Buenas
La cuenta es nueva porque tengo varios conocidos personales aquí y no quiero "ser descubierto".
Va un poco tocho, agradezco quien se lo lea e intente ayudar. Si estás de bajón o depre te recomiendo que pases de largo no vayas a ponerte peor.
Sobre mí: 36 años, mujer e hijo pequeño (3 años), todo bien en el aspecto familiar. Incluso estamos buscando el hermanito. En el trabajo bastante bien también. Empecé un trabajo nuevo hace unos meses, hay picos de trabajo pero me gusta y es lo que siempre quise. Bastante mejor pagado que otros que tuve aunque sigo siendo clase media-baja.
El problema que tengo es que desde hace unas semanas estoy constantemente angustiado. Todo esto viene de que de un momento para otro empecé a pensar en el concepto de "no existir" tras la muerte. No hablo de tener miedo al sufrimiento de la muerte ni nada de eso, simplemente que pienso en que en algún momento dejaré de existir y el corazón se me encoge, las pulsaciones se me elevan, no puedo apenas respirar y la cabeza me va a mil por hora, empiezo a pensar de que todo esto es una broma, que para qué sirve todo, y me pongo realmente enfermo, solo me dan ganas de gritar o llorar.
Soy ateo y realmente no creo que haya nada más.
Siendo más joven, esto me pasaba regularmente, digamos cada X meses. Pensaba en ello, me ponía "mal" pero al rato, unos minutos, como mucho una hora, mi mente se iba a otro sitio y hasta pasado mucho tiempo no volvía a esto. El problema que tengo es que ahora es de continuo. El pensamiento está ahí detrás haga lo que haga y si lo exploro o intento racionalizarlo es cuando me pongo malo. Es como que tengo algo agarrado al cuello constantemente, y si intento hacer como que no está, afloja un poco, pero si lo intento explorar es cuando aprieta hasta que no puedo más.
Explorando más por qué me pasa esto ahora, creo que el problema es que antes, siendo joven, me autoengañaba pensando que había oportunidades y avances para alargar la vida, lo veía lejos, aún debía de quedar dentro de mí parte de mi formación católica con la vida tras la muerte... Y ahora mismo ni creo que haya nada y ya me he convencido de que no hay escapatoria posible, no vendrá un avance médico a salvarnos de la muerte ni nada similar, y el tiempo pasa a toda leche.
Intento racionalizar que todo el mundo pasa por lo mismo, que no pasa nada, que es como antes de nacer, que no voy a sentir nada, pero es irracional, tengo un miedo o ansiedad que está ahí y me hace pensar que nada sirve para nada y que todo esto es una broma.
Intento hacer deporte, estar con mi familia, jugar con mi niño, les pongo buena cara, intento "ser feliz" a la fuerza pero nada funciona. Mis hobbies no me llenan, intento ver una peli, jugar a la consola, ponerme a leer, escribir, dibujar... No aguanto nada, enseguida mi cabeza me convence de que no sirve para nada y vuelvo a lo mismo. En el trabajo también me está afectando.
Mi familia de momento no ve nada porque actúo muy bien para ellos pero también tengo miedo deprimirme o algo y cargarles el problema.
He pedido cita para un psiquiatra. Prefería psicólogo pero el seguro que me pagan en el trabajo solo los paga si un psiquiatra los recomienda, así que iré a hablar con él a ver qué me dice. No quiero empastillarme y no vivir la vida (tengo un familiar así), quiero poder enterrar o deshacerme de estos sentimientos y volver a disfrutar. Nunca he ido a terapia así que no sé cómo funciona nada de esto pero espero que sea una posible salida.
Honestamente no tengo claro para qué hago este hilo. No quiero dar pena ni mucho menos, solo pienso que no soy único y alguien más habrá pasado por lo mismo o conoce algo que pueda hacer para mejorar. Agradecería de corazón cualquier consejo.
Un saludo
