Casi sin esperanza... [Semitocho]

Hola, quería comentaros la situación en la que estoy ahora mismo y desde hace muuuucho mucho tiempo.

Hace más o menos... 3/4 años (coincidiendo con la ruptura con mi ex, aunque para variar algo los temas del foro, el tema del amor no es lo relevante en lo que me pasa) volví a andar plenamente con mis amigos.
Pongamos hmm... 2 estados: el antes y el después (con ellos)

Antes: Estábamos bien, lo típico... quedábamos por gusto, sea para ir de botellón o quedarse toda la tarde en algún lado hablando de gilipolleces, solíamos cambiar cada mucho tiempo nuestros hábitos (hasta el punto de que igual se hacía algo monótono) pero estábamos bien.

Despues: Seguíamos estando bien, pero yo notaba que en general casi no había comunicación entre nosotros (como amigos), seguían (y siguen) exáctamente la misma rutina. Esto, a parte de resultarme monótono, me hizo tener el pensamiento de que más que amigos nos tratamos como conocidos... de hecho en toda esta época (Cada vez a más) vi como lentamente se destruía mi relación con ellos de una forma silenciosa:

-Se que rajan los unos de los otros, por gilipolleces, pero lo hacen (incluso de mi)
-Hay algunos en concreto que notaba a veces hasta como me putean porque si (puteos sanos, pero sin esa sensación "de amistad" de por medio), son cosas que acaban jodiendo... como que te empiecen a timbrar más de un minuto seguido a las 3 de la mañana un día de fiesta en el que no saliste
Eso si, hay otro par de personas (un par, justo) que me caen genial (y de hecho una de ellas coincide conmigo en la visión del grupo, pero a diferencia de mi, se lleva más con el resto). Estas personas me dicen frecuentemente de quedar, me cuentan planes que hay, me preguntan como estoy y estas mierdas todas... con el resto SOLO me hablo de vez en cuando, cuando me hacen preguntas standard (que tal los exámenes o que tal aquí por onde estudio...) y luego con el resto son putas cotorras.

La desconexión entre nosotros (y más yo con ellos) hace por ejemplo que tanto yo como otros casi ni nos enteráramos de que 2 personas de la pandilla empezaron a salir. No hay comunicación, y es algo que les comenté a algunos puntualmente y (menos uno de ellos que dijo que todo estaba bien) me dieron la razón.
Que pasa? Que nadie está dispuesto a mover un puto dedo por cambiarlo, es como si no les importara la situación actual en la que estamos... no ven más allá de beber hasta caer de culo cuando salgan. Y yo, sinceramente, no encuentro solución alguna.

Si intento proponer algo, ya choca con esa rutina que tienen asimilada y no les gusta o lo descartan o me dicen que se me va la olla con un tono de pasotismo descomunal.

Fue tanto lo que me cansó soportar durante años esta situación, que ahora mismo casi no quedo con ellos: Por las tardes saldrán solo 4 o 5 (si es que salen) y las noches se me hicieron tan pesadas que lo único que noto es que salgo, vacío la cartera, y me vuelvo para casa. El único entretenimiento que saco es de hablar de vez en cuando con otra gente que conozco (conversaciones pequeñas de 3-4 minutos o así) y aguantar al pesado del novio de una de las de la pandilla que miente el triple que habla y por alguna razón solo me ralla a mi.

Además de que van exactamente a los mismos sitios cada día que quedamos, sin aceptar ningún cambio de planes... subdividiendose en grupos toda la noche (grupito de tías Nº1, grupito de tíos Nº2, grupito mixto Nº3...)
En definitiva, algo desesperante, y por esto ya no quedo mucho con ellos.

Entre esto, y el trato que me dan (que creo que tras unos 8 años de amistad, debería ser mejor) empecé a distanciarme y, a pesar de que son amigos de toda la vida y ante la impotencia de no dar cambiado la situación, me replanteé si realmente no serían las personas más apropiadas para que formaran parte de mi vida en ese aspecto.
Yo para ellos creo que siempre fui "el rarito", o la excepción.

Lo dicho, allí de onde soy ya no tengo esperanza de nada (andamos todos en la universidad actualmente... repartidos por ahí alante)

Y ahora viene la jodienda: No tengo otros "amigos" a parte de ellos ni absolutamente nadie en quien apoyarme (Tenía hasta hace poco a mi hermana, la única persona en la que me apoyaba en casos extremos, pero me falló demasiado).
En la facultad apenas conozco a un par de personas porque, a parte de tener que pasarme el primer año de la universidad en una residencia en la que por algún motivo nadie interactuaba con nadie, CASUALMENTE de los que nos conocimos el primer año: Unos tenían ya su grupito hecho y los otros son de aquí (y con padres que no les dejaban pisar calle)
Además, que con el tiempo cada uno va aprobando las asignaturas que puede y llega un momento en el que no das mantenido el contacto, porque cada uno de tus conocidos está en un continente distinto.


Cuando salgo por ahí, veo lo mismo... la gente o está ya agrupada por defecto o difiere demasiado con mi edad como para llevarme con ellos.
->(ACLARO: Queda también mi compañero de piso, que es de puta madre, pero casi no sale aquí porque "tiene clase"... aunque me da igual, lo "compensa" siendo una persona muy de puta madre en todos los sentidos)

Cada día que salgo por estos ambientes universitarios no me queda otra que llegar a un sitio (de los garitos que me gustan, que cada vez van cerrando más y más) y beber... beber mirando para el aire, mirando el fb en el movil, mirando para las demás personas en general y preguntándome que cojones tengo yo de distinto, en qué me equivoqué para acabar en una situación tan aislada... y me vuelve a dar la sensación de que solo salgo para vaciar la cartera y pirarme a sobar una vez más
Hasta cada vez salgo menos por esto mismo, pero bueno... sigo saliendo y (a pesar de no hacer nada) me lo paso mejor que con mis amigos... de vez en cuando me encuentro al mítico borracho aleatorio con el que cualquiera se echaría unas risas, pero nada más.

Llevo ya años así porque no me queda otra, y el ánimo me fue bajando con el paso del tiempo hasta el punto en el que estoy ahora mismo: La soledad se convirtió en mi amiga, mis amigos en conocidos y los conocidos se esfumaron.

Despues de este tiempo con un exito académico cuestionable, asenté la cabeza y decidí empezar a mirar por mi mismo, pero esque me jode, me cuesta muchísimo estudiar. Cada vez que empiezo a mirar materia, se me hace pesado muy pronto... me pongo a pensar, que estoy jodiendo completamente y sin saber como cambiarlo, lo que se supone que debería ser la etapa más intensa y divertida de mi vida... a parte de labrarme un futuro que valdrá menos que un chicle en ABSOLUTAMENTE TODOS LOS SENTIDOS.
En cuanto al "amor", en todos estos años apenas estuve con un par de tías (un par de ellas que solo echamos un polvo y otra, con la que estoy ahora, que parece ser de los pocos entes en toda la tierra que ven que soy buena persona... pero al final de este curso terminará la carrera y se pirará, ya cuento con ello asique nada)

Estoy completamente seguro de que si solucionara el tema de las amistades, volvería a... por decirlo de algún modo "Ser feliz"... recuperar mi esencia... perder la apatía... volver a ser persona... llamadlo como queráis
Pero ahora mismo estoy al borde de la catástrofe, solísimo y sin remedio, porque ya no me veo capaz de tragar la actitud de mis amigos más tiempo y al haber dependido de ellos tanto tiempo... estoy más que perdido. Por más que pensé no doy encontrado nada que se parezca a una solución, ya no se que hacer.

Por qué soy tan jodidamente raro? Me da la impresión de que al resto de personas no les cuesta absolutamente nada ser "normales". Es como si ellos lo tuvieran todo de antemano y yo nada.
Y aun siendo "peores personas" que yo, acabarán siendo más felices, les irá mejor y todo eso... o así lo veo yo

Alguna vez alguien pasó por algo similar?