Becas Orgasmus

Jojojoj no suelo postear monólogos del club de la comedia, pero éste no lo había leído nunca y encima es rigurosamente cierto... ¡Víctimas del Erasmus, uníos!


> > >Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho
> >en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.
> > >Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas
> >novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar
> >al extranjero.
> > >¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
> > >Un día llega tu novia toda feliz y te dice:
> > >--Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
> > >Y tú, ilusionado: --¿Se van tus padres el fin de
> >semana?
> > >--No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados
> >Unidos! ¡Me han dado una beca!
> > >Y te quedas jodido: --¿A Estados Unidos...?
> > >Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos?
> >Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo
> >grande que es EEUU no lo va a encontrar.
> > >Acabas de empezar una relación a distancia. Al
> >principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta
> >etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la
> >primera factura de teléfono.
> > >Un consejo: si te vas a echar novia a distancia
> >compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo
> >recuperarás.
> > >Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para
> >los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.
> > >Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya
> >lleva hora y media metido en la cabina, piensas:
> >"¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis López
> >Vázquez?".
> > >Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu
> >chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le
> >hubiera salido frenillo.
> > >--Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al
> >Rockefelle senta.
> > >Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta:
> > >--¿Qué te ha dicho? Y tú: --No sé qué... de una chica
> >muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha
> >ido a Lourdes.
> > >Y además las conversaciones> con ella son muy
> >dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no
> >para de contarte cosas superemocionantes:
> > >--Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande
> >del mundo.
> > >Y tú:
> > >--Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
> > >--Y entre todos los chicos me tiraron desde el
> >trampolín, ¡más brutos!
> > >Y aquí ya te cabreas:
> > >--¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te
> >fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya
> >dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es
> >bruto!
> > >Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU
> >te interesa. Da igual que ella se haya ido a
> >Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en
> >Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la
> >final de la Super Bowl la buscas entre el público...
> >200.000 personas.> Bueno, y si sale un reportaje sobre
> >las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por
> >si acaso. El otro medio de comunicación es el correo.
> > >Estás todo el día escribiéndole Sólo aquel que haya
> >tenido una relación a distancia puede responder a
> >esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una
> >carta?
> > >Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes
> >poner:
> > >"Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es
> >que ayer estuve todo el día escribiéndote".
> > >Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy
> >cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli
> >"URGENTE", a ver si cuela. Y cuando a ti te llega una
> >carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres
> >leer! Te encierras en tu cuarto.
> > >Coges el sobre,lo miras al >trasluz... lo hueles, lo
> >palpas para ver si viene gordito...
> > >Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en
> >un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien
> >leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas
> >con hambre.
> > >Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer!
> >Ayer estuve en la segunda piscina más grande del
> >mundo. Y los chicos me tiraron> desde el trampolín,
> >¡más brutos...!".
> > >Ése es el problema. Que como habláis tanto por
> >teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias
> >están desfasadas. Es como pretender que cada verano te
> >sorprenda la muerte de Chanquete.
> > >Pero no importa... Después de leer su carta, te pones
> >romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y
> >piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo
> >la misma Luna".
> > >Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU?
> >Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas,
> >ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más
> >grande del mundo.
> > >Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a
> >notar que hay un nombre que se repite con demasiada
> >frecuencia en sus cartas:
> > >"He conocido a un chico de Grecia que se llama
> >Nikolakis...";
> > >"El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka...";
> > >"Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que
> >tú!"
> > >Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te
> >ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal
> >Nikolakis.
> > >Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la
> >segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te
> >engañas a ti mismo:
> > >"No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar.
> >¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a
> >Lugo a comer paella!". Pues se comió la paella. Con
> >langostino y todo, ¿eh?
> > >Yo creo que en España, además del tren, debería haber
> >otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus".
> > >El problema es que la sede tendría que tener unas
> >puertas muy altas. Así que si mañana tu novia te dice
> >que le han dado una beca para estudiar fuera, que
> >sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande
> >del mundo.
> > >