Carta a mi Amigo Restituto.

Queridos amigos, este modesto escrito no pretende otra cosa que no sea producir una pequeña sonrisa en alguna persona deprimida o enferma. Mi pretensión es que, por lo menos, una que esté en esta situación se ría un poquito y si es así me daré por muy satisfecho. Un abrazo a todas las personas sin distinción de raza ni de sexo. Vuestro amigo. TORI.



CARTA A MI AMIGO RESTITUTO.-


Querido amigo Restituto, hoy hace 30 días que te fuiste a Australia dejándome triste y compungido.
Son tantas las cosas buenas que hiciste por mí y tantas las anécdotas que hemos vivido...
Reconozco que ni siquiera la Guardia Pretoriana de los Césares me hubiesen defendido mejor que tú.

Me viene a la memoria el día que en la puerta del cine un individuo me llamó "cabrito". Tú respondiste de forma fulminante y le dijiste: "¡¡OYE TÚ!! MI AMIGO NO ES UN CABRITO, EN TODO CASO ES UN CABRÓN Y ADEMÁS DE LOS GORDOS!!"
Yo, ante semejante defensa, me di cuenta de que jamás tendría un amigo como tú.

¿¿Recuerdas los fines de semana siempre en mi casa?? Porque a ti te encanta mi casa. Lo digo porque a veces te he propuesto de ir a la tuya y tú siempre me respondías que en la mia se estaba mejor, con lo cual yo me siento muy honrado.

¿¿Recuerdas querido amigo los solomillos, las chuletas y aquel maravilloso coñac gran reserva?? Por cierto, no entiendo que siendo la misma marca te gustara más el mío que el tuyo. Claro que eso demuestra el cariño que me tienes. ¿Recuerdas el día que fuimos al supermercado y me regalaste un exquisito jamón ibérico? Por cierto, carísimo, de eso doy Fe. Sólo una pequeña discrepancia con mi esposa estuvo a punto de enturbiar tan bonito gesto. Mi mujer insistió en que deberías dármelo después de pasar por caja. Por lo visto tú lo metiste en mi carro antes de pasar por ella. Y digo yo: ¿¿Qué más da?? Lo importante fue el bonito gesto y lo riquííííísimo que estaba. Aunque eso tú debes de saberlo muy bien pues mi mujer, que es algo maliciosa, dice que tú y tu parienta os comísteis el 90%.

Como ves, mi mujer es muy exagerada, yo creo que no llegásteis a comer ni el 89%.

De todas formas, me lo regalaste tú y además eres mi mejor amigo, por lo tanto, lo que te comiste bien comido está.

Querido amigo, estaba pensando en finalizar esta carta cuando todo lo bueno que hiciste por mí me viene a la memoria.

¿Recuerdas aquella vez que un mala sombra me dijo que yo era tonto y me chupaba el dedo? Tú reacionaste como un jabato y le dijiste: "OYE,
¿CÓMO TE ATREVES A DECIR QUE MI AMIGO SE CHUPA EL DEDO? UNA MIERDA SE CHUPA MI AMIGO!"
Jamás me habían defendido asi.

De todas formas, tienes que reconocer que yo en alguna ocasión tambien te defendí. ¿¿Recuerdas aquel día en un bar cuando unos tíos te llamaron PROSTITUTO en lugar de tu verdadero nombre que es RESTITUTO?
Yo salté como movido por un resorte, sabiéndome ganador puesto que había visto todas las peliculas de BRUCE LEE. Eran cinco tíos de 1.95 y más volumen que un oso. Yo comienzo con el típico saludo chino. No llegué ni a terminar el saludo, me pegaron patadas en las partes blandas, en las duras puñetazos, ¡¡¡Me dieron hasta bocados!!! Efectivamente yo sabía Karate pero ellos no lo sabían. Me dieron tal paliza que con sólo recordarlo te juro que aún me duele.

Tú no interveniste, lo cual no me pareció correcto en aquel momento. Hoy, con el paso del tiempo, reconozco que estuviste SUBLIME. Porque, digo yo, si tú llegas a intervenir... ¿¿Quién hubiese llevado a casa lo que quedó de mí??. Días después del incidente tú, sin duda para quitarle hierro al asunto, me hiciste una broma respecto a la hinchazon de mis partes púdicas; Dijiste que ahora, sin duda, yo era probablemente el hombre con mas HUEVOS del mundo!!. Todos los presentes os reísteis muchísimo. Bueno... todos menos yo; y no fue por hacerte un feo, es que no podía...

De todas formas, tu mejor acción con respecto a mí fue aquel día durante el entierro de mi padre. Yo lloraba sin consuelo posible. Tú te acercaste con voz profunda y me dijiste: "NO LLORES QUERIDO AMIGO SI PROBABLEMENTE NO ERA TU PADRE". ¡¡Qué palabras tan bonitas!! Lástima que mi madre se pusiera como una fiera y quisiera matarte. Y es que a algunas personas mayores se les va la olla...

Queridísimo amigo Restituto, incluso mi esposa te manda un cariñoso saludo. A pesar de que al principio de nuestra amistad tú y ella no os llevábais muy bien. Esa situación cambió el día que tú me propusiste CEPILLAR a mi mujer. Ella, al oír esa inocente proposición, se puso nerviosa. Yo le dije "Tranquila cariño, si tú quieres, a mí me parece bien que te cepille".

A mi mujer le parecio bien. Entonces tú, querido amigo, le dijiste "Bueno Julia, mañana a las 10 de la mañana vendré a cepillarte. Procura estar preparada". Como yo a esa hora estaría trabajando te dije "Ahora mismo voy y te compro un cepillo". Tú me dijiste "No te preocupes, yo siempre lo llevo encima".

Días después observé que mi mujer estaba de mejor humor. Yo le pregunté "¿Te sigue cepillando mi amigo? Y ella me respondió "Ya lo creo, me cepilla cuatro o cinco veces al día!!!"

Yo pensé "¡Caramba! ¡Es un buenazo! ¡Qué manera de cepillar!!"

¡¡¡Te echo de menos querido Restituto...!!! Echo de menos tu agradable compañía y mi mujer tus cepillados.

Aunque estés en las antípodas te siento muy cerca, aún recuerdo cuando nos convenciste a mí y a mi mujer de pasar un fin de semana romántico en una casita en las afueras de Aranjuez. Fue un fin de semana maravilloso. Caricias, arrumacos, ternura.... estoy seguro que si llega durar más acabamos haciendo el amor.

El único problema fue cuando llegamos a casa tú y tu parienta dejásteis arrasada la nevera de mi casa. Eso no tiene importancia, porque lo mío es tuyo, pero jolines, es que era Domingo por la noche y estaba todo cerrado. Bueno, nos preparamos una sopita de sobre y todo arreglado. Después tu mujer y yo nos quedamos viendo AIDA, mientras tú y mi mujer os fuísteis a otra habitación, cómo no, al dichoso cepillado.

Al dia siguiente se produjo una de las situaciones más graciosas que yo recuerde. Fuimos al médico, pues con tanto cepillado mi esposa cogió un resfriado de aupa, con tos seca y mucha espectoración. El médico la examinó bien a fondo, sobre todo las nalgas y el aparato reproductor, (Y DIGO YO ¿QUÉ TENDRÁ QUE VER LA TOS CON LAS NALGAS?). Bueno eso son cosas de medicos.

La cuestión es que mientras mi mujer se vestía tras el biombo EL MÉDICO ME PREGUNTÓ "¿¿SU MUJER "ESPUTA" POR LAS NOCHES??" Yo me quedé pálido. Al ver mi cara rápidamente me aclaró SI EXPULSABA MUCOSIDAD POR LA BOCA. Yo, para que no creyera que soy un paleto, respondí rápidamente "Sí doctor, mi mujer ESPUTA POR LA NOCHE Y POR EL DÍA". Mi mujer, que ya se había vestido, el médico y tú, querido amigo Restituto, os reísteis de forma increíble. Yo no entendía nada, pero como la risa es contagiosa, yo también acabé partiéndome de risa.

Bueno, querido amigo, ¿Recuerdas que decíamos de nuestro pueblo que era un poco retrógrado? Pues te aseguro que eso ha cambiado para bien.

Por ejemplo. Ahora cuando me paseo, todo el mundo me hace el signo de la victoria con una sonrisa de oreja a oreja. Aunque, la verdad, el signo es algo diferente; En lugar de que ÍNDICE Y CORAZÓN FORMEN UNA UVE EN ESTE QUE ME HACEN LOS VECINOS LA DIFERENCIA RADICA EN QUE EL ÍNDICE Y MEÑIQUE FORMAN UNA U. De todas formas lo que importa es la intención, yo les doy las gracias a todos.

Querido amigo, tengo una gran noticia para ti. Yo pretendía que fuera una sorpresa pero no puedo callarme. Resulta que mi mujer, con la cual te llevabas tan mal, desde que empezaste a cepillarla ahora dice que echa de menos tus cepillados; ironías de la vida. Así que he tenido que pedir un crédito para que en Agosto vaya a AUSTRALIA a hacerte compañía. Yo, por desgracia, no tengo vacaciones. Por lo tanto te pido por favor que la cepilles mucho. Por lo menos lo suficiente para rentabilizar los 10.000 euros que me va a costar el dichoso viajecito.

Bueno querido Restituto, como imagino que tu HERRAMIENTA de trabajo quedará maltrecha, ahí te mando 6 maravillosos cepillos de auténtico CRIM DE CABALLO.

Ah! Se me olvidaba! A los 7 días de marcharte, mi esposa me confesó que tenia ganas de que la CEPILLARAN y me comentó que habían personas que se dedicaban a eso, claro que cobrando concretamente 200 euros por cepillado, yo le dije que adelante pero sólo Martes y Viernes pues nuestra economía no da para más.

Así que cuando el Martes pasado llegué a casa me tropecé con el cepillador y me quedé alucinado. Tenía aparcado un PORSCHE Y EN LA MUÑECA LLEVABA UN IMPRESIONANTE ROLEX DE ORO. Yo pensé "¡¡¡Caray!!! ¡¡Sí que es rentable esto del cepillado!!"

No obstante, hay una cosa que me mosquea. Antes aclaremos que el chico llevaba un pantalón ajustadísimo y una camiseta sin mangas. Mi pregunta es "¿¿¿DÓNDE COJONES LLEVABA EL CEPILLO???!" Perdón por la palabrota.

De todas formas, esto me hace comprender cuan grande es tu bondad y tu altruismo. Sin duda el cariño que me tienes no tiene límites. Y esto es demostrable con una fácil ecuación. Veamos, el cepillador le cobra a mi esposa 400 euros por dos cepillados semanales, entonces tú, queridísimo amigo, que cepillabas a mi esposa 4 o 5 veces diarias y lo hacías gratis... (Si exceptuamos el jamón, las gambas y la ternera tiernísima y sin olvidar por cierto el maravilloso coñac que tu consumias de forma muy abundante).

De todas formas tú te mereces mucho más. GRACIAS CON MAYÚSCULAS COMO TÚ TE MERECES.

Bueno querido Restituto, sobre mi matrimonio te diré que va VIENTO EN POMPA!!! ¿O ES EN POPA? BUENO, LA CUESTIÓN ES QUE VA MUY BIEN. Mi mujer está ahora contentísima y es que un buen cepillado hace milagros.

El otro día estábamos trasladando muebles de sitio, yo cogí un mueble que pesaba por lo menos cinco kilos. Mi mujer me miró, creo que con admiración, yo le dije "¿¿Verdad cariño que estoy hecho un TORO??!" ELLA ME CONTESTÓ "SÍ CARIÑO ESTAS HECHO UN TORO SOBRE TODO EN EL ASPECTO ORNAMENTAL".

No me digas querido amigo que no es una frase preciosa. Después de tanto esfuerzo me duché, tú sabes que yo soy muy limpio y me ducho cada seis meses aunque no me haga falta. Después nos echamos la siesta, mi mujer estaba muy cariñosa, le toqué la espalda después una glándula mamaria y cuando iba a tocarle el pompis RIIIIINNNNGGGG EL MALDITO TIMBRE DE LA PUERTA UNA VECINA QUE QUERÍA UNA CEBOLLA. La vecina con la dichosa cebollita consiguió que lo que podía haber sido un día maravilloso se fuera al traste. En fin ¡¡Cuando mi mujer venga de AUSTRALIA volveré a intentarlo!!

Bueno, queridísimo amigo, me despido de ti con lágrimas en los ojos y el corazón encogido por la emoción. No te olvides nunca de tu amigo que lo es PRUDENCIO HASTADO DEL CORRAL.






Queridos amigos, os aseguro que esto no es ciencia ficción, aunque no muchos, algún que otro u otra Prudencio Hastado y, por supuesto, alguna Prudencia Hastada, que en realidad es lo que es la esposa de Restituto, circulan por el mundo. OBVIAMENTE TANTO LA BONDAD COMO LA IGNORANCIA DE EL PERSONAJE ESTÁN EXAGERADOS. EL MOTIVO (para qué negarlo) ES BUSCAR MÁS COMICIDAD.

Este relato, aunque en clave de humor, es una reflexión sobre cómo encajaría una persona absolutamente buena en este mundo en el que la mayoría, y eso tenemos que admitirlo, no somos tan buenos.
Aunque reconozco que me he pasado con tantos "cepillos" dejo la carta tal cual pues no tengo ganas de reformarla.

Como no quiero que a alguien se le ocurra tacharme de machista, si esta reflexión os gusta aunque sea un poquito mi próximo relato será sobre el punto de vista del otro personaje demasiado bueno, o sea, la mujer de Restituto y la llamaremos PRUDENCIA HASTADA. Y PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA DEL PERSONAJE, AUNQUE EXTREMADAMENTE BUENA, ES QUIZÁS UN POCO MÁS REAL QUE PRUDENCIO.


BUENO HASTA OTRO DÍA ME DESPIDO DE TODAS Y TODOS CON UN FUERTE Y SINCERO ABRAZO TANTO PARA EL QUE LE GUSTE COMO PARA EL QUE NO. HASTA SIEMPRE.



TORI