Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

vanaiach escribió:no se puede, aun asi si estas autorizado no tiene que haber ningun follon para usarla tu

Los de Traperos de Emaus, fui yo a donar unos colchones por parte de mi abuela (es uno que estan en Usurbil no? ) y chollos no encontre, pero si cosas bizarras, como ya dije, el primer disco de TXIRRI MIRRI y TXIRIBITON antes de llamarse así.

Aunque también vendian cintas VHS grabadas xD

Por cierto, hablando de basura, y aunque me gane una fama, ayer fui a echar la de mi abuela (que ella se cansa ya al bajar solo para eso, ya que de su casa al container hay como unos 300-400 metros) habia al lado del container una bolsa de papeles metidas en plastico. Como yo tambien tenia que reciclar papel, lo cogi para echarlo, y dentro me encontre una pequeña radio EN PERFECTISIMO ESTADO. Me lo guarde, y en casa le puse las pilas. Y oye, funciona de puta madre. Con alarma y todo. Para mi padre.

baronluigi escribió:Por cierto, hablando de basura, y aunque me gane una fama, ayer fui a echar la de mi abuela (que ella se cansa ya al bajar solo para eso, ya que de su casa al container hay como unos 300-400 metros) habia al lado del container una bolsa de papeles metidas en plastico. Como yo tambien tenia que reciclar papel, lo cogi para echarlo, y dentro me encontre una pequeña radio EN PERFECTISIMO ESTADO. Me lo guarde, y en casa le puse las pilas. Y oye, funciona de puta madre. Con alarma y todo. Para mi padre.

No eres el único que ha sacado cosas en buen estado de la basura, yo también, ordenadores, radios, TV, vídeos, reproductores de DVD's, etc...

927PoWeR escribió:

baronluigi escribió:Por cierto, hablando de basura, y aunque me gane una fama, ayer fui a echar la de mi abuela (que ella se cansa ya al bajar solo para eso, ya que de su casa al container hay como unos 300-400 metros) habia al lado del container una bolsa de papeles metidas en plastico. Como yo tambien tenia que reciclar papel, lo cogi para echarlo, y dentro me encontre una pequeña radio EN PERFECTISIMO ESTADO. Me lo guarde, y en casa le puse las pilas. Y oye, funciona de puta madre. Con alarma y todo. Para mi padre.

No eres el único que ha sacado cosas en buen estado de la basura, yo también, ordenadores, radios, TV, vídeos, reproductores de DVD's, etc...

Anda, ve y saca un Ferrari Enzo para el amigo analca3 no?? ...

Salu2!!!

Esque si una cosa esta en buen estado, y si no esta muy sucio, porque no recogerlo?

Mejor reciclaje que ese... xD

analca3 escribió:

927PoWeR escribió:

baronluigi escribió:Por cierto, hablando de basura, y aunque me gane una fama, ayer fui a echar la de mi abuela (que ella se cansa ya al bajar solo para eso, ya que de su casa al container hay como unos 300-400 metros) habia al lado del container una bolsa de papeles metidas en plastico. Como yo tambien tenia que reciclar papel, lo cogi para echarlo, y dentro me encontre una pequeña radio EN PERFECTISIMO ESTADO. Me lo guarde, y en casa le puse las pilas. Y oye, funciona de puta madre. Con alarma y todo. Para mi padre.

No eres el único que ha sacado cosas en buen estado de la basura, yo también, ordenadores, radios, TV, vídeos, reproductores de DVD's, etc...

Anda, ve y saca un Ferrari Enzo para el amigo analca3 no?? ...

Salu2!!!

Ferraris nop, pero una pista casi completa de scalextrix (o como se escriba) con sus cochecitos (seiscientos y 850) sip, y la cosa es que los coches funcionaban y todo después de cambiar los "motores" (escobillas).

Juer, que bien me vino el dinerito que me dieron por los coches (que ahora se que eran de colección)

Joder, yo nunca he encontrado nada con valor xD...

PD: Que conste que el primer Ferrari que encuentres, me lo he pedido ...

Salu2!!!

será el segundo porque el primero lo querra para él.

PD: Estamos empezando a desvirtuar el tema.

Voy a contar una anecdota del curro. Me llama una persona q dice q no puede entrar en el correo...

yo: ¿has puesto bien la contraseña?
ella: mmmm no se
yo: a ver, tengo aqui apuntado q la contraseña tuya es Malaga08. No te olvides q la primera es mayuscula.
ella: no, va... pero no me he enterado muy bien de lo de las mayusculas
yo: no te preocupes, ¿tienes un correillo de hotmail u otro para enviartela?
ella: si, ...@hotmail.com
yo: oks, enviada. Verifica q te ha llegado y prueba a meterla.
ella: la he probado pero no va.... mmmmm aaaaaaaaaah ya!! espera!!! los numeros estan tambien en mayuscula ¿no?
yo: como?
ella: sisi, los numeros tienen la misma altura q las mayusculas, con lo q son en mayuscula tambien ¿no?
yo: (ya casi sin poder respirar de la risa) eee... perdona... tengo una urgencia... ahora te llamo...

tuve q colgar llorando de la risa

mercucho1 escribió:Voy a contar una anecdota del curro. Me llama una persona q dice q no puede entrar en el correo...

yo: ¿has puesto bien la contraseña?
ella: mmmm no se
yo: a ver, tengo aqui apuntado q la contraseña tuya es Malaga08. No te olvides q la primera es mayuscula.
ella: no, va... pero no me he enterado muy bien de lo de las mayusculas
yo: no te preocupes, ¿tienes un correillo de hotmail u otro para enviartela?
ella: si, ...@hotmail.com
yo: oks, enviada. Verifica q te ha llegado y prueba a meterla.
ella: la he probado pero no va.... mmmmm aaaaaaaaaah ya!! espera!!! los numeros estan tambien en mayuscula ¿no?
yo: como?
ella: sisi, los numeros tienen la misma altura q las mayusculas, con lo q son en mayuscula tambien ¿no?
yo: (ya casi sin poder respirar de la risa) eee... perdona... tengo una urgencia... ahora te llamo...

tuve q colgar llorando de la risa

A mí me da hasta pena xDDDDDD

mercucho1 escribió:Voy a contar una anecdota del curro. Me llama una persona q dice q no puede entrar en el correo...

yo: ¿has puesto bien la contraseña?
ella: mmmm no se
yo: a ver, tengo aqui apuntado q la contraseña tuya es Malaga08. No te olvides q la primera es mayuscula.
ella: no, va... pero no me he enterado muy bien de lo de las mayusculas
yo: no te preocupes, ¿tienes un correillo de hotmail u otro para enviartela?
ella: si, ...@hotmail.com
yo: oks, enviada. Verifica q te ha llegado y prueba a meterla.
ella: la he probado pero no va.... mmmmm aaaaaaaaaah ya!! espera!!! los numeros estan tambien en mayuscula ¿no?
yo: como?
ella: sisi, los numeros tienen la misma altura q las mayusculas, con lo q son en mayuscula tambien ¿no?
yo: (ya casi sin poder respirar de la risa) eee... perdona... tengo una urgencia... ahora te llamo...

tuve q colgar llorando de la risa

A mí me sorprende que una persona con esos conocimientos sea capaz de distinguir entre un ordenador y una patata. Aunque a lo mejor estaba tecleando una bolsa de lays...

Je, al hilo de la última anécdota, nuestro informático nos contó una acojonante.
Resulta que uno de sus clientes hace quesos y ¡sólo sabe hacer quesos!. Persona extranjera mayor (70 y muchos), a las afueras de un pueblo, apenas sabe usar la tele y el vídeo, pero, claro, la facturación de su empresa tiene que llevarla para dársela al gestor.
Este buen hombre se compra un ordenador y llama al informático para que le ponga los programas básicos. El informático le dice a él y al ayudante, un jovenzuelo de unos 20ymuchos pero bastante cascado por los malos vicios: "Cada cierto tiempo hay que limpiar el ordenador, ¿eh? Le quita estos tornillos, lo limpian, le vuelven a montar los tornillos y asunto arreglado".

Al cabo de un mes le llaman, que el ordenador se ha jodido al limpiarlo. Cuando el informático va a allí.... no habían tenido mejor idea que "limpiarlo" con una manguera y jabón como si fuera un coche.
El informático aguantándose las ganas de reir, mientras le intentaba explicar al yayo y al ayudante lo que habían hecho

Después de esto, yo ya me creo cualquier cosa

tenebrosh escribió:Al cabo de un mes le llaman, que el ordenador se ha jodido al limpiarlo. Cuando el informático va a allí.... no habían tenido mejor idea que "limpiarlo" con una manguera y jabón como si fuera un coche.

No me lo creo, es imposible que haya gente que no sepa se ha de llevar al tinte para que lo laven en seco...

Por dios si esto es verdad no entiendo como no nos hemos extinguido aun...

neocypunk escribió:Tienda de electrodomésticos, mi madre atiende a una señora que quiere una aspiradora.

Dependienta: Hola buenos días!
Clienta: Mira que quería una aspiradora.
Dependienta: Mira pues hay estas...
Clienta: SI pero es que la quiero con FILTRO ESPERMICIDA.

Ni que decir tiene que a mi madre se le escapo la risa, en realidad era filtro bactericida, pero para que coño querría la señora la aspiradora... xD

Jajaj muy bueno la verdad, yo me habría reido en la cara de la señora

Los que hablais de pillar coass de la basura... xD

Tengo al lao de mi casa un antigua APP, ahora es otra marca, y siemrpe pesco algo cuando lo tiran, que vuelvo en coche de entrenar. Pille 2 portatiles ( que funcionan, solo que no tenian cargador y la bateria esta jodida ) otro sobremesa, y una tele un dia que fui a cenar y me la encnotre al lao de mi coche, pala saca

Chomi escribió:Los que hablais de pillar coass de la basura... xD

Tengo al lao de mi casa un antigua APP, ahora es otra marca, y siemrpe pesco algo cuando lo tiran, que vuelvo en coche de entrenar. Pille 2 portatiles ( que funcionan, solo que no tenian cargador y la bateria esta jodida ) otro sobremesa, y una tele un dia que fui a cenar y me la encnotre al lao de mi coche, pala saca

Suertudo...

tenebrosh escribió:Je, al hilo de la última anécdota, nuestro informático nos contó una acojonante.
Resulta que uno de sus clientes hace quesos y ¡sólo sabe hacer quesos!. Persona extranjera mayor (70 y muchos), a las afueras de un pueblo, apenas sabe usar la tele y el vídeo, pero, claro, la facturación de su empresa tiene que llevarla para dársela al gestor.
Este buen hombre se compra un ordenador y llama al informático para que le ponga los programas básicos. El informático le dice a él y al ayudante, un jovenzuelo de unos 20ymuchos pero bastante cascado por los malos vicios: "Cada cierto tiempo hay que limpiar el ordenador, ¿eh? Le quita estos tornillos, lo limpian, le vuelven a montar los tornillos y asunto arreglado".

Al cabo de un mes le llaman, que el ordenador se ha jodido al limpiarlo. Cuando el informático va a allí.... no habían tenido mejor idea que "limpiarlo" con una manguera y jabón como si fuera un coche.
El informático aguantándose las ganas de reir, mientras le intentaba explicar al yayo y al ayudante lo que habían hecho

Después de esto, yo ya me creo cualquier cosa

A un coleguita mio trabajando en una tienda de ordenadores lellevaron un sobremesa que habian comprado un mes antes diciendo que no funcionaba tamien despues de limpiarlo, al abrirlo se notaban marcas de agua en la parte interior de la caja, habian tenido el ordenador en remojo 8 horas limpiandose dentro de la bañera...

Y otra:
Trabajaba en aquel entonces en el servicio tecnico de Tele2:

YO: Tele2 buenas tardes en que puedo ayudarle.
Cliente: si mire me ha llegado el router y no me va el internet.
Yo: Bien puede indicarme el modelo del router?
Cliente: si mira es el inhalambrico.
Yo: bien es el xxxx me puede indicar en que estado estan las luces del frontal?
Cliente: pufff ni idea
Yo: Estan apagadas?
Cliente: no se esque lo tengo en su caja encima del armario
Yo: perdone?? tiene el router en la caja encima del armario, asi normal que no funcione, debe enchufarlo a la corriente y al telefono.
Cliente: pues entonces quiero la baja por que me habeis engañado me habeis dicho que era inhalambrico.

Despues de aquello intente explicarselo y acabo pidiendo que le transfiriera con el departamento correspondiente para tramitar su baja...

No me he reido nunca tanto.

neoacadio escribió:

A un coleguita mio trabajando en una tienda de ordenadores lellevaron un sobremesa que habian comprado un mes antes diciendo que no funcionaba tamien despues de limpiarlo, al abrirlo se notaban marcas de agua en la parte interior de la caja, habian tenido el ordenador en remojo 8 horas limpiandose dentro de la bañera...

Y otra:
Trabajaba en aquel entonces en el servicio tecnico de Tele2:

YO: Tele2 buenas tardes en que puedo ayudarle.
Cliente: si mire me ha llegado el router y no me va el internet.
Yo: Bien puede indicarme el modelo del router?
Cliente: si mira es el inhalambrico.
Yo: bien es el xxxx me puede indicar en que estado estan las luces del frontal?
Cliente: pufff ni idea
Yo: Estan apagadas?
Cliente: no se esque lo tengo en su caja encima del armario
Yo: perdone?? tiene el router en la caja encima del armario, asi normal que no funcione, debe enchufarlo a la corriente y al telefono.
Cliente: pues entonces quiero la baja por que me habeis engañado me habeis dicho que era inhalambrico.

Despues de aquello intente explicarselo y acabo pidiendo que le transfiriera con el departamento correspondiente para tramitar su baja...

No me he reido nunca tanto.

vaya dos!!!

neoacadio escribió:A un coleguita mio trabajando en una tienda de ordenadores lellevaron un sobremesa que habian comprado un mes antes diciendo que no funcionaba tamien despues de limpiarlo, al abrirlo se notaban marcas de agua en la parte interior de la caja, habian tenido el ordenador en remojo 8 horas limpiandose dentro de la bañera...

Y otra:
Trabajaba en aquel entonces en el servicio tecnico de Tele2:

YO: Tele2 buenas tardes en que puedo ayudarle.
Cliente: si mire me ha llegado el router y no me va el internet.
Yo: Bien puede indicarme el modelo del router?
Cliente: si mira es el inhalambrico.
Yo: bien es el xxxx me puede indicar en que estado estan las luces del frontal?
Cliente: pufff ni idea
Yo: Estan apagadas?
Cliente: no se esque lo tengo en su caja encima del armario
Yo: perdone?? tiene el router en la caja encima del armario, asi normal que no funcione, debe enchufarlo a la corriente y al telefono.
Cliente: pues entonces quiero la baja por que me habeis engañado me habeis dicho que era inhalambrico.

Despues de aquello intente explicarselo y acabo pidiendo que le transfiriera con el departamento correspondiente para tramitar su baja...

No me he reido nunca tanto.

Dios!! con este y con los que lavaron los pc's con agua y jabón tengo suficiente por hoy .

saludos!!

Yo me considero un inculto en algunas materias y cuando alguien me dice lo contrario a lo que creo le escucho y aprendo. No me explico como hay gente tan 'inserte adjetivo' como el del router inhalambrico en la caja o los que lavan el ordenador en la bañera, en serio no se como pueden seguir vivos, con la de gilipolleces que deben llegar a cometer.

Para arriba!

Me parece que los que curráis de cara al público estáis tan cansados con las navidades que ni ganas de postear verdad?.

Hoy fui a comprar unos caballeros del zodiaco, que vi que estaban a 3€, pero nada, no quedaban ni en carrefour ni en toys´rus de aqui.

Y como estaba en toys´rus, le compre a un colega un figurilla de Lobezno con su moto yt al, que le gusta mucho.

Pues la cajera, una chica asi joven, tendria 3-4 años mas que yo, me dice.... ¿ no eres mayor ya para muñecos jejejej ?

Contestacion... las muñecas como tu no me hacen caso, asique tengo que comprar muñecos ( sumale una risita final, mirada de corderito )

Dios, nos reimos los dos y me pire pensando que cutre soy algunas veces xD

Chomi escribió:Hoy fui a comprar unos caballeros del zodiaco, que vi que estaban a 3€, pero nada, no quedaban ni en carrefour ni en toys´rus de aqui.

Y como estaba en toys´rus, le compre a un colega un figurilla de Lobezno con su moto yt al, que le gusta mucho.

Pues la cajera, una chica asi joven, tendria 3-4 años mas que yo, me dice.... ¿ no eres mayor ya para muñecos jejejej ?

Contestacion... las muñecas como tu no me hacen caso, asique tengo que comprar muñecos ( sumale una risita final, mirada de corderito )

Dios, nos reimos los dos y me pire pensando que cutre soy algunas veces xD

Lol, pero quedaste de puta madre creo yo.

yo creo que tambien, ahora, no se cual seria el siguiente paso si pedirle el telefono o que

yo jamas he sabido ligar

rhipone escribió:yo creo que tambien, ahora, no se cual seria el siguiente paso si pedirle el telefono o que

yo jamas he sabido ligar

Ni yo, y de guapo tengo poco no, menos, menos que de agradable de ver fisicamente xD. El siguiente paso fue cuando me salia por la puerta que me quede flipado cnomigo mismo, de verdad.

Y si fuese un guaperas, ahi ni telefono ni pollas. Apartir de lo que le casque, todo lo que no fuese acabar retozando en la zona de peluches seria ir hacia abajo

Chomi escribió:Y si fuese un guaperas, ahi ni telefono ni pollas. Apartir de lo que le casque, todo lo que no fuese acabar retozando en la zona de peluches seria ir hacia abajo

Esa si que seria una buena anecdota comercial que contar en este hilo

Bueno, que después de una semana laaaaaarga leyendo el hilo, hoy por fin he terminado con las 88 páginas. Y para mí, este es el mejor hilo que he leído en EOL desde los casi cuatro años que llevo en el foro. Me parece de genios.

Así que voy a contribuir con un par de anécdotas de las que me he ido acordando según iba leyendo el hilo.

Trabajo en una empresa informática de consultoría, en la que, entre otras cosas, hacemos portales webs. Y tenemos un cliente, que es el típico que te habla pero no escucha. Añado también que cuando tiene que pulsar una tecla de más, se estresa.

Total, que el otro día me llama y me dice:

- Cliente: Oye Pepe, que lo que hablamos el otro día del buscador no me funciona.
- Yo: No, soy Luis, que Pepe ahora mismo no está en su sit...
- Cliente: Espera Pepe, que me pongo el pinganillo.
- Yo: Eh.. No, que soy Luis, que Pepe no está en...
- Cliente: Pepe!! que con el pinganillo te oigo muy bajo!! Espera que ahora te vuelvo a llamar!!.

Al de 2 minutos:

- Yo: ¿Hola, buenos días?.
- Cliente: ¿Me oyes bien?.
- Yo: Sí, perfectamente.
- Cliente: Ah!! vale, es que antes Pepe no me oía y he tenido que volver a llamar. Eres Luis, ¿no?.
- Yo: Eeeh... sí, soy yo.

Y otro día, el mismo cliente, a las 08:15h de la mañana (yo con legañas todavía en los ojos):

- Cliente: Oye Luis, que cuando hago una búsqueda y me saca los resultados, no me resalta todas las palabras que coinciden.
- Yo: Es que el buscador está preparado para que resalte solo las del título y las de la descripción. El resto de campos no los resalta.
- Cliente: ¿Cómo?. ¿Y entonces cómo sé yo si realmente me ha encontrado lo que busco?.
- Yo: Porque en los resultados de la búsqueda, te salen aquellos registros que coincidan en el título y en la descripción con el criterio de búsqueda que tú hayas introducido en la caja de texto.
- Cliente: Pufff!!!!!! Pues sí que empezamos bien la mañana!!!! Vamos a ver si me entiendes. Cuando hago una búsqueda, no me resalta todas las palabras, solo algunas.
- Yo: Ya, es que el buscador solo está preparado para que resalte aquellas que coinciden en el título y la descripción con el criterio de búsqueda (again). Si vas a la página del buscador, verás que hay dos cajas de texto, una en la que pone Título y otra en la que pone Descripción.
- Cliente: Pero tú chaval no me escuchas. Que lo que te digo es que no me resalta las palabras que vienen, por ejemplo, en el campo Notas.
- Yo: Que sí, que ya sé, pero que el buscador, tal y como está hecho, no las resalta porque no busca por ese campo. Habría que modificarlo.
- Cliente: Umm.... no sé, no sé. Bueno, pues modificadlo.
- Yo: Vale, ya sabe, envíeme un correo y gestionamos la petición.
- Cliente: Ahora mismo!!

Después de 2 semanas aún sigo esperando el correo.

Y esta otra ya es de la señora de la limpieza que tenemos en la comunidad de vecinos, que no es más borde porque no se entrena.

Viernes, 15:30h, llegando a casa tras salir del curro. En el ascensor, la señora de la limpieza pasando la fregona.

- Yo: Hola, ¿se puede?.
- Señora Limpieza: Oye!! que yo también tengo prisa que también me tengo que ir a trabajar!!
- Yo: (Y esto que lo haces, ¿por amor al arte?). Ah, vale, bueno...
- SL: ¿No puedes coger el otro o qué?!!!
- Yo: Es que el otro no baja si éste está aquí con la puerta abierta...
- SL: No va a bajar!! No va a bajar!! Si sabré yo si baja o no!!.
Dedo de la señora de la limpieza pulsando el botón del ascensor y la luz no se enciende, por lo que no baja.
- SL: Hala venga, pues cógete éste.
- Yo: Gracias, muy amable...
Y mientras se iba cerrando la puerta del ascensor, se oye en voz baja:
- SL: Es que siempre con las putas prisas...!!!!


En fin, que hay mucha fauna por el mundo y que gracias a ellos, tenemos este gran hilo.

Saludos!!

Voy a contar una que ví el otro día, pero siendo cliente:

Imaginaos un local comercial pintado de verde claro. La mitad de las paredes llenas de catálogos y muestras de enchufes, interruptores y similares. Imaginaos que en la otra hay unas letras de 30 cm de alto que forman el texto "MONTAJES ELÉCTRICOS FULANITO". Imaginaos que en otra pared hay un cartelón enoorme de Iberdrola y que el lado que falta es un mostrador tras el que hay estanterías llenas de cables y lámparas. Para rematar, lo que hay antes de llegar al mostrador es una zona con hileras de bancos para gente que espera a que le atiendan en dos mesas.

Entra una señora y pregunta:
¿Esto es una librería?

Mi mujer antes de montarse su salon de esteticien trabajaba en un Yves rocher, y un dia apareció un hombre con una pinta extrañisima.

De repente le pegó el viaje a la cabeza y se puso a destrozar todo y a gritar enfurecidamente. Mi mujer y el resto de compañeras unas se escondieron, otras salieron a la calle y el resto de clientes que habia en la tienda salieron despavoridos (algunos tenian productos en las manos y se los llevaron en las manos mientras huian atemorizados).
Cuando ya se calmó y destrozó el local entero...se fue a la calle y desapareció mientras corría.

Al cabo de una semana apareció el mismo hombre y muy educadamente esperó en la cola de los clientes. Cuando llegó su turno les dijo:
"Quería pediros perdon por haberos destrozado el local el otro dia"
Y se fué tan campante.

Mi mujer y el resto se quedaron
Al parecer debia ser un yonki de la zona conocido por la ertzaintza que cada 2x3 le pega un viaje a la cabeza y la lia parda...

Creo que llevo 3 días leyendo el hilo a ratos muertos en el curro xD felicidades porque menuda paciencia que tenéis los que curráis de cara al público (yo he estado un tiempo también y.. uff)

Y para contribuir a que no decaiga el hilo, os contaré que estuve 7 años currando en un distribuidor de Timofonica/digital + y todo eso, y hubo un momento en el que se cambiaron las tarjetas por unas azules que fallaban más que una escopeta de feria. Además DIGITAL + eran unos rancios y si pedias 100 tarjetas te enviaban 20 y aún gracias, así que tal cual nos llegaban se agotaban porque ya las tenía reservadas.

Pues una de esas semanas en las que el fin de semana habia partido importante (derbis y similares) se montaban unas colas de gente cabreada que daban la vuelta a la esquina. Y mira que teníamos un cartel: No tenemos tarjetas de Digital +! le llega el turno a un señor así con pinta de pijo:

- Quiero una tarjeta del plus
- (ay dios) Mire, es que no tenemos, ya lo pone fuera y les ha advertido mi compañera...
- Ya pero es que yo tengo un bar y tengo mesas reservadas para ver el partido el sabado
- Bueno pero es que aquí no tenemos tarjetas, llame a DIGITAL + a ver si le pueden ayudar

El tio no dijo nada, y de pronto le entró la ira de los supersaiyans o yo qué sé, pero cogió mi monitor del pc y trató de tirarmelo (no se si encima mío o al suelo) pero como bien decían muchos posts atrás, estamos instruidas en técnicas ninja y sali por patas mientras el monitor se estampaba contra el suelo. Me pegó un par de gritos mientras a mii se me ponía el corazón en el sitio y mi compañera llamaba a la policia.

Eso si, gracias a el, desaparació la mitad de la gente, ya que al quedarnos sin ordenador no podiamos ni hacer reservas!

Con todas éstas anecdotas...no creeis que podría salir un buen guion de una pelicula de humor negro??
Este hilo habría que patentarlo, no vaya a ser que ande por aqui Alex de la Iglesia o alguno de éstos...

me toca otra vez jejej, me acabo de acordar que cuando pusimos internet, apareció el técnico y despues de un rato instalando cable y eso pregunta:
-Oye esta casa es como las que hay al lado de gitanos no???
-nosotros:si, por??
-tecnico: esque a mi siempre me mandan por aquí y menuda fauna, el otro dia incluso me intentó robar un niño.
-nosotros: como??
-tecnico:Si, aparece con una navaja y me dice... venga, afloja el dinero que se ke mi padre te acaba de pagar.
El caso es que el técnico dijo que de repente el padre apareció y le soltó un guantazo al niño ke se le salieron hasta los mocos jejejej y dijo: Anda niño, vete a dar porculo a otro lao jejejejeejejeje.
Y mi novia y yo partiendonos la caja jejejee

fresna escribió:me toca otra vez jejej, me acabo de acordar que cuando pusimos internet, apareció el técnico y despues de un rato instalando cable y eso pregunta:
-Oye esta casa es como las que hay al lado de gitanos no???
-nosotros:si, por??
-tecnico: esque a mi siempre me mandan por aquí y menuda fauna, el otro dia incluso me intentó robar un niño.
-nosotros: como??
-tecnico:Si, aparece con una navaja y me dice... venga, afloja el dinero que se ke mi padre te acaba de pagar.
El caso es que el técnico dijo que de repente el padre apareció y le soltó un guantazo al niño ke se le salieron hasta los mocos jejejej y dijo: Anda niño, vete a dar porculo a otro lao jejejejeejejeje.
Y mi novia y yo partiendonos la caja jejejee

Si si, pero fijo que al tecnico no le hizo tanta gracía cuando el mocoso le saco la navaja xD

jajja, no le tuvo que hacer mucha gracia, pero cuando nos lo contó nosotros si ke nos descojonamos ejejejejejejejejeee.
voy con otra:
hace ya tiempo currando como informatico me llama mi jefe diciendo que había otro jefe jefazo toda la mañana llamandoles por que decia que alguien había entrado en su ordenador y ahora no podia entrar él.
El caso es que llego a su despacho y el tío dandome voces y diciendo que ya era hora y blablabla, le digo que que le pasa y dice que había otro nombre de usuario (el de un compañero que le arregló el correo antes), vale pues pon el tuyo y dice.....
si, pero esque no me deja poner la contraseña tampoco, la escribe y dice que es incorrecta, ya se pone nervioso y sigue dando voces, asique llego saco un poco el teclado y veo que el teclado numerico no estaba activado jajajaja, le doy y le digo prueba ahora.

Cuando vió que funcionaba el tío no sabia donde meterse, estaba to rojo y pidiendome perdón casi de rodillas jejejejeejejejejejeej.
Weno, que no decaiga el hilo!!!!!!!!

fresna escribió:veo que el teclado numerico no estaba activado

Eso le puede pasar a todo el mundo

Pues a mi me ha pasado algo hoy que muchos no creereis jamas.

Estaba en el Isla Azul "agobiandome" y habia una promocion de Jazztel que por 100€ regalaban un portatil o una TV de 19" gartis, el caso es que la unica condicion es que me quedara 3 años mas con ellos.
Bueno, le digo que tengo problemas en la linea Y LA COMERCIAL ME EMPIEZA A PREGUNTAR QUE TIPO DE PROBLEMA Y QUE SI ES DESDE EL PTR O NO O TAL Y CUAL!!
Sabia de lo que hablaba!!!
Me he quedado flipao porque siempre he pensado que esta gente no tenia ni idea de esas cosas, pero esta no, es mas, me ha deseado suerte con mi denuncia en arbitraje

Se que es una chorrada, pero que una persona, comercial, sepa algo de como funcionan las cosas me ha sorprendido!!

Pues ahi queda!

En mi curro (telefonía móvil) me han pedido teléfonos con "blutun" (bluetooth) y modelos "burberry" (blackberry)... así que ya no me sorprende nada...

Saludos!

Nosotros vivimos un culebron de uno que vino de gaupasa de los San Fermines al aquarium, y decia que conocia a una pareja que acababa de entrar y que queria decirle a algo a la chica. Que eran muy amigos desde hace tiempo.

Total, que encontramos a la pareja y según parece se habian colado, pues decian que ellos ya habian pagado la entrada pero que no les habiamos dado ticket. Cuando Para pasar, el ticket es imprescindible, pues las puertas se abren con el. Y ellos Erre que Erre que no.

Luego paso que cuando se enteraron que este chico les buscaba, pidieron que les dejaran salir por la puerta trasera antes de coincidir con el, puesto que supuestamente parecia que lo habian conocido la noche anterior, y no que eran amigos de hace tiempo.

Menudo culebron. Al final consiguieron largarse del sitio sin coincidir con el tio, pero vete a saber lo que pasaria si no. Que el chaval no venia muy fino, la verdad.

Eso si, la cara que tenian la parejita, de Hordago. Se cuelan y ademas luego van y nos culpan a nosotros. Manda huevos.

Una amiga trabaja en una farmacia, y un día una mujer mayor le pidió pastillas de cocaina . No tardó nada en adivinar que la mujer lo que quería en realidad eran pastillas de codeina

Otra anécdota que me contó fue que otra mujer mayor le pidió un bote de trombosis. Lo que quería era trombocid

Yo os cuento una de una conocida, son dos hermanas que tocan instrumentos musicales en un programa de la television y un dia paso lo siguiente.
Tocaban de orquesta para ella baila sola y total que la abuela de las chicas pues le conto a la vecina , pero claro la señora no se entero bien cuando sus nietas se lo contaron y le dijo a la vecina

Pon el canal 1 que va a salir mi nieta Sara bailando sola , y las señoras horas y horas viendo la tele y alli que no salia sara bailando sola jaja

Yo no he trabajado nunca cara al público,ya que no tengo paciencia........pero os contaré algo que me hizo mucha gracia.......


De vez en cuando,dado que tengo algún que otro conocimiento de informática,mi mejor amigo,me llama,para que le configure algo,le arregle algo........

Un dia me llama,para que vaya a casa de su padre,a configurarle el Wi-Fi del router de Telefónica,que le habían mandado,ya que el se metía como en el de su casa,pero no se conectaba el portátil.......después de explicarle todo bien por teléfono,y apuntárselo en un papel........al final me hace ir de propio.......

Me meto en el router......

-Tio,como te va a funcionar?.
-No se,en el mio va a la primera.......
-Ya,pero,no ves que aqui hay una casilla que pone "ACTIVAR WIFI".Está desmarcada!.
-Si.........y?.......
-Joder,que si no la marcas,no activas la red,así como la va a detectar el portátil!.
-Ya decía yo que metia la contraseña como ponía en la pegatina,y no había forma.......


Conclusión:

-En menos de 2 minutos,todo configurado OK y funcionando........

En esto que entra su padre,que no tiene ni puñetera idea,solamente queria mirar 4 paginas de bolsa,diarios,y poco mas.........es un señor mayor,pero bueno,ole sus cojones........a lo que voy........

Entra en el cuarto,y me dice.........

-Mas mirao el ordenador?.....(Con acento maño cerrao).
-Si,ya lo tienes perfecto,funcionando.......
-Oye,no se si t´habrá dicho mi chico,que me tienes que mirar una cosica......
-Que cosica maño!.......
-Que cada vez que enciendo el ordenador,me manda mensajes un Americano y no lo conozco de nada......
-Americano?.........que Americano?.......espera que lo enciendo........
-No hace falta maño,si ya te lo digo yo......un tal "Nosequé NORTON"....que dice que le tengo que pagar nosecuantos euros antes de 12 dias,y resulta que no lo conozco de nada!!.........


Mira........tanto mi novia,como mi amigo........como yo........DESPOLLAOS VIVOS POR LOS SUELOS.........


Al final le explicamos,que NORTON,era un antivirus de prueba,y que lo que le decía,es que cuando se acabase la prueba,tenía que pagar,para desbloquear el programa.........pues aun así le costó pillarlo......

Asi que nada......le desinstalé la version Trial del Norton........y le dije........ves?........ya no te piden mas pasta los Americanos........parece que se quedó aliviado el hombre.........

Pero lo que nos pudimos llegar a reir esa semana..........fue poco.........pobre hombre........

Joder Xecuter

haripoter escribió:

fresna escribió:veo que el teclado numerico no estaba activado

Eso le puede pasar a todo el mundo

Al gerente de mi empresa le pasaba algo al revés.

Nos llama (estaba fuera de la oficina) y nos dice "teneis que entrar en mi PC y enviarme un archivo que tengo allí por correo". Mi compañera va para el despacho del gerente, enciende el PC lo llama para que le diga la contraseña y se la dice (pongamos por ejemplo "a123456").

Mi compañera escribe el password y... falla. Lo vuelve a escribir poco a poco y... falla. Escribe la letra en mayúsculas y... falla. Escribe los números con el teclado numérico y... falla.

Al final pasó lo que tenía que pasar. Sin querer, con el cabreo que llevaba encima empezó a tocar teclas a diestro y siniestro. Entre ellas la de "Bloq Num", haciendo que la siguiente vez que escribió la contraseña pusiera simplemente "a". Esa vez entró!!!!!

Si, señoras y señores, el gerente de la empresa tenía por contraseña una sola letra!!! 3 años en esta empresa con una contraseña de un solo caracter!!! Y SIN SABERLO!!!!

Y por si eso no fuera suficiente cuando ya está dentro le pregunta "donde tienes el archivo" y le dice el iluminado: inicio -> Documentos. Mi compañera se queda a cuadros y le dice "vale, en Mis Documentos?" y el gerente responde "no, en documentos recientes".
Ella va para allá, lo abre y... "No se puede abrir el archivo k:\....". La K es el USB. La pobre ya no sabia si reir, llorar o tirarse por la ventana para acabar con tal sufrimiento. Vuelve a llamar al gerente y le dice "tienes tu el USB?" a lo que responde "Si, lo llevo siempre" y ella "pues ya lo tienes en el USB". La respuesta, fulminante, como no podía ser otra: "Y como lo has puesto allí si lo tengo yo?".

A partir de aquí ya no pongo mas por la lista de improperios, gritos, tirones de pelo y blasfemias variadas no son para menores de 18 años...

Como informático solo puedo

Silent Bob escribió:

haripoter escribió:

fresna escribió:veo que el teclado numerico no estaba activado

Eso le puede pasar a todo el mundo

Al gerente de mi empresa le pasaba algo al revés.

Nos llama (estaba fuera de la oficina) y nos dice "teneis que entrar en mi PC y enviarme un archivo que tengo allí por correo". Mi compañera va para el despacho del gerente, enciende el PC lo llama para que le diga la contraseña y se la dice (pongamos por ejemplo "a123456").

Mi compañera escribe el password y... falla. Lo vuelve a escribir poco a poco y... falla. Escribe la letra en mayúsculas y... falla. Escribe los números con el teclado numérico y... falla.

Al final pasó lo que tenía que pasar. Sin querer, con el cabreo que llevaba encima empezó a tocar teclas a diestro y siniestro. Entre ellas la de "Bloq Num", haciendo que la siguiente vez que escribió la contraseña pusiera simplemente "a". Esa vez entró!!!!!

Si, señoras y señores, el gerente de la empresa tenía por contraseña una sola letra!!! 3 años en esta empresa con una contraseña de un solo caracter!!! Y SIN SABERLO!!!!

Y por si eso no fuera suficiente cuando ya está dentro le pregunta "donde tienes el archivo" y le dice el iluminado: inicio -> Documentos. Mi compañera se queda a cuadros y le dice "vale, en Mis Documentos?" y el gerente responde "no, en documentos recientes".
Ella va para allá, lo abre y... "No se puede abrir el archivo k:\....". La K es el USB. La pobre ya no sabia si reir, llorar o tirarse por la ventana para acabar con tal sufrimiento. Vuelve a llamar al gerente y le dice "tienes tu el USB?" a lo que responde "Si, lo llevo siempre" y ella "pues ya lo tienes en el USB". La respuesta, fulminante, como no podía ser otra: "Y como lo has puesto allí si lo tengo yo?".

A partir de aquí ya no pongo mas por la lista de improperios, gritos, tirones de pelo y blasfemias variadas no son para menores de 18 años...

Como informático solo puedo

Un hurra por los administradores de sistemas por la politica de passwords.

administradores de sistemas? eso en españa no existe, a menos que sea un puesto creado para el amigo del jefe

videoconsolas escribió:administradores de sistemas? eso en españa no existe, a menos que sea un puesto creado para el amigo del jefe

En mi anterior empresa había 4 . En la actual ... hay diferentes grupos pero de Windows habrá unos 4 o 5 y de Unix otros tantos.

Siguiendo con los pacientes que confunden los nombres el otro dia llegó a la clínicia de mi padre una señora mayor que queria que le hiciera un "empastre" xD. Al menos no era exigente la señora

Cosas de informático...
Cuando llegué al curro, me viene una chica de secretaría con una DS que le habían regalado al jefe con el siguiente mensaje de él "pirateala y metele juegos". Yo me quedo mirando la consola con cara de "que espera, que haga magia y estén los juegos dentro?"
Total, que sin pensarmelo dos veces, me meto en una tienda online y le dejo en marcadores la página de la tienda para encargar la flashcard que yo tengo.
Total, cuando él viene, se lo digo y tal, el tio la encarga, y una vez ya esta hecho el pedido suelto:
- Esa es muy buena. La tengo yo y....
- Que?! que la tienes tu y y me has hecho comprarla?
- Coño, pues claro, es mía!
- Joder, podrías dejármela par meter los juegos, no te la voy a robar!
- (WTF? pero este tio se cree que los juegos se quedan en la consola por arte de magia?) Que no joer, que necesitas la tarjeta, que se quedan grabados ahí los juegos!.
- Ah, vale vale....

Después del primer facepalm, a los pocos días (dos) le llega la flahscard.....
- Oye mira que me ha llegado! Pero como es que la consola no viene con esto ya?.
- (x que se puede usar para jugar a juegos bajados?) Porque no es oficial de nintendo.
- Y x que no viene con uno oficial? Yo para que quiero la consola si no viene con esto?
- (Claro, nintendo saca cartuchos pirata, no te jod..... entenderemos como oficial un juego original) Si que se puede comprar la consola con el cartucho, pero vale mas que la consola sin él.
- Joer, y yo para que quiero la consola si no hay cartucho?
- (y a mi que me explicas, si yo no te la he regalao). Ehm... yo que se? Se vende así x si no te gusta ninguno de los juegos que hay en pack, o x si ya tienes juegos x que tenias la consola y se te ha roto.
- A ti es que te parece todo bien....
Luego vino el explicarle como coñ* se meten los juegos piratasbackups. La flashcards es la DS linker, y para meter los juegos no hay mas que conectar el cartucho al PC con un adaptador USB y entonces el PC lo reconoce cual pendrive. A partir de ahi, grabar los juegos, sin parchear ni nada. Pues bien, tuve que hacerle un tutorial sobre como bajarse los juegos desde la pagina de los españoles paletos, descomprimir los juegos y grabarlos en la flashcard..... Todo super bien explicado, con capturas, explicado paso a paso.... Os juro que un niño de 10 años lo hubiera entendido. Él no.

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Y esto, como en el hormiguero. Frases de adultos niños:
- Oye mira, que cuando enciendo el PC me sale un mensaje del antivirus diciendo "la base de datos de virus no esta actualizada.... Pero el acces funciona bien!".

Yo: Puedes decirme que capacidad de bajada tienes contratado para el internet?
cliente: tu sabras, que eres el informatico! (Sí, y adivino)

En clase, nos habían creado una cuenta de correo a cada uno y no podiamos entrar. A la no se cuantos intentos consigo entrar.
- Coño! lo consegui!.
uno: Ostia, cual es la contraseña?
toda la clase mirandolo con cara de: a ti te lo va a decir...

Y weno, mi hermana trabaja en atención al cliente en un banco. No diré cual ni el nombre de mi hermana, usaré un nombre ficticio (Konata). Le toca tanto responder al telefono como a un chat que hay en la pagina web:
- Hola buenos dias, le atiende konata. En que puedo ayudarle?.
- HAY ALGUIEEEEN?! ES QUE NO QUIERO HABLAR CON UNA MAQUINAAAAA
- Holaaaa le he dicho que me llamo konata, en que puedo ayudarle?!

- Buenos días, en que puedo ayudarle?
- Pues mire, que quiero hacer un ingreso pero no se ni el numero de la cuenta ni el nombre de la persona, puede ayudarme?
- Claro, le doy los datos de mi cuenta y me lo ingresa a mi
- ok ok, ya veo que no puede hacer nada

- Buenos días, en que puedo ayudarle?
- Pueees que estoy intentando instalar vuestro programaaa pero me da un mensaje de error mu raro y no puedo instalarlo.
- Digame que error le da.
- Es queee...... no se que pone, no lo entiendoooo.
- Usted digame que pone, a ver si yo lo entiendo.
- No puede instalarse "inserte aqui nombre de una actualización de windows que era necesaría para el programa" x que esta copia de windows no es original.
- (Si que entiende que pone, si) Haga se con una copia original de Windows y ya veras como le funciona bien. Adios.

- Buenos dias, en que puedo ayudarle?.
- Mire, que no me funciona el PC.
- Y?.
- Que no puedo entrar en la página web.
- Normal, si no funciona el PC...
- Pues eso, que vengais a arreglarmelo.
- Si claro, ahora mismo.

Por el chat de la página.
- Mire, esta es mi cuenta y esta mi contraseña.
- Si sacara un Euro de la cuenta cada vez qe un cliente hace esto...

BraunK escribió:Un hurra por los administradores de sistemas por la politica de passwords.

Ha llegado un momento en el que ya ni me esfuerzo a intentar debatir cosas de estas con el jefe informatico o con quien sea porque al final el gerente, el apoderado de la empresa o cualquier otro sale diciendo "y tendré que cambiar la contraseña cada 6 meses? pues yo no quiero" y así se queda, que como el mandamás no quiere pues la seguridad a tomar por culo (porque al final una sola cuenta con privilegios es suficiente para destrozarlo todo...)

Una amiga hace ya varios años , un día de sol bastante fuerte nos comento que le iba a dar una LIPOSUCCION ( isolacion para los amigos...)