Hola a tod@s. Acudo aquí porque estoy hecha un manojo de nervios, estoy rota, estoy realmente mal. No sé si es desahogo lo que busco, o ayuda, no lo sé. Solo sé que cada día que pasa me muero un poco más por dentro...
Hace diez años conocí a una persona en una reunión de amigos. Yo iba acompañando, no me iba ese rollo, y como me vio sola y apartada jugando a mi plín, se acercó. Descubrimos que teniamos gustos similares, por no decir casi idénticos, e incluso compartíamos hobies: nos gustaba leer, escribir, los mismos videojuegos...
Nos decían por un lado y por otro que entre nosotros había mucha química, pero en aquel momento los dos salíamos con diferentes personas y ni nos lo planteábamos. Empezamos a tener una relación de amigos muy cercana, nos apoyabamos el uno en el otro, y cuando pasaba un tiempo en el que no hablabamos porque los quehaceres de la vida nos arrastraban a ello, retomabamos el contacto como si no hubiera habido nada más de por medio.
Pasados tres años desde entonces, y después de uno de esos tiempos de incomunicación entre nosotros, retomamos el contacto porque ambos rompimos con nuestras respectivas relaciones, ambos por culpa de terceras personas (vamos, cuernos). Empezamos a quedar a menudo, y después de dos meses, empecé a notar que me estaba enamorando. Le di vueltas a eso de abandonar la relación que hasta entonces nos unía, a valorar los riesgos: no quería perder lo que teniamos, y no sabía si me iba a valer la pena ascender la relación.
Él, por su parte, ya se había dado cuenta de lo que estaba pasando, pero lo había pasado tan mal en su anterior relación y le había dolido tanto que no quería atarse a absolutamente nada ni nadie. Tenía una mentalidad chapada a la antigua, no queria relaciones esporádicas ni nada; queria algo estable, pero en ese momento no se veía con animos de estar con nadie. Llevaba una vida cercana al desenfreno: pasando las noches de los fines de semana fuera, bebiendo y haciendo locuras con dos amigos que había conocido. Encima, había dos chicas más que decían que estaban enamoradas de él, y que usaban todo lo que podían para, digamos, conquistarle.
Como a todas luces lo que me estaba pasando era amor, decidí decírselo directamente. Fue entonces cuando me enteré de todas las que iban tras él, y de su opinión al respecto. No sé que me dió, pero opté por entrar en el juego: decidí ir a conquistarle. Nunca lo había hecho porque nunca nadie se ha fijado en mi (y si lo han hecho, no ha sido precisamente para decirme cosas bonitas) y siempre he sido muy tímida y torpe, así que tampoco tenía experiencia en eso de conquistar a nadie (la pareja anterior que tuve fue uno de esos líos por internet que acaban por tergiversarlo todo, así que ni lo cuento como experiencia...). La cosa es que lo intenté: quedabamos, compartíamos actividades, jugabamos a videojuegos juntos, ibamos a la biblioteca, cenabamos juntos, le llevaba el desayuno alguna vez al trabajo porque estaba al lado de mi instituto... Muy poco a poco, y sin saber muy bien cómo, parecía que la cosa iba funcionando, porque no me apartaba de su lado.
Pero claro, todo eso no les pasaba desapercibido a las otras dos. Empezaron a crearme fama, a decir cosas horrendas sobre mí en el instituto, y una incluso se plantó en su casa para tirárselo porque "era la mejor forma de conquistarlo y sabía que yo no llegaría a ello".
Aún así, seguí luchando, pero ya tenía dudas. A todas luces, parecía que estaba por decantarse por esta chica, pero un día me planté y le pregunté si quería que siguiera luchando por él, o no sentía nada tan especial como sentía yo como para darme la oportunidad.
No supo que responderme.
Seguí adelante. Seguí intentandolo. Y al final, después de organizar una escapada que en teoría no iba a acabar en nada serio, empezando la casa por el tejado, se le escapó un "te quiero". Dejamos de vernos el fin de semana siguiente porque queria poner en orden sus ideas, y cuando este tiempo pasó, me pidió salir.
Han pasado 7 años desde entonces. Hemos compartido todo tipo de momentos: los momentos complicados de mi casa, las dificultades de volver al paro tras años trabajando como le ha pasado a él... Siempre hemos estado ahí apoyándonos el uno al otro, siempre había chispa, no dejo de haber química en ese tiempo... No siempre al mismo nivel, pero la había. Lo compartíamos todo, y aunque hemos pasado alguna que otra dificultad, y una amenaza de ruptura a los 5 años de relación, lo superamos todo juntos. Nos apoyabamos el uno al otro, y la comunicación fluía bien: nos deciamos hasta las cosas que no queríamos escuchar por miedo a que se convirtieran en bolas de mierda, o fuera el principio de secretos mayores. Nos costaba no decirnos los regalos de cumpleaños, con eso os lo digo todo.
Bueno, pues hace ya unas semanas, tuvimos una discusión enorme. Se juntaron muchos factores: recientemente se murió mi abuela, una persona muy importante en mi vida y que me ha apoyado muchisimo, y tuve que ir a su casa a recoger unas cosas y se me vino todo encima, así que de animos estaba mal y preferí no decirlo porque me pareció que remover algo así solo iba a empeorar las cosas, además de que el día que pasó quedamos y estuvimos tan entretenidos que se me pasó; tuvimos un malentendido esa misma mañana por culpa de un regalo que quería hacerle mi madre, y que el rechazó con un "tengo que pedir permiso en casa"... Total, que estaban los ánimos calentitos. Cuando quedamos esa tarde, le dije lo que me había sentado mal de ese asunto, y él empezó a hablar a la vez como hacía cada vez que no quería escuchar algo. Me sentó muy mal, y la cosa acabó en una discusión muy desagradable donde nos dijimos de todo. Como estaba harta y sabía que me estaba subiendo demasiado, me di media vuelta en mitad de la calle, y me alejé unos metros hasta doblar una esquina. En ese momento me arrepentí, y volví, pero él ya no estaba donde le había dejado.
Se había vuelto corriendo a mi casa a recuperar sus cosas y a decirle mi madre que no aguantaba más "esa situación". Cuando volví le pillé en la puerta, y le dije que si quería arreglar las cosas, en lugar de correr como un cobarde, volviera y lo hablamos con calma.
Él debió entender algo así como: "provocala más", y se dedicó a tirar por tierra absolutamente todo lo que he hecho en la vida: estudios, trabajo, todo. Con tanta mierda como me estaba cayendo, al final me dió un ataque de ansiedad, momento que aprovechó para salir por la puerta y no volver a hablarme en lo que quedaba de día.
Al día siguiente me dijo de quedar porque queria hablar las cosas. Cuando llegó la hora, me mandó un mensaje diciendo que no, que mejor al día siguiente. Y cuando se plantó al día siguiente...
...decidió que lo más maduro era dejarme con el pretexto de no aguantar "esa situación". Pregunté a que situación se referia, y solo me respondia "a esa", o "la situación". No me dejo claro nada, y resumió los siete años de relación de la forma más desagradable posible, como si hubiera sido un pasatiempo y no nada serio. Me amenazó con bloquearme de todas partes y no volver a hablarme si me atrevía a dirigirle la palabra por cualquier medio: Steam, Lol, Curse, Skype, TS, Facebook, Twitter, Whatsapp, llamadas... cualquier intento equivaldría al bloqueo definitivo, porque me dejaba "definitivamente".
Pasé una semana horrorosa. Llamó él personalmente a dos amigos para que "se encargasen de mi porque iba a estar muy mal". Uno de ellos me animaba diciendome, textualmente "la relación que teníais era nociva, y tu eres veneno". El otro, que me olvidase de él, y que no le hablara, que si lo hacia él mismo le diría de que me bloquease. Mandé a ambos a la mierda, y le mande un mensaje diciendole que seguía sin entender qué motivo era tan gordo para abandonar una relación de 7 años totalmente estable.
Gracias a unos amigos suyos que se enteraron por rebote, le convencieron de que hablase conmigo. Quedamos, y empezó a decirme que no iba a volver, que queria pasar página. Que no iba a bloquearme de ningun lado, que podía hablarle cuando quisiera, pero que no iba a volver, que me olvidase. Le pregunte si me había querido durante este tiempo, y me dijo que si. Con lo cual, me dejó más confusa que antes.
Como la amenaza de que no me iba a bloquear ya no estaba ahí, decidi dejarle un mensaje diciendo que las cosas se podrían solucionar hablando, que no podíamos tirar 7 meses por la borda por una discusión. Llevaba dos días él poniendo en facebook lo mal que estaba, que tenía el corazón roto... y eso fue lo que me llevó a decidirme para mandarle el mensaje. Bueno, pues tuvimos una conversación bastante desagradable al respecto, donde yo le pedía que nos diera una oportunidad, que los problemas graves ya los habíamos solucionado y dejado atras, y lo habiamos hecho juntos; que esto se podía arreglar también si luchabamos ambos.
Se puso muy desagradable. Me dijo que le acosaba (los mensajes se los envie: uno al dia siguiente de la ruptura, otro 5 días despues de la ruptura, y el ultimo (este de la discusión) fue la semana de después. No intente ponerme en contacto con él de otra forma porque no tenía valor, ni fuerzas), que le dejase tranquilo, que no queria preocuparse por mi, que queria ser egoista, pero que dejarme significaba EVOLUCIONAR y CRECER.
Sigo sin entender nada. Tiene 30 años, y yo 26. Será que estoy chapada a la antigua, pero abandonar una relación de 7 años donde un día estas haciendo planes de boda (él) y al dia siguiente tras una discusión decides abandonar, no lo veo yo como una evolución. Ahora se dedica a jugar solo a los juegos que jugabamos juntos, a leer los libros que sacamos juntos de la biblioteca. Todos los amigos que teniamos en común, que no eran muchos (estos dos chicos de los que he hablado algo más arriba que me dijeron barbaridades) están a muerte con él, mientras que por mi no se interesa absolutamente nadie. Como si esto fuera poco, va dejando en Facebook mensajes totalmente contradictorios: chistes guarros que nunca le han hecho gracia, y luego canciones tipo "No puedo olvidarte".
No entiendo absolutamente nada. Intento seguir con mi vida, intento no pensar, pero no soy capaz. Han sido 7 años (más si contamos el tiempo que hemos pasado como amigos), y ahora me tiene totalmente ignorada como si le hubiera hecho algo totalmente imperdonable.
¿Qué hago...? Los que nos han visto juntos, como mi familia, dicen que va a volver al cabo de un tiempo. Me aferro a ello porque estoy tan confusa, tan herida, tan rota... Estoy sobrecargandome de trabajo que luego no consigo sacar, solo porque intento centrarme en otras cosas, y al final ni hago una, ni hago lo otro. No sé si quiero ayuda, no sé si quiero olvidarle, no sé si quiero volver, no sé si quiero ir a buscarle, no sé si quiero buscar a otra persona, no sé si quiero amigos, no sé si quiero salir, no sé si quiero levantarme de la cama siquiera..
Esta situación me hace replantearme absolutamente todo, y sobre todo, me hace culparme a mi misma. Lo he repasado absolutamente todo; quitando a estos dos chavales no tenía más amigos porque, como ya he dicho antes, soy muy tímida, y solo escribir esto ya me parece una locura tremenda que luego ni siquiera sé si volveré a mirar de la vergüenza que sentiré. Mi autoestima nunca ha estado bien, y esto me termina de hundir...
Siento el parrafón...
