su licencia. Son 20 € vamos.
Cliente: 20 eurooooss!! vamos hombre, si me dejas el disco y lo hago delante tuyo. No me llevo el disco.

Tras ponerle cara de salga usted por la puñetera puerta por fin ese hombre entendió que no se va a un taller a decirle que te dejen las herramientas que vas a arreglar el filtro del carburador, es que....

Cliente: hola, me das un CDUVD?
Yo: perdon? un CD o un DVD?
Cliente: un CDUVD, de esos pa grabar películas!
Yo: ah, será un DVD
Cliente: será....yo siempre lo llamo CDUVD y la gente me entiende.

Sin comentarios.

Cliente: hola buenas, me da un paquete de Fortuna (tabaco).
Yo: (con cara de ESTO ES UNA BROMA) esto....no ve usted que esto es una tienda de informática y no un estanco?
Cliente: no sé, como en los kioscos venden chucherías y tabaco...por peguntar....

Sin comentarios.

Cliente: mira, que te compré un USB Wifi Conceptronic. Que a ver si podías devolverme el dinero.
Yo: pues si me traes la factura y todo embalado y bien, no hay problema.
Cliente: OK, ahora vengo.
(me viene y me suelta el stick USB wifi y el CD en una caja de plástico slim con la carátula rota, solo la parte que soporta el disco)
Yo: esto....y la caja, manuales, el sobre del disco, el cable alargador.....la factura
Cliente: uff...eso lo cogió mi perro y lo reventó. Pero yo quiero mi dinero, que mi vecino ma cortao el chorro con el wifi.

Sin comentarios.

(Salió un ofertón de USB Bluetooth a 5 €)
Cliente: esto no tiene descuento?

Sin comentarios.

Un saludo a todos.

Tienda de informatica? Pues entonces tienes que tener cientos de historias de gente que te viene con la consola diciendo "quiero que pongas el chip pirata", o"quiero que me instales el vista en el spectrum", "tienen la tarjeta pirata para la DS?"

Esta anecdota es muy buena.. no me paso a mi..le paso a un compañero de trabajo de mi tia pero vale la pena leerla xD
Hay que decir que la clienta tenia mas de 70 años

Cliente: Perdona me puedes decir donde esta el gel?
Trabajador: En aquel pasillo al fondo.
Cliente: Y el champoo?
Trabajador: Tambien en aquel pasillo.
Cliente: Y el detergente?
Trabajador: Esta en el mismo pasillo pero al principio.
Cliente: Uy hijo que guapo que eres, podiamos quedar.
A lo que el trabajador penso...( Madre mia, no se si follarla o plancharla..)

jejejeje contado hace mucha mas gracia que leido.. pero bueno jajajaja

Muy bueno el hilo. Yo tb trabajo cara al público en una oficina de empleo, así que como comprendereis en un año que llevo aquí tengo unas cuantas anécdotas.

Espero no ofender a nadie ni nada por el estilo, ya que ninguno nacemos con todo aprendido, pero es que hay cosas que llaman mucho la atencion.

Circunstancias que pasan todos los dias:

- Persona que coje número a última hora de la mañana(habitualmente inmigrante, no es racismo es la realidad) se queda mirando el número mas de 1 minuto, hasta que decide sentarse a esperar.
El tema es que a esas horas no hay absolutamente nadie esperando, por lo que su número aparece inmediatamente en la pantalla dirigiéndole a una mesa.
Entonces el indiviuo mira la pantalla, luego su número, luego la pantalla, el numero, asi unas 10 veces no creyéndose que ese número es el suyo y que salga en la pantalla.
A los 2 minutos hace el amago de levantarse, pero claro es imposible que ese numero que aparece en la pantalla que es igual que el suyo, sea el suyo, por lo que se vuelve a sentar pensando que en la tele dicen que las oficinas del ÍNEM ( lease con acento en la I) estan siempre llenas, por lo que seguro que le toca esperar.
2 minutos depues al verse solo en la oficina empieza a mirar a los empleados hasta que alguien le pregunta que numero tiene.
El enseña su numero sin pronunciar palabra y el compañero que tiene que atenderle le dirige a la mesa que le corresponda.
Su primer comentario siempre es: no me había fijado que ya me tocaba...
-------------------------------------------------------------------------------------

Persona que se sienta en la mesa (normalmente español) y que tras ser saludado se le pregunta:
- Buenos días ¿Que desea?
- A no se tu sabrás que trabajas aquí.
- Pues aquí hacemos muchas cosas
- Ah pues a mi me han dicho que venga aqui y que aquí sabran.
- Busca trabajo? Quiere hacer cursos? Pedir el paro?
- Dejate de cursos y de tonterias yo quiero cobrar.
Despues de hacerle todas las gestiones se despide diciendo:
- Mira que vivis bien los funcionarios... (no será por gente como tu que facilita tanto las cosas...)

Ahora os pongo un par de anécdotas que nos han pasado:

- Joven español trajeado con sensación de tener mucha prisa se sienta en la mesa y pregunta:
Usuario- ¿Perdona me puedes mirar cuanto me queda de paro?
Yo- Lo siento pero al ser esta zona la Comunidad de Madrid no lo puedo mirar. Para eso tendrá que esperar abajo su turno en el INEM, ya que somos dos organismos diferentes (lo que cuesta distinguir eso)
U- Mira es que abajo hay mucha gente y tengo mucha prisa porque entro a trabajar en 30 minutos.
Y- Lo siento pero lo único que puedo es decirle que otro día a otra hora que haya menos gente.
U- Es que no puedo porque trabajo todo el día.
Y- (con cara seria y voz maliciosa) Bueno, sobrás que no puedes trabajar a jornada completa y estar cobrando la prestación ¿¿no??
U- (Cara descompuesta de "la he cagado" que se transofrma a los 30 segundos en cara de enfado) Si es que que pocas ganas teneis los funcionarios de trabajar. Ya volveré otro día.
Se va soltando improperios contra todo bicho viviente con forma de funcionario.
No hace falta decir que no volvió por la oficina y que estaba trabajando en negro y cobrando el paro.

----------------------------------------------------------
Joven sudamericano que se sienta en mi mesa
Usuario- Buenos días
Yo - Buenos días ¿que desea?
U- Venía a pedir el SUICIDIO.
Y- (Sin poder aguantar la risa) Lo siento pero si le proporciono eso me meten en la carcel, imagino que lo que querrá es el SUBSIDIO.
U- Ah, pues no se es la ayuda esa del Zapatero, es que como le ponen nombres tan raros...

Aldarion7 escribió:Joven sudamericano que se sienta en mi mesa
Usuario- Buenos días
Yo - Buenos días ¿que desea?
U- Venía a pedir el SUICIDIO.
Y- (Sin poder aguantar la risa) Lo siento pero si le proporciono eso me meten en la carcel, imagino que lo que querrá es el SUBSIDIO.
U- Ah, pues no se es la ayuda esa del Zapatero, es que como le ponen nombres tan raros...

Jajajajajaaja

Lyxa escribió:Esta anecdota es muy buena.. no me paso a mi..le paso a un compañero de trabajo de mi tia pero vale la pena leerla xD
Hay que decir que la clienta tenia mas de 70 años

Cliente: Perdona me puedes decir donde esta el gel?
Trabajador: En aquel pasillo al fondo.
Cliente: Y el champoo?
Trabajador: Tambien en aquel pasillo.
Cliente: Y el detergente?
Trabajador: Esta en el mismo pasillo pero al principio.
Cliente: Uy hijo que guapo que eres, podiamos quedar.
A lo que el trabajador penso...( Madre mia, no se si follarla o plancharla..)

jejejeje contado hace mucha mas gracia que leido.. pero bueno jajajaja

Me recuerda lo que m paso a mi en un corte ingles, cuando curraba hara ya 5 anyitos:
Abuela que se me acerca: felicidades a tu madre
Yo pensando, ostias, esta conoce a mi madre....pero hoy no es su cumpleanyos, ni su santo ni ha pasado nada que yo sepa claro....le digo: "oh....pues..... gracias, la conoce?"
Abuela: No que va, pero digale usted que felicidades por tener un hijo tan guapo como usted.
Yo: jajaja....jaja, ok gracias.(y me fui antes de que la cosa se subiera de tono y viera mi inocencia interrumpida)


Otra tmb en el corte ingles en informatica:
Tio mayor: oiga quiero un CD
Yo: Si claro, lo quiere de 700MB, 800MB.....ahora han sacado unos de 900MB...., lo quiere regabable o normal?
TM: oiga mire.....a mi no me empiece usted a vacilar, que si le empiezo yo a hablar con tecnicismos medicos aqui nos pegamos hasta manyana y usted no se entera de la misa la mitad, asi que hable para que nos entendamos todos eh?
Yo:


Por telefono tmb en el corte ingles llama una mujer:
Mujer: oiga que mi hija tiene un problema con un juego que compro ahi.
yo: que juego?
Mujer: los sims
yo: y que problema? no lee el disco? cumple los requisitos que hay en la parte inferior de la caja
Mujer: si, cumple todo porque el ordenador lo compramos ahi y e smuy bueno nos costo un dineral. el caso que dice que empieza a jugar y al cabo de 3 o 3 dias, se queda sin dinero y claro, no puede seguir jugando
Yo: bueno pero eso no es cosa del juego, eso esque su hija no sabe jugar, debe e administrar el dinero mejor para que no llegue a ese punto.
Mujer hecha un basilisco: que mi hija que? oiga, que s eha creido paseme con su superior
YO: ya mismito (mi jefe era un tio bastante majo)
habla el jefe con ella, ella le solto todo lo que habian comprado en el ultimo anyo. y tapa el telefono y em dice el jefe: sabes que cojones le pasa esta?
Se lo explico y me dice: no le puedes ayudar?
Refunfunyo un poco, me meto en Gamefaqs y veo que hay un truco de borrar el buzon as dejan de llegar facturas....se lo digo a la tiparraca por telefono y ni da las gracias ni nada.

En fin, en el ECI, si comprais mucho, podeis humillar a quien os de la gana, teneis cheque en blanco.

No se si ha salido ya o no, pero he visto esta foto y solamente me ha recordado una cosa... a la chica que ha dado el bombazo en este hilo.

AsTuRkInG escribió:No se si ha salido ya o no, pero he visto esta foto y solamente me ha recordado una cosa... a la chica que ha dado el bombazo en este hilo.

Brutaaaaaaaaal.

Yo ahora en el trabajo ando buscando un driver para una impresora de hace 7 años para Windows Vista. La clienta se lleva un ordenador, le rebajan el precio hasta ponérselo al de una promoción que hacia 2 semanas que se había acabado, 1 mes después me llama la señora y palabras textuales "O haces que me funcione la impresora, o te devuelvo el ordenador"

Votación, ¿le meto un troyano en el ejecutable del driver?

Este hilo es brutal. Hasta he llorado con algunas historias.

He estado haciendo memoria y sólo recuerdo una, como cliente de un restaurante hindú.

Fuimos a cenar y pedimos lo que queríamos. Éramos 4 y un camarero, pero para abreviar pondré tres personas: Nos (2 amigos y yo), A (Amigo que la lió) y C (Camarero)

C: Buenas noche, siniores, ¿ya saben lo que quieren?
Nos: Pollo Tika Masala
C: ¿No picante, poco picante, picante, muy picante?
Nos: poco picante
Nos: Yo quiero Agra Especial
C: ¿No picante, poco picante, picante, muy picante?
Nos: poco picante.
Nos: Yo Ternera Vindaloo (que pica de coj**)
C: ¿No picante, poco picante, picante, muy picante?
Nos: Picante.
A: Yo también Pollo Tika Masala
C: ¿No picante, poco picante, picante, muy picante?
A: Picante
Nos y A: tres de arroz basmathi, pilau
A: Ah, también quiero Pan... NO PICANTE, por favor
(silencio sepulcral de un par de segundos)
Descojone vivo mío y de los otros dos, mientras nuestro amigo aguantaba estóicamente la risa y la cara de mala leche del camarero

Escrito pierde, pero vivido....

Ale, a seguir escurriéndose los sesos

Sabokillo escribió:

AsTuRkInG escribió:No se si ha salido ya o no, pero he visto esta foto y solamente me ha recordado una cosa... a la chica que ha dado el bombazo en este hilo.

Brutaaaaaaaaal.

Yo ahora en el trabajo ando buscando un driver para una impresora de hace 7 años para Windows Vista. La clienta se lleva un ordenador, le rebajan el precio hasta ponérselo al de una promoción que hacia 2 semanas que se había acabado, 1 mes después me llama la señora y palabras textuales "O haces que me funcione la impresora, o te devuelvo el ordenador"

Votación, ¿le meto un troyano en el ejecutable del driver?

La impresora venia con el PC? Si es asi veo normal lo que exige. Si no, puerta que no es vuestro problema.

Me encantan este tipo de hilos, lo que me he reído!

yo ya empiezo a pensar que atraigo el porno:

otro chico se ha dejado otra peli de porno (con travelos) en dentro del manual de un juego que ha vendido! xDDD

normal, en lugar de estudiar, ale a darle a la zambomba, pq que conversacion mas idiota he tenido hoy:
chico: cuanto es esto?
yo: que cuanto te doy por los dos juegos?
chico: no, que cuanto me cuestan los dos juntos
yo, miro los juegos: uno cuesta 10€, el otro 5...

Cuando estuve hace unas semanas como oficinista en un taller de televisión

Suena el telefono y era una mujer mayor :

Yo:Buenos dias !
Mm:Buenos dias
Yo:Que desea ?
Mm:Mire es eso el taller ?
Yo : si es aqui,quiere dar algun aviso o algo ?
Mm:Si mire es que es para que vengan a verme la cisterna que hace ruido y el agua no cae bien
Yo:Creo que se ha equivocado de taller señora,aqui no reparamos cisternas reparamos televisores
Mm:Como que no reparan cisternas si una vez me la repararon
Yo : No creo esto lleva 25 años siendo taller de televisón no es ninguna fontaneria

Y va y cuelga

A los 5 minutos me vuelve a llamar y me dice que si podiamos ir a arreglar la cisterna y le digo que se ha equivocado que esto es una taller de televisión,soy el mismo con el que habia hablado antes y dice ale pues tomate el aviso que también tengo la tele estropeada a parte de la cisterna jajaja

Lamatina escribió:Cuando estuve hace unas semanas como oficinista en un taller de televisión

Suena el telefono y era una mujer mayor :

Yo:Buenos dias !
Mm:Buenos dias
Yo:Que desea ?
Mm:Mire es eso el taller ?
Yo : si es aqui,quiere dar algun aviso o algo ?
Mm:Si mire es que es para que vengan a verme la cisterna que hace ruido y el agua no cae bien
Yo:Creo que se ha equivocado de taller señora,aqui no reparamos cisternas reparamos televisores
Mm:Como que no reparan cisternas si una vez me la repararon
Yo : No creo esto lleva 25 años siendo taller de televisón no es ninguna fontaneria

Y va y cuelga

A los 5 minutos me vuelve a llamar y me dice que si podiamos ir a arreglar la cisterna y le digo que se ha equivocado que esto es una taller de televisión,soy el mismo con el que habia hablado antes y dice ale pues tomate el aviso que también tengo la tele estropeada a parte de la cisterna jajaja

jajaajaja!, coincidencias? xD

Me he acordado de un par de cuando trabajaba en una Tienda Telefónica los veranos.
Resulta que una de las tareas que "aconsejaba" la empresa era hacer telemárketing, cosa que odiaba entre otras cosas porque a mí me toca muchos las narices que me llamen para contarme una peli de indios por teléfono. La cosa era que se tenían que cambiar las líneas de teléfono sí o sí por otras más modernas, sin coste (no podíamos decir gratis porque la gente no se lo creía) y teníamos que avisar a la gente de que a lo mejor algún día se tiraban un par de horas sin teléfono.

Situación 1:
Yo: Buenos días, le llamo de Telefónica , ¿estaría el sr. XXX?
Cliente: ¿Para qué?
Y: pues miré porque [soltamos el rollo]
C: pues no se puede poner... hace 1 mes que murió
Y:....
Y: siento haberla llamado, pero no tenía conocimiento. Le acompaño en el sentimiento
Joder.... empezamos bien


Situación 2:
Yo: buenos días ....
C: (salta una grabación) "Gracias por llamar a la casa de los amigos de la Paz, porque en estos tiempos"
Yo:
Colgué rápidamente.
Dos llamadas seguidas con cosas raras

Situación 3:
Yo: Buenos días, le llamo de Telefónica , ¿estaría el sr. XXX?
Cliente: ¿Telefónica?
Yo: Sí, Telefónica
C: ¡¡¡LADRONEEEEEEES!!!

Primer día, las tres primeras llamadas, triunfando como un campeón: dos llamadas que dan yu-yu y otra en la que me insultan


Ahora bien, la mejor fue un sábado lluvioso. Resulta que había (porque de esto hace ya casi 7 años y ahora desconozco como es el sistema operativo) un comando en MS-dos por el que podías comunicarte entre ordenadores y hacer que apareciera un mensaje en el ordenador que tu querías para decirle algo a un compañero (no me peguéis los informáticos, pero no sé explicarlo mejor). Un messenger rudimentario.
Estábamos tres en la tienda, megaaburridos y entra un matrimonio raro-raro-raro de narices. Les empieza a atender una compañera, el otro compañero en una esquina mirando nosequé y que siempre nos mandaba mensajitos en la pantalla y yo me meto en un "despacho" a mirar los turnos de la semana que viene. El despacho está separado por un biombo. Cuando la compañera va a facturar lo que estaban comprando:
Compañera: Anda, mira lo que me pone la pantalla: "Vaya familia Monster que te ha tocado"
(silencio de dos segundos)
Padre Familia Monster: ¿no se estarán metiendo con nosotros verdad?
Compañero: cagüen, ya están los de la otra tienda (a casi 3 km de distancia) tocando las narices, mandándonos virus para que el ordenador haga cosas raras

Yo me mordía la lengua para que no se me oyera reir.
Cuando se fueron la carcajada fue de órdago, no por la pobre familia, sino por la cagada de la compañera que como se acababa de reincorporar tras estar mucho tiempo de baja no sabía nada de esto.

Que bueno lo de las llamadas, sobretodo la segunda xDDDD

Por cierto, el comando es net send

Namco69 escribió:Que bueno lo de las llamadas, sobretodo la segunda xDDDD

Por cierto, el comando es net send

Anda que no me lo pasaba bien yo en clase con el net send haciendolos pasar por mensajes de error  ( a cada cual más absurdo , claro )

eso me ha pasado mas o menos:

en temporadas altas, debida a la saturacion de clientela, nos hacen ponernos walkitalkies... es absurdo, lo se, una tienda diminuta y todos con walkies... bueno, llevaba yo el mio con el pinganillo en la oreja, me pongo a atender a un cliente... y empiezo a escuchar:
"hola, soy dios, mata a ese infiel, creador de ídolos, mátale a el y quédate su playstation!"
o
"soy tu consciencia, no le vendas la playstation, regálale una vida!"
y similares...

ahora tengo un gran autocontrol sobre la risa... pero ese dia no la tuve. El cliente se fué confundido, mi speech fué tal que así:
- que diferencias hay entre ps3 y xbox?
- pues ps3 tiene bluray... mphhh... y... mphhhh... pues... JAJAJAJAJAJA

pero vamos, los walkies tambien tenian funciones buenas: como irte al super con el walkie encendido y que te vayan diciendo mongoladas para que las oiga todo el mundo

entra un chico a la tienda:

- Queria devolver este juego que compré ayer (MGS4)
- Que le pasa?
- Pues que esta en ingles y no me entero.
- ??? MGS4 estaba en castellano... hasta la caja esta en castellano
- Pues el juego esta en ingles
- Ya me extraña... tal vez tendrás que activar los subtítulos...
- Las letras que salen abajo?
- Eh... si.
- Eso si sale, pero hablan en inglés.
- Si, te pone abajo en castellano para que entiendas lo que dicen
- Es una mierda, ¡no quiero juegos de leer! Y para tener un juego que no voy a usar nunca...
- Vaaaale, te lo cambio.
- Me llevo este (GTAIV)
- ... Tambien esta en ingles con subtitulos...
- ¡Pues dame un Sonic!

La conversacion de ayer con el chico ayuda al asombro de hoy, pues resulta que el chico era superfan de Metal Gear, se los ha jugado todos... eso si, cuando hoy le he dicho que el unico MGS en castellano era el 1, y que ya van por el 4, mas los de PSP...

vanaiach escribió:entra un chico a la tienda:

- Queria devolver este juego que compré ayer (MGS4)
- Que le pasa?
- Pues que esta en ingles y no me entero.
- ??? MGS4 estaba en castellano... hasta la caja esta en castellano
- Pues el juego esta en ingles
- Ya me extraña... tal vez tendrás que activar los subtítulos...
- Las letras que salen abajo?
- Eh... si.
- Eso si sale, pero hablan en inglés.
- Si, te pone abajo en castellano para que entiendas lo que dicen
- Es una mierda, ¡no quiero juegos de leer! Y para tener un juego que no voy a usar nunca...
- Vaaaale, te lo cambio.
- Me llevo este (GTAIV)
- ... Tambien esta en ingles con subtitulos...
- ¡Pues dame un Sonic!

La conversacion de ayer con el chico ayuda al asombro de hoy, pues resulta que el chico era superfan de Metal Gear, se los ha jugado todos... eso si, cuando hoy le he dicho que el unico MGS en castellano era el 1, y que ya van por el 4, mas los de PSP...

Pues no es que MG se habrá juegado...

Pues no es que MG se habrá juegado...

en tu caso si que lo se.. el metal gear de game boy color

vanaiach escribió:eso me ha pasado mas o menos:

en temporadas altas, debida a la saturacion de clientela, nos hacen ponernos walkitalkies... es absurdo, lo se, una tienda diminuta y todos con walkies... bueno, llevaba yo el mio con el pinganillo en la oreja, me pongo a atender a un cliente... y empiezo a escuchar:
"hola, soy dios, mata a ese infiel, creador de ídolos, mátale a el y quédate su playstation!"
o
"soy tu consciencia, no le vendas la playstation, regálale una vida!"
y similares...

ahora tengo un gran autocontrol sobre la risa... pero ese dia no la tuve. El cliente se fué confundido, mi speech fué tal que así:
- que diferencias hay entre ps3 y xbox?
- pues ps3 tiene bluray... mphhh... y... mphhhh... pues... JAJAJAJAJAJA

pero vamos, los walkies tambien tenian funciones buenas: como irte al super con el walkie encendido y que te vayan diciendo mongoladas para que las oiga todo el mundo

Viva la profesionalidad !!!!

Iksakuety escribió:

vanaiach escribió:eso me ha pasado mas o menos:

en temporadas altas, debida a la saturacion de clientela, nos hacen ponernos walkitalkies... es absurdo, lo se, una tienda diminuta y todos con walkies... bueno, llevaba yo el mio con el pinganillo en la oreja, me pongo a atender a un cliente... y empiezo a escuchar:
"hola, soy dios, mata a ese infiel, creador de ídolos, mátale a el y quédate su playstation!"
o
"soy tu consciencia, no le vendas la playstation, regálale una vida!"
y similares...

ahora tengo un gran autocontrol sobre la risa... pero ese dia no la tuve. El cliente se fué confundido, mi speech fué tal que así:
- que diferencias hay entre ps3 y xbox?
- pues ps3 tiene bluray... mphhh... y... mphhhh... pues... JAJAJAJAJAJA

pero vamos, los walkies tambien tenian funciones buenas: como irte al super con el walkie encendido y que te vayan diciendo mongoladas para que las oiga todo el mundo

Viva la profesionalidad !!!!

No se si curras, pero en el tajo, o te montas coñas asi con los compañeros de curro, o vas todo el día amargado.

Tremendo el hilo, lo que me estoy riendo con las anécdotas de Centro [b]Smile[/b].

Como currito de Game, decir que tengo unas finas

Señora mayor: "Perdonar, teneis botones?"
Yo: *WTFFFFFFF* No.....

Viene un señor con su familia, yo esa tarde pues estaba intentando hacerla pasable estando de buen rollo con mi compañero. En esto que me piden un juego. Lo busco en almacén, lo busco en los cajones, y no aparece. Me dice mi compañero: Espera que miro yo, y sale a los 10 segundos con el juego en la mano >_<, en esto que mi compi se está riendo de mi y yo pues con una sonrisa en la cara en plan FAIL y me suelta el cliente, todo serio: "¿Estás contento que lo has encontrado?" Me borró la sonrisa para lo que me quedaba de tarde.

Otra, con el mismo compañero, esta se la comió él. Vino un cliente bastante problemático y nos pide un juego. Sólo nos quedaban las unidades de exposición, ninguna precintada, en esto que dice el señor: "Ya, pero yo así no me lo llevo" (era para un regalo). Yo ya diciéndole lo de ponerle una etiqueta propia, sacar ticket regalo, envolverlo....y como no estaba muy convencido, le dice mi compañero: "O tambien tiene la opción de no llevárselo". En estas que salta el energúmeno: "Esa respuesta que me acabas de dar no es propia de un dependiente, vamos que si fuera tu jefe te despedía ahora mismo....me podrías haber dicho lo qe tu compañero, lo del ticket, lo de envolverlo....pero lo que me has dicho tú...vamos que te lo digo como consejo eh"
Mi compañero se quedó con esta cara y yo asi

Una señora, viene con un GTA4 y un ticket de compra de artículo nuevo. Me dice: Que el juego no funciona, lo miro y está destrozado...y digo: "Oiga, esto no se lo hemos podido vender así" y la señora diciéndome que tenía el ticket y no veía el problema. Al final por no buscarme más líos se lo cambié, pero es que según parece a los dos días aparece a hacer la misma operación con el Halo3, y se encuentra con mi otro compi, que le dijo que no se lo iba a cambiar.
S: "Esto es motivo para una hoja de reclamaciones"
C: "Pongala si quiere, no creo que llegue muy lejos"
La señora no volvió por la tienda.

Aquí un FAIL mío. Una chica preguntándome si teníamos Ipods, pero después de preguntarle 3 veces, como no era capaz de entender la fonética, le acabé diciendo: ¿Para qué consola? Y la chica: No no, los Ipods, los MP3, y yo: "Ah, no, de eso no tenemos...

Una chiquita rubia muy monosa entra a la tienda, y me dirijo raudo a ofrecerle ayuda xD
Y: Puedo ayudarte en algo?
C: Sí, de juegos de futbol...estaba el FIFA y el................................
Y: Pro
C: Eso...siguen saliendo cada año?
Y: Claro, para todas las consolas
C: Para la Play 1 también?
Y: Ehhhh *WTF???* No, para la más antigua que salen es para la PS2 '^_^
C: Ahh vale vale, es que yo sigo teniendo la play1
Luego me preguntó más cosas de play3 y tal, pero vamos con lo de la play1 me quedé loco

Hace unos días, una señora que entra.
S: Oye, aquí comprais consolas no?
Y: Sí, claro...
S: ¿La Game Gear la comprais?
Y: Esa ya casi que es para el museo.........

Luego alguna más de una pareja de ancianos preguntando si teniamos el último disco de Chambao....

Otro día, que me compran un Guitar de los tochos, que costaba 199.95€, y algo más, vmaos que la compra eran 200 y poco euros. Por aquél entonces nuestro sistema de pago pedía que por encima de 200€ pidiésemos el nº de DNI por seguridad y los últimos 4 dígitos de la tarjeta. En esto que le digo al cliente (ENCIMA SOCIO, POR LO QUE YA TENÍAMOS SUS DATOS):
Y:Perdone, por ser más de 200€ me pide el nº de DNI por seguridad
Señor: ¿Cómo????????????????
Y: Sí, es una medida de seguridad
S: Pues no te lo pienso dar, que luego BUSCAIS LOS NÚMEROS EN EL CENSO PARA COGER LOS DASTOS PERSONALES Y EMPEZAIS A LLAMAR Y COSAS DE ESAS
Y: *WTFFFFFFFF* Eh...si quiere le cobro las dos cosas por separado y así no hace falta que me de nada...
S: Vale ¬¬

Luego también lo típico, familia de madre, padre e hijo de 10 años:
Padre: Queríamos el San Andreas para PSP
Y: No existe, en PSP sólo hay.....
P: Sí que existe, que lo hemos visto
Y: NO EXISTE, EN PSP SOLO HAY DOS: El liberty city y el Vice CIty
Hijo: Ah, este papá (señala el Vice/Liberty)
Y: ¬¬

O una que me pasó una vez, con una señora. Me pregunta por un juego para Wii, no recuerdo cual, que era de otra consola, o no existía....
Señora: Teneis el XXXXX?
Y: No, no existe.....
S: ¿Como que no? Si lo he visto......
Y: Ah....lo tenemos agotado
S: Ah, vale *Se va tan contenta*
Y:

Y una para demostrar la pérdida de educación en el país.....entran a las 21.40 un día entre semana un grupito de 5-7 niñatos de 12-13 años, y empiezan a intentar vacilarnos, a mí y a mi encargada. Los dos pasamos de ellos, hasta que mi compañera va a cerrar la tienda y les dice: Podeis ir saliendo de la tienda
En esto que uno de los niñatos se pone en plan modo gallito ON y le dice: "Y eso que ley lo dice?" Se me hinchó la vena del cuello cosa mala, pero a sabiendas de que si los niños son así los padres serán del estilo: Le has dicho algo malo a mi niño y vengo a montarte el pollo, pues me quedé callado, pero vamos que le hubiera dado un bofetón por su chulería. Mi jefa contestó: "Pues que voy a cerrar la tienda", y el niño se volvió a guardar su gallito, y dijo: Ah, y se fueron.

Y luego una anécdota, curiosidad, whatever, pero que me da lástima. Como estamos en un centro comercial y justo enfrente de un Alcampo, pues los padres tienen la manía de usarnos de guardería (cuando tienen una en el Alcampo). La cosa es que hay una madre que nos suelta a sus dos hijos muchas veces en la tienda, que la cosa no sería grave si no fuera porque los niños no están bien de la cabeza. Las que nos han armado han sido pequeñas......se ponen a arrancar las hojas de las revistas, te sacan todas las cajas de su sitio, se ponen a usar la DS de exposición a lo Sparring de la fuerza con la que le dan con el puntero, te suben el volumen de la tele de la Xbox que tenemos para que juegue la gente.........la única vez que hubo risas en la tienda fue un día que estaba con mi compi (el del Halo3), y estaba solo el hermano mayor...en esto que aunque intentamos vigilarlo todo lo posible, pues obv. tienes que atender a la gente. Sale por la puerta......y pitan los arcos de seguridad ¬¬ Mi compañero está empeñado en que esos un día se llevan cualquier accesorio en el bolsillo, aunque no lo hagan con la idea de robar, y claro salió a toda leche del mostrador para pillarle. Le dice: Enséñame los bolsillos. Y coge el chaval, y saca.........una alarma adhesiva de las que ponemos nosotros, que alguien habría arrancado de algun producto para [intentar] robarlo, y la dejo tirada y el chaval se la había guardado..... Mi compañero le dice: ¿Para qué la coges? El chaval se encoge de hombros, y mi compi le dice para asustarle: "Como vuelvas a hacer eso, te echo de la tienda". Y el chaval se fue con las manos en los bolsillos, y tan tranquilo.....
Sinceramente no me parece para nada normal que nos dejen a estos chavales, y más sabiendo que tienen problemas, pero es que la madre también tiene pinta de estar desquiciada, no se si de enfermedad o de tener que aguantar a esos niños.....pero hoyga, que nosotros no somos ni guardería ni centro especializado, y nuestra tienda es eso, una tienda, no un sitio donde jugar con todo lo que tenemos....claro, nadie tiene huevos de decirle nada, porque todos nos imaginamos que nos respondería algo asi:
http://www.youtube.com/watch?v=WKPCKIlx73o
Asín que nada, habrá que seguir tragando U_U


Y luego de mi época de cajero de Eroski recuerdo con especial cariño un par...

MI PRIMER DIA ME DEJARON SOLO ANTE EL PELIGRO
Típica compra de persona mayor, de pocas cosas y poco precio
Y: Son 18.XX€
Señor mayor: No
Y: Cómo?
SM: Que no, que yo lo he calculado todo aquí (saca una hoja de típico cuaderno con precios apuntados y sumados) y me sale 17.XX€
Y: Eh...ya, pero la caja marca el precio
SM: Que no, que venga la jefa de cajas!
Al final se tiró media hora la jefa de cajas allí para solucionar la diferencia de un euro.

Otro día, que qué bien me lo pasé Llega un señor mayor con una malla de peras y una de zanahorias.
Y: Son 3.XX€
SM: No puede ser.....cuánto cuesta cada cosa??
Y: Pues las peras X y las zanahorias Y
SM: No no....las zanahorias están rebajadas
Y: De acuerdo, espere...*llamo a la alimentación* Oye, que aquí hay un señor que dice que esto cuesta Y
Chica: Espera......que va, si además están en promoción y hay aquí un cartelón en la entrada de un pasillo con el precio (Típico cartel de oferta gigante)
Y: Vale.....*me dirijo al señor* Me dicen que el precio está bien...
SM: Que no, que yo he visto el precio bien!
Y: *A la chica* Oye, que me dice el cliente que no...
C: Vale, espera que voy.
Llega la chica a la caja y empieza a discutir con el cliente, hasta que le dice: Acompáñeme y le muestro el cartel, ya algo enfadada. Yo sigo a lo mío, y a los 15 minutos aparece de nuevo el abuelo.
SM: ¡Me habeis cambiado el precio mientras venía a la caja! ¡Ya es la segunda vez, a la tercera pongo una reclamación!
Y: (Risas inside, obv)
Luego cuando me encontré a la chica le dije: "Deja de cambiarme los precios que se me enfadan los clientes...... " y empezó a despotricar contra el señor DDDDDDDD


Como veis, historias para no dormir a patadas........si me acuerdo de más las posteo.

dios, he tenido para un rato y unos risas

gracias, porque el hilo estaba bajando un poquitin

Bueno oues yo voy a contar dos de cuando "trabajaba" en el videoclub de mi padre:

Estábamos yo y un colega, que solíamos pasar las tardes buscando cosas por internet, y llega un tipo con la voz afeminada y dice:
Tipo: Hola, que alquilé una película pero no se veía.
Yo: Qué película?
Tipo: se queda pensando y dice en voz bajita: La puta y la ballena no es una porno, es una españolada y resolví el tema y el nota se fue y el colega y yo descojonándonos allí jajaja chiquilladas de 14 años jajaj

La otra fue más flipante jajajaj

Estábamos yo y no sé si era el mismo colega, y el videoclub está conectado a un bar, y solía ir gente y los hijos se pasaban por allí (era una risa quedarse mirándo para los niños de 6-7 años que se te quedaban mirando jajaja) y una vez llega uno y empezamos a hablar yo y el colega con él, pero riéndonos del chiquillo. Entonces se me ocurre una idea; la máquina de las películas por detrás tiene un agujero donde "escupe" las películas cuando no lee el código de barras (da a dentro de la tienda obvsls) pero a parte de eso, también puedo expulsar películas mediante el ordenador que tenía allí, el ordenador mandaba la orden a la máquina y ésta la escupía por aquel buzón y caía en una caja.

Entonces pienso: me voy a quedar con el chiquillo éste xDDD se me ocurre hacer lo de sacar la película con el buzón. Ordeno sacar la peli y la máquina empieza a hacer los típicos ruidos que hace. Entonces yo empiezo a cantar cual sectario en el ritual de su tribu y señalo para el buzón y cae la película. El niño se quedó con cara de WTF!!!!! jajaja diox era flipando. Luego le dije alguna película de dibujos o la hostia y hago lo mismo y *ding* cae la peli. Después le decía al niño que echara "polvos mágicos" sobre el buzón y no salía nada y yo: no sabes tío xDDDDDDDDDD y después hice caer otra película y el niño creía que había sdo él xDDDD qué putas risas jajajaja

Contado a lo mejor suena basto pero el momento fue épico

Saludos

Yo cuando trabajaba en el super, esto se repetia casi a diario:

Señora: Niño, ¿dónde tienes los huevos? (normalmente lo decían riendo)
yo: Allí, al final del pasillo (riendome tambien)

Me voy a animar a contar un par que me han venido a la cabeza.

Como vendedor en Game:

Me viene un chaval de unos 11-12 años a alquilar un juego, y me da la targeta de socio de su padre. En las normas si eres menor has de estar autorizado o acompañado, y le comento:
-Lo siento pero has de venir con tu padre para poder alquilar. - Respuesta llorando.
-Mi padre a muerto
:S
y se fue corriendo, a los minutos vino con su primo o su hermano o no se y lo alquilaron, no me dio tiempo ni a reaccionas me quede helado.

Un dia entra un grupillo de gitanos en la tienda y me voy al fondo a "ordenar" los juegos, Parece uqe no me vieron o algo, y estando yo a 1 metro de ellos en voz alta pero que desde el mostrador que estaba mi compañero no se podía oir.
-Tu pilla estos juegos y a la bolsa que los payos tontos estos no se enteran de nada. -Y yo que estaba alado:
-Ejem ala iros a tomar por culo de la tienda, por cierto, los payos tontos estos ponen las cajas de exposición vacías.
-Hay vale no te enfades... -típica respuesta de cuando no saben que decir.

Y ya como administrador de sistemas... desde cables usb de impresoras metidos en puertos ethernet hasta discos duros borrados por poner la figurita de san fermin con un iman sobre el disco duro externo he visto de todo.

Tipico de capitulo de IT crowd (los informáticos)
-Informática digame, ha probado a apagar y a encender? Si, ajam, si, claro, el cable tiene que estar enchufado a la corriente si no no va, funciona? bien. Venga no pasa nada todos somos humanos, hasta otra.

Impresora que saca todas las hojas sucias. Voy hasta la otra punta de navarra a ver que pasa, y si, efectivamente, las hojas salian sucias, pero esque las hojas ya estaban sucias antes de ser impresas, tenian un bolo de tinta en una esquina enorrrrme.

Lectores de CD que misteriosamente los usuarios insisten en que han dejado de leer DVDs

Toners de hp metidos en impresoras Lexmark, y no de cualquier forma no, bien encajados, con fuerza y partiendo pestañas.
-Pero señora, usted no ve que eso no entra hay???
-Ya pero esque otras veces hemos usado este toner...
-Bueno pa que discutir, lo que usted diga.

Y escándalos que por motivos profesionales no puedo desvelar, ero que podrian ser demandados, en fin, no me diréis que no nos entretenemos cara al publico no??

Me se mil mas pero ahora no me salen jejeje pero para un libro.

Edit: Añado una anecdota que vi como cliente hace ya bastantes años, en un centro mail, estaba yo con los colegas viendo las vitrinas, y a todo esto entra un chavalin y le pide al dependiente la famosa mochila para la psx, y el dependiente de unos 30-35 años alto ante un chavalin se envalentona y responde de unas maneras poco amistosa:

-NO AQUI NO VENDEMOS ESAS COSAS, ESO SOLO VALE PARA PIRATEAR CONSOLAS Y ESO ES ILEGAL Y ESTA MAL

Claro el chaval se acojono y salio pitando de la tienda (era un crio), y al poco tiempo, a ese mismo dependiente le vino un adulto, y le comento que queria el vr missions del mgs de psx, se lo saco el dependiente, y le pregunto el cliente, este juego funcionara teniendo el mgs 1 pirata en vez de original? Dependiente, con el adulto mucho mas moderado, respetuoso y bajo de voz le responde que no lo sabe que seguramente no, que lo mejor es comprar el mgs original. Respuesta del cliente, sabes que? lo mejor me lo alquilo y me lo pirateo asi no gasto dinero. Se lo alquilo y llevo, y bien callado se quedo el dependiente.
No me gusto ni un pelo que chulo y agresivo se puso con el crio y lo achantado que era con un adulto, en fin.

La semana pasada vinieron un grupo de 3-4 personas de etnia gitana (para que nadie se me ofenda) Uno más mayor, un crio y un chaval de 20 y tantos.

Querian devolver una Wii, reventada, literal, ni embalaje bien, ni corchos, ni fundas, ni precintos de seguridad de la consola. Obviamente le jefe le dice que no, el niño empieza a cagarse en los muertos de medio carrefour, se van, ponen una reclamación, el jefe se la firma, y se quedan los 3 gitanos en la puerta de entrada diciendoles a todos los clientes que no le querian devolver el dinero. Bueno, movida, policia nacional incluida apareció por allí.

Luego una señora que no le iban los altavoces, se los pruebo y los enchufo a la luz, y me dice, "ah! pero tambien hay que enchufarlos a la luz?"

Y ya la última, vino un señor mayor a devolver un TomTom de 200 y pico , se lo pruebo, le veo las últimas rutas, y cuando voy a borrarlas coge y me dice el señor, "es que lo he usado para irme de putas, ya sabes soy mayor, estoy solo..." fue la devolución más rápida que he hecho en mi vida.

Sabokillo escribió:La semana pasada vinieron un grupo de 3-4 personas de etnia gitana (para que nadie se me ofenda) Uno más mayor, un crio y un chaval de 20 y tantos.

Querian devolver una Wii, reventada, literal, ni embalaje bien, ni corchos, ni fundas, ni precintos de seguridad de la consola. Obviamente le jefe le dice que no, el niño empieza a cagarse en los muertos de medio carrefour, se van, ponen una reclamación, el jefe se la firma, y se quedan los 3 gitanos en la puerta de entrada diciendoles a todos los clientes que no le querian devolver el dinero. Bueno, movida, policia nacional incluida apareció por allí.

Luego una señora que no le iban los altavoces, se los pruebo y los enchufo a la luz, y me dice, "ah! pero tambien hay que enchufarlos a la luz?"

Y ya la última, vino un señor mayor a devolver un TomTom de 200 y pico , se lo pruebo, le veo las últimas rutas, y cuando voy a borrarlas coge y me dice el señor, "es que lo he usado para irme de putas, ya sabes soy mayor, estoy solo..." fue la devolución más rápida que he hecho en mi vida.

Dios, que gran anecdota

la verdad es que lo de los gitanos suerte que no hicieron mas que joer un rato y no esperarse para joderos personalmente

yo casi tuve una de hoja de reclamaciones hace unos dias:

viene una señora a cambiar una DS recien comprada, tenia 10 dias:

- Hola, venia a devolver esta DS, que ya no lee juegos.
- A ver... oh dios! que le ha pasado a la ranura de cartuchos? (estaba todos los conectores del fondo praticamente fuera)
- Mi hijo, que ha sacado el juego a lo bruto y se la ha cargado. Cambiamela.
- La garantia no cubre ese mal uso, los cartuchos salen suavemente, no a lo bestia
MEDIA HORA DE DISCUSION DESPUES:
- Bueno, vale, pues la consola venia asi de fabrica, ya te la cambio... OH DIOS! Que le ha pasado a la carcasa??
- Ah, que el niño escribió su nombre para que no se la robaran.
- ¿Con un cuchillo?
- Si, es su nombre.
- Pero por que con un cuchillo?
- Por que es suya, a ver si no va a poder marcarla como le salga de las narices
- Poder puede... pero asi si que no puedes devolverla...
- ¡Pues vaya mierda de garantia, si no podemos ni marcar su nombre en la consola!
- Llama a Nintendo y pregunta, a lo mejor te la cambian...
- Ni 10 dias tiene, vaya mierda es que ni marcarla podemos, encima que es para que no se la roben...

Pero marcada a cuchillo, me entraba la punta de un boli dentro!

Y sobre el decaimiento del hilo, llegan navidades, pronto será a post diario xD

Otra, con el mismo compañero, esta se la comió él. Vino un cliente bastante problemático y nos pide un juego. Sólo nos quedaban las unidades de exposición, ninguna precintada, en esto que dice el señor: "Ya, pero yo así no me lo llevo" (era para un regalo). Yo ya diciéndole lo de ponerle una etiqueta propia, sacar ticket regalo, envolverlo....y como no estaba muy convencido, le dice mi compañero: "O tambien tiene la opción de no llevárselo". En estas que salta el energúmeno: "Esa respuesta que me acabas de dar no es propia de un dependiente, vamos que si fuera tu jefe te despedía ahora mismo....me podrías haber dicho lo qe tu compañero, lo del ticket, lo de envolverlo....pero lo que me has dicho tú...vamos que te lo digo como consejo eh"
Mi compañero se quedó con esta cara y yo asi

Hombre, pues no es por joder pero me parece que ahí el señor contestó correctamente a tu compañero. Esa no es una respuesta adecuada de un dependiente. Si yo hubiese sido el jefe no lo hubiera despedido pero le habría dado un toque de atención bien gordo. No puedes ser así de borde/chulo/sobrado con los clientes, que son los que dan de comer.

Hombre, pues no es por joder pero me parece que ahí el señor contestó correctamente a tu compañero. Esa no es una respuesta adecuada de un dependiente. Si yo hubiese sido el jefe no lo hubiera despedido pero le habría dado un toque de atención bien gordo. No puedes ser así de borde/chulo/sobrado con los clientes, que son los que dan de comer.

No te digo que no (quitando que mi compañero respondió con mucha tranquilidad y educación), pero no es nadie para decirle cómo tiene que comportarse, y menos para soltarle el comentario de "si fuera tu jefe te despedía". Y menos cuando el mismo tiparraco como cliente deja mucho que desear, que cuando yo era cajero del eroski (justo enfrente del Game donde curro ahora) apareció un día con 30 DVD's en el carrito, y llegó a la caja y los dejó ahí amontonados, vamos que lo hizo solo por joder.

Vanaiach, a un compañero le pasó algo parecido (no tan exagerado como lo tuyo, pero parecido)
Señor que viene con su hija con la Lite, la vende y se lleva la DSi. AL dia siguiente vuelve a la tienda:
S: Oye que esta consola no me lee la tarjeta de los juegos de la DSLite
Compañero: ¬¬ Claro señor, esas tarjetas en esta consola no funcionan
S: Ah pues la quiero devolver y quiero mi consola
C:

O la típica que tenemos de:
Señora: Oye teneis las tarjetas esas que tienen muchos juegos pa la DS?
Y: No señora, eso es piratería, no lo trabajamos
S: Entonces no teneis?
Y: No señora, no -_-

Esto es 100% verídico:

Entro en una papelería y pido 5 cartulinas a una dependienta de unos 23 añitos y que estaba para mojar pan.

Yo: Por favor puedes darme 5 cartulinas.
Ella:Si claro, algo mas?
Yo: No, cuanto es?
Ella a otra dependienta: Cuanto es?
La otra dependienta: Son a 0,20€ cada una.
Ella coje la calculadora:
Yo: pienso , joder está clarito 1€ pero bueno hará la multiplicación.
Ella: Empieza a ver la calculadora y sin saber muy bien que hacer:
Yo: pensando que coño estaba haciendo.
Ella: Se decide al final y hace la operación trigonométrica hexadecimal avanzada de...
0,20+0,20+0,20+0,20+0,20=
1€

Lo siento por ella, no pude dejar de reirme....

vanaiach escribió:yo casi tuve una de hoja de reclamaciones hace unos dias:

viene una señora a cambiar una DS recien comprada, tenia 10 dias:

- Hola, venia a devolver esta DS, que ya no lee juegos.
- A ver... oh dios! que le ha pasado a la ranura de cartuchos? (estaba todos los conectores del fondo praticamente fuera)
- Mi hijo, que ha sacado el juego a lo bruto y se la ha cargado. Cambiamela.
- La garantia no cubre ese mal uso, los cartuchos salen suavemente, no a lo bestia
MEDIA HORA DE DISCUSION DESPUES:
- Bueno, vale, pues la consola venia asi de fabrica, ya te la cambio... OH DIOS! Que le ha pasado a la carcasa??
- Ah, que el niño escribió su nombre para que no se la robaran.
- ¿Con un cuchillo?
- Si, es su nombre.
- Pero por que con un cuchillo?
- Por que es suya, a ver si no va a poder marcarla como le salga de las narices
- Poder puede... pero asi si que no puedes devolverla...
- ¡Pues vaya mierda de garantia, si no podemos ni marcar su nombre en la consola!
- Llama a Nintendo y pregunta, a lo mejor te la cambian...
- Ni 10 dias tiene, vaya mierda es que ni marcarla podemos, encima que es para que no se la roben...

Pero marcada a cuchillo, me entraba la punta de un boli dentro!

Y sobre el decaimiento del hilo, llegan navidades, pronto será a post diario xD

yo no se como permites el cambio con lo de los pines, yo no trabajo en eso,pero amos, el tema de las devoluciones lo iba a llevar a rajatabla, y sino que se lean las instrucciones

rhipone escribió:

vanaiach escribió:yo casi tuve una de hoja de reclamaciones hace unos dias:

viene una señora a cambiar una DS recien comprada, tenia 10 dias:

- Hola, venia a devolver esta DS, que ya no lee juegos.
- A ver... oh dios! que le ha pasado a la ranura de cartuchos? (estaba todos los conectores del fondo praticamente fuera)
- Mi hijo, que ha sacado el juego a lo bruto y se la ha cargado. Cambiamela.
- La garantia no cubre ese mal uso, los cartuchos salen suavemente, no a lo bestia
MEDIA HORA DE DISCUSION DESPUES:
- Bueno, vale, pues la consola venia asi de fabrica, ya te la cambio... OH DIOS! Que le ha pasado a la carcasa??
- Ah, que el niño escribió su nombre para que no se la robaran.
- ¿Con un cuchillo?
- Si, es su nombre.
- Pero por que con un cuchillo?
- Por que es suya, a ver si no va a poder marcarla como le salga de las narices
- Poder puede... pero asi si que no puedes devolverla...
- ¡Pues vaya mierda de garantia, si no podemos ni marcar su nombre en la consola!
- Llama a Nintendo y pregunta, a lo mejor te la cambian...
- Ni 10 dias tiene, vaya mierda es que ni marcarla podemos, encima que es para que no se la roben...

Pero marcada a cuchillo, me entraba la punta de un boli dentro!

Y sobre el decaimiento del hilo, llegan navidades, pronto será a post diario xD

yo no se como permites el cambio con lo de los pines, yo no trabajo en eso,pero amos, el tema de las devoluciones lo iba a llevar a rajatabla, y sino que se lean las instrucciones

+1
Una cosa es tragarse una devolución cuando no puedes demostrar que ha sido por mal uso, y otra muy distinta es tragarse una devolución en casos como este

La de hoy ha sido EPIC

Señora mayor con su hija (hija de unos 50 años)
Hija: Oye esto de aqui que es? (refiriéndose a las bolsitas con los muñecos del rayman rving rabbids)
Y: Estos muñequitos.... (tenemos un par de muñecos puestos encima de la pantalla donde sale el precio)
Señora mayor: Ay que gracioso el del ojo!!
Y: Señora, eso es la webcam con la que hacemos la foto a los socios

ronar escribió:La de hoy ha sido EPIC

Señora mayor con su hija (hija de unos 50 años)
Hija: Oye esto de aqui que es? (refiriéndose a las bolsitas con los muñecos del rayman rving rabbids)
Y: Estos muñequitos.... (tenemos un par de muñecos puestos encima de la pantalla donde sale el precio)
Señora mayor: Ay que gracioso el del ojo!!
Y: Señora, eso es la webcam con la que hacemos la foto a los socios

Te tendrías que haber partido el ojal por inside xDDDD jajaja

desde luego muy buenos algunos

pero al de la Ds grabada a cuchillo yo no hubiese aceptado la devolucion joder la destrozan y encima quieren salirse con la suya? en fin

Batalleta escribió:Esto es 100% verídico:

Entro en una papelería y pido 5 cartulinas a una dependienta de unos 23 añitos y que estaba para mojar pan.

Yo: Por favor puedes darme 5 cartulinas.
Ella:Si claro, algo mas?
Yo: No, cuanto es?
Ella a otra dependienta: Cuanto es?
La otra dependienta: Son a 0,20€ cada una.
Ella coje la calculadora:
Yo: pienso , joder está clarito 1€ pero bueno hará la multiplicación.
Ella: Empieza a ver la calculadora y sin saber muy bien que hacer:
Yo: pensando que coño estaba haciendo.
Ella: Se decide al final y hace la operación trigonométrica hexadecimal avanzada de...
0,20+0,20+0,20+0,20+0,20=
1€

Lo siento por ella, no pude dejar de reirme....

Joder, o se puso muy nerviosa o el sistema ha fallado :S

Hoy otra MUY guapa:

Llama por tlf. una chica:
Chica: Oye ayer os compré una PSP de segunda mano.......y no se si estará pirateada, pero no carga los juegos (yo diciendo: MIERRDA, se nos olvidaría probar que funcionara el lector -_-)
Y: Pero como que no los carga?
C: Sí......yo los descargo del ordenador, y NO ME LOS LEE
Y: Eh.......es que las vendemos SIN piratear......
C: Ah, y eso como lo puedo hacer?
Y *¿De verdad ha mirado lo que tenemos en las estanterias? WTFFF* Pues aqui no lo sabemos, iría contra nuestro negocio....yo que sé, hay gente uq elo hace, pero aquí no conocemos a nadie.....(yo ya solo des-pirateo con mi pandora kit )
C: Ah......bueno ya miraré como se puede hacer.....gracias.
Y: A ti, hasta luego

WTFFFFF Así luego entiendo que me pidan hasta HILO, si ni las personas relativamente jóvenes se enteran de a lo que nos dedicamos

Tato30 escribió:Me voy a animar a contar un par que me han venido a la cabeza.

Como vendedor en Game:

Me viene un chaval de unos 11-12 años a alquilar un juego, y me da la targeta de socio de su padre. En las normas si eres menor has de estar autorizado o acompañado, y le comento:
-Lo siento pero has de venir con tu padre para poder alquilar. - Respuesta llorando.
-Mi padre a muerto
:S
y se fue corriendo, a los minutos vino con su primo o su hermano o no se y lo alquilaron, no me dio tiempo ni a reaccionas me quede helado.

a partir de ahora di siempre: con tu tutor legal

Puesyo ( mas que anecdota fue una putada) que le hicimos yo y un amigo a una dependienta.

Ibamos los dos por la capital, que quedamos para comprar WARHAMMER 40 K ( quien entienda de esto se reira xDDD)
Y bueno era ya las 14:00 mas o menos cuando hacia un calor exagerado y nos da por parar en el tipico carrito de esos que hay por las calles y venden de todo ( ibamos a comprar agua mas que nada)
Pero como estabamos comprando warhammer no se le ocurre que mientras yo le pedia agua a la dependienta dice:
AMIGO: Perdone...
DEPENDIENTA: si, que desea?
AMIGO: Mira que mirando un poco.....Le ha llegado el CODEX de los marines espaciales del CAOS??

Yo aqui tuve que darle el dinero rápido y tirarme al suelo a reirme .....Nunca olvidare ese momento