+ chistes...hacía tiempo que no reía tanto....

estan bien. Voy a contar yo uno.

Estan dos imigrantes vagabundos en la calle. Deciden hacer una apuesta, a ver quien de los dos saca mas dinero, a si que quedan al dia siguiente en el mismo sitio, a la misma hora.
Llega el siguiente día y uno le dice al otro:

-Cuanto dinero has sacado?
- Puees... e sacado 12.000 pesetas,
-¿y que tenias puesto en el cartel?
-Pues tenia puesto: "soy imigrante, no tengo trabajo y tengo mujer y 8 hijos" ¿y tu cuanto has sacado?
- Pues yo e sacado medio millon de pesetas.
-¡NO JODAS! ¿y que has puesto en tu cartel?
- He puesto: Soy moro y me quedan mil pesetas para volver a mi pais.

XD

Muy importante: Poneros en el lugar del tipo. Se me han saltado las lagrimas de risa intentando imaginarme al pollo.

Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por las alubias pintas; las amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.

Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:

- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.

Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre las alubias pintas.

La pareja se casó y algunos meses después, un día él tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamó a su esposa:

- Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa.

De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... pidió tres platazos de alubias pintas. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó:

- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar...

Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo
cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.

Ella dijo:

- No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño...

Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia y sintiendo
inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.

Todo volvió a la normalidad, pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar.

A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio.

Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil. Siguió
desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.

Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguró que no había visto nada y ella quitó la venda de sus ojos y allí estaba la sorpresa:

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¡¡¡ Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta de cumpleaños sorpresa... !!!

qmparto][qmparto]

jaujauajauajuajauajauajuajauajauajaujaua.
Peroke wenoooooooooo.
ke kabron.
casi lloro d el arisaa.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
es malo malo, pero hac graciaa xDD

Escrito originalmente por dj-alien
XD estan bien. Voy a contar yo uno.

Estan dos imigrantes vagabundos en la calle. Deciden hacer una apuesta, a ver quien de los dos saca mas dinero, a si que quedan al dia siguiente en el mismo sitio, a la misma hora.
Llega el siguiente día y uno le dice al otro:

-Cuanto dinero has sacado?
- Puees... e sacado 12.000 pesetas,
-¿y que tenias puesto en el cartel?
-Pues tenia puesto: "soy imigrante, no tengo trabajo y tengo mujer y 8 hijos" ¿y tu cuanto has sacado?
- Pues yo e sacado medio millon de pesetas.
-¡NO JODAS! ¿y que has puesto en tu cartel?
- He puesto: Soy moro y me quedan mil pesetas para volver a mi pais.

XD

Espectacular

X ahora el mejor, aunque el del notas de las habas esta muy bien XDXD

Salu2!!

Este ya es un poco viejo, pero weno


Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los
hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así hizo:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo : "Los españoles van a ser inteligentes,
buenas personas y del Partido Popular"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :
- El español que es del Partido Popular y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Partido Popular.

10 x tu xiste pikmin!!!!
me encanto

POR DIOS
A kien kereis matar

aqui van unos cuantos chistes mas....

La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come
carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del
hombre al reírse. A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de
África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
sonido similar al del hombre al reírse.
-Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.
-La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta
una vez al año y se ríe como el hombre.
-Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Pepito.
- Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que
vive, la mierda que come y lo poco que folla... ¿de qué cojones se ríe?
-----------------------------------------------

Dos amigos de trabajo, se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿ cómo te va ?

- De maravillas Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tienes.

- Pues ahí como la ves, es un robot.

- ¿Qué?, ¿Un robot? a ver, explícame eso.

- Es así, por ejemplo, si le aprietas un seno y te toma dictado, le aprietas el otro seno y escribe en la computadora, Word, Excel ó Power Point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo .
hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
-Si, es una maravilla . . . es más . . . si quieres te la presto un rato para que te ayude.
El hombre no lo piensa dos veces, acepta de inmediato y se la lleva a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados . . .
- ¡ Aaayyy mierdaaaaaaaaa!, ¡ Aaaayyy !, ¡ Aaauuuuuxiiiliooo !, ¡ ¡ ¡
aaayúúúdenmeée por favooorrr ! ! !
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro . . ..
- Carlos ! ¡ Carlos ! ¡ Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas !

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Un día en el futuro George Bush tiene un ataque al corazón.
Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo
tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay
algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a
decidir a indicación tuya."

Bush pensó que sonaba bastante bien. El diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación.
Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese
era su destino en el infierno.

"No", pensó Bush, "esto no me gusta,yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día".

El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Richard Nixon con un
martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día.

"No", pensó Bush, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy a estar siempre así, tendré que
estar picando piedras todo el tiempo".

El diablo abrió el tercer cuarto. En él Bush ve a Clinton tirado
en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:
"Eso, aquí me quiero quedar".

Entonces el diablo sonrió , y dijo: "O.K. , Mónica, puedes irte."

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¿A que no sabéis de donde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en
nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

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Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

-No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creido pues?...

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado.Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta:

-¡Serán cabrones! Qué corta era la pista no Patxi?....

El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡Coño! Y que anchaaaaa.....!


:D:D:D:D

Un saludo!

...el de la hiena, el de la hiena....juas,juas,juas......que me parto el culo!!!!!!!!!

Bueno, aquí va otro literalmente como lo he recibido en el e-mail:

Entra un señor a un banco y se dirige a caja.

Señor: !Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
Cajera: Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
Señor: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los wevos?
Cajera: Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
Señor: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este puto banco asqueroso de mierda.
Cajera: Lo siento pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Gerente: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor: ¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar!, ¡acabo de ganar 500 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas!
Gerente: ¡Ah, ya veo!.... y esta zorra de cajera le está poniendo pegas, ¡pero que desgraciada es la mamona!



Creo que si me toca la lotería haré lo mismo

Ta otra

P.D. Espero que no haya herido la sensibilidad de alguien puesto que sólo es un chiste que he puesto tal como me ha llegado por e-mail

me podeis explicar el de los Bilbainos por dios que torpe soy.
os pongo el mio.

Llama Jordi Puyol a Alberto Ruiz Gallardón:

- Alberto! Quisiera hacer un negoçi contigo.

- Si cómo no, Jordi. Que se te ofrece?

- Nuestras fabricas de condones cerraron y estamos que ya que... queremos
usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100 mil
condones?

- Puess... si cómo no, Jordi.

- Pero te puedo pedir un favor?

- Cuál?

- Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo más importante,
que tenga una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro.

Joder con los catalinos, piensa Alberto asombrado por las medidas que pedía
el catalán. Total que le responde:

- Bueno Jordi, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad
de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- Buenas tardes, dígame?

- Qué pasa Isidro, soy Gallardón. Cómo has estado? fíjate que te tengo un
trabajito...

- ¿Si? de que se trata?

- Pues me llamó el president de la Generalitat y dice que quiere un pedido
de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de
diámetro.

- Coño! ¿pues qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son
puras mentiras.

- Pues quién sabe mi querido Isidro, pero él paga, así que de todos modos
hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?

- Si. en cada condón quiero que escribas:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

El chiste de los condones me ha recordado uno que sabía yo, de condones también.
------------------------
Hay un grupo de personas visitando una fábrica de látex.
Entran en una habitacion que pone "Biberones" y hay una máquina que hace "HISSSSSSSS-PLOP, HISSSSSSSSSS-PLOP"

Dice el guía:
-Cuando la máquina hace HISSSSSS está inyectando el látex en el molde, y cuando hace PLOP le pone la tetilla al biberón.

Pasan a otra habitación que pone "Preservativos" y la máquina en esta ocasión hace "HISSSSSSSSSSS-HISSSSSSSS-HISSSSSS-HISSSSSSSS,PLOP!"

El guía dice:
-Cuando la máquina hace "HISSSSS" inyecta el látex en el molde para fabricar el preservativo.

Un visitante le pregunta:
-Y cuando hace "PLOP", ¿qué hace la máquina?

Respone el guía:
-Eso es que de cada cuatro preservativos que fabrica uno sale agujereado.
-¡¡Eso es una putada!!
-Ya pero va muy bien al negocio de los biberones.

Saludos

Clinton, El Papa y George Bush en la maquina de la verdad.

Clinton: "Aseguro que no hubo nada con mi ex-becaria Monica..." MIC MIC MIC!!! MENTIRA!!!

El Papa:"Pienso que en la Iglesia somos muy tolerantes" MIC MIC MIC!!! MENTIRA!!!

George Bush:"Pienso que..." MIC MIC MIC MIC MIC MIC MIC!!!!!!!! ERROR DEL SISTEMA!!! ERROR DEL SISTEMA!!!



Salu2

Escrito originalmente por Borreguito
[B]Oooh me podeis explicar el de los Bilbainos por dios que torpe soy.

borreguito que aterrizaron en el ancho de la pista

es mu weno
yo se otro de bilbainos:

Iba una vez un Vasco que se acababa de comprar un coche en la feria de bilbao, se mete en la
autovia y pincha una rueda,
Se va para el arcén y dice,
¿Aiba "cagoendios" se pinchó una rueda, donde ostias tendra el gato y la rueda de repuesto?
A todo esto que pasa un de san Sebastián y le dice:
Pedazo de animal ¿no sabes que estos coches no tienen rueda de repuesto ni gato?
A lo que el bilbaino le responde:
Aiba la ostia!!, ya decia yo.
El de san sebastián le dice que en los coches de ultima tecnologia soplando por el tubo de
escape la rueda se infla sola,
y se va riendose:
El gaygili este de bilbao tenia que ser...
El bilbaino llebava ya un par de horas soplando, y alli lo únicio que se inchaba era la
vena
del cuello del bilbaino que se estaba hinchando a un ritmo descomunal.
-cagoendios haber si lo estare haciendo mal...
A todo esto que pasa otro de bilbao y le dice:
Patxi se puede saber que ostias haces?
Y le dice:
Pues nada, que pinche y uno de san sebastian me dijo que para volver a inchar la rueda
tenia que soplar por el tubo de escape pero esto no se infla.
Y le dice:
Serás gaygili ostias, si te dejaste la ventanilla abierta!!!!!!