Cambié de ciudad por mi expareja, lo hemos dejado y estoy destrozado

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Bueno pues recupero mi cuenta de toda la vida que tuve que dejar de usar porque hasta que leyera EOL le molestaba [facepalm] .

Ella 30 años
Yo 31 años

Hemos pasado momentos muy muy buenos y hemos disfrutado mucho juntos hemos hecho muchos planes y viajes pero también me ha hecho pasar los peores momentos de mi vida y siento que me ha jodido la vida, ya que ahora estoy SÓLO en otra ciudad hecho que ha condicionado mucho la relación y mucho del sufrimiento ha sido por esa inestabilidad con amagos de dejarlo y el verme muchas veces en la calle sin motivo.

Nos conocimos en el verano de 2019 por una persona en común y tras pasar un par de meses de lujo conociéndonos en la playa y demás me propuso irme a vivir con ella a su ciudad a 160km (1h35 de coche) ya que se acababa de comprar un piso y yo estaba trabajando en un supermercado, explotado y habiendo estudiado una carrera y máster me dijo que probara suerte allí.

Los primeros días de mudarme muy bien, hasta que empezaron a aflorar sus historias con el EX, su adicción al alcohol y a los porros y su personalidad tóxica y manías. También estaba obsesionada con la fiesta y las redes sociales.

Todo esto ha derivado en muchas discusiones y ha desgastado mucho la relación. También cada vez que tenía que bajar a ver a mi familia/amigos era un problema, era muy absorbente y me alejó mucho de ellos [noop]

Hace 3 semanas que lo dejamos y hace 2 semanas que me mudé compartiendo con otro hombre más mayor que yo.

Hace 10 meses, tras más de 2 años con un trabajo de mierda en supermercado y aguantando todas las situaciones anteriores, por fin encontré un trabajo de lo mío (psicólogo) en una clínica de aquí y ahora me reconcome la duda de cómo gestionar todo esto ya que apostaron por mí, me han formado mucho ya que no tenía experiencia alguna y de momento no he querido comentar nada de la ruptura ya que saben que soy de fuera y generaría inestabilidad en mis jefes.

Mi idea es aguantar por lo menos hasta que cumpla los 2 años de experiencia y en ese momento o bien intentar cambiarme a un centro que tienen a 29km de distancia de mi ciudad y que se tarda menos de 30 min en llegar o si me dijeran que no pues ya empezar a mirar por mi ciudad y cerca hasta que salga algo, que espero que con 2 años de experiencia tenga alguna posibilidad (antes no tenía ni eso) aunque no las tengo todas conmigo la verdad está muy mal el trabajo por dicha zona.

Mi ex me mermó la autoestima de tal manera que me hizo creer que era una persona rara y solitaria y nada más lejos de la realidad, lo estoy pasando realmente mal con la soledad y lo que deseo es juntarme con gente pero aquí no conozco a casi nadie :(

Lo peor de todo es que encima la echo muchísimo de menos, aún sabiendo todo el daño que me ha hecho y que esto es lo mejor a la larga. También me culpabilizo mucho por los errores que he cometido durante la relación aunque en mi entorno me dicen que más bien he aguantado demasiado, primero por la pandemia ya que no podía venirme y después por el trabajo... y como era tan posesiva ahora me ha dejado un vacío enorme.

Cosas que antes de conocerla me llenaban como el cine, las series, los videojuegos, ya no me llenan como antes ya que constantemente se metía con mis gustos y con "los frikis" de forma muy despectiva, no sé entonces para que empezó a salir conmigo, pero bueno. Me alejó de todos mis hobbies. Estoy bastante desubicado ahora mismo, tratando de encontrarme.

También me comparo mucho con mis amigos que todos tienen pareja desde hace muchos años y envidio esa estabilidad la verdad, me duele verme otra vez soltero con esta edad ya y pagando coche veo que nunca voy a poder comprarme una casa propia. También me intranquiliza el hecho de tener que empezar de 0 en otro trabajo cuando vuelva.

Me está costando mucho gestionar esta situación así que agradezco cualquier consejo para salir adelante. La gente que conocía eran amistades de ella así que me encuentro bastante sólo aquí, no sé cómo conocer gente nueva.

Un saludo EOLianos [beer]
Pues lo primero no compararte con las maravillosas vidas de la gente, porque solo sirve para desmoralizarte y porque nunca son tan maravillosas como se aparenta.

Por lo demás eres joven aún, estar soltero a los 30 es común y no pasa nada por tener que volver al ruedo, mejor eso que con alguien que te amarga la existencia.

Respecto al trabajo, mi opinión: aprovecha la oportunidad, aunque ahora te dé angustia estar solico en una ciudad que no es la tuya, en unos años agradecerás haber aprovechado los inicios que te permitieron coger rodaje en tu profesión. De hecho llevas muy poco solo, pero quizás en unos meses empiezas a conocer gente y al final vuelves a formar ahí tu vida y decides quedarte, nunca se sabe las vueltas que da la vida.

Edito para decir que como buena cotilla me acabo de ojear otros de tus hilos y (nada que tú no sepas siendo psicólogo) que quizás deberías hacer un parón y trabajar en ti cosas de patrones, autoestima y eso. Porque por lo que cuentas en casa viste cosas feas en tu infancia y luego en tu vida personal has seguido el mismo camino. De hecho criticabas que tu padrastro absorbía a tu madre, que era autoritario, etc y tú acabaste con una posesiva, que no te dejaba ni leer un foro :-? y que desde el principio teníais unos follones curiosos por noseque del ex. Vamos, que has caído en algo muy parecido sino igual o incluso peor.
Otro caso más de "lo dejo todo por ell@, y acabo en la absoluta mierda". Por favor, a todo el que lea este comentario, planteado si vuestra pareja os aísla. Red flags:

-Hay que irse a vivir con esa otra persona, LEJOS DE TU CASA. Ahí te estás autocondicionando, tu vida va a depender de tu relación, y vas a negar cosas que ves (abusos) por atarte tú mismo.

-Se burla de tus aficiones. Precioso eso de anular a una persona y convertirla en un lienzo en blanco, neutro. Jamás olvides quien eres.

-Mudarse con alguien con quien conoces desde hace meses. Pésima idea. Más cuando es SÚ casa. En caso de problemas, va a ser un arma.

-Persona que necesita TODA TU ATENCIÓN. Gente, dejad de vivir orbitando una persona, es una pésima idea. Eso es señal de muchísima dependencia, y no acaba bien.


Al OP, que decir, la has cagado. No pasa nada, todos nos equivocamos, y las relaciones tóxicas las puedes ver todos... Los que no estén dentro de ella. Que no estés en tu ciudad no es un problema, disfruta de ello, vive diferente. Que no deja de ser una ciudad española, vas a encontrar más de lo mismo. Si te hubieses cambiado de continente como yo, donde solo hay población de OTRO continente, creo que te me infartas [carcajad] . ¿Que importa que no sea tu barrio? No hay nada que no puedas seguir haciendo, literalmente. Y si te urge ver a tus amigos, existen las videollamadas, o en dos horas de coche visitas al que quieras. Tu sigue en tu curro, no digas nada a tus jefes (ya que no es asunto suyo) y progresa
pere_powa escribió:Bueno pues recupero mi cuenta de toda la vida que tuve que dejar de usar porque hasta que leyera EOL le molestaba [facepalm] .

Ella 30 años
Yo 31 años

Hemos pasado momentos muy muy buenos y hemos disfrutado mucho juntos hemos hecho muchos planes y viajes pero también me ha hecho pasar los peores momentos de mi vida y siento que me ha jodido la vida, ya que ahora estoy SÓLO en otra ciudad hecho que ha condicionado mucho la relación y mucho del sufrimiento ha sido por esa inestabilidad con amagos de dejarlo y el verme muchas veces en la calle sin motivo.

Nos conocimos en el verano de 2019 por una persona en común y tras pasar un par de meses de lujo conociéndonos en la playa y demás me propuso irme a vivir con ella a su ciudad a 160km (1h35 de coche) ya que se acababa de comprar un piso y yo estaba trabajando en un supermercado, explotado y habiendo estudiado una carrera y máster me dijo que probara suerte allí.

Los primeros días de mudarme muy bien, hasta que empezaron a aflorar sus [b]historias con el EX, su adicción al alcohol y a los porros y su personalidad tóxica y manías. También estaba obsesionada con la fiesta y las redes sociales.[/b]

Todo esto ha derivado en muchas discusiones y ha desgastado mucho la relación. También cada vez que tenía que bajar a ver a mi familia/amigos era un problema, era muy absorbente y me alejó mucho de ellos [noop]

Hace 3 semanas que lo dejamos y hace 2 semanas que me mudé compartiendo con otro hombre más mayor que yo.

Hace 10 meses, tras más de 2 años con un trabajo de mierda en supermercado y aguantando todas las situaciones anteriores, por fin encontré un trabajo de lo mío (psicólogo) en una clínica de aquí y ahora me reconcome la duda de cómo gestionar todo esto ya que apostaron por mí, me han formado mucho ya que no tenía experiencia alguna y de momento no he querido comentar nada de la ruptura ya que saben que soy de fuera y generaría inestabilidad en mis jefes.

Mi idea es aguantar por lo menos hasta que cumpla los 2 años de experiencia y en ese momento o bien intentar cambiarme a un centro que tienen a 29km de distancia de mi ciudad y que se tarda menos de 30 min en llegar o si me dijeran que no pues ya empezar a mirar por mi ciudad y cerca hasta que salga algo, que espero que con 2 años de experiencia tenga alguna posibilidad (antes no tenía ni eso) aunque no las tengo todas conmigo la verdad está muy mal el trabajo por dicha zona.

Mi ex me mermó la autoestima de tal manera que me hizo creer que era una persona rara y solitaria y nada más lejos de la realidad, lo estoy pasando realmente mal con la soledad y lo que deseo es juntarme con gente pero aquí no conozco a casi nadie :(

Lo peor de todo es que encima la echo muchísimo de menos, aún sabiendo todo el daño que me ha hecho y que esto es lo mejor a la larga. También me culpabilizo mucho por los errores que he cometido durante la relación aunque en mi entorno me dicen que más bien he aguantado demasiado, primero por la pandemia ya que no podía venirme y después por el trabajo... y como era tan posesiva ahora me ha dejado un vacío enorme.

Cosas que antes de conocerla me llenaban como el cine, las series, los videojuegos, ya no me llenan como antes ya que constantemente se metía con mis gustos y con "los frikis" de forma muy despectiva, no sé entonces para que empezó a salir conmigo, pero bueno. Me alejó de todos mis hobbies. Estoy bastante desubicado ahora mismo, tratando de encontrarme.

También me comparo mucho con mis amigos que todos tienen pareja desde hace muchos años y envidio esa estabilidad la verdad, me duele verme otra vez soltero con esta edad ya y pagando coche veo que nunca voy a poder comprarme una casa propia. También me intranquiliza el hecho de tener que empezar de 0 en otro trabajo cuando vuelva.

Me está costando mucho gestionar esta situación así que agradezco cualquier consejo para salir adelante. La gente que conocía eran amistades de ella así que me encuentro bastante sólo aquí, no sé cómo conocer gente nueva.

Un saludo EOLianos [beer]

De mujeres así mejor alejarse.

Como yo digo en el único que se puede confiar en la sociedad actual es en uno mismo. Yo tuve suerte con mi pareja pero gran parte no y es jugartela como no tengas carazter y aptitud hacen contigo lo que quieren.

Los amigos más de lo mismo.

Digo yo que ya sabrías sus defectos a la hora de conocerla, no todos estamos aquí para tener pareja, descendencia Ect... No es una obligación aunque la sociedad lo ponga así.


Puede que ya no te gusten esas cosas porque te haces mayor pero aunque te guste menos puedes retornarlo de vez en cuando.

La gente se conoce saliendo y haciendo actividades yo nunca dependi de nadie, Empieza por ahí. Es más por mi trabajo nunca tenía residencia fija o como si no la tuviese y conocía gente igualmente,todo eso ya depende de cómo seas.

Quien diría que siendo psicologo necesites consejo [ayay] tu problema esque te encoñaste demasiado lo típico. A mi no me parece que vivierais momentos mágicos apuesto a que te anulaba como persona y todo eran viajes comidas cenas para aquí y fotos para allá... Que dejaras esas fricadas de críos y similar.

También te digo que estás ya rozando una edad en las que a muchas mujeres llegan de relaciones malas y buscan algo serio y les hace tic tac el reloj biológico, pero cuidado no te metas en terreno pantanoso que luego no hay vuelta atrás.

Yo en cuanto charlaba con algúna me contaba su vida y veía el percal ya descartada y no fallaba porque luego de oídas te enterabas de unos líos de la hostia.

Al trabajo se va a currar no mezcles temas personales si no quieres terminar mal.


Pues ya sabes sal por ahí. Apúntate a cosas, retorna tus hobbyes. Valorate más y sobretodo no vuelvas a caer en lo mismo. De gente está en mundo lleno.
A ver, eres psicólogo y aunque eso no significa que recibas palos, si tienes las herramientas necesarias para poder salir mejor de esa ruptura.

Si todo es como dices, creo que es mejor haberlo dejado ahora que no dentro de 3 años, no crees?

Yo voy a cumplir 37 y tuve una ruptura el año pasado después de 6 años y medio de relación. Y aunque me ha costado su trabajo y no estoy al 100%, si que estoy mucho mejor. Leo, juego, hago mucho deporte, salgo a tomar café, reuniones de amigos, y conociendo gente nueva. Y además, tener tiempo para ti mismo. Por ejemplo, hoy después de 6 días a saco entre deporte, trabajo y salir, no voy a hacer nada de nada, trabajar y luego ser un vegetal descansando.

Debes tener en cuenta con quien te juntas y priorizar, porque alguna gente no te gustarán y tendrás que aguantarte si están en el grupo.

En fin, que te voy a contar yo, si tú todas estas cosas las sabes.
No olvidemos que los psicólogos no son sólo su profesión, sino que además son personas. Que tengan los conocimientos teóricos no implica que se los sepan aplicar a si mismos en la práctica ni que eso les haga indestructibles ante los problemas de la vida. De hecho muchos psicólogos van a terapia porque hay situaciones que les desbordan, como a todo hijo de vecino.

Y ya una opinión quizás impopular que espero que nadie se ofenda: mucha gente se mete en psicología porque tienen un montonazo de problemas y quieren entenderse a si mismos. Quizás se acaben entendiendo, pero eso no elimina todos los problemas que tienen y que sigan necesitando de los demás para solventarlos.
pere_powa escribió:Bueno pues recupero mi cuenta de toda la vida que tuve que dejar de usar porque hasta que leyera EOL le molestaba [facepalm] .

Ella 30 años
Yo 31 años

Hemos pasado momentos muy muy buenos y hemos disfrutado mucho juntos hemos hecho muchos planes y viajes pero también me ha hecho pasar los peores momentos de mi vida y siento que me ha jodido la vida, ya que ahora estoy SÓLO en otra ciudad hecho que ha condicionado mucho la relación y mucho del sufrimiento ha sido por esa inestabilidad con amagos de dejarlo y el verme muchas veces en la calle sin motivo.

Nos conocimos en el verano de 2019 por una persona en común y tras pasar un par de meses de lujo conociéndonos en la playa y demás me propuso irme a vivir con ella a su ciudad a 160km (1h35 de coche) ya que se acababa de comprar un piso y yo estaba trabajando en un supermercado, explotado y habiendo estudiado una carrera y máster me dijo que probara suerte allí.

Los primeros días de mudarme muy bien, hasta que empezaron a aflorar sus historias con el EX, su adicción al alcohol y a los porros y su personalidad tóxica y manías. También estaba obsesionada con la fiesta y las redes sociales.

Todo esto ha derivado en muchas discusiones y ha desgastado mucho la relación. También cada vez que tenía que bajar a ver a mi familia/amigos era un problema, era muy absorbente y me alejó mucho de ellos [noop]

Hace 3 semanas que lo dejamos y hace 2 semanas que me mudé compartiendo con otro hombre más mayor que yo.

Hace 10 meses, tras más de 2 años con un trabajo de mierda en supermercado y aguantando todas las situaciones anteriores, por fin encontré un trabajo de lo mío (psicólogo) en una clínica de aquí y ahora me reconcome la duda de cómo gestionar todo esto ya que apostaron por mí, me han formado mucho ya que no tenía experiencia alguna y de momento no he querido comentar nada de la ruptura ya que saben que soy de fuera y generaría inestabilidad en mis jefes.

Mi idea es aguantar por lo menos hasta que cumpla los 2 años de experiencia y en ese momento o bien intentar cambiarme a un centro que tienen a 29km de distancia de mi ciudad y que se tarda menos de 30 min en llegar o si me dijeran que no pues ya empezar a mirar por mi ciudad y cerca hasta que salga algo, que espero que con 2 años de experiencia tenga alguna posibilidad (antes no tenía ni eso) aunque no las tengo todas conmigo la verdad está muy mal el trabajo por dicha zona.

Mi ex me mermó la autoestima de tal manera que me hizo creer que era una persona rara y solitaria y nada más lejos de la realidad, lo estoy pasando realmente mal con la soledad y lo que deseo es juntarme con gente pero aquí no conozco a casi nadie :(

Lo peor de todo es que encima la echo muchísimo de menos, aún sabiendo todo el daño que me ha hecho y que esto es lo mejor a la larga. También me culpabilizo mucho por los errores que he cometido durante la relación aunque en mi entorno me dicen que más bien he aguantado demasiado, primero por la pandemia ya que no podía venirme y después por el trabajo... y como era tan posesiva ahora me ha dejado un vacío enorme.

Cosas que antes de conocerla me llenaban como el cine, las series, los videojuegos, ya no me llenan como antes ya que constantemente se metía con mis gustos y con "los frikis" de forma muy despectiva, no sé entonces para que empezó a salir conmigo, pero bueno. Me alejó de todos mis hobbies. Estoy bastante desubicado ahora mismo, tratando de encontrarme.

También me comparo mucho con mis amigos que todos tienen pareja desde hace muchos años y envidio esa estabilidad la verdad, me duele verme otra vez soltero con esta edad ya y pagando coche veo que nunca voy a poder comprarme una casa propia. También me intranquiliza el hecho de tener que empezar de 0 en otro trabajo cuando vuelva.

Me está costando mucho gestionar esta situación así que agradezco cualquier consejo para salir adelante. La gente que conocía eran amistades de ella así que me encuentro bastante sólo aquí, no sé cómo conocer gente nueva.

Un saludo EOLianos [beer]



Diciendo lo que dices, creo que no hace falta que nadie haga hincapié en que te acabas de librar de una víbora que lo único que iba hacer a largo plazo era hacértelo pasar mal y seguir mermando tu motivación y tu autoestima. Eso todo que has perdido de hacer, que antes disfrutabas, no te preocupes que lo recuperarás.
Si he pasado por algo similar hará unos 5-6 años, la diferencia es que la relación fue algo más corta que en tu caso y mi primera sensación nada más cortamos fue de alivio.

Aun con ello si, es más que normal estar jodido una época claro, una ruptura es algo traumático y es de todo menos agradable pasar por ello. Incluso teniendo... resiliencia? y amor propio, al principio uno está "ciego" y no se da cuenta de que ocurrió lo que tenía que ocurrir, créeme que cuando te libres un poco más de esa carga y puedas verlo de forma más clara todo esto que te esto que te digo saldrá de ti, sin más.

Por otra parte, muchas felicidades por haber encontrado curro de lo tuyo! en eso es lo que te tienes que centrar ahora, esos 2 añitos creciendo en lo profesional, haciendo caché para el currículum.

Y en cuanto a la soledad es más fácil sobrellevarla si te mantienes ocupado o centrado en otra cosa como, por ejemplo, el curro (en tu caso), y luego lo típico de bla bla bla ejercicio bla bla no descuides alimentación bla bla... lo típico.

Sin más

Felicidades por el curro
Felicidades por librarte de alguien que solo te iba hacer sufrir a largo plazo
Aprovecha el cambio de aires para centrarte en lo que importa

Que viniste a por consejo y al final hasta me diste envidia por tu situación [poraki]

P.D. Siento no aportar algo más sesudo ahora mismo, aun me está haciendo efecto el café de la mañana [+risas]
Bueno, el primer error fue no largarte después de ver sus adicciones y sus mierdas.

Después de eso ya, el resto se veía venir.

De todas formas, siendo que estás ya con un trabajo de lo tuyo (que de psicología la verdad es que está mal la cosa), creo que objetivamente no estás en tan mala situación.

Vale que estás compartiendo piso, pero a los 31 años, dependiendo de dónde vivas, no me parece una locura tampoco.

No digo que no priorices el volver a tu ciudad natal, ya que tus amigos y familia están ahí, y obviamente vas a estar más a gusto, pero de momento creo que, el estar tan destrozado, es mayoritariamente por la ruptura y por cómo ha transcurrido toda la relación con esta chica.

Yo te diría que intentases ver la situación como una oportunidad, ahora que estás allí trabajando e independizado, para intentar "empezar de nuevo" una vida, con vistas a volver a tu ciudad dentro de un tiempo. Pero si vuelves, que sea ya con la experiencia de haber estado trabajando de lo tuyo, y con la capacidad de recuperarte de todo esto [beer] Al final va a ser cuestión de tiempo, y el tiempo libre que tengas ahora lo puedes utilizar en conocer gente o en volver a conectar con todas las cosas que antes te gustaba hacer, y que por culpa de esta relación dejaste de hacer.

Ánimo [inlove]
DaniGonmoda escribió:Bueno, el primer error fue no largarte después de ver sus adicciones y sus mierdas.

Después de eso ya, el resto se veía venir.

De todas formas, siendo que estás ya con un trabajo de lo tuyo (que de psicología la verdad es que está mal la cosa), creo que objetivamente no estás en tan mala situación.

Vale que estás compartiendo piso, pero a los 31 años, dependiendo de dónde vivas, no me parece una locura tampoco.

No digo que no priorices el volver a tu ciudad natal, ya que tus amigos y familia están ahí, y obviamente vas a estar más a gusto, pero de momento creo que, el estar tan destrozado, es mayoritariamente por la ruptura y por cómo ha transcurrido toda la relación con esta chica.

Yo te diría que intentases ver la situación como una oportunidad, ahora que estás allí trabajando e independizado, para intentar "empezar de nuevo" una vida, con vistas a volver a tu ciudad dentro de un tiempo. Pero si vuelves, que sea ya con la experiencia de haber estado trabajando de lo tuyo, y con la capacidad de recuperarte de todo esto [beer] Al final va a ser cuestión de tiempo, y el tiempo libre que tengas ahora lo puedes utilizar en conocer gente o en volver a conectar con todas las cosas que antes te gustaba hacer, y que por culpa de esta relación dejaste de hacer.

Ánimo [inlove]


Creo que es el mejor comentario que te van a hacer en todo el hilo.
Muchísimas gracias a tod@s por vuestras respuestas compañeros! :)

Agradezco vuestros ánimos y el no juzgarme ni machacarme en exceso por haberlo "dejado todo". Tampco fue algo impulsivo estuve casi 1 mes valorando detenidamente pros y contras y la verdad que a pesar de todo esto, me siento culpable porque ha salido mal pero tampoco me arrepiento ya que como os digo me ha servido para disfrutar muchos momentos buenos, salir de mi zona de confort en casa de mis padres y sobre todo, encontrar curro de lo mío.

Como dice @MissCroqueta a pesar de ser psicólogo (recordad que soy novato, llevo la "L" y aquí te sueltan sin más y tienes que ir sacando las castañas del fuego, tenemos algunas técnicas por escrito pero al final no te supervisan caso a caso), pues soy un ser humano y como bien dice somos personas, sufrimos y nos equivocamos como cualquiera. Igual que el médico se constipa o al fontanero se le puede romper el WC. Creo que repito ciertos patrones sí ya que las 3 o 4 parejas que he tenido solían ser también muy absorbentes e inflexibles. Y sí, muchos nos metemos en psicología para entendernos mejor o porque hemos tenido problemas en la infancia (mi padre nos abandonó cuando tenía 4 años por ejemplo) pero no estamos todos locos ni muchísimo menos [carcajad]

@Irdaorev más que dar con una "desesperada" por tener hijos fíjate yo me rayo más pensando en que a esta edad la gente que merece la pena "está pillada" y puede que sólo de con gente separada, con hijos o que ha tenido ya tantas relaciones que ni siente ni padece.

@ajbeas siento mucho tu situación compañero, tiene que ser más jodido aún con 36 años. Me alegro de que estés mejor. El trabajo de turno partido me ocupa la inmensa mayoría del tiempo pero salir la verdad que si no bajo a mi ciudad no salgo y aún así muchas veces estoy en casa de mis padres y ya está. No tengo un gran círculo social y me cuesta conocer gente nueva la verdad. He pensado en buscar algún grupo de "singles" aquí en Albacete (o si alguien es de por aquí cerca que me escriba) o algún grupo de senderismo o cosas de esas.

@Teuti totalmente compañero, desde dentro es muy difícil verlo, aunque desde fuera te lo digan una y otra vez, te "autoengañas" también por esa baja autoestima que creo que siempre he tenido y ese "miedo a la soledad". Lo de librarme de una buena todo el mundo me lo dice la verdad ya que me veían consumido porque tenía que vivir por y para ella y siempre que salía y bebía (no tenía punto medio) la liaba muchísimo.

@DaniGonmoda sí objetivamente no estoy tan mal, estoy sano, me compré un coche nuevo hace 1 año y medio y he tenido suerte donde estoy viviendo ya que el hombre es de fuera y la mitad de días no está y es como si estuviera sólo. Mejor compartir que vivir con tus padres supongo. La psicología está muy mal sí ya te digo allí en mi ciudad en 3 años desde que terminé el máster no encontré nada de nada. Ni si quiera con pocas horas. Eso es lo que me cuesta ver la situación como una oportunidad y no castigarme tanto.

Gracias de nuevo [beer] si alguien de Albacete o alrededores o Alicante o alrededores que me escriba y charlamos un rato [bye]
Hasta que leyera eol le molestaba e leído
Menuda bala as esquivado señor Anderson
pere_powa escribió: más que dar con una "desesperada" por tener hijos fíjate yo me rayo más pensando en que a esta edad la gente que merece la pena "está pillada" y puede que sólo de con gente separada, con hijos o que ha tenido ya tantas relaciones que ni siente ni padece.


Hombre, pues habrá de todo, que tienes 30 no 50. Pueden quedar las sobras que nadie quiere o también puede haber mucha gente que simplemente le ha salido mal porque no han dado con la persona con quien de verdad encajen o que han dedicado su veintena a llegar lejos profesionalmente y cuando ya están asentados deciden que es el momento de avanzar en lo personal.

Yo conozco a bastantes de los últimos casos, en ambos sexos además. Gente que ha priorizado su carrera profesional a tener pareja seria porque su prioridad era o sacarse unas oposiciones para asegurar su futuro, o llegar buenos bufetes o tener un curriculum de la leche. Y es gente más maja que las pesetas y super válida como pareja.

De todas formas creo que para estar bien con el resto tenemos que estar bien con nosotros mismos. Y en tu caso sabes que repites patrones insanos y que tienes una autoestima muy bajita, así que estaría guay que la trabajases antes de volver a enzarzarte en algo sentimental. Cógete unos miguelitos, que siempre ayudan a que las penas sean menos penas [beer]
O entiendo eso de no querer decir nada de tu ruptura en tu trabajo y cuando tengas más experiencia irte a otro centro?

Ni que tu ex fuera la gerente. Si quieres lo dices a tus amigos allí y si no a nadie le importa. Es que no veo el sentido a todo eso.
¿Destrozado? Una tía así sólo puede destruirte a base de maltrato psicológico. Aprovecha que estás libre de semejante bicho y vive tu tiempo.
Bueno. De todo se sale.

Estando mayormente de acuerdo con @ElSrStinson también decir que ahora estás en mejor situación laboral que de donde venías. Un poco más adelante si la cosa va bien podrás recuperar la independencia de vivienda.

Mientras tanto, sosiego y calma.

Lo de encontrarte con las aficiones y hobbies, y con gente, es algo que ocurrirá con el tiempo. Podrías buscar asociaciones o grupos de cosas afines en el lugar donde estés, tampoco sería mala idea intentar recuperar antiguas amistades.

Como ya han dicho varios en el hilo (y muchas veces en muchos hilos) cambiarlo "todo" por una chica no suele salir bien. En determinado momento más pronto o más tarde se acaba la chica y te quedas colgado. Y eso contando que todo vaya bien que en muchos casos ni eso.
Pues que quieres que te diga,yo te leo y sólo veo cosas positivas.

Ahora estas sólo porque acabas de dejar una relación tóxica pero por fin tienes tiempo para hacer lo que quieras.

Estas en otra ciudad donde vivir nuevas experiencias y conocer a gente totalmente fuera de tu circulo que tienes en tu ciudad.

Y has encontrado trabajo de lo tuyo que no es poco.

Dedicate a disfrutar de la vida y deja de comerte tanto la cabeza.

Además,pienso que estar con uno mismo no es estar solo,así que no veo el problema.

Date tiempo hasta que pases el "luto" de esa relación y cuando pienses en ella o te sientas mal pienses "que le den,ahora se me abren todas la puertas que yo quiera traspasar y tengo el control de mi vida"

En unos meses lo verás diferente,creeme.

Y la autoestima se vuelve a ganar,lo único que tienes que hacer es pensar en positivo y dedicarte tiempo a ti.

Y por lo que mas quieras,no vuelvas a caer en lo mismo en un futuro.

Valora todo antes de dar el paso que muchas veces el enamoramiento del principio ciega y nos olvidamos del mundo.

Un saludo
Felicidades!!! [beer] [beer] [burla2] [jaja]

Tienes 31 años, vives en una ciudad a hora y media de tu ciudad natal, lo justo para poder ir allí al menos un fin de semana al mes, o incluso dos! Estás trabajando de lo tuyo, cogiendo experiencia y creciendo profesionalmente. Estás viviendo la experiencia de vivir en otra ciudad, apuntarte a lo que te de la gana y conocer gente nueva.

Y lo mejor de todo, estás soltero! Tienes tiempo libre para dedicarlo a tus aficiones, a tu cuerpo, a tu salud mental, etc. Acabas de salir de una relación tóxica!! [plas] Te has librado de una buena y para celebrarlo te vas a hacer una cuenta en tinder o te vas a ir a hacer un masaje con final felix, porque tu lo vales!

Ale, a vivir la vida que hace buen tiempo.
Como dice el compañero, más allá del bajón post ruptura que hay que gestionar como se pueda, la situación dista de ser tan mala. Y más estando a apenas hora y media de tu ciudad de procedencia.
Dale una oportunidad a la ciudad. Explora lo que te ofrece. Para mí es una buena situación, vivir en una ciudad cerca de casa (te permite ir cualquier fin de semana) pero diferente, aunque esto depende de cada uno.

Y si quieres volver a casa de manera decidida por lo que sea, por que te ves incapaz de conocer gente, o de disfrutar de esa ciudad, o lo que sea, que es libre, y tienes como intuyo por lo que te leo buena relación con tus jefes, coméntale si existe la posibilidad de que te trasladen a ese centro que sí está en tu ciudad. De buenas maneras, preguntando por la posibilidad, dejando claro que si no es así, no pasa nada, que te quedas, pero que si sí hubiera un hueco te gustaría que lo explorasen la posiblidad de trasladarte antes de coger a alguien de fuera (salvo si son franquicias, no veo la diferencia para la empresa entre contratar a un tío en, yo que sé, Albacete, o hacerlo en Ciudad Real)
Gracias de nuevo compañeros, se agradecen de verdad vuestros comentarios.

Es eso hay que superar el "duelo" de la ruptura e intentar centrarme en las cosas positivas y hacer lo posible por socializar y disfrutar, que es la parte que más me cuesta el conocer gente nueva pero bueno, yo intento aprovechar cuando surge alguna oportunidad.

Al final es eso disfrutar de este período de soledad también para ponerme al día con mis hobbies y trabajar mi autoestima [beer]
Sé que se comenten muchos errores cuando se esta "enamorado" pero en mi opinion ninguna persona vale tanto la pena como para dejar todo por ella(o el) porque esa persona lo percibira como que ella(o el) es mas importante para ti que tu propia vida, tus proyectos, tu trabajo, tu familia etc y eso a la larga hara que se pierda la atraccion y hasta el respeto, quizas es porque perciben cierta dependencia emocional.

Ese viejo concepto de dejar todo por seguir a la persona amada es un estereotipo toxico que deberíamos suprimir de la sociedad pero lamentablemente es la misma sociedad la que lo fomenta mediante películas, canciones, libros etc.
@pere_292

Eres muy joven. Tendrás tiempo de todo. Yo he empezado de 0 con 53 años. Y encima he conocido al amor de mi vida, que tiene diez años menos que yo.

Ella salió de una relación de maltrato psicológico con un psicópata narcisista (un puto psicópata en toda regla que me destrozó el coche el primer día que me vio con su ex) y yo de una relación que empezó con 16 años y de la que pasados 37 años no quedaba más que indiferencia, porque ninguno de los dos éramos los mismos que nos conocimos.

Y ahí estamos, igual que si tuviésemos 15 años pero con la madurez de toda una vida de experiencias. O sea, que nunca es tarde para empezar y tener algo mucho mejor.
@pere_292 @pere_powa no sientas mi situación, porque ni siquiera yo lo veo así. Tampoco veo mal tu actual situación, soltero con 31 años...
Puedes hacer casi lo que quieras. Es verdad que no tienes a nadie con la que dormir y comentar si el día te ha ido bien o mal, pero no por ello estás peor.
¿Es sano lo que esta chica hacía por ti? Es que no llevabas una relación sana.

Yo empecé a ir al psicólogo hace casi un año, ahora voy muy muy poco pues me considero que estoy bastante bien. Ella me recomendó un libro: "amar o depender" y la escritura es un poco extraña, muy sudamericana, pero nombra cada cosa que da que pensar.
Yo cuando iba le hablaba de mi situación, cómo estaba y tal, ella me decía lo que hacía bien, lo que hacía mal, etc.
Tú eres psicólogo, sabes demás de lo que hablo. Me daba pautas sobre cómo superar lo que me estaba pasando, y que si mi pareja no lo entendía o no razonaba esos puntos, pues no sería lo ideal.
En mi caso, acabamos separándonos, y aunque no era lo que yo quería, era lo más sano para los dos.

En tu caso, veo algo similar. Intereses muy diferentes, adicciones por su parte, maltrato psicológico (muy típico, en mi caso fue similar), etc. ¿Querías seguir así el resto de tu vida? Probablemente no.

Por último, quiero decirte algo que me dejó muy tocado, me lo dijo mi psicóloga (que por cierto es buenísima, si no trabajase en negro sería perfecta). Cuando yo empecé a ir, le decía que yo esto no lo superaría, que no iba a ser capaz. Fue hará unos 5 meses o así que me soltó una bomba. Me dijo: "Antonio, te veo mucho mejor, has tomado decisiones difíciles y estás siendo consecuente. ¿Recuerdas cuando me dijiste que no ibas a superarlo? Tengo pacientes como tú a diario, cada uno con su historia, te voy a contar yo lo que me pasó a mi y cuando te diga que lo he superado y he aprendido a convivir con ello verás como yo sabía que tú también lo harías. Yo no tenía solo el hijo del que te he hablado. Tenía otro hijo que murió hace 25 años, en mi casa, en un accidente doméstico muy tonto, pero murió. Lo que yo sufrí en aquel entonces, lo que sufrió mi marido, lo que sufrió mi hijo cuando perdió a su hermano, fue algo tan gordo de explicar... Pero poco a poco, con ayuda, a base de vivir, salimos adelante. Por eso sabía yo que tú esto lo superarías, porque somos seres resilientes, y podemos con todo, con más o menos trabajo, con más o menos ayuda, con un duelo más o menos largo, pero a fin de cuentas, conseguimos salir del pozo."

Por eso te digo, no eres el único, lo sabes. Pero debes saber que esta etapa te va a costar, pero debes poner en práctica todos esos "ejercicios" que mandáis los psicólogos, no solo a tus pacientes, aplícatelos tu también.
Y como digo, si ahora tienes tiempo, puedes darle una lectura a "El camino de las lágrimas" o "Amar o depender".

Ánimo y saludos!
@Ulises-Oniro me reconforta saber que nunca es tarde la verdad con casos como el tuyo, pero la verdad veo difícil el entablar conversaciones con desconocidos o encontrar nuevas amistades o "conocidos" aunque sea. No es que sea la alegría de la huerta soy una persona bastante seria y aunque lo intento me cuesta mucho.

Y también está el deseo de marcharme a medio plazo con lo cual tampoco me apetece ahora mismo empezar nada con nadie para luego volver a verme condicionado y no poder volver e hincharme a echar viajes en coche como estoy haciendo ahora ya que a la larga cansa y eso que me encanta conducir.

Me alegro de que encontraras otra persona y pudieras empezar algo mucho mejor.

@ajbeas totalmente la relación no era sana. A pesar de que empezó muy bien y los dos estábamos muy ilusionados, por eso decidí marcharme, la convivencia, la pandemia, su ex obsesivo y sus adicciones destrozaron la relación.

Muy común el maltrato psicológico si hasta mis amigos me lo decían ya al final y me decía que saliera de aquel hoyo. Según ella "ella no hacía nada mal" imaginaros su nivel de cinismo. Y yo le decía que ambos habíamos cometido errores, pero que no tenía derecho a fustigarme tanto.

Muy cruda la experiencia de tu psicóloga, la verdad que la familia es lo más bonito que hay y por eso me duele tanto verme sólo porque veo que nunca voy a poder formar una :(

Gracias por los consejos, tengo un par de libros de psicología pendientes

- "A solas" de Silvia Congost.
- "Vivir con serenidad" de Patricia Ramírez con 365 consejos para el día a día.

Os dejo esas recomendaciones por si alguien está pasando algo similar [oki]
@pere_powa Bueno, en realidad yo no hablaba con nadie pero estaba en paro, me llamaron de un curso del SEPE y hubo un grupo de los que hacíamos el curso que congeniamos y ella y yo congeniamos por encima de todos los demás.

Supongo que así es como se conoce la gente que no sale en plan discotecas a ver qué pilla. Me imagino que se conoce en cursos, en el trabajo, en gimnasios, en la banda de música del pueblo, en clases de pintura o contabilidad... No sé. Cosas así.
Uy a ver si vas a ser uno que conozco, este se llenaba la boca con "yo soy muy independiente, cuando tenga pareja seguiré viendo a mis amigos, bla bla" Y UN MOJÓN. Fue echarse novia y empezar a dar largas para quedar, hasta ya desaparecer. También dejó sus aficiones para adoptar las de ella. Un ejemplo tonto para que veas adonde llega la dependencia y la idiotez: a él nunca le ha gustado salir, es más el típico gamer, pues como a ella le gusta hacer excursiones a la montaña cada finde más o menos, venga a hacer excursiones y a subir fotos en las redes.

Resumiendo: no sé qué os pasa por la cabeza exactamente a los que dejáis vuestra vida anterior por una pareja, pero cometeis un fallo garrafal al hacerlo. Y lo seguiréis cometiendo con la próxima pareja si no curais esa dependencia. Lo bueno es que aún eres joven y ahora que estás soltero tienes todo el tiempo del mundo para tus hobbies y para ti mismo
Mucho ánimo. Corta la comunicación con esa persona tóxica y céntrate en recuperarte tú mismo, física y anímicamente.

Puede ser muy bueno salir con amigos, sin un plan concreto, simplemente a pasarlo bien.

En cuanto vuelva a entrar la luz del sol en tu vida, volverás a sentirte bien.
Neurodivergente escribió:Uy a ver si vas a ser uno que conozco, este se llenaba la boca con "yo soy muy independiente, cuando tenga pareja seguiré viendo a mis amigos, bla bla" Y UN MOJÓN. Fue echarse novia y empezar a dar largas para quedar, hasta ya desaparecer. También dejó sus aficiones para adoptar las de ella. Un ejemplo tonto para que veas adonde llega la dependencia y la idiotez: a él nunca le ha gustado salir, es más el típico gamer, pues como a ella le gusta hacer excursiones a la montaña cada finde más o menos, venga a hacer excursiones y a subir fotos en las redes.

Resumiendo: no sé qué os pasa por la cabeza exactamente a los que dejáis vuestra vida anterior por una pareja, pero cometeis un fallo garrafal al hacerlo. Y lo seguiréis cometiendo con la próxima pareja si no curais esa dependencia. Lo bueno es que aún eres joven y ahora que estás soltero tienes todo el tiempo del mundo para tus hobbies y para ti mismo

Me parece un poco rencoroso este comentario, ¿no?
Igual al chico no le gustaba salir a la montaña porque nunca lo había probado, y si lo había hecho había sido a disgusto, y luego al probarlo con la chica esta le cogió el gusto.

Que no digo que esté bien lo de desaparecer cuando se echa novia (que mucha gente lo hace, y me parece lamentable), pero tampoco hay que cerrarse en las cosas que le gustan a uno. No está mal probar cosas nuevas en la vida, porque luego podrían gustarte más que las cosas que estás haciendo ya.
A toro pasado es fácil decidir.
Yo creo que muchas veces cometemos errores y nos damos cuenta más adelante.
Pero de los errores se aprende. Tal cual.
Ahora toca periodo de reflexión y de mejorar uno mismo.
Hacer lo que le gusta, probar cosas nuevas, etc.
Eso si, el deporte ayuda y mucho. Y más en estas situaciones, para mí se convirtió en una vía de escape, y eso que además es sano.
DaniGonmoda escribió:
Neurodivergente escribió:Uy a ver si vas a ser uno que conozco, este se llenaba la boca con "yo soy muy independiente, cuando tenga pareja seguiré viendo a mis amigos, bla bla" Y UN MOJÓN. Fue echarse novia y empezar a dar largas para quedar, hasta ya desaparecer. También dejó sus aficiones para adoptar las de ella. Un ejemplo tonto para que veas adonde llega la dependencia y la idiotez: a él nunca le ha gustado salir, es más el típico gamer, pues como a ella le gusta hacer excursiones a la montaña cada finde más o menos, venga a hacer excursiones y a subir fotos en las redes.

Resumiendo: no sé qué os pasa por la cabeza exactamente a los que dejáis vuestra vida anterior por una pareja, pero cometeis un fallo garrafal al hacerlo. Y lo seguiréis cometiendo con la próxima pareja si no curais esa dependencia. Lo bueno es que aún eres joven y ahora que estás soltero tienes todo el tiempo del mundo para tus hobbies y para ti mismo

Me parece un poco rencoroso este comentario, ¿no?
Igual al chico no le gustaba salir a la montaña porque nunca lo había probado, y si lo había hecho había sido a disgusto, y luego al probarlo con la chica esta le cogió el gusto.

Que no digo que esté bien lo de desaparecer cuando se echa novia (que mucha gente lo hace, y me parece lamentable), pero tampoco hay que cerrarse en las cosas que le gustan a uno. No está mal probar cosas nuevas en la vida, porque luego podrían gustarte más que las cosas que estás haciendo ya.


el caso que describe el compañero es muy habitual. persona que antes de emparejarse tenia un circulo social y unas actividades (ya no entro en si mejores, peores, mas forzadas, menos forzadas... pero eran las que tenia) que en cuanto se empareja se acaban las actividades y se acaba el circulo social para sustituirlas por el circulo social y las actividades DE ELLA.

ya no entro en si unas son mejores que otras. ya simplemente el hecho de la sustitucion forzada, es señalable.

y tambien es señalable que en la direccion contraria practicamente no se observan casos (ni de exclusion, ni de forzado)
Neurodivergente escribió:Uy a ver si vas a ser uno que conozco, este se llenaba la boca con "yo soy muy independiente, cuando tenga pareja seguiré viendo a mis amigos, bla bla" Y UN MOJÓN. Fue echarse novia y empezar a dar largas para quedar, hasta ya desaparecer. También dejó sus aficiones para adoptar las de ella. Un ejemplo tonto para que veas adonde llega la dependencia y la idiotez: a él nunca le ha gustado salir, es más el típico gamer, pues como a ella le gusta hacer excursiones a la montaña cada finde más o menos, venga a hacer excursiones y a subir fotos en las redes.

Resumiendo: no sé qué os pasa por la cabeza exactamente a los que dejáis vuestra vida anterior por una pareja, pero cometeis un fallo garrafal al hacerlo. Y lo seguiréis cometiendo con la próxima pareja si no curais esa dependencia. Lo bueno es que aún eres joven y ahora que estás soltero tienes todo el tiempo del mundo para tus hobbies y para ti mismo

Mas que a la excepcion estas describiendo a mucha gente...lamentablemente la gente no tiene personalidad, fuerza de voluntad o lo que sea. Yo me he sentido muy " traicionado" por amigos que habia que arrastrarlos para hacer cosas o era imposible hacerlo para que segun que cosas, durante años y años, conocer a una pareja y picar espuelas y cambiar radicalmente...y vamos eso, no alguien entre un millon, algo muy comun lamentablemente.
@Neurodivergente para nada soy el tipo de persona que describes, de hecho mis amigos llevan emparejados desde los 20 o 20 y pocos y desaparecieron y sé lo que jode eso ya que yo he estado años sin pareja y llevaré sin quedar con ellos a solas para cenar 4-5 años tranquilamente, SIEMPRE vienen las novias para todo.

Obviamente como comentan los compañeros en pareja siempre te influyes o te moldeas inconscientemente, es algo inevitable. Ya sea en el tipo de música, actividades...creo que es algo hasta positivo como ha dicho @DaniGonmoda para salir de tu zona de confort.

@GXY en mi caso ha sido por las circunstancias de mudarme de ciudad pero sí, al contrario apenas se observan casos ellas no suelen ceder en nada.

Lo suyo sería un equilibrio como leí una vez en otro post. Tener tiempo a solas, tiempo con amigos SIN pareja, tiempo con amigos + pareja, tiempo con tu pareja... Pero yo al menos nunca lo he conseguido, soy una persona flexible y adaptable pero conmigo nunca lo han sido... Y con la convivencia pues se complica todo mucho más.
@Marnix de Puydt suele ser (aunque no siempre) un perfil gregario y tirando a retraido / introvertido / melancolico o flematico. es gente que se apunta a las cosas porque les arrastran y cuando estan, muchas veces suelen pasar desapercibidos. estos cuando se emparejan, que ya de por si para ellos suele ser un logro, y mas aun si la pareja es mandona, colerica, ya tiene establecido su grupito, etc... pues el chaval se ve arrastrado por un iman mucho mas poderoso y que si no le sigues se enfada (detalle importante) y... la conclusion es obvia.
@ajbeas cuidado con los psicólogos, pueden ser un arma de doble filo. Estos profesionales solo ven los problemas que tú cuentas bajo tu punto de vista, bajo tu perspectiva y como lo sientes o vives, pero a veces puede discernir de la realidad. A veces nos sentimos atacados sin realmente tener la otra persona intención de ataques, y esto pasa por problemas de autoestima que tenemos en ese momento, dónde tomamos todo como un ataque.
Esto que te comento ha tenido que ver mucho en mi situación, donde mi ex-pareja, (llevamos tiempo que hemos vuelto a ser pareja y oye muy contentos) acudimos al psicólogo por separado por decisión propia, y cada uno contaba los problemas bajo perspectiva propia y terminamos separándonos.
Con esto te quiero decir que cuando el problema es personal está muy bien acudir a un psicólogo profesional, pero cuando el problema surge de una relación en conjunto el problema hay que tratarlo y asumirlo en los dos sentidos en conjunto, con lo que está muy bien acudir a mismos psicólogos que os traten a ambos o a psicólogos de pareja.
Otro de los problemas que repercute en la pareja es la monotonía.

@neurodivergente no es la primera ni la última vez que he escuchado siempre decir cuando se deja a un ex, es que deje de salir con mis amigos porque mi ex... No culpabilices a tu ex, dejas de salir con tus amigos porque quieres, no busques culpabilizar a otra persona de tus problemas.
pere_powa escribió:Nos conocimos en el verano de 2019 por una persona en común y tras pasar un par de meses de lujo conociéndonos en la playa y demás me propuso irme a vivir con ella a su ciudad a 160km...

Pero de verdad la gente se cambia de ciudad y se va a vivir con una completa desconocida que a penas conoce de hace 2 meses... [+risas]
¡Hola compis! :D

No sé ni para qué escribo esto, la verdad @pere_powa porque en mejores manos eolianas no puedes estar.

Si es que leyendo reflexiones como las de @MissCroqueta @ElSrStinson o @GaldorAnárion entre otr@s, por no decir toda persona que ha participado aconsejando y respondiendo. Me vais a permitir un momento de ñoñez pero por respuestas así y por la gente que las escribe, que son enormes, es por lo que estoy en EOL, y es lo que me hace sentir orgulloso de esta bonita comunidad.

Poco más puedo añadir que no sea repetir lo dicho ya. Mira el lado positivo de la situación actual, en unos meses lo percibirás, pero es bastante positivo. Es más, lo preocupante hubiera sido no romper la dinámica de control y absorción tóxica en la que estabas, de cada error en el camino se aprende. Dale caña al trabajo, continúa creciendo y ganando experiencia, ve a tu ciudad natal, disfruta de los tuyos, retoma amistades, haz nuevas... Seguro que hay gente majísima en Albacete y alrededores. [oki]

Y para todo lo demás, aquí estamos para lo que haga falta. No hace falta decirlo porque ya estás viendo la respuesta que ha tenido el hilo. [ayay]

Un abrazo grande @pere_powa!!! [beer]
Mi opinión es que no cometiste ningún error, hiciste una apuesta, una inversión, y salió mal. De no haberlo hecho, dentro de 30 años estarías pensando "y si hubiese ido con X a lo mejor mi vida sería mucho mejor".


Neurodivergente escribió:Uy a ver si vas a ser uno que conozco, este se llenaba la boca con "yo soy muy independiente, cuando tenga pareja seguiré viendo a mis amigos, bla bla" Y UN MOJÓN. Fue echarse novia y empezar a dar largas para quedar, hasta ya desaparecer. También dejó sus aficiones para adoptar las de ella. Un ejemplo tonto para que veas adonde llega la dependencia y la idiotez: a él nunca le ha gustado salir, es más el típico gamer, pues como a ella le gusta hacer excursiones a la montaña cada finde más o menos, venga a hacer excursiones y a subir fotos en las redes.

Resumiendo: no sé qué os pasa por la cabeza exactamente a los que dejáis vuestra vida anterior por una pareja, pero cometeis un fallo garrafal al hacerlo. Y lo seguiréis cometiendo con la próxima pareja si no curais esa dependencia. Lo bueno es que aún eres joven y ahora que estás soltero tienes todo el tiempo del mundo para tus hobbies y para ti mismo

¿Y no se te ha ocurrido que esa persona a lo mejor estaba hasta las pelotas de ser gamer y excursiones a la montaña es lo que quería/necesitaba? Yo también soy gamer, tampoco he sido nunca de salir, y estoy hasta las pelotas de estar en casa delante de la pantalla, quisiera salir aunque sea a tomar algo con gente y charlar, pero haber sido gamer a tiempo completo es lo que tiene.

maravil escribió:@ajbeas cuidado con los psicólogos, pueden ser un arma de doble filo. Estos profesionales solo ven los problemas que tú cuentas bajo tu punto de vista, bajo tu perspectiva y como lo sientes o vives, pero a veces puede discernir de la realidad. A veces nos sentimos atacados sin realmente tener la otra persona intención de ataques, y esto pasa por problemas de autoestima que tenemos en ese momento, dónde tomamos todo como un ataque.

¿Y qué te crees que hacen los psicólogos? Decirte eso mismo que dices tú, que a veces nos tomamos como ataques cosas que no lo son.
Cataphractus escribió:Mi opinión es que no cometiste ningún error, hiciste una apuesta, una inversión, y salió mal. De no haberlo hecho, dentro de 30 años estarías pensando "y si hubiese ido con X a lo mejor mi vida sería mucho mejor".


Neurodivergente escribió:Uy a ver si vas a ser uno que conozco, este se llenaba la boca con "yo soy muy independiente, cuando tenga pareja seguiré viendo a mis amigos, bla bla" Y UN MOJÓN. Fue echarse novia y empezar a dar largas para quedar, hasta ya desaparecer. También dejó sus aficiones para adoptar las de ella. Un ejemplo tonto para que veas adonde llega la dependencia y la idiotez: a él nunca le ha gustado salir, es más el típico gamer, pues como a ella le gusta hacer excursiones a la montaña cada finde más o menos, venga a hacer excursiones y a subir fotos en las redes.

Resumiendo: no sé qué os pasa por la cabeza exactamente a los que dejáis vuestra vida anterior por una pareja, pero cometeis un fallo garrafal al hacerlo. Y lo seguiréis cometiendo con la próxima pareja si no curais esa dependencia. Lo bueno es que aún eres joven y ahora que estás soltero tienes todo el tiempo del mundo para tus hobbies y para ti mismo

¿Y no se te ha ocurrido que esa persona a lo mejor estaba hasta las pelotas de ser gamer y excursiones a la montaña es lo que quería/necesitaba? Yo también soy gamer, tampoco he sido nunca de salir, y estoy hasta las pelotas de estar en casa delante de la pantalla, quisiera salir aunque sea a tomar algo con gente y charlar, pero haber sido gamer a tiempo completo es lo que tiene.

maravil escribió:@ajbeas cuidado con los psicólogos, pueden ser un arma de doble filo. Estos profesionales solo ven los problemas que tú cuentas bajo tu punto de vista, bajo tu perspectiva y como lo sientes o vives, pero a veces puede discernir de la realidad. A veces nos sentimos atacados sin realmente tener la otra persona intención de ataques, y esto pasa por problemas de autoestima que tenemos en ese momento, dónde tomamos todo como un ataque.

¿Y qué te crees que hacen los psicólogos? Decirte eso mismo que dices tú, que a veces nos tomamos como ataques cosas que no lo son.


Claro, pero es que si fuera como tú dices, ya se habría hartado de hacer excursiones a la montaña con los amigos, a los cuales también nos gusta salir, pero ¡mira por dónde! para salir y viajar con nosotros nunca tenía un duro. Es echarse novia y de repente tiene dinero para hacer un montón de planes.
Es algo que canta mucho, y por eso paso de tener "amistades" así en mi vida, yo las veces que he tenido pareja he seguido haciendo planes con ellos porque cuando tengo pareja no me escondo del mundo, pero parece que la mayoría no tienen personalidad
Pero os estáis yendo a extremos... Una cosa es que alguien al echarse pareja se anule por completo o desaparezca (cosa fea, obvio) y otra que os parezca raro que haga x planes que antes no hacía. Básicamente en parejas también tienes que hacer "sacrificios" por la otra persona, porque a no ser que te busques a un clon seguramente le gustarán otras cosas distintas a ti y no le vas a decir "tss no no, a mi solo me gustan los videojuegos, de lo demás paso". Para entenderse ambas partes tienen que estar dispuestas a ceder un poco y ser abiertos de miras, quizás hasta se le pilla el gustillo a algo nuevo.

No sé, yo con mis ex he ido al cine a tragarme unos tostones infumables que a ellos les gustaban, y siendoos sincera con un amigo ni de broma hubiese pagado casi 10€ para eso.
pere_powa escribió:
Me está costando mucho gestionar esta situación así que agradezco cualquier consejo para salir adelante. La gente que conocía eran amistades de ella así que me encuentro bastante sólo aquí, no sé cómo conocer gente nueva.

Un saludo EOLianos [beer]


¿Cómo lo hacías antes de estar con ella?

Yo creo que estás en mejor situación que antes. Sí, en otra ciudad, pero con un trabajo de lo tuyo, sin estar explotado y con todo el futuro por delante. Que ya no tienes novia...pues vale, las rupturas duelen, sí. Pero no se acaba el mundo. Si por verte solo con 31 te vienes abajo, tienes un problema más importante que el de tu ex. Piensa qué quieres hacer con tu vida, más allá del "quiero tener pareja" (porque eso no depende de ti y como objetivo vital deja tu felicidad en manos de terceras personas).

@MissCroqueta

Lo de los sacrificios suena mal, por mucho que lo entrecomillemos XD
Yo diría que uno, voluntariamente, hace cosas porque le causa satisfacción ver a su pareja disfrutando a su lado. Igual la actividad en sí te da bastante igual, pero el plus que aporta que la otra persona lo pase bien, consigue que te apetezca hacerlo.

A nivel particular, a mí no me aporta satisfacción especial acompañar a mi pareja en cosas que no me interesan (y a él tampoco) así que prefiero hacer las cosas que me gustan yo sola. Pero entiendo que otras parejas hagan cosas "el uno por el otro", mientras ambos sean felices así, pues bien por ellos.

Eso sí, coincido con todos vosotros en que dejarlo todo por la pareja nunca es bueno. Y no me refiero a un cambio de ciudad (eso es reversible y puede tener hasta ventajas) sino a dejar amistades y otros aspectos importantes de tu vida por otra persona. Uno debe ser siempre el centro de su propia vida, la pieza más importante. De lo contrario, pasan este tipo de cosas.
Increíble lo que me pasó anoche...más surrealista imposible llevo un enfado de cojones, a ver si alguien entiende algo porque estoy flipando.

Después de varios días sin hablar (desde el día 8 que fui a recoger una ropa que me quedaba) ayer me escribe montandome un pollo increíble (muy en su línea explotar sin sentido) por haber desinstalado Kodi de la TV que lo tenía puesto para ver películas, series, fútbol etc con enlaces IPTV cuando yo me he quedado sin Netflix, ni Prime y sólo uso el HBO que ya lo teniámos pagado 1 año con su hermano y antes o después lo va a quitar, o sea quiere que me quede yo sin nada y ella con todo lo que instalé en Kodi [facepalm]

Encima, una pareja amigos nuestros (una compañera de su trabajo y su novio que es gamer y me llevo muy bien con él) la novia le ha dicho que me he comprado la PS5 y las horas que llevaba jugadas en Steam (800h rocket league cuando los demas rara vez pasan de 100 y su novio tiene mas de 3000h en varios juegos) sin intención de meter mierda supuestamente pero ha provocado un tornado. Ahora me ha tocado borrar de redes y whatsapp a todo su círculo, y yo diciéndoles que quería ser amigo suyo aunque lo hubiera dejado con mi ex y me traicionan de esta manera, increíble...luego dice que mi ciudad es un pueblo, aquí es una capital y es mucho peor como vuelan las noticias y las tonterías.

Y diciéndome una cantidad de burradas increíbles:

- Que ya esta conociendo a alguien, cuando lo dejamos el 1 de marzo y el 8 al ir ya estaba sin parar de sonarle el móvil y escondiendolo, lo conoció a la semana siguiente seguramente vamos porque ya llevará varios días, increíble la prisa que se da cuando supuestamente quería estar un tiempo sóla y no volver a cometer el error de enganchar una pareja con otra, pues toma, en la frente.

- Que quería tener hijos (cuando supuestamente no quería me dijo al dejarlo y conmigo me decía que si los tenía, a los 40-45 y saliendo de fiesta igualmente cuando le apeteciera y no dandole pecho para poder beber) [facepalm]

- Que quiere un tío sin infantilidades y que le aporte una estabilidad [qmparto] ¿perdona? si el año pasado estuve ganando el doble que ella y tengo un trabajo indefinido ahora mismo y de lo mio ¿estamos locos?
Ella está obsesionada con hincharse a alcohol, porros y salir de fiesta todos los fines de semana y eso es super maduro se ve [+risas] cuando yo en vacaciones me he tirado 1 mes sin jugar ni tocar el PC y me ha dado igual, de hecho desde el día 1 que me mudé ni lo he sacado de la caja.

- Que no quiere pagar a medias cuando lo de pagar a medias siempre ha estado de acuerdo y normalmente vamos pagando cada vez uno, hacemos cuentas a final de mes si a sido muchas cosas pero nunca hacemos un bizum en un momento como sí hacen muchas parejas ¿si estás de acuerdo por qué lo vas echando en cara? como le ha comida la cabeza su compañera que va todos los findes a restaurantes de 100€/cabeza.

- Que no quiere ocuparse de su casa sóla, pero si NUNCA ME HA HECHO PARTÍCIPE de su casa, le dije de meterme en la escritura de alguna manera, comprarnos algo en la playa juntos y NADA.

- Y que vaya mierda de pareja y de psicólogo voy a ser, que pobre de la que venga [carcajad] pobre el chaval que está conociendo que no sabe donde se ha metido chaval, le compadezco, menuda joyita se lleva. No he visto en mi vida persona más inestable y volátil.

Vamos algo totalmente DEMENCIAL. Increíble la traición de la pareja de "amigos" que os he comentado y su actitud con este pollo sin sentido contradiciéndose continuamente con lo que me decía a mí.
@pere_powa

- Que ya esta conociendo a alguien, cuando lo dejamos el 1 de marzo y el 8 al ir ya estaba sin parar de sonarle el móvil y escondiendolo, lo conoció a la semana siguiente seguramente vamos porque ya llevará varios días, increíble la prisa que se da cuando supuestamente quería estar un tiempo sóla y no volver a cometer el error de enganchar una pareja con otra, pues toma, en la frente.

Completamente esperable de alguien que a los 2 meses ya te dijo que te mudaras a su casa incluso siendo de otra comunidad. Ese tipo de gente suele ir encadenando una relación tras otra, de hecho tu ya sabías que era así por lo que dices y contigo aún estaba el ex por ahí dando por saco así que supongo que también fue un remplazo fugaz.

Que quería tener hijos (cuando supuestamente no quería me dijo al dejarlo y conmigo me decía que si los tenía, a los 40-45 y saliendo de fiesta igualmente cuando le apeteciera y no dandole pecho para poder beber) [facepalm]
[...]
Ella está obsesionada con hincharse a alcohol, porros y salir de fiesta todos los fines de semana y eso es super maduro se ve [+risas]

Al final tu ya sabías en lo que te metías, no creo que haya mucho que echar en cara. Sobre cómo es ella en plan su carácter general no, pero en los dos meses que os estuvisteis conociendo en la playa estoy segura de que si viste perfectamente sus vicios. ¿Que esperabas concretamente de alguien casi treintaero que tiene problemas con alcohol y drogas?

También me parece horripilante aceptar con total normalidad que si teníais hijos se iba a ir por ahí a ponerse como una Cuba todos los findes. No entiendo como te planteabas un futuro (y aún menos una familia) con alguien así. Lo único que te queda es ser realista y pensar porque acabaste con alguien así. Analizar tus carencias y tener claro lo que quieres en la vida para no volver a repetir la experiencia.

Que quiere un tío sin infantilidades y que le aporte una estabilidad [qmparto] ¿perdona? si el año pasado estuve ganando el doble que ella y tengo un trabajo indefinido ahora mismo y de lo mio ¿estamos locos?
[...]
- Que no quiere pagar a medias cuando lo de pagar a medias siempre ha estado de acuerdo y normalmente vamos pagando cada vez uno, hacemos cuentas a final de mes si a sido muchas cosas pero nunca hacemos un bizum en un momento como sí hacen muchas parejas ¿si estás de acuerdo por qué lo vas echando en cara? como le ha comida la cabeza su compañera que va todos los findes a restaurantes de 100€/cabeza.

- Que no quiere ocuparse de su casa sóla, pero si NUNCA ME HA HECHO PARTÍCIPE de su casa, le dije de meterme en la escritura de alguna manera, comprarnos algo en la playa juntos y NADA.


Entiendo que lo ocuparse sola de su casa se refieren que paga ella la hipoteca integra y no a que tiene que hacer todas las labores del hogar por ser su casa, porque que una casa no sea propia no tiene nada que ver con limpiar.

En ese caso pues que quieres que te diga hijo, ella también me parece tonta un rato largo. Vivir en su piso mientras ella lo paga íntegro y todo lo demás a medias cuando tú ganabas el doble, tiene de justo lo que yo de rusa: nada. De hecho, no sé ni como aceptó eso y me parece completamente normal que aunque en su momento dijera que sí ahora no le parezca bien.

Cuando hay disparidad de sueldos tan grande como llegar a cobrar el doble lo lógico es un % proporcional a las ganancias, donde ambos puedan pagar y además tener un fondo para ellos mismos por lo que pueda pasar. O que el que cobra más se estire pagando el ocio. Y más si fuera el caso de que estás teniendo techo gratis, que vale que no le vas a pagar la mitad de la hipoteca porque solo está a su nombre pero hombre, te estás ahorrando una buena pasta de alquiler, que menos que compensarlo de alguna forma. Sino resulta que la parte que gana menos se lo pule todo cada mes y el otro haciendo buena hucha, cosa desproporcional.
Mi pregunta es... ¿Tanto te importa lo que opine?
Lo habéis dejado, como se ponga es su problema, no el tuyo. ¿No le gusta alguna de tus decisiones? ¿Acaso a ti te gusta las decisiones de ella?
Creo que debes borrarla de todos sitios si sigue así, porque si no, no vas a pasar página.

Para la próxima, espero al menos que aprendas lo que es convivir con alguien que fuma porros y se alcoholiza fin de semana sí y fin de semana también. He conocido a gente que si no bebe, no se divierte y es bastante triste.

Además, eres psicólogo y seguramente lo has visto o estudiado. ¿Qué vida le ibas a dar a un hijo que tuvieras con esta persona? Estáis en niveles culturales diferentes. Ya lo del steam es una niñería más. Juega lo que quieras, haz lo que quieras y puedas. Si te divierte, no estás cometiendo un crimen, mientras no fumes porros como ella...

En fin, poco hay que decir, no le des más importancia de la que tiene. Si ya está conociendo a otro chaval, la dependencia emocional de ella es bestial. Yo creo que lo de un clavo saca a otro clavo es mentira. Tienes que llegar a encontrarte en una situación en la que te quieras tu mismo, estés a gusto con lo que haces y no necesites a alguien a tu lado para poder prosperar. Si te desesperas, acabarás dando con otra persona equivocada.
Desde septiembre llevo yo sin pareja, y ahora estoy empezando a encontrarme mejor, no bien, sino mejor. Todavía no entra en mis planes establecer otra relación, a no ser que aparezca alguien que realmente me llame tanto la atención que me haga tirarme a la piscina.

Ánimo!
Yo me alejaría completamente de las redes sociales. Aceptaría la pena de estar solo y sufrir un poco para fortalecer el futuro. Aceptar que todo el mundo tiene problemas de este estilo. Llegar a la conclusión de que tu no eres el raro. Tarde o temprano aparecerá otra persona especial y pondrás a prueba lo aprendido. Centrate en ti, ejercicio , trabajo , hobby.

Las parejas y la fiesta no son compatibles. Bailar es un acto de seducción y no es apropiado en una relación. Tarde o temprano la cosa termina explotando.

Los porros no son nada bueno. Tuercen la perscepcion normal de la gente y altera su estado normal.

Sufriras y es necesario pero te recompondras. A mi me paso.
@pere_powa

Lo tuyo es de traca: te engañan, te cornean, os espiáis los móviles, se enfadan contigo para tapar sus errores, pagas la mitad de la hipoteca, te echan de casa varias veces y a ti te importa que le digan que juegas en la PS5... Ella es lamentable, pero tú casi que estás peor. Relación totalmente tóxica, tanto por un lado como por el otro.

Deja de escudarte en los trabajos, los perros a medias y aplica el lema del foro: contacto cero y gimnasio. [beer]
@MissCroqueta claro que pagaba yo la mitad de la hipoteca y todos los gastos religiosamente [+risas] incluso he comprado alguna cosa para la casa que ahí se ha quedado.

Respecto a como es ella eso se ha ido viendo con la convivencia y el tiempo, igual que con el ex. En los dos meses de conocernos no vi todo eso si no obviamente no me hubiera lanzado así. Y lo de los hijos claro que no lo aceptaba y hubo otra bronca con eso.

Y lo de detalles...el finde de su cumple en julio la llevé al resort canino con el perro, pagué entrada de dos días y alojamiento para el perro, excursión en kayak + hotel nuestro, en total me gustaría más de 300€ tranquilamente ese finde y en navidades en Madrid le regalé el musical del rey león que costó 175€ más todo lo que gastamos por allí que encima me hizo ir a medias, si eso no es tener detalles...joder y me echa en cara que en todo el tiempo no la llevé a un bar de la playa que le gustaba [facepalm]

@ajbeas lo de no divertirse si no bebe es tal cual, la dependencia que tiene es brutal y encima si no le sigues el ritmo se enfada, tienes mucha razón en que hay mucho que reflexionar la verdad

@perdomos gracias por tus palabras compañero la verdad que es jodido el tema de la fiesta sí
La rabia y el odio son una forma de mantenerse enganchado a esa persona. Contacto cero, que diga y opine lo que quiera, ya no es asunto tuyo. Obvio que va a hablar mal de ti y bien de sí misma, cuenta con ello. Pero eso ya es irrelevante para tu vida.

Y hablas de tu edad como si tuvieras 50 años! Estaba dándole una vuelta y la mayoría de mis amigas que tienen pareja ahora, han empezado después de los 30. Y eso sin tener en cuenta que estadísticamente el hombre suele ser mayor en la relación. Mismamente yo empecé con mi marido cuando él tenía 34 años. No entiendo el problema que le ves a tu edad.
pere_powa escribió:Encima, una pareja amigos nuestros (una compañera de su trabajo y su novio que es gamer y me llevo muy bien con él) la novia le ha dicho que me he comprado la PS5 y las horas que llevaba jugadas en Steam (800h rocket league cuando los demas rara vez pasan de 100 y su novio tiene mas de 3000h en varios juegos) sin intención de meter mierda supuestamente pero ha provocado un tornado. Ahora me ha tocado borrar de redes y whatsapp a todo su círculo, y yo diciéndoles que quería ser amigo suyo aunque lo hubiera dejado con mi ex y me traicionan de esta manera, increíble...luego dice que mi ciudad es un pueblo, aquí es una capital y es mucho peor como vuelan las noticias y las tonterías.

La virgen. ¿Tiene a todo su círculo vigilando tus horas jugadas de Steam y tus compras? (y me parece de locos que hay gente del foro a la que esto no le parece preocupante. No por el hecho de la Play, por el hecho de lo que dice eso de controlar tu vida)
Toda historia tiene dos partes y tal, pero joder, este punto es de tu exnovia está puto loca. Yo, aparte de bloquearla (supongo que ya habrás bloqueado el número, ¿no?), le pediría al chaval (que por lo que dices os lleváis bien) que se guardase todo comentario sobre tí delante de ella y hasta de su novia, que para empezar no entiendo bien a qué viene ya de entrada.
- Que no quiere ocuparse de su casa sóla, pero si NUNCA ME HA HECHO PARTÍCIPE de su casa, le dije de meterme en la escritura de alguna manera, comprarnos algo en la playa juntos y NADA.

Entiendo que quiere que pagues media hipoteca de una casa en la que no vives y de la que no tienes ninguna parte de propiedad, aparte de tu alquiler. Como las maracas de Machín.

No soy de los que suelen decir esta frase por manida, por que no suele reflejar la realidad y por que tampoco sirve de nada, si te duele te duele, pero... ¡te libraste de una buena!

En serio, contacto cero. No sé que bien te podría hacer mantener contacto con esa persona.
Estabas en una relación terriblemente tóxica, con una persona terriblemente tóxica y ahora eres libre, así que enhorabuena.

Además, en este periodo has madurado como persona, en el sentido de que seguro no vuelves a meterte en una relación así y has pasado del supermercado a trabajar de psicólogo.

¿Qué te falta?

Simplemente, tres cosas; afianzar tu experiencia profesional como psicólogo, conseguir la independencia para vivir solo o con otra pareja y recuperarte a ti mismo.

Las dos primeras llegarán con el tiempo simplemente con que no vuelvas a tomar malas decisiones personales que puedan afectar a tu vida profesional, ya lo verás.

Y para la tercera, no te fuerces ni te obsesiones tampoco. Vive tus aficiones y recupera el tiempo contigo mismo con naturalidad.
@Halluat totalmente de acuerdo. Esta semana ya no hemos hablado y me encuentro mucho mejor. Menos mal que en mi círculo no dejan que me crea sus manipulaciones y reproches ya que han vivido de cerca lo mal que me ha tratado y la inestabilidad que me ha provocado teniendo que buscar habitaciones cada 2x3.

@Hangla Mangla efectivamente es tremendo la gente metiendo mierda de lo que dejo o dejo de hacer así que he eliminado a todas las personas de su círculo. Con el chaval no he quedado mal aunque también lo he eliminado pero a la novia ni si quiera me contestó o intentó solucionar el problema conmigo, se chivaba al minuto con pantallazo a mi ex de lo que le decía yo [+risas]
Tienes toda la razón en que no me hace ningún bien mantener el contacto pero me da rabia las contradicciones que tiene es que es mucha tela lo de la casa. Conmigo decía que esa casa iba a ser de los dos aunque estuviera a su nombre (bla, bla) no ha querido comprarse nada conmigo y ahora con el nuevo quiere tener algo a medias, increíble ratataaaa

@Cozumel II gracias por tu mensaje compañero la verdad que sí, poco a poco lo voy viendo con más perspectiva la terrible toxicidad de esa persona y como me ha utilizado para pagarle media casa y seguirle en sus locuras y caprichos mientras le ha interesado.
Lo de la pareja y amistades es lo que veo más difícil por no conocer a casi nadie aquí y menos de mi edad. [tomaaa]
pere_powa escribió:@Halluat totalmente de acuerdo. Esta semana ya no hemos hablado y me encuentro mucho mejor. Menos mal que en mi círculo no dejan que me crea sus manipulaciones y reproches ya que han vivido de cerca lo mal que me ha tratado y la inestabilidad que me ha provocado teniendo que buscar habitaciones cada 2x3.

@Hangla Mangla efectivamente es tremendo la gente metiendo mierda de lo que dejo o dejo de hacer así que he eliminado a todas las personas de su círculo. Con el chaval no he quedado mal aunque también lo he eliminado pero a la novia ni si quiera me contestó o intentó solucionar el problema conmigo, se chivaba al minuto con pantallazo a mi ex de lo que le decía yo [+risas]
Tienes toda la razón en que no me hace ningún bien mantener el contacto pero me da rabia las contradicciones que tiene es que es mucha tela lo de la casa. Conmigo decía que esa casa iba a ser de los dos aunque estuviera a su nombre (bla, bla) no ha querido comprarse nada conmigo y ahora con el nuevo quiere tener algo a medias, increíble ratataaaa

@Cozumel II gracias por tu mensaje compañero la verdad que sí, poco a poco lo voy viendo con más perspectiva la terrible toxicidad de esa persona y como me ha utilizado para pagarle media casa y seguirle en sus locuras y caprichos mientras le ha interesado.
Lo de la pareja y amistades es lo que veo más difícil por no conocer a casi nadie aquí y menos de mi edad. [tomaaa]


La vida social es importante, pero está compuesta por elementos que vienen y van.

Afianzar tu perfil profesional puede aportarte beneficios estables para toda tu vida y situarte en cotas personales superiores a las actuales.

Personalmente, me centraría en mi trabajo y en reencontrarme con mis propios hobbies e inquietudes; la vida social llegará.
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