Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

soukai escribió:Que es negro, crujiente y cuelga del techo?

Un electricista

-Mama, mamaaaa me sale sangreeeee.
Callaté, niño, o te pego otro hachazo.


Papa,papa, ya no quiero saber mas
-que si hombre, frotate bien con la pastilla de avecrem

Que es blanco y negro blanco y negro blanco y negro y rojo? O

‎- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.

-Digame Dr, que es lo que pasa?
+Le tengo 2 noticias, una buena y otra mala
-Digame la buena Doc
+Se va morir en un dia
-Entonces, cual es la mala?
+Que llevo intentando localizarlo desde ayer....

en q se diferencia un judio de papanoel
en q papanoel baja por la chimenea y el judio "sube" por ella.


done esta la maxima concentracion después judios?
en la atmosfera

xd xd q animal

Unos skinheads a un negro, tira los dados y si sale del 1 al 5 te reventamos...
Y dice el negro, y si sale el 6 ?
Pues tira de nuevo!

perdigones escribió:Unos skinheads a un negro, tira los dados y si sale del 1 al 5 te reventamos...
Y dice el negro, y si sale el 6 ?
Pues tira de nuevo!

me gusta mas el de punkis y un nazi

SON MUUUY BUENOS! JAJAJJA

ahi van algunos:

porque a los niños de africa no les traen regalos en navidad?
porque les dicen, como no comas, no hay regalos

-mama en la escuela me dicen bin laden
-porque hijito?
-porque me tire a las gemelas

este es un negrito que esta cansado que en la escuela se metan siempre con el por ser negro, asi que cuando llega a la casa, se hecha todo un frasco de talco encima.. contento con verse blanco frente al espejo, corre a contarle la noticia al hermano mayor:
- hermano, hermano, mirame, SOY BLANCO!!
y el hermano responde:
- deberia darte verguenza comportarte asi!!!! y le da un bofeton
medio llorando, va a la madre a contarle su noticia, y le dice:
- mama, mama, mirame, SOY BLANCO!!
y la madre responde:
- como pudiste hacer eso! humillaste a toda la familia!!! y le parte el labio de un golpe..
ya con las lagrimas en los ojos, corre a contarle la noticia a su padre:
- papa, papa, mirame, SOY BLANCO!!
y el padre le responde:
- maldito niño, deshonraste a toda la raza, no me llames mas tu padre!! y le da una paliza que lo deja, con el ojo hinchado, la cabeza sangrando, y la muñeca partida.. y le dice el padre al niño:
ahora a la habitacion a pensar en lo que hiciste:
y el pobre negrito, se va llorando a la habitacion, cierra la puerta, se mira en el espejo, y dice:
- ahora entiendo a los blancos, 5 minutos como blanco.. Y YA ODIO A TODOS ESTOS NEGROS DE MIERDA!!

salu2

Mama, mama, te gusta mi vestido de bailarina?
Si, pero no combina con tu pata de palo, gilipollas.

soukai escribió:Mama, mama, te gusta mi vestido de bailarina?
Si, pero no combina con tu pata de palo, gilipollas.

Este chiste no es macabro, la madre tiene razon, no combina

Visi0n escribió:

perdigones escribió:Unos skinheads a un negro, tira los dados y si sale del 1 al 5 te reventamos...
Y dice el negro, y si sale el 6 ?
Pues tira de nuevo!

me gusta mas el de punkis y un nazi

Ein? Y como es....como es?

perdigones escribió:

Visi0n escribió:

perdigones escribió:Unos skinheads a un negro, tira los dados y si sale del 1 al 5 te reventamos...
Y dice el negro, y si sale el 6 ?
Pues tira de nuevo!

me gusta mas el de punkis y un nazi

Ein? Y como es....como es?

Pues igual pero cambiando los nombres

dark_hunter escribió:‎- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.

entre un niño huérfano en un telepizza y dice..
¿podriais darme 2 familiares?

-Oye, ¿Tú tienes algo contra los negros?
- Sí, un bate

-Oye, ¿Tú tienes algo contra los negros?
- ¿Yoooo? ¡Que va! Si tuviese dinero hasta me compraba uno!

dark_hunter escribió:‎- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.

¡Dios, qué animal!

Este me lo acaban de contar y me ha matao

¿¿En qué se diferencian los judíos de las barras de pan??





JOder todos contados. Tengo que ponerme al día :\

dark_hunter escribió:‎- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.

El mejor de todo el hilo

Una duda culinaria, ¿Cuando hierves los vegetales...

Algeroth_x escribió:¿¿En qué se diferencian los judíos de las barras de pan??

En que las barras de pan no arañan el horno

¿En qué se diferencia los judíos a las pizzas?

¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina?
Ninguno, eso es trabajo para mujeres.

Sabeis cual es la parte mas dura de un vegetal?

soukai escribió:Sabeis cual es la parte mas dura de un vegetal?

Y la más alta?

Algeroth_x escribió:Este me lo acaban de contar y me ha matao

¿¿En qué se diferencian los judíos de las barras de pan??

En que las barras de pan no arañan el horno

JOder todos contados. Tengo que ponerme al día :\

No se si contara como macabro pero lo he visto hoy y me lo ha parecido xD
http://www.explosm.net/db/files/Comics/ ... r-Xmas.png

coffspring escribió:No se si contara como macabro pero lo he visto hoy y me lo ha parecido xD
http://www.explosm.net/db/files/Comics/ ... r-Xmas.png

Sí que cuenta, sí... xD

alanwake escribió:entre un niño huérfano en un telepizza y dice..
¿podriais darme 2 familiares?

pipex55 escribió:

es mas sexista que macabro, aun asi me he partido el ojal.

Muy buenos chistes. Con los de Paco me he muerto casi.....xD

Hitler de pequeño:

Su madre le dice mientras comían:

" Adolf,comete las judías "

A lo que responde :

"no que me provocan gases " xdddd

dvdbcn25 escribió:Hitler de pequeño:

Su madre le dice mientras comían:

" Adolf,comete las judías "

A lo que responde :

"no que me provocan gases " xdddd

Joder jajajajajajajajajaja

Dios, hay muchos chistes muy muy brutos xDD. Son de reirse interiormente, pero con cara de: OMFG O.O

dvdbcn25 escribió:Hitler de pequeño:

Su madre le dice mientras comían:

" Adolf,comete las judías "

A lo que responde :

"no que me provocan gases " xdddd

- Papá papá ¿para qué envuelves el hamster en cinta aislante?
- Para que no reviente cuando me lo folle

Se encuentran un tipo y un chica explotada de buena en una calle obscura, el tipo le dice:

-Hey, sabes jugar al juego del violador?
+Noo!!
-Huy que bien empezamos...

dvdbcn25 escribió:Hitler de pequeño:

Su madre le dice mientras comían:

" Adolf,comete las judías "

A lo que responde :

"no que me provocan gases " xdddd

Bueno, voy a inaugurarme, espero que no estén:

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y otro loco que afortunadamente pasa por alli y lo sacó, pasada la tarde el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Tranquilo! No pasa nada!, Fuí yo quién lo colgué para ponerlo a secar...

Esto es una pareja que alquila un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
- Manolo, yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar.
Y le dice Manolo:
- Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.

Esto es una niña pequeña que le dice a su madre:
- Mami, ¡quiero pipi!.
Y la madre contesta:
- ¿Otra vez?. Este ya es el cuarto vaso que te tomas...

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir los ojos muy despaco.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamá, ya quítamela!
- Si cariño, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida.

Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?" y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro" - "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?" "Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió" - "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?" "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca" - "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!" "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!" El hombre, cada vez más alterado, responde - "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!" "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..." El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice "Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"

Nart escribió:Bueno, voy a inaugurarme, espero que no estén:

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y otro loco que afortunadamente pasa por alli y lo sacó, pasada la tarde el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Tranquilo! No pasa nada!, Fuí yo quién lo colgué para ponerlo a secar...

Esto es una pareja que alquila un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
- Manolo, yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar.
Y le dice Manolo:
- Pues eso no es nada, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer:
- Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.

Esto es una niña pequeña que le dice a su madre:
- Mami, ¡quiero pipi!.
Y la madre contesta:
- ¿Otra vez?. Este ya es el cuarto vaso que te tomas...

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir los ojos muy despaco.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamá, ya quítamela!
- Si cariño, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida.

Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país. El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?" y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro" - "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?" "Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió" - "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?" "Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca" - "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!" "Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!" El hombre, cada vez más alterado, responde - "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!" "Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..." El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice "Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"

Madre mia que carcajadas leyendolos xD

-Jugamos al veo veo?
-Mama soy ciego
-buf! Con la a de aguafiestas


-De que te ries?
-han atropellado a un niño calle abajo
-no es divertido
-hombre, es que asi contado pierda la gracia

Brutal jaja

elgarra escribió:
-De que te ries?
-han atropellado a un niño calle abajo
-no es divertido
-hombre, es que asi contado pierda la gracia

pokarro escribió:

Algeroth_x escribió:¿¿En qué se diferencian los judíos de las barras de pan??

En que las barras de pan no arañan el horno

¿En qué se diferencia los judíos a las pizzas?

En que las pizzas no gritan cuando las metes al horno

estos de los judíos, estaría bien que se los enseñaran a eric cartman

1963 Witney Houston - 2012 Witney Houstoff

Thierry Henry escribió:1963 Witney Houston - 2012 Witney Houstoff

Thierry Henry escribió:1963 Witney Houston - 2012 Witney Houstoff

Este lo he leido en el twiter y no lo he pillado, alguien me ilustra

DepredadorFox escribió:

Thierry Henry escribió:1963 Witney Houston - 2012 Witney Houstoff

Este lo he leido en el twiter y no lo he pillado, alguien me ilustra

HoustON -HoustOFF

DooBie escribió:

DepredadorFox escribió:

Thierry Henry escribió:1963 Witney Houston - 2012 Witney Houstoff

Este lo he leido en el twiter y no lo he pillado, alguien me ilustra

HoustON -HoustOFF

Jojojo que malotes .Gracias por la aclaración.