chistes malos y cortos (reloaded) (#2)

se abre el telon aparece un uno y un dos!! se cierra el telon

¿como se llama la pelicula?

ESTA EL TRÈ?

Y este hilo no sufre consequencias del servidor?

Ya estamos...

Fdo- An0n1m0

el mas famoso:


van 2 y se cae el de enmedio...........

shingi- escribió:en fin.. me atrevo a postear este hilo, aun y pensar que no merezco tal honor.. espero que este homenaje al anterior tenga mayor suerte! asi que os dejo aqui un link del anterior hilo para que asi no se repita su fatal destino!!
link
aqui os dejo el primero!

niño - mama mama cuando vamos a dejar de comer conguitos¿?
mama - cuando se muera la cabra hijo.. cuando se muera la cabra

enga salu2!!! y que esto dure!!!

Gracias por el homenaje . Me he emocionado! Ya ni me acordaba de cuando abrí aquel hilo.

Para celebrar el año nuevo, contribuyo:

"Qué es un colmillo?








Es cuando algo ya se pasa de castañillo oscurillo"



Feliz Año a tod@s!

Ahora todos juntos en voz alta:

Mi Miti Alpini Dirripinti

Ahora cambiar donde esta la I por la O...

Mo Moto Alpono Dorroponto.


Ahora cambiar donde esta la O por la E, todos juntos y con ganas...

le dice un cientifico a otro:
-q ace una neurona en la cabeza d un hombre?
-nose,q ace?
-hacer turismo
-y dos neuronas?
-ni ieda
-no se sabe...nunka se a dado el caso...

Trasta escribió:le dice un cientifico a otro:
-q ace una neurona en la cabeza d un hombre?
-nose,q ace?
-hacer turismo
-y dos neuronas?
-ni ieda
-no se sabe...nunka se a dado el caso...

Detecto cierto feminismo en tu post

Este es un hombre muy muy peludo, con muchos pelos en el pecho, que va al médico, y le dice:
-Doctor doctor, mire, resulta que tengo mucho pelos en el pecho, y por la noche me dan mucho calor, y no puedo dormir

Le contesta el médico
-No se preocupe, la solución es la siguiente, cómprese un colchón poroso
-Y usted otro por hijoputa

Trasta escribió:le dice un cientifico a otro:
-q ace una neurona en la cabeza d un hombre?
-nose,q ace?
-hacer turismo
-y dos neuronas?
-ni ieda
-no se sabe...nunka se a dado el caso...

jajaja.., me encanta cuando las tías intentan dar la vuelta a un chiste sobre mujeres [qmparto][qmparto][qmparto][qmparto]

no se si sabra contao.


esto es un moro, un negro, un gitano y un peruano,
que van en un coche

quien conduce???

xDD

Chiste que se me ha ocurrido cocinando con mi hermano...

Dos amigas en una cocina:

- Oye Mari, que es esto?
- Sal gorda.
- Joder! Solo era una pregunta...



K malo!!! xDDDDDDDDD y es corto! creo que cumple los requisitos de sobra

pitt escribió:

xDDDDDDDDDDDDDDD

la verdad que no se de donde las sacais a veces

YOO escribió:Chiste que se me ha ocurrido cocinando con mi hermano...

Dos amigas en una cocina:

- Oye Mari, que es esto?
- Sal gorda.
- Joder! Solo era una pregunta...



K malo!!! xDDDDDDDDD y es corto! creo que cumple los requisitos de sobra

xDDDDDDD

Mi primera aportacion al foro...

Dos moros van por el desierto y le dice uno a otro
-Oye, tu eres de Bagdad?
-No, soy de mentira....


Plis, no me echeis del foro...

SALUDOS

como se dice divorcio, en arabe: chao chochin.

Aquí va uno:
Los pagarés son como el papel higiénico, se pasan por donde ya se sabe (el final de la espalda)

Xazak escribió:Mi primera aportacion al foro...

Dos moros van por el desierto y le dice uno a otro
-Oye, tu eres de Bagdad?
-No, soy de mentira....


Plis, no me echeis del foro...

SALUDOS

jajajajaja me encantan!! aquí os dejo uno..

Con que se emborrachan los pingüinos???
...Con licor del polo

aqui van unos cuantos...

-Tu madre es tan gorda que cuando se pesa en la báscula pone: Continuará...

-Tu madre es tan gorda que cuando usa tacones sale petróleo.

-Tu madre es tan gorda que cuando iva a clase se sentaba al lado de todos.

-Eres tan gordo que un día te desmayaste y la ambulancia tuvo que hacer dos viajes.

-¿Sabes?: yo podría haber sido tu padre, pero el tipo que estaba a mi lado tenía el dinero exacto.

-Tu madre es tan gorda que para hacerle la foto del carné tuvieron que realizar una foto aérea.

-Eres tan feo que cuando naciste, el medioc en vez de pegarte a ti, le pego a tus padres.

-Eres tan feo que cuando naciste el doctor le dijo a tu padre: hicimos lo que pudimos... pero salió.

-Tu madre es tan gorda que cuando viaja en avión la hacen descuentos de grupo.

-Hablando de madres: ¿es verdad que la tuya es tan gorda que tiene su propio código postal?

-Últimamente no te crecen los cuernos. ¿Tu esposa se ha largado ya con el otro?

-Eres tan feo que cuando chupas un limón el que hace las muecas es el limón.

- Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le preguntó al médico si eras hombre o mujer él le respondió: si no se mueve en dos horas es un tumor.

-Eres mas feo que violar a una madre.

-Tesoro, ¿por qué no encuentras alguien que te entierre?

-Tu madre es tan gorda que cuando va al mar y se pone un bañador blanco y negro, Greenpeace tiene que protegerla de los pescadores...

-Eres tan feo que tu madre tuvo que darte de comer con un tirachinas.

-Has confundido la coca con el paquete de harina y estos son los resultados de esnifar la sustancia errónea.

-Eres tan feo que cuando naciste tu padre preguntó dónde estaba la cámara oculta.

DDDDDDDDD

Pd:explicame el del tirachinas que no lo cojo,sera por las horas que son...

Qué le dice el toro a la vaca cuando van al colegio juntos??

....hacemos novillos??

Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?

10.000, mientras una sujeta la bombilla las otras 9.999 van girando la casa.

Es un poco machista

Gremio escribió:Ahora todos juntos en voz alta:

Mi Miti Alpini Dirripinti

Ahora cambiar donde esta la I por la O...

Mo Moto Alpono Dorroponto.


Ahora cambiar donde esta la O por la E, todos juntos y con ganas...

no es asi!!

es:

di: -Mi Moto Alpina Derrapante
-Mi Moto Alpina Derrapante
-ahora todas las vocales que sean Es
-M........................................





y ahora maas chistes tan malos que vais a morir! muahyahah!

-va un caracol y derrapa
-va un pez y se ahoga
-van 2 en una moto y se cae el del medio por la ventana de la puerta de atras en pleno vuelo bajo el agua.

-[GuiLLe]- escribió:XDDDDDDDDDD

Pd:explicame el del tirachinas que no lo cojo,sera por las horas que son...

para ni acercarse a el

Melkor^ escribió:Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?

10.000, mientras una sujeta la bombilla las otras 9.999 van girando la casa.

Es un poco machista

Bestial

dragolion escribió:
no es asi!!

es:

di: -Mi Moto Alpina Derrapante
-Mi Moto Alpina Derrapante
-ahora todas las vocales que sean Es
-M........................................

Es cierto

- Por qué se sabe que Dios no es mujer?

- Porque el semen no sabe a Bailays...

Siento si esta repetido pero......

- Doctor doctor, me puedo duchar con diarrea?

- Hombre, si tiene bastante...................


o este:

Esta el soldado con mas pluma de todo el cuartel y se encuentra a su sargento:

- Mi sargento mi sargento, fueeego! FUEEEEEGO!

- Donde soldado!?

- En tus ojos, bandido!

dragolion escribió:-va un caracol y derrapa
-va un pez y se ahoga
-van 2 en una moto y se cae el del medio por la ventana de la puerta de atras en pleno vuelo bajo el agua.

el del caracol en realidad es:
va un caracol y derrapa. os ha exo gracia??pues a la vieja k aplasto tampoco ajaja k maloooo (el chiste...)

P.D. k bueno el tercero!!!

A mi de pequeño me dieron a elegir entre tener un buen cerebro o tener una gran polla.

Y no me acuerdo muy bien de que elegí...

Diferencias entre países civilizados y retrógrados:
País Civilizado:
Primero preguntas y luego disparas.
País Retrógrado:
Primero disparas y luego preguntas.

unos chistes q ma contao un amigo:

- ¿Papa, es pecado joderse a una negra en un tunel?
- ¿Pecado?, ¡no hijo!, eso es punreria hijo, punteria.

¿Cuánto tarda una negra en sacar la basura?

Un saludo

Entran 2 chicos al aula, y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llega tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Mike-Ville eres un pu** racista!!!!!!!!

Grapadora escribió:Detecto cierto feminismo en tu post

una mujer la dice a otra mujer:
-sabes como se reconoce que un hombre a utilizado un ordenador?
-no,como?
-por las manchas de tipex en la pantalla


yo feminista?no se xq dices eso...

Trasta escribió:

una mujer la dice a otra mujer:
-sabes como se reconoce que un hombre a utilizado un ordenador?
-no,como?
-por las manchas de tipex en la pantalla


yo feminista?no se xq dices eso...

Bueno, el chiste original era:

- Sabes como se sabe que una mujer ha tocado tu ordenador?
- No, ¿Cómo?
- Pues por las manchas de tipex en la pantalla y las manchas de carmín en el joystick..

Jejeje, no soy machista, eh?



EDITO:

Me he acordao de uno:

Un patito y un erizo pequeñitos al lado de una carretera de una autopista. Los padres acaban de morir arrollados por los coches y se miran y comienzan a charlar:

Patito: Oye, ahora que mi madre se ha muerto... me doy cuenta que no me ha dicho que soy!!

Erizo: si, a mi me ha pasado lo mismo.

Patito: Vamos a hacer una cosa, yo te digo lo que hago y tú me dices lo que soy, y luego me lo dices tú y te digo lo que eres, vale?

Erizo: ok.

Patito: pues yo soy amarillo, me gusta nadar, hago cua cua y tengo un pico plano.

El erizo se queda pensando y al momento dice: "Ya está!, tú lo que eres es PATO!"

Patito: ala, que bien un pato, ahora te toca a tí.

Erizo: pues a mi me gusta quedarme en los rincones oscuros, y cuando aparece alguien, le pincho!

El patito se queda pensando y dice: "Ya está! tú lo que eres es GITANO!"

el-Jatino escribió:Mike-Ville eres un pu** racista!!!!!!!!

q conste q no soy racista eh, son chistes q me parecieron bastante malos y x eso los he psoteado, mis mas sicneros respetos a la comunidad negra

Un saludo y feliz año!

PD. y todos los q me se de ese mismo estilo....xDD

Va un hombre i se sienta encima una destral....
¿Te ha hecho gracia?


Que es un gusano en un plato de espaguettis?¿


Por que las vacas no comen vidrio?¿

uno un poco largo...

un señor quiere pintar su casa, y se presentan un rumano, un arabe y un gitano.
el señor dice, ofreced por cuanto trabajareis
rumano- Yo por 1000

arabe- yo por 2000

gitano- yo por 9000

señor- por 9000€?!

gitano- 3000 pami, 3000 pati y 3000 pa que pinte el moro.

-----------------------------------------------------------------------------------

en palestina han muerto 15000 islamistas

italia le trae medicos

francia le trae comida

G.B. le trae dinero

y espña le traae otros 15000 islamistas de repuesto.








Hay que mirar que son chistes, porque alguien los cuente no significa que esa persona sea racista

Loud escribió:uno un poco largo...

un señor quiere pintar su casa, y se presentan un rumano, un arabe y un gitano.
el señor dice, ofreced por cuanto trabajareis
rumano- Yo por 1000

arabe- yo por 2000

gitano- yo por 9000

señor- por 9000€?!

gitano- 3000 pami, 3000 pati y 3000 pa que pinte el moro.

no!!! no era así!

Un alcalde quiere pintar el ayuntamiento, y le vienen tres ofertas, un moro, un alemán y un español. Primero habla el moro:

Yo le pinto la fachada por 1000€, la pintura la de la ferreteria y se lo acabo en cinco dias.

Luego el alemán:

Yo le pinto la fachada por 2000€, pero con pintura de calidad y además, se lo acabo en tres días.

Y por último el español:

Yo te pinto la fachada por 3000€

Le contesta el alcalde, que te hace pensar que te pagaré 3000€ a tí?

Bueno, 1000€ pa mi, 1000€ pa ti, y 1000€ pal moro que lo pinte.

se me olvido poner lo de los dias.... pero aun asi exsten diferentes versiones del mismo chiste, igual que en algunos que ya han puesto.

Esto es un matrimonio y el marido le dice a la mujer:

Marido: Cariño, ¿puedes traerme una naranja?
Mujer: ¿Te la pelo?
Marido: A la mierda la naranja!!


Luego una pareja de veteranos en el matrimonio:

Mujer: Cariño, hace tiempo que no me dices nada... Dime algo con amor..
Marido: Amorfa!

Hay va uno largo

Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

Loud escribió:aqui van unos cuantos...

-Tu madre es tan gorda que cuando se pesa en la báscula pone: Continuará...

-Tu madre es tan gorda que cuando usa tacones sale petróleo.

-Tu madre es tan gorda que cuando iva a clase se sentaba al lado de todos.

-Eres tan gordo que un día te desmayaste y la ambulancia tuvo que hacer dos viajes.

-¿Sabes?: yo podría haber sido tu padre, pero el tipo que estaba a mi lado tenía el dinero exacto.

-Tu madre es tan gorda que para hacerle la foto del carné tuvieron que realizar una foto aérea.

-Eres tan feo que cuando naciste, el medioc en vez de pegarte a ti, le pego a tus padres.

-Eres tan feo que cuando naciste el doctor le dijo a tu padre: hicimos lo que pudimos... pero salió.

-Tu madre es tan gorda que cuando viaja en avión la hacen descuentos de grupo.

-Hablando de madres: ¿es verdad que la tuya es tan gorda que tiene su propio código postal?

-Últimamente no te crecen los cuernos. ¿Tu esposa se ha largado ya con el otro?

-Eres tan feo que cuando chupas un limón el que hace las muecas es el limón.

- Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le preguntó al médico si eras hombre o mujer él le respondió: si no se mueve en dos horas es un tumor.

-Eres mas feo que violar a una madre.

-Tesoro, ¿por qué no encuentras alguien que te entierre?

-Tu madre es tan gorda que cuando va al mar y se pone un bañador blanco y negro, Greenpeace tiene que protegerla de los pescadores...

-Eres tan feo que tu madre tuvo que darte de comer con un tirachinas.

-Has confundido la coca con el paquete de harina y estos son los resultados de esnifar la sustancia errónea.

-Eres tan feo que cuando naciste tu padre preguntó dónde estaba la cámara oculta.

y el de..........

Tu madre es tan gorda que se cae por los dos lados de la cama

Bueno hay van varios chistes feministas :

-¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

-Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

-En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

-Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, seria el infierno.

-Porque los chistes de mujeres siempre ocupan pocas líneas? - Para que los entiendan los hombres.

-Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacio.

-Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

que agusto me he qedao

Trasta escribió:-¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Originalmente este chiste era machista: Una mujer leyendo una hoja en blanco está leyendo sus derechos.

Aparte otros chistes machistas:

¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Para llegar mejor a limpiar los platos.

¿Cuál es el astro de la mujer?
El Astropajo.

¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.

¿Cuál es la mujer más inteligente del mundo?
Bibí Andersen.

¿Cómo dar a las mujeres mayor libertad de expresión?
Sacándoles la p@!¿# de la boca.

¿Cuál es el día de la mujer?
El día menos pensado.

¿Cuál es el femenino de siesta?
Fregar los cacharros.

¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?
50 Kilos.

¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
A la bola sólo la puedes meter tres dedos.

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior van y lo expulsan.

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en Navidad?
La de Fayry.

¿Cuáles son las 70 cosas para las que sirve una mujer?
Para el 69 y para cocinar.

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10? Cuando se le muere el perro.

¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando consigan mear varias a la vez en un tubo.

¿Cuándo se sabe que una mujer ha utilizado el ordenador?
Cuando hay Tippex en el monitor. Porque hay carmín en el joystick.

¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Cuando lo ves con un sello pegado.

¿En que se parece una mujer a un paracaídas?
En que sólo sirven para algo si se abren.

¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
En que les tapas el agujero y se vuelven locas.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que la echas unos polvos y te lavan la ropa.

¿En qué se parece una mujer a una sartén?
Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

¿En qué se parece una puta a una hija de puta?
La puta es la que se acuesta con todos, la hija de puta con todos menos contigo.

¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.


El ser humano es inteligente.
La excepción es quién tiene la regla.

¿Para qué son las mujeres un poquito más inteligentes que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Para qué tienen las mujeres cuatro neuronas?
Una para cada fogón.

¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas?
Para que al tocarlas las tetas no mugieran.

¿Por qué hizo dios antes al hombre que a la mujer?
Para que pudiese hablar un poco.

¿Por qué las ratas son ratas y las mujeres, mujeres?
Porque las ratas escogieron antes.

¿Por qué tiene las mujeres cuatro labios?
Los dos superiores para meter la pata, los inferiores para arreglarlo.

¿Porqué aún las mujeres no han subido a la luna?
Porque no hay que barrerla.

¿Porqué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.

¿Porqué fingen el orgasmo las mujeres?
Porque creen que nos importa.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

¿Qué es lo que tiene una mujer para ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.

¿Qué es lo último que se oyó en el Challenger antes de estallar?
Vamos, dejémosle conducira ellaaaaaa booouuuuuuuummmmmmhhhh!!!!!!!!!!!!

¿Qué es una mujer?
El motor de una escoba.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a su casa.

¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco partida por la mitad?
Un puzzle.

¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.

¿Qué hace una mujer después de aparcar el coche?
Darse un paseo hasta la acera.

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Esperando a que se seque el suelo.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Colonizarla.

¿Qué tiene una mujer de cuarenta años entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.

¿Sabéis que se hace con cinco mujeres? Un mal equipo de baloncesto ¿Y con once? Un mal equipo de fútbol. ¿Y con dieciocho? Un buen campo de golf.

Son las dos de la tarde y una mujer va conduciendo cuando otro conductor se salta un stop y choca contra la mujer. ¿Quién tuvo la culpa?
La mujer ya que a esa hora tendría que estar haciendo la comida.

Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

- Doctor, doctor! me duele aquí!
- Pués váyase allí.
- Doctor, doctor! me sigue doliendo.
- Doliendo!, no le sigas!

xD

¿¿¿MAMA POR QUE PAPA MATO AL PREGONEEEEEEERO???


..Entra un pavo a un bar y grrlllrlrlrlg (sonido de pavo xDDD)

dmox escribió:yo me se uno...

- El nuevo moderador de Miscelanea es An0n1m0.
- Pero dilo cohone!! que no va a pasar nada!!

Enhorabuena, has conseguido el premio al chiste mas malo de toda la historia de EOL...Recibirás un pin del fari en los próximos meses directo a tu casa...

Aiss... que lo habia borrado de lo malo que era...