Celos hacia una compañera de trabajo.

A ver, por partes, que la gente acabe sociabilizando en el trabajo y hablando de la vida, es normal, saber si tienes pareja, hijos o si se te ha muerto tu padre, es algo que si llevas algo de tiempo en un trabajo, pues surge, como puede surgir si has visto la última serie de moda o en el caso de que compartáis alguna afición por algún deporte si has visto el partido del fin de semana o incluso salir a tomar algo después de la jornada laboral, eso es algo habitual, piensa que en el trabajo pasamos más tiempo que con la familia, un ambiente que solo se ciña a lo laboral y no haya relaciones interpersonales, a mi me resultaría bastante malo.
Sobre que le atraiga o no, pues es a algo que no depende de ti, cosa que tampoco sería mala per se, aunque tengas pareja te pueden parecer atractivas otras personas, ya sea físicamente, sea por su carisma, eso también es algo normal, seguramente a tí te hayan parecido atractivos otros chicos y no por ello vas a ser infiel a tu pareja.
Yo me centraría más en lo que hablas de que la convivencia no está siendo buena, si no tratais eso, aunque no te sea infiel, la cosa no va por buen camino, que también te digo que la convivencia es dura y es una prueba para las relaciones, tu puedes estar muy bien con una persona pero a la hora de convivir puede ser un infierno y se vaya todo al traste

Veo más apremiante el solucionar esa falta de interés general que no lo de los celos, que al final puede ser algo infundado.

Pero, vaya, la mejor solución seria acudir a terapia.

Bianka escribió:. Le habla de una manera con la que no suele dirigirse a otra persona,como si fuera una dama,como se hablaba en el siglo XVIII o algo así xD

Pues no sé qué opinar, porque si de por si eres celosa la historia puede estar vista muy desde tu prisma y que simplemente sean colegas. Habría que ver con qué frecuencia se escriben, si coincide el tener ese trato con ella con el haber descuidado vuestra relación, etc.

Lo único que puedo recomendarte es que vivas tranquila, porque quien te la quiere pegar lo va a hacer igual, aunque vivas meses y meses angustiada pensando en ello, así que mejor no obsesionarse. Con eso no quiero decir que te hagas la ciega y vivas happy flower, si ves señales que claras tendrás que tomar una decisión.

Lo que sí que haría desde ya es hablar con él y comentarle lo que le has dicho aquí sobre vuestra relación, que no eres un florero que va a estar siempre ahí aunque no te haga ni caso y encima viendo que hace el tonto por whats con otra mientras contigo no quiere ni salir a pasear, si tiene una relación es para cuidarla.

Hay que diferenciar dos elementos:

El enfriamiento de vuestra relación, lo cual puede venir motivado por la monotonía de la convivencia. Creo que es algo normal y que se comenta mucho, como la convivencia hace disminuir la pasión y la fogosidad. Desconozco vuestra edad, pero ya el vivir juntos, las obligaciones del hogar, el trabajo....hace que la chispita se vaya perdiendo.

Luego por otro lado el tema de su compañera de trabajo que va de la mano con tus celos. Primeramente decir que igual lo estás viendo bajos las gafas de tus celos, y la realidad no es la que tu ves, quizás terapia sea una buena ayuda si puedes costearla. Y ESTO LO PONGO EN MAYÚSCULA Y QUIZÁS NO TE GUSTE LEERLO, pero si dice a ponerte los cuernos y a tener una aventura con su compañera, acabará pasando, porque se ven a diario, se ve en el trabajo y seguramente allí tengan momentos para estar a solas, y harán lo que quieran.

Te recomiendo que intentes solucionar lo que está en tu mano, los celos y hablar con él para reavivar la chispa de la relación. El tema de su compañera tu desgraciadamente no puedes hacer nada.

Yo creo que aquí el problema no es la compañera de trabajo, y que en ese tema no tienes nada que temer, y no hay nada que rascar. El problema es que tu novio es un sosainas y tus intereses le interesan 0.
Igual deberíais hablar del rumbo de la relación, y si es así como queréis pasar los próximos años... sobre todo si tú quieres seguir no haciendo nada de lo que te gusta, y él sin hacer nada que no sea "lo que él quiera".

Todo esto ha venido nada más nos hemos ido a vivir juntos porque él cambiado su trato,quiero decir,sus ganas,las cosas que hacía antes ya no las hace ahora. Antes era más fácil ver una peli con él,ahora se niega en rotundo (debo decir que según él no le gusta ver pelis) pero pienso que jolín,si quieres que yo haga lo que a ti más te gusta ¿Por qué no podemos hacer algo que a mí me guste? Siento que a veces quiere ser conmigo afectuoso y esas cosas pero no sabe o hay algo que se lo impide (?) Y lo del sexo pues es raro porque que una persona tome la iniciativa al principio y ahora ya no,ahora soy yo,no he cambiado en la relación,exceptuando que mis celos han salido a flote,sigo siendo afectuosa con él y mis ganas siguen igual.

Con esta chica lleva desde marzo hablando,ha tenido que formala porque es novata,a veces habla con ella,otras veces no...esto me lo ha dicho él porque he hablado de esta chica con él y me dice muchas veces que no hay nada ni lo va a haber porque no hay afinidad y está conmigo ¿Entonces por qué ese trato? También debo decir que a mí chico no se le da muy bien sociabilizar aunque lo intenta. Me confunde que la trate así y sea él el que muestre interés preguntándole porque ella no suele decirle muchas cosas,de hecho es él el que empieza las conversaciones. Aparte que me enteré de que la chica tenía novio hace poco, él igual.
Si el piensa que la relación no está yendo muy allá y está intentando,no sé,conocerla a ver ¿Por qué no dejar la relación? No es lo que quiero pero pienso que en el momento en que te guste alguien o lo vayas notando,hay que dejar las cosas claras,no ir tanteando.

Rondamos la treintena,para el que lo quiera saber.

Bianka escribió:Todo esto ha venido nada más nos hemos ido a vivir juntos porque él cambiado su trato,quiero decir,sus ganas,las cosas que hacía antes ya no las hace ahora. Antes era más fácil ver una peli con él,ahora se niega en rotundo (debo decir que según él no le gusta ver pelis) pero pienso que jolín,si quieres que yo haga lo que a ti más te gusta ¿Por qué no podemos hacer algo que a mí me guste? Siento que a veces quiere ser conmigo afectuoso y esas cosas pero no sabe o hay algo que se lo impide (?) Y lo del sexo pues es raro porque que una persona tome la iniciativa al principio y ahora ya no,ahora soy yo,no he cambiado en la relación,exceptuando que mis celos han salido a flote,sigo siendo afectuosa con él y mis ganas siguen igual.

Con esta chica lleva desde marzo hablando,ha tenido que formala porque es novata,a veces habla con ella,otras veces no...esto me lo ha dicho él porque he hablado de esta chica con él y me dice muchas veces que no hay nada ni lo va a haber porque no hay afinidad y está conmigo ¿Entonces por qué ese trato? También debo decir que a mí chico no se le da muy bien sociabilizar aunque lo intenta. Me confunde que la trate así y sea él el que muestre interés preguntándole porque ella no suele decirle muchas cosas,de hecho es él el que empieza las conversaciones. Aparte que me enteré de que la chica tenía novio hace poco, él igual.
Si el piensa que la relación no está yendo muy allá y está intentando,no sé,conocerla a ver ¿Por qué no dejar la relación? No es lo que quiero pero pienso que en el momento en que te guste alguien o lo vayas notando,hay que dejar las cosas claras,no ir tanteando.

Rondamos la treintena,para el que lo quiera saber.

Ojo, no nos montemos películas o desenlaces de la misma sin argumentos sólidos porque después tú misma puedes llegar a creértelos y empezar discusiones y problemas a raíz de estas chorradas mentales (que son normales eh, todos nos montamos nuestra película de catástrofes e incluso hacemos la trilogía si perdemos el control de la cabecita). Trata de ser objetiva, lo que ves es lo que hay.

Aún teniendo pareja, TODOS nos hemos sentido atraídos físicamente por otras personas, es natural. Pero no por ello significa que quieras acostarte con otro/a. Y también es natural conocer a otras personas con las que tienes incluso más afinidad que con tu propia pareja. Una persona madura sabe a quién quiere y a quién no, lo que siente y lo que no.

Lamentablemente lo único que en mi opinión puedes hacer es hablar seriamente con él, de forma afable y empática, hacerle ver que esto te afecta... y que él hable claro sobre esa" desgana" que tú sientes de él hacia ti.

@Oscar One ya,quizás no debería de dar por sentado cosas pero lo he hablado con él varias veces y su respuesta es la misma "yo soy así" "no tienes que preocuparte por nada" y si,por amistades sé que él es así pero me preocupa que por estar contándole estas cosas que a lo mejor estoy malinterpretando,pues que se acabe cansando...

El what'sapp es una inmisión constante en la vida de las personas y a veces pasan estas cosas.

Una persona no debería permitir que relaciones del trabajo entren en ese núcleo familiar íntimo.

El problema empieza por dedicar tiempo a conversaciones por mensajería con esa compañera.

Sensu contrario: si tu pareja se desinstalase what'sapp, probablemente la relación con esa compañera se enfriaría y pasaría a un segundo plano.

Si no tienes esa aplicación, la gente que te enviaría mensajes, ya no lo hará. Porque hay muchas relaciones de todo tipo que se ven favorecidas por ese canal, que no pueden prosperar sin él.

Bianka escribió:@Oscar One ya,quizás no debería de dar por sentado cosas pero lo he hablado con él varias veces y su respuesta es la misma "yo soy así" "no tienes que preocuparte por nada" y si,por amistades sé que él es así pero me preocupa que por estar contándole estas cosas que a lo mejor estoy malinterpretando,pues que se acabe cansando...

Bueno si sus respuestas siempre son tan "secas" pues tampoco ayuda a que tú puedas tranquilizarte un poco.
Todos tenemos épocas raras que estamos más "payasetes" de lo normal, más ariscos o distantes. Ahí una buena comunicación y la confianza son clave, si no la otra persona sufre, como te está pasando a tí.

Trata de no darle ya más vueltas, ya se las has dado suficiente e hiciste lo que pudiste hablando con él, por lo que ya no está en tu mano lo que él haga o deje de hacer. Ya te has comido el coco demasiado.
Si en algún momento te sientes mal, aquí estamos para que te desahogues

@Escipión El Africano yo por ejemplo si pudiera me quitaba el WhatsApp pero estoy como "obligada" a tenerlo por la familia. Porque con mis amigos ya me apaño para hablarnos por Discord o alguna aplicación de llamadas y tal. Si,lo que me preocupa es el tiempo que le dediques a alguien que no conoces mucho. Entiendo que me vea todos los días y no tenga esa necesidad de enviarme un mensaje pero jolín,si tienes un problema háblalo conmigo que para algo estoy. Ya me gustaría a mí hablar de ese tipo de temas con él y que no tenga que hablarlos con alguien con quien no tiene la confianza suficiente...hablamos poco la verdad,cuando estamos en casa, él a lo suyo y yo tengo que hacer lo mismo porque no me queda de otra,aunque haya insistido en hacer cosas con él,que no es que no lo hayamos hecho pero cada vez es poco.

Quizás le das mas importancia de la que tiene, los celos son muy malos, llegando a imaginar cosas que solo pasan por tu cabeza.

Si vivís juntos y has perdido esa "confianza" de pareja por actos que ves o sientes, habladlo, dicen que hablando se entiende la gente.

Por lo que dices, si es una novata y la tiene que enseñar, es "normal" que hablen de otros temas.

Yo con mi mujer llevamos 14 años y en mi trabajo casi el 90% de las mujeres que trabajan son modelos prácticamente, y "puedes tener un comentario desafortunado de hoy hablé con tal, me han dicho que esta que flipas" pero tenemos confianza el uno del otro y un pacto que si nos gustase otro/a nos lo diríamos antes de hacer nada.

Yo es que eso de los celos, no se, la verdad, solo se que son demasiado malos he tenido la suerte que nunca los he sufrido porque las relaciones así no suelen durar mucho por desgracia.

@Bianka y te has planteado si tú quieres una relacion así? ¿que te aporta una relación con alguien que no es cariñoso? ¿Y qué no tiene confianza contigo y prefiere contarle sus cosas a una casi desconocida en vez de a su novia? Y qué para colmo cuando se lo expresas su respuesta es "es que yo soy así".

No sé, no habláis ni parece que tengáis mucha confianza, no pasáis tiempo juntos a no ser que tú te adaptes (que ya sería el colmo que te dijera que no también), no te da cariño, no tenéis sexo... Por lo que cuentas parece que simplemente sois dos personas compartiendo gastos. El lema de "di no a los celos" está guay, pero es que en esa situación cualquiera lo pasaría mal sobre todo si ven que a una extraña le dedican tiempo más tiempo que a ella misma.

Si todo lo que cuentas es verdad, no sé qué haces ahí.
Esa situación te está produciendo inseguridad, intranquilidad y ansiedad.
De camino va unido que te baja la autoestima.
Por lo que dices, ¿qué tiene de positivo tu relación?
Cuando se pierde la confianza, poco puedes hacer...

@MissCroqueta lo he llegado a pensar pero sin seguridad porque quizás estoy malinterpretando las cosas haciendo de esto una bola de nieve. Claro que me afecta y más de lo que parece pero quiero hacerle ver cómo me estoy sintiendo porque creo que él no lo tiene muy claro.

Estos días me ha estado preguntando si me pasaba algo porque estoy un poco distante,no porque quiera sino para que se de cuenta de que la está cagando un poco. Lo que no quiero es terminar la relación y luego arrepentirme durante mucho tiempo.

A ver... Por un lado, es perfectamente normal, por no decir inevitable, que se acabe socializando con gente del trabajo, a no ser que seas autista profundo o te pongas un muro que impida a otras personas hablarte (entended la exageración) xD.

Eso por una parte. Yo por ejemplo, estoy soltera y tengo muy buena relación con compañeros que están emparejados, hasta el punto de salir a comer o a cenar fuera del trabajo con ellos y con sus novias, a las cuales conozco y me conocen a mi, y no piensan nada raro (o eso espero).

Lo que si que no me parece tan normal es lo de whatsappearte fuera del horario laboral, de forma habitual, con alguien que tiene pareja, porque una cosa es tener buena relación como en el ejemplo que he puesto y otra ya es tomarte confianzas de más y cruzar ciertos límites.

No se, yo hablaría con tu novio para ver hasta qué punto el lo ve normal, porque a saber que intenciones trae la otra chica...

Muy sabios consejos te han dado. Concretando:
1. Una relación se basa en la confianza. Los celos son desconfianza.
2. La persona que te será infiel lo será, te trate como una reina, te regale flores, salga contigo a todos lados, te abrace frene a todos, etc y etc y más etc.
3. Ser infiel es un decisión, usualmente se dice que se metió una tercera persona, algo falso , quien no deja entrar a alguien en su vida no entra.

En conclusión y te seré franco: Si vas a estar celosa deteriorarás tu relación, los hombres nos aburrimos de mujeres así , dime: y si lo capturas infraganti con esta compañera por ejemplo. ¿Qué harás?

Las relaciones son así, pasión luego te unes la vida se vuelve algo monótona , rutinaria, lo normal y cada uno debe tener su espacio (que no libertad excesiva) para hacer las cosas por separado.

Confianza. Listo. Desconfianza y/o que lo persona te falle(sea infiel) va para mal la relación.
Suerte.

Bianka escribió:@Escipión El Africano yo por ejemplo si pudiera me quitaba el WhatsApp pero estoy como "obligada" a tenerlo por la familia. Porque con mis amigos ya me apaño para hablarnos por Discord o alguna aplicación de llamadas y tal. Si,lo que me preocupa es el tiempo que le dediques a alguien que no conoces mucho. Entiendo que me vea todos los días y no tenga esa necesidad de enviarme un mensaje pero jolín,si tienes un problema háblalo conmigo que para algo estoy. Ya me gustaría a mí hablar de ese tipo de temas con él y que no tenga que hablarlos con alguien con quien no tiene la confianza suficiente...hablamos poco la verdad,cuando estamos en casa, él a lo suyo y yo tengo que hacer lo mismo porque no me queda de otra,aunque haya insistido en hacer cosas con él,que no es que no lo hayamos hecho pero cada vez es poco.

Mira que se case por what'sapp también, y que tenga hijos por what'sapp con esa mujer. Es ridículo el nivel de tontería al que se llega por causa de ese tipo de comunicaciones.

Me temo que esa relación está llegando a su fin, o llegó ya, y lo que queda es aceptarlo, y liquidarla cuanto antes con el menor daño posible para ambos. Olvídate del whats'app por un momento. Cuando miras a esa persona a los ojos ¿qué ves? ¿Ves lo que deberías ver o ya no?

La pregunta del millón ¿Por qué sigue contigo? ¿Qué le retiene?

Yo no tengo what'sapp, me niego a usarlo, para proteger mi integridad mental, porque no se puede vivir con constantes interrupciones en lo que estés haciendo, es malo para la concentración, no se puede andar despistado por ahí.

Así es cierto que probablemente pierdo un espacio de relación; pero quien me quiera contactar ya sabe que me tiene que llamar.

Decía NIcholas Carr que probablemente debido a Google ya no podría leer un libro de 500 páginas porque su mente se ha acostumbrado a saltar de un enlace a otro, en horizontal. Pues whats'app está produciendo efectos comparables en la sociabilidad.

Bianka escribió:@MissCroqueta lo he llegado a pensar pero sin seguridad porque quizás estoy malinterpretando las cosas haciendo de esto una bola de nieve. Claro que me afecta y más de lo que parece pero quiero hacerle ver cómo me estoy sintiendo porque creo que él no lo tiene muy claro.

Estos días me ha estado preguntando si me pasaba algo porque estoy un poco distante,no porque quiera sino para que se de cuenta de que la está cagando un poco. Lo que no quiero es terminar la relación y luego arrepentirme durante mucho tiempo.

Pero mal interpretar, el que? Lo de los celos? Si es que lo peor de tu relación no es que le mande WhatsApp a ella, es que pasa de ti: no es cariñoso, no quiere hacer nada contigo, no tiene confianza para contarte sus problemas... No hay mucho que malinterpretar. Lo único que te queda es decírselo todo claro y ver si cambia, pero personalmente creo que son cosas incambiables y que como mucho puede fingir unas semanas.

@Escipión El Africano el problema no es que tenga WhatsApp, el problema es que pasa de su novia porque "él es así", si no pasase seguramente le daría igual que a veces se mensajera con ella. De todas formas el que quiere ser infiel lo es, tenga los medios que tenga. Y si para que alguien no te sea infiel tienes que aislarlo del mundo, desde luego que ahí no es (por ninguna de las dos partes además).

La verdad es que el "es que soy así"... Suena a desgana total a cambiar o hacer algo por la otra persona.

Oscar One escribió:La verdad es que el "es que soy así"... Suena a desgana total a cambiar o hacer algo por la otra persona.

Y porque hay que cambiar?, las personas son como son, no hay que intentar cambiarlas, o las aceptas tal y como son o a otra cosa.....
Nunca he entendido a la gente que quiere cambiar a otra gente

kitinota escribió:

Oscar One escribió:La verdad es que el "es que soy así"... Suena a desgana total a cambiar o hacer algo por la otra persona.

Y porque hay que cambiar?, las personas son como son, no hay que intentar cambiarlas, o las aceptas tal y como son o a otra cosa.....
Nunca he entendido a la gente que quiere cambiar a otra gente

Yo creo que se refiere a que esa frase es la típica excusa para no hacer el esfuerzo de mejorar. Ojo, hablo de mejorar, no cambiar. Tu forma de ser no la vas a cambiar eso está claro, pero puedes aprender a evitar ciertas conductas que sabes que molestan a los demás, o pulir cosas, sin tener que cambiar en lo esencial

kitinota escribió:

Oscar One escribió:La verdad es que el "es que soy así"... Suena a desgana total a cambiar o hacer algo por la otra persona.

Y porque hay que cambiar?, las personas son como son, no hay que intentar cambiarlas, o las aceptas tal y como son o a otra cosa.....
Nunca he entendido a la gente que quiere cambiar a otra gente

A ver, no entendamos mal las cosas. A "Cambiar" como dice @Omnia90 me refiero de actitud, no de personalidad. Como dije antes, todos tenemos malas épocas donde estamos más apáticos o ariscos y pagamos nuestros problemas con los demás. A cambiar esa actitud me refiero.

Omnia90 escribió:

kitinota escribió:

Oscar One escribió:La verdad es que el "es que soy así"... Suena a desgana total a cambiar o hacer algo por la otra persona.

Y porque hay que cambiar?, las personas son como son, no hay que intentar cambiarlas, o las aceptas tal y como son o a otra cosa.....
Nunca he entendido a la gente que quiere cambiar a otra gente

Yo creo que se refiere a que esa frase es la típica excusa para no hacer el esfuerzo de mejorar. Ojo, hablo de mejorar, no cambiar. Tu forma de ser no la vas a cambiar eso está claro, pero puedes aprender a evitar ciertas conductas que sabes que molestan a los demás, o pulir cosas, sin tener que cambiar en lo esencial

Totalmente es así. He visto gente a puñados que usa esa frase con el argumento de ''me tienen que querer así'' para tratar a los demás como el culo y la realidad es que igual los acaba no queriendo nadie, porque la gente tiene límites.

Una cosa es que te digan ''pues vas a dejar de jugar a videojuegos porque a mi me da la gana'' y otra que tu pareja te diga ''me molesta que cuando te enfades me grites'' y tú pudiendo no hacerlo decidas que vas a seguir con ello porque ''eres así y así te tienen que querer''. Es este caso en concreto está claro que no lo puede forzar a cambiar su actitud, lo que tiene que hacer es actuar y dejarlo libre, porque ya ves tú, si no le aporta nada de lo bueno que implica una relación y encima se está rayando por una tercera persona, es que no tiene nada bueno.

También os digo,con esta chica solo habla cuando trabaja. Que yo sepa y por lo que he visto no habla con ella los findes. Hoy ha estado más mimoso pero a lo mejor mañana no...¿Y si está siendo así por pensar en la otra chica? Esto ya lo digo por pensar más allá...

Ayer he estado hablandolo con su mejor amigo que también es mi amigo y lo conoce más y me dijo que de normal él ha sido siempre así,una persona con poco interés por las cosas y despreocupado. Básicamente que tenía que espabilar y madurar si quiere una relación estable porque no creo que otra persona aguante tanto y más con lo exigente que es la gente hoy en día. Está faceta apenas la estoy empezando a ver de él porque cuando no estabamos viviendo juntos le echaba ganas,en todo. Ahora parece que se ha acomodado en la relación. También debo decir de qué en su anterior relación sufrió una infidelidad,yo en cambio no pero no sé,yo y las infidelidades me dan mucho miedo y es algo que no permitiría ni haría porque no me entra en la cabeza. Así que no entiendo ese interés por preguntarle cosas personales y empezar él las conversaciones,eso es lo que me preocupa. Por lo que he visto,creo que esa chica no tiene mucho interés,aparte porque tiene novio. No sé si es que realmente él es así o está siendo amigable. Me confunde su actitud. Está chica empezó a trabajar este año, él tuvo que ayudarla a adaptarse y a enseñarle,por lo que me contó una vez,que le costaba sociabilizar y tuvo que meterla en el grupo de trabajo.

Ayer por ejemplo,estaba un poco distante con él a ver cómo reaccionaba y empezó como que a buscarme y a decirme que porque estaba así,que porque no estaba haciendo las cosas que yo suelo hacer,soy muy afectuosa en plan algún abrazo o algún beso,vamos lo normal en una relación. No creo que esto sea bueno pero quería probar a ver que hacía. Yo soy consciente de mis celos de mierda pero es que no soy la única que tiene mejorar porque él también.

Hay una razón que explicaría ese comportamiento en cualquier persona hombre o mujer: indiferencia cotidiana hacia la pareja y, sin embargo, ninguna intención de cortar.

Esa razón se debe a un vínculo profundo que en el siglo XIX llamaban "sentar la cabeza". Es más fácil sentirlo que explicarlo. Intentaré exponer cómo funciona: cuando una persona está sola, sin pareja, durante un largo tiempo, se activan partes de la personalidad que tienen como función encontrar a esa pareja. Uno vive, por decirlo así, "alerta", de manera permanente, a la búsqueda de esa persona especial. Esta alerta puede durar años, o meses, dependiendo de la habilidad o suerte de cada uno para encontrar pareja.

Durante esta etapa de "alerta" uno vive obsesionado con su imagen, la higiene, la ropa que viste, los lugares que visita, las personas que conoce, etc. Porque cada detalle suma o resta, para la misión de encontrar pareja. Uno vive pendiente de esa fiesta que se va a celebrar, ese concierto, aquella reunión, etc.

En el momento en el que se inicia una relación de pareja, se produce una relajación profunda de esa inquietud. Se establece un vínculo subconsciente que le dice a la persona. "Ya puedes descansar, ya encontraste pareja. Ahora céntrate en tus cosas, tu trabajo, etc". Sobreviene la serenidad, la calma, el silencio interior, el descanso. A esta sensación de paz la llamaban los antiguos "sentar la cabeza". De hecho en el pasado, se recomendaba al hombre casarse, sobre todo, para que encontrase esa paz, y de ese modo, pudiera desarrollarse al máximo como persona y como profesional.

Un ejemplo: Santiago Ramón y Cajal, ya licenciado en medicina, contrae matrimonio con SIlveria el 19 de julio de 1879, contra la opinión familiar y de amigos, porque ella es de familia pobre y no lleva dote al matrimonio.



Era cierto que SIlveria era pobre, pero le dio a Santiago Ramón una paz y serenidad conyugal, que le permitió alcanzar el Premio Nobel en 1906. Cuando un diplomático francés les visitó, dijo: "Su esposa es la mitad de Ramón y Cajal".



Ese chico ha encontrado la paz al lado de la autora del hilo. Ha sentado la cabeza. Puede centrarse en su trabajo, sus aficiones, porque ha descansado de la permanente búsqueda de pareja. El problema es que la relación no funciona. Y no estamos en el siglo XIX ni en el XX cuando a la mujer los sacerdotes les decían que debían resignarse y aguantar. Hoy una mujer no tiene que permanecer en una relación con un hombre que no la hace feliz,

Está todo dicho.

Bianka escribió:También os digo,con esta chica solo habla cuando trabaja. Que yo sepa y por lo que he visto no habla con ella los findes. Hoy ha estado más mimoso pero a lo mejor mañana no...¿Y si está siendo así por pensar en la otra chica? Esto ya lo digo por pensar más allá...

Ahi parece que te estás montando una peli de los findes en Antena 3

Bianka escribió:También os digo,con esta chica solo habla cuando trabaja. Que yo sepa y por lo que he visto no habla con ella los findes. Hoy ha estado más mimoso pero a lo mejor mañana no...¿Y si está siendo así por pensar en la otra chica? Esto ya lo digo por pensar más allá...

No se si el problema en la relación existe o no, pero respecto a tu parte hazte el favor de ir a terapia porque con esa frase si no nos estás vacilando tu problema de celos está OVER 9000.

@Escipión El Africano entonces me estás queriendo decir que una vez te acomodas en la relación en convivencia ¿se pierden las ganas de todo con respecto a la relación? Porque no creo que sea mi caso y apartando lo de la chica,a lo mejor hay algo que le incomoda y no me lo quiere decir o está como bien dices "tranquilo" en la relación. Es afectuoso cuando le viene pero a lo mejor se puede tirar una semana yendo a su bola cara al Pc por ejemplo y no debería de ser así,quiero decir que también hay que prestarle atención a tu pareja porque a la larga mal,no digo que estes pegao las 24h del día porque hasta yo me agobiaria pero que una semana si y una semana no...

Bianka escribió:@Escipión El Africano entonces me estás queriendo decir que una vez te acomodas en la relación en convivencia ¿se pierden las ganas de todo con respecto a la relación? Porque no creo que sea mi caso y apartando lo de la chica,a lo mejor hay algo que le incomoda y no me lo quiere decir o está como bien dices "tranquilo" en la relación. Es afectuoso cuando le viene pero a lo mejor se puede tirar una semana yendo a su bola cara al Pc por ejemplo y no debería de ser así,quiero decir que también hay que prestarle atención a tu pareja porque a la larga mal,no digo que estes pegao las 24h del día porque hasta yo me agobiaria pero que una semana si y una semana no...

Igual te estás comiendo la cabeza de más y es algo tan simple como que esa semana sale un juego de pc que quiere y le da a fuego.

Un poco el típico meme de la pareja en la cama y la chica piensa, seguro que le gusta otra, y el chico está pensando si las tortugas ninja se cambian las cintas, se reconocen entre ellas?

@Devil Crown lo gracioso es que he visto ese meme y me he sentido identificada xD

Nah,creo que la cosa está más clara. Lo he hablado con él y básicamente y me lo ha dicho no sé cuántas veces,hasta me enseñó los mensajes que no había nada entre esa chica ni lo iba a haber,que si le hablaba así es por educación y porque no había confianza,si que es verdad que cuando tiene confianza es más payasete pero con esa chica es muy serio,quería que se integrara en el grupo porque no suele hablar con nadie, está muy metida en lo que hace y bueno,que tiene novio,de hecho se lo preguntó por mi,porque quería que yo estuviera tranquila y que solo me quería a mí y que si estaba menos cariñoso es porque quiere un poco de espacio y relajarse del trabajo. No os voy a negar que cuando está así a su bola yo me desánimo pero cuando no,soy muy feliz. Le he dicho que no me gustaba esa actitud y me dijo que quiere cambiarlo porque no quiere perderme.

En cuanto a mis celos,me pregunto si un psicólogo o algo me vendría bien? Porque no quiero ser así...quiero arreglarlo cuanto antes.

Bianka escribió:@Devil Crown lo gracioso es que he visto ese meme y me he sentido identificada xD

Nah,creo que la cosa está más clara. Lo he hablado con él y básicamente y me lo ha dicho no sé cuántas veces,hasta me enseñó los mensajes que no había nada entre esa chica ni lo iba a haber,que si le hablaba así es por educación y porque no había confianza,si que es verdad que cuando tiene confianza es más payasete pero con esa chica es muy serio,quería que se integrara en el grupo porque no suele hablar con nadie, está muy metida en lo que hace y bueno,que tiene novio,de hecho se lo preguntó por mi,porque quería que yo estuviera tranquila y que solo me quería a mí y que si estaba menos cariñoso es porque quiere un poco de espacio y relajarse del trabajo. No os voy a negar que cuando está así a su bola yo me desánimo pero cuando no,soy muy feliz. Le he dicho que no me gustaba esa actitud y me dijo que quiere cambiarlo porque no quiere perderme.

En cuanto a mis celos,me pregunto si un psicólogo o algo me vendría bien? Porque no quiero ser así...quiero arreglarlo cuanto antes.

Qué bien, @Bianka Te leía y no te quería contestar, porque temía darte un mal consejo que a lo mejor pudiera empeorar las cosas. Así desde fuera es complicadillo. Yo, por ejemplo, me sentiría incómodo si en un trabajo alguien hiciera "por que me integre"... Poquito a poco ya me iré soltando yo, con el propio día a día también. Pero tu novio sentirá lo contrario, que es bueno hacer por que quien llega nuevo se sienta pronto parte del grupo.

Dices que le pregunta cosas personales, que las conversaciones las empieza él... A mí eso en un trabajo quizás me incomodaría, pero ya se ve que a él no. Las personas somos muy diferentes! De hecho, comentas que no se le da muy bien sociabilizar. Quien sabe si incluso la compañera de trabajo no se siente un poco incómoda también y no se lo quiere decir porque entiende que hay buena fe, porque le da corte, porque no quiere tampoco tener un problema... Y quien sabe si él, de buenas, en el fondo está teniendo una actitud con esta chica más bien "paternalista."

Creo (pero solo es mi opinión) que tú también tienes derecho a sentir por lo menos extrañeza, porque lo habrás visto muy involucrado con esta chica y te descuadra. A eso hay que añadirle lo que comentas de su despreocupación y ya tienes ahí un buen material para poder comerte la cabeza. Has hecho muy bien en hablarlo con él y decirte tal cual cómo te sientes. Es bueno que él se dé cuenta de que su despreocupación es algo que a ti te afecta y genial que él se haya comprometido a cambiar. Creo que las cosas hay que hablarlas SIEMPRE.

Ahora, cuidado con tus celos. Él parece que te he dejado claro lo que hay y que se va a esforzar por cambiar. No sé si eso incluye el trato con la compañera de trabajo también. Entiendo que para ti lo ideal sería que sí. Pero si ves que no, tú tampoco vas a poder cuestionarlo siempre que veas que sigue a vueltas con el Whatsapp... Ya se lo has dicho y él pues te ha dado lo que es su explicación. Si ahora él sigue y tú sigues "reprochándoselo" (para entendernos), corres el riesgo de que las cosas se vuelvan en tu contra; que él pueda sentirse controlado, que tiene que dar explicaciones, que no hay confianza... Personalmente, a mí en tu caso también me gustaría ver que va distanciándose de la compañera. Pero si él te ha dicho que no hay nada, pues al final es lo que hay y tú tienes la opción de creértelo o no (y haces bien en darle ese voto de confianza si nunca os ha pasado nada), pero si tratas de corregirlo, corres el riesgo de empeorar las cosas, de espantarlo.

Sobre los celos y el psicólogo... No sé qué decirte. Por un lado, tampoco estás hablando de que te entren celos cada vez que una chica lo salude por la calle. Por otro, tú misma dices que sabes que eres celosa y a veces con ver el problema, nosotros mismos podemos hacer por cambiarlo. Lo bueno es que comentas que entre vosotros hay confianza y habláis las cosas.

En resumen: es muy complicado dar consejos en casos así, porque al final cada uno tendemos a hablar de cómo nos sentiríamos nosotros mismos. Tú sigue hablando con tu novio y dale la oportunidad a su compromiso de querer cambiar. Ahora él también tiene la ocasión de demostrarte cosas a ti, observa y podrás seguir sacando conclusiones tú misma. Dándole confianza, pero tú también confiando en ti misma como tenemos que hacer todos y teniendo claro que nunca llegarás a aceptar nada que no te guste (en el hipotético caso, eh?).

Espero que nos sigas contando, vale?

SUERTE!!

@JTF bueno,yo lo intento. Intento tener comunicación por mi parte porque sino me ahogo yo misma en un pozo de agua. No es fácil porque a lo mejor te tiras dos días pensando "y si se lo digo que pensará,si le digo esto o aquello se enfadara?" y un montón de preguntas. Realmente lo de ser despreocupado es en todo,no solo con la relación. Se piensa que el mundo es muy Happy xD no sé si me explico. No es que sea un desganao o un apático.
Ahora bien,me dijo también que intentara arreglar lo de los celos porque no quería tener a una novia controladora o que no confiara en él. No lo culpo,soy consciente de mi problema pero si os soy sincera no sé qué hacer. Lo único que se me ocurre es intentar tomármelo con calma y no darle tantas vueltas al coco. Ahora mismo me da vergüenza,no quiero que ahora me vea como una controladora de verdad,la verdad es que cuando me lo dijo me dio el bajón,no quiero que la persona con la que estoy tenga ese concepto de mí. Es la primera vez que me dicen eso y escuece

Es que es eso, @Bianka Es complicado, porque algunas personas podemos ver que el trato con la compañera es un poco atípico y él a lo mejor entiende que simplemente está haciendo las cosas de buena fe y siente que se agobia con tanta pregunta... Al final os vais siguiendo conociendo, en este caso con la propia convivencia. Tú no dejes de decirle cómo te sientes, creo que es esencial en una relación, pero como te comentaba antes, cuidado con los celos: hay gente que los lleva muy mal si ellos sienten que no están haciendo nada malo.

Mientras lo sigues conociendo, trata tú misma de ver cómo actúa ante lo que tú le vas planteando (si se explica, si cambia llegado el caso...) y al mismo tiempo, qué cosas de las que él hace pueden ser motivo de que tú realmente te sientas de menos y cuáles no. Entiendo que los dos os estáis "adaptando" el uno al otro.

Tú ahora tienes la opción de confiar en su palabra cuando te dice que quiere cambiar y que no quiere perderte. Si lo haces, debes fiarte cuando te comenta que no hay nada y tienes que asumir que a lo mejor por su forma de ser, él va a tender comportarse "a su manera" y se puede sentir controlado porque ve que no hace nada malo. Al mismo tiempo, a la vez que tu asumes eso de él, también es bueno que él asuma que hay cosas suyas que pueden causar incomodidad en una relación también y que sea consciente de que así como a él tus dudas le pueden agobiar, a ti su "despreocupación" también. Sin que te des cuenta, irás viendo y valorando cómo actúa al respecto para poder seguir sacando tus conclusiones, es decir, para poder seguir conociéndolo.

Como te dije antes, ¡¡suerte!! Estas cosillas al final siempre son un pelín delicadas.

Pues que mal de parte de tu pareja, sabiendo que eres celosa todavía hablar de temas personales con su compañera de trabajo, y mas sabiendo que tu lo pasas mal con ello.

Algunos dirán que soy algo anticuado y que exagero pero para mi es una falta de respeto tremenda socializar con compañeros de trabajo a espaldas de tu pareja.

A veces simplemente hay personas que no tienen el mismo perfil en una relación de pareja. Los hay de ir a su bola y ser muy independientes y los hay de estar con el otro haciendo el koala. Cuando los perfiles son los mismos la cosa va bien. Pero si son distintos... O bien el independiente se siente agobiado o el "koala" se siente desatendido (lo normal es que ambas cosas se den simultáneamente).

No sé, simplemente se me ha venido a la cabeza al leerte.

Oystein Aarseth escribió:Pues que mal de parte de tu pareja, sabiendo que eres celosa todavía hablar de temas personales con su compañera de trabajo, y mas sabiendo que tu lo pasas mal con ello.

Algunos dirán que soy algo anticuado y que exagero pero para mi es una falta de respeto tremenda socializar con compañeros de trabajo a espaldas de tu pareja.

Pero la diferencia está en la intención. En un trabajo es inevitable socializar, o tu aguantas 8 h cada dia sin hablarte con nadie? Que yo hablo con compañeros con novia y nunca he intentado ligar con ellos ni les he propuesto planes fuera de lugar. No es lo mismo socializar viendo en el otro solo un compañero de trabajo, que una posible pareja, ahi cambia radicalmente la cosa

Oystein Aarseth escribió:pero para mi es una falta de respeto tremenda socializar con compañeros de trabajo a espaldas de tu pareja

Analicemos:

Un falta de respeto
SOCIALIZAR
COMPAÑEROS de trabajo

Y ahora con ese tremendo desglose que me he marcado, exactamente dónde está la falta de respeto.

No tontear. No poner los cuernos. No irte de fiesta y no decirle nada a tu pareja.
no... simplemente hablar con los demás (y ni si quiera a escondidas).

Yo soy bastante tradicional en las relaciones de pareja, pero aquí más de uno estáis en el mejor de los casos con un problema de autoestima alucinante (y en el peor, de -ismos feos).

En el trabajo en el que está parece que es lo más normal tener que sociabilizar,trabajan en conjunto todos. Tienen que pasarse esto,aquello y claro,te ves obligado a hablar con la otra persona. Aparte que allí la gente más joven se crea como una piña y cuando llega una persona nueva joven pues como que quieren integrarle.
Yo es que claro,siempre he tenido en la cabeza eso de que en el trabajo vas a currar y no a hacer amistades

Hoy me disculpé no sé cuantas veces con él, sé que quizás no sea suficiente y le dije que quería ganar su confianza,que me sentía muy apenada y me dijo que en ningún momento la había perdido pero que si esto volvía a suceder pues que acabaría desconfiando y no lo culpo. Ahora bien,tenemos que mejorar,tanto él como yo.

@Bianka pues borrón y cuenta nueva. Ya ves que al final cada uno aquí vamos a tener una visión, porque cada uno te vamos a hablar de cómo nos comportaríamos y cómo nos sentiríamos nosotros en cada caso. Además, lógicamente nos hablas tú y tenemos la perspectiva de tus sentimientos y de cómo lo estás viviendo tú. Quédate con lo que veas que te pueda ayudar, y actúa como te sientas tú.

Con lo que comentas de las disculpas, pues pasa algo parecido. Habrá quién las entienda y habrá quien piense que el desacuerdo que habéis tenido no ha sido culpa tuya. Por lo que dices, las cosas llegaron a un punto en el que él te terminó enseñando las conversaciones. Puede ser que tus celos sean infundados y os llevaran a un momento incómodo, y de ahí tus disculpas, pero también puede ser que pudieras mosquearte si su empeño en integrar a la compañera es tal cual lo sientes tú. Si pudiéramos veros a los dos y viéramos las dos perspectivas, seguro que te podríamos ayudar mejor.

Actúa como te sientas tú y quédate también con lo que te ha dicho de que va a cambiar porque quiere estar contigo. Me repito mucho pero te deseo SUERTE!!! otra vez y que seáis felices en vuestra relación

Bianka escribió:@Escipión El Africano entonces me estás queriendo decir que una vez te acomodas en la relación en convivencia ¿se pierden las ganas de todo con respecto a la relación? Porque no creo que sea mi caso y apartando lo de la chica,a lo mejor hay algo que le incomoda y no me lo quiere decir o está como bien dices "tranquilo" en la relación. Es afectuoso cuando le viene pero a lo mejor se puede tirar una semana yendo a su bola cara al Pc por ejemplo y no debería de ser así,quiero decir que también hay que prestarle atención a tu pareja porque a la larga mal,no digo que estes pegao las 24h del día porque hasta yo me agobiaria pero que una semana si y una semana no...

Ni caso a Quintiliano, es mejor obviar sus mensajes.

@Omnia90 Cierto la diferencia esta en la intencion pero es dificil saber la intencion con la que la gente hace las cosas.

Ahora bien, porque alguien le preguntaría a otra persona si tiene pareja?, al única razón que se me ocurre es porque esa persona tiene interés en saber si la otra persona esta soltera o no, y porque le interesa saber si la otra persona esta soltera?

@exitfor Preguntar a otra persona si tiene pareja no me parece una conversación entre compañeros de trabajo, yo al menos con compañeros de trabajo hablo temas de trabajo y poco mas, ni me interesa su vida personal ni a ellos la mía.

Pregúntate esto, supón que tu pareja esta ahí contigo en el curro, que crees que diría que si le preguntaras a tu compañera de trabajo si tiene pareja?, te garantizo que no le haría ni puta gracia

PD. No se trata de autoestima se trata de respetar tu relacion

Oystein Aarseth escribió:Pregúntate esto, supón que tu pareja esta ahí contigo en el curro, que crees que diría que si le preguntaras a tu compañera de trabajo si tiene pareja?, te garantizo que no le haría ni puta gracia

PD. No se trata de autoestima se trata de respetar tu relacion

No hay nada que suponer. Mi pareja habla de mí con sus compañeros de curro y yo de ella con los míos.

Y de alguno más joven se hasta lo que hace con las que se acuesta de tinder. Yo lo más personal me lo guardo y mi pareja también, pero no sé qué ves de raro en el resto.
También te preguntan por el piso, por cómo está tu familia, si tienes o vas a tener hijos...

No se qué ves de raro la verdad.

@Oystein Aarseth te voy a decir más o menos el porqué mi pareja se lo preguntó (esto me lo dijo él)
"Se lo he preguntado porque quería que te quedaras tranquila,sin intenciones de nada,yo se lo he preguntado y ella me ha respondido y yo le he dicho que también tenía pareja".

Yo puedo entender que se hablen de estas cosas en el trabajo pero para mí no lo veo muy allá. Vamos que yo no lo haría. Simplemente no me gusta que gente con la que no tengo confianza sepa de mi vida pero mi pareja por lo que veo es así con todos sus compañeros de trabajo. Eso sí,hay una cosa que he estado pensando,me dijo que no tenía mucha confianza con esa chica,cuando no tienes confianza con alguien esas cosas yo creo que ni se hablan pero salió el tema de las parejas en un momento en que tenían que comer y pues bueno. Ojo,no comen juntos,solo cuando coinciden,van por turnos. No es lo típico de irse por ahí a comer como hacen en otros trabajos.

Bianka escribió:@Oystein Aarseth te voy a decir más o menos el porqué mi pareja se lo preguntó (esto me lo dijo él)
"Se lo he preguntado porque quería que te quedaras tranquila,sin intenciones de nada,yo se lo he preguntado y ella me ha respondido y yo le he dicho que también tenía pareja".

Yo puedo entender que se hablen de estas cosas en el trabajo pero para mí no lo veo muy allá. Vamos que yo no lo haría. Simplemente no me gusta que gente con la que no tengo confianza sepa de mi vida pero mi pareja por lo que veo es así con todos sus compañeros de trabajo. Eso sí,hay una cosa que he estado pensando,me dijo que no tenía mucha confianza con esa chica,cuando no tienes confianza con alguien esas cosas yo creo que ni se hablan pero salió el tema de las parejas en un momento en que tenían que comer y pues bueno. Ojo,no comen juntos,solo cuando coinciden,van por turnos. No es lo típico de irse por ahí a comer como hacen en otros trabajos.

Opino lo que te han dicho antes. No es ni medio normal el problema de celos que tienes.

Cuando estuve trabajando por cuenta ajena era el responsable de un equipo técnico en el que todas eran chicas. El ser el único chico, y el haber MUCHO TIEMPO que dedicamos a estar unos con otros, hace que al final se acaben los temas de conversación e inevitablemente se acaben hablando de las relaciones hombres-mujeres. Y eso incluye que cada uno hablara de su vida: pareja, relaciones, sexo, etc. E incluso se puede acabar tonteando un poco, no es nada malo, pero sabiendo que la cosa nunca irá a más. Para mi eso, si tienes una relación (algunas de ellas tenían) no es ni por asomo una infidelidad. A todos nos gusta sentirnos deseados, pero es un juego que se queda ahí.

En cambio tu pareja por lo que dices es que casi ni ha interactuado con ella, no es que estén continuamente hablando, mucho menos flirteando. Te estás emparanoyando muchísimo, me da la impresión por lo que dices que no eres una persona segura de tí misma y/o de tu relación.

Hola,cuando he leido

Bianka escribió: ...falta de intéres (realmente tiene falta de interes en muchas cosas),falta de sexo,:)

Un hombre siempre suele mostrar interes cuando se trata de sexo.Salvo cuando tiene alguna enfermedad o edad muy avanzada.

Pero la tipa vale algo o es un cardo borriquero? De ahí podemos empezar a sacar conclusiones.

Suena que tienes tu un problema grave de celos y no él.


En las campañas del 016 siempre muestran que el HOMBRE no controle con quien puedas hablar, pero cuando nosotros hablamos con otra mujer encima parece que tengamos que pedir perdón a nuestra pareja...

Arregla tus temas de celos porque no estas preparada para una relación. Y recuerda que si realmente te pone los cuernos, no es tu culpa, salvo que los perdones, porque quien lo hace 1 vez, lo hace 2.

Pero no tiene sentido que vivas así de preocupada, tengas o no razón en tus celos.

Si eres joven, que intuyo que si, siempre tendrás mas oportunidades, siempre que corrijas tus celos.

Yo creo que la convivencia parece haber matado bastante lo vuestro y él puede terminar buscando fuera lo que no tiene o le nace dentro. En cualquier momento todo el mundo es subsceptible de conocer a alguien, ya sea en el trabajo o simplemente saliendo a dar una vuelta, y él podría estar interesado en esa persona porque encuentra ahí algo que no tiene en lo vuestro. No es tan raro vamos.

Lo mejor que puedes hacer es hablar con él y sinceraros ambos, es obvio que tenéis que solucionar vuestra convivencia diaria o si no se puede, pues que cada uno vaya por su lado y no os haceis daño.