r09 escribió:O mejor aún, una nomenclatura basada en la temperatura del procesador. La podríamos llamar "generación de los huevos fritos" o algo así.
jejeje, sí habrá que llegar al mostrador y decirle a la señorita:
- Mozáhhh! Sería usted tan amable de ponerme una buena XXX (no quiero poner ninguna consola que luego te señalan con el dedo y tal) con dos o tres juegos de acción no demasiado complicados y con bastantes fases? Que me voy de vacaciones y necesito algo para chantajear a los críos y de paso poder cepillarme a mi parienta (ya se sabe lo típico que cuenta to Cristo en los comercios al dependiente de turno con el que se tiene tanta confianza pese a que le importa tres mierdas si al final consigues tu objetivo o te pasas todas las vacaciones ladrando a los niños)
- Claro que sí, caballero (te jodes que en el curro no te queda más remdedio que llamar a todo hijo de vecino Caballero) le gusta la carne al punto o churrascada?
- Mande?
- Sí caballero, decía que si le gusta comer filete (filete de vaca, no el de tu parienta, imbécil) crudo, hecho o muy hecho para proporcionarle la consola que mejor se ajuste a sus necesidades no vaya usted a quedar descontento con su compra.
- Oh, me gusta que esté como la suela del zapato, que se pueda usar casi como si de un shuriken se tratara.
- Vaya, que casualidad justo como me gustan también a mi (cretino te voy a vender lo que me salga del... shuriken), entonces le pondré la XXX 130º F BurnXtreme, que lleva seis discos duros Ferial Asa de acceso Asíncrono y Nómina pivotante, y podrá degustar hasta el olor a sudor en los juegos de acción con total verosimilitud, por no decir que sus hijos no le molestarán en todas las vacaciones, aunque ya lo he dicho, pero bueno. Jejejeje (tengo que depilarme las ingles, acabo de acordarme)
- .... (esto es lo que se suele decir mientras entregas la tarjeta a la del otro lado del mostrador tratando de acordarte de si esta tarde habías quedado para jugar al mus o no, cosa que llevabas pensando los últimos 5 minutos mientras la tipa de la tienda te contaba cosas de algo)
- Venga hombre aquí tiene, el talón y la tarjeta. Tiene dos años de garantía. Muchas gracias que tenga un buen día (mamón).
- Gracias a ti chata (que simpáticas son las niñas de estas tiendas, tienen que estar contentas trabajando en estos sitios, se les ve)
Claro que todo esto es una conjetura mía del momento... lo mismo es mejor seguir con los bits que no los entienden ninguno de los dos bandos, ni vendedores ni compradores. Así por lo menos las conversaciones no pueden derivar en 'malentendidos'
Saludos.