borrado

fijate si lo necesitaba que se a ido con otro,es una manipuladora y tu estas manipulado mentalmente,le has importado una mierda,nisiquiera para ser sincera y decirte que le gusta mas otro y yasta..pra otra vez piensa en ti,no eres su padre ni su medico o su psicologo...

es mas facil decir q la relacion esta podrida cuando ella ni trabaja,ni estudia y se hace la victima y ahora le estara contando al otro mil cosas sobre ti para manipularlo..

ella esta feliz con otro mientras tu estas jodido,olvidala...algun dia te alegraras..

las mujeres se cansan de q vayas detras,para otra vez que sea ella la que va detras de ti y cuidando de ti..

yo cuando e tenido a una mujer detras de mi dejandomelo todo echo e perdido el interes....

Sé feliz contigo mismo, haz lo que siempre te ha apetecido hacer y por ella no has podido.

Yo después de 8 años (de los 19 a los 27, mira qué época "me perdí") de relación me compré una Harley con los ahorros que teníamos para vivir, hice un máster, me eché algunas amiguitas y viví una temporada de eso, hacer lo que me apetecía sin darle explicaciones a nadie.

Ah, igual soy drástico pero... contacto 0 con ella.

Deja de pensar que lo has dado todo por ella y que no te mereces que te dejen de querer por eso. Porque es lo que das a entender con tanto lloro del tipo "yo lo hice todo y ella no lo ha valorado y se ha ido con otro". Uno no se enamora (o mantiene el amor) porque hagan cosas por ti, eso es como intentar comprar una relación, no funciona. La gente se enamora, la gente se desenamora. Son cosas que pasan, no se acaba el mundo. Si ha roto contigo es porque ya no se sentía bien a tu lado. No quería seguir siendo tu pareja. Que eso implique que eres un despojo y que le da igual si te mueres son cosas que estás añadiendo tú. Que alguien no quiera salir con otra persona porque ya no siente amor no significa que te repudie. Pero es obvio que ya no está enamorada, ya no es tu pareja y ya no te va a tratar como tal. Y es obvio que si ya no quiere estar contigo no te va a dar una segunda oportunidad. Eso se da cuando quieres a alguien pero hay algo que arreglar en la relación, no cuando dejas de estar enamorado.

Por otro lado, a veces escribes como si te sorprendiese que haya podido dejarte. Luego mencionas que si otra chica te dijo de dejar la relación porque estabas mal con tu novia por haber discutido. Pues entonces la relación ya empezaba a dar signos de desgaste, ¿no? Tú dices que esa chica no te dio segundas oportunidades, pero estuvo contigo pese a las discusiones. Lo que no va a hacer es dártelas cuando se da cuenta de que ya no te quiere. Y sí, puedes estar molesto porque no te lo haya dicho antes, pero nada más. Nadie tiene la obligación de estar contigo. De hecho, igual no te lo dijo en un principio porque no quería precipitarse y quería ver si realmente podía ser feliz contigo. Que no digo que sea lo ideal (lo mejor es siempre dejar las cosas claras en cuanto surgen las dudas) pero a lo que me refiero es a que tú estás interpretando todo aún más negativamente de lo que es. En vez de verlo como algo natural (la gente ni elige enamorarse ni elige desenamorarse) has escogido la posición de víctima que no se merece esto y que ya ni tiene ganas de vivir. El drama a todo este asunto se lo estás dando tú. El resto de la gente se aguanta, lo pasa mal por la ruptura y luego sigue con su vida, asumiendo que son cosas que pasan.

Por otro lado, ser autosuficiente no implica prepararte la comida o lavarte la ropa. A nivel emocional no eres autosuficiente en absoluto. No eres capaz de ser feliz sin una persona que te quiera. Y eso es terrible. Porque entonces tu felicidad nunca va a estar en tu mano, sino en la de terceras personas. Yo estuve diez años en mi primera relación, algo más de tres en la segunda y dos y medio en la actual. Y en ningún momento pensé que la vida ya no tuviese sentido o que no merecía la pena vivir si alguien no me quería. Yo vivo por y para mí, que luego aparezca una persona con la que compartir mi vida es un agradable añadido, pero no la razón para levantarme cada mañana de la cama. Y si mi actual relación acaba lo pasaré mal, pero de ningún modo pensaré que nunca me van a volver a querer, ni que no voy a superarlo ni nada.

El mundo está lleno de gente que merece la pena. Con algunas de esas personas somos compatibles, con otras no. Y no podemos saberlo hasta que llevamos un tiempo junto a nuestra pareja. Así funcionan estas cosas. Uno se ilusiona, decide intentarlo y sale bien o sale mal. Y si sale mal, uno se levanta y sigue con su vida hasta que aparece otra persona que hace que merezca la pena volver a arriesgar. Y así una y otra vez hasta que das con la persona adecuada. Algunos tienen suerte y dan con ella a la primera, otros pasan por diversas relaciones, algunas bastante largas. Es ley de vida. Y si no eres capaz de aceptarlo deberías plantearte el no emparejarte, porque no hay garantía de que una persona vaya a estar siempre a tu lado.

En fin, igual me ha quedado un mensaje un poco duro, pero no es mi intención molestarte con lo escrito, sino hacerte ver que te estás metiendo en una espiral de autocompadecimiento que no va a llevar a nada bueno. Se ha acabado la relación, ya está. No se acaba el mundo, por mucho que te lo parezca por ser tan joven y por ser la primera ruptura por la que pasas. Lo acabarás superando. Y te acabarás ilusionando con una nueva chica. Y saldrá bien (o no) pero irás aprendiendo y te irá costando menos reponerte de los golpes. Pero para eso necesitas aprender primero a ser feliz por ti mismo, de lo contrario crearás relaciones nada sanas basadas en la dependencia y no en el amor.

Así que llora cuando lo necesites, permítete pasarlo mal. Pero no te dejes llevar por pensamientos del tipo "no valgo nada" o "no voy a superarlo". Sustitúyelo por algo más positivo (y realista). Como que ella se ha dado cuenta de que no sigue enamorada de ti (algo que ni es tu culpa ni lo es suya). O por cosas como "Me va doler un tiempo y lo voy a pasar mal, pero poco a poco me irá resultando más fácil adaptarme a la nueva situación y lo acabaré por superar".
Todo ello compleméntalo con buscar nuevas cosas que hacer con todo ese tiempo que antes dedicabas a ella y que ahora tienes disponible para ti. Conoce gente, no con ánimo de empezar nada con nadie, sino por el mero placer de socializar y hacer cosas diferentes. Desarrolla tus aficiones, aunque al principio te cueste ponerte porque estás desganado. Sigue estudiando, aunque la falta de ganas te pueda conducir a peores resultados académicos (ya remontarás después). Y si pasa el tiempo y no lo superas, si la sensación de que tu vida ya no tiene sentido se prolonga durante meses, no estaría de más buscar ayuda profesional, porque serían signos de un proceso de duelo mal resuelto. Pero eso ya es algo que valorar después, ahora mismo es normal que te sientas destrozado y sin ilusiones. Todos hemos pasado por ahí. Y todos lo hemos acabado superando. Ánimo.

Volvemos a lo mismo tío, estás pasando por un mal momento y es jodido, no vamos a pintártelo de rosa, porque todos hemos pasado por mierda similar a la tuya y como dije antes, incluso todo lo que aquí escribimos, todo lo que en estos momentos puede ayudarte, te darán momentos de subidón y otros de bajonazo, llegará incluso un punto en el que a ratos te digas "joder que más lo estoy pasado y que sólo me queda el vacío".

Lo que te ha pasado con esa chica y sin menospreciar tu labor, es que como todo en la vida jamás hay que dar el 100x100, jamás, tienes que tener tus parcelas de tiempo, con tus amigos y aficiones.

Tu dejaste TU VIDA por la de ella que era miserable, por lo que perdiste el brillo que ella pudo ver al principio en ti y que se va yendo a medida que inconscientemente te conviertes en un DEPENDIENTE.

Todo era apoyo hacia ella pero ese apoyo lo que se ha transformado era en control, no te asustes, no te estoy llamando manipulador ni controlador, sino que inconscientemente te habituaste a una situación en la que ELLA supuestamente era el perrito con la patita rota que no puede andar. Y claro todo era predecible, compasión, apoyo, necesidad...

Ella me queda claro que con lo que has contado que es una dependiente, pero tu te has hecho co-dependiente emocional, ella lo creas o no llevaba tiempo viéndolo y seguramente llevabais meses con el ambiente "raro".

¿y que pasa cuando dejamos todo lo que queremos por otra persona?, pues que si esa persona te deja a ti, te quedas solo.

Ella ha visto una via de escape que le llama la atención que le crea emociones y ha roto vuestra burbuja.

Mira no pienses que te vas a morir y tal, pero mejor no te lo pintamos de color de rosa y empezamos a aplicar la verdad:

Por mucho que te duela, despierta, ella seguramente antes de darte la patada ya se habrá cepillado a su nuevo ligue. (Grábate esto cuando te martirices y pienses si merece la pena alguien así).

Dices que no crees que vaya a haber tanteos como si encima como un gilipollas esperases que ocurriesen, como si fuera amor por parte de tu ex. Es patético tío, los que sabemos bien lo que es un tanteo lo pasamos de puta pena cuando tu ex hace algo así y créeme que no lo hacen por amor, bueno sí, lo hace por amor a ellos/as mismos que necesitan acudir a la fuente que antes tenían segura que les levantaba el ego, pero nada más. En cuanto vea en el tanteo que tu caes a sus pies, otra vez patada y puerta. Ya estás avisado.

Tienes 22 tacos, que más quisiéramos muchos haber podido leer consejos de la gente de aquí te está dando, muchos hemos aprendido a base de estrujarte las neuronas preguntándote por qué una persona hace eso, pero al final te das cuenta (y tu créeme que lo harás), de que no puedes pensar en los errores que pudieras haber cometido con ella y sí los que has cometido contigo, por ejemplo el abandonarte sólo para estar con ella.

Espabila que tu ex se está follando a otro y sólo reaccionarás cuando la veas dándose el filetazo delante de ti.

Te digo todo esto metiéndote caña, porque me toca los cojones que quieras abandonar la universidad, craso error macho, te podrán salir mejor o peor los exámenes pero es mejor que sigas con tu vida de una vez y espabiles que incluso la rutina del estudio (aunque ahora seas incapaz de concentrarte), te va a ayudar más de lo que piensas.

Apechuga, que todos en mayor o menor medida la hemos jodido alguna vez con alguien y no fallando a esa persona, sino fallándonos a notros mismos.

NO hay cosa que más espante a una mujer, que un hombre dependiente, o peor aún, que se transforme de macho alfa a macho dependiente de ella.

Espabila YA y no dejes la universidad.

No abandones tu carrera por nada. Vete de fiesta esta semana con los amigos, y olvídate de todo, intenta conocer más chicas. Piensa que ella no era perfecta, ni mucho menos, y si tan rápido ha encontrado a otro, mejor lejos.
Has hecho muy bien tirando todo lo que te pueda recordar a ella. Cuanto antes pases página, antes verás que realmente la vida vale la pena, tu carrera vale la pena y que hay muchas chicas maravillosas esperando conocerte que desde luego valen la pena.

jorl escribió:
1º deberias ir a un psicologo
2º el amor es asi, de todas formas siendo una persona con estabilidad( apesar de tu actual situacion) llegara una que sea estable, eso tenlo claro, prueba chicas que sean igual de independientes que tu, en tu universidad habra, digo yo, siempre hay que procurar arrimarse a personas que tengan una vision parecida a la nuestra

No creo que deba ir a un psicólogo, lo que está pasando es un duelo normal en una ruptura reciente. Y ahora no se trata de quitarse el dolor a toda costa, sino de conocerlo, comprenderlo, aceptarlo y superarlo, y para eso necesita un tiempo.

Yo creo que te están dando todos muy buenos consejos, @ellieisevil. Por muy mal que te sientas ahora, eso no es indicativo de que ese dolor vaya a durar para siempre. Ya ves que aquí casi todos o todos hemos pasado en algún momento por ello, y hemos sobrevivido, y con perspectiva ahora vemos las cosas muy distintas. Te puedo asegurar que con el tiempo verás las cosas de otro modo. Ahora plantéatelo como un nuevo reto en tu vida, una etapa de aprendizaje, de cambio, y como en todo cambio se pierden unas cosas y se ganan otras.

Date tiempo para procesar todo lo que ha ocurrido y elaborar tu pérdida, date tiempo para estar mal, para tolerar ese malestar sabiendo que es un periodo más en tu vida del que vas a salir, siendo más adulto y conociéndote un poquito mejor. Toda mala experiencia puede convertirse en algo positivo si la exprimes para sacarle un aprendizaje, si no, habrá sido para nada.

También con el tiempo verás que todo lo que puedas hacer o haber hecho por una persona no la obliga a permanecer a tu lado, y ella es libre de decidir no tenerte en su vida. Eso no te hace a ti mejor ni peor persona, ni significa que lo has hecho mejor o peor, simplemente significa que esa persona no valora las mismas cosas que tú le ofreces, aunque desde tu punto de vista sea todo lo que ella puede desear. No te valores globalmente como persona solo en base a lo que otra persona desee en su vida, tú eres mucho más que la imagen que tu ex tenga de ti. Tu vida es mucho más que tu ruptura, y las posibilidades que tienes ahora ante ti de cómo vivirla son infinitas, aunque tú te estés centrando solo en la puerta que se acaba de cerrar.

Me ha dolido un poco pero será la verdad.
Tengo que salir del bache y como antes mejor.
Puedo apoyarme en mis amigos, pero tampoco son los que más salen del mundo. Antes de la relación tenía bastantes amigas a parte de amigos y las perdí a todas porque pensé que la única chica que debía haber en mi vida era ella.
Recomendaciones para conocer gente? No me importa apuntarme a actividades ni nada... Sólo que me va a costar en un futuro empezar a relacionarme con gente nueva.

ellieisevil escribió:Me ha dolido un poco pero será la verdad.
Tengo que salir del bache y como antes mejor.
Puedo apoyarme en mis amigos, pero tampoco son los que más salen del mundo. Antes de la relación tenía bastantes amigas a parte de amigos y las perdí a todas porque pensé que la única chica que debía haber en mi vida era ella.
Recomendaciones para conocer gente? No me importa apuntarme a actividades ni nada... Sólo que me va a costar en un futuro empezar a relacionarme con gente nueva.

¿Qué aficiones tienes? Es básico para recomendarte distintas formas de socializar. Cuando yo tenía tu edad, además de los amigos de la universidad , conocí gente apuntándome a grupos y asociaciones diversas. Había de todo un poco: deportes, rol, manganime, videojuegos, literatura, teatro... seguro que algo encuentras de tu agrado. También puedes apuntarte a intercambios de idiomas (allí se conoce bastante gente) o a voluntariado si además quieres hacer algo que te ayude a sentirte útil. Además puedes conocer gente por internet, hay páginas como meetup donde puedes consultar grupos que se forman en tu ciudad. En facebook también puedes encontrar algunos grupos a los que apuntarte.

Al final todo es moverse y no agobiarse si lleva un tiempo ir dando con gente con la que conectar. Y sobre todo, nunca dejes de lado a tus amigos (ni amigas) aunque tengas pareja. La pareja es una faceta más de tu vida (aunque importante) no lo es todo. Tener amigas es normal y completamente saludable.

Metempsicosis escribió:

ellieisevil escribió:Me ha dolido un poco pero será la verdad.
Tengo que salir del bache y como antes mejor.
Puedo apoyarme en mis amigos, pero tampoco son los que más salen del mundo. Antes de la relación tenía bastantes amigas a parte de amigos y las perdí a todas porque pensé que la única chica que debía haber en mi vida era ella.
Recomendaciones para conocer gente? No me importa apuntarme a actividades ni nada... Sólo que me va a costar en un futuro empezar a relacionarme con gente nueva.

¿Qué aficiones tienes? Es básico para recomendarte distintas formas de socializar. Cuando yo tenía tu edad, además de los amigos de la universidad , conocí gente apuntándome a grupos y asociaciones diversas. Había de todo un poco: deportes, rol, manganime, videojuegos, literatura, teatro... seguro que algo encuentras de tu agrado. También puedes apuntarte a intercambios de idiomas (allí se conoce bastante gente) o a voluntariado si además quieres hacer algo que te ayude a sentirte útil. Además puedes conocer gente por internet, hay páginas como meetup donde puedes consultar grupos que se forman en tu ciudad. En facebook también puedes encontrar algunos grupos a los que apuntarte.

Al final todo es moverse y no agobiarse si lleva un tiempo ir dando con gente con la que conectar. Y sobre todo, nunca dejes de lado a tus amigos (ni amigas) aunque tengas pareja. La pareja es una faceta más de tu vida (aunque importante) no lo es todo. Tener amigas es normal y completamente saludable.

Siempre me han encantado los videojuegos, el deporte (practicaba mucho tipo de deporte, pero ya no estoy en forma), leer, ver películas y series, el mundo del manga y el anime también... Lo que pasa es que donde vivo yo no hay meetups cerca y tampoco sé por dónde empezar.. Es que no tengo ni idea. En la ciudad dónde vivo no es como Barcelona, no hay demasiadas cosas tampoco...

Aunque ahora te parezca que se ha acabado una gran parte de tu mundo, te aseguro que esa sensación pasará. Y no espero que lo entiendas en este momento, pero créeme, lo hará.
No te agobies con olvidarla, ni con vivir, ni con salir de esto. Date tiempo, es primordial. Hoy te duele mucho, y probablemente mañana también. Pero con el tiempo verás que una mañana te levantarás y ya no dolerá tanto. Y así poco a poco, hasta que rehagas tu vida no porque lo necesitas ni porque quieres, sino porque estarás preparado para ello. Y con rehacer no me refiero a que encuentres otra pareja, que también lo harás, sino a que dejarás esta situación de lado.
Para mí el tiempo es primordial en este tipo de cosas...al final es lo que más cura. Y disfruta de las cosas que te gustan, no cometas el error de dejar nunca más nada por nadie, toma todas las decisiones por ti, intenta que los demás influyan el mínimo posible. Porque tu vida es tuya, y eres tú el que la tienes que disfrutar. Y quien esté a tu lado tiene que estarlo con las cosas que le gusten de ti y con las que no, y confiando en ti.
Céntrate en tus estudios, en tus amigos, tu familia, en todo lo que tengas a tu alrededor que pueda ser una distracción para ti.
Mucho ánimo, ya verás como poco a poco todo queda en nada.

ellieisevil escribió:Siempre me han encantado los videojuegos, el deporte (practicaba mucho tipo de deporte, pero ya no estoy en forma), leer, ver películas y series, el mundo del manga y el anime también... Lo que pasa es que donde vivo yo no hay meetups cerca y tampoco sé por dónde empezar.. Es que no tengo ni idea. En la ciudad dónde vivo no es como Barcelona, no hay demasiadas cosas tampoco...

Prueba con los intercambios de idiomas entonces, eso suele haber hasta en lugares pequeños. O clubs de la universidad y tal. Mira las asociaciones culturales que pueda haber por la zona, investiga por internet. Si hay universidad no puede ser un sitio tan pequeño, algo habrá para hacer.

Hoy me he hecho un harto de llorar pero necesito que acabe ya e intentaré retomar mi vida poco a poco, pero sin pausa.
Voy a quedar con mis amigos, a disculparme por haberles abandonado un poco, y les pediré su ayuda para salir adelante. Me he apuntado en una asociación que hacen debates sobre problemas juveniles, de 16 a 22 años, cada martes, para socializar un poco y empezar a quitarme esta mochila. He borrado absolutamente todo de ella, todas las fotos y demás, la he borrado de los contactos, del Facebook... Todo lo que he podido. Estos dias intentaré recuperar mi vida con mis amigos, me arreglaré más al salir a partir de ahora y intentaré recuperar un poco el autoestima. Ya he acabado hoy el primer semestre, he bajado las notas muchísimo seguro porque para estos exámenes no he estudiado pero tenia muy buenas notas de los anteriores parciales así que me quedará todo aprobado.

Intentaré tirar adelante como pueda. Aveces no podré evitar desahogarme. Pero no me sirve de nada llorar más cerrado en la habitación. Como habéis dicho me va a costar, pero prefiero llorar a mis amigos que solo.

No me quiere en su vida, pues yo voy a asimilarlo y también he decidido que no la quiero a ella por mucho que me duela. Tal vez no conozca nunca más a ninguna chica ni nada, y esté solo para siempre. Puede ser, pero si no hago esto la otra alternativa es el suicidio y voy a intentar que esa sea mi última alternativa.

Si no consigo recuperarme tendré asumido también que realmente no valgo nada. Pero lo voy a intentar como sea. Voy a hacer todo lo que no he podido hacer hasta ahora, sin pensar lo que puedan pensar de mí. Me da absolutamente igual porque estoy vacío.

Gracias por vuestro apoyo, esto está siendo durísimo pero sin vosotros no podría, y especialmente a olvidaré, que está pasando por lo mismo que yo, nos apoyaremos mutuamente hasta que salgamos adelante. En mi vida necesito pensar que no ha pasado nada. No he tenido ni pareja ni nada, debo olvidarlo como sea. Voy a sacarme el carnet de coche, sacarme el título de inglés, acabar la carrera y a lo mejor me voy a Alemania, que fué una oferta que rechacé por ese engendro.

Gracias a todos por el apoyo.

Cuando dentro de unos meses entres en este hilo pensarás "qué tonto fui, no era para tanto". Pero es normal, todos hemos pasado por ello. Y ahora piensas que no volverás a querer a nadie y que esto te convertirá en un monstruo sin sentimientos jaja, pero te volverás a enamorar.

Y habrás aprendido que no puedes dejar todo de lado por una persona, ni amistades, ni familia ni a ti mismo. No volverás a caer en el error de anular un plan con tus colegas por estar con esa persona, ni en el de rechazar un trabajo o unos estudios en otra ciudad. De los errores se aprende, más sabe el diablo por viejo que por diablo.

ellieisevil escribió:Tal vez no conozca nunca más a ninguna chica ni nada, y esté solo para siempre. Puede ser, pero si no hago esto la otra alternativa es el suicidio y voy a intentar que esa sea mi última alternativa.

.

Si te tuviese delante te daba una hostia que las orejas te hacían palmas.
Ni última ni cojones, el suicidio no es alternativa a nada y menos para una imbecilidad asi.

Mira, como dije, 8 años de relación tenia yo cuando ella me dejó.
Salí, con la confianza por las nubes. Me apuntaba a todo.

En 15 días ya había conocido a unas cuantas. Pero eso es lo de menos. Sabes por qué? Porque estaba bien conmigo mismo.
Eso es lo importante, no hay que lloriquear que igual nunca conoces a nadie

Y mientras yo creyendo que no voy a encontrar a un chico como tu.
Dios da pan a quien no tiene dientes

Tu sobretodo tranquilo, reservate el derecho a desahogarte todo lo que necesites pues lo tienes todo muy reciente aun. El duelo es algo por lo que vas a pasar si o si. Has hecho muy bien en borrar las cosas que te recuerdan a ella, y en decidir retomar tus amistades. A veces nos hacen falta palos como este para valorarlas lo que se merecen, es lamentable si. Pero tu no te culpes de nada, y doy fe de que no te vas a quedar para siempre solo. Cuando conozcas a la indicada, veras esto como una lejana pesadilla. Animo.

Si te tuviera delante te daba un bofetón fijate........ para que espabilases ¿¿¿¿con 22 años y planteandote toda esa serie de mierdas por un tia que te ha dado boleto???? una persona a la que has ayudado y que te UTILIZABA a conveniencia, mira una cosa NUNCA TE QUISO, simplemente te utilizaba, hazte un favor a ti mismo, el mayor que te puedes hacer, estudia la carrera, sal muuuucho con los amigos, ahora mismo ni se te ocurra plantearte nada con nadie, vive la vida durante un tiempo, sal de fiesta, liga, ten sexo, haz deporte, viaja, conoce mundo..... y manda a esa niñata egocentrica y egoísta a paseo para siempre...... 22 años..... venga no me jodas......

anonimo115 escribió:Y mientras yo creyendo que no voy a encontrar a un chico como tu.
Dios da pan a quien no tiene dientes

Mira @ellieisevil ya te han tirado la caña.

borrado.

Lo que tienes que hacer es española y dejar de llorar ya.

Cojones, que has tenido una suerte de que te haga dejado esa chupavidas enorme.

ellieisevil escribió:Vuelvo a molestar, lo siento pero es mi manera de desahogarme.

Ya me he hecho la idea de muchas cosas. Llevo dos días sin soltar lágrimas, pero sigo teniendo temblores de angustia y nervios. He hablado con mis amigos, me han aguantado un poco la pataleta, he quedado con ellos para salir y desahogarme un poco...
Pero es llegar a casa y me derrumbo. Empiezo a temblar y a sentirme muy solo. Los videojuegos no me llenan y a pesar de haberla borrado no paro de pensar en qué estará haciendo.
He podido comer más pero siento una angustia terrible. Noto que va todo a contrarreloj y me está costando mucho planificar los próximos días. Siento soledad cuando llego a casa y es algo que no sé como solucionar, sobretodo ahora que no tengo nada que hacer.
Necesito ayuda profesional, porque no sé como seguir adelante y seguir avanzando. Quiero relacionarme con gente nueva y no sé cómo, y veo a todos los que me rodean felices, la mayoría con sus parejas y los que no tienen cosas que hacer, mientras yo estoy escribiendo en Internet.

yo he estado 3 años y medio con mi ex, es complicado al principio, porque yo hacia todo con ella y todo ha sido perfecto, en estas cosas los tios tenemos la de perder, ellas hacen pronto su vida y nosotros tenemos que actuar segun sintamos, si nos equivocamos nos equivocamos pero tenemos que estar agusto y hacer lo que creamos que debemos, yo tambien me he visto sin amigos y trato de salir con gente, el problema es que soy un poquito demasiado selectivo.
aguanta el tiron, distraete, piensa que lo que no ha sido es porque asi estaba destinado, las personas somos piezas y encajamos a veces y otras no, hay que aprender a ser feliz con uno mismo porque en la vida estamos solos para buscar nuestra propia felicidad

No he querido leerte todo porque si no al que le dan temblores es a mí... ¡Tu caso es clavado totalmente al mío! Punto por punto, es lo mismo que me ha llegado a pasar a mí: que te deje y te sientas hundido y con la moral baja, el pasotismo de la universidad, el que quieras volver a retomar tu vida anterior y te cueste, el que no puedas dejar de recordarla cada cierto tiempo.

Solo te voy a dar un consejo: organízate bien para comerte el mundo, porque de aquí a que acabes de leer esto, vas a ser la mejor persona que ha pisado tu ciudad. Te prometo, que todos esos vacíos tristes y momentos feos donde nada te llena se pueden remediar con
CORAZÓN
y poniendo pasión en lo que haces, y encontrado el tercer camino de un sendero de sentido único. No te rindas ahora, no te rindas jamas.

Podrías seguir con tu debate moral de felicidad-tristeza durante meses, o podrías directamente pararte contigo misma, marcarte tus objetivos, e ir a por ellos. Cuando te sientas triste, recuerda todos los mensajes que te han puesto aquí, porque sabes que no te servirá de nada esa tristeza.

Netikerty escribió:Céntrate en ti, en cuidar tu autoestima y mimarte, disfruta de tus hobbies, tus amistades, haz deporte, juega a la consola, lee, lo que más te apetezca y verás que poco a poco irás viendo luz al final del túnel hasta que un día su recuerdo solo sea una experiencia más en tu vida. Todos hemos pasado por algo así alguna vez en la vida y si hay algo que sé seguro es que todo pasa, por muy lejano, inconcebible o imposible que te resulte ahora creerlo, te volverás a levantar de este mazazo.

Y no pienses en ello como si te hubiesen deshechado porque son cosas que pasan, las relaciones empiezan y se acaban por diversos y múltiples motivos, simplemente quedate con los buenos momentos que viviste y con lo que has aprendido y aprenderás de ello. ÁNIMO.

Muy bien explicado si señor. La vida te enseñará que la felicidad está en tí mismo, no en los demás. Piensa que estos 2 años has sido feliz al cuidarla no por ella, sino porque a tí te llena cuidar a otras personas. Sé que estas palabras hoy te dirán poco, eres muy joven y te queda mucho por andar, pero créeme que en algún momento de tu vida dirás "es cierto, mi felicidad depende de mí, no de los demás".

Ánimo campeón, con esa edad debes comerte el mundo.

ellieisevil escribió:Hoy me he hecho un harto de llorar pero necesito que acabe ya e intentaré retomar mi vida poco a poco, pero sin pausa.
Voy a quedar con mis amigos, a disculparme por haberles abandonado un poco, y les pediré su ayuda para salir adelante. Me he apuntado en una asociación que hacen debates sobre problemas juveniles, de 16 a 22 años, cada martes, para socializar un poco y empezar a quitarme esta mochila. He borrado absolutamente todo de ella, todas las fotos y demás, la he borrado de los contactos, del Facebook... Todo lo que he podido. Estos dias intentaré recuperar mi vida con mis amigos, me arreglaré más al salir a partir de ahora y intentaré recuperar un poco el autoestima. Ya he acabado hoy el primer semestre, he bajado las notas muchísimo seguro porque para estos exámenes no he estudiado pero tenia muy buenas notas de los anteriores parciales así que me quedará todo aprobado.

Intentaré tirar adelante como pueda. Aveces no podré evitar desahogarme. Pero no me sirve de nada llorar más cerrado en la habitación. Como habéis dicho me va a costar, pero prefiero llorar a mis amigos que solo.

No me quiere en su vida, pues yo voy a asimilarlo y también he decidido que no la quiero a ella por mucho que me duela. Tal vez no conozca nunca más a ninguna chica ni nada, y esté solo para siempre. Puede ser, pero si no hago esto la otra alternativa es el suicidio y voy a intentar que esa sea mi última alternativa.

Si no consigo recuperarme tendré asumido también que realmente no valgo nada. Pero lo voy a intentar como sea. Voy a hacer todo lo que no he podido hacer hasta ahora, sin pensar lo que puedan pensar de mí. Me da absolutamente igual porque estoy vacío.

Gracias por vuestro apoyo, esto está siendo durísimo pero sin vosotros no podría, y especialmente a olvidaré, que está pasando por lo mismo que yo, nos apoyaremos mutuamente hasta que salgamos adelante. En mi vida necesito pensar que no ha pasado nada. No he tenido ni pareja ni nada, debo olvidarlo como sea. Voy a sacarme el carnet de coche, sacarme el título de inglés, acabar la carrera y a lo mejor me voy a Alemania, que fué una oferta que rechacé por ese engendro.

Gracias a todos por el apoyo.

Tio estas muy tocado psicologicamente. Creo que necesitas ayuda externa ya sea apoyo de amigos o lo que sea. Dejate de tonterias de no encontrar pareja porque es ridiculo, y deja de decir de no valer porque vales lo mismo que todos nosotros, eres el mismo que hace unos meses, lo unico que ha cambiado es tu percepcion de las cosas a raiz de esta ruptura pero eres el mismo no lo olvides.

Buenas tardes, hago un reflote del hilo con permiso del autor del mismo, ya que andamos en circustancias parecidas, a diferentes edades, pero me encuentro ayer ante algo que os queria comentar y pedir consejo...
abrí un hilo contando mi historia, pero en resumidas cuentas, era que mi ex pareja se agobio y queria comenzar a salir, dicho por ella, se sentia joven y queria entrar y salir sin sentirse culpable o tener que andar dando explicaciones...
Bien hasta aquí, pienso que o bien estaba agobiada (muy frecuente en ella) o estaba tanteando a alguien, o simplemente se cansó de la relacion (sea lo mas probable) el caso es que ayer, un mes y cuatro dias despues de haberlo dejado, o al menos el ultimo acercamiento que hubo que fué el dia 31, ayer recibo una llamda suya... para saber como estoy, que hacia... y acto seguido recriminarme (si literalmente) que me quiere pero que si estamos así fué por culpa mia, empezó a abrir el baul de los 2 años de relacion y a sacar desde el primer enfado cuando no le respondia a whatsapp o las veces mas fuertes que le apagaba el movil o simplemente la bloqueaba (mal hecho por mi parte lo sé, momento de ira quizas corregidos con el tiempo) y claro me ví otra vez metido de mierda hasta el cuello, recordando el porqué lo dejamos e intentando anular mis pocas fuerzas que tenia para salir adelante... entonces mi pregunta es la siguiente, no el porque ella hace eso... porque solo lo sabrá ella, pero si algunos os habeis enfrentado a esto... a esto le llamais el famoso "tanteo" ? o el tanteo es otra cosa... bueno espero un poco de aclaracion y ayuda, se agradece mucho, como digo... cuando intentaba sacar un poco la cabeza del pozo..me veo otra vez en el fondo, gracias...

olvidare escribió:Buenas tardes, hago un reflote del hilo con permiso del autor del mismo, ya que andamos en circustancias parecidas, a diferentes edades, pero me encuentro ayer ante algo que os queria comentar y pedir consejo...
abrí un hilo contando mi historia, pero en resumidas cuentas, era que mi ex pareja se agobio y queria comenzar a salir, dicho por ella, se sentia joven y queria entrar y salir sin sentirse culpable o tener que andar dando explicaciones...
Bien hasta aquí, pienso que o bien estaba agobiada (muy frecuente en ella) o estaba tanteando a alguien, o simplemente se cansó de la relacion (sea lo mas probable) el caso es que ayer, un mes y cuatro dias despues de haberlo dejado, o al menos el ultimo acercamiento que hubo que fué el dia 31, ayer recibo una llamda suya... para saber como estoy, que hacia... y acto seguido recriminarme (si literalmente) que me quiere pero que si estamos así fué por culpa mia, empezó a abrir el baul de los 2 años de relacion y a sacar desde el primer enfado cuando no le respondia a whatsapp o las veces mas fuertes que le apagaba el movil o simplemente la bloqueaba (mal hecho por mi parte lo sé, momento de ira quizas corregidos con el tiempo) y claro me ví otra vez metido de mierda hasta el cuello, recordando el porqué lo dejamos e intentando anular mis pocas fuerzas que tenia para salir adelante... entonces mi pregunta es la siguiente, no el porque ella hace eso... porque solo lo sabrá ella, pero si algunos os habeis enfrentado a esto... a esto le llamais el famoso "tanteo" ? o el tanteo es otra cosa... bueno espero un poco de aclaracion y ayuda, se agradece mucho, como digo... cuando intentaba sacar un poco la cabeza del pozo..me veo otra vez en el fondo, gracias...

Tanteo o no tanteo, llámalo como quieras.
Tenias que haber dicho "oye, perdona, pero no formas parte de mi vida".

Sin enfados. Sin insultos. Le haces saber que no es nada para ti, cuelgas, y que la aguante su padre.

jorcoval escribió:

olvidare escribió:Buenas tardes, hago un reflote del hilo con permiso del autor del mismo, ya que andamos en circustancias parecidas, a diferentes edades, pero me encuentro ayer ante algo que os queria comentar y pedir consejo...
abrí un hilo contando mi historia, pero en resumidas cuentas, era que mi ex pareja se agobio y queria comenzar a salir, dicho por ella, se sentia joven y queria entrar y salir sin sentirse culpable o tener que andar dando explicaciones...
Bien hasta aquí, pienso que o bien estaba agobiada (muy frecuente en ella) o estaba tanteando a alguien, o simplemente se cansó de la relacion (sea lo mas probable) el caso es que ayer, un mes y cuatro dias despues de haberlo dejado, o al menos el ultimo acercamiento que hubo que fué el dia 31, ayer recibo una llamda suya... para saber como estoy, que hacia... y acto seguido recriminarme (si literalmente) que me quiere pero que si estamos así fué por culpa mia, empezó a abrir el baul de los 2 años de relacion y a sacar desde el primer enfado cuando no le respondia a whatsapp o las veces mas fuertes que le apagaba el movil o simplemente la bloqueaba (mal hecho por mi parte lo sé, momento de ira quizas corregidos con el tiempo) y claro me ví otra vez metido de mierda hasta el cuello, recordando el porqué lo dejamos e intentando anular mis pocas fuerzas que tenia para salir adelante... entonces mi pregunta es la siguiente, no el porque ella hace eso... porque solo lo sabrá ella, pero si algunos os habeis enfrentado a esto... a esto le llamais el famoso "tanteo" ? o el tanteo es otra cosa... bueno espero un poco de aclaracion y ayuda, se agradece mucho, como digo... cuando intentaba sacar un poco la cabeza del pozo..me veo otra vez en el fondo, gracias...

Tanteo o no tanteo, llámalo como quieras.
Tenias que haber dicho "oye, perdona, pero no formas parte de mi vida".

Sin enfados. Sin insultos. Le haces saber que no es nada para ti, cuelgas, y que la aguante su padre.

Ya es evidente que no debí no oirla o entrar en su juego, aunque yo me mantuve de oyente solo, pero no entiendo el significado de una actuación por parte de una persona que en su dia te decia amarte para siempre
En fin no sé si es una tara mental, o simplemente es que hay personas así de frias o que actual de tal manera, para mí es dificil hacer ese tipo de cosas, soy de los que mantienen contacto con sus ex y no suelo guardarle ningun rencor por lo acontecido en su dia.

Eres muy joven. La primera ruptura siempre es durisima. Las demás también, pero las otras veces sabes que puedes superarlo, la primera vez te crees que no eres capaz. Simplemente vive, intenta mantenerte ocupada y a medida que pasen los dias te darás cuenta que lo vas superando. Ánimo!

Voy a intentar dar mi punto de vista ante todo lo que has ido contando. En primer lugar decirte que he leído todo el hilo y que pienso que te han dado ya muy buenos consejos y es bastante probable que "repita" ciertas cosas, aunque dándole otro sentido.

Lo que yo he notado de ti es que ahora mismo estás en ese vacío normal de que te falte una persona, y que ello te está llevando a sufrir, lo cual es lógico. Ahora bien, lo que no me parece tan normal es esa especie de "afán" de querer superarlo YA, YA, YA. Cuando has contestado en este mismo hilo al apoyo que te da la gente, me da la sensación de que intentas obligarte a hacerles caso, porque sabes que es lo que te conviene, y creo que ahí es donde está el problema.

Es por ello que yo te quiero dar otro punto de vista. Párate un momento tranquilamente (ahora mismo) delante de este texto y ponte a pensar. Ponte a pensar en lo que tienes. Tienes una carrera que pronto probablemente acabarás, tienes unos amigos (sean mejores o peores) y tienes distracciones, que ahora mismo te pueden apetecer más o menos. Y luego está lo que no tienes y conoces muy bien, que es a esa chica, de acuerdo. Viendo un poco lo que tienes y lo que no, piensa un momento cómo puedes continuar hacia adelante. De nada te sirve ir como pollo sin cabeza diciendo que si tienes que o debes de (muy malas expresiones, por otro lado), cuando realmente en sí lo que quieres es olvidar a toda costa lo vivido, llegando incluso a pensar de ti mismo que eres un despojo o que quieres suicidarte. Espero que no repitas nunca más este tipo de pensamientos.

Tienes muchas cosas y la cabeza bastante amueblada, pero te falta un poco adaptarte a esta situación y es por ello que me gustaría que me leyeses despacio y pensando en lo que te voy diciendo, durante el tiempo que necesites. Evita las prisas, que no te van a llevar más rápido a ningún sitio. Este proceso que te toca vivir (es lo único a lo que estás obligado, a terminar superando esto), te va a hacer ser mejor persona y a ser más maduro. Personalmente lo siento así y estoy bastante contento, a pesar de todo lo que he sufrido, que es bastante. Poco a poco (poco a poco, recuerda) irás dejando ir a esta chica, pero para ello lo pasarás mal un tiempo, y no tiene nada de malo, porque ese tiempo mal es el que te ayuda a estar bien. Por ejemplo, yo cuando he llorado he ido consiguiendo soltar ese dolor o esos recuerdos que me recordaban que fui feliz con ella. A pesar de ello, y tú lo sabes también, probablemente no todo era de color de rosa con ella, las cosas como son.

Una vez vayas "sacando" este sufrimiento de ti, bien sea llorando o comentando lo que vas sintiendo con gente que te quiera escuchar (tus amigos, tu familia, nosotros...), te irás encontrando mejor, pero no te fuerces a nada, de verdad, es contraproducente. Es mejor que sientas tú que quieres seguir. Y si ahora te sientes desganado o con ganas de llorar, no pasa nada. No va a ser para siempre. Pero intenta tomar conciencia de lo que tienes y de lo que ya no tienes, dejando ir lo que duele, e intentando ser realista (repito, no todo es felicidad, tú mismo comentas que estuviste mal con ella también).

Para terminar, y en realidad me gustaría decirte mil cosas más, la verdad, quiero que te fijes (de nuevo y ahora de manera más concreta) en tu vida. Puedes compararla si quieres con la de esta chica, pero ten siempre presente que esto no es un juego de ver quien es el mejor. El caso es que resulta que tú, como TÚ mismo dices, tienes una carrera y dices ser maduro (aquí te apunto que de hoy a dos años, por decirte algo, te sorprenderás de lo que habrás crecido como persona, te lo aseguro; en estas edades cambiamos mucho, o al menos la experiencia de mi entorno y mía es así) y con una vida bastante buena. Yo personalmente estoy en una situación parecida y saco muchas fuerzas, ilusión y ganas en pensar que pronto terminaré, podré encontrar un trabajo, y, quien sabe, viajar a la ciudad en la que quiero estar y cumplir un objetivo bastante grande en mi vida. Estoy seguro de que tú también tienes algo así en tu cabeza, y que quieres hacerlo realidad, y no por obligación. Para acabar, fíjate en esta chica, ¿qué tenía ella, qué podía aportarte? Seguramente poco en comparación a ti, tal como lo has comentado.

Hay mucho que aprender en esta vida, y especialmente tú (y en ese tú me refiero también a mí mismo y a la gente de nuestra edad en general) te darás cuenta de muchas cosas a lo largo de estos años, que, por otro lado, pienso que son los mejores. Con 22 no se rehace una vida, ¡se vive!

olvidare escribió:Buenas tardes, hago un reflote del hilo con permiso del autor del mismo, ya que andamos en circustancias parecidas, a diferentes edades, pero me encuentro ayer ante algo que os queria comentar y pedir consejo...
abrí un hilo contando mi historia, pero en resumidas cuentas, era que mi ex pareja se agobio y queria comenzar a salir, dicho por ella, se sentia joven y queria entrar y salir sin sentirse culpable o tener que andar dando explicaciones...
Bien hasta aquí, pienso que o bien estaba agobiada (muy frecuente en ella) o estaba tanteando a alguien, o simplemente se cansó de la relacion (sea lo mas probable) el caso es que ayer, un mes y cuatro dias despues de haberlo dejado, o al menos el ultimo acercamiento que hubo que fué el dia 31, ayer recibo una llamda suya... para saber como estoy, que hacia... y acto seguido recriminarme (si literalmente) que me quiere pero que si estamos así fué por culpa mia, empezó a abrir el baul de los 2 años de relacion y a sacar desde el primer enfado cuando no le respondia a whatsapp o las veces mas fuertes que le apagaba el movil o simplemente la bloqueaba (mal hecho por mi parte lo sé, momento de ira quizas corregidos con el tiempo) y claro me ví otra vez metido de mierda hasta el cuello, recordando el porqué lo dejamos e intentando anular mis pocas fuerzas que tenia para salir adelante... entonces mi pregunta es la siguiente, no el porque ella hace eso... porque solo lo sabrá ella, pero si algunos os habeis enfrentado a esto... a esto le llamais el famoso "tanteo" ? o el tanteo es otra cosa... bueno espero un poco de aclaracion y ayuda, se agradece mucho, como digo... cuando intentaba sacar un poco la cabeza del pozo..me veo otra vez en el fondo, gracias...

Me gustaría también poder ayudarte un poco dándote mi impresión de lo que te ha ocurrido. No creo que lo que te ha pasado se pueda denominar tanteo, porque si así fuera te habría preguntado lo típico y te habría intentado sonsacar cómo te va la vida, pienso yo.

En vez de eso esta chica de la que hablas te ha comenzado a sacar y a echar en cara estas "mierdas" para molestarte, quizás para quedarse más tranquila, o a saber... el caso es que da igual por qué lo haya hecho. De la misma manera que he escrito antes, fíjate un momento en tu párrafo. Dices que ha pasado un mes desde que lo dejásteis, y que con esta "discusión" te ha vuelto a meter en ese pozo del que lentamente comenzabas a salir. La cosa es, ¿por qué te has hundido con la discusión? Pues yo creo que porque no te sustentas aún en nada que te pueda ayudar, y es por lo que quisiera que leyeras lo que he escrito al principio, para que te intentes plantear cómo estás y consigas apoyarte en lo que de verdad te da fuerzas.

Hablando por mí, y sin tener la experiencia, estoy bastante seguro de que si recibo una llamada/mensaje/etc similar al tuyo creo que podría sobrellevarlo sin mucho problema, porque durante este tiempo he intentado salir adelante haciendo cosas tangibles y que me llenasen, lo cual por otro lado no quiere decir que esa llamada/etc me hiciera decaer, pero sería bastante poco, porque tengo claro lo que soy y hacia dónde voy. Y ella... bueno, ella sabrá. Pero tú, él y yo podemos tenerlo claro y luchar por seguir adelante con nuestras vidas. Y eso se traduce en reflexionar un poco acerca de tu propia vida, de lo que quieres y de intentar echarle ganas por conseguirlo.

Espero que esto os pueda ayudar un poquito, y espero no haber dado mala impresión, parecer creído o haber dado una sensación de psicólogo loco

Desde luego yo pienso que soy bastante más fuerte que antes de que me sucediese algo parecido a lo que ahora vosotros contáis. Bastante más.

Mucho ánimo

Inyector escribió:Voy a intentar dar mi punto de vista ante todo lo que has ido contando. En primer lugar decirte que he leído todo el hilo y que pienso que te han dado ya muy buenos consejos y es bastante probable que "repita" ciertas cosas, aunque dándole otro sentido.

Lo que yo he notado de ti es que ahora mismo estás en ese vacío normal de que te falte una persona, y que ello te está llevando a sufrir, lo cual es lógico. Ahora bien, lo que no me parece tan normal es esa especie de "afán" de querer superarlo YA, YA, YA. Cuando has contestado en este mismo hilo al apoyo que te da la gente, me da la sensación de que intentas obligarte a hacerles caso, porque sabes que es lo que te conviene, y creo que ahí es donde está el problema.

Es por ello que yo te quiero dar otro punto de vista. Párate un momento tranquilamente (ahora mismo) delante de este texto y ponte a pensar. Ponte a pensar en lo que tienes. Tienes una carrera que pronto probablemente acabarás, tienes unos amigos (sean mejores o peores) y tienes distracciones, que ahora mismo te pueden apetecer más o menos. Y luego está lo que no tienes y conoces muy bien, que es a esa chica, de acuerdo. Viendo un poco lo que tienes y lo que no, piensa un momento cómo puedes continuar hacia adelante. De nada te sirve ir como pollo sin cabeza diciendo que si tienes que o debes de (muy malas expresiones, por otro lado), cuando realmente en sí lo que quieres es olvidar a toda costa lo vivido, llegando incluso a pensar de ti mismo que eres un despojo o que quieres suicidarte. Espero que no repitas nunca más este tipo de pensamientos.

Tienes muchas cosas y la cabeza bastante amueblada, pero te falta un poco adaptarte a esta situación y es por ello que me gustaría que me leyeses despacio y pensando en lo que te voy diciendo, durante el tiempo que necesites. Evita las prisas, que no te van a llevar más rápido a ningún sitio. Este proceso que te toca vivir (es lo único a lo que estás obligado, a terminar superando esto), te va a hacer ser mejor persona y a ser más maduro. Personalmente lo siento así y estoy bastante contento, a pesar de todo lo que he sufrido, que es bastante. Poco a poco (poco a poco, recuerda) irás dejando ir a esta chica, pero para ello lo pasarás mal un tiempo, y no tiene nada de malo, porque ese tiempo mal es el que te ayuda a estar bien. Por ejemplo, yo cuando he llorado he ido consiguiendo soltar ese dolor o esos recuerdos que me recordaban que fui feliz con ella. A pesar de ello, y tú lo sabes también, probablemente no todo era de color de rosa con ella, las cosas como son.

Una vez vayas "sacando" este sufrimiento de ti, bien sea llorando o comentando lo que vas sintiendo con gente que te quiera escuchar (tus amigos, tu familia, nosotros...), te irás encontrando mejor, pero no te fuerces a nada, de verdad, es contraproducente. Es mejor que sientas tú que quieres seguir. Y si ahora te sientes desganado o con ganas de llorar, no pasa nada. No va a ser para siempre. Pero intenta tomar conciencia de lo que tienes y de lo que ya no tienes, dejando ir lo que duele, e intentando ser realista (repito, no todo es felicidad, tú mismo comentas que estuviste mal con ella también).

Para terminar, y en realidad me gustaría decirte mil cosas más, la verdad, quiero que te fijes (de nuevo y ahora de manera más concreta) en tu vida. Puedes compararla si quieres con la de esta chica, pero ten siempre presente que esto no es un juego de ver quien es el mejor. El caso es que resulta que tú, como TÚ mismo dices, tienes una carrera y dices ser maduro (aquí te apunto que de hoy a dos años, por decirte algo, te sorprenderás de lo que habrás crecido como persona, te lo aseguro; en estas edades cambiamos mucho, o al menos la experiencia de mi entorno y mía es así) y con una vida bastante buena. Yo personalmente estoy en una situación parecida y saco muchas fuerzas, ilusión y ganas en pensar que pronto terminaré, podré encontrar un trabajo, y, quien sabe, viajar a la ciudad en la que quiero estar y cumplir un objetivo bastante grande en mi vida. Estoy seguro de que tú también tienes algo así en tu cabeza, y que quieres hacerlo realidad, y no por obligación. Para acabar, fíjate en esta chica, ¿qué tenía ella, qué podía aportarte? Seguramente poco en comparación a ti, tal como lo has comentado.

Hay mucho que aprender en esta vida, y especialmente tú (y en ese tú me refiero también a mí mismo y a la gente de nuestra edad en general) te darás cuenta de muchas cosas a lo largo de estos años, que, por otro lado, pienso que son los mejores. Con 22 no se rehace una vida, ¡se vive!

olvidare escribió:Buenas tardes, hago un reflote del hilo con permiso del autor del mismo, ya que andamos en circustancias parecidas, a diferentes edades, pero me encuentro ayer ante algo que os queria comentar y pedir consejo...
abrí un hilo contando mi historia, pero en resumidas cuentas, era que mi ex pareja se agobio y queria comenzar a salir, dicho por ella, se sentia joven y queria entrar y salir sin sentirse culpable o tener que andar dando explicaciones...
Bien hasta aquí, pienso que o bien estaba agobiada (muy frecuente en ella) o estaba tanteando a alguien, o simplemente se cansó de la relacion (sea lo mas probable) el caso es que ayer, un mes y cuatro dias despues de haberlo dejado, o al menos el ultimo acercamiento que hubo que fué el dia 31, ayer recibo una llamda suya... para saber como estoy, que hacia... y acto seguido recriminarme (si literalmente) que me quiere pero que si estamos así fué por culpa mia, empezó a abrir el baul de los 2 años de relacion y a sacar desde el primer enfado cuando no le respondia a whatsapp o las veces mas fuertes que le apagaba el movil o simplemente la bloqueaba (mal hecho por mi parte lo sé, momento de ira quizas corregidos con el tiempo) y claro me ví otra vez metido de mierda hasta el cuello, recordando el porqué lo dejamos e intentando anular mis pocas fuerzas que tenia para salir adelante... entonces mi pregunta es la siguiente, no el porque ella hace eso... porque solo lo sabrá ella, pero si algunos os habeis enfrentado a esto... a esto le llamais el famoso "tanteo" ? o el tanteo es otra cosa... bueno espero un poco de aclaracion y ayuda, se agradece mucho, como digo... cuando intentaba sacar un poco la cabeza del pozo..me veo otra vez en el fondo, gracias...

Me gustaría también poder ayudarte un poco dándote mi impresión de lo que te ha ocurrido. No creo que lo que te ha pasado se pueda denominar tanteo, porque si así fuera te habría preguntado lo típico y te habría intentado sonsacar cómo te va la vida, pienso yo.

En vez de eso esta chica de la que hablas te ha comenzado a sacar y a echar en cara estas "mierdas" para molestarte, quizás para quedarse más tranquila, o a saber... el caso es que da igual por qué lo haya hecho. De la misma manera que he escrito antes, fíjate un momento en tu párrafo. Dices que ha pasado un mes desde que lo dejásteis, y que con esta "discusión" te ha vuelto a meter en ese pozo del que lentamente comenzabas a salir. La cosa es, ¿por qué te has hundido con la discusión? Pues yo creo que porque no te sustentas aún en nada que te pueda ayudar, y es por lo que quisiera que leyeras lo que he escrito al principio, para que te intentes plantear cómo estás y consigas apoyarte en lo que de verdad te da fuerzas.

Hablando por mí, y sin tener la experiencia, estoy bastante seguro de que si recibo una llamada/mensaje/etc similar al tuyo creo que podría sobrellevarlo sin mucho problema, porque durante este tiempo he intentado salir adelante haciendo cosas tangibles y que me llenasen, lo cual por otro lado no quiere decir que esa llamada/etc me hiciera decaer, pero sería bastante poco, porque tengo claro lo que soy y hacia dónde voy. Y ella... bueno, ella sabrá. Pero tú, él y yo podemos tenerlo claro y luchar por seguir adelante con nuestras vidas. Y eso se traduce en reflexionar un poco acerca de tu propia vida, de lo que quieres y de intentar echarle ganas por conseguirlo.

Espero que esto os pueda ayudar un poquito, y espero no haber dado mala impresión, parecer creído o haber dado una sensación de psicólogo loco

Desde luego yo pienso que soy bastante más fuerte que antes de que me sucediese algo parecido a lo que ahora vosotros contáis. Bastante más.

Mucho ánimo

Muchisimas gracias por tu ayuda y consejos en la parte que me toca, es cierto que estas cosas si te cogen débil te dejan "tocao" pero bueno, es lo que hay, intento distraerme e invertir mi tiempo, como reseña, hoy volví a recibir noticias suyas en forma de disculpa, disculpa por el comportamiento que tuvo cuando me llamó, achaca a examenes agobios y demás, y finalizó diciendome que me quiere y eso nada lo va cambiar, como he sido tan importante en su vida, no le gustaria perderme, que podriamos seguir quedando , tomarnos algo, charlar o ir donde sea... cada vez entiendo menos a segun que chicas...

olvidare escribió:

Inyector escribió:Voy a intentar dar mi punto de vista ante todo lo que has ido contando. En primer lugar decirte que he leído todo el hilo y que pienso que te han dado ya muy buenos consejos y es bastante probable que "repita" ciertas cosas, aunque dándole otro sentido.

Lo que yo he notado de ti es que ahora mismo estás en ese vacío normal de que te falte una persona, y que ello te está llevando a sufrir, lo cual es lógico. Ahora bien, lo que no me parece tan normal es esa especie de "afán" de querer superarlo YA, YA, YA. Cuando has contestado en este mismo hilo al apoyo que te da la gente, me da la sensación de que intentas obligarte a hacerles caso, porque sabes que es lo que te conviene, y creo que ahí es donde está el problema.

Es por ello que yo te quiero dar otro punto de vista. Párate un momento tranquilamente (ahora mismo) delante de este texto y ponte a pensar. Ponte a pensar en lo que tienes. Tienes una carrera que pronto probablemente acabarás, tienes unos amigos (sean mejores o peores) y tienes distracciones, que ahora mismo te pueden apetecer más o menos. Y luego está lo que no tienes y conoces muy bien, que es a esa chica, de acuerdo. Viendo un poco lo que tienes y lo que no, piensa un momento cómo puedes continuar hacia adelante. De nada te sirve ir como pollo sin cabeza diciendo que si tienes que o debes de (muy malas expresiones, por otro lado), cuando realmente en sí lo que quieres es olvidar a toda costa lo vivido, llegando incluso a pensar de ti mismo que eres un despojo o que quieres suicidarte. Espero que no repitas nunca más este tipo de pensamientos.

Tienes muchas cosas y la cabeza bastante amueblada, pero te falta un poco adaptarte a esta situación y es por ello que me gustaría que me leyeses despacio y pensando en lo que te voy diciendo, durante el tiempo que necesites. Evita las prisas, que no te van a llevar más rápido a ningún sitio. Este proceso que te toca vivir (es lo único a lo que estás obligado, a terminar superando esto), te va a hacer ser mejor persona y a ser más maduro. Personalmente lo siento así y estoy bastante contento, a pesar de todo lo que he sufrido, que es bastante. Poco a poco (poco a poco, recuerda) irás dejando ir a esta chica, pero para ello lo pasarás mal un tiempo, y no tiene nada de malo, porque ese tiempo mal es el que te ayuda a estar bien. Por ejemplo, yo cuando he llorado he ido consiguiendo soltar ese dolor o esos recuerdos que me recordaban que fui feliz con ella. A pesar de ello, y tú lo sabes también, probablemente no todo era de color de rosa con ella, las cosas como son.

Una vez vayas "sacando" este sufrimiento de ti, bien sea llorando o comentando lo que vas sintiendo con gente que te quiera escuchar (tus amigos, tu familia, nosotros...), te irás encontrando mejor, pero no te fuerces a nada, de verdad, es contraproducente. Es mejor que sientas tú que quieres seguir. Y si ahora te sientes desganado o con ganas de llorar, no pasa nada. No va a ser para siempre. Pero intenta tomar conciencia de lo que tienes y de lo que ya no tienes, dejando ir lo que duele, e intentando ser realista (repito, no todo es felicidad, tú mismo comentas que estuviste mal con ella también).

Para terminar, y en realidad me gustaría decirte mil cosas más, la verdad, quiero que te fijes (de nuevo y ahora de manera más concreta) en tu vida. Puedes compararla si quieres con la de esta chica, pero ten siempre presente que esto no es un juego de ver quien es el mejor. El caso es que resulta que tú, como TÚ mismo dices, tienes una carrera y dices ser maduro (aquí te apunto que de hoy a dos años, por decirte algo, te sorprenderás de lo que habrás crecido como persona, te lo aseguro; en estas edades cambiamos mucho, o al menos la experiencia de mi entorno y mía es así) y con una vida bastante buena. Yo personalmente estoy en una situación parecida y saco muchas fuerzas, ilusión y ganas en pensar que pronto terminaré, podré encontrar un trabajo, y, quien sabe, viajar a la ciudad en la que quiero estar y cumplir un objetivo bastante grande en mi vida. Estoy seguro de que tú también tienes algo así en tu cabeza, y que quieres hacerlo realidad, y no por obligación. Para acabar, fíjate en esta chica, ¿qué tenía ella, qué podía aportarte? Seguramente poco en comparación a ti, tal como lo has comentado.

Hay mucho que aprender en esta vida, y especialmente tú (y en ese tú me refiero también a mí mismo y a la gente de nuestra edad en general) te darás cuenta de muchas cosas a lo largo de estos años, que, por otro lado, pienso que son los mejores. Con 22 no se rehace una vida, ¡se vive!

olvidare escribió:Buenas tardes, hago un reflote del hilo con permiso del autor del mismo, ya que andamos en circustancias parecidas, a diferentes edades, pero me encuentro ayer ante algo que os queria comentar y pedir consejo...
abrí un hilo contando mi historia, pero en resumidas cuentas, era que mi ex pareja se agobio y queria comenzar a salir, dicho por ella, se sentia joven y queria entrar y salir sin sentirse culpable o tener que andar dando explicaciones...
Bien hasta aquí, pienso que o bien estaba agobiada (muy frecuente en ella) o estaba tanteando a alguien, o simplemente se cansó de la relacion (sea lo mas probable) el caso es que ayer, un mes y cuatro dias despues de haberlo dejado, o al menos el ultimo acercamiento que hubo que fué el dia 31, ayer recibo una llamda suya... para saber como estoy, que hacia... y acto seguido recriminarme (si literalmente) que me quiere pero que si estamos así fué por culpa mia, empezó a abrir el baul de los 2 años de relacion y a sacar desde el primer enfado cuando no le respondia a whatsapp o las veces mas fuertes que le apagaba el movil o simplemente la bloqueaba (mal hecho por mi parte lo sé, momento de ira quizas corregidos con el tiempo) y claro me ví otra vez metido de mierda hasta el cuello, recordando el porqué lo dejamos e intentando anular mis pocas fuerzas que tenia para salir adelante... entonces mi pregunta es la siguiente, no el porque ella hace eso... porque solo lo sabrá ella, pero si algunos os habeis enfrentado a esto... a esto le llamais el famoso "tanteo" ? o el tanteo es otra cosa... bueno espero un poco de aclaracion y ayuda, se agradece mucho, como digo... cuando intentaba sacar un poco la cabeza del pozo..me veo otra vez en el fondo, gracias...

Me gustaría también poder ayudarte un poco dándote mi impresión de lo que te ha ocurrido. No creo que lo que te ha pasado se pueda denominar tanteo, porque si así fuera te habría preguntado lo típico y te habría intentado sonsacar cómo te va la vida, pienso yo.

En vez de eso esta chica de la que hablas te ha comenzado a sacar y a echar en cara estas "mierdas" para molestarte, quizás para quedarse más tranquila, o a saber... el caso es que da igual por qué lo haya hecho. De la misma manera que he escrito antes, fíjate un momento en tu párrafo. Dices que ha pasado un mes desde que lo dejásteis, y que con esta "discusión" te ha vuelto a meter en ese pozo del que lentamente comenzabas a salir. La cosa es, ¿por qué te has hundido con la discusión? Pues yo creo que porque no te sustentas aún en nada que te pueda ayudar, y es por lo que quisiera que leyeras lo que he escrito al principio, para que te intentes plantear cómo estás y consigas apoyarte en lo que de verdad te da fuerzas.

Hablando por mí, y sin tener la experiencia, estoy bastante seguro de que si recibo una llamada/mensaje/etc similar al tuyo creo que podría sobrellevarlo sin mucho problema, porque durante este tiempo he intentado salir adelante haciendo cosas tangibles y que me llenasen, lo cual por otro lado no quiere decir que esa llamada/etc me hiciera decaer, pero sería bastante poco, porque tengo claro lo que soy y hacia dónde voy. Y ella... bueno, ella sabrá. Pero tú, él y yo podemos tenerlo claro y luchar por seguir adelante con nuestras vidas. Y eso se traduce en reflexionar un poco acerca de tu propia vida, de lo que quieres y de intentar echarle ganas por conseguirlo.

Espero que esto os pueda ayudar un poquito, y espero no haber dado mala impresión, parecer creído o haber dado una sensación de psicólogo loco

Desde luego yo pienso que soy bastante más fuerte que antes de que me sucediese algo parecido a lo que ahora vosotros contáis. Bastante más.

Mucho ánimo

Muchisimas gracias por tu ayuda y consejos en la parte que me toca, es cierto que estas cosas si te cogen débil te dejan "tocao" pero bueno, es lo que hay, intento distraerme e invertir mi tiempo, como reseña, hoy volví a recibir noticias suyas en forma de disculpa, disculpa por el comportamiento que tuvo cuando me llamó, achaca a examenes agobios y demás, y finalizó diciendome que me quiere y eso nada lo va cambiar, como he sido tan importante en su vida, no le gustaria perderme, que podriamos seguir quedando , tomarnos algo, charlar o ir donde sea... cada vez entiendo menos a segun que chicas...

No tienes que entender nada más que a ti mismo, te explico lo que ocurre y luego te haces las pajas mentales que quiras, pero que te QUEDE BIEN CLARO QUE YA NO TE QUIERE, una vez comprendido eso te cuento. Tu ex ha experimentado con el otro pero como ocurre en muchas ocasiones cuando una chica deja a su novio por otra persona, lo que ocurre es que a veces esa persona no cumple ni llena todos los campos que tu ahora ex llenaba, y siguen teniendo ese vacío que por mucho que quieran negarse a si mismos/as también les llega, porque nadie es igual a nadie, no podemos dejar a una pareja por otra pensando que vamos a encontrar además de lo que ya teníamos, el aliciente de algo nuevo. No funciona así.

Mi experiencia con dos chicas que dejaron a sus novios por otro fue que al final también cortaron con el "nuevo" porque la vida es así, la oferta y demanda y no se cumplen expectativas autoimpuestas porque las personas somos muy diferentes entre si.

Ahora bien, en ningún caso se plantean volver con sus ex, porque dicho sea de paso, son ex, y lo único que quieren es que les llenes la parte emocional que han perdido y que no consiguen con su nueva conquista, pero jamás dejarán que les des un beso y mucho menos acostarte con ellas porque lo único que quieren es huir del dolor del vacío, necesitan las seguridad que les daban sus antiguas parejas, y amigo mio si te planteas quedar con ella para escuchar sus problemas estás perdido.

Asúmelo, se acabó, sus tanteos te avisamos que llegaría porque la gente que deja a una persona por otra antes o después hace eso, tantear, ver si es posible aumentar su egoísmo y su interés es por y para ellos mismos/as, nunca lo hacen pensando en la persona que han dejado. Por ello te digo que a esas llamadas, sms, whatsapps o lo que sean, las trates como lo que son y que le apliques no ya indiferencia pero sí como si hablaras con una persona que conoces pero sin darle la importancia y el toque especial que esperan de la que fue su pareja.

Dicho esto, es parte de tu recuperación, los tanteos, el contacto por parte de ella, etc.. pero grabatelo cuanto antes, NO TE QUIERE. Soñarás y lo pasarás mal tras este tanteo disfrazado de disculpa, por lo demás tu a lo tuyo.

Un abrazo.

gordon81 escribió:No tienes que entender nada más que a ti mismo, te explico lo que ocurre y luego te haces las pajas mentales que quiras, pero que te QUEDE BIEN CLARO QUE YA NO TE QUIERE, una vez comprendido eso te cuento. Tu ex ha experimentado con el otro pero como ocurre en muchas ocasiones cuando una chica deja a su novio por otra persona, lo que ocurre es que a veces esa persona no cumple ni llena todos los campos que tu ahora ex llenaba, y siguen teniendo ese vacío que por mucho que quieran negarse a si mismos/as también les llega, porque nadie es igual a nadie, no podemos dejar a una pareja por otra pensando que vamos a encontrar además de lo que ya teníamos, el aliciente de algo nuevo. No funciona así.

Mi experiencia con dos chicas que dejaron a sus novios por otro fue que al final también cortaron con el "nuevo" porque la vida es así, la oferta y demanda y no se cumplen expectativas autoimpuestas porque las personas somos muy diferentes entre si.

Ahora bien, en ningún caso se plantean volver con sus ex, porque dicho sea de paso, son ex, y lo único que quieren es que les llenes la parte emocional que han perdido y que no consiguen con su nueva conquista, pero jamás dejarán que les des un beso y mucho menos acostarte con ellas porque lo único que quieren es huir del dolor del vacío, necesitan las seguridad que les daban sus antiguas parejas, y amigo mio si te planteas quedar con ella para escuchar sus problemas estás perdido.

Asúmelo, se acabó, sus tanteos te avisamos que llegaría porque la gente que deja a una persona por otra antes o después hace eso, tantear, ver si es posible aumentar su egoísmo y su interés es por y para ellos mismos/as, nunca lo hacen pensando en la persona que han dejado. Por ello te digo que a esas llamadas, sms, whatsapps o lo que sean, las trates como lo que son y que le apliques no ya indiferencia pero sí como si hablaras con una persona que conoces pero sin darle la importancia y el toque especial que esperan de la que fue su pareja.

Dicho esto, es parte de tu recuperación, los tanteos, el contacto por parte de ella, etc.. pero grabatelo cuanto antes, NO TE QUIERE. Soñarás y lo pasarás mal tras este tanteo disfrazado de disculpa, por lo demás tu a lo tuyo.

Un abrazo.

Muchas gracias por tu tiempo y ayuda, sinceramente lo tomaré muy en cuenta para futuros tanteos, a mi me cuesta entender que tenga otra persona la verdad, pero nunca se sabe y jamas pondria las manos en el fuego por nadie, pero es cierto que tantas horas en linea en el whatsapp, la forma de tratarme y hablarme... si que aparte del estres que tenga, es cierto que me hace sospechar, pero bueno ya eso no importa, me doleria quizas si lo hubiese hecho mientras estaba conmigo. Insisto que duele y cuesta creer que alguien que estuvo a tu lado actue y te trate de esa manera tan ruin...

Hola a todos. Como conclusión de todo esto y como agradecimiento por haberme ayudado tanto (de verdad, lo necesitaba mucho) pues concluyo con el final.
Cada día lo llevo mejor y estoy pasando página. Hace poco me escribió, diciéndome algo así(edito para explicarlo mejor) : No quiero nada de ti, 0, pero me comporté como una cretina y me pasé mucho al dejarte. Lo único que le contesté es que debía haber perdido perdón por mentirme de mucho antes, y contestó que sólo quería pedir perdón y ya, porque ella el día siguiente de dejarme ya tenía a otra persona a su lado. Me traumó bastante, estuve todo el día entero temblando.
Vamos, fue a meter otra puñalada trapera. Inmediatamente bloqueé el número y la despedí diciéndole que ni se atreviera a escribirme nunca más, pero yo ya estaba bloqueado.

Estos días he estado muy bien. Me siento un poco raro todavía, pero el proceso de duelo más fuerte lo he superado. Hice exactamente eso: ni siquiera entrar en casa, mantener mi vida ocupada con lo que fuese, etc... Y he conseguido olvidarme casi por completo de ella. No la recuerdo como algo bueno, pero aún siento rencor y a veces memorias vuelan.

Estos días he estado saliendo con una chica. Esta chica llevaba enamorada de mí desde hace años y me lo ha confesado. A mí me encanta, si no me hubiese pasado esto ni dudaría un segundo en empezar algo con ella. Pero aún no estoy preparado para otra relación, así que sólo estamos saliendo como pareja pero nada serio. Como no quiero hacerla daño, sé que me gusta y mucho, pero no estoy preparado y se lo he explicado todo y lo ha entendido y dice que esperará lo que necesite.

Sin más, me gustaría dar gracias a todas las personas que se han molestado en escribirme. En serio, algunas respuestas me han dolido tanto que cogí ansiedad por varios días, pero me han servido mucho. Ya no veo nada tan negro como antes. Lo dicho, sigo teniendo rencor y lástima pero ya prácticamente ni pienso en ella.

últimamente estoy muy estresado y no doy a basto, he ido muy deprisa con muchas cosas y no sé como llevarlo, pero he intentado hacer caso a vuestros consejos con todas mis fuerzas y así he salido adelante.

Con todo esto, también debo dar la razón a la gente que me dijo que me servirá en un futuro. No sé si para ser mejor persona, pero los errores que he cometido como dedicar mi vida a otra persona sin vivir la mía propia, o el privarme de hacer actividades de lo que sea para no provocar "celos"(no me gusta salir de noche ni nada, hasta jugar a futbol provocaba "celos") no los voy a cometer más. Cada persona debe tener su espacio, y si eso implica ser más egoísta lo seré. Al fin y al cabo nadie va a morir por mí, entonces porqué vivir la vida de otra persona?

Sin mucho más que añadir, gracias.

ellieisevil escribió:Hola a todos. Como conclusión de todo esto y como agradecimiento por haberme ayudado tanto (de verdad, lo necesitaba mucho) pues concluyo con el final.
Cada día lo llevo mejor y estoy pasando página. Hace poco me escribió, diciéndome algo así: No quiero nada de ti, 0, pero me comporté como una cretina y me pasé mucho al dejarte, pero es que al día siguiente yo ya tenía a otra persona.
Vamos, fue a meter otra puñalada trapera. Inmediatamente bloqueé el número que debía ser de su madre y la despedí diciéndole que ni se atreviera a escribirme nunca más, por zorra.

Estos días he estado muy bien. Me siento un poco raro todavía, pero el proceso de duelo más fuerte lo he superado. Hice exactamente eso: ni siquiera entrar en casa, mantener mi vida ocupada con lo que fuese, etc... Y he conseguido olvidarme casi por completo de ella. No la recuerdo como algo bueno, pero aún siento rencor y a veces memorias vuelan.

Estos días he estado saliendo con una chica. Esta chica llevaba enamorada de mí desde hace años y me lo ha confesado. A mí me encanta, si no me hubiese pasado esto ni dudaría un segundo en empezar algo con ella. Pero aún no estoy preparado para otra relación, así que sólo estamos saliendo como pareja pero nada serio. Como no quiero hacerla daño, sé que me gusta y mucho, pero no estoy preparado y se lo he explicado todo y lo ha entendido y dice que esperará lo que necesite.

Sin más, me gustaría dar gracias a todas las personas que se han molestado en escribirme. En serio, algunas respuestas me han dolido tanto que cogí ansiedad por varios días, pero me han servido mucho. Ya no veo nada tan negro como antes. Lo dicho, sigo teniendo rencor y lástima pero ya prácticamente ni pienso en ella.

últimamente estoy muy estresado y no doy a basto, he ido muy deprisa con muchas cosas y no sé como llevarlo, pero he intentado hacer caso a vuestros consejos con todas mis fuerzas y así he salido adelante.

Con todo esto, también debo dar la razón a la gente que me dijo que me servirá en un futuro. No sé si para ser mejor persona, pero los errores que he cometido como dedicar mi vida a otra persona sin vivir la mía propia, o el privarme de hacer actividades de lo que sea para no provocar "celos"(no me gusta salir de noche ni nada, hasta jugar a futbol provocaba "celos") no los voy a cometer más. Cada persona debe tener su espacio, y si eso implica ser más egoísta lo seré. Al fin y al cabo nadie va a morir por mí, entonces porqué vivir la vida de otra persona?

Sin mucho más que añadir, gracias.

Pero qué poca vergüenza ha demostrado tener tu ex. Si yo dejase a una persona tal como lo hizo ella contigo, no me atreveria ni a decirle hola, pero en fin. Aunque mirandolo por el lado positivo, al menos te ha dejado claro que es una cobarde que no tiene dos cojones para dejar a su pareja sin tener a otro en el banquillo, lo que te deja super claro que ni loco vuelvas con ella.

Me alegro un monton por lo de la chica nueva, ya has visto que a veces la vida da segundas oportunidades. Por experiencia propia, entiendo perfectamente que necesites pensartelo dos veces antes de volver a empezar algo, pues una putada como la que te hicieron no se olvida asi como asi. Si la chica en verdad te quiere, lo entendera y te esperara.

Pero estoy segura de que todo saldra bien al final. Sobretodo ahora toca tranquilidad y cabeza fria, lo que tenga que ser, sera. Mucha suerte y animo, campeon.

Es bueno que te encuentres mejor tío, pero me parece que con la intensidad vivida aún no has superado el DUELO, ve despacio y con buena letra, que estos procesos cierran en falso y te revientan en la siguiente relación.

Por lo pronto, primero por ti y luego por ella, en tu nueva relación has hecho bien en ir despacio, pero como te digo, en estos casos es bueno aprender a estar solo y no tener falsas expectativas al tener a otra chica "ahí", porque de lo que se trata es de no repetir errores. No digo que lo tuyo vaya a ser así, pero lo primero es lo primero, recuperarte tu y tus aficiones, espacio, ser egoístas.

Porque aún faltan cosas como afrontar el primer encontronazo tras una ruptura, ver que esta con otra persona, y esas cosas cuando se ven estando solo sin pareja es parte del proceso.

Evidentemente si la chica llegado el momento ves que la quieres, que no es un capricho, que no la necesitas para llenar el vacío de la otra persona, pues ok, adelante.

Pero la dependencia y autostimas memardas no desaparecen en un tiempo.

PD: Este fin de semana me piropearon a base de bien, por lo que a mi en mi respectivo último fracaso amoroso me ha venido bien que otra chica me haya dicho a la cara unos piropazos jejejeje.

Lo dicho, me alegro que te encuentres mucho mejor, un abrazo y a seguir con el proceso.

olvidare escribió:

gordon81 escribió:No tienes que entender nada más que a ti mismo, te explico lo que ocurre y luego te haces las pajas mentales que quiras, pero que te QUEDE BIEN CLARO QUE YA NO TE QUIERE, una vez comprendido eso te cuento. Tu ex ha experimentado con el otro pero como ocurre en muchas ocasiones cuando una chica deja a su novio por otra persona, lo que ocurre es que a veces esa persona no cumple ni llena todos los campos que tu ahora ex llenaba, y siguen teniendo ese vacío que por mucho que quieran negarse a si mismos/as también les llega, porque nadie es igual a nadie, no podemos dejar a una pareja por otra pensando que vamos a encontrar además de lo que ya teníamos, el aliciente de algo nuevo. No funciona así.

Mi experiencia con dos chicas que dejaron a sus novios por otro fue que al final también cortaron con el "nuevo" porque la vida es así, la oferta y demanda y no se cumplen expectativas autoimpuestas porque las personas somos muy diferentes entre si.

Ahora bien, en ningún caso se plantean volver con sus ex, porque dicho sea de paso, son ex, y lo único que quieren es que les llenes la parte emocional que han perdido y que no consiguen con su nueva conquista, pero jamás dejarán que les des un beso y mucho menos acostarte con ellas porque lo único que quieren es huir del dolor del vacío, necesitan las seguridad que les daban sus antiguas parejas, y amigo mio si te planteas quedar con ella para escuchar sus problemas estás perdido.

Asúmelo, se acabó, sus tanteos te avisamos que llegaría porque la gente que deja a una persona por otra antes o después hace eso, tantear, ver si es posible aumentar su egoísmo y su interés es por y para ellos mismos/as, nunca lo hacen pensando en la persona que han dejado. Por ello te digo que a esas llamadas, sms, whatsapps o lo que sean, las trates como lo que son y que le apliques no ya indiferencia pero sí como si hablaras con una persona que conoces pero sin darle la importancia y el toque especial que esperan de la que fue su pareja.

Dicho esto, es parte de tu recuperación, los tanteos, el contacto por parte de ella, etc.. pero grabatelo cuanto antes, NO TE QUIERE. Soñarás y lo pasarás mal tras este tanteo disfrazado de disculpa, por lo demás tu a lo tuyo.

Un abrazo.

Muchas gracias por tu tiempo y ayuda, sinceramente lo tomaré muy en cuenta para futuros tanteos, a mi me cuesta entender que tenga otra persona la verdad, pero nunca se sabe y jamas pondria las manos en el fuego por nadie, pero es cierto que tantas horas en linea en el whatsapp, la forma de tratarme y hablarme... si que aparte del estres que tenga, es cierto que me hace sospechar, pero bueno ya eso no importa, me doleria quizas si lo hubiese hecho mientras estaba conmigo. Insisto que duele y cuesta creer que alguien que estuvo a tu lado actue y te trate de esa manera tan ruin...

Tampoco te tomes al pie de la letra todo lo que te dicen en un foro. No me parece bien que alguien te afirme que ella ya no te quiere sin siquiera conocer a la pareja mas que lo que lee en un post.
Tampoco me parece una locura volver con una ex. Cada uno sabe lo que hace. Tengo una pareja de amigos que hace años ella lo dejo y durante un tiempo hizo vida de soltera (hasta anduvo unos meses con un flaco) y luego regresaron y el lo acepto porque la queria/quiere un monton (hasta ahi se. mas profundo ya son temas de pareja) y hoy tienen hijos y se llevan genial.
No te guies por todas las cosas que te dicen. Yo creo que si tengo una ruptura tan cercana y me llaman para vernos y hablar iria sin problema. Uno nunca sabe

Hola, yo tengo 24 años y terminé en agosto una relación de 2 años y medio. Para mí fue duro a pesar que lo dejé yo y también me sentía perdido. Para colmo ni siquiera estoy estudiando nada, asi que imagina la puta soledad que sentía entre semana.

Mi consejo, olvídate de ella, en el fondo no te quería, aun eres muuuy joven y además estás en una carrera. Sal de fiesta, conoce gente, relacionate más con los de tu clase, sobre todo con las chicas, y haz todo aquello que no podías hacer por tener novia! Ahora eres libre! Ah, y ni se te ocurra pensar que no vas a poder amar a otra igual, en unos pocos meses te sentirás de puta madre y al final conocerás a otra chica mucho mejor que la otra, que te quiera y tú la quieras.

Espero haberte ayudado, un abrazo.

Edit: He visto que andas saliendo con otra chica, que suerte tío Yo aun no he conocido a nadie

@MetaRidley
Espero que a tí también te vaya bien, pensaba que sería posible lo que has dicho de volver a querer igual pero mira que pasa:

PD: Siempre leo las respuestas de todos, gracias por la ayuda.

Actualizo:

Al final ha vuelto a hablarme. Siempre que lo hace tiemblo un poco pero esta vez me envió un audio bastante largo, en el cuál me explicaba que qué cosas hacía, etc... y que quería pedirme perdón por cómo me había tratado, que no lo merecía, y que ojalá encuentre una chica que me valore, y que si la he encontrado(Sí lo he hecho), que me alegre y que sea feliz. Me ha dicho que ha madurado bastante durante este tiempo, muy rápido, por todas las cosas que han pasado y que ha pegado un cambio espectacular y varias cosas más. Pero en definitiva el mensaje se refería a eso, a pedirme perdón. Pero siempre dice lo mismo de que no quiere nada de mí ni espera que pase nada.

Yo le he contestado lo justo, que gracias por almenos admitirlo y le he explicado que yo estoy bien, realmente lo estoy, pero me he sentido mal cuando le he dicho que estoy con otra chica

Yo ahora estoy con la chica que comenté, ya desde el 30 de Enero. En realidad la quiero, la trato muy bien y nos lo pasamos genial juntos. Pasamos bastante tiempo al lado de uno y del otro y bueno, a pesar de que su familia es un poco rara(son testigos, aunque ella no), no es algo que me tire atrás ni mucho menos. La quiero mucho.

Pero las apariciones que hace mi ex no sé si me hacen bien o mal. Enserio, agradezco que reconozca que se equivocó en las formas y todo esto. Pero es que yo creía que lo tenía ya solucionado, la borre y demás, y creía que tenia mis sentimientos(los pocos que quedan por ella) enterrados, pero cuando me habla por cualquier motivo los reanima. Hace que quiera estar con ella aunque ni va a pasar, ni sé si quiero, lo que sí sé es que cada vez que aparece creo que aún la quiero.

Todo esto hace que no pueda querer como debería a mi pareja. La quiero mucho, no le haría daño nunca, encima es una chica que ha estado hospitalizada por depresión, no puedo permitirme hacerle daño. Tampoco quiero separarme de ella. Pero siento que aún puedo quererla más pero es como si mi corazón tuviese un trozo que late mucho más que el resto por mi ex.

Es complicado, estoy muy confuso. Lo más sensato es que la borre para siempre y ya está, pero no puedo despegarme de ella. Es decir, no quiero hablarle pero, aunque lo mejor para mí es que desaparezca, en realidad no puedo hacerlo, la sensación que siento es de que la hecho de menos.

Necesito algún buen consejo por cómo seguir. Esto ha pasado hace menos de 1 día. Aclaro que sé que no vamos a volver nunca, pero creo que aún hay algo de mí que quiere que pase, y necesito solucionarlo.

Me siento muy idiota.

Muchas gracias EOL

ellieisevil escribió:Pero hasta que punto es normal que siempre las personas desfavorecidas después son las que putean más al otro en las relaciones? Sé que no se trata de ser teresa de calcuta. Es que siempre he intentado ser original en todo. Y también he tenido mis enfados pero esque eso es normal, y a mí a la primera me han deshechado.

a mi desde mi divorcio,pocas tias me tocaron "los cojones" pero las que mas...las desfavorecidas,las pobrecitas que mala es la vida commigo,las "es que todos me putean" las "es que fui victima de violencia de todos y cada uno de los tios"(luego te dabas cuenta de que santa paciencia tenian los tios con ella....)esta ultima en especial hasta luego la pille mintiendo con que tenia un cancer de mama(tocate las pelotas)....

tome una decision.

taradas no.follan mucho y muy bien....y de echo es como estaren un tren lleno de ninfomanas que va contra unmuro...sabes que debes saltar pq te la vas pegar...pero es que dejarlo en medio de la orgia....

No me he leído todo el hilo entero, solo cosas saltadas y tu último mensaje, así que perdon si hay cosas ya dichas y demás.

Te escribía porque yo pasé por una situación similar a la tuya, también creé un hilo por EOL (en el cual me ayudaron bastante) y además coincide la historia en que yo me volqué en ella por algunos problemas que tenía.

Mi consejo sería que pasaras de ella YA, sin miramientos, sin que te de pena, sin dejar que cada vez que vuelva a hablarte pueda crearte algun tipo de confunsión con tu actual pareja. Nada, contéstale si quieres en plan bien, pero intenta evitar el pensar que puedes volver con ella, o montarte alguna historia similar... aquello ya acabó, y tu tienes que sacar tu orgullo para que no pase nada más.

A mí también me hablaba cada x meses y también me pidió perdon, pero realmente lo que quiere es saber de tí y de tu vida, o simplemente porque está mal y necesita el apoyo de alguien (y sabe que tu siempre estas ahí..).

En definitiva... bajo mi punto de vista y desde la experiencia, lo mejor sería pasar de ella.

PD: Otra cosa... te he visto decir que tu actual pareja tenía depresión y que no puedes hacerle lo de dejarla si se diera el caso. No pienses así, de verdad, no lo pienses nunca, ya que si lo que quieres es dejarla es porque no estás bien con ella o no la quieres suficiente, y en esos casos hay que ser un poco egoista y dejar la relación antes de que pase más tiempo. No se puede estar con alguien que no quieres.