Chistes de humor negro - ¡¡Lee el primer post!!

Cuando murió mi mujer, no podía ni ver a otra mujer durante 10 años.
Ahora que por fin salí de la cárcel, debo decir que mereció la pena.

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Como hacer que tu ordenador corra más rápido?
Pintándolo de negro

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La primera vez que hice el amor fue como la primera vez monté en bici......
Mi padre me agarraba por detrás

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Que es lo más efectivo para despegar chicle del pelo?
El cáncer

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Cual es la diferencia entre los negros y los monos?
Los monos que están encerrados son inocentes

Joder @Txukie , los 3 últimos son maravillosos

En una reunión internacional de feministas, están reunidas hablando y presumiendo. En eso que dice la francesa:
- El otro día me dijo mi marido: "Cariño, hazme una vichyssoise". Le dije: " ¡Te la haces tu con los huevos!" El primer dia no lo ví, el segundo tampoco y al tercer día ahi estaba, preparandose la vichyssoise con sus dos cohones.

Todas empiezan a aplaudir como locas.

Entonces salta la italiana:
- El otro día me dijo mi marido: "Cariño, hazme unos canelones". Le dije: " ¡Te los haces tu con los huevos!" El primer dia no lo ví, el segundo tampoco y al tercer día, ¡ahi estaba, preparandose los canelones el pringao!

Todas aplauden y la vitorean.

En esto que se levanta la española:
- El otro día me dijo mi marido: "Cariño, hazme una tortilla de papas". Le dije: " ¡Te la haces tu con los huevos!" El primer dia no lo ví, el segundo tampoco y al tercer día....

buenisimos!

Cual es el único órgano que permanece caliente en el cuerpo de una mujer después de muerta?
Mi pene

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Cuantos policías hacen falta para empujar a un negro por las escaleras?
Ninguno, se cayó él sólo

Bostonboss escribió:En una reunión internacional de feministas, están reunidas hablando y presumiendo. En eso que dice la francesa:
- El otro día me dijo mi marido: "Cariño, hazme una vichyssoise". Le dije: " ¡Te la haces tu con los huevos!" El primer dia no lo ví, el segundo tampoco y al tercer día ahi estaba, preparandose la vichyssoise con sus dos cohones.

Todas empiezan a aplaudir como locas.

Entonces salta la italiana:
- El otro día me dijo mi marido: "Cariño, hazme unos canelones". Le dije: " ¡Te los haces tu con los huevos!" El primer dia no lo ví, el segundo tampoco y al tercer día, ¡ahi estaba, preparandose los canelones el pringao!

Todas aplauden y la vitorean.

En esto que se levanta la española:
- El otro día me dijo mi marido: "Cariño, hazme una tortilla de papas". Le dije: " ¡Te la haces tu con los huevos!" El primer dia no lo ví, el segundo tampoco y al tercer día....

ya pude abrir un poquito el ojo derecho...

grande xD

BUMP

Algún chiste de Prince? O aún estamos todos recordando lo mucho que nos gustaba mientras leemos su entrada en la Wikipedia?

Txukie escribió:

BUMP

Algún chiste de Prince? O aún estamos todos recordando lo mucho que nos gustaba mientras leemos su entrada en la Wikipedia?

Y la fuerte para el final

Un par de juguetes REALES:

Construye tu propio campo de concentración:



Muy monos :

Venga, un clásico que siempre me ha hecho gracia por más que lo oiga:

- ¿Por qué no cogieron a Irene Villa en la entrevista de trabajo?

El otro dia se me escapo un pedo delante de mi amigo judio y me miro mal.
Le dije: "un poco de gas no mata a nadie..."
Y ahora no me habla.

Buenísimo el último

Menudo nombrecito para la empresa de autobuses encargada del transporte...

Por suerte para mí, cuando mi mujer me anunció que tenía cáncer yo estaba pelando una cebolla

Muere el piloto de moto gp Luis salom, trabajamos lo más rápido posible, vamos como una moto

@Cthugha Qué Photoshop más malo y encima la frase mal escrita xD

Senegio escribió:@Cthugha Qué Photoshop más malo y encima la frase mal escrita xD

Ya lo sé, pero la imagen la he encontrado en internet tal cual. Sólo es un chiste, no creo que ponga nada así en ninguna tumba.

Cthugha escribió:

Senegio escribió:@Cthugha Qué Photoshop más malo y encima la frase mal escrita xD

Ya lo sé, pero la imagen la he encontrado en internet tal cual. Sólo es un chiste, no creo que ponga nada así en ninguna tumba.

Cuando muera quiero que ponga eso en mi tumba, las risas que me podria echar estando vivo... Xddd

- ¿Qué os han enseñado hoy en clase?

- El aparato reproductor masculino.

- ¿Y habéis visto algo más?

- Sí, a la policía llevándose al maestro.

En la universidad:
-Tío, ¿en qué rama vas a estudiar?
-Rama, no. En pupitre, como los blancos.

¿Por qué nadie quiere jugar al escondite con Marta del Castillo?
Porque nadie la encuentra.



Una llorando al costado de una ruta. Un tipo para y lo ve:
"Que pasó cria?"
"Mis viejos iban manejando. Pararon, Me bajaron y se suicidaron tirandose por aquella cornisa!
El hombre bajandose el cierre del pantalón dice: "claramente Hoy no es tu dia..."

Un padre entra en la habitación de su hija sin llamar y se la encuentra desnuda en la cama, masturbándose con un pepino.
Sorprendido, el padre grita "Joder hija! En serio? Iba a comerme eso más tarde pero ahora tendrá gusto a pepino!"

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- La última vez que hice el amor fue como la final de los 100 metros lisos
- Pues? Se terminó en 9 segundos?
- No, fue con 8 negros y una pistola

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Cual es la diferencia entre el racismo y los asiáticos?
El racismo tiene muchas caras

https://www.youtube.com/watch?v=gZUF1PVjPU4

Se abre el talón y se ve un un cinco pequeñito tontito. Se cierra el telón.
¿Enunciado del ejercicio?

sacado de twitter.
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-Soñé con vos..
-Awwwwwwww
-Te atropellaba un camión.

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- Traeme un churrasco y un Fernet por favor
- Este es un restaurante de comida china
- Bueno capo, tlaeme un chulasco y un Felnet pol favol

Senegio escribió:

Lo peor de esto es que es 'oficial'
Humor negro x2.

Un hombre adinerado está muriendo, un judío le dona sangre y se salva...
Al día siguiente en la puerta de la casa del judío aparece un BMW.
Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente amanece en su puerta una moto Yamaha.
Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente el judío se levanta, y no encuentra nada en su puerta. El judío extrañado se va para la clínica a visitar al millonario y le dice:
—La primera vez que te doné sangre, me diste un automóvil, en la segunda vez, bajaste la donación y me diste solo una motocicleta, pero bueno, algo es algo. Pero la última vez no me diste nada, ¿que está pasando?
—Lo que ocurre es que con tus donaciones —dice el millonario—, cada día tengo más sangre de JUDÍO...!!!

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La novia le dice a su novio judío:
—Estos camarones están deliciosos, ¿quieres probarlos?
—Gracias, pero tu sabes que soy judío...
—No te preocupes, son gratis...

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Un judío moribundo le dice a su hijo:
—Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... ¡Te lo vendo barato...!!!

¿Apareció ayer Diana Quer en la casa de Gran Hermano?

Cthugha escribió:Un par de juguetes REALES:

Construye tu propio campo de concentración:



Muy monos :

El campo de concentración no es un set de Lego, no hacen nada que tenga que ver con la guerra real.

Pillado de Twitter, pechá de reir me pegué:

Si hacer un chiste sobre Echenique es "políticamente incorrecto" ¿Hacer uno sobre Stephen Hawking es "astrofísicamente incorrecto"?

RONDA RAPIDA DE CHISTES BESTIAS



- "Es un niño!" Grité, con lagrimas en los ojos "No me lo puedo creer! Un niño!"

Fue en ese momento en que decidí no volver nunca mas a Tailandia

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Que tienen en común el pulso y un orgasmo?
Me da igual que las mujeres lo tengan

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Por qué los americanos son tan buenos en la disciplina de tiro?
Porque tienen las mejores escuelas

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Por qué los negros no tienen sueños?
Porque al último que tuvo un sueño le pegaron un tiro

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Mi hijo de 4 años no podía abrir su yogur, no tiene aún bastante fuerza en sus deditos.
De repente, le oímos murmurar "Puta tapa de mierda!"
Mi mujer me miró con cara de mala leche y me dijo enfadada "Me pregunto de donde habrá sacado eso?"
Respondí "Del puto frigorífico, zorra estúpida!"

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He presentado a mi nueva novia a mi familia hoy, a mis padres y mis hijos les ha caído bien, pero mi esposa parecía enfadada.

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Un hombre en un parque está sacando fotos con su teléfono, cuando una madre muy enfadada se le acerca
- Disculpe, está sacando fotos de mi hija con su iPhone!?
- Si, estoy sacando fotos, pero no es lo que usted piensa
- Ah no? Y entonces me podría explicar lo que es?
- Es un samsung galaxy S7

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Tengo una nueva novia francesa que es perfecta. Lo único que no le gusta es que le tire del pelo mientras hacemos el amor. Dice que luego le duelen los sobacos durante días.

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En qué se parecen las mujeres al Blackjack?
En que siempre apunto al 21 pero me conformo con 14

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Por qué los luchadores de sumo se afeitan las piernas?
Para que no se les confunda con feministas

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Siempre escribo las iniciales en un árbol dentro de un corazón en mi primera cita.
Es la forma más romántica de demostrar que tengo una navaja

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Me acerqué a una chica en una discoteca
- "Tienes un vestido muy bonito. Sabes donde quedaría mejor ese vestido?"
- "Dejame adivinar, en el suelo de tu habitación?"
- "No, en una chica que sea guapa"

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Un niño pequeño pilla a su padre masturbándose en el baño
- "Papá, que estás haciendo?"
- "No te preocupes hijo, tu pronto lo harás también"
- "Y eso por qué, Papá?"
- "Porque se me está cansando el brazo"

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En función del tamaño de los tacones de una mujer, se si voy a follar. Cuando una mujer tiene unos tacones de más de 6 centímetros, sé que con esa tía voy a triunfar. Cuando miden menos de 6 centímetros, sé que se irá corriendo y no podré atraparla.

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Si un hombre le dice guarradas a una mujer, es acoso sexual
Si una mujer le dice guarradas a un hombre, son 5€/min

Excelente seleccion de humor

Pero este no lo pillo....

Txukie escribió:


- "Es un niño!" Grité, con lagrimas en los ojos "No me lo puedo creer! Un niño!"

Fue en ese momento en que decidí no volver nunca mas a Tailandia

lukysifrdy escribió:Excelente seleccion de humor

Pero este no lo pillo....

Txukie escribió:


- "Es un niño!" Grité, con lagrimas en los ojos "No me lo puedo creer! Un niño!"

Fue en ese momento en que decidí no volver nunca mas a Tailandia

¿Que se la había colado un niño entre tanta niña?

lukysifrdy escribió:Excelente seleccion de humor

Pero este no lo pillo....

Txukie escribió:


- "Es un niño!" Grité, con lagrimas en los ojos "No me lo puedo creer! Un niño!"

Fue en ese momento en que decidí no volver nunca mas a Tailandia

Imagino que porque iba de putas en tailandia y lo que creia ser una niña resultó ser un niño.

Piriguallo escribió:

lukysifrdy escribió:Excelente seleccion de humor

Pero este no lo pillo....

Txukie escribió:


- "Es un niño!" Grité, con lagrimas en los ojos "No me lo puedo creer! Un niño!"

Fue en ese momento en que decidí no volver nunca mas a Tailandia

¿Que se la había colado un niño entre tanta niña?

Odio cuando pasa eso¡¡

Txukie escribió:Un hombre adinerado está muriendo, un judío le dona sangre y se salva...
Al día siguiente en la puerta de la casa del judío aparece un BMW.
Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente amanece en su puerta una moto Yamaha.
Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente el judío se levanta, y no encuentra nada en su puerta. El judío extrañado se va para la clínica a visitar al millonario y le dice:
—La primera vez que te doné sangre, me diste un automóvil, en la segunda vez, bajaste la donación y me diste solo una motocicleta, pero bueno, algo es algo. Pero la última vez no me diste nada, ¿que está pasando?
—Lo que ocurre es que con tus donaciones —dice el millonario—, cada día tengo más sangre de JUDÍO...!!!

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La novia le dice a su novio judío:
—Estos camarones están deliciosos, ¿quieres probarlos?
—Gracias, pero tu sabes que soy judío...
—No te preocupes, son gratis...

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Un judío moribundo le dice a su hijo:
—Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... ¡Te lo vendo barato...!!!

Ya vale con los judios! Mi padre abuelo murió en Treblinka... se cayo de una torre de vigilancia.

lukysifrdy escribió:Excelente seleccion de humor

Pero este no lo pillo....

Txukie escribió:


- "Es un niño!" Grité, con lagrimas en los ojos "No me lo puedo creer! Un niño!"

Fue en ese momento en que decidí no volver nunca mas a Tailandia

Bueno, en verdad se supone que es la típica reacción del padre que acaba de tener un niño, o al menos al principio se interpreta así. Luego el chiste viene cuando resulta que no, que en verdad se estaba tirando a una niña con "sorpresa". La verdad es que no se entiende muy bien.

Me encanta el de los luchadores de sumo.

Txukie escribió:

lukysifrdy escribió:Excelente seleccion de humor

Pero este no lo pillo....

Txukie escribió:


- "Es un niño!" Grité, con lagrimas en los ojos "No me lo puedo creer! Un niño!"

Fue en ese momento en que decidí no volver nunca mas a Tailandia

Bueno, en verdad se supone que es la típica reacción del padre que acaba de tener un niño, o al menos al principio se interpreta así. Luego el chiste viene cuando resulta que no, que en verdad se estaba tirando a una niña con "sorpresa". La verdad es que no se entiende muy bien.

Me encanta el de los luchadores de sumo.

El chiste es gracioso, pero cuesta relacionar en un primer momento que Tailandia es un buen "puerto" para follarte crios, demasiado rebuscado quizas.

@Nuku nuku habla por tí, yo lo tengo ya entre mis usos y costumbres desde hace años ya.

Ahora ya lo he pillado... Al niño tambien

Sí mi madre supiera lo que me he gastado en su funeral, se revolvería en su fosa común.